Аз ли съм кривата? Те ли са нагли и не благодарни?...

  • 15 783
  • 517
  •   1
Отговори
# 15
  • Мнения: 866
Айде, бе, Сталионе - бабата била боклук. С кое? Че на 70 не продължава да подгъзулчва на кого?
Ами прочети внимателно, авторката много подробности е дала, доста неща е споделила и това е хубаво, защото прави картината по ясна и може да си направим правилните заключения. Нищо, че това едностранно разказана история, аз и вярвам напълно, знам доста такива случаи. Просто си има много лоши хора егоцентрици.

Хубаво ще е ако може да живеете отделно, това би било най-доброто но със тези сделки гледане срещу наследство, често се плаща и висока цена. А не ми се мисли тая баба ако се влоши здравословно да има нужда от сериозни грижи, а ти още да си и малки деца. При теб обаче ми се струва, че заради отношението им всичко ти се струва още по-тежко, което си е така, защото ако получаваш благодарности и подкрепа, работата ще ти е много по-лека.

Но бабата щом прави тея номера, да не яде много от нещата които готвиш, не помага с децата ми е достатъчно да преценя какъв човек. Както казах, знам не един или два подобни случая. Ако живеете отделно, може би и мъжа ти ще се държи малко по-добре и да стане малко по-активен в помагането. Освен това не знам той какви доходи има, но щом ти имаш и от наеми и ако си по силна финансово от него, трябва да имаш увереността и силата и да "тропнеш по масата".

Мъжете много се влияят от това кой изкарва повече пари.

# 16
  • Мнения: 666
Щом имате къде да живеете и другаде, постави ултиматум да се изместите. Винаги съжителството с други хора предполага проблеми и дразнения, защо живеете там заедно с бабата? И това, че имате малко дете не означава нон стоп работа - прахосмукачка и пране, което не те ангажира през целия ден. Виж, това че той имал изисквания за всяка вечер нова манджа, ми така си го свикнала. И аз съм с дете на същата възраст и мъжът ми разбира, че не мога постоянно да правя неща които искат време, с дете в краката ми и ръцете ми. И правя неща, които стават бързо и когато имам удобен момент. Други си купуваме. А и при нас детето никога не е оставяно на гости. Ми казваш му - като има изисквания, да си прави и той. То не е същото както когато сте били съвсем сами. Докато изпълняваш всичко, така и ще си вървят нещата, той няма да ги промени, ти трябва да промениш

# 17
  • София
  • Мнения: 17 142
Ами връщането на работа е чудесен момент да поставите нещата на нова плоскост. Дотук е било така, оттук насетне, съпруже, очаквам от теб това, това и онова.
Иначе идеята за жена, поне за почистването, също е добра, да.

# 18
  • София
  • Мнения: 24 839
Авторке, те са нагли и неблагодарни, но  е защото ти им позволяваш.
Бабата, ако е прехвърлила къщата срещу издръжка и гледане преди брака ви,  е грижа единствено на мъжа ти.
А, тъй като не ти е прехвърлила  мъжа ти срещу гледане, е добре той също да разбере, че особено щом си вече на работа,  трябва да престане да се изживява като бей.
Ще ти е трудно да те вземе насериозно и да се коригира, но не е невъзможно.
Важното е да си твърда и непреклонна, но доброжелателна- без крясъци и агресия, за която да се хване и заинати.

# 19
  • София
  • Мнения: 7 980
Възприел те е за домашна прислужница и готвачка и засега ти оправдаваш очакванията му.
Не казвам да живеете в мизерия и да не поглеждаш друго, освен детето, но неговото участие ми се губи.
Като за начало бих преустановила готвенето за всеки. Готвя една манджа за 2-3 дни и който ял, ял.

# 20
  • Мнения: 107
Ама че нагъл е мъжът ти, ти да не си му робиня? Сигурна съм, че ако го оставиш един ден да се оправи с всичко, което ти ежедневно вършиш, ще започне бързо да се оплаква. Изключително нагъл, не пипа нищо и претенции има. Аз ти предлагам да отидеш за няколко дни при родителите ти, за да си отдъхнеш, тъкмо той да започне да върши някои неща (по принуда разбира се). Освен да му кажеш как се чувстваш, не виждам друг вариант.

# 21
  • Мнения: 975
Аз също поемам по-голямата част от домакинската работа, но когато съм изморена чистя колкото да е ок за малката, за нея има кухня, за нас готвя, когато ми се готви, иначе поръчваме и никой не може копче да ми каже, защото ясно съм заявила, че домашна прислужница няма да стана. Относно жилищата съм забранила приемане на такива, които ти излизат през носа, това срещу доглеждане ми е супер гадно, все едно тр да чакаш някой да си замине. И отделно някакви женици да лежат на една кълка и да ти втълпяват, че си им длъжна, защото някаква къща или апартамент ще ти оставят... струва ли си да си съсипва човек здравето за един имот, а те колкото по остаряват стават по-изкуфели, капризни и заядливи. Според мен трябва да си живеете самостоятелно, без странични хора, щом не ви е зор това жилище, защо се бутате там? Голяма къща, но заедно ядете, ти чистиш? Какво като е голяма... Гледай си здравето и си пести нервите.

# 22
  • Варна
  • Мнения: 838
Цитат
а не с лепнато постоянно дете за мен.
Това не го разбрах.
Детето е ваше, нали?  Твое и на съпруга ти?
Никой не ви го е "лепнал" изненадващо. И никой не е длъжен да ви го гледа. Ако ще и най-близките роднини да са, пак не са длъжни.
Когато го асимилираш, ще започнеш да убиваш малко по-малко от мозъчните си (и нервни) клетки.

И да, той е нагъл - мъжът ти (а бабата явно върви в комплект; и показва - от кого и как точно е бил възпитан той.)

 Обичал намквоси... Не прочетох някъде, ти какво обичаш?
И ако стоплиш от предния ден манджа; или му кажеш, както е видял прането, да го свали. Какво? Освен викането, имам предвид.

Трябва да съм много, много зависима от някого във всяко отношение; и трябва да ме е много, много страх от него, за да му позволя да ме превърне в неплатена денонощна прислужница, която е и критикувана постоянно (и всичко това, докато съм в майчинство).

В същото време, гледам, по никакъв начин не си била зависима. Жилища - бол.
Няма никаква логика тогава в поведението ти.

(Защо ми се струва, че сега не само с викане те "стимулира"?)

# 23
  • Варна
  • Мнения: 36 471
Слугиня ли!? На мен ми изглежда като робия това, не като слугуване.

Намерил тоя имотна жена, с добро доходи, дете й направил, че да я върже и почнал с претенциите. А тя му върви на акъла, робува и се чуди как още да му угоди. Искам и аз така. На неговото място обаче, не на нейното.

# 24
  • Мнения: X
Повече разходки, миличка Simple Smile

Грабваш детенцето, количката, малко храна за теб и него и беж да те няма.

Прибираш се надвечер. Кой си сготвил е ял. Кой се е опрал, чист ще ходи.

Ако мъжа ти посмее да ти каже нещо, отговаряш, че твоето единствено задължение в момента е да си гледаш детето. Което и правиш. И, че не си поемала ангажименти да отглеждаш здрав и прав мъж.

Кажи му на мъжа ти твоите условия, ако не разбира, нарисувай му ги, но той трябва да се движи само в начертаните граници. От теб начертани.

# 25
  • Мнения: 40 307
.... живеем в голяма къща с мъжа ми, имаме малко дете, малко под 2г възраст, бабата на съпруга ми живее с нас в къщата. Ние със съпруга ми отговаряме на 100% за абсолютно всички ежедневни и дългосрочни разходи на цялото домакинство. Бабата е с не малка пенсия, но не желае да участва по никакъв начин в семейните разходи, това както и да е, не е кой знае какъв проблем. Освен това обаче, не желае да помага и с абсолютно нищо, нито с домакинството, нито с гледане на детето, за да свърша аз нещо до колкото е възможно спокойно, а не с лепнато постоянно дете за мен.

 Той не участва също в домакинството, занимава се само с изцяло мъжките неща - кола, отопление и тн. С детето също не мога да кажа, че се занимава достатъчно време, дори почти всяка вечер след работа все трябва  да помага на някой приятел или някаква друга работа си намира и се прибира поне 2,3 часа след това. ....Освен всичко това, държи всяка вечер да има топла, вкусна, разнообразна вечеря, домът да е перфектно чист, дрехите винаги навреме изпрани, изгладени и наредени на закачалка, готови да ги облича в момента, в който реши.

Къщата, в която в момента живеем му е преписана на него от въпросната баба срещу гледане ако има нужда. Тя си е здрава, оправна бабетка към момента и нужда от грижи в момента няма.

Та моля ви кажете своето мнение, кой прав, кой крив в тази ситуация, защото ние сме буквално в ежедневни скандали и напрегнати отношения и аз не мисля да продължавам да търпя още дълго тази ситуация. За тези, които ще ме попитат защо му родих дете, ще кажа че сме заедно от над 10 години, той не беше такъв, след раждането на детето се промени коренно, сякаш не беше готов за това,а той напираше за дете. Когато детето е на гости при бабите се разбираме в пъти повече с него и не са изобщо толкова напрегнати отношенията.
Благодаря на всички изказали мнение.

Няма прав и крив. Попаднала си в патриархално семейство на "българи от старо време" (предполагам не сте в София, в провинцията вашата ситуация е по-честа).  От тук първия проблем - сблъсък на светоглед за ролята на мъжа и жената. Няма оправия това докато мъжът ти има подкрепа от средата и фамилията.
Що се отнася до бабата - тя си е права. Вие дефакто имате сделка - тя ви е дала имот и формално е на минус, затова се стреми да не се мине и за малкото и оставащо време да си поживее и да излезе на нула или на плюс. Ми, не е ненормално. Тя какво е виновна, че е здрава и няма нужда да я гледате, че да се минава?

Нещата ти може да се оправят като умре бабата и станете 1:1 с мъжа ти. Иначе, ако си с модерен светоглед, да си мислила навремето и да не си допускала да живеете в подарена къща с бабата.

П.П. Сега видях, че си в майчинство и това е обяснение за промяната на съпруга ти - в неговата глава ти не работиш и затова твоята работа е домакинството. Добър момент е да въстанеш като започнеш пак работа - заявяваш веднага (ама веднага, не чакаш), че вече нямаш време и у дома ще правиш само това, това и това. Който иска повече - да помага или да се оправя както може.

Последна редакция: пт, 17 яну 2020, 17:57 от Черна станция

# 26
  • Мнения: 7 172
Трудно се променя вече функциониращ модел в семейството. Ако авторката спре да готви и да върши другата слугинска работа ще започнат скандалите. Според мен в това семейство има липса на любов. Евентуално би могла авторката да се изнесе с детето, а той, ако я обича, ще я последва. Ако не друго, на бабата няма да слугува.

# 27
  • Мнения: X
Няма да ви чета тъпите коментари на тази абсурдна тема.
Само ще кажа, че точно така трябваше и аз моята жена да я науча, а аз кво по европейски, модерно. Готвя, чистя, пазарувам, с децата домашни пиша. Тя наща се прибира вечер в 20:30 и почва какво има за ядене, децата измита ли са за лягане, домашните написани ли са, и аз всичко сам да правя. Не стига че всички ремонти, колата, и каквото и да се счупи аз търча да оправям, ами от миене на чинии ми се напускаха ръцете вече.

Аз моята жена днес съм и поставил задача, както си трябва, като се прибера, да има топло сготвено нещо, ракийката, салатката, абе както си му е редът. Заради тая Европа, съм станал като някой гей. Ай сиктир от тука.

Сега малко ме е страх да се прибера че е ако не наготвено ще трябва да готвя.

Така, че за авторката.

Както си постелеш, сестро. Един път постлано, лягат отгоре му навлеците и не стават повече.

# 28
  • Мнения: 19 672
Смо така, Тропси. Истински мъжун си! Венсеремос Laughing

# 29
  • Мнения: 18 684
Бабата на мъжа ти сигурно е на 70-80. Ако си влизала в домове на стари хора, живеещи сами, ще забележиш, че поддържат далеч от идеална чистота. На пръв поглед подредено, ама да не се заглеждаш твърде чисто ли е. Съвсем не е по-критериите на вманиачена майка с малко дете, както звучиш. Ще те дразни повече, ако прави опити да чисти.

За детето. Ти как точно си представяш стар човек да търчи след 1-2-годишно дете и да го опази? Ще ѝ докараш някой инфаркт на жената, ще си счупи нещо, пък и на детето може да му се случи нещо. Това не те ли притеснява?

За другото трябва да се оправиш с мъжа ти, но такива очаквания към бабата са нереалистични. Като ти идва в повече, отделете я в една стая, сложете ѝ собствен хладилник. Не да е затворник в стаята, но през повечето време сигурно ще си стои там, ако има телевизор. Като не хареса някоя манджа, предлагай ѝ сухоежбина, сложи ѝ в хладилника сирене, колбаси, нещо за мазане и т.н. Стаята, която обитава, ще я чистиш, когато и ако можеш. Детето няма работа там, така че няма значение дали е мръсно в стаята, хладилникът ѝ дали е почистен и пр.

Общи условия

Активация на акаунт