Публикувана: 1 март 2020, 20:45 ч.
Последно мнение: 10 март 2020, 08:55 ч.

Бившата ни пречи

6 159
97
1

1
2
3
4
...
7
Всички

1 март 2020, 20:45 ч.

Мнения: 1

Нормално ли е бившата жена на приятеля ми да си намира повод да звъни за всеки празник , все има нещо да пита нещо за детето , което е пълнолетно и не живее дори при нея
В началото на връзката ни звънеше всеки ден или през ден на приятеля ми, когато разбра, че вече не е сам
Когато заживяхме заедно и той и казал да не звъни за щяло и нещяло понеже не ми е приятно, когато му се обади пита "На работа ли си" и ако случайно си е вкъщи тя казва " Значи грешно съм разбрала"
Това ужасно много ме изнервя и се караме
Той все ми повтаря, че било нормално да му звъни, но аз не го приемам за нормално
И искам да вметна, че причината да се разделят не съм АЗ, когато се запознахме бяха разделени
Тя сама е решила да се разделят и като разбра след няколко години, че вече не е сам и не търчи при нея при всяко нейно позвъняване, че има нужда от помощ реши да се бори за него
Не знам къде е проблема аз ли греша или съм в правото си!

# 1 1 март 2020, 20:52 ч.

Мнения: 1 376

Ако имат общо дете е нормално. Примерно, родителите на ММ са разделени от доста години, но той беше отрязал контакт с майка си, при което тя беше звъняла на баща му и такива истории...
Ако историята е била отдавна според мен са приключили нещата и няма повод за притеснение.

# 2 1 март 2020, 20:53 ч.

Мнения: X

На какво ти пречи бившата му? След като той ѝ вдига пред теб, значи няма за какво да се притесняваш.

Запази си драмите за когато той се крие в тоалетната или излиза на терасата, за да говори с някоя мацка.

# 3 1 март 2020, 20:54 ч.

София
Мнения: 17 842

Той ви пречи, като не поставя граници, не тя.

# 4 1 март 2020, 20:57 ч.

София
Мнения: 35 195

Айде, бе, детето пълнолетно и ще звъни нон стоп.
Има и други начини за комуникация - кратко съобщение, мейл.

Казваш му да си се чуват когато са на работа, че не ти е приятно. Ако не става, не скарване, а малко по-як панаир и после ще загрее.

# 5 1 март 2020, 21:01 ч.

Мнения: X

Цитат на: Ms.Gorgeous в нд, 01 мар 2020, 20:57

Казваш му да си се чуват когато са на работа

Цитат на: Jesika81 в нд, 01 мар 2020, 20:45

когато му се обади пита "На работа ли си" и ако случайно си е вкъщи тя казва " Значи грешно съм разбрала"

Tе си звънят, когато са на работа, но явно понякога графиците им търпят промени и стават голееееемите дразнения. Голям контрол на тея гаджета, аман вече.

# 6 1 март 2020, 21:05 ч.

Мнения: 866

Твоя приятел е голяма мекица, след като знае, че това води до влошаване на отношенията ви и на теб не ти е добре, той трябва първо за теб да помисли. Още повече, че тези разговори не са наложителни и е много вероятно тя да е разбрала, че ти става кофти от това и ако си е гадничка, това да я мотивира да продължава да го прави, дори и да няма съществена причина. Не ми харесва поведението на приятелят ти, той трябва да мисли за теб за връзката ви.

Последна редакция: нд, 01 мар 2020, 21:25 от Stallion001

# 7 1 март 2020, 21:08 ч.

Мнения: 39 452

Миналата седмица ни приеха с детето в болница посред нощ. Звънях на бащата да го уведомя. Представям си ако беше не вдигнал или настоящата да ми чупи стойки къде щеше да се намира.

# 8 1 март 2020, 21:11 ч.

Мнения: 6 335

Нормално е да звъни за празници, добро възпитание е, щом се поддържат отношения. Ако бившите имат нормални отношения след раздялата, изобщо не е странно да се чуват. Интересно, ако приятелят ти реши да мине на "кратки мейли" Simple Smile

))), за да не те дразни и цялата им комуникация остане скрита от очите, тогава какво ще измислиш?
Какво значи тя да се бори за него? Предложила му е да се съберат отново или какво конкретно?

# 9 1 март 2020, 21:11 ч.

София
Мнения: 35 195

Папи, разведени, детето отлетяло. Ти или аз да кажа какво иска от него?
Сигме, твоето е съвсем, съвсем друго.

# 10 1 март 2020, 21:14 ч.

Мнения: X

Жената каквото и да си иска от него, си е тяхна работа. Може и да го получава, щом продължава да звъни.

Такива гаджета на мен не ми допадат - да ми казват с кой може и с кой не може да си телефонирам.

Вдругден ще забрани на ГАДЖЕТО си, да говори и с майка си! Тогава да види тя кой на кого пречи, като долети свекървата с точилка в ръка. Аха. Ще се наиграе.

И като стана въпрос - мъжът на колко е и на колко години си ти, Жесика?

# 11 1 март 2020, 21:15 ч.

Terra incognita
Мнения: 12 296

Какво лошо има, че му звъни по празниците? Явно са запазили някакви приятелски отношения. Пò ли добре щеше да е, ако беше някоя злобна истеричка?
Няма угодия.
Само не казвай, че ревнуваш. Ако искаха да са заедно, отдавна нямаше да си фактор.

# 12 1 март 2020, 21:16 ч.

Мнения: 1 110

И какво като си говорят, и какво като му звъни. Съгласна съм с мнението, че щом не се крие,значи няма проблем. Така само ти си проблем в случая, един вид го караш да се крие от теб. Нека си говорят, нормално е и да се виждат, ако пък по някое време се върне при нея, значи не е бил твоят човек. В същия момент ако той говори с нея нормално пред теб, без това да е проблем за двама ви разговорите им ще протичат : Какво правиш?, Нищо, с Джесика тъкмо вечеряме и ще лягаме, че стана късно.... Приготвяме се да излизаме с Дж. и не мога сега да говоря....
Ще можеш ли в събота да минеш да помогнеш да преместим гардероба?, Ох, с Дж. ще ходим на езерата и няма да сме тук...
То ако звъни да те дразни, бъди сигурна че нея от вътре я яде мноооого повече.
А с твоето , че ти пречи, че му звъни жена му с която имат общо дете....просто или той е мижитурка да те търпи или е въпрос на време до кога.
Тяхните отношения теб не те интересуват и не ти влизат в правомощията да му нареждаш с кой, кога и какво!

# 13 1 март 2020, 21:17 ч.

Мнения: 39 452

Друго е, ама колко да е друго. Не си представям човек инициирал развод да драпа да се върне. Някак не ми се вярва.
Като си взимате мъже втора употреба би трябвало да сте наясно, че ремаркето е за цял живот.

# 14 1 март 2020, 21:18 ч.

София
Мнения: 35 195

Абе, един мъж има право да си говори с когото и колкото иска, включително и с майката на децата си, ама в разумни граници.
Мама не ми пречи и по пет пъти на ден, ама бившата, при все, че детето е отлетяло - нивгаш. Да се чуват чат-пат разбирам, ама ежедневно?!

# 15 1 март 2020, 21:20 ч.

Мнения: 39 452

И за какво си говорят всеки ден? За времето, за детето, за короната?
Че аз дори с мъжа ми не говорим щ толкоз по телефона. Бързо, ясно се разбираме кой какво преди да се прибере и това е.

# 16 1 март 2020, 21:25 ч.

Мнения: 313

Едно дете като отлети не спира да е дете на родители си.
Като си взимате мъже с деца, трябва да сте наясно, че тези деца си имат и майки, с които се поддържа контакт.

# 17 1 март 2020, 21:26 ч.

Мнения: 1 544

Миналата седмица видях мои отдавна разведени познати с 2 деца, да пият кафе. Изглеждаха съвсем приятелски настроени и това ми направи изключително впечатление.
Всички имаме минало. Приемайки този мъж, приемаш и миналото му.

Иначе чисто от женската страна - бих го оставила да си говори пред мен, за да съм поне малко наясно какво се случва. Кой накъде кънти и т.н. Щом вдига телефона пред теб, едва ли има какво да крие. По-страшното е да се крие.

Последна редакция: нд, 01 мар 2020, 22:05 от menarini

# 18 1 март 2020, 21:30 ч.

София
Мнения: 35 195

Цитат на: sigma в нд, 01 мар 2020, 21:17

За цял живот е, разбира се. Но за едно пълнолетно дете не разбирам колко да е контакта - издръжка, изпити, квартира. Три разговора по 2 мин или 5 текстови съобщения със "здравей" и "чао".

# 19 1 март 2020, 21:30 ч.

Мнения: 9 780

Не разбрах точно как цивилизовани, нормални разговори пречат на авторката. Заглавието е малко подвеждащо, защото явно на приятелят й не му пречат. "Бившата ми пречи" очевидно отговаря на действителността малко повече.

# 20 1 март 2020, 21:32 ч.

Мнения: X

Аз надушвам друго - чичко-паричко (щом е и с пълнолетно дете...) и някоя "студентка" или "бизнесдама" във връзка. Без доходи, ама с бизнес.

P.S. Имаше такава тема преди седмица.

# 21 1 март 2020, 21:32 ч.

Мнения: 39 452

Да, нека каже авторката с какво и пречи.

# 22 1 март 2020, 21:33 ч.

Мнения: 9 780

Папи, 81 в потребителското име ли ти "говори"?

# 23 1 март 2020, 21:33 ч.

Мнения: 866

Някои коментирали май въобще не взеха под внимание тази информация:

Цитат

В началото на връзката ни звънеше всеки ден или през ден на приятеля ми, когато разбра, че вече не е сам

А дано сега да е само по-празниците няколко пъти в годината, но се съмнявам да е така и авторката да пуска тема. Щом в началото е напирала доста, явно си от гадничките и нарочно е звъняла по-често.
Ако сега това те дразни и тя звъни прекалено често, това лесно може да се промени, но трябва приятелят ти да помисли за теб, все пак сега ти си неговата жена. Ако се чувстваш зле от това, той лесно може да го промени.

# 24 1 март 2020, 21:35 ч.

Мнения: 12 848

Звъни по празници - колко празници има, дай да видим. Коледа, Нова година, Великден, РД на детето и на него, именни дни - изброявам ги 7 за годината. Хайде 12 да са. Веднъж на месеца. Според мен това е в границите на добрия тон. Нали винаги с уважение се говори, когато някакви хора се разведат цивилизовано. Ето, това ми се струва пример на цивилизовано държание.

И аз ще кажа, не се ядосвай, примири се, че той е с теб, но се чува с нея няколко пъти в годината в твое присъствие (като ти си малко в ролята на цензор). Даже го питай какво му е разказала, постепенно може да ти стане интересно и тогава двамата ще следите отдалеч как се развива нейната и на детето история. Вие ще сте си двамата, а ако ти продължаваш с нервите - ти ще си си сама и няма никой да те дразни.

# 25 1 март 2020, 21:43 ч.

Мнения: 866

Сещам се за една приятелка, която се разведе и новият и мъж въобще не е лош, но хич не му е било приятно ако разбере, че се е обаждала на бившият да му честити именният ден. Тя ми сподели, че се крие от него, за да му се обади, без той да разбере и да не се чувства зле. На това се казва тактичност. Съвсем нормално е да го има и онова чувства на ревност при повечето.

# 26 1 март 2020, 21:51 ч.

Terra incognita
Мнения: 12 296

Ами нека каже авторката за какво толкова си говорят. Иначе така само си гадаем.

# 27 1 март 2020, 21:54 ч.

Мнения: 9 780

Тактичността за секунди ше се изроди в нещо нелицеприятно щом леко ревнивият партньор разбере, че другият тайно се обажда на бившата/ият.
Тогава и темата ще е друга “Звънят си тайно. Изневерява ли ми?!? Търся съвет’’

# 28 1 март 2020, 22:21 ч.

Мнения: 758

Ей много широко скроени хора в тази тема! Да звъни пред нея..Значи няма проблем казвате. Детето за цял живот-абсолютно неоспорим факт, с тази разлика, че то живее отделно и може да си се чува с бащата колкото си иска. Да звъни бившата всеки ден и да си говорят пред авторката, че и собственическо отношение-на работа ли бил, колко от вас, дами, ще търпят? Аз не бих.
В бившата се е събудило онова: тоз кокал може да го ям, може да не го ям, ама на тебе няма да го дам. При някои бивши с малко "по-нисък таван" се пораждат такива чувства и се сещат, че всичко трябва да се "обсъжда" с бившия.
Не, авторке, това не е нормално и се постига с разговор с мъжа. Съответно той слага бившата, където й е мястото-в миналото.
И е много различно да има извънреден случай с детето, или нещо, свързано с пълнолетното дете, което със сигурност, не изисква всекидневни разговори.
Последно: ако бившият ми звъни всеки ден, ще полудея, твоят мъж как търпи?...

# 29 1 март 2020, 22:22 ч.

Мнения: 7 382

Е, какво има да си говори с бившата? Детето не е дете, пълнолетно е, поело си е по пътя. Нямаше да ми е приятно и щях да спретна някое и друго скандалче.

# 30 1 март 2020, 22:23 ч.

Мнения: 6

Звъни му, защото явно са останали във добри взаимоотношения. Със сигурност не се радва от факта, че той не е сам и нещастен, ама в това няма нищо странно. Не показвай неувереност и запази самочувствието си. Нека звъни жената.

# 31 1 март 2020, 22:24 ч.

Мнения: 39 452

Аз си признавам, че с бившият ми мъж говоря само ако има някакъв проблем с нашето дете или ако нещо се разбираме кой кога да го взима. Това е. Нито ме вълнува личният му живот, стига да не ощетява малкото.

# 32 1 март 2020, 22:34 ч.

София
Мнения: 35 195

Аз не с бившия, не с наличния, с никой не ща да се чувам всеки ден. Та, не я разбирам тая работа.
Авторке, опитал е, опитай и ти - вдигай телефона и казвай, че е под теб и не е удобно.

# 33 1 март 2020, 22:45 ч.

INFJ
Мнения: 9 418

Загуби ме още на:

Цитат на: Jesika81 в нд, 01 мар 2020, 20:45

той и казал да не звъни за щяло и нещяло понеже не ми е приятно

Ако чуя мъжа/приятеля си да се обяснява на друга жена, че на мен не ми било приятно, сериозно ще ми падне в очите. Той трябва да постави границите от свое име, а не от твое. Но явно няма т*пки за тая работа.

# 34 1 март 2020, 22:59 ч.

Мнения: 866

Цитат на: Ms.Gorgeous в нд, 01 мар 2020, 22:34

Авторке, опитал е, опитай и ти - вдигай телефона и казвай, че е под теб и не е удобно.

Страхотна идея, гарантирам, че оная ще се побърка от яд, даже като говориш може да кажеш леко оххх ... Smile

Ще умре от яд ...

Скрит текст:

# 35 1 март 2020, 23:00 ч.

Мнения: 313

Сигурно не ги поставя от негово име, защото на него не му е неприятно и не го намира за нередно.
На мен би ми било страшно неприятно сегашен партньор да ми държи сметка колко и защо говоря с бащата на детето ми.

# 36 1 март 2020, 23:25 ч.

Мнения: 291

Цитат на: sigma в нд, 01 мар 2020, 22:24

+1
И при нас е така.
За мен не е нормално и не бих звъняла на бившия си мъж всеки ден. Както и обратното. Не виждам по каква причина, и за какво по-точно ще си говорим. Чуваме се по важни причини свързани с детето, по същество, с няколко изречения и край.

Той е този, който трябва да постави границите, след като не ти е приятно. Не приемам аз такива неща - чувания с бившия за щяло и нещяло, приятелски разговори... Та нали детето е пълнолетно - ясно, че ще ги свързва цял живот, ама чак пък такива разговори всеки ден с повод и без повод.. айде моля

Последна редакция: нд, 01 мар 2020, 23:32 от Neni •

# 37 1 март 2020, 23:26 ч.

Мнения: X

Аз, пък, съм запазил приятелски отношения с бившите ми и си говорим най-редовно на всякакви теми. Това че някога си се целувал/а с някой друг, не значи, че не може да бъдете приятели.

# 38 1 март 2020, 23:29 ч.

INFJ
Мнения: 9 418

Стига с тоя *бащата на детето ми*. "Детето" явно е млад/а мъж/жена вече. Човекът вече има нова връзка, с друга жена. Какво има да говори с бившата всеки ден?

# 39 1 март 2020, 23:54 ч.

Мнения: 553

Пречете ѝ и вие, какво толкова?

# 40 2 март 2020, 00:32 ч.

Мнения: 11 400

И това дете като е чукнало 18 моментално спирате да се тревожите за него!? Няма значение ни де е, ни как се чувства, ни в какво обкръжение, любови, здраве, ни как се справя или несправя ... Родител не включва само и единствено материално обезпечение на потомъка /наем, режийни, издръжка и толкоз/.
Представям си, че дъщеря ми е порасла, отишла да учи и колкото и да е неприемливо за някой в тази тема нейният живот ще продължи да ме вълнува ЕЖЕДНЕВНО. Даже съдейки по познатите ми с отлетяли деца майките още повече се тревожат - тъй като децата не са до тях в трудни за тях моменти. И явно тези родители продължават да обсъждат нещата около детето си. Особено ако то споделя само с единия и споделените неща не са само купонджийски изживявания то е редно и двамата родителя да са в течение на случващото се.
Значи ако не са разведени то поне 50% от времето хората си говорят за случващото се около детето /особено ако скоро е отлетяло и не се е установило и успокоило в живота/, но като са разведени тези разговори са недопустими?
Ако детето има трудности е хиляди пъти по-добре майката да споделя с баща му, отколкото с приятелки, на които искренно не им пука.

Но е факт, че и мен би ме дразнило бившата да звъни често.

# 41 2 март 2020, 07:10 ч.

Варна
Мнения: 36 714

Детето живее отделно. Голямо е. Това значи, че нещата покрай него, които евентуално интересуват майка му, спокойно може да ги обсъжда със самото дете. Не виждам защо трябва да бъде бащата посредник. Особено пък и както спомена авторката, че той е бил свикнал да тичка при нея на всяко позвъняване преди, а и разговорите рязко са зачестили от момента, в който е станало ясно, че има нова жена до себе си.... Това не е нормална комуникация между бивши. Това си е точно в стил не ще кокала ама и не го дава.

И аз имам бивш, и ние имаме дете. Ми чуваме се веднъж на две седмици, не по-често, за нещо конкретно по детето, което е още доста далеч от пълнолетие и самостоятелност. За пълнолетно, отделно живеещо дете не виждам кое налага ежедневна комуникация.

Мъжа няма топки, както се спомена. А онази е нагла. Ще имаш проблеми, авторке.

# 42 2 март 2020, 07:23 ч.

София
Мнения: 17 322

С бащата на пълнолетното ми дете говоря по телефона ... никога. Слава богу. Не съм се развела с него, щото много ме е кефело да си лафим, все пак.
Като беше по-малък, се налагаше и супер се напрягах, сега, слава богу, могат да си говорят двамата без посредник.
Айде, да кажем, нашите отношения не са добри, не се чуваме и по празници, ама чак пък ежедневно просто не виждам какво има да си говоря с човек, с когото доброволно и съдебно съм се разделила.
Абсолютно ненормално ми се вижда.

# 43 2 март 2020, 07:41 ч.

Мнения: 1 544

Аз мисля, че ако авторката покаже раздразнение, бившата си е постигнала целта.
И няма да спре, кефейки се.

Бъди малко над нещата. Ще спре. Минала съм от там с нахално бивше гадже, дето пращаше смс-и посред нощ ,защото със сигурност съм до него.
Може да му намекнеш колко се излага бившата с това непрекъснато напомняне на себе си, но тя явно хитро се крие зад повода детето. Така че, внимавай... Не намесвай детето. То е друга писта.
Може би е по- добре да го кажеш с лек присмех, но раздразнението няма да е в твой интерес.
Изиграй я.

# 44 2 март 2020, 08:04 ч.

Мнения: 2 857

Аз пък имам чудесни отношения с всичките ми бивши и смятам, че е абсолютно нормално, щом нещо ни е свързвало някога. Просто всеки е поел по собствен път, което не би трябвало да води до пълно отрицание, още повече с общо дете.
Но толкова често, вече си е повод за притеснение.

# 45 2 март 2020, 09:07 ч.

Мнения: 2 039

Не, не е нормално разведени родители на пълнолетно дете да се чуват често.Ако са искали да си приказват,да са си стояли женени.
Детето е достатъчно голямо,за да се обсъждат всякакви въпроси със самото него.Изключвам спешни случаи или сериозни проблеми,които са 3-4 пъти годишно.

# 46 2 март 2020, 09:24 ч.

Мнения: 24 467

Цитат на: Jesika81 в нд, 01 мар 2020, 20:45

Нормално ли е бившата жена на приятеля ми да си намира повод да звъни за всеки празник , все има нещо да пита нещо за детето , което е пълнолетно и не живее дори при нея
В началото на връзката ни звънеше всеки ден или през ден на приятеля ми, когато разбра, че вече не е сам
Когато заживяхме заедно и той и казал да не звъни за щяло и нещяло понеже не ми е приятно, когато му се обади пита "На работа ли си" и ако случайно си е вкъщи тя казва " Значи грешно съм разбрала"
Това ужасно много ме изнервя и се караме
Той все ми повтаря, че било нормално да му звъни, но аз не го приемам за нормално
И искам да вметна, че причината да се разделят не съм АЗ, когато се запознахме бяха разделени
Тя сама е решила да се разделят и като разбра след няколко години, че вече не е сам и не търчи при нея при всяко нейно позвъняване, че има нужда от помощ реши да се бори за него
Не знам къде е проблема аз ли греша или съм в правото си!

Нахално е и е невъзпитано тази жена да си вре носа в един чужд живот. Ежедневното и дори често звънене си е действително неприятно при такава ситуация. Особено след като това й е заявено.
Какво пита често за това "дете", след като е пълнолетно и самостоятелно, не знам. Очевидно си намира повод да ви торзоми и да се натрапва и то по селташки начин. Толкова е прозрачно, че наистина дразни с елементарността си. Един възпитан човек при такава ситуация ще пусне съобщение, ще се обади по конкретен повод само и то в по-удобно време. Има начин да разбере кое е то.
Но и твоят приятел е този, който следва да наложи граница - твърдо и категорично. Ти също е добре да му го заявиш открито и ясно - за да няма съмнения какво те дразни. Имаш пълното право да се чувстваш неприятно.

Цитат на: sigma в нд, 01 мар 2020, 21:08

Това няма общо с въпроса на авторката и с темата.

Последна редакция: пн, 02 мар 2020, 10:43 от Judy

# 47 2 март 2020, 09:27 ч.

Terra incognita
Мнения: 12 296

Как все бившите ви пречат, не мога да разбера. Вижте си първо 'убавците, после пускайте такива теми.

# 48 2 март 2020, 09:34 ч.

Мнения: 9 780

Те хубаво пускат, ама що си остават само с първият пост?!?
А. Написаното не отговаря съвсем на истината;
Б. Не им допадат коментарите;
В. И двете.

Може ли авторката да загради верният отговор. Благодаря!

# 49 2 март 2020, 09:40 ч.

Мнения: 24 467

Има и други отговори. Например не всеки има време и желание да стои по цял ден или да посещава всеки ден даден форум. Не всеки живее в нета. Също така празници са сега. Не всеки щъка в телефона и в лаптопа си.
Може да изчаква повече хора да се включат. Какво да пише и да се обяснява, като едва вчера е изложила някакво питане. А то е ясно какво е.
Слава Богу общуването - и на живо и в нета, не е ученически тест. За жалост то и в училище А, Б и В е неприложимо, но се прави за улеснения на учителите. Тук никой не е длъжен да участва в подобно тестуване.

# 50 2 март 2020, 09:41 ч.

Terra incognita
Мнения: 12 296

Така де, не разбрахме за какво толкова си говорят, не разбрахме от колко време са заедно.
Първо пише, че звъни на всеки празник, после, че в началото постоянно му звъняла. Информацията изглежда не е представена хронологично правилно, което подлъгва. Излиза, че е звънала често само в началото, а сега само по празници.

# 51 2 март 2020, 09:44 ч.

Мнения: 24 467

Ми да поясни, ако счита за нужно. Когато и ако може.

Последна редакция: пн, 02 мар 2020, 09:51 от Judy

# 52 2 март 2020, 10:03 ч.

София
Мнения: 35 195

Трябва да се пускат теми с отговорност към списващите. От възпитание най-малко. Ако нямаш време -не търсиш съвет във форум, а в чат с приятелка.

# 53 2 март 2020, 10:38 ч.

Мнения: 24 467

Скрит текст:

Никой не е задължен да отговаря персонално на всеки пост, да се разписва на всяка страница, на всеки час, нито да пише всеки ден, дори в собствената си тема.
Напомням - темата е от вчера, дори от вечерта и към момента жена с нищо не се е забавила. Ако има прекомерно любопитни за развитието на нещата или такива със свободно време в излишък, то тя не е крива за това.
Но понеже това е спам, лично аз, от уважение и към пишещите, и към автора, и към темата, и към форума, го поставям обикновено в скрит текст.
Правя го и сега. По тази причина.

В открит текст отговарям на авторката по зададената от нея тема и повдигнат въпрос.

# 54 2 март 2020, 10:49 ч.

Terra incognita
Мнения: 12 296

Не, не сме прекалено любопитни, даже хич не ме вълнува, просто ако искаш адекватни отговори, трябва да поднесеш информацията максимално коректно, иначе така всеки си интерпретира ситуацията спрямо своята камбанария и в края на краища, ако авторката не внася яснота, се пренаписва чисто нова история, която няма нищо общо с действителността.

# 55 2 март 2020, 11:19 ч.

Мнения: 12 473

Цитат на: ednausmivka в нд, 01 мар 2020, 22:21

В бившата се е събудило онова: тоз кокал може да го ям, може да не го ям, ама на тебе няма да го дам. При някои бивши с малко "по-нисък таван" се пораждат такива чувства и се сещат, че всичко трябва да се "обсъжда" с бившия.

Най-вероятно е точно това. Класика.
И аз съм в подобна ситуация, но не се дразня - забавно ми е. И обсъждам с другарчето, че това не е редно и че има друг подтекст в прекалено милите й съобщения и действия..)

# 56 2 март 2020, 11:31 ч.

Мнения: 24 467

Скрит текст:

Лично мен не ме интересува кой лично тук за какъв се смята или не се смята.
Човек пише в теми, които го интересуват.
По принцип тук следва да пишат възрастни хора. Надявам се. Отговори по питане се дават на база предоставена информация. Спекулирането с липсваща е безсмислено. Още повече поставяне на неискани оценки въз основа на подобно спекулиране. Наистина това си е запълване на време.
Не всеки има желание да го прави, обаче. Нито да отговаря на подобни.
Авторката ще даде и друга информация ако може и ако иска. И ако от нея се иска конкретна такава. И то ако и когато има време за това. Тук няма правило, което да я задължава да го прави, още повече да се изисква от нея да го прави веднага или в точно определен почасови срок.

...

По темата - на мен винаги ми и бивало много неприемливо човек толкова да е лишен от гордост и възпитание, че дори когато му се каже, че пречи и е нежелан, да продължи да се навира там, дето не го щат. Особено в лични отношения.

Последна редакция: пн, 02 мар 2020, 11:36 от Judy

# 57 2 март 2020, 11:39 ч.

Terra incognita
Мнения: 12 296

Какъв е смисълът да се пише в подобна тема? Поднесена откъслечна информация, очевидно под голям афект. Ще пиша друго, ама ако искам. Ми, хубаво. Тогава не очаквай адекватни отговори.

# 58 2 март 2020, 11:41 ч.

София
Мнения: 7 997

Смятам, че ако на мъжа са му неприятни честите позвънявания, той би следвало да сложи точката. Бившата жена може да обича да говори по телефона, да ѝ е скучно, да иска да обсъди нещо важно и/или свързано с детето, мъжът е този, който да прецени до каква степен да се отзовава на позвъняванията. За целта не следва да се оправдава с новата партньорка, а просто да постави границите за комуникация. В този контекст явно на него бившата не му пречи.

# 59 2 март 2020, 11:44 ч.

Мнения: 24 467

Цитат на: милинка в пн, 02 мар 2020, 11:41

Така е.
Въпреки, че авторката пише, че той е говорил по въпроса с бившата си жена и й е казал. Но тя явно от блага приказка трудно разбира. Ще е нужна по-малко блага. Laughing

В случай, че той държи на настоящата си връзка. Защото тогава за него няма да е без значение как се чувства приятелката му.

Скрит текст:

Цитат на: VickyTaylor в пн, 02 мар 2020, 11:39

Ако за мен темата не е благодатна за писане, просто не пиша в нея.
Тук лично за мен информацията е дадена дотоклова ясно, че да има какво да напиша, макар и да не е подробно.
Зависи от целта на автора. Не всеки има за цел тук да си пише автобиографията.

# 60 2 март 2020, 11:51 ч.

Мнения: 7 971

Какви са тия непослушни мъже? Моят бивш е дал обет на гаджето си, да не ме поглежда като взима детето и да не се доближава на по-малко от метър, като ме поздравява да гледа в земята и да си общуваме само писмено. Дори да е спешно обаждането ми и във връзка с детето, не ми вдига в никакъв случай. Авторке, я го стегни малко твоя. Simple Smile

# 61 2 март 2020, 11:53 ч.

Мнения: X

Само да не се окаже, че бившата жена НЕ МУ звъни, а му ВРЪЩА позвънявания. Ш' умра!

# 62 2 март 2020, 11:55 ч.

Мнения: 7 971

Смърфче, не наливай масло в огъня..

# 63 2 март 2020, 12:25 ч.

Мнения: 9 780

Цитат на: PapaSmurf в пн, 02 мар 2020, 11:53

Само да не се окаже, че бившата жена НЕ МУ звъни, а му ВРЪЩА позвънявания. Ш' умра!

Или пък не е съвсем бивша по документи.

# 64 2 март 2020, 12:51 ч.

Мнения: 14 966

Не знаем преди да станат семейство дали не се познават от деца, дали не са били колеги, дали, освен детето не ги свързват и дуги общи теми.
Не знаем дали жената не е звъняла със същия интензитет и пред да се появи авторката, защото тя има някакви уверения, но няма впечатления. И да, отвратително е мъжът да прехвърли в полето на гаджето, че не и е приятно да се чуват с бившата. Това не е мъжко. Излиза, че той си държи на контакта с бившата, а сега има някакви временни затруднения . И че няма нищо против тя да си му звъни. И ако не е авторката , ехее, ще си гукат до припадък.

Авторката прояви безотговорност не към нас, а към собствения си проблем. Затова клоня към това, че е дезинтересирана. Един пост. Спонтанно и - край.

# 65 2 март 2020, 13:22 ч.

Мнения: X

Цитат на: Jesika81 в нд, 01 мар 2020, 20:45

Нормално ли е бившата жена на приятеля ми да си намира повод да звъни за всеки празник

Скрит текст:

, все има нещо да пита нещо за детето , което е пълнолетно и не живее дори при нея
В началото на връзката ни звънеше всеки ден или през ден на приятеля ми, когато разбра, че вече не е сам
Когато заживяхме заедно и той и казал да не звъни за щяло и нещяло понеже не ми е приятно, когато му се обади пита "На работа ли си" и ако случайно си е вкъщи тя казва " Значи грешно съм разбрала"
Това ужасно много ме изнервя и се караме
Той все ми повтаря, че било нормално да му звъни, но аз не го приемам за нормално
И искам да вметна, че причината да се разделят не съм АЗ, когато се запознахме бяха разделени
Тя сама е решила да се разделят и като разбра след няколко години, че вече не е сам и не търчи при нея при всяко нейно позвъняване, че има нужда от помощ реши да се бори за него
Не знам къде е проблема аз ли греша или съм в правото си!

Като ти пречат бившите, си "взимаш" свободен мъж.Без "багаж".
Има ли бивши, има проблеми.

# 66 2 март 2020, 16:06 ч.

Мнения: 1 009

Че то всеки има бивши.. Виж, ако няма повече бих се притеснявала..

# 67 2 март 2020, 16:09 ч.

Мнения: 24 467

Естествено. Но никой не ми звъни всеки ден и дори по празниците. Ill

Аз пък - съвсем не съм се и сещала да досаждам така.

Последна редакция: пн, 02 мар 2020, 16:22 от Judy

# 68 2 март 2020, 16:11 ч.

Варна
Мнения: 36 714

Абе, какво е това звънене бе... И аз имам бивши. Никой не никого не звъни, а сме се разделили в добри отношения. Ако случайно се видим на улицата "здравей, здрасти" и толкоз. И смятам, че е нормално. Те си имат половинки сега хората, как пък не съм се раздрънчала на поразия.

# 69 2 март 2020, 16:32 ч.

Най-красивата страна
Мнения: 12 301

Мъжът ти е виновен.
Той е този,който трябва да каже на бившата си да не му звъни когато и скимне и без основателна причина.
Защото на НЕГО не му е приятно.Не да намесва теб.
Обаче явно на него му е приятно да си общува с бившата .

# 70 2 март 2020, 18:15 ч.

Мнения: 2 757

Така и няма да схвана представите на форума за лично пространство. Ако имам съмнения във верността и ровна из телефона, месинджъра или джобовете му, примерно, тук ще се нададе вой щото, нали, нарушавам пространството, но се счита за нормално, явно, да му забраня да комуникира с някого, единствено за да удовлетвори собствената ми несигурност. Та и мунчо го изкарахте, дето казал истината, че само на нея пречи комуникацията. Дали е чудно или не за бивши, си е тяхна работа, важното е, че им харесва. Ако авторката чак толкова се фрустрира от това, напуска връзката и толкова. На него, ако му е важно, ще реши проблема, но по собствена воля.

# 71 2 март 2020, 18:37 ч.

INFJ
Мнения: 9 418

Абсолютен мунчо си е. Дори само на авторката да не й харесва тази комуникация, какво има да се обяснява той на бившата си жена? Това е част от отношенията му с авторката, та или да решава проблема или просто да си трае и да не обяснява насам-натам как се чувствала тя..
Не ми е мъжка неговата позиция...

# 72 2 март 2020, 18:43 ч.

Мнения: 2 757

Цитат на: Elunaria в пн, 02 мар 2020, 18:37

Аз, ако ме принуждават да си разваля отношенията с някого само за хатъра на партньора, непременно бих съобщила причината. Защо трябва да наранявам другия заради нечии капризи? Или щом е бивш, нормално е да неглижираме чувствата му?

Последна редакция: пн, 02 мар 2020, 19:27 от usmihni_mi_se

# 73 2 март 2020, 18:48 ч.

Мнения: X

Цитат на: Elunaria в пн, 02 мар 2020, 18:37

Абсолютен мунчо си е. Дори само на авторката да не й харесва тази комуникация, какво има да се обяснява той на бившата си жена? Това е част от отношенията му с авторката, та или да решава проблема или просто да си трае и да не обяснява насам-натам как се чувствала тя..
Не ми е мъжка неговата позиция...

Изключваме факта, че дори и разделени, може да се харесват като хора, да са приятели от деца, да мислят по един и същ начин или да работят в една и съща сфера... наистина да имат много какво да си кажат.

Има и друг вид любов, която явно е пропуснала бг-маммите - приятелската. Не коментирам въобще, че за мен тя е и по-силната.

# 74 2 март 2020, 18:54 ч.

INFJ
Мнения: 9 418

Вие още малко ще ги ожените наново. За мен това е неуважение към човекът до мен и нямам никакви задръжки да кажа на когото и да е, че прекалява, когато това наистина е факт. Че аз дори с майка ми и най-близката ми приятелка не говоря всеки ден, какво остава за бивш мъж/приятел.

# 75 2 март 2020, 19:06 ч.

Мнения: X

Цитат на: Elunaria в пн, 02 мар 2020, 18:54

Вие още малко ще ги ожените наново. За мен това е неуважение към човекът до мен и нямам никакви задръжки да кажа на когото и да е, че прекалява, когато това наистина е факт. Че аз дори с майка ми и най-близката ми приятелка не говоря всеки ден, какво остава за бивш мъж/приятел.

Явно НЕ прекалява. Малко блябля ми изглежда обяснение на авторката - Аз му казах, че не ми допада да си говори с нея, той й направи забележка, но продължават да си бъбрят.
Жената може и да звъни по 3 пъти на ден - той не е длъжен да вдига телефона. Щом го вдига (телефона, де), явно му допадат разговорите с нея.

Всеки има своя истина.

# 76 2 март 2020, 19:07 ч.

Мнения: 6 930

От така поднесената информация аз си правя следните изводи:
1.Авторката е неуверена в себе си и позицията си в живота с телефониста на раздора
2. Телефонистът и бившата му просто си имат приказката и на него не му пречи никак да се чува с нея. Иначе щеше да е прекратил, гаранция.
Тя все пак е намалила обажданията от всекидневни на такива по празници, така че нищо кой какво странно не виждам.
Сега, авторката, ако благоволи и да внесе оше малко детайли...

Последна редакция: пн, 02 мар 2020, 22:02 от tuali

# 77 2 март 2020, 19:12 ч.

Мнения: 758

PapaSmurf, ако бившата звъни всеки ден, че и по три пъти на ден, най-вероятно няма да иска бившият да си вдига само телефона.
Аз много обичам приятелства и раздумки, ама всеки ден и бивш/а си е ......атия 😀

# 78 2 март 2020, 19:14 ч.

Мнения: 12 473

Много зависи той какъв тип мъж в бил и какви са били взаимоотношенията им.
Ако я е обгрижвал много - изведнъж се оказват “безпомощни” и за най-малкото нещо. Защото така са свикнали.
Аз съм живяла сама и мога с всичко да се оправя сама. Но ако мъжът години наред е бил майстора за всичко - извъднъж рязко се усеща липсата му.

# 79 2 март 2020, 19:14 ч.

Мнения: X

Аха. Приятели могат да звънят всеки ден за лаф, но бившите не могат да бъдат приятели.

Ясно.

# 80 2 март 2020, 19:16 ч.

INFJ
Мнения: 9 418

Ако му допадат разговорите с нея, може би авторката изобщо няма място в тази връзка, да остави гълъбчетата да си говорят, щом искат.

Бившите могат да бъдат приятели, когато е пределно ясно на всички страни, че тези отношения са приключили. Сори, ама за какво приятелство може да става въпрос, ако жената звъни с цел да дразни новата любов, или пък ако се опитва да си върне мъжа по някакъв начин?

# 81 2 март 2020, 19:18 ч.

Мнения: 7 971

Едно ми е чудно - защо авторката предприема стъпка да заживее с човек (който в самото начало на отношенията им е поддържал ежедневни разговорои с бившата), чието отношение към бившата не ѝ харесва? Вярвала си е, че ще се промени заради нея ли? Или е имала очаквания, че ще му дойде отвътре все някой ден да спре? Това, че той не поставя граници на отношения е ясно, но избора си е чисто нейн и затова няма какво да я жалим. Simple Smile

# 82 3 март 2020, 12:16 ч.

Мнения: X

Дори да са се разделили като най-най-добри приятели, изобщо не мога да се светна за какво биха могли да си дюдюкат по няколко пъти дневно двама бивши ?
За протокола:с всички бивши съм в добри отношения.И пак не намираме теми за няколкократни ежедневни разговори.

# 83 3 март 2020, 12:32 ч.

Мнения: 7 382

И аз съм в много добро отношения с бившия, но не помня откога не съм си говорила с него.

# 84 3 март 2020, 14:37 ч.

Мнения: 1 447

Аз имам много лошо отношение към бившия, не искам нито да го чувам, нито да го виждам. Той се опитваше да възобнови някакви отношения, в смисъл да се поздравяваме за празници или рожденни дни, но ясно му казах, че не желая да поддържам каквато и да е комуникация, освен ако не е нещо важно около децата. И за моя радост, престана. Новата му жена сигурно ме мисли за мнооо гадна кучка Simple Smile

Тя пък се чудела, милата, защо аджеба тая харпия бившата така го реже, тоз тъй мил и прекрасен човек, хахах Simple Smile

Малко хора развеждайки се, запазват сравнително нормално, лишено от негативни чувства отношение, помежду си. Обикновено такова положение се постига доста време след развода и то ако имат общи деца. А прясно разведен да се чува час по час с бившата, ами бих се подразнила, наистина. Има ли честа комуникация, там вратичката стои отворена, гарантирам.

# 85 3 март 2020, 14:53 ч.

Мнения: 7 971

Който обича да върти взаимоотношения с бившите, има сериозни дефицити, според мен. Да имаш добронамерено и цивилизовано отношение (когато е двустранно желанието) е едно, да поддържаш комуникация с тях е много различно.

# 86 3 март 2020, 16:27 ч.

Мнения: 20 014

Е, какво ще звъни всеки ден.
Аз с любимият си мъж не говоря всеки ден по телефона, а камо ли с бившия.
Тази е някаква досадница, прави напук, защото знае, че ви дразни, Авторке.
Ми някой път хващаш телефона ти и вземИ ѝ обЯс каквото трябва.

# 87 3 март 2020, 18:06 ч.

Най-красивата страна
Мнения: 12 301

Ама защо тя да обяснява?
Мунчо е този,който трябва да обясни на бившата си.
Но той не го прави.

# 88 3 март 2020, 18:14 ч.

Мнения: 20 014

Защото очевидно не може, някой трябва да посочи знак "стоп". Мъжете трудно влизат в директен конфликт с жени, освен ако не са някакво лешници.

# 89 3 март 2020, 19:45 ч.

Мнения: 4 992

Ами не е нормално, особено ако детето е вече пълнолетно.
Детето на мъжа ми е над 18 и от години си комуникират само те двамата, по между си. Освен, когато бившата ревеше за пари.
Аз съм от лошите нови съпруги, още в началото отрязах бившата, че то не беше подмазване и чудесии, но и мъжът ми никога не ме е поставял в такова положение. Няма никакво желание за комуникация с нея.
Междудругото тя е искала да се разведат и след няколко години му предложила да живеят заедно, ама да не са двойка. Тоест, тя да може да получава позитивите от едно съвместно съжителство, ама да не поема отговорност. Луда работа Joy

# 90 9 март 2020, 15:59 ч.

София
Мнения: 1 762

Разведена съм от почти 20 години и от почти 15 имам друг брак. Синът ни / с бившия/ е на 30 години. Ние се разведохме съвсем нормално, нищо не делихме, никой не корихме. Запазихме си чудесни отношения. И с него и с родата му. Не се чуваме често, но ако нещо касае синът ни/ той често пътува и повече си комуникира с мен, а аз предавам на баща му в коя част на света е и какво прави/ или да го поздравя за РД винаги звъня. Познават се с мъжът ми, събираме се за някои празници. Аз не познавам неговата половинка. Не живеят заедно, но знам, че е чудесна жена. Съвсем нормални, човешки взаимоотношения. Но да ви кажа повечето хора не ни разбират. Като им кажа, че от време на време си пием ракията заедно и ми казват, че сме луди. Не смятам, че развода значи автоматично война. От, което страдат единствено децата. Родителите си чешат егото. Щом двама човека не са щастливи заедно да се разделят. Когато имат деца обаче, независимо на каква възраст са, е съвсем нормално да се чуват. В рамките на допустимото. Няма нужда от дразнене. Говорете си бе, хора. Говорете си.

# 91 9 март 2020, 16:36 ч.

Мнения: 7 382

Е, чак от такава идилия няма нужда. Имаме си приятели, с които да си пием ракията, ако много ми се прииска компания, което вече ми се случва рядко. Нормални контакти заради детето, ако е непълнолетно трябва да има, заради удобството и до там.

# 92 9 март 2020, 17:02 ч.

Мнения: 39 452

Ние не си пием ракията, но вчера накарах дъщеря ми да се обади на мащехата си и да и честити празника. Адмирирам добрите взаимоотношения и се стремим към такива.

# 93 9 март 2020, 20:05 ч.

където ми харесва
Мнения: 4 086

Интересно ми е едно. Аз също забелязах началото на поста, че жената звъни по празници. Бога ми, на мен всякакви хора ми звънят по празници, включително бившия ми мъж и бившия ми приятел. Говоря си с втория, защото имаме какво да си кажем. Защото, преди да ми стане половинка, и след като стана бивш, бяхме приятели и респективно останахме такива. И можем и час да говорим по телефона. Познавам приятелката му, много е готина и не- не му вдига панаири, когато се чуваме. Ако мъжа ми ми счупи стойка, че не му е готино на празник да ми звъни човек, който ми е бивш, ще се поскараме сериозно.
Муньо бил мъжа й? Защо? Защото не е отговорил на каприза й? Ми, човека има глава на рамената, щом живее с нея, а с бившата се чува само по празници, значи предпочита авторката пред майката на детето си.

# 94 9 март 2020, 21:17 ч.

Мнения: 24 467

Чети целия пост, не избирателно. Не звъни само по празници. И детето е бая голямо вече, за да служи за оправдание.

# 95 10 март 2020, 00:34 ч.

Мнения: 859

Не Ви пречи бившата, а поведението на мъжа до Вас е странно. Негова е задачата да направи така, че да не се чувствате зле в тази връзка, с бившата работа нямате. Ако стои отстрани и се наслаждава как се измъчвате заради него, а честите разговори с бившата му галят егото, то имате проблем. Ако е недосетлив - пак имате проблем. Не е нужно да се крие, за да говорят, просто слага граници, където трябва - кратки, делови разговори и дотам.

# 96 10 март 2020, 08:43 ч.

където ми харесва
Мнения: 4 086

Цитат на: Jesika81 в нд, 01 мар 2020, 20:45

Колко избирателно пък да чета?
Тя си го е написала така.
И след като детето, което вече е пълнолетно, не живее с нея, нормално е да пита за всякакви неща, ако живее с баща си, или е по-близко с него.
Според мен, авторката търси проблеми във връзката си, и си е направила сама един, че да има за какво да се хване.

# 97 10 март 2020, 08:55 ч.

Мнения: 24 467

Достатъчно, за да пропуснеш, че авторката е ядосана от това, че от "началото на връзката" им е звъняла "всеки ден" или "през ден". Както и останалото й поведение на очевидно чувстващата се засегната от това, че изпуснатият мъж има нова връзка - като на обиден пубер, който уж случайно пита "На работа ли си?", очевидно често.
А "детето", писано е пак в темата, е отдавна порасло и е станало самостоятелно. Честото звънене по повод "детето" в тази ситуация отново наподобява ученически опит за натискане. Не знам тук какво общо имат в тази връзка примерите с това, как на друга майка непълнолетното дете влязло в болница и се налагало по този повод да контактува с бащата - ситуация, доста различна от дадената.
Ако за една жена, "изпуснала мъжа си" /доста се чувстват така, макар и, разбира се, да не го признават дори пред себе си/, може да е нормално да му се меси в живота и отношенията занапред, то за останалите хора е по-вероятно това да не е така. Като лично незасегната от подобна ситуация /нито съм откраднала чужд мъж, нито моят ме е "зарязал" заради друга/ и контактуваща лично и служебно с жени и от двата "модела", имам правото да се чувствам една идея по-обективно. Не, не е нормално такова натискане на бивш мъж, който има нова връзка. Не е положително и неговото меко поведение. Ако държи на настоящата си жена, разбира се.

Последна редакция: вт, 10 мар 2020, 09:22 от Judy

Препоръчани теми

Има ли любовта срок на годност?

Защо искате деца ?

Гости с пренощуване

За отношенията между братя и сестри

Причина:

Причина: