Заслужават ли всички бащи редовен контакт с децата си?

  • 9 420
  • 80
  •   1
Отговори
31 окт. 2019, 16:30 ч.
  • Мнения: 715
Замислих се кое е по-добро за едно дете - редовен контакт с бащата (колкото и да е пропаднал) или никакъв контакт?
Чета различни статии из интернет, във всички пише, че колкото и да е лош един баща, по-добре е за едно дете да общува с него отколкото никакъв контакт родител-дете. Явно това е модерно.
Естествено съм провокирана от моята раздяла. Моята 4 годишна дъщеря пита за баща си от време на време, тя си го харесва, а само аз си знам какъв е той наистина. Естествено не съм ѝ обяснявала какъв е баща ѝ, тя е прекалено малка да ѝ обяснявам каквото и да е било.
Хем знам неморалните му постъпки спрямо мен, хем искам тя да има хубав образ за баща си, хем не искам да лъжа и да мажа само и само да ѝ представя този човек в хубава светлина. Тя пита защо не живеем при него. Тя иска да се върнем там да си живеем заедно. На въпросите "защо това, защо онова" отговарям подходящо за нейната възраст. Но се усещам как искам да я отдалеча от този неморален човек за нейно добро. Хем се чувствам виновна за тези мои намерения, хем смятам, че съм права. И се питам редно ли е? Ще се радвам да прочета вашите мнения, особено ако се включат разведени/разделени майки с деца.

# 1 31 окт. 2019, 16:31 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 14 434
Чак всички - надали, обаче преценката кой заслужава определено не бива да е на майката. Wink

Нейната преценка, разбира се, може да е точна, но може и да не е, а може и самата тя да съзнава ясно, че не го прави поради преценка, а просто защото така.

Последна редакция: чт, 31 окт 2019, 16:41 от Магдена

# 2 31 окт. 2019, 16:35 ч.
  • Мнения: X
Имаше една тема, където писахме по тези въпроси.

Само да я намеря – https://www.bg-mamma.com/?topic=686117.1500, ето, за да не се повтаряме тук.

# 3 31 окт. 2019, 17:08 ч.
  • Мнения: 31 720
Ако е добър баща да си общува с детето.
Ако е лош баща, да не общува.
Ясно е.
Развод между родители, не означава развод между родители и децата.
Но много хора при развода си намесват и децата. Понякога и родители има, особено бащите се развеждат и с децата си.

# 4 31 окт. 2019, 19:57 ч.
  • Мнения: 7 006
Цитат на: Allwewant в чт, 31 окт 2019, 16:30
Замислих се кое е по-добро за едно дете - редовен контакт с бащата (колкото и да е пропаднал) или никакъв контакт?
Чета различни статии из интернет, във всички пише, че колкото и да е лош един баща, по-добре е за едно дете да общува с него отколкото никакъв контакт родител-дете. Явно това е модерно.
Естествено съм провокирана от моята раздяла. Моята 4 годишна дъщеря пита за баща си от време на време, тя си го харесва, а само аз си знам какъв е той наистина. Естествено не съм ѝ обяснявала какъв е баща ѝ, тя е прекалено малка да ѝ обяснявам каквото и да е било.
Хем знам неморалните му постъпки спрямо мен, хем искам тя да има хубав образ за баща си, хем не искам да лъжа и да мажа само и само да ѝ представя този човек в хубава светлина. Тя пита защо не живеем при него. Тя иска да се върнем там да си живеем заедно. На въпросите "защо това, защо онова" отговарям подходящо за нейната възраст. Но се усещам как искам да я отдалеча от този неморален човек за нейно добро. Хем се чувствам виновна за тези мои намерения, хем смятам, че съм права. И се питам редно ли е? Ще се радвам да прочета вашите мнения, особено ако се включат разведени/разделени майки с деца.
Моралните постъпки спрямо теб,не го правят лош баща спрямо дете ви.
Ако не е наркоман,крадец/престъпник,и не ви е малтретирал физически,не виждам никаква причина да отдалечаваш детето си от баща му.
А щом детето го търси,значи в ролята на баща,не е бил толкова зле.
Помисли хубаво,преди да "отдалечаваш" детето от бащата,заради аморалните му постъпки спрямо теб.Това е жив егоизъм и мъст.

# 5 1 ноем. 2019, 15:29 ч.
  • Мнения: 2 039
Затова е редно де се спазва решеното от съда.Майките не винаги имат най-добрата преценка.Освен това,при появата на нова жена и особено на дете,контактите неминуемо ще се разредят.

# 6 2 ноем. 2019, 13:55 ч.
  • Мнения: 5 468
Това как се е държал с теб и какви проблеми сте имали няма общо с това какво му е отношението към детето. Обикновено това е основната грешка на майките, които са разделени с бащите на децата си. Не осъзнават, че за всяко дете е най-добре да има контакт и с баща си. Постепенно този баща се отдалечава и последствията за детето не са добри. Освен, ако бащата не е опасен за детето си, наркоман, алкохолик и т.н., той трябва да има контакт с детето си, защото бащинската фигура в живота е не по-малко важна от майчинската.

# 7 2 ноем. 2019, 14:23 ч.
  • Мнения: 31 720
И обратното го има.
Има мъже толкова ги е яд, че жена им ги зарязва, че разводът е и с децата. Плащат само издръжката и дотук.

# 8 2 ноем. 2019, 15:31 ч.
  • Буркина Фасо
  • Мнения: 13 212
като че ли обратното на обратното го няма  Laughing
предполагам се досещаш - в женско изпълнение. дори и издръжка
не плащат.  hahaha

# 9 2 ноем. 2019, 16:03 ч.
  • Мнения: 31 720
Има, но се среща рядко. Защо ли? Wink

# 10 2 ноем. 2019, 19:44 ч.
  • Мнения: 7 006
Има го да,но тук,авторката не пита какво да прави,понеже,видиш ли, бащата се е отдалечил и не желае да контактува с детето си.
Напротив.Пита, дали самата тя да не отдалечи детето от баща му.
Нерде Ямбол,нерде Стамбул..

# 11 3 ноем. 2019, 08:13 ч.
  • Мнения: 715
Да. Точно така. Питам дали не е по-добре да отдалеча детето си от него. И повярвайте ми не е от желание за мъст или яд. Не съм такъв човек. Простила съм му всички гадости, които ми причини и не тая злоба или омраза към него. Просто смятам, че детето ми няма какво да научи от този човек. В предишната тема писах, че съм сбъркала като млада и неопитна се обвързах с почти 11 години по-голям и опитен мъж с един развод зад гърба си. Писах и че голямата му дъщеря не си говори с него, нито с родителите му. Видяла съм някои неща, които ме навяват на мисълта, че не е добре детето ми да се потопи в същата среда. Не е желание за мъст.

# 12 3 ноем. 2019, 09:02 ч.
  • Мнения: 7 006
Цитат на: Allwewant в нд, 03 ное 2019, 08:13
Да. Точно така. Питам дали не е по-добре да отдалеча детето си от него. И повярвайте ми не е от желание за мъст или яд. Не съм такъв човек. Простила съм му всички гадости, които ми причини и не тая злоба или омраза към него. Просто смятам, че детето ми няма какво да научи от този човек. В предишната тема писах, че съм сбъркала като млада и неопитна се обвързах с почти 11 години по-голям и опитен мъж с един развод зад гърба си. Писах и че голямата му дъщеря не си говори с него, нито с родителите му. Видяла съм някои неща, които ме навяват на мисълта, че не е добре детето ми да се потопи в същата среда. Не е желание за мъст.
Какъвто ще да е,не е редно.
Освен ако не говорим за психар,криминален престъпник,алкохолик,наркоман или агресор.
Инак,какъвто ще да е простак,не е редно.
За някои неща се мисли предварително,децата често плащат за грешките ни.Поне цената да не е твърде висока.

# 13 3 ноем. 2019, 09:07 ч.
  • Буркина Фасо
  • Мнения: 13 212
Цитат на: Allwewant в нд, 03 ное 2019, 08:13
Да. Точно така. Питам дали не е по-добре да отдалеча детето си от него. И повярвайте ми не е от желание за мъст или яд. Не съм такъв човек. Простила съм му всички гадости, които ми причини и не тая злоба или омраза към него. Просто смятам, че детето ми няма какво да научи от този човек. В предишната тема писах, че съм сбъркала като млада и неопитна се обвързах с почти 11 години по-голям и опитен мъж с един развод зад гърба си. Писах и че голямата му дъщеря не си говори с него, нито с родителите му. Видяла съм някои неща, които ме навяват на мисълта, че не е добре детето ми да се потопи в същата среда. Не е желание за мъст.
всичко това ти не го желаеш (уж) и в същото време ти искаш да отдалечиш детето. неговото желание може да не съвпада с твоето. остави го то да прецени като порасне какво да прави. остави го да види твоят избор за негов баща.

# 14 3 ноем. 2019, 09:10 ч.
  • Мнения: 715
Психически нестабилен, агресивен, женкар с 3 деца от 3 различни жени и за съжаление свидетелството му за съдимост не е един бял лист. За такъв баща става дума. Ако беше обикновен простак не бих пускала тема.

# 15 3 ноем. 2019, 09:12 ч.
  • Буркина Фасо
  • Мнения: 13 212
пуснала си тема за да прочетеш различни мнения.
ако очакваш само отговори, които ти харесват какъв е смисъла от пускането на тема след като знаеш какво ще направиш?

# 16 3 ноем. 2019, 09:18 ч.
  • Мнения: 715
Цитат на: ]|I{•------» ❼０ʘ❷_w … 3 ное 2019, 09:12
пуснала си тема за да прочетеш различни мнения.
ако очакваш само отговори, които ти харесват какъв е смисъла от пускането на тема след като знаеш какво ще направиш?
Раздялата ни е много прясна и още никого не съм отдалечила или отчуждила. Пуснала съм тема за да си сверя часовника. Един вътрешен глас ми казва да бягаме далеч от такъв човек и лека полека да го отдалечим и забравим. Но от друга страна не се смятам за непогрешима и търся съвет дали е правилно. Човърка ме някаква вина дали е редно така или да оставя дъщеря ми сама да види какъв е той с цената на съсипана психика.

# 17 3 ноем. 2019, 11:25 ч.
  • Мнения: 31 720
Цитат на: Allwewant в нд, 03 ное 2019, 09:10
Психически нестабилен, агресивен, женкар с 3 деца от 3 различни жени и за съжаление свидетелството му за съдимост не е един бял лист. За такъв баща става дума. Ако беше обикновен простак не бих пускала тема.

Какво имаш предвид под психически нестабилен и агресивен?
Това, че има 3 деца от различни жени не е причина.
Вече тук теб трябва да попитам не ти ли светна нещо в главата, че му има нещо на мъж с 3 деца от 3 жени.

# 18 3 ноем. 2019, 12:22 ч.
  • Мнения: 7 006
Е,тя вече се оправда за избора си с младост и наивност..

# 19 3 ноем. 2019, 13:42 ч.
  • Буркина Фасо
  • Мнения: 13 212
Цитат на: Елора в нд, 03 ное 2019, 11:25
Цитат на: Allwewant [spoiler
link=topic=1153295.msg39583995#msg39583995 date=1572765018]
Психически нестабилен, агресивен, женкар с 3 деца от 3 различни жени и за съжаление свидетелството му за съдимост не е един бял лист. За такъв баща става дума. Ако беше обикновен простак не бих пускала тема.
[/spoiler]

Какво имаш предвид под психически нестабилен и агресивен?
Това, че има 3 деца от различни жени не е причина.
Вече тук теб трябва да попитам не ти ли светна нещо в главата, че му има нещо на мъж с 3 деца от 3 жени.
значи ли, че жените с 2-3 деца от 2-3 мъже не са читави?

# 20 3 ноем. 2019, 13:55 ч.
  • Мнения: 31 720
Цитат на: ]|I{•------» ❼０ʘ❷_w … 3 ное 2019, 13:42

значи ли, че жените с 2-3 деца от 2-3 мъже не са читави?

Мъж, който има 3 деца от 3 жени не е способен на сериозна връзка. Има му нещо.
А жена с 3 деца от 3 мъже и има нещо, щом все на гадини попада.
Но да,  като цяло мъжете са по-нечитавите  Sunglasses Twisted Evil

# 21 3 ноем. 2019, 15:57 ч.
  • Мнения: 715
Когато се запознахме знаех само за 1то дете и развода му. Рекох си, че в днешно време разводите са често срещани. За второто дете разбрах, след като нашето вече беше родено. Много ме заболя, че е скрил цяло едно дете от мен и се усъмних в морала му. Простих, защото дъщеря ни вече беше на 2 годинки и привързана към баща си, а не трябваше да простя. Ако знаех в самото начало, че е с 2 деца от 2 различни жени щях да го отпиша като опция за сериозна връзка и дете. И други големи неща е криел от мен, та затова се питам струва ли си контактът с такъв човек?

# 22 3 ноем. 2019, 16:14 ч.
  • Мнения: 31 720
Цитат на: Allwewant в нд, 03 ное 2019, 15:57
Когато се запознахме знаех само за 1то дете и развода му. Рекох си, че в днешно време разводите са често срещани. За второто дете разбрах, след като нашето вече беше родено. Много ме заболя, че е скрил цяло едно дете от мен и се усъмних в морала му. Простих, защото дъщеря ни вече беше на 2 годинки и привързана към баща си, а не трябваше да простя. Ако знаех в самото начало, че е с 2 деца от 2 различни жени щях да го отпиша като опция за сериозна връзка и дете. И други големи неща е криел от мен, та затова се питам струва ли си контактът с такъв човек?

Прави лошо впечатление, че е крил.
Но пак казвам. Може да е наранил теб, не пишеш какво още ти е направил.
Но ако с детето са близки, обича я, грижи се за нея, детето също е привързано - нямаш никакво право да ги разделяш, никакво!!!
Тоест той представлява ли опасност или не представлява за детето?
Сега по-ясно ли е?
Впрочем и не можеш да ги разделиш. Може да те осъди ако ограничиш контактите с детето. 
А това, че имал 3 деца от 3 жени не е причина да не се вижда с детето си. Ако иска и 10 деца може да си направи човека  Laughing
А това, че ти си мислиш дали заслужава контакт е далеч от реалността, защото едно съдебно решение бързо може да те освести.
И заглавието е малко некоректно. Може да  питаш за твоя мъж, а не за всички.
Това че имаш лош опит, не прави останалите бащи лоши, че да пускаш тема за твоя +  и за останалите мъже.
Защото за да говориш за всички мъже, предполага да си ги минала  Grinning

# 23 3 ноем. 2019, 17:55 ч.
  • Мнения: 715
Прави сте за заглавието. Просто от приятелки и други наблюдения съм си направила изводите, че някои бащи за нищо не стават, та от там и това заглавие. Уви, малко опит с мъже, малко връзки съм имала (и то без съвместно съжителство), от там и заблудите ми и романтичните ми представи. Да, детето го обича по своя си детски начин. Знае за най-голямата си сестра, въпреки че тя прекъсна контакта с баща си и дъщеря ни. За средното дете не знае, не разбира и защо се разделяме - заради обиди и агресия. Но го обича. Мен пък ме е страх, че този човек не може да бъде добър възпитател, но да... Тъй като бащата не представлява опасност за детето има право на контакт.

# 24 3 ноем. 2019, 18:23 ч.
  • Мнения: 31 720
За  пореден път пиша.
Един мъж може за съпруг да не става, но за баща може да става.
И ми се струва, че просто искате да го нараните, а не че е лош баща.
Моля, посочете точно, ясно и подробно, защо е лош баща. Не съпруг, а БАЩА.

# 25 3 ноем. 2019, 21:00 ч.
  • Мнения: 5 468
Едно дете заслужава и трябва да има контакт с баща си. Липсата на такъв може да доведе до неправилно или изкривено развитие. Не го казвам аз, а психолозите. Сама си направи сметка дали доводите, че имал деца от различни жени, че бил женкар и лъжец са по-силни от възможността детето да се оформи като личност с дефицити. Не можеш да лишиш детето от баща само заради собствената си преценка. Дори и да не е идеален, той е баща и тя ще си го обича като такъв. А когато порасне, сама ще прецени дали е читав или не, и дори да установи, че не е съвсем читав, пак ще си го обича, защото й е баща.

# 26 4 ноем. 2019, 00:02 ч.
  • Мнения: 715
Цитат на: Елора в нд, 03 ное 2019, 18:23
За  пореден път пиша.
Един мъж може за съпруг да не става, но за баща може да става.
И ми се струва, че просто искате да го нараните, а не че е лош баща.
Моля, посочете точно, ясно и подробно, защо е лош баща. Не съпруг, а БАЩА.
Моите доводи са, че пред детето ме е заплашвал с удар и то не веднъж или два пъти, обиждал ме многократно пред нея, викал ми е, агресирал е срещу мен пред детето и по този начин е подронвал авторитета ми. Това означава, че този човек и понятие си няма от възпитателни методи, кое е добро, кое не трябва да вижда детето ни. Първата му дъщеря се е нагледала на приятелки и домъкнати жени. Наслушала се е на обиди към майка си. За финансовата му отговорност и култура няма да отварям дума. Но просто се питам не мога ли това да го спестя на дъщеря ни. Не искам да го наранявам, просто прогледнах, реших да се издърпам от тази лоша среда. Та се питам, не е ли редно и дъщеря си да огранича от това вредно влияние? Само да се появи някоя на хоризонта, ще забрави за дъщеря ни. Като му бие шута (щото повечето жени имат инстинкт за самосъхранение и му бият шута бързо, не са като мен да търпят 6 години), та като му бият шута, ще се присети, че е баща и така до следващата. Така е било след първия му развод, с мен едва ли ще е различно. Но както виждам съветите са да оставя детето да види със собствените си очи що за чоеек е той.

# 27 4 ноем. 2019, 00:10 ч.
  • Мнения: 31 720
Цитат на: Allwewant в пн, 04 ное 2019, 00:02
Цитат на: Елора в нд, 03 ное 2019, 18:23
За  пореден път пиша.
Един мъж може за съпруг да не става, но за баща може да става.
И ми се струва, че просто искате да го нараните, а не че е лош баща.
Моля, посочете точно, ясно и подробно, защо е лош баща. Не съпруг, а БАЩА.
Моите доводи са, че пред детето ме е заплашвал с удар и то не веднъж или два пъти, обиждал ме многократно пред нея, викал ми е, агресирал е срещу мен пред детето и по този начин е подронвал авторитета ми. Това означава, че този човек и понятие си няма от възпитателни методи, кое е добро, кое не трябва да вижда детето ни. Първата му дъщеря се е нагледала на приятелки и домъкнати жени. Наслушала се е на обиди към майка си. За финансовата му отговорност и култура няма да отварям дума. Но просто се питам не мога ли това да го спестя на дъщеря ни. Не искам да го наранявам, просто прогледнах, реших да се издърпам от тази лоша среда. Та се питам, не е ли редно и дъщеря си да огранича от това вредно влияние? Само да се появи някоя на хоризонта, ще забрави за дъщеря ни. Като му бие шута (щото повечето жени имат инстинкт за самосъхранение и му бият шута бързо, не са като мен да търпят 6 години), та като му бият шута, ще се присети, че е баща и така до следващата. Така е било след първия му развод, с мен едва ли ще е различно. Но както виждам съветите са да оставя детето да види със собствените си очи що за чоеек е той.

Ако това е вярно, то да. Имаш си сериозни основания.
Физическото и психическо насилие над детето няма, но си оказва влияние и върху нея, виждайки тези неща. Това ще я травмира.
Ако го ограничиш, той може да заведе дело.
Трябва да докажеш някак си обидите и агресията. Но е вероятно да има право да я вижда, щом няма насилие срещу детето.
Разбери момиче, ти не можеш еднолично да решаваш дали бащата ще вижда или няма да вижда детето си. Съда решава.
След като е агресивен не си ли даваш сметка, че може да го ядосаш още повече ако му забраниш да я вижда?
Той иска ли да общува с детето всъщност?

# 28 4 ноем. 2019, 00:20 ч.
  • Мнения: 715
Разбира се, че имат право на контакт. Просто на база моя опит искам да е минимален. Уви, истина е всичко. Няма как да докажа, че ме е заплашвал с побой. Доказателствата, че е агресивен са - свидетелството му за съдимост, той е бил и под домашен арест, чат с бившата му жена, която също е преживяла същото. Но не знам брои ли се като доказателство. Както и една моя приятелка е ставала свидетелка на агресията му срещу мен. Черно на бяло друго нямам. Доказателство е че веднъж съдът са му отнели споделените род. права и са му оставили право на контакт, защото не е гледал интереса на детето (първата си дъщеря). Дължи издръжки на 2те си деца, които той отказва да плаща. Други доказателства за липсващия му род. капацитет нямам.
Елора, редактирам поста и отговарям: Засега иска да я вижда, да.

# 29 4 ноем. 2019, 00:40 ч.
  • Мнения: 31 720
Трябва да разговаряш най-добре с адвокат.
Той може да те посъветва какви мерки да предприемеш.
Наистина от една страна вече не мисля, че трябва детето ти да общува с този човек.
Но от друга ако му забраниш, може да го ядосаш. А предвид агресията му и присъдите е ясно, че може да реагира не като нормален човек.

# 30 4 ноем. 2019, 08:34 ч.
  • Мнения: 7 006
Не е редно.
Щом детето е привързано към него и го търси,нямаш право да прекъсваш връзката им,освен ако не го малтретира.
А за лошото поведение към теб,ми нека гледа детето ти.Такъв е животът.Тъкмо ще има примери за поведение,което не бива да толерира и ще знае защо майка му е напуснала този човек.А не да прекъсваш контакта,и детето с години да се чуди защо..Нека вижда,нека трупа опит,не можеш да препазиш детето си от света.Невъзможно е,при условие,че именно в този свят ще трябва да вирее и оцелява.
Поддържай минимален контакт,гледай детето да е усмихнато и щастливо и не мисли за личните си драми с мъжа си.Действай според момента,обирай/туширай напрежението при срещите,и нещата ще се наредят.Детето само ще види и ще разбере защо си си тръгнала от баща му.

# 31 4 ноем. 2019, 10:26 ч.
  • Мнения: 31 720
Викаш екстра ще се отрази на малко момиченце да гледат как бият майка му  Laughing
Това детската психика за нищо я нямате.
Знаеш ли, че доста жени свитедели в детството си на такова поведение - толерират такова поведение. Защото не познават друго.

# 32 4 ноем. 2019, 20:08 ч.
  • Мнения: 7 947
Авторке, ти не беше ли подписала първоначално споделено родителство с въпросния баща и после се отказа в допустимия срок?
От едната крайност в другата ми е малко странно.
Искат се здрави нерви, самообладание и търпение, докато детето само осъзнае какъв родител си има насреща. Но това си е негово право, от което ти не трябва да го лишаваш или да влияеш, ако не можеш да докажеш вредите.
Ако си права, за това какъв е, и се отнасяш с любов, грижовно, справедливо и искрено с възпитанието на детето си, след време може да чуеш въпроса "Защо си го избрала за мой баща?"в изблик на гняв след някоя от срещите им, но по-важното е да си дала шанс на детето да има такъв. Другото не зависи от теб.Hands V

# 33 4 ноем. 2019, 20:24 ч.
  • Мнения: 31 720
Хвърлих един поглед на по-старите и мнения. Доста се различават от тази тема.
Вече съм убедена, че авторката доста изкривява нещата.

# 34 4 ноем. 2019, 22:43 ч.
  • Мнения: 715
Уви, нищо не изкривявам. Черно на бяло ги имам доказателствата. На лични може и още въпроси да питате, ако нещо не ви е ясно. Ако разбирате и немски, може да докажа, че с нищо не преувеличавам, даже съм спестила. Да, споделих правата, отеглих ги после. Изобщо не бях центрирана и бях под въздействието на силни емоции. Но твърдите факти са това, че той е агресивен, за съжаление. Прогледнах и продължават да ми се отварят очите. Колкото повече време минава от раздялата, толкова повече се центрирам и осъзнавам в какъв абсурд съм живяла и как съм могла да давам такъв пример на дъщеря ни. Факт е, че тя му се радва по своя си детски начин и съм съгласна с вас, че е добре за нея да го познава и сама да си направи изводите като порасне. И за да бъда обективна - от всеки човек може да се научи нещо, пък било то и незначително. Нейният баща е добър рибар, може на това да я научи, това да ѝ покаже. Времето ще покаже как ще се развият отношенията им.

# 35 4 ноем. 2019, 22:58 ч.
  • Мнения: 31 720
Странно е. В предишните постове го описваш като добър баща, а сега лош.
Както казах вече, ако искаш да го лишиш от права, това ще реши единствено съда.

# 36 4 ноем. 2019, 23:12 ч.
  • Мнения: 715
Цитат на: Елора в пн, 04 ное 2019, 22:58
Странно е. В предишните постове го описваш като добър баща, а сега лош.
Както казах вече, ако искаш да го лишиш от права, това ще реши единствено съда.
За нея е страхотен баща, но тя на 4 годинки колко да разбира. За мен не е. Добрият баща никога няма да агресира срещу майката и ще се опита да се разделим културно. Той ѝ дава да гледа много телевизия и тя естествено се радва на добрия татко. На мен ми е ясно защо е това - да не те занимава детето с досадни детски занимания и да си цъка човек спокойно на телефона. Ще ѝ метне един шоколад за вечеря, защото е по-лесно, а детето естествено, че ще се радва на това. За мен той не е Татко на Годината. За нея е.

# 37 4 ноем. 2019, 23:17 ч.
  • Мнения: 31 720
Това, че не покрива твоите изисквания за добър баща не го прави лош.
Не мисля, че ще успееш да го лишиш от права.
Нямаш никакво право.
Не съм чула отнети права на баща за това, че давал да се гледа повече телевизия.
Хайде осъзнай се малко.
Агресирал бил. Не съм била свидетел, може и да си го предизвикала.

# 38 4 ноем. 2019, 23:29 ч.
  • Мнения: 715
Аз никого от нищо не искам да лишавам. Темата ми, както и заглавието подсказва, е за редовен и чест контакт.
Все повече обаче се уверявам, че мненията от форуми не могат да бъдат дори на 50 % полезни, тъй като потребителите не познават конкретната ситуация. Явно целта е заяждане или провокация, че си измислям. Не смятам да си подкрепям мненията със снимков материал или други доказателства. От друга страна не мога в една тема да опиша цялата ситуация и всеки си изкривява темата на база своя опит и усещания. Какво да се обяснявам сега, че едва ли не съм го предизвикала нарочно, просто е несериозно.

# 39 4 ноем. 2019, 23:53 ч.
  • Мнения: 31 720
Всъщност точно темата, постовете ти и заглавието показват огорченост и желание да му натриеш носа и да го лишиш от права.
В не един пост твърдиш, че искаш това.
Нито се заяждам, нито провокирам.
Доказателства също не искам. Това е форум, не съдебна зала.
Представяш нещата доста постно и с недомлъвки.
Затова не може да очакваш обективност.

Идеални хора няма. Няма перфектни бащи, нито перфектни майки.
След като си имате проблеми сте се разделили. Сега вече биете ли се, агресирате ли още пред детето?
Едва ли. Нали сте разделени.
Бащата алкохолик ли е?
Взима ли наркотици
Бие ли детето?
Не се ли грижи за него? /В стари постове пишеш, че го прави, а тук че не го прави, объркващо е./
Развеждаш се с него. Но нямаш право да разделяш тях.
Само защото не ти покрил великите очаквания.

# 40 5 ноем. 2019, 01:35 ч.
  • Мнения: 336
Наскоро попаднах на един руски учен, който развиваше теорията, че близките хора са наказание за индивида и все повече се убеждавам, че е прав.

В случая не става ясно дали става въпрос за едното виждане, защото всички се виждат или за виждане, защото колкото и да е кекав бащата, има какво да даде (не само финансово)?

От друга страна може би не трябва да се игнорира желанието на детето. Аз моя баща реално го опознах след смъртта му и още не мога да се отърся напълно от шока, че се оказа доста по-различен от това, което ми показваше приживе ...

# 41 7 ноем. 2019, 10:49 ч.
  • Мнения: 5 468
"Добрият баща никога няма да агресира срещу майката и ще се опита да се разделим културно."

Прочети какво си написала и си задай въпроса това какво общо има с бащинските му възможности и качества. Wink

# 42 7 ноем. 2019, 15:07 ч.
  • Мнения: 715
Може и аз нещо да съм изостанала с общоприетите морални норми. Мъж, който се държи зле и агресира срещу майката на детето си, за мен няма висок морал, от там не може да бъде добър пример за подражание, нито може да възпитава деца, щом толкова лесно избухва или се опитва чрез насилие да контролира половинката си. За мен има общо. Аз правя връзка между злобата, насилието и манипулативния характер и годността да възпитаваш, да бъдеш родител.

# 43 7 ноем. 2019, 15:59 ч.
  • Мнения: 31 720
Има нещо вярно, но е странно защо в предишните си постове до преди 20 дни не пишеш за никакво насилие. А твърдиш, че е добър баща, но само между вас не се е получило.

Пишеш твърде общо, въобще всъщност не казваш какво точно се е случило. Единичен епизод на скандал или ежедневие е било. Всеки ден ли те е удрял и крещял пред детето?

# 44 7 ноем. 2019, 17:31 ч.
  • Мнения: 715
Цитат на: Елора в чт, 07 ное 2019, 15:59
Има нещо вярно, но е странно защо в предишните си постове до преди 20 дни не пишеш за никакво насилие. А твърдиш, че е добър баща, но само между вас не се е получило.

Пишеш твърде общо, въобще всъщност не казваш какво точно се е случило. Единичен епизод на скандал или ежедневие е било. Всеки ден ли те е удрял и крещял пред детето?
В първия си пост от предишната съм описала насилието. За което тогава (а и все още) си мислех, че и аз имам вина,че съм търпяла. Все пак не е луд този, който яде баницата. Щом аз търпя и прощавам сама съм си виновна. Не съм и искала да му развявам кирливите ризи, но после се отпуснах, все пак това е анонимен форум. А пък и човекът хал хабер си няма от български език и кирилица. Старая се доколкото е възможно да съм обективна и да не влизам в ролята на жертва. Все пак за да съществуват едни нездрави отношения са нужни най-малко двама.
Пуснах тази втора тема, защото за мен съзнанието на дъщеря ни, ми е важно. Какво ще види, кое ще приеме за норма, най ме е страх да не си създаде впечатлението, че жените трябва да си трайкат, а мъжът да командори и всява страх. Защото нашата връзка (благодарение и на моето овчедушие) беше като взаимоотношенията между слуга и господар. И да, беше си класическа връзка с насилие и редуване на розови моменти и после пак старата песен на нов глас. Като се сещам за хубавите ни моменти като семейство, ми става едно такова мило, но като се сетя за лошите ми засяда буца в гърлото.

# 45 7 ноем. 2019, 18:01 ч.
  • Мнения: 7 947
Ти въобще реши ли дали ще си идвате в Бг с детето?
Ако останете там няма как да не даваш на бащата да се вижда с детето, докато то иска.
Ако се върнете - няма да има възможности, мисля, за много контакти бащата.

# 46 7 ноем. 2019, 18:06 ч.
  • Мнения: 715
Цитат на: anonymiss в чт, 07 ное 2019, 18:01
Ти въобще реши ли дали ще си идвате в Бг с детето?
Ако останете там няма как да не даваш на бащата да се вижда с детето, докато то иска.
Ако се върнете - няма да има възможности, мисля, за много контакти бащата.

Реших, но не е толкова лесно и тази тема няма да я коментирам, че ми е болната тема. При родители, живеещи в различни държави, децата пак имат лични контакти, но просто са по друг начин регламентирани - по-продължителни блокове от време по време на ваканциите.

# 47 7 ноем. 2019, 18:19 ч.
  • Мнения: 7 947
Ами то това ти е основната тема, от която зависят вида на контактите между бащата и детето.
Ако смяташ, че е токсичен по-добре дистанция - нищо, че ще има ваканции с него.
Иначе (ако останете там) честите срещи са неизбежни и ще ти е по-тежко, да се справяш с негативите (ако има такива, а според мен ще има и то доста) от тяхното отношение. Ще ти липсва спокойствие, за да продължиш напред и ще ти отнеме много повече време, според мен.

# 48 7 ноем. 2019, 18:23 ч.
  • Мнения: 715
Цитат на: anonymiss в чт, 07 ное 2019, 18:19
Ами то това ти е основната тема, от която зависят вида на контактите между бащата и детето.
Ако смяташ, че е токсичен по-добре дистанция - нищо, че ще има ваканции с него.
Иначе (ако останете там) честите срещи са неизбежни и ще ти е по-тежко, да се справяш с негативите (ако има такива, а според мен ще има и то доста) от тяхното отношение. Ще ти липсва спокойствие, за да продължиш напред и ще ти отнеме много повече време, според мен.
И аз мисля така. Както писах и в предишната тема - бившата му жена ми сподели, че е минала през ада, а голямата му дъщеря не му говори. Оправдавах го, че тогава е бил по-млад и по-буен, но все пак едно гласче ми шепти, че и с мен и дъщеря ни може да се случи същото.

# 49 7 ноем. 2019, 22:51 ч.
  • Мнения: 31 720
Цитат на: Allwewant в чт, 07 ное 2019, 17:31
Цитат на: Елора в чт, 07 ное 2019, 15:59
Има нещо вярно, но е странно защо в предишните си постове до преди 20 дни не пишеш за никакво насилие. А твърдиш, че е добър баща, но само между вас не се е получило.

Пишеш твърде общо, въобще всъщност не казваш какво точно се е случило. Единичен епизод на скандал или ежедневие е било. Всеки ден ли те е удрял и крещял пред детето?
В първия си пост от предишната съм описала насилието. За което тогава (а и все още) си мислех, че и аз имам вина,че съм търпяла. Все пак не е луд този, който яде баницата. Щом аз търпя и прощавам сама съм си виновна. Не съм и искала да му развявам кирливите ризи, но после се отпуснах, все пак това е анонимен форум. А пък и човекът хал хабер си няма от български език и кирилица. Старая се доколкото е възможно да съм обективна и да не влизам в ролята на жертва. Все пак за да съществуват едни нездрави отношения са нужни най-малко двама.
Пуснах тази втора тема, защото за мен съзнанието на дъщеря ни, ми е важно. Какво ще види, кое ще приеме за норма, най ме е страх да не си създаде впечатлението, че жените трябва да си трайкат, а мъжът да командори и всява страх. Защото нашата връзка (благодарение и на моето овчедушие) беше като взаимоотношенията между слуга и господар. И да, беше си класическа връзка с насилие и редуване на розови моменти и после пак старата песен на нов глас. Като се сещам за хубавите ни моменти като семейство, ми става едно такова мило, но като се сетя за лошите ми засяда буца в гърлото.

Да, и аз смятам, че тези, които търпят насилие са виновни, защото търпят. Не заради самото насилие, макар да съм виждала случай на заслужен шамар Laughing
Отново не пишеш ясно. Последно - физически малтретирал ли те е? Защото нищо не си описала.
От думите ти "лъжи, унижения, обиди вкл. и заплахи" не става ясно. Но липсва физическо насилие. Всъщност в тази тема беше писала, че уж е щял да те удари, но не го е направил.
Виж сега, каквото било между вас е приключило, нали?
Насилие, агресия, шамари, викове ги оставяш зад гърба си.
Интересува те щерка ти.  Обаче много лоша шега може да ти изиграе ако се опиташ да ги отдалечиш.
Може да имаш проблеми и с него, но и с дъщеря си за вбъдеще ако я лишиш от контакт и то особено ако те са близки и искат да се виждат.
И след като вече не сте заедно, би трябвало да няма викове, крясъци, обиди, унижения, нали? Тоест детето не е подложено на нищо. И след като детето не е свидетел вече на тези неща защо още искаш да го лишиш от детето му, ако имат хубави отношения?

# 50 8 ноем. 2019, 12:27 ч.
  • Мнения: 715
Елора, не искам да го лишавам от детето, нито нея от баща. Затова и съм кръстила темата така. Искам да ограничава контакта понеже се опасявам да не ѝ навреди това на психиката. Не да прекъсна контакта, а да го огранича искам. Аз съм свидетел как голямата му дъщеря не иска нищо, ама нищо общо с него и с родителите му да има. Та, даже ако огранича контакта, ще им направя услуга, ще се изгради един романтичен и неясен образ за тях. Примерно ако се приберем в България и те се виждат през ваканциите. Ако остана тя сама може би ще стигне до извода, че не са читави хора. Няма да се изненадам и 4то дете от четвърта жена да се появи. На финансова подкрепа от него също няма как да се надявам. Той за другите 2 деца не е плащал, едва ли ще се промени. Цял живот е мислел за себе си, тепърва да се промени, е в сферата на чудесата.

# 51 8 ноем. 2019, 12:32 ч.
  • Мнения: 31 720

След като сте разделени, кое точно ще и вреди на психиката?

# 52 8 ноем. 2019, 12:56 ч.
  • Мнения: 715
Не знам какво ще е бъдещето, но подозирам. Ще спре да се интересува от нея, ще прехвърли задълженията си на пенсиониране си родители, ще си мъкне приятелка след приятелка. Бабата ще говори против мен на детето ни. Това накратко се е случило с първата му дъщеря. Приятелките на тати винаги са били с предимство, а какви обиди е чувала от баба си за майка си... Ще ги спестя. Той сега драпа за детето, защото го е яд, че сме разделени. Яд го е, че си събрах багажчето и прекъснах този цикъл на насилие. Иска да се съберем и затова драпа за детето. Финансово нищо особено не е допринесъл за нея. Скъпият му риболов е с предимство и винаги е бил. Не е жертвоготовен и съм на 99 процента убедена, че пак ще хукне по жени и ще я прехвърли на майка си в дните, определени за него, а тя ще ми подронва авторитета. И това може да разруши психиката на моето дете. Първите индикации вече дойдоха - тръгна усилено на фитнес, купил си е уреди и добавки за пиене. На лов е вече за нови женички. Смени си снимките от фейсбука със секси снимки. Той е човек за когото жените и собствения комфорт са по-важни от децата. Сега "реве" за детето, защото се надява да се съберем. Ако не се съберем, той вече се оглежда, друга бързо ще ме замести. Женкар е. Това не се връзва с добър възпитател. Винаги е бил просто едно присъствие за детето ни. Докато аз съм я водила на почивка, той ми е искал пари да отиде на риболовна почивка с приятели. Никога не се е жертвал за нас. Моралът му не е особено висок. И не искам този морал да го вижда дъщеря ни. Затова искам ограничен контакт помежду им. Но, сега като се замисля, може и да е по-добрият вариант да оставя тя във времето да види истинското му лице и сама да се отдръпне от него.

# 53 8 ноем. 2019, 14:36 ч.
  • Мнения: 31 720
Брех, осъдила си го, а още нищо не е направил горкия човечец. Нито пък бабата. Малко си черногледа.
Видно е, че ревнуваш обаче.
Личния живот си е негова работа. Ти какво си въобразяваш? Че след като е разделен с теб, трябва монах ли да стане  Laughing Хайде сега пък ново двайсе. Ако някой тръгне на фитнес, сложи си секси снимка, пие добавки не става за родител. Моят баща не ходи по жени, не пие /вече/, не взима добавки. Дали е читав баща? Не, един от най-смотаните.
Аз пък имам познати и мъже и жени, разведени, ходят си с който искат, но са прекрасни родители.
Мерки се предприемат ако нещо се случи, а не ако дадено въображение е решило, че ще стане еди какво си, а то още не е станало.
Колкото до това, че не ти дава пари, даже е лежал на теб, ами такъв си го избрала. Къде си бляла? А да, живяла си с илюзията, че ще го промениш  Joy
Хайде, несериозно е.
Колкото до бабата - може да си е взела поука от предишните лъжи, а може би не. Ако почне да говори срещу теб, тогава си в правото да вземеш нужните мерки.

Има деца не се връзват на глупости, обаче е крехка детската психика. Някои виждат истината, а други сляпо вярват.
Ще ти разкажа нещо
Скрит текст:
Майката на баща ми /баба ми/ беше опитала да промие мозъка на брат ми и за малко го убеди, че не майка ми го е родила, а тя го е родила и тя му е истинската майка. Това след един летен месец прекаран при тях. Защото нали така беше след развода. Но реално месеца го прекарвахме не с баща ни, а с баба и дядо. И се чудех защо тя се затваряше с брат ми и нещо му говореше. Като се прибрахме, брат ми беше някак наострен срещу майка ми. И при една нейна заръка да си оправи леглото или май беше стаята, той изкрещя в лицето и, че не може да го командва, че е лъжкиня, тя не му е майка, баба го е родила и иска да си ходи Laughing Е, не си тръгна. Майка говори с него. После проведе и един хубав разговор с онова чудовище и я предупреди да внимава, ако иска да си види внуците. Защото реално ние трябва времето с баща си да прекарваме, а не с тях и ще ги влачи по съдилищата години и няма да ги видят.
Та се кротна баба ми за момента. Тази бабка ръсеше и още много други лъжи. Но защо брат ми сляпо и вярваше, а аз не?
Тази моя баба беше голяма гадина. Не харесваше майка ми просто защото и е отнела сина. Която и да беше взел баща ми, тя щеше да злобее.  На брат ми угаждаше, лигавеше го, защото беше кръстен на нейния мъж. А аз бях кръстена на другата баби и бях малтретирана физически и психически.
Та брат ми вярваше, защото лошо от тях не беше видял, беше глезен от - до.
А аз виждах, защото бях малтретирана. Очите ми виждаха всичко, виждаха лъжите и лицемерието.
Брат ми днес е наясно коя го е родила. Но все още изкача агресия към майка, ей така без причина. Програмата заложена от баба ми, работи.

# 54 8 ноем. 2019, 20:06 ч.
  • Мнения: 715
Елора, не ревнувам. На 28 години съм животът е пред мен. Страхувам се да не се повтори ситуацията, която се е случила на първата му жена и детето ѝ. Да, сега той е на 39, може и да е помъдрял, а може и да не е. Майка му също е поостаряла, но е озлобена към мен, винаги съм го чувствала това. И продължава да злобее и да ме критикува, дори пред детето. Затова искам ограничен контакт с бащата. Защото го познавам, той ще я прехвърли на злобеещата си майка, която сама си съсипа връзката с първото си внуче. Мога да преглътна, че детето ми ще се запознава често с различни каки, въпреки че смятам това за крайно невъзпитателно! Но просто си знам, че заради въпросните каки той ще я прехвърля на майка си, която откровено ме недолюбва.
Видях пред очите ми как заради тази жена първата му дъщеря направи аборт, защото баба ѝ, ѝ осигури терен, въпреки че майката беше категорична, че не разрешава сексуални контакти на дъщеря си, която тогава беше на 14 години! Била съм свидетел с какви грозни думи бабата е описвала майката пред очите на детето. Била и съм свидетел как моя бивш хубавец пренебрегва 1вото си дете заради мен и заради риболова си. Аз съм канела голямата му дъщеря по-често отколкото той я е канил при нас. Тя порасна, разбра що за хора са и отказва контакт с тях. С мен си комуникира по инстаграм, може и от любезност да е, все пак аз съм майка на сестра ѝ.
А втората жена, от която той има дете дори не е пожелала никакъв контакт с него и родителите му, покрила се е и само издръжката му иска.
При тези факти как да искам детето ми да има редовен контакт с тях? Не е ревност, нито желание за мъст. По-младата съм, по-изпатилата и искам и двете с дъщеря ми да се развиваме в спокойна обстановка. Не искам да се повтаря същото със мен. Може и да съм параноичка, но за мен ограничения контакт е възможно най-добрата опция. Редовният контакт само ще ни навреди.

Последна редакция: пт, 08 ное 2019, 20:26 от Allwewant

# 55 8 ноем. 2019, 21:00 ч.
  • Мнения: 31 720
Разбирам те, но пак казвам. Предвид, че явно са първични и злобни, ако им спреш достъпа до детето, може да те осъдят примерно.
Той има право да я вижда и то от съда. И е в правото си да те осъди, че го ограничаваш. И сигурно ще спечели. Тогава като остане бабката насаме с момичето, наистина може да и говори лошо.
Не е гаранция и, че ако не ги ограничиш, няма да говори Laughing
Има и трети вариант. Като ги ограничиш, просто да забравят, че съществуваш и да се отървеш. Но за злобните хора детето е средство за отмъщение понякога.
Изключително грозно впечатление прави това, че не общува с децата си. Това е направо крещящ знак да разкараш един такъв мъж.
Ти казваш, че не си знаела за тия неща. Не го ли опозна този човек преди да се събереш с него, че и дете да ти направи?
Една колежка разкара един ухажор точно защото се знаеше, че има дете. Но не общуваше с него, не му дремеше за него, плащаше само минимална издръжка. Доколкото знам майката е искала детето да общува с бащата. Колега ми беше. Един ден го попита друг колега защо не си вижда детето. Коментара му беше - "Тая се разведе с мен. Съдът присъди на нея детето. Тя да си го гледа"
Погледа на колежката беше показателен какво точно си мисли и бързо приключи с флирта  Laughing
А дали ревнуваш или не, не знам. Казвам само, че нямаш право да съдиш някого за това дали излиза с други.
Познавам  мъж не може само с жена си. Женкар си е. За 20 години много любовници е имал. Но за децата си всичко дава.
Така че причини може да вадиш един тон. Някой ще са основателни, но други не можеш да ползваш, сори.

# 56 9 ноем. 2019, 12:48 ч.
  • Мнения: 715
Елора, аз с ръка на сърцето си признавам, че сглупих много с този мъж. Моята история е следната - на 21 години се запознах с него, той беше на 32. Почти 11 години разлика имаме. Той ми каза, че е разведен с дъщеря на 12 години. Рекох си, че в днешно време разводите са факт и нищо фатално. И моите родители са разведени и са добри хора. В началото беше много мил, имахме страстна връзка. Планът беше да заживеем заедно и да се опознаем, заживяхме заедно и аз много скоро забременях непланирано. Той се виждаше с дъщеря си рядко. Неговата версия, както и версията на бабата беше, че бившата му настройва детето срещу тях и затова дъщеря му не иска да ги вижда често. Повярвах на тази версия, защото наистина си мислех, че има такива злобни жени, насъскващи децата срещу бащите им. Когато се роди дъщеря ни, аз бях на 23 и се натрупа стреса заради новороденото, го опознах в пълния му блясък - нервен, избухлив и груб. Тогава прогледнах, но грешката ми беше, че реших да преглъщам и да си затварям очите, а още тогава трябваше да го напусна. Тогава опознах ситуацията в детайли. Разбрах за 2рото му дете, опознах и истинското лице на майка му. Генералната ми грешка е, че реших да се хвърля в дълбокото на 21 години, току що излязла от бащиния дом. После последваха прощавания, които не всяка би простила. Не всяка би простила това, че цяло 1 дете е скрито от нея. Аз колкото и да съм била неопитна на 21 години, чак толкова безмозъчна не съм била, че да не ми светне лампата ако някой има 2 деца от 2 различни жени. Винаги съм свързвала имането на деца от различни партньори за нещо, което издава дефицити. Особено що се отнася за мъже, значи са прекалено влюбчиви и женкари, а това както разбрах от опит, е зле.
Но ти си права, съда определя контактите. В моя полза ще е да са минимални.

# 57 9 ноем. 2019, 13:17 ч.
  • Мнения: 31 720
Като си разбрала за другото дете, той какво оправдание измъдри? Защо не ти е казал?
Ама такъв е живота. Млада си била, наивна.
Не си дала време да опознаеш нито него, нито децата му, нито майка му. Аз ако съм даже бих се сприятелила с бившите за повече инфо  Mr. Green
То и няма смисъл да се коментира какво е трябвало или не трябвало да правиш или неправиш. Изводите са си за теб. Вадиш си поуките и си продължаваш напред.
Разликата в годините не е от значение.
Имането на няколко деца от различни майка е голям сигнал, но не винаги трябва да се съди, а да се разберат причините.
Но като цяло е сигнал за внимание.
Ако имаш шанс за развитие в чужбина за работа си остани там. Ако не, върни се в БГ. Ти си решаваш.
Но внимавай много със свекървата.
Има една порода долни хора, прости и злобни.
Някой може да се променят, но като цяло не се променят. Сменя се тактиката. В лицето ти ще се усмихва и ще ти се мазни, а зад гърба ще говори глупости навсякъде + на детето ти.
Право на контакти впрочем има бившия ти.
А тя няма право на контакти. Ако разбереш, че се опитва да манипулира детето ти, трябва да вземеш сериозни мерки. Ако трябва няма да я вижда. Тогава вече и с адвокат се посъветвай. Дотогава не влизай излишно във филми.
Защото често се случва толкова да се съсредоточаваме в лошите си мисли и това какво може да стане, че се предизвикват нещата.

# 58 9 ноем. 2019, 13:31 ч.
  • Мнения: 715
Елора, права си и благодаря за активното участие в темата. Аз със първата жена се свързах и тя беше доста мила и вежлива с мен. С втората се опитах да се свържа, но тя не ме отрази, то си е и нейно право. Неговото обяснение за 2рото дете е, че майката била женена и не знаела от кого е детето и след като се родило, направили ДНК тест. Но аз не му вярвам. Това е неговата версия и родителите му я потвърдиха, но и на тях не вярвам. Много е лесно за мъжете да изкарват бившите си к..ви или луди, затова от документацията, която преснех, се опитах да издиря жената и да се свържа с нея. Някак си ми се струва, че от нея ще науча по-достоверната версия.
В момента точно съм в такъв период, решава се в България ли да се върна или в Австрия да остана. Решава се главно от съда, що се касае до малко дете с двойно гражданство.
И да, права си, трябваше да го опозная преди да раждам, но отиде вече коня у ряката, както се казва по народному. Гледам оптимистично и поне имам една голяма обица на ухото кого да допускам близко до себе си, да съм по-бдителна, мнителна и с широко отворени очи.

# 59 9 ноем. 2019, 13:50 ч.
  • Мнения: 31 720
Вече си самотна майка. Трябва да мислиш за твоето професионално развитие и за това кое е добре за теб.
Но го има и момента, че ако се върнеш в Бг, тогава контактите ще са ограничени.
Но не се знае ако им я дадеш за месец в какво състояние ще ти я върнат.
Ако се върнеш в Бг, какво би могъл да постанови съда? За колко време ще трябва да пращаш в чужбина детето?

# 60 9 ноем. 2019, 14:02 ч.
  • Мнения: 715
Цитат на: Елора в сб, 09 ное 2019, 13:50
Вече си самотна майка. Трябва да мислиш за твоето професионално развитие и за това кое е добре за теб.
Но го има и момента, че ако се върнеш в Бг, тогава контактите ще са ограничени.
Но не се знае ако им я дадеш за месец в какво състояние ще ти я върнат.
Ако се върнеш в Бг, какво би могъл да постанови съда? За колко време ще трябва да пращаш в чужбина детето?
Ако съдът разреши детето да смени местопребиваването си, контактите с бащата са по-продължителни блокове от време, примерно през зимната, пролетната и лятната ваканция. Ако съдът не разреши, естествено аз оставам тук и са стандартните виждания, не съм ги запомнила - всеки 2ри уикенд ли беше плюс някакви дни през ваканциите.

# 61 9 ноем. 2019, 14:07 ч.
  • Мнения: 31 720
Тоест цяло лято /3 месеца/тя трябва да е при баща си?  Shocked
На колко години е детето ти?

# 62 9 ноем. 2019, 14:12 ч.
  • Мнения: 715
На 4.
Не е цялото лято, 2 месеца е, мисля. Не съм запозната в детайли, само съм задвижила процеса. По принцип така е и справедливо за деца, чиито родители живеят в различни държави. Родителят с право на контакт има право да заведе детето си в домашна обстановка, в родния си дом, а не той да пътува до чуждата земя.
Много ми е неясно всичко и на мене.

# 63 9 ноем. 2019, 15:06 ч.
  • Мнения: 31 720
Малка е. Ако се върнеш в БГ и я взимат за дълъг период е огромна вероятността да и промият мозъка и да и съсипят психиката.
Но ако останеш, ще имаш по-голям контрол. Ще ходи за 2 дни в седмицата и някакви дни през ваканциите.
Така ще имаш по-голям контрол над това, какво се случва и може да реагираш навреме. Все пак ще я наблюдаваш, ще говориш с нея, как е минало с баба и тати, какво правехте? И през повечето време ще е при теб.
Знам, че казвам да не се настройваш предварително, ама пък то и това не може да избегнеш.
Вземи обсъди с адвоката си при евентуален психически тормоз над детето какво може да предприемеш.

# 64 9 ноем. 2019, 15:11 ч.
  • Мнения: 715
Обсъдила съм и това с нея естествено, предвид това какво се случи с голямата му дъщеря. И има клауза, ако се докаже, че те вредят на детето, говорейки гадости за мен, да се ограничи контакта. Да настройваш дете против родител вреди на психиката по закон в Австрия, мисля че и в България е така. Но първо това трябва да се случи и докаже и тогава съдът ограничава контакта.

# 65 9 ноем. 2019, 15:37 ч.
  • Мнения: 31 720
Това е добре. За БГ не знам дали се взема под внимание психически тормоз и настройване.
Манипулация и плюене срещу майка ми имаше. Но в съда не признаха тия неща. Беше и 85 година някъде.
Сега не знам как е.
Ти обсъдила ли си с него как ще гледа детето ако е при него за повече дни?
Ясно е, че като сте живеели заедно ти си поемала грижата и възпитанието, а той го е раздавал добрия баща, който позволява всичко.
Та питала ли си го как той си представя да гледа и как би гледал сам 2 месеца детето? Да си направиш заключенията за себе си.

# 66 9 ноем. 2019, 15:55 ч.
  • Мнения: 715
Ох, аз като ти прочетох историята в скрития текст, ми се сви сърцето, честно. Това, което се е случило на брат ти, а и на теб, тук в Австрия, се води екстремен психически тормоз. Но доказването е тегава работа, работи се с психолози, специалисти и други похвати.
Аз не мога да комуникирам в момента с него нормално. Раздялата е прясна и той си знае неговото "Малката остава тук" или "Дай ми шанс да опитаме отново". Аз този филм съм го играла. Адвокатката ме посъветва да му давам детето, това и правя, за да не се страхува, че ще я загуби. Аз и нямам намерение да разкъсвам връзката им. Само подозирам, че може да се повтори ситуацията, но е възможно да са помъдряли с възрастта. Ако той се кротне, намери си свястна жена, която да готви и чисти, няма да имам проблем да оставям малката там. Но за целта и той трябва да промени избухливия си характер, та да се задържи някоя свястна при него. Според мен най-вероятно ще я прехвърля на родителите си в пенсия, за да може спокойно да работи, да си риболовства и евентуално да се занимава и с нова приятелка и ще идва да я вижда при тях. Той е във Виена, те са в едно селце близко до Виена.

# 67 9 ноем. 2019, 16:12 ч.
  • Мнения: 31 720

Моето предложение е може би да си останеш там. Защото е малка. Така би избегнала това манипулиране от което толкова се страхуваш. Ще имаш по-голям контрол.
Ако всичко е наред като поотрасне може да се прибереш и в Бг.
Но предвид ситуацията все повече намирам за опасно толкова малко дете да се оставя за дълго време на грижите им.
Той няма да се грижи и ще я тръсне на мама. А мама не е ясно какво ще прави с детето.
Все пак ако се случи това от което те е страх, доказваш го, отнемаш и ограничаваш правата и си идваш в Бг.
Но всичко зависи и от професионалните ти възможности. Можеш ли там да се развиваш или в Бг.
Трябва да му дадеш да разбере, че ти с него нямаш бъдеще, не го обичаш, не искаш да живееш с него.
А той няма право да казва къде да остава детето.
Случилото се с брат ми е върха на айсберга.

# 68 9 ноем. 2019, 16:19 ч.
  • Мнения: 715
Наистина се намирам в сложна ситуация. Адвокатката ме посъветва, ако искам да се връщам в България, сега е момента. Колкото по-малко е детето, толкова по-голям е шанса да ми разрешат да я отведа. Ако ходи на училище (те тука учат по система, различна от бг системата) ще е по-трудно да ми разрешат, понеже се води, че за детето смяна на училище е по-голям стрес, по-трудна адаптация в новото училище и среда, следователно понижаване на училищният успех. Та, сега е моментът ако искам да се прибирам. Имам си и жилище в България, няма да се налага да се мъкна по квартири, както тук в момента. Та, изчакването е лоша идея, ще я впримчат в австрийската система и няма да има измъкване.

# 69 9 ноем. 2019, 16:24 ч.
  • Мнения: 7 947
Ако ще си по-спокойна тук в Бг (далече от бившия и родителите му) действай докато можеш, според мен.  После и да решиш да ходиш в чужбина пак - ще ти е възможно, но да решиш по-късно да се върнете тук - както казваш, почти невъзможно. Ваканциите не ги мисли отсега. Гледай по-глобално на решенията, като приоритет трябва да ти е възможно най-сигурна и спокойна атмосфера за детето и теб.

# 70 9 ноем. 2019, 16:30 ч.
  • Мнения: 715
Цитат на: anonymiss в сб, 09 ное 2019, 16:24
Ако ще си по-спокойна тук в Бг (далече от бившия и родителите му) действай докато можеш, според мен.  После и да решиш да ходиш в чужбина пак - ще ти е възможно, но да решиш по-късно да се върнете тук - както казваш, почти невъзможно. Ваканциите не ги мисли отсега. Гледай по-глобално на решенията, като приоритет трябва да ти е възможно най-сигурна и спокойна атмосфера за детето и теб.
Благодаря за включването. Така мисля и аз. Съдът винаги решава в най-голяма полза на детето, а по-малките често ги оставят на майката, та сега е момента. И да винаги мога да се върна като майка на дете с двойно гражданство - бг и австрийско. Ако ми разрешат, съм се чудела дали пък така да извъртя нещата, да ги каня на почивки тук, за да имам по-голям контрол над случващото се, но сте прави, това са подробностите. Тях мога да ги решавам и в движение.

# 71 9 ноем. 2019, 16:49 ч.
  • Мнения: 31 720
Цитат на: Allwewant в сб, 09 ное 2019, 16:19
Наистина се намирам в сложна ситуация. Адвокатката ме посъветва, ако искам да се връщам в България, сега е момента. Колкото по-малко е детето, толкова по-голям е шанса да ми разрешат да я отведа. Ако ходи на училище (те тука учат по система, различна от бг системата) ще е по-трудно да ми разрешат, понеже се води, че за детето смяна на училище е по-голям стрес, по-трудна адаптация в новото училище и среда, следователно понижаване на училищният успех. Та, сега е моментът ако искам да се прибирам. Имам си и жилище в България, няма да се налага да се мъкна по квартири, както тук в момента. Та, изчакването е лоша идея, ще я впримчат в австрийската система и няма да има измъкване.

Може и така да е. Адвокат не съм. Може би нея послушай.
Може и като се върнеш, да те отсвирят и въобще да не те занимават.

# 72 14 ноем. 2019, 12:35 ч.
  • Мнения: 150
Ох, хем бащата е хубаво да има време с детето си, заслужава връзка с него, хем всичко, описано от теб, е толкова ужасно. И двете решения имат свои минуси. 2 месеца, разделена от дете на 4 години е много екстремно, ами то детето ако си е свикнало с теб, това няма ли да го травмира? А в Австрия пък си в Австрия...

# 73 14 ноем. 2019, 15:50 ч.
  • Мнения: 715
Тя скоро ще стане на 5,не че това е по темата де.
Не знам, тепърва ще разбера дава ли ми съдът да я заведа в България, ако - да, какъв режим на свиждане ще имат с бащата. Ако не, ще има стандартен режим - всеки 2ри уикенд контакти с него и дни от ваканциите.
Да, Австрия си е Австрия, но аз тук семейство нямам, освен малката. В България си имам жилище, а и роднини, които детето познава и се чувства добре сред тях. В крайна сметка винаги мога да се върна в Австрия като майка на дете с двойно гражданство. Целта ми е ограничена комуникация с бившия и семейството му, тъй като се опасявам, че може да ни навредят от злоба, от простотия, от яд. Както вече са го направили с 1вата му жена и дъщеря.

# 74 26 дек. 2019, 11:27 ч.
  • Мнения: 5 468
Въпросът "Заслужават ли всички бащи редовен контакт с децата си?" означава дали всички бащи го заслужават или има такива, които не го заслужават. Wink Когато отговориш с "не" означава "Не всички бащи заслужават редовен контакт с децата си", т.е. има и такива, които не го заслужават. Това е така, тъй като е сложено обобщителното местоимение "всички". Това е смисълът му. Ако въпросът беше "Заслужават ли бащите редовен контакт с децата си", отговорът "не" би означавал, че никой баща не заслужава контакт. Това е разликата. В случая, обаче, отговорът на sweetdidi означава, че не всички бащи го заслужават, т.е. има и такива, които не го заслужават. Wink Нарича се четене с разбиране.

# 75 26 дек. 2019, 12:22 ч.
  • Мнения: 31 720
Цитат на: Happy_mommy в чт, 26 дек 2019, 11:27
Въпросът "Заслужават ли всички бащи редовен контакт с децата си?" означава дали всички бащи го заслужават или има такива, които не го заслужават. Wink Когато отговориш с "не" означава "Не всички бащи заслужават редовен контакт с децата си", т.е. има и такива, които не го заслужават. Това е така, тъй като е сложено обобщителното местоимение "всички". Това е смисълът му. Ако въпросът беше "Заслужават ли бащите редовен контакт с децата си", отговорът "не" би означавал, че никой баща не заслужава контакт. Това е разликата. В случая, обаче, отговорът на sweetdidi означава, че не всички бащи го заслужават, т.е. има и такива, които не го заслужават. Wink Нарича се четене с разбиране.

Когато отговориш с не на поставения въпрос в темата, означава, че всички бащи НЕ заслужават.
А въпросът "Заслужават ли бащите редовен контакт с децата си" си е идентичен с поставения в темата.
Хубаво е човек да се изразява както трябва. Поне с още някоя думичка.
Ето още един въпрос.
Всички ли мъже са измамници?
Отговор - да.
Излиза, че поставям всички мъже под един знаменател.
Примерно.

# 76 26 дек. 2019, 14:34 ч.
  • Буркина Фасо
  • Мнения: 13 212
Цитат на: Happy_mommy в чт, 26 дек 2019, 11:27
Въпросът "Заслужават ли всички бащи редовен контакт с децата си?" означава дали всички бащи го заслужават или има такива, които не го заслужават. Wink Когато отговориш с "не" означава "Не всички бащи заслужават редовен контакт с децата си", т.е. има и такива, които не го заслужават. Това е така, тъй като е сложено обобщителното местоимение "всички". Това е смисълът му. Ако въпросът беше "Заслужават ли бащите редовен контакт с децата си", отговорът "не" би означавал, че никой баща не заслужава контакт. Това е разликата. В случая, обаче, отговорът на sweetdidi означава, че не всички бащи го заслужават, т.е. има и такива, които не го заслужават. Wink Нарича се четене с разбиране.
въпросителната думичка е "заслужават ли" ? - ако отговориш само с НЕ, значи че "не заслужават". но ако отговориш с пояснението "НЕ, не всички..." ,  тогава може би се разбира, че има такива и такива. поне така го разбирам аз.

# 77 16 ян. 2020, 17:16 ч.
  • Мнения: 488
на мен ми се струва че автора на темата не е задал правилният въпрос а именно: заслужават ли всички деца контакт с баща си ?
детето е на първо място , а не какво бащата бил заслужавал или не . всяко дете заслужава да познава баща си и са има възможност само са си изгради мнение/връзка с него .

# 78 16 ян. 2020, 17:26 ч.
  • Мнения: 715
Цитат на: need_to_vent в чт, 16 яну 2020, 17:16
на мен ми се струва че автора на темата не е задал правилният въпрос а именно: заслужават ли всички деца контакт с баща си ?
детето е на първо място , а не какво бащата бил заслужавал или не . всяко дете заслужава да познава баща си и са има възможност само са си изгради мнение/връзка с него .
Съгласна.

# 79 22 ян. 2020, 19:41 ч.
  • Мнения: 1 444
Авторке,много добре те разбирам. На мен също ми се искаше да го зачеркна моя бивш с голямата дебела черта и да се разкара от живота ни. Той е емоционално нестабилен. Но стиснах зъби колкото и да ми беше тежко. С децата се държи добре като цяло и засега няма да предприемам нищо, за да огранича контактите им. Смятам,че с времето той сам ще се отдалечи.

# 80 3 апр. 2020, 21:49 ч.
  • Мнения: 12 791
All we want, ти самата в България по-добре ли ще си? Ще имаш ли работа? Ясно, че сред близки и приятели душевно ще ти е по-комфортно.
Докато е мъничко детето, и ако пробваш примерно за една година в БГ... и ако не ти хареса, винаги ще може да се върнеш в Австрия.

В Германия на 6 вече ги пращат на училище. Ако и в Австрия е така, наистина сега е момента за експеримента.

А отговорът на твоя въпрос: според мен, във вашия случай човекът заслужава контакти с детето, защото се държи добре с него и то го обича. И най-вече момиченцето ти заслужава контакт с него, до тогава, докато той се интересува от нея.

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата