Съвети към младите

  • 7 587
  • 120
  •   1
Отговори
7 авг. 2019, 13:53 ч.
  • Мнения: 7 925
Чисто хипотетично - двама млади, наскоро завършили университет, се отделят за пръв път от семействата си и създават свое семейство в жилище под наем. Да предположим, че биха поне изслушали съвети от хора с опит и искат да чуят вашето мнение.
Какво бихте ги посъветвали относно битовизмите, финансите, отношенията им със света и между тях двамата?
Да ги кръстим Рени и Матей.

# 1 7 авг. 2019, 14:03 ч.
  • Мнения: 2 694
Момчето поема всички разходи за квартира, сметки и храна, както и почивките и ресторантите. Домакинската работа си я поделят. Това е.

# 2 7 авг. 2019, 14:06 ч.
  • Мнения: 7 776
Ако съдя по себе си - не исках и се дразних от непоискани съвети, които продължават, въпреки наличието на собствен дом, дете, кариера.
Младият човек трябва сам да се сблъска с живота и сам да си направи изводите. Тогава може и да си каже еди кой си беше прав, но преди това абсурд.

Дон Жуане, какъв е тоя сексизъм, мъжът да не банкомат 😂

# 3 7 авг. 2019, 14:06 ч.
  • София
  • Мнения: 28 603
Да живеят собствения си живот, а не чуждия.
Да уважават повече себе си (поотделно).
Да разсъждават, а да не се влияят от чужд акъл.

# 4 7 авг. 2019, 14:16 ч.
  • Мнения: 21 477
Нищо няма да ги съветвам предварително, да се оправят, младите винаги знаят по-добре.
Ако при възникнал въпрос по отношение на битовизмите ми поискат съвет, бих дала, според опита си.

# 5 7 авг. 2019, 14:23 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Eva+ в ср, 07 авг 2019, 13:53
Чисто хипотетично - двама млади, наскоро завършили университет, се отделят за пръв път от семействата си и създават свое семейство в жилище под наем. Да предположим, че биха поне изслушали съвети от хора с опит и искат да чуят вашето мнение.
Какво бихте ги посъветвали относно битовизмите, финансите, отношенията им със света и между тях двамата?
Да ги кръстим Рени и Матей.
Каквито и съвети да им се дадат, гаранция, че няма да чуят НИТО един.   Smiley
Всички сме били млади, колко от вас реално са се вслушали в какъвто и да било съвет, даден НЕпоискано?! 

# 6 7 авг. 2019, 14:37 ч.
  • На върха на вълната
  • Мнения: 196
Съветът ми е да се подготвите за едно ново начало, защото връзката ви от преди няма да е същата. Жената трябва да има много нерви, защото няма как при първия скандал да си тръгне. Преди след скандал, всеки се е прибирал при мама и тате, но вече е различно. Успешно съжителство.

# 7 7 авг. 2019, 14:39 ч.
  • София
  • Мнения: 28 603
Цитат на: blearygirl1 в ср, 07 авг 2019, 14:37
Съветът ми е да се подготвите за едно ново начало, защото връзката ви от преди няма да е същата. Жената трябва да има много нерви, защото няма как при първия скандал да си тръгне. Преди след скандал, всеки се е прибирал при мама и тате, но вече е различно. Успешно съжителство.
Защо само жената трябва да има нерви и само тя да не може да си тръгне?

# 8 7 авг. 2019, 14:42 ч.
  • Мнения: 46 526
Не давам съвети. Но мога да напиша изводите, които съм направила за себе си.
1. Не бъдете егоисти, винаги споделяйте всичко - финансови, домашни и всякакви отговорности (не с тефтера, но гледайте да давате поне, колкото получавате).
2. Забравете за глезотиите. Вече не сте деца "Аз това не го мога" е за пред мама и тати. Независимо дали ви куца готвенето, простирането или нещо друго, запретвате ръкави и го усвоявате.
3. Не правете компромиси по сериозните въпроси.
4. Бъдете заедно възможно най-много време (животът е кратък и зает, свободните мигове малко, затова ги съчетавайте с приятели и половинка, не си изграждайте отделни животи, защото пътищата най-често се разделят)
5. Никога не правете грешката да сте зависими от другия финансово.
6. Не чакайте повече от 4 г. със следващата стъпка.
7. Не позволявайте намеса в решенията ви (от приятели, роднини и т.н.)
8. Не лъжете.
9. Задължително общ бюджет.
10. М/у приятели и половинка, винаги трябва да печели половиката.
11. Не слушайте приказките колко е страшно, как няма да е същото, а след брака пък съвсем. Напротив. Абсолютно същото си е, но зависи как си го направиш.
12. Ако видите, че не става, не се мъчете, пак се връщаме на това, че животът е кратък, няма смисъл да си губите времето.

# 9 7 авг. 2019, 14:52 ч.
  • В големите очи на малчо, а географски - София.
  • Мнения: 7 025
Относно  разходите  и бюджета ( нищо лично, още в гимазията преподавателя ни по икономикс  ни кастреше, че "финанси" няма как да се ползва за парите на едно семейство Simple Smile ) според МЕН е добре да се влючват и двамата, да  има някакъв баланс. Не мисля, че е добра идея мъжа да поеме всички или по-голяма част от разходите, защото това поставя жената в зависима ситуация. А пък него би могло да го наведе на мисли, че му длъжна за какво ли не.

# 10 7 авг. 2019, 15:10 ч.
  • София
  • Мнения: 5 139
И според мен е най-добре да не се дават съвети, особено непоискани. Всеки трябва сам да трупа опит в тази насока.
Единственото, което мога да посъветвам, е да са откровени един с друг - да няма хън-мън, ама това как да го кажа, ама това не мога да го кажа... Ако има проблем, той да се изговаря и решава, а не да се трупа напрежение и горчилка.

# 11 7 авг. 2019, 15:34 ч.
  • Мнения: 2 220
Да не се карат никога пред други хора, това да става на 4 очи.
Дори и единия да не е прав, когато са сред други хора, половинката да му е зад гърба, после вкъщи могат да си начукват канчетата.

# 12 7 авг. 2019, 16:30 ч.
  • Насред хаоса
  • Мнения: 5 464
Да се подкрепят и държат един за друг. Всеки да бъде гръб и опора на другия. Да си помагат взаимно, и в ежедневието, и при екстремни ситуации. Да не забравят след години защо са се влюбили точно в тоя човек. Ако нещата не се получават, да се разделят навреме и цивилизовано, вместо да се търпят, докато накрая са готови да се избият един друг. Най-общо основни са следните неща - обич, уважение, взаимна грижа и подкрепа. Разбира се, трябва да ги има и от двете страни. И да не допускат вменяване на задължения, скатавки поради разни причини и отношения тип шеф-подчинен.

# 13 7 авг. 2019, 16:54 ч.
  • Мнения: 2 694
Цитат на: Не се сърди, човече в ср, 07 авг 2019, 14:42
Не давам съвети. Но мога да напиша изводите, които съм направила за себе си.

5. Никога не правете грешката да сте зависими от другия финансово.

9. Задължително общ бюджет.
Тези двете малко ми се натрапват в окото Grinning Grinning Grinning

Ако жената е домакиня, пък мъжът изкарва парите... и парите са общи ... коя точка от двете покриваме точно?

# 14 7 авг. 2019, 17:09 ч.
  • София
  • Мнения: 28 603
Е, заплатата не е единствената възможност за доход.

# 15 7 авг. 2019, 17:24 ч.
  • Мнения: 46 526
Цитат на: DonJon в ср, 07 авг 2019, 16:54
Тези двете малко ми се натрапват в окото Grinning Grinning Grinning
Ако жената е домакиня, пък мъжът изкарва парите... и парите са общи ... коя точка от двете покриваме точно?
И какво като досега са били с общ бюджет, щом следващата сума може да им подсигури самостоятелен покрив и живот?

Давам пример - двамата си имат лични доходи, които влизат в общия бюджет. Няма зависимост тук, защото всеки може да оцелее без другия, ако да кажем решат да се разделят заради нещо.

Обратното, ако жената реши да се нагърби с личните отговорности на мъжа си (за деца, дом и т.н.), за да може той да се отдаде само на работа, това става за сметка на нейните приходи. И при проблем седи и нищо не може да направи, защото за разлика от първия пример, няма достатъчен доход, ако си тръгне.

Не приемам модел, в който има 1 работещ, освен в случай на нещо сериозно, например болест. Затова не мога да коментирам варианта с домакиня.

# 16 7 авг. 2019, 17:30 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: DonJon в ср, 07 авг 2019, 16:54
Цитат на: Не се сърди, човече в ср, 07 авг 2019, 14:42
Не давам съвети. Но мога да напиша изводите, които съм направила за себе си.

5. Никога не правете грешката да сте зависими от другия финансово.

9. Задължително общ бюджет.
Тези двете малко ми се натрапват в окото Grinning Grinning Grinning

Ако жената е домакиня, пък мъжът изкарва парите... и парите са общи ... коя точка от двете покриваме точно?


Ясна е идеята на коментара. Написан е повече от добре и разбираемо! АЗ смятам, че отдавна  "жената е домакиня" е отживелица, все повече мъже помагат в домакинската работа. Simple Smile

# 17 7 авг. 2019, 17:55 ч.
  • София
  • Мнения: 9 555
Моят съвет е да не слушат околните. Ако им трябва мнение и го потърсят сами, ОК, но непоискани мнения да не слушат колкото и добронамерени да са хората, които им ги дават. Всеки си знае своето дередже Никой не живее техния живот и не може да се меси.
Парите трябва да са на общо място и да вземат общи решения как да се харчат. Това е единствения непоискан съвет, който бих дала.

# 18 7 авг. 2019, 19:11 ч.
  • Мнения: 18 299
Абе да има общи, но да има и лични. Иначе мъжът може да се поизнерви от рокли и обувки, а тя от някакви негови разходи например. Wear High Heel Wear High Heel Wear Handbag Wear Handbag Wear Handbag

# 19 7 авг. 2019, 19:15 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: DonJon в ср, 07 авг 2019, 16:54
Ако жената е домакиня, пък мъжът изкарва парите... и парите са общи ... коя точка от двете покриваме точно?

Жената е домакиня, но домашните задължения са поделени.
Мъжът изкарва парите, но бюджетът е общ.Grin

Съветите (изводите) на Човечето са приложими за определен тип хора... някакви по-скучнички и самодостатъчни двойки, където животът им е посветен на семейството и фейсбукът им е общ. Мен такава "идилия" не би ми допаднала, би ми докарала паник атаки, клаустрофобия и ишиас, но и аз като цяло не съм толкова семейно ориентиран по природа.

Моите съвети към такава млада двойка биха били да не се губят в рутината, да се уважават и ценят, да правят секс всеки ден и да бъда добронамерени в действуята си един към друг. Това са основите, градацията си идва сама. Не съм привърженик на комунизма, общия бюджет и казармено-подграфените задължения. Ако са хора, ще се разберат.

# 20 7 авг. 2019, 19:22 ч.
  • Мнения: 18 299
Паник атаки, клаустрофобия и ишиас... Joy Какъв Рак си ти, Братане? Асцендента ти какъв е? Nature Star Nature Stars Nature Sparkles

# 21 7 авг. 2019, 19:34 ч.
  • Мнения: X
Пак рак Smile
Ако съм на мястото на някой от двойката, за която става въпрос, със сигурност искам да губя индивидуалността си. Последно живях на семейни начала с жена 5г. и беше щастлива от модела, който създадохме. Просто срещна швейцарски милионер и реши да си опита късмета далече от тук  Flushed Не че си говорим оттогава, но fair enough. Smile
Сигурен съм, че ако нямаше този късмет, щеше да си е хепи и до днес. Аз съм мил и грижовен, нищо, че философията ми да не допада на клуб "практични домакини".

# 22 7 авг. 2019, 19:43 ч.
  • Мнения: 18 299
Ако щеш вярвай, но и аз съм Рак с асцендент Рак. Сега виждам защо сме често на едно мнение. Simple Smile За да е по темата, модели на съжителство има различни, чувала съм дори за невероятни за мен, които функционират успешно. Просто хората са толкова различни, че...

# 23 7 авг. 2019, 20:53 ч.
  • София
  • Мнения: 38 530
Ако са млади, би трябвало и двамата да работят. Ако някой остане без работа, то да е за малко.

# 24 7 авг. 2019, 21:03 ч.
  • тук-там
  • Мнения: 4 269
Обичайте се! Има ли любов - светът не е толкова страшен.
 Ама истинска, не по навик....
Усетите ли, че пламъчето изгасва - търсете друго.
Животът е прекалено кратък, за да живеем заради другите. Peace

# 25 7 авг. 2019, 21:08 ч.
  • Down south
  • Мнения: 7 686
Моите кратки насоки. Дъщеря ми отива в колеж, останалото е в бъдещето

- разбирателство
- КОМУНИКАЦИЯ
- задълженията домашни се споделят
- разходите се споделят, всеки поема съответна част
- отделни банкови сметки

# 26 7 авг. 2019, 21:13 ч.
  • Мнения: 34
Моят най-важен съвет е никога да не се губи интимността. Целувка за здравей и довиждане, целувка преди сън, целувка за добро утро. Докосвания, погалвания, милване на косата, държане за ръка, стискане на ръката за подкрепа или "таен знак", водене под ръка, докосване на телата. Спане в едно легло, гушкане и прегръдки с повод и без повод. Моля не си го представяйте вулгарно и демонстративно. Говоря за естествени човешки жестове. Близостта на първично, физическо ниво, е ключова за една връзка. Ако не можеш да поделиш с един човек завивката си и да го "изтърпиш" за една нощ, как ще поделиш с него целия си живот? А и тялото и инстинктите си човек не може да излъже. Изгубиш ли желание да докосваш някого, нещо от връзката си е отишло.

# 27 7 авг. 2019, 21:14 ч.
  • тук-там
  • Мнения: 4 269
Цитат на: Daylily в ср, 07 авг 2019, 21:08
Моите кратки насоки. Дъщеря ми отива в колеж, останалото е в бъдещето
- задълженията домашни се споделят
- разходите се споделят, всеки поема съответна част
- отделни банкови сметки

Това може да го напише само човек, който много е патил! Много!   Peace

# 28 7 авг. 2019, 21:24 ч.
  • Down south
  • Мнения: 7 686
Цитат
Това може да го напише само човек, който много е патил! Много!
Не искам да те разочаровам, но се налага  Peace Щастлив брак над 20 години.

Невинаги нещата, които някой смята, че са правилни за него, означават провал за други и обратното.
Темата е за съвети, нали. В такъв случай, всеки изхожда от собствената си камбанария и това, което е важно са, наличните резултати при него и неговото семейство.

# 29 7 авг. 2019, 21:26 ч.
  • София
  • Мнения: 5 139
Аз съм съгласна, че всеки трябва да си има пари за себе си извън общия бюджет, което категорично означава отделна банкова сметка (няма да ги къташ в буркани, я). Не съм патила в тази насока, но "Мило, ще си дръпна пари за едни обувки/ козметик/ рокля/ нещо си" ми звучи... несериозно.
Тъй като говорим за съвети и доста се заговори за пари - моят съвет би бил да поддържат някакъв баланс, при който нещата се делят сравнително по равно. Един плаща едното, другият - другото и така. Излизате, единият черпи при следващо излизане - другият плаща и така.
Но категорично не вадете тефтерите да смятате до стотинка. Била съм с подобен човек, който една сутрин дори поиска да си платя баничката, която ми беше взел. Не става...

# 30 7 авг. 2019, 21:41 ч.
  • Мнения: 46 526
Цитат на: Sunshine_Reggea в ср, 07 авг 2019, 21:26
"Мило, ще си дръпна пари за едни обувки/ козметик/ рокля/ нещо си" ми звучи... несериозно.
Това не го разбрах. Кой го е дал като съвет?
Достатъчно е да имат достъп до сметките си, не е нужно да държат всичко в един буркан в шкафа.

bratan, става дума за пълна свобода. Не понасям ограничения, т.е. въпрос на тълкуване. Но за това трябва да си попадал/а на точния за теб човек. Иначе не става, просто физически изпитваш нужда да сте разделени.

Не разбрах какъв е резултат от твоите съвети. От колко години имаш семейство?

# 31 7 авг. 2019, 21:43 ч.
  • Мнения: X
Откакто съм се родил, защо? Трябва да жонглирам с бебета, за да мога да напиша нещо по темата ли?

# 32 7 авг. 2019, 21:53 ч.
  • Мнения: 46 526
Темата не е за успешни отношенията с родители, братя, сестри и т.н., а съвети за създаване и съхраняване на отделно от родителското семейство.
Затова е коректно да кажем и какъв е резултатът от съветите, които даваме, за да може онези, които ги четат да преценят дали е това, което търсят Hands Plus1

# 33 7 авг. 2019, 21:58 ч.
  • Мнения: X
Аз не прочетох никъде за родителско семейство, а за млада двойка, която тепърва се е отделила да живее заедно и трябва да свикват един с друг.
Съгласен съм и с теб, но имах предвид, че  добрият родителски модел на техните родители е също модел за пример, който може да им служи.

# 34 7 авг. 2019, 22:02 ч.
  • Мнения: 46 526
Това визирах за родителско семейство:
Цитат на: bratan в ср, 07 авг 2019, 21:43
Откакто съм се родил, защо?

Моделът на родителите си работи при родителите. В друга двойка не е задължително да е успешен. При теб проработи ли?

С което добавям още един съвет към горните - не следвайте чужд модел.

# 35 7 авг. 2019, 22:07 ч.
  • Мнения: X
Или си редактирала докато пиша, или нещо не съм прочел правилно. Ако е второто - my bad. Харесвам последния съвет.

# 36 8 авг. 2019, 00:06 ч.
  • Мнения: X
А съвет как деликатно да я "разкарам" младата двойка да излезнат под наем и да се вземат в ръце... ?
Нещо много се застояха при мен, свекървата, и взе да ми писва.

# 37 8 авг. 2019, 00:18 ч.
  • Мнения: 758
С деликатен разговор не става ли?

# 38 8 авг. 2019, 00:19 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 547
Фри, с фин намек за самостоятелно гнездо и внуче. Sunglasses

# 39 8 авг. 2019, 07:23 ч.
  • София
  • Мнения: 23 097
Какви съвети към хора, които са достатъчно големи, за да живеят на семейни начала! Все едно някой ме е съветвал, когато преди сто години заживяхме с мъжа ми на квартира.

Човече, да имат достъп до сметките си? Ти сериозно ли? Хайде първо да се поопознят, преди да си ровят взаимно по сметките. Ти още малко ще ги посъветваш и да не излизат никъде един без друг.

# 40 8 авг. 2019, 08:12 ч.
  • Мнения: 2 694
Ако един мъж не издържа семейството, какъв мъж е?
Парите на мъжа са общи, парите на жената са си парите на жената. Това е.

# 41 8 авг. 2019, 08:18 ч.
  • Мнения: 18 299
Съвременните млади са различни от предишните и не е лошо да се чуе тяхната гледна точка, какво искат и очакват, дори още да нямат семейство от 100 години. В какво са различни ли? Ами я си представете например как 20-годишната ви тогава баба казва на дядо ви: „Ще си поделим домашните задължения. Ти също ще готвиш, през ден!” Joy Направо щеше да стане.

# 42 8 авг. 2019, 08:22 ч.
  • Мнения: 2 694
Така е... няма ги вече тези жени. Да работят и изкарват пари, гледат децата, готвят и чистят... мъжа шапка на тояга, само работи и яде.
Този рахат свърши... Grinning Grinning Grinning

# 43 8 авг. 2019, 08:22 ч.
  • Мнения: 17 407
Човече, точно моделът на родителите, стъпил на сходства в нагласите за семейни отношения е пример. Събери двама с различия във възпитанието и потребностите, съветвай ги и си чакай успешния техен модел колкот щеш. Ама ако може без приказките, че мъжът и кучето са както ги научиш Wink

# 44 8 авг. 2019, 08:24 ч.
  • Мнения: 2 694
Правилно, родителският модел е пример. Но в моят случай майка ми дълги години не работеше, та това ми е пример как НЯМА да е в моето семейство Grinning Grinning Grinning

# 45 8 авг. 2019, 08:27 ч.
  • София
  • Мнения: 38 530
Или пък на някоя бойна мадама, дето учи и работи, да й се впие някой мамин кифльо, дето само виси във фитнеса.

Моята майка работи все още.
Аз обикновено не работя лятото.

# 46 8 авг. 2019, 08:29 ч.
  • Мнения: 4 611
Цитат на: DonJon в чт, 08 авг 2019, 08:12
Ако един мъж не издържа семейството, какъв мъж е?
Парите на мъжа са общи, парите на жената са си парите на жената. Това е.
Това е отживелица според мен.

# 47 8 авг. 2019, 08:29 ч.
  • Мнения: 17 407
И така да е, DonJon. Баща ми също е създал семейство по примера с обратен знак. Бившият ми пък си пренесе казармата от тях у нас, по-скоро се опита,  без да предвиди развоя на събитията Wink
Иначе, аз съм пълна с приятелки, които често усещам като пиявици, в опитите им да изсмучат от мен всичко онова, което им липсва в семействата.

# 48 8 авг. 2019, 08:33 ч.
  • Мнения: 2 694
Цитат на: Дренка в чт, 08 авг 2019, 08:29
в опитите им да изсмучат от мен всичко онова, което им липсва в семействата.
Секс и пари?

Цитат на: Уейв в чт, 08 авг 2019, 08:29
Цитат на: DonJon в чт, 08 авг 2019, 08:12
Ако един мъж не издържа семейството, какъв мъж е?
Парите на мъжа са общи, парите на жената са си парите на жената. Това е.
Това е отживелица според мен.
А бе и аз така мисля.... ама и това с общите бюджети, ако двамата взимат по 3000лв да кажем... какво ще рече общ бюджет в случая? Мъжа за да е мъж ще плаща винаги почивки, ресторанти и сметки с пари от общия бюджет? Ама нали е общ... явсно че ще ги плащат двамата, но другото е фалш пред хората, че мъжа плаща? Ей тази фалшива история за пред хората ме гъделичка мен Simple Smile

# 49 8 авг. 2019, 08:38 ч.
  • Мнения: 2 002
Бих посъветвала да са финансово културни. Че аз на тези години бях абсолютно некултурна - финансово и всичко харчех без да се замисля. А и единия да спестява, а другия да иска кредити също не е на добре.
 Друг съвет - без "не ми се прави", че на ММ това му бее коронния номер и аз го съжалявах. После това съжаление ми излезе през носа.
 Без - каквото кажеш, така ще е. И това ми излезе през носа.
 А, бе, я прочетете темата за "червените фенери" тук в Семейни отношения и си сверете часовника с мненията, които ви засягат.
 Последен съвет: Виж майка й, за да знаеш каква ще бъде тя след 20 години. Същото се отнася и за мъжа. От семейните модели не може да се избяга. На по-късен етап "фабричните настройки" вземат превес над всички добри намерения.

# 50 8 авг. 2019, 08:42 ч.
  • Мнения: 17 407
Квот може, хаха.

# 51 8 авг. 2019, 08:50 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 306
Само поискани съвети давам. Те ще се сблъскат със свои, собствени проблеми и ситуации, които ще трябва сами да разрешат. Така ще могат да изградят собствен механизъм за справянето им. Защото мой съвет, базиран на мой опит е много вероятно да не е адекватен спрямо тях. Една и съща ситуация при различни хора се разрешава по различен начин. Тоест най-вероятно моят съвет не е тяхното решение. Малко оплетено го обясних, надявам се че се разбра

# 52 9 авг. 2019, 11:51 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 619
Само едно бих посъветвала. Да говорят помежду си. Проблемите за каквото и да било се решават с говорене.

# 53 9 авг. 2019, 11:55 ч.
  • Мнения: 2 002
Тц, само с говорене не става. Трябва и разбиране и желание за разговор от двете страни. Щото аз говорих 30 години. И вече не говоря, защото не стана.

# 54 9 авг. 2019, 11:59 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 619
Да де, аз затова написах да говорят помежду си. Разбира се, че с монолог не става.

# 55 9 авг. 2019, 12:12 ч.
  • Мнения: 5 425
На този етап е късно за съвети.
Да не говорим, че базови истини се приемат, както в Македония приемат идеята, че говорят на български диалект Simple Smile
А и семейство, членовете на което на този етап слушат странични съвети, няма изгледи да просъществува дълго (по мои наблюдения).
Да се оправят!

# 56 9 авг. 2019, 12:17 ч.
  • Мнения: 22
Подкрепям и аз, че е важно за отношенията да има общ принос към бюджета и семейните задължения, без да се изпада в дребнавост, защото това означава взаимност. Имам предвид по скоро ресурсите на семейството да са общи, без значение кой ги е придобил. Разбира се, има значение на какъв етап е връзката на младите, от колко време се познават, какви са дългосрочните им планове и т.н. И другото много важно според мен е, когато има някаква ситуация, да не се обвиняват взаимно и да се сочат с пръст, от типа на "ти така направи, а пък аз иначе бих". Доколкото е възможно, трудностите във връзката би трябвало да са обща отговорност и кауза.

# 57 9 авг. 2019, 12:27 ч.
  • Мнения: 157
Обсъждат много подробно личните си професионални планове, желания и интереси (спорт, пътувания, изкуство, оформление на дома), разбиранията си за финансово обезпечаване на семейството на всеки етап, кой какво цени и го притеснява, твърди разбирания (да се ваксинират ли децата, да се гледа ли телевизия удома, жената ще си сменя ли името, да се поддържат ли активни отношения с приятели индивидуални, да имат ли животни вкъщи) на всеки етап, всеки ден, при всяка промяна. Любовта е само началото. Доброто разбирателство иска ежеминутно сътрудничество. Обсъждат, ако единият иска да смени професионалното поприще, да се татуира, да общува минимално с родителите на другия или единият държи да ходят на гости всяка седмица, другият как възприема това. Говорят си подробно. Хората се променят много. Успехът на връзката зависи от това и двамата да поставят себе си и партньора си пред всякакви роднини.

# 58 9 авг. 2019, 13:20 ч.
  • Мнения: 2 220
Че за една връзка се работи всеки ден, да не с приемат за даденост.
Да не живеят с други хора.

# 59 9 авг. 2019, 14:15 ч.
  • Мнения: 157
Цитат на: DonJon в чт, 08 авг 2019, 08:12
Ако един мъж не издържа семейството, какъв мъж е?
Парите на мъжа са общи, парите на жената са си парите на жената. Това е.
В 19 век може и да е било така. Днес светът е различен. Споделянето е основа за успех в партньорството. Възникват всякакви ситуации и е напълно нормално да плащат двамата, да се редуват, в определени периоди жената да носи основната финансова отговорност, друг път - мъжът. Все пак едва ли дамата се омъжва за портмоне...

Последна редакция: пт, 09 авг 2019, 14:30 от Atana

# 60 9 авг. 2019, 14:36 ч.
  • Мнения: 24 467
Цитат на: Eva+ в ср, 07 авг 2019, 13:53
Чисто хипотетично - двама млади, наскоро завършили университет, се отделят за пръв път от семействата си и създават свое семейство в жилище под наем. Да предположим, че биха поне изслушали съвети от хора с опит и искат да чуят вашето мнение.
Какво бихте ги посъветвали относно битовизмите, финансите, отношенията им със света и между тях двамата?
Да ги кръстим Рени и Матей.

Като за начало бих ги посъветвала да не създават семейство веднага, след като са се отделили от мама и тати, а да поживеят самостоятелно поне година - две и да се поиздържат сами. Да се посамоопознаят.
Ако пък живеят у мама и тати и биват издържани и подпомагани от тях, бих ги посъветвала да не правят семейство. То е за възрастни хора, не за деца.
Ако хората са вече самостоятелни и умеят да се грижат сами за себе си, просто бих ги посъветвала да си намерят човек, когото обичат, който не ги дразни и с когото нямат съществени разминавания по важни въпроси, като начин на живот, разпределение на работа навън и вкъщи, доходи и харчене, деца и възпитанието им, да имат сходно възпитание и ценностна система.
Само това. Всичко друго - както си нагласят. Всякак може всичко, стига хората да са съгласни. Стига всеки от двойката да е достатъчно порасъл, че да познава добре себе си, да има жизнен опит и да може да е сам, както и с други хора, а не да търси половинка, 'щот да не ходи сам по улиците и да не му е скучно. И стига да възприемат основните житейски концепции по подобен начин.
Да не правят опити да превъзпитават други възрастни хора, половинката - съвсем.

Последна редакция: пт, 09 авг 2019, 15:05 от Judy

# 61 9 авг. 2019, 23:13 ч.
  • SF
  • Мнения: 21 235
Бих ги посъветвала да не слушат чужди съвети.

# 62 9 авг. 2019, 23:28 ч.
  • Мнения: 904
Цитат на: Esmee в пт, 09 авг 2019, 23:13
Бих ги посъветвала да не слушат чужди съвети.

Според мен не е лошо да ги чуят и помислят върху тях , да ги обсъдят и не, не е задължително да ги приемат.
Човек , не е добре да има склонност да не  приема никакви съвети . Един ден ,ако се стигне до нужда от професионални такива  и тях няма да иска да изслуша.
Много е важно кой дава съветите ,как ги дава и с какви подбуди.

# 63 9 авг. 2019, 23:34 ч.
  • Мнения: X
Доста интересна тема. Браво. Ще дам и аз мойте пет стотинки.

Едно съжителство винаги има проблеми, болести, деца, различни политически възгледи и т.н. Но най-големия проблем който често води до раздяла е финансовия проблем. Едно семейство винаги трябва да е финансово устойчиво.
При нас как е, ами всички пари са общи, има едно панерче в хола където винаги има едни да кажем 500лв. Всеки взема колкото му трябват, и при нас аз предимно слагам пари. Винаги съм изкарвал в пъти повече от жена ми, и никога не съм правил проблем тя за какво, колко е дала. Щом така е преценила значи е добре. Важно нещо е пестенето, най-малко 25% от дохода трябва да се спестява, това не е ли така, значи не ви стигат парите, трябва нещо да се направи, или се харчи по малко, или се търсят варианти да се изкарват повече. Единия от вас трябва да разбира от финанси, много над средното ниво. Това е от мен.

# 64 9 авг. 2019, 23:35 ч.
  • SF
  • Мнения: 21 235
В повечето случаи от уважение изслушват съветника, но всичко чуто им звучи като бла-бла-бла.
И много бързо го забравят.

# 65 9 авг. 2019, 23:40 ч.
  • Мнения: X
Забравих да кажа, че трябва да спите с обща завивка.

# 66 9 авг. 2019, 23:44 ч.
  • София
  • Мнения: 5 139
Цитат на: Tropssy в пт, 09 авг 2019, 23:34
Доста интересна тема. Браво. Ще дам и аз мойте пет стотинки.

Едно съжителство винаги има проблеми, болести, деца, различни политически възгледи и т.н. Но най-големия проблем който често води до раздяла е финансовия проблем. Едно семейство винаги трябва да е финансово устойчиво.
При нас как е, ами всички пари са общи, има едно панерче в хола където винаги има едни да кажем 500лв. Всеки взема колкото му трябват, и при нас аз предимно слагам пари. Винаги съм изкарвал в пъти повече от жена ми, и никога не съм правил проблем тя за какво, колко е дала. Щом така е преценила значи е добре. Важно нещо е пестенето, най-малко 25% от дохода трябва да се спестява, това не е ли така, значи не ви стигат парите, трябва нещо да се направи, или се харчи по малко, или се търсят варианти да се изкарват повече. Единия от вас трябва да разбира от финанси, много над средното ниво. Това е от мен.

Не съм съгласна с това и още по-грозно впечатление прави как огромна част от темата се завъртя около парите. Знам, че ще кажете "Ама то България, тука сме бедни, трябва да си правим сметките". И е така и още повече не е така.
Познавам няколко двойки, които се разделиха, а всички смятахме, че са доста стабилни и устойчиви. Повечето се разделиха заради изневери и няколко - тихо и кротко с аргумента "непреодолими различия". Нито едни не се разделиха заради пари.
За мен е пагубно на толкова млади хора да се внушава посланието "Пари, пари, пари!". Пари се изкарват, хайде стига. Тази тема заприлича на тема за банкови съвети - сметки, делене, събиране, прибавяне, касички, панерчета... Много мразя да обобщавам, но в малко държави като пиша за връзки и ще те посъветват за сметки (не визирам конкретно мнението на Tropssy тук).

# 67 10 авг. 2019, 00:09 ч.
  • София
  • Мнения: 38 530
Аз пък всички двойки, които познавам и са се разделили, е било заради пари. Ако не е било основното, то поне последната капка, която е преляла чашата.

# 68 10 авг. 2019, 00:13 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 547
Аз ще ви  препоръчам да не потъвате в битовизми, а да развиете партньорството, желанията и целите си. Не игнорирайте общуването , милите жестове, вниманието и комуникацията. Позитивните емоции на любовта и младоста нямат аналог. Наслаждавайте им се максимално. За сериозните отговорности и битовизми има време. Развивайте и синхронизирайте солидарно отношенията си.
Незабравими моменти и пик на любовта си имахме в един нов, необзаведен апартамент. Спомням си първата ни Нова  Година, без ток (каприз на енергото), шампанско и двудневна любов. И сега определени дни, часове отделяме само за нас, абстрахирайки се от битовизми, проблеми и матер.свят. Тръпката да надграждаш, създаваш общ дом, уют и взаимоотношения толерира. Не ставайте слуги само на комфорт, лукс и пик на доходи. Помагат, но не са гарант за щастие.
Желая ви дълго време да запазите тръпката от първичния магнетизъм на връзката ви !  Виждала съм дяволити искри в очите на възрастни двойки, съхранени от младостта им, необременени от житейските атаки.

# 69 10 авг. 2019, 00:18 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Sunshine_Reggea в пт, 09 авг 2019, 23:44
За мен е пагубно на толкова млади хора да се внушава посланието "Пари, пари, пари!". Пари се изкарват, хайде стига. Тази тема заприлича на тема за банкови съвети - сметки, делене, събиране, прибавяне, касички, панерчета... Много мразя да обобщавам, но в малко държави като пиша за връзки и ще те посъветват за сметки (не визирам конкретно мнението на Tropssy тук).

Богатите също плачат, а Smile
Забелязал съм, че българите от поколенията са възпитани в ужасни битовистични идеали, което създава едни елементарни и посредствени възрастни индивиди. Виждал съм с каква алчност майки се опитват да пласират дъщерите си на най-изгодния кандидат. Бащите пък възпитават синовете си в някакви архаични модели и нагласи, които са си направо обществено вредни. Оттам следва - когато мерилото и ценностите са ти такива, следва:

Цитат на: Free Agent в сб, 10 авг 2019, 00:09
Аз пък всички двойки, които познавам и са се разделили, е било заради пари. Ако не е било основното, то поне последната капка, която е преляла чашата.

Поне по мои наблюдения, повечето такива случаи са инициирани от жени с monkey branching, но по-интересното е, че познавам и немалко случаи, когато мъжа се раздяла с жената, защото смята, че жена му му тежи като финансово бреме и го дърпа назад.

# 70 10 авг. 2019, 00:26 ч.
  • София
  • Мнения: 38 530
Аз пък познавам едни, дето мъжът се правеше на голямата работа, купуваше имоти, а накрая се оказа, че е набримчил жената / с учителска заплата/ с няколко заема.
Има и много мъжки кифли напоследък!
Така че трябва да се внимава.
То любов, любов, ама когато само единия плаща, става ...платена любов.😅

# 71 10 авг. 2019, 01:45 ч.
  • SF
  • Мнения: 21 235
Старите много обичат да раздават с лекота съвети за щяло и за нещяло. Не отчитат промените във времето и това, че хората са различни.

# 72 10 авг. 2019, 03:44 ч.
  • Down south
  • Мнения: 7 686
Приятно ми е да чета мнения, като тези

Цитат
Бих посъветвала да са финансово културни.

Цитат
Аз ще ви  препоръчам да не потъвате в битовизми, а да развиете партньорството, желанията и целите си. Не игнорирайте общуването , милите жестове, вниманието и комуникацията

неслучайно в началото споменах финансова независимост (задължения, отделни сметки, кредитни карти), както и комуникацията, като ключови моменти.

Ако бях разчитала на семейното възпитание, вероятно щях да правя салати и сервирам първо, втори и трето до откат, както и да завися от съпруга си. Мисля, че докато бях бременна имах известни наченки. Преместихме с малко дете извън страната и се оказа, че има и друг модел, в който мъжете споделят домакинските задължения, както и работещите жени са финасово независима.

Баща ми и мащехата ми идват на гости и той все още се опитва да посядва и да чака да му се сервира. На втори-трети ден започва да помага, но това е само в моя дом. В тяхната къща си цари един и същ сценарий, мащехата ми готви и сервира, баща ми чака. Не съм горда с това, но е факт.
 Мисля, че много български мъже са възпитавани или поне са били възпитаване така и смятат, че някак си задълженията на жената се простират над ходене на работа, гледане на деца и въртене на домакинство.

Нямам поглед върху сегашните млади мъже, но темите на сегашните млади жени във форума, понякога са много натъжаващи.

# 73 10 авг. 2019, 11:45 ч.
  • Мнения: 904
Цитат на: Esmee в пт, 09 авг 2019, 23:35
В повечето случаи от уважение изслушват съветника, но всичко чуто им звучи като бла-бла-бла.
И много бързо го забравят.

Ми не съм много съгласна, но да, всичко зависи от слушащия, а и от даващия съвети.
Понякога се налага и такова слушане,ако няма какво да се чуе.

Последна редакция: сб, 10 авг 2019, 13:45 от dalina_50

# 74 10 авг. 2019, 11:57 ч.
  • Мнения: 17 407
То като цяло съветите са безсмислена работа, освен чешкане на его за даващия.
Хеле пък, във формата, в който масово хората го разбират - съвет значи план за действие в точки и подточки.
Simple Smile

# 75 10 авг. 2019, 15:43 ч.
  • Мнения: 24 467
Аз искрено съм питала за съвет, когато ми е трябвало. Е, не непознати хора, а познати и то такива, които знам, че имат какво полезно да ми кажат. И ги слушам какво говорят.
Но да даваш непоискан съвет често е безсмислено, защото хората не смятат, че им е нужен.

# 76 10 авг. 2019, 15:56 ч.
  • Мнения: 11 569
Само първият пост прочетох, дано не се повтарям.
Съвети непоискани няма да им дам, само един препоръчителен- да сядат задно на масата да се хранят. Скарани, сърдити, гладен, не гладен, другият да седне и прави компания на хранещият се.
Това е.

# 77 10 авг. 2019, 16:56 ч.
  • Мнения: 5 268
Да разберат сравнително рано, че другият не може да чете мисли и да се научат да формулират вербално очакванията/ чувствата си (особено негативните). Без игри, манипулации, лъжи..
Скрит текст:
Който иска нещо, би трябвало да е в състояние да го признае и аргументира. Ненавиждам нагласата "аз искам това, но така ще направя, че, за да го получа, ще кажа това, а той ще си помисли онова, пък после аз ще съм онака..." И се започва едно надцакване Misc Alien

Добавям, че по мои наблюдения двойките с поведение "ние двамата срещу света" са най-стабилни. Не зная обаче конкретни методи, по-скоро се развива от само себе си, ако двойките са видели вкъщи този модел.

# 78 10 авг. 2019, 17:07 ч.
  • Down south
  • Мнения: 7 686
Цитат на: Ли Лу в сб, 10 авг 2019, 16:56
Да разберат сравнително рано, че другият не може да чете мисли и да се научат да формулират вербално очакванията/ чувствата си (особено негативните)
А би трябвало  Party особено мъжете, ние сме по-сложни същества и имаме нужда от необходимото разбиране  Heart Eyes

Имаш право и добре си го написала. Моето е по-скоро шеговито или не съвсем Simple Smile

Катинката по-долу ме подсети за темата или обратното

Скрит текст:

# 79 10 авг. 2019, 17:10 ч.
  • Мнения: 17 407
Тук цветята се смятат за отживелица, може би примерче с брак би било по-удачно Wink

# 80 10 авг. 2019, 17:12 ч.
  • Down south
  • Мнения: 7 686
Цитат на: Дренка в сб, 10 авг 2019, 17:10
Тук цветята се смятат за отживелица, може би примерче с брак би било по-удачно Wink
В случая, цветята са по-скоро нарицателно.

# 81 10 авг. 2019, 17:14 ч.
  • Мнения: 17 407
Разбрах, шегувам се.
И сериозно - аз не мога да бъда с мъж, който все чака да му казвам какво искам и очаквам да прави. Абсурд. Вербално, вербално, ама само с говорене не става.
Моя приятелка е вечно недоволна от това, че уж той прави каквото тя иска, ама трябва все тя да му казва. Мани тая работа.

# 82 10 авг. 2019, 17:24 ч.
  • Down south
  • Мнения: 7 686
Цитат на: Дренка в сб, 10 авг 2019, 17:14
Разбрах, шегувам се.
И сериозно - аз не мога да бъда с мъж, който все чака да му казвам какво искам и очаквам да прави. Абсурд. Вербално, вербално, ама само с говорене не става.
Моя приятелка е вечно недоволна от това, че уж той прави каквото тя иска, ама трябва все тя да му казва. Мани тая работа.
Тюх, понякога имам проблем с разбирането на шеговитите коментарии  ooooh!

Както казах, ние сме по-сложни, иска се И разбиране на нашата крехка женската психика  Crazy

ПП Да добавя, че темата е много приятна, чета я с удоволствие.

# 83 10 авг. 2019, 18:19 ч.
  • Мнения: 18 299
Българите, ама не само българите. Моля да си припомним „Гордост и предразсъдъци”, където мисис Бенит неистово се мъчеше да омъжи петте си дъщери за заможни мъже. Такъв образ няма в българската литература. Книгата е малко женска, Братан, сигурно не си я чел. Англия, някъде 18-19 век се развива действието.

# 84 10 авг. 2019, 19:06 ч.
  • Мнения: 25 641
Цитат на: Lorelada в сб, 10 авг 2019, 18:19
Моля да си припомним „Гордост и предразсъдъци”, където мисис Бенит неистово се мъчеше да омъжи петте си дъщери за заможни мъже. Такъв образ няма в българската литература.

Няма. Ама има други образи. Например:

http://www.highviewart.com/cvetno/kak-omazhih-trite-shterki-2256.html

# 85 10 авг. 2019, 20:34 ч.
  • Мнения: 18 299
Joy Много се смях, Сийке, много е забавно!

# 86 11 авг. 2019, 13:45 ч.
  • Мнения: 5 268
Абсурд да ми диктуват какво да правя. Виж, ако съм направила нещо, което е обидно за другия по някаква причина, бих се радвала да ми го каже, а не да се цупи и "ми връща", докато аз дори не зная защо. По-скоро за такава откровеност във връзката ми беше думата.

# 87 11 авг. 2019, 16:46 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 3 584
Цитат на: Eva+ в ср, 07 авг 2019, 13:53
Какво бихте ги посъветвали относно битовизмите, финансите, отношенията им със света и между тях двамата?
Да не забравят, че са отделни личности и винаги ще си останат такива, дори в двойка.  Да не се вкопчват един в друг и изграждат зависимости /емоционални, финансови и пр/, а да ценят личното си пространство и граници. Да се ценят достатъчно - както себе си, така и партньора, ако искат хармонични отношения. Да си дадат време да се напаснат и опознаят. Да не се примиряват, ако срещнат безразличие, неуважение или незачитане на потребностите им /или още по-лошо агресия, псих. тормоз и манипулации/.  Дори да не останат заедно да извлекат ползите от опита и да се учат от грешките си, за да не пренасят грешни модели в новите си връзки.  
п.п. А и да не теглят общи кредити и правят деца прибързано...

Последна редакция: нд, 11 авг 2019, 20:46 от rosi81

# 88 12 авг. 2019, 16:22 ч.
  • Мнения: 1 765
Госпожо Ева, не разбрах смисъла на темата Ви. Вие сте майка на някой от хипотетичните персонажи и се чудите какво да ги посъветвате или сте Рени и се чудите какво да очаквате? В противен случай, да се пишат хипотетични съвети към хипотетични хора ми се вижда напълно лишено от логика. И хората са ви го казали - не се дават непоискани съвети. Времената се менят и младите са по-добре ориентирани в живота от родителите си в много отношения. Добре че моите не умеят добре да готвят, та да поискат съвет за нещо. Wink

# 89 12 авг. 2019, 17:58 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: scepticflash в ср, 07 авг 2019, 21:13
Моят най-важен съвет е никога да не се губи интимността. Целувка за здравей и довиждане, целувка преди сън, целувка за добро утро. Докосвания, погалвания, милване на косата, държане за ръка, стискане на ръката за подкрепа или "таен знак", водене под ръка, докосване на телата. Спане в едно легло, гушкане и прегръдки с повод и без повод. Моля не си го представяйте вулгарно и демонстративно. Говоря за естествени човешки жестове. Близостта на първично, физическо ниво, е ключова за една връзка. Ако не можеш да поделиш с един човек завивката си и да го "изтърпиш" за една нощ, как ще поделиш с него целия си живот? А и тялото и инстинктите си човек не може да излъже. Изгубиш ли желание да докосваш някого, нещо от връзката си е отишло.
Подкрепям на 1000%.Факт, върши страхотна работа вече над 30 години безотказно.

# 90 12 авг. 2019, 18:21 ч.
  • Мнения: 904
Според мен Ева си го е казала  точно ,става въпрос за поискан съвет, сега хипотетично ,не хипотетично така е преценила ,така го е формулирала. Аз поне така разбрах от прочетенето.

# 91 12 авг. 2019, 18:54 ч.
  • Мнения: 18 299
Ева май е казвала, че има големи деца, та може затова да пита - сигурно е майка на Рени или Матей. Simple Smile

# 92 12 авг. 2019, 19:14 ч.
  • Мнения: 18 543
Цитат на: Eva+ в ср, 07 авг 2019, 13:53
Чисто хипотетично - двама млади, наскоро завършили университет, се отделят за пръв път от семействата си и създават свое семейство в жилище под наем. Да предположим, че биха поне изслушали съвети от хора с опит и искат да чуят вашето мнение.
Какво бихте ги посъветвали относно битовизмите, финансите, отношенията им със света и между тях двамата?
Да ги кръстим Рени и Матей.



да си живеят живота, да пътуват, да създават приятелства, да създават свои собствени правила и традиции.

# 93 12 авг. 2019, 19:34 ч.
  • Мнения: 7 776
Страхотен съвет, щях да го приема с ентусиазъм и непоискан да беше 💐

# 94 12 авг. 2019, 21:42 ч.
  • Мнения: 78
Ако имат желание, ще се справят не виждам никаква драма, защо им са съвети, то реално всеки ще даде разлипен съвет.Щом се искат нека се вземат, ние с моят мъж заживяхме заедно едва на 20г, имахме много трудности (Финансови) Че и аз бях с дете на, после се появи и второто ни. Сега съм на 26г.Завършвам догодина образованието си, от скоро започнах и работа, завърших шофьорски курс и сега съм една идея по-независима...Идеята ми е, че те сами ще се напаснат, а още повече, ако е осъзната стъпката има ли разбирателство ще се справят и с ипотека 5 кредита и 3 деца. Хихи

# 95 12 авг. 2019, 21:44 ч.
  • Мнения: 7 925
Не съм майка на нито един от двамата млади, не съм и младата дама (де да бях млада).
За вас са хипотетични, за мен са реални. Младежът ми е близък, търси съвети и информация най-вече, за да си свери часовника.
И понеже аз определено не съм добър съветник, реших да питам вас.
Скоро ще му дам линк към темата. Да си чете и да вземе каквото може от нея.
За мен беше много странно - оказва се, че въпреки цялата информация, която ги залива, младите не са наясно нито със себе си, нито с очакванията си към света и партньора.
Те виждат по филмите перфектни двойки, виждат гладко протичащ живот и идеални взаимоотношения. И сблъсъкът им с реалността вероятно е по-жесток, отколкото нашият навремето, когато не бяхме с толкова промити от кино и нет мозъци.
Ясно е, че непоискани съвети не се дават.
Аз се боя и поискан съвет да дам, защото толкова често греша, та не се наемам да съм ментор и на червей, който се е запътил към дупката си.
Благодаря на всички, които се включиха и споделиха своя опит.
Flowers Hibiscus

# 96 12 авг. 2019, 21:56 ч.
  • София
  • Мнения: 5 139
Цитат на: Eva+ в пн, 12 авг 2019, 21:44
Не съм майка на нито един от двамата млади, не съм и младата дама (де да бях млада).
За вас са хипотетични, за мен са реални. Младежът ми е близък, търси съвети и информация най-вече, за да си свери часовника.
И понеже аз определено не съм добър съветник, реших да питам вас.
Скоро ще му дам линк към темата. Да си чете и да вземе каквото може от нея.
За мен беше много странно - оказва се, че въпреки цялата информация, която ги залива, младите не са наясно нито със себе си, нито с очакванията си към света и партньора.
Те виждат по филмите перфектни двойки, виждат гладко протичащ живот и идеални взаимоотношения. И сблъсъкът им с реалността вероятно е по-жесток, отколкото нашият навремето, когато не бяхме с толкова промити от кино и нет мозъци.
Ясно е, че непоискани съвети не се дават.
Аз се боя и поискан съвет да дам, защото толкова често греша, та не се наемам да съм ментор и на червей, който се е запътил към дупката си.
Благодаря на всички, които се включиха и споделиха своя опит.
Flowers Hibiscus

Ще се оправят младите и още как. Всяко поколение винаги по правило се смята за объркано, заблудено, не е наясно, а винаги се оправя перфектно накрая.
Аз лично вече предпочитам да гледам "перфектни двойки по филмите", защото от така нареченото "фестивално кино" ми иде да си прережа вените. То мъки, то болка, то страдание, ай сиктир. Животът хич не е розов, но чак толкова.... И в тоя живот има щастлив край и щастливи съдби.
И за да не е оф-топик - да, бих посъветвала някой малко по-млад от мен да не захаросва нещата, но и да не се втелява само в лошото. Да остане умерен оптимист, ако ще и околните да го вземат за луди. Тръгнеш ли в една връзка с идеята "те тия неща стават само по филмите", реално не даваш шанс да ти се случат на теб.

# 97 12 авг. 2019, 22:00 ч.
  • Мнения: 17 407
Да не се жени, щом е тръгнал съвети да сбира. То и не знам какво ще му влезе от тоя тюрлю гювеч тука.

# 98 12 авг. 2019, 22:11 ч.
  • Мнения: 7 925
За младежа не знам, но на мен ми беше много интересно и полезно да прочета всички мнения.
Дренка, имаш предвид, че щом търси инфо и съвет, е неуверен ли? Не може ли да го погледнем от хубавата страна, че просто си избира битките и ако има прокарани пътеки, за къв бяс да се блъска да сече клони в джунгла? С всичките му там уговорки, че няма универсални истини и трябва да си открие своя път и тн.
Размишлявам си сега - ако навремето е имало някой да ми даде акъл - дали съм щяла да поема нещо? Не знам, не знам.

# 99 12 авг. 2019, 22:16 ч.
  • Мнения: 17 407
Смотаняк, ти що се връзваш, не знам. Да си му мисли жена му. И той, ако не е късно. От всичко дотук, допускам, че тя го напъва за брак Wink

# 100 12 авг. 2019, 22:37 ч.
  • Мнения: X
Че кой друг освен нея да напъва, Дренчи Smile То обраното е противоестествено в днешни дни.

# 101 12 авг. 2019, 22:45 ч.
  • Мнения: 7 925
Ох, Дренка Joy
Ще ме умориш Grinning
Сладури са, честно.

# 102 16 авг. 2019, 14:11 ч.
  • SF
  • Мнения: 21 235
Живейте си живота, обичайте се, радвайте се на всеки миг, търсете щастието в най-малките неща, целувайте се, правете си дребни подаръци, сторете път и на мравката... Това не са никакви съвети, а редене на красиви думи. Когато са силно влюбени, е много лесно да се вярва и да се изпълняват съвсем естествено тези "съветчета", дори и без да са били съветвани. С времето, когато първоначалните трепети се поуспокоят, когато започнат да се приемат като задължителното присъствие и разчитат един на друг за много по-важни неща от правенето на изненадки, по съвсем друг начин ще им звучи това "радвайте се на живота, търсете красотата във всяко нещо, докосвайте се, изненадвайте се, а ако не сте изненадани, направете се на изненадани."

# 103 16 авг. 2019, 16:40 ч.
  • София
  • Мнения: 5 139
Днес се замислих за още един съвет - да могат да прекарват времето си само двамата.
Сега ще разясня - нямам предвид да се вкопчат един в друг, да си направят общ Фейсбук, да си говорят в множествено число и да не мърдат никъде един без друг.
Имам предвид да си имат някакви общи хобита и да обичат да са само двамата. Сетих се покрай едни мои познати - много големи симпатяги са, женени от година и нещо вече, живеят заедно от повече от пет. Обаче тия хора не отиват никъде без поне още един човек, все едно ги е страх да не останат сами. Като тръгнат нанякъде и все питат кой иска да отиде с тях и винаги в крайна сметка все са поне 4-5 човека компания. Все канят гости, все са с трети човек... Честно казано, това ми е също толкова странно, колкото и общия Фейсбук и прочее.
Та ако не можеш да прекараш някакво време само и единствено с този човек, защо си с него... ?

# 104 16 авг. 2019, 23:02 ч.
  • София
  • Мнения: 17 777
На мен не са ми давали специални съвети, но аз бих казала- да се приоритизират един друг, да отделят време за двойката и да стоят един зад друг в тегави моменти.
Иначе, само красивите емоции и цунките няма да издържат на тягата на живота.

# 105 8 ян. 2020, 18:41 ч.
  • Мнения: 3
Здравейте Аз съм на 22 години и съм женена от 2 години с мъжа ми. Аз съм от друга държава. Имам право на гражданство но не го искам имам постоянно пребиваване. Моята майка ме заплашва с миграционни служби. Аз и обеснявам че не съм щаслива с този човек но тя не ми позволява да се разведа. Моля ви дайте ми съвет? Имам голям страх от майка ми

# 106 8 ян. 2020, 21:50 ч.
  • Мнения: 931
Ако не зависиш финансово от майка си,просто й тегли една майна!

# 107 8 ян. 2020, 23:06 ч.
  • Мнения: 1 119
Синхронът в едно съжителство се постига, както синхронът в една държава. Именно - всеки да си знае правата и задълженията. И да се спазват.
А между другото - хубава храна, хубаво вино и много секс. Затова винаги трябва да има време и финанси.
Относно битовизми - аз вярвам в патриархалния модел.

# 108 9 ян. 2020, 11:55 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Maffiottka в ср, 08 яну 2020, 18:41
Здравейте Аз съм на 22 години и съм женена от 2 години с мъжа ми. Аз съм от друга държава. Имам право на гражданство но не го искам имам постоянно пребиваване. Моята майка ме заплашва с миграционни служби. Аз и обеснявам че не съм щаслива с този човек но тя не ми позволява да се разведа. Моля ви дайте ми съвет? Имам голям страх от майка ми
На 22 години не ти трябва разрешение от никого. Ако не работиш, почваш работа, за да си независима  и продаваш молба за развод.

# 109 10 ян. 2020, 01:31 ч.
  • София
  • Мнения: 17 592

Един съвет бих им дала - да се изслушват.

# 110 10 ян. 2020, 10:15 ч.
  • Мнения: X
Да не си предават доверието. Мисля, че това е една от най-честите причини за раздяла. Човек трябв да е сигурен, че винаги може да разчита на другия - независимо за какво. Ако го имаш това чувство, почти всички проблеми могат да се решат в движение.

# 111 10 ян. 2020, 20:12 ч.
  • Мнения: 3
Цитат на: MyPlace в ср, 08 яну 2020, 21:50
Ако не зависиш финансово от майка си,просто й тегли една майна!
Проблема е че четох много неща и се оказва че имам страхова невроза от тази жена не мога да направя нищо

# 112 11 ян. 2020, 00:27 ч.
  • SF
  • Мнения: 21 235
E, тогава ние какво да ти говорим, ако ти не можеш да правиш нищо. Карай я така, както ти казва майка ти, за да нямаш страхови неврози.

# 113 11 ян. 2020, 09:57 ч.
  • Мнения: 904
Цитат на: Esmee в сб, 11 яну 2020, 00:27
E, тогава ние какво да ти говорим, ако ти не можеш да правиш нищо. Карай я така, както ти казва майка ти, за да нямаш страхови неврози.

Абсолютно подкрепям!
Загуба на време за тези ,които са решили да дадат съвет. Мислех и аз да дам такъв ,но се отказвам.

# 114 17 ян. 2020, 15:44 ч.
  • Мнения: 63
Цитат на: Maffiottka в ср, 08 яну 2020, 18:41
Здравейте Аз съм на 22 години и съм женена от 2 години с мъжа ми. Аз съм от друга държава. Имам право на гражданство но не го искам имам постоянно пребиваване. Моята майка ме заплашва с миграционни служби. Аз и обеснявам че не съм щаслива с този човек но тя не ми позволява да се разведа. Моля ви дайте ми съвет? Имам голям страх от майка ми

Вашата ситуация, ми изглежда доста трудна. Не оставайте сама. Освен мнението на майка ви, предполагам, че се съобразявате  и с това,във вашата култура как се гледа на разведените жени. Или са някакви семейни проблеми.
Вашата майка в България ли е ? Ако планирате да живеете разведена, в България важно е да намерите друга подкрепа, която ще ви отказва вашата майка и семейство. Може да са хора от вашата общност, които са част от организация.
Не зная точно, но по-добре да се обърнете към организации, не зная коя е подходяща за вашия случай.
Давам пример, за което се сещам в момента  
https://crw-bg.org/home ,
http://www.caritas-sofia.org/bg/projects/%D1%86%D0%B5%D0%BD%D1%8 … D0%BD%D0%BD%D0%B0

Разбира се има значение коя е другата държава, но не е нужно да споделяте такава лична информация.

# 115 6 фев. 2020, 01:07 ч.
  • Мнения: 2
Пийте си витамините, лягайте си преди 9, не ходете на дискотеки, живейте здравословен начин на живот. Simple Smile

# 116 8 фев. 2020, 01:23 ч.
  • SF
  • Мнения: 21 235
Цитат на: Ivaela Draganska в чт, 06 фев 2020, 01:07
Пийте си витамините, лягайте си преди 9, не ходете на дискотеки, живейте здравословен начин на живот. Simple Smile

Да те заболи главата от скука и досада!!! Simple Smile

# 117 8 фев. 2020, 10:12 ч.
  • Мнения: X
По - добре от скука и досада, отколкото от фатални грешки... Simple Smile

# 118 8 фев. 2020, 10:15 ч.
  • SF
  • Мнения: 21 235
Е...!!?
Това ли е изборът пред един млад човек?

# 119 8 фев. 2020, 10:16 ч.
  • Мнения: 4 611
Фатална грешка ако си легнеш след 9. Хахахаха. То, направо да не излизаме от вкъщи.

# 120 8 фев. 2020, 10:20 ч.
  • SF
  • Мнения: 21 235
И аз щях да напиша същия отговор! Simple Smile

Франсоаз*, ние иронизирахме. Нямаше сериозност в последните постове.

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата