Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 32

Учителката:
- Иванчо, ако си голям колкото мен, какво би направил?
- Диета госпожо!

В три през нощта звъни телефонът.
- Ало! Сигурно спите вече?
- Разбира се, спя.
- Тогава извинете, ще звънна сутринта.

 Защо си купил такъв скъп сервиз?
- За да не ме кара жена ми да мия съдовете

Мутра отива в туристическа агенция:
- Ще ми се малко да си почина, ама ми трябва нещо по-така...
- Какво ще кажете за Бахамските острови?
- Не. Там вече ходих. Иска ми се нещо по-специално, да се отвлека от ядовете, от работата.
- Малко ски из Алпите?
- Не. И това съм го правил.
- Знам какво ви е нужно - сафари!
- Това какво е?
- Ще се повозите на джип, ще постреляте...
- Че то все едно, че съм на работа!

Група жени и група мъже пътували с влака за семинар. Всеки от мъжете си бил купил билет. Цялата група жени, обаче имала един единствен билет. Мъжете само клатели глави и тайно злорадствали в очакване арогантните дами да си получат заслуженото. Изведнъж една от жените извикала - “Кондукторът идва!"
При този сигнал всички жени скочили и влезли в тоалетната. Кондукторът проверил билетите на мъжете. Когато видял, че тоалетната е заета, почукал на вратата - “Билета Ви моля!”
Една от жените плъзнала билета под вратата, кондукторът го издърпал и го перфорирал. На връщане мъжете решили да използват същия трик.
Купили само един билет за цялата група и много се
учудили, когато разбрали, че този път жените нямат
нито един билет. След известно време една от жените извикала- “Кондукторът идва!”
Веднага мъжете скочили, втурнали се към тоалетната и се заключили вътре. Жените спокойно се отправили към съседната тоалетна. Преди последната жена да влезе в тоалетната, почукала на вратата на мъжката тоалетна - ”Билета Ви моля!”
Изводът от тази история?
Мъжете с удоволствие използват методите на жените. Но определено не ги схващат!

Важно предупреждение: Четенето сериозно може да увреди Вашето невежество!

Веднъж отидох на работа с нарисувани мустаци. Колежките с нарисувани вежди казаха, че съм ненормален?!

Да се похваля - тази сутрин завърших серията от 20 коремни преси, която започнах през 2009 година!

Ако ви събудят с кафе и закуска в леглото, едно просто "Благодаря" е достатъчно, а не да крещите като луди “Кой си ти?” “Как влезе тук?”

В племето „Боди"(Етиопия) най -желаните и привлекателни мъже са тези с най-голям корем. Колкото по-голям е обемът на корема, толкова по-привлекателни ще бъдат те. Така че, ако сте с голям корем, не се притеснявайте и не се чувствайте грозни. Мислете, че просто сте в грешното племе!

- Ало! Прокуратурата ли е?
- Да! Слушам Ви!
- Баща ми си купи "Бентли" с крадени пари.
- Ира?!
- Тате?!

Готвя леща и викам на жената:
- Как позна пък, че не мога да готвя?
- Интуиция! Ще слагаш ли още какао, или да го прибирам?

На излизане от асансьора:
- Вие сте джентълмен! Благодаря, че не ме опипахте!
- Няма за какво!

Да чукаш, преди да влезеш, е въпрос на възпитание.
Да чукаш, след като влезеш, е въпрос на възможности.

При песимиста отдавна не е имало секс.
При оптимиста е имало, но отдавна.

Въобще не ми се получава да харча парите разумно. Ту пари не стигат, ту разум.

Мъж отишъл на Централна гара в София, за да купи билет:
- Имате ли билети за Козлодуй?
- Разбира се.
- Искам един билет, ако може да е най-далече от тоалетната, в най-последния вагон.
- Добре. Нещо друго?
- A циганите дето бяха пред мен на опашката, тези с многото торби и вързопи, които също си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?
- Може, щом искате...
- Чудесно, дайте един билет!
Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:
- Скъпи, купи ли билет за мама?
- Няма да повярваш, последният взех...

"Трябват ви 8 часа сън за красота. Ако сте грозна - 9." Бети Уайт

При спешни случаи,като мен-поне 10!
Ех,Бети!:sad:

Мъж отива при доктора.
- Докторе, нека първо да ви разкажа какво стана: Преди 2 седмици се прибирам по-рано от командировка и ... УЖАС. Жена ми с любовника в спанята ! Бягам в кухнята, вземам един нож и казвам: "Не мога повече! Ще убия тази кучка!" Скача любовника, хваща ме за ръцете и казва: "Човек успокой се. Жена, я направи по едно кафе. Успокой се бе човек. Ще убиеш жена си и какво - ще останеш цял живот в затвора." Е, успокоих се...
Доктора:
- Разбирам. Какъв ви е проблема?
- А, чакай докторе... Преди седмица се прибирам пак по-рано от командировка и ..... жена ми отново с любовника. Бягам в кухнята, вземам ножа и казвам: "Ще го убия този !" Скача любовника, хваща ме за ръцете и казва: "Човек успокой се. Жена, я направи по едно кафе. Абе човек ще ме убиеш и после ти ще си умреш в затвора." Е, успокоих се...
Доктора леко изнервен:
- Е, разбирам. И какво ви води при мен?
- Един момент докторе... Прибирам се вчера от командировка и не мога да повярвам: жена ми със същия любовник в леглото ! Бягам в кухнята, вземам ножа и казвам: "Ще се самоубия ! Не мога повече !!" Скача любовника, хваща ме за ръцете и казва: "Човек успокой се. Жена, я направи по едно кафе. Ще се самоубиеш и за какво? Затова, че жена ти е спала с друг ?" Е, успокоих се...
Доктора вече сериозно изнервен:
- Сега ще ми кажете ли какъв ви е проблема?
- Абе докторе, исках да те питам от тези кафета дали няма да ми стане нещо?

Първокласник се обръща към учителката с молба да го прехвърли в 3-ти клас.
 - Но защо?
Малкият казва: - Аз съм прекалено умен за 1-ви клас. Сестра ми учи в 3-ти, а аз съм по-умен от нея! Значи аз трябва да бъда в 3-ти клас.
- Този въпрос може да бъде решен само от директора. Отиват в кабинета на директора. Мъдрият директор се подсмихва и напълно сериозно се обръща към първокласника:
- Ще ти задам тест и ако не можеш да отговориш на някой от въпросите, ще се върнеш в 1-ви клас.
Колко е 3 x 3? - 9.
 - 6 x 8? - 48. Първокласникът отговаря правилно на всички въпроси за 3-ти клас и директорът казва на учителката, че може да преведе момчето. Учителката обаче не се предава и иска също да го изпита:
- Какво е това, от което кравата има 4, а аз - 2? Малкият се замисля за малко и отговаря: - Крака.
 - А какво е това, което го има в твоите панталони и няма в моите?
 - Джобове.
 - Какво е това, което мъжът прави, стоейки, жената - седейки, а кучето - на три лапи? Тук директорът се опулва, но преди да успее да каже нещо, първокласникът отговаря:
- Подават ръка, а кучето - лапа.
- Коя дума в английския започва с F, завършва на K и означава много жар и вълнения? - Firetruck (пожарна).
 - А кое е това, което започва с F, завършва на K и ако го няма, ще трябва да си служим с ръце? - Fork (вилица).
 - Всеки мъж го има - някои по-дълго, някои по-късо, и той го дава на съпругата си след сватбата?
- Фамилното име.
 - Кой е органът, който няма кости, но има много мускули и вени, пулсира и реагира, когато сме влюбени? -Сърцето.
Директорът облекчено въздъхва и казва на учителката: - Пращайте го направо в Академията! На последните 7 въпроса аз самият отговорих неправилно.

Из авто форумите:

- Продавам гуми
- Гумите кви са? Каде се намират?
- Гумите са кръгли и се намират на джанти

*****
- Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направа около 120 к.с.
 -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник

*****
- Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
- Пусни рибки.

*****
- Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
- Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...

*****
- Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , фолио на стъклата. Снимки нямам, защото ме е срам да я снимам.

*****
-Продавам 20- тонен крик.
-Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника.

*****
-Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
-Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в сайт за имоти, може някой да го купи за външен кенеф!

***
- България е една от малкото страни в света, в която докато караш в насрещното движение, може някой да те шибне отзад!

***
- Продавам бели циферблати S2, оригинални
- Е що ги продаваш бе? Хората убиват за такива..
- За да не ме убият.

Тате, учителката по математика те вика.
- Какво се е случило?
- Тя ме пита: "Колко е 9Х7?", а аз й казвам:"63", тя пита: "А 7х9?", а аз: - Същия х@й е...
 - Наистина, същото е - чуди се бащата - Добре, ще отида.
На следващия ден синът пита:
- Тате, а ти в училището ходи ли?
- Още не съм.
- Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура.
- Защо?
- Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крака, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз го попитах: " А на х@я ли си да стоя?"
- Наистина, - казва бащата, - добре, ще отида.
На следващия ден синът пак пита:
- Тате, ти в училище беше ли?
- Още не.
- Не отивай, изключиха ме.
- Защо?
- Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география.
- А учителката за по география за чий х@й е дошла?
- Аз попитах същото!🤣🤣🤣