- Публикувана: 23 ян. 2024, 19:29 ч.
- Последно мнение: 8 май 2024, 08:36 ч.
Нещо смешно, което децата казаха - 15 тема
Сутринта подкачам синчето, че е теле, заради зодиятс си. Изредихме кой коя зодия е в семейството и накрая той казва:
- Има и зодия Водопад, нали?
- Има и зодия Водопад, нали?
Благодаря за новата тема,дано я напълним със смях 🤗.
Един бисер от преди,големият се сърдеше че ние сме били животни,а той зодия.Бил боболей 🤣.(ние сме овен,козирог и рак,той водолей)
Един бисер от преди,големият се сърдеше че ние сме били животни,а той зодия.Бил боболей 🤣.(ние сме овен,козирог и рак,той водолей)
От известно време се каня да изтипосам 5 годишният ми синковец с двете ми нови любими думи:
ХиХопотам
ДЕЛфинов лист.
Уж е вече голям и разбира и знае неща... Ама като изтърси
Мамо, хората защо умрЯВАТ? И аз съм
ХиХопотам
ДЕЛфинов лист.
Уж е вече голям и разбира и знае неща... Ама като изтърси
Мамо, хората защо умрЯВАТ? И аз съм
Показвам на сина ми на клипче Айфеловата кула. Той замислено повтаря - аааа, айфелната акула...
Ех че хубава тема. На малкия не ги помня, ама голямата до 8 годишна (въпреки че вече знаеше как) казваше на възглавницата - гъзглавница. По някое време решихме да си купим възглавници за столове. Оказа се, че нейният лапсус най-сетне е придобил смисъл 😀
Във филмчето Пес патрул има кметица Гудуей. Играем си снощи с малката, на 5 години, и тя казва "ти ще си МЕКИЦА Гудуей" 
Играем на "Познай животното". Малкият щурчо си намисля животно, мама познава:
- Малко ли е животното?
- Да.
- Има ли големи уши?
-Да.
- Заек?
- Не - крава.
На въпрос: "Кое друго животно дава мляко?", отговорът е : "Тати"
- Малко ли е животното?
- Да.
- Има ли големи уши?
-Да.
- Заек?
- Не - крава.
На въпрос: "Кое друго животно дава мляко?", отговорът е : "Тати"
Сетих се за попадение на малкия син на ММ, да е бил на около 13 г. тогава. Сетих се за един сладкиш, който се казва жадната монахиня и реших да го правя. Нашият лирически герой впечатлен и иска пак да го правя слвд някое време. Не може обаче да измисли името, аз пък не схващам кое иска от сладкишите и очаквам все пак да каже. Жадната калугерка стана мократа монахиня, ама разбрах какво иска да яде 
))
))
Нашето постоянно бълва бисери, но този няма как да не го споделя.
Бяхме ходили с татко му да ме пробва какво помня от шофирането на един паркинг. Почти 4-годишното диване много се вълнува от такива неща и е слушало внимателно какво се говори като се прибрахме.
Минават няколко дни. Прибирам го аз от градина. Сяда на масата и ни в клин-ни в ръкав ми казва важно: "Трябва малко да отпуснеш спирачката и колата ще потегли сама."
Оня ден пък гледаме "Красавицата и звяра" и толкова много му хареса този звяр, че беше съкрушен като го видя да се превръща в принц: "Защооо? Защо не си остана звяр!". А аз му обяснявам, как това е омагьосан принц и само ако се намери кой да го харесва страшен и грозен, тогава ще се развали магията. И нашето пак: -Ами аз го харесвам!
- Но ти си момче. Как ще се ожениш за него?
- Нищо де, голяма работа!
Бяхме ходили с татко му да ме пробва какво помня от шофирането на един паркинг. Почти 4-годишното диване много се вълнува от такива неща и е слушало внимателно какво се говори като се прибрахме.
Минават няколко дни. Прибирам го аз от градина. Сяда на масата и ни в клин-ни в ръкав ми казва важно: "Трябва малко да отпуснеш спирачката и колата ще потегли сама."
Оня ден пък гледаме "Красавицата и звяра" и толкова много му хареса този звяр, че беше съкрушен като го видя да се превръща в принц: "Защооо? Защо не си остана звяр!". А аз му обяснявам, как това е омагьосан принц и само ако се намери кой да го харесва страшен и грозен, тогава ще се развали магията. И нашето пак: -Ами аз го харесвам!
- Но ти си момче. Как ще се ожениш за него?
- Нищо де, голяма работа!
Съпругът ми подстригва малкият на 5 г. в банята и после го изкъпа. Излиза той по хавлия. Минава през коридора и се оглежда в голямото огледало и възкликва: " Оооо, я вижте какъв съм свеж!"
Бисер от Вани (3г.) , пресен от тази сутрин.
- Я, Луната е много голяма!
-Дааа.
- Ама какво е папкала за да стане толкова голяма?
- Не знам...
След минута мълчание...
- Цяла къща е изпапкала!😀
- Я, Луната е много голяма!
-Дааа.
- Ама какво е папкала за да стане толкова голяма?
- Не знам...
След минута мълчание...
- Цяла къща е изпапкала!😀
От известно време се каня да изтипосам 5 годишният ми синковец с двете ми нови любими думи:
ХиХопотам
ДЕЛфинов лист.
Уж е вече голям и разбира и знае неща... Ама като изтърси
Мамо, хората защо умрЯВАТ? И аз съм
ХиХопотам
ДЕЛфинов лист.
Уж е вече голям и разбира и знае неща... Ама като изтърси
Мамо, хората защо умрЯВАТ? И аз съм
Хаха, това ме подсети за моята дъщеря, на 2г6м, казва "хопоПОПотаН".
Иначе сега сме в период, в който непрекъснато иска нещо и ако не може, започва да крещи и да се тръшка. Вчера си правим тоалета, лягаме и в леглото започва да вика "Искам да ПлюяМ, да плюяяяяяяМммм, искааааммм", при което, разбира се, обяснихме, че не се плюе, но накрая се сетихме, че докато си мием зъбите, казваме "айде, плюй сега" и на нея ѝ харесва, иска да мие зъбите, а не да плюе.
Ние все едно си имаме папагал вкъщи и де-що чуе, поватря. Чуло-недочуло. И не знам кой се изтървал пред него да изругае, го чувам един ден в магазина: "Малка у стая! Малка у стая!". Чак до петите се изчервих.
Сега хитът е: "Просто нямам думи!" - това е моя реплика и я е изкопирал и с точната интонация.
Един приятел пък за една вечер му насади в главата фразата: "Само проблеми!"
Сега ми имитира как едно детенце от градината говорело заеквайки. Готов е за НАТФИЗ направо, но аз му забраних да имитира детето, защото е грозно и го заплаших, че от имитация накрая наистина ще започне така да говори. Даже познавам такива хора, които от келешлък са си докарали заекване.
Сега хитът е: "Просто нямам думи!" - това е моя реплика и я е изкопирал и с точната интонация.
Един приятел пък за една вечер му насади в главата фразата: "Само проблеми!"
Сега ми имитира как едно детенце от градината говорело заеквайки. Готов е за НАТФИЗ направо, но аз му забраних да имитира детето, защото е грозно и го заплаших, че от имитация накрая наистина ще започне така да говори. Даже познавам такива хора, които от келешлък са си докарали заекване.
Синът ми, вече на 9г, запален футболен фен, гледа мачове до откат, но до миналата година казваше на ъгловия удар - ъглен удар. А на тъча - тъчен удар
Отскоро мм спи само с горнището на пижамата и на синът ни му прави впечатление. Преди дни го пита:
- Татко, защо спиш по косми?
………
Вкъщи нямаме ТВ, но слушаме радио и малкият много се заслушва в рекламите. Чува, че споменаваме нещо за ДМ и започва да рецитира (леко променено):
- ДМ - тук съм човек, тук работя
- Татко, защо спиш по косми?
………
Вкъщи нямаме ТВ, но слушаме радио и малкият много се заслушва в рекламите. Чува, че споменаваме нещо за ДМ и започва да рецитира (леко променено):
- ДМ - тук съм човек, тук работя
"Не искам прясно мляко. Прясно мляко пият само кравите."
"Татко, можеш да ми купиш тази кола...някой път. Но ако много искаш, може да ми я купиш и сега."
"Като стана голям ще стана майка."
Другият вариант с майката е: "Аз преди бях майка."
"Татко, можеш да ми купиш тази кола...някой път. Но ако много искаш, може да ми я купиш и сега."
"Като стана голям ще стана майка."
Другият вариант с майката е: "Аз преди бях майка."
Малкото дете е на 2 год.,но вече и него включвам в темата .Баща му го разпитва какви звуци издават животните:
-Кажи,тате,как прави котето?
-Науууууу!
-А,кой прави "мууууу"?
-Мама!
😛😂
Големият син пък след снощи е малко объркан.Излизаха отборно бащи и синове и понеже само на 31.12 до момента си е лягал след 24ч.,та снощи същото се повторило.Милия казал на баща си:
-Тате, ми ние излязохме в събота,а се прибираме в неделя.Утре като стана съм на училище значи! 🙄
-Кажи,тате,как прави котето?
-Науууууу!
-А,кой прави "мууууу"?
-Мама!
😛😂
Големият син пък след снощи е малко объркан.Излизаха отборно бащи и синове и понеже само на 31.12 до момента си е лягал след 24ч.,та снощи същото се повторило.Милия казал на баща си:
-Тате, ми ние излязохме в събота,а се прибираме в неделя.Утре като стана съм на училище значи! 🙄
Внучката (на пет-шест години) на леля ми я пита:
– Бабо какво е това луда крава,(явно е чула от новините)?
– Като полудея,ще видиш.
– Бабо какво е това луда крава,(явно е чула от новините)?
– Като полудея,ще видиш.
По повод "прясното мляко"
Дъщеря ми (на почти 5), до скоро като я питах С какво искаш да си ядеш бисквитките, с прясно или с кисело мляко?
И тя викаше:
- А не, не искам кисело, как ще ми даваш вкиснало мляко, хвърляй го по-добре!
И почвах да й обяснявам, да й вадя да види, и така всеки път. Чудила съм се как не запомня кое мляко какво е, сега напоследък оправя нещата, но до скоро ми беше голяма мъка да й обясня кое мляко какво е.
Дъщеря ми (на почти 5), до скоро като я питах С какво искаш да си ядеш бисквитките, с прясно или с кисело мляко?
И тя викаше:
- А не, не искам кисело, как ще ми даваш вкиснало мляко, хвърляй го по-добре!
И почвах да й обяснявам, да й вадя да види, и така всеки път. Чудила съм се как не запомня кое мляко какво е, сега напоследък оправя нещата, но до скоро ми беше голяма мъка да й обясня кое мляко какво е.
"Нарочно ме боли гърлото. Сега като изям тази близалка, ще ми мине."
"Мамо, оцветявай с мен. Виж как добре се справяш."
"Аз съм вулк. Ша та наизям!"
Учим реплики за тържеството в ДГ за 1-ви март:
"Марта, Марта не тъжи! Нощницата ти открих!" - нощницата всъщност е кошницата.
"Мамо, оцветявай с мен. Виж как добре се справяш."
"Аз съм вулк. Ша та наизям!"
Учим реплики за тържеството в ДГ за 1-ви март:
"Марта, Марта не тъжи! Нощницата ти открих!" - нощницата всъщност е кошницата.
Майка ми казва на сина ми(2г3м) :
-Ти си вече голям мъж.
Той ѝ отговаря:
- Не, аз съм малко мъжче.
-Ти си вече голям мъж.
Той ѝ отговаря:
- Не, аз съм малко мъжче.
Вчера вечерта:
Аз: Хайде, да мием зъби!
Дребен (3г. и 4м. и сравнително отскоро говорещ): Аз не бързам!
Аз: Хайде, да мием зъби!
Дребен (3г. и 4м. и сравнително отскоро говорещ): Аз не бързам!
Да се включа и аз за млякото - синът ми (4г.) казва мляко-вода на прясното.
А вчера изтърсва следното: “Мамо, ние сме сдомни” - обратното на бездомни
А вчера изтърсва следното: “Мамо, ние сме сдомни” - обратното на бездомни
"Не слушаааш! Показанин такъв!"
"Татко, трябва да ми купиш водИца. Да ловя риби."
"Мамо, утре аз ще ти направя сандвич. С маслоо, с меед, кашквал и салам."
"Татко, трябва да ми купиш водИца. Да ловя риби."
"Мамо, утре аз ще ти направя сандвич. С маслоо, с меед, кашквал и салам."
Хит от дете, връстниче на моето. В техния първи клас вече има не знам колко двойки гаджета (бързо се развиват!). Приятелка тъкмо загаджила се с някакъв момък, питала нашата кое момче харесва. Дъщеря ми отвърнала, че има гадже в София и това й стига. Другото момиченце я посъветвало: "Избери си поне едно - две гаджета и от класа да имаш. Момчетата са лесни. Гледаш го в очите, споделяш му някоя тайна и готово - той е твой!"
Хит от дете, връстниче на моето. В техния първи клас вече има не знам колко двойки гаджета (бързо се развиват!). Приятелка тъкмо загаджила се с някакъв момък, питала нашата кое момче харесва. Дъщеря ми отвърнала, че има гадже в София и това й стига. Другото момиченце я посъветвало: "Избери си поне едно - две гаджета и от класа да имаш. Момчетата са лесни. Гледаш го в очите, споделяш му някоя тайна и готово - той е твой!"
Разгадало ги е детето тез мъжеама не е далеч от истината де, пърхаш с мигли малко и са твои
Предупредих моя второкласник, да си знае ако някоя девойка от класа го придърпа до стената и почне да го гледа в очите и да му говори, че това е на гадже. смее се милото ми, не ми вярва някак все още
смее се милото ми, не ми вярва някак все още
Дъщеря ни 1,4 годинки, освена Мама - всички от женски пол са Баба.
В парка, младите майки вече не я харесват...
В парка, младите майки вече не я харесват...
Дъщеря ни 1,4 годинки, освена Мама - всички от женски пол са Баба.
В парка, младите майки вече не я харесват...
В парка, младите майки вече не я харесват...
Много чувствителни мами
Дъщеря ни 1,4 годинки, освена Мама - всички от женски пол са Баба.
В парка, младите майки вече не я харесват...
В парка, младите майки вече не я харесват...
Дъщеря ми точно около тази възраст също казваше кака на всяка непозната жена Бая щастие и радост дари на хиляди непознати жени.
За гаджетата - според нея повечето момченца не знаят, че са нечие гадже
Бая щастие и радост дари на хиляди непознати жени.За гаджетата - според нея повечето момченца не знаят, че са нечие гадже
Дъщеря ми точно около тази възраст също казваше кака на всяка непозната жена
Но определено ми беше неудобно, като казваше "тати" на непознати мъже. 🤣
Моят син прави обратно,на всички лелки казва "кака" 🤓...Те пък като го чуят и така се кипрят.😂А бабите са си "баба",там е категоричен.🤓
Моята дъщеря също. Една "кака" така се разтопи, че ни отстъпи реда си при лекарката. 😁
Но определено ми беше неудобно, като казваше "тати" на непознати мъже. 🤣
[/quote]
Толкова неудобни ситуации имах точно по тази причина и аз
Моята дъщеря точно във възрастта на "тати, кака, мама, баба" и т.н. имаше някаква странна причина да нарича "тати" двама наши съседи, млади момчета на около 22-23г, само и единствено тях двамата, просто ми идеше като ги срещна из района и да сменям посоката, толкова ми беше неудобно когато тя почваше да ги сочи и да вика: Татииии, татиииии.....
Случвало се е да се засечем в кварталния магазин и се почва пак тирадата Тати тати татииии, и няма да виказвам възрастните ми комшийки, които само чакат нова тема за разговор, как ме гледат странно и с нетърпение да разкажат на другите кокошки.
Моят син е впечатлен от каки и батковци и предимно по площадките търси по-големите деца. Все гоним по центъра разни каки с ролери, батковци с тротинетки.. Днес заяви, че той като стане на 3г ще стане батко, сега бил кака 
Днес заяви, че той като стане на 3г ще стане батко, сега бил кака
О, това с наричането тати на непознати хора и при нас беше , вървим си и вижда мъж без значение дали е млад или възрастен и почваше татее , чак тичаше и ги прегръщаше 😃😃😃 и една случка ,малко конфузно беше Та малкия да е бил на 1.8г и на куче наричаше кучИ , отиваме към магазина и една жена пред нас с куче и моят хубавец да се изтърси мамо виж тя има п*ти , лелее в дън земя исках да се скрия 😂 жената такъв странен поглед ми хвърли
О, това с наричането тати на непознати хора и при нас беше , вървим си и вижда мъж без значение дали е млад или възрастен и почваше татее , чак тичаше и ги прегръщаше 😃😃😃 и една случка ,малко конфузно беше Та малкия да е бил на 1.8г и на куче наричаше кучИ , отиваме към магазина и една жена пред нас с куче и моят хубавец да се изтърси мамо виж тя има п*ти , лелее в дън земя исках да се скрия 😂 жената такъв странен поглед ми хвърли
И така.....да се смееш ли, де сконфузно де не, или да почнеш да ревеш, де с глас де тресейки се.....
Синът ми (4г.) се обръща към малката си сестра, докато си вдига крачолите:
“Аз вече съм станал голям татко, виж колко много косми имам по краката.
“Аз вече съм станал голям татко, виж колко много косми имам по краката.
"Тате, тази вечер с кого ще спя?"
"Защо, с кого искаш да спиш?"
"С мама!"
"А кога ще започнеш да спиш сам?"
"Когато стана татко."
Чи тъй де, малко като във оня виц сме. Само оставаше да продължим разговора с въпроса: "Ами татко ти с кого ще спи?"
"Защо, с кого искаш да спиш?"
"С мама!"
"А кога ще започнеш да спиш сам?"
"Когато стана татко."
Чи тъй де, малко като във оня виц сме. Само оставаше да продължим разговора с въпроса: "Ами татко ти с кого ще спи?"
"Искам си пу*ето"-в превод "Искам си Поршето"-любимата кола на младежа, който е на 2 и 5 месеца(а откакто видя,че комшията има истинско Порше е все залепен на прозореца и иска да ходи да го кара).
Тази сутрин синът ми пита:
“Мамо, защо са ти сега гърдите като вече не кърмиш сестра ми?”
Допитахме се първо до тати, отговорът му - “За следващото дете.”
“Мамо, защо са ти сега гърдите като вече не кърмиш сестра ми?”
Допитахме се първо до тати, отговорът му - “За следващото дете.”
Мартин на 5 постоянно иска да купуваме нещо. Съответно му казвам, че нямаме пари за глупости и е заринат.
-Мамо, защо всеки ден и по цял ден си на работа, като никога нямаш пари? 🫠
-Мамо, защо всеки ден и по цял ден си на работа, като никога нямаш пари? 🫠
Винаги в магазин , като влезем и все искаше някакви шоколади , шоколадови яйца и всичко свързано с шоколад , но лекарката ни забрани да яде шоколад а той много обича и така влизаме в магазина да пазарим и хоп на щанда с сладките шоколадови неща
Той : мамо може купим
Аз: мамо виж не са сложили цена
Той: Добе (добре)
пазаря си аз необходимите неща и отиваме към каса и продавачката му вика ти днес си без шоколад и той да не сте сложили цени 😃 и сега влезем ли в магазин все това повтаря няма цена , другото пък беше мама няма пари , тати има в картата ама не дава , че мама много харчи за глупости 🤣🤣
Той : мамо може купим
Аз: мамо виж не са сложили цена
Той: Добе (добре)
пазаря си аз необходимите неща и отиваме към каса и продавачката му вика ти днес си без шоколад и той да не сте сложили цени 😃 и сега влезем ли в магазин все това повтаря няма цена , другото пък беше мама няма пари , тати има в картата ама не дава , че мама много харчи за глупости 🤣🤣
Сутринта синът става със знанието, че ще идва до работното ни място, за да си вземе компютъра баща му и да седят вкъщи да му мине конюнктивитът. По този повод, заявява на сестра си:
- Извинявай, че днес няма да се видим (в градината), но аз трябва да ходя на работа.
По-късно, при предложение за ябълка:
- Не, благодаря, аз ще си хапна после на работа.
- Извинявай, че днес няма да се видим (в градината), но аз трябва да ходя на работа.
По-късно, при предложение за ябълка:
- Не, благодаря, аз ще си хапна после на работа.
Моят участва в едно клипче за училището им. И от тогава - колегите това, колегите онова (беше в 1 клас)
Преди няколко дни съчинявам една конспирационна теория, след като попадам на информация относно болест по животните, причинена от приони. Почнах да разузнавам аз какво са приони и стигам до заключението, което изтърсвам на висок глас: Ето, виждаш ли! Това ще е следващото с което ще се опитат да убият хората, да знаеш. С коронавируса не успяха, значи следващото ще са прионите. А това е много по-лошо от короната. Да знаеш, че мама го е казала това преди да се случи...
След една седмица... Прибираме се от училище и ми разказва как му е минал деня, как си били говорили с В. за туй-онуй и му бил разказал, че "Трионите ще ни атакнат".
След една седмица... Прибираме се от училище и ми разказва как му е минал деня, как си били говорили с В. за туй-онуй и му бил разказал, че "Трионите ще ни атакнат".
Диалог в банята от преди малко. Синковеца на 5:
- Като порасна, искам да стана лекар, готвач и майстор!
- Оо, мамо, за лекар доста ще трябва до поучиш. Кого искаш да лекуваш-децата, животните?
- Възрастните, които имат храчки! (Болен е в момента). Но първо ще стана майстор. Ще правя нови бани, ще слагам плочки..
След като си изми зъбите, не се жабури, а се "жабурира".
- Като порасна, искам да стана лекар, готвач и майстор!
- Оо, мамо, за лекар доста ще трябва до поучиш. Кого искаш да лекуваш-децата, животните?
- Възрастните, които имат храчки! (Болен е в момента). Но първо ще стана майстор. Ще правя нови бани, ще слагам плочки..
След като си изми зъбите, не се жабури, а се "жабурира".
Може и да съм го писала, но моят маймунчо всяка седмица си сменя мнението за бъдещето - най-любимо ми е, като иска да стане футболист, който да кара такси - жълто БМВ
Напоследък и пожарникар иска да става.
После за разни вулкани ми говори...
Въобще - кой знае
Напоследък и пожарникар иска да става.
После за разни вулкани ми говори...
Въобще - кой знае
"Мамо, ти имаш ли дупе?" - това след като се изяснихме, че нямам пишле и затова се бърша след малка нужда.
Моят от около три години(сега е на 6) повтаря,че иска да е пожарникар.Съответно всяко виждане/чуване на пожарната води до див възторг,викове,пълна програма и радост.Миналата година бяха докарали в градината пожарна,нашите имат и два далматинеца,с месеци само за това говореше.Нямаме познати работещи там,но редовно минаваме покрай самата пожарна,която е на близо до парка в който ходим.Минавайки отчита коя кола я няма,съчиняват се истории какъв голям пожар гаси и така нататък.Преди две седмици някъде минаваме,пожарната се прибира,сигурно 20 минути висяхме да гледа как я вкарват в гаража и да чакаме да излезе друга кола.Видяха го хората,питаха го дали иска да влезе да види колите.И той.
-Искам да гася пожари,не да се возя.Къде са Маршалите?(кучетата далматинец търсеше).
-Искам да гася пожари,не да се возя.Къде са Маршалите?(кучетата далматинец търсеше).
Човекът отново изригна. Сравнително отскоро се отпусна да говори, въпреки че е на 3 години и 5 месеца. Има още доста какво да се желае, но междувременно в опитите си да казва нови думи, има страхотни попадения.
Та и скорошният пример:
Той: "Искам играя ибис"
Аз: "Ибис е птица. Фризби* е игра. Значи кажи "искам да играя на фризби"
Той: "Искам да играя ибис"
Аз, отново: "На ибис?'
Той: "Не! На ибис!"
---
*Хвърля там едно картонено кръгло нещо, което величаем като "фризби" и се забавлява страхотно.
Та и скорошният пример:
Той: "Искам играя ибис"
Аз: "Ибис е птица. Фризби* е игра. Значи кажи "искам да играя на фризби"
Той: "Искам да играя ибис"
Аз, отново: "На ибис?'
Той: "Не! На ибис!"
---
*Хвърля там едно картонено кръгло нещо, което величаем като "фризби" и се забавлява страхотно.
От скоро малката (почти 5г) се заяжда с батко си (9г) на тема Кой е по-умен, от някакви негови истории сигурно го е чула, но падат такива "високоинтелигентни" разговори, че с баща им рядко се намесваме, само слушаме и тайничко се заливаме от смях.
Тя: Като си толкова умен знаеш ли колко е плюс по две?
той: Каква е тая задача, искаш да кажеш две плюс две ли?
Тя: Неее, две плюс две всеки го знае, а ти знаеш ли плюс по две?
Той: оффф не мога да се занимавам с тебе, ти даже не знаеш да говориш още нормално!
Тя: Знам аз знам, а ти като толкова можеш да говориш знаеш ли как се казва България?
Той: Каквоооооо......? България се казва България
Тя: Не е вярно, видя ли, нищо не знаеш......
......и става патакламата........
Тя: Като си толкова умен знаеш ли колко е плюс по две?
той: Каква е тая задача, искаш да кажеш две плюс две ли?
Тя: Неее, две плюс две всеки го знае, а ти знаеш ли плюс по две?
Той: оффф не мога да се занимавам с тебе, ти даже не знаеш да говориш още нормално!
Тя: Знам аз знам, а ти като толкова можеш да говориш знаеш ли как се казва България?
Той: Каквоооооо......? България се казва България
Тя: Не е вярно, видя ли, нищо не знаеш......
......и става патакламата........
Моят, знаете, е по душа "магазинер"... 
Прибираме се от училище и водим следния разговор:
- Мамо, собственика на Била като му трябва нещо си го взима безплатно, нали?
- А, не, мамо, той също си плаща. И той ги взима тия продукти от някой друг. Никой не ти дава нищо безплатно. Освен ако сам не си го произведеш, де... Но дори и тогава си плащаш за материалите. Така например, кашкавала - за да си направиш кашкавал, ти трябва мляко. Ще трябва да си купиш мляко, да го заквасиш и така да си произведеш кашкавал, и после да го продадеш на Била, да ти го продава.
- Аз няма да купувам мляко.
- Е, да, ако имаш крава, няма си купуваш млякото, но и за да имаш крава, ще трябва да си я купиш.
- Няма да си купувам крава. Ще стана селянин.
- И като станеш селянин, какво - ще ти падне крава от въздуха ли? Да не си мислиш, че на селяните им ги подаряват кравите?
- Аз пък ще си взема свободна крава от полето!
И не можах да го убедя, че кравите пасящи свободно на полето си имат всичките собственици...
Прибираме се от училище и водим следния разговор:- Мамо, собственика на Била като му трябва нещо си го взима безплатно, нали?
- А, не, мамо, той също си плаща. И той ги взима тия продукти от някой друг. Никой не ти дава нищо безплатно. Освен ако сам не си го произведеш, де... Но дори и тогава си плащаш за материалите. Така например, кашкавала - за да си направиш кашкавал, ти трябва мляко. Ще трябва да си купиш мляко, да го заквасиш и така да си произведеш кашкавал, и после да го продадеш на Била, да ти го продава.
- Аз няма да купувам мляко.
- Е, да, ако имаш крава, няма си купуваш млякото, но и за да имаш крава, ще трябва да си я купиш.
- Няма да си купувам крава. Ще стана селянин.
- И като станеш селянин, какво - ще ти падне крава от въздуха ли? Да не си мислиш, че на селяните им ги подаряват кравите?
- Аз пък ще си взема свободна крава от полето!
И не можах да го убедя, че кравите пасящи свободно на полето си имат всичките собственици...
Моя 1,6 годишен син,който тепърва се учи да говори
Вижда корема на баща си и казва.
,, БАЛОН" 😂
Вижда корема на баща си и казва.
,, БАЛОН" 😂
Щипе татко си по бузите и казва:
" Ах, ще изям тези сладки бузки!"
" Ах, ще изям тези сладки бузки!"
Играем на Полиция.
Той е гражданин, който подава сигнал, аз съм служителка на телефон 112:
Той: Някой ми открадна бинокъла.
Аз: А как изглежда той?
Той: Ами, ей така - и ми сочи с пръст.
Аз: Гражданино, не мога да видя какво ми посочвате. На телефона съм.
Той: Чакай, ще ти го пратя на ябъла.
Той е гражданин, който подава сигнал, аз съм служителка на телефон 112:
Той: Някой ми открадна бинокъла.
Аз: А как изглежда той?
Той: Ами, ей така - и ми сочи с пръст.
Аз: Гражданино, не мога да видя какво ми посочвате. На телефона съм.
Той: Чакай, ще ти го пратя на ябъла.
Ооо това ми се е случвало и с големи хора, моля ви се. Понеже работя с онлайн заявки, звънят ми и ми казват:
- Искам ей този цвят?
- Е, вие го виждате ама аз не....
- О да, извинявам се, ами дето поръчвах и предния път...
.....
Така че децата не са виновни
- Искам ей този цвят?
- Е, вие го виждате ама аз не....
- О да, извинявам се, ами дето поръчвах и предния път...
.....
Така че децата не са виновни
Разговор между момчето и баща му тази сутрин.
- Ти изми ли си лицето?
- Не помня. Ама аз виждам, що да го мия?
-----------------
Оплаква се от едно дете от класа.
- Митко тооооолкова много говори, сякаш има едно ухо и две усти.
- Ти изми ли си лицето?
- Не помня. Ама аз виждам, що да го мия?
-----------------
Оплаква се от едно дете от класа.
- Митко тооооолкова много говори, сякаш има едно ухо и две усти.
Разговор между момчето и баща му тази сутрин.
- Ти изми ли си лицето?
- Не помня. Ама аз виждам, що да го мия?
-----------------
Оплаква се от едно дете от класа.
- Митко тооооолкова много говори, сякаш има едно ухо и две усти.
- Ти изми ли си лицето?
- Не помня. Ама аз виждам, що да го мия?
-----------------
Оплаква се от едно дете от класа.
- Митко тооооолкова много говори, сякаш има едно ухо и две усти.
Разказват на децата в детската градина:
- Ние като ходихме в Зоопарка, видяхме Мечо Пух.
- Ние като ходихме в Зоопарка, видяхме Мечо Пух.
Баткото на 4 г и 3 м от няколко дена след всяка дума казва Бате . Отиваме в магазина , взе си близалка и сокче и се запътваме към касата и продавачката вече го познава , вика му Оо ти днес доста си слушал и маркира нещата и той пилкай нещата бате и да си ходя 😅😅😅 това дете все нещо ново научава в детската и то все някоя простотия 😅😅
Това пак бива, в нашето семейство се разказваше как братовчедка на майка ми преди сигурно повече от 70 години казала на чичкото от сладкарницата: "Ей, мундар". Думата означава мърляв човек, ако някой не знае. Майка и по собствените и думи потънала в земята от срам.
Хах, Магдена. "Мундар" и аз съм я чувала доста често.
Говорим си за това, че не бива да се отвръща, когато някой те удря и че ако удариш по-силно не значи, че си по-силен. Изобщо трудни за обясняване неща на 4-годишно и нашето започва да обяснява как някъде гледало да се бият с ръкавици. Съответно, аз се сещам за бокс и казвам:
- Но това са спортисти!
- И аз съм пастит!
Продължавам аз да се ровичкам къде и кога е гледал нашият "пастит" бокс:
- Ами, как къде? В Нари на рорята!
Брех! Туш! А, сега де. Та след още няколко въпроса разбрах, че става въпрос за "Игри на волята".
Говорим си за това, че не бива да се отвръща, когато някой те удря и че ако удариш по-силно не значи, че си по-силен. Изобщо трудни за обясняване неща на 4-годишно и нашето започва да обяснява как някъде гледало да се бият с ръкавици. Съответно, аз се сещам за бокс и казвам:
- Но това са спортисти!
- И аз съм пастит!
Продължавам аз да се ровичкам къде и кога е гледал нашият "пастит" бокс:
- Ами, как къде? В Нари на рорята!
Брех! Туш! А, сега де. Та след още няколко въпроса разбрах, че става въпрос за "Игри на волята".
Ооо и аз веднъж гадаех и изброявах какво ли не, за да нацеля "Песничката Нендей"... Честно ви казвам изброих най-малко 50 детски песнички, от които 20 си ги измислих на момента, само и само от някъде да каже Да, тази е!! Но уви...накрая батко й се появи от някъде и лежерно каза:
- Сигурно иска да й пуснеш Хепи бърдей.
И тя заподскача:
- Да, да нали ти казах, мамо, Нендей....
- Сигурно иска да й пуснеш Хепи бърдей.
И тя заподскача:
- Да, да нали ти казах, мамо, Нендей....
Малчо има английски в яслата и някои неща (цветове или числа главно) са му по-лесни на английски и на английски ги казва, но два пъти съчета думи от двата езика, много сладко става:
Първото беше "апълка"
Сега казва "пинково"
Първото беше "апълка"
Сега казва "пинково"
"Ще хапна съвсем малко ориз днес. Не искам да се тъпча. После ще похапна солети и Харибо."
"Чакай да си оправя ръкавите на крачетата."
И бисер от баща му, след като попитах четоха ли книжките за Франклин снощи: " Да, четохме за Франкенщайн и гръмотевиците."
"Чакай да си оправя ръкавите на крачетата."
И бисер от баща му, след като попитах четоха ли книжките за Франклин снощи: " Да, четохме за Франкенщайн и гръмотевиците."
Синът ми (6г) ми нарисува портрет за 8 март. На него аз съм с котешки очи, едно синьо и едно зелено.
Окачила съм си го в коридора. Вчера се прибира и го гледа. Казва ми - мамо, извинявай, че те нарисувах с различни очи, не знаех кой цвят е по-близо до твоя.
И ме погледжда в очите и възкликва - е, че те са си различни - едно синьо иедно зелено, съвсем правилно съм те нарисувал...
Окачила съм си го в коридора. Вчера се прибира и го гледа. Казва ми - мамо, извинявай, че те нарисувах с различни очи, не знаех кой цвят е по-близо до твоя.
И ме погледжда в очите и възкликва - е, че те са си различни - едно синьо иедно зелено, съвсем правилно съм те нарисувал...
- Татко, на колко си години?
- На 45.
- Ммм, пораснал си!
Пак със татко си. Приготвят се за излизане. Малкият е много доволен, че ще ходят да карат колело и в пристъп на умиление казва на баща си:
- Тате, много хубава косичка имаш. ( За справка, татко му е оплешивяващ.)
Щях да падна от смях.
- На 45.
- Ммм, пораснал си!
Пак със татко си. Приготвят се за излизане. Малкият е много доволен, че ще ходят да карат колело и в пристъп на умиление казва на баща си:
- Тате, много хубава косичка имаш. ( За справка, татко му е оплешивяващ.)
Щях да падна от смях.
Мамо,дай ми капката на путурата!-и реве дребен с крокодилски сълзи.Е разбрах го -искал капачката на термометъра.
" Мамо, ти спинка ли на работа?"
Това, защото понякога го питам спал ли е следобед на градината и той да не остане по-назад.
Това, защото понякога го питам спал ли е следобед на градината и той да не остане по-назад.
Това ми напомни на нашия разговор. Завивам ги и се прозявам, казват:
-На мама спи й се.
-Аз не спя като вас на работа.
-Защо?
-Не ми дават.
-Лелките защо не дават ти да спиш на работа?
-На мама спи й се.
-Аз не спя като вас на работа.
-Защо?
-Не ми дават.
-Лелките защо не дават ти да спиш на работа?
Правя мъфини. Сместа ми стига за всички формички без една и стои празно в тавичката. Изпекох ги, вадя ги и дребния се изцепва: Ааа ти едното си го изяла!!
Казвам на баткото на 4г и 4 м снощи , че е време за лягане (21:00ч) и ми вика аз не съм вече бебе бате да ми казваш кога да лягам аз решавам чули ме 😃😃 сто пъти няма да казвам аааа и такъв с пръста ми ръкомаха
Сутринта го вдигам да става да ходи на детска и пак аз нали казах бате снощи да не ми държиш сметка ти пак не разбираш 😅идва баща му и той тати да аз да бебето да мама не . Който го взима от детска или е цял ден с него е добър другия не и обратно и това бате дето го е научил в детската направо нервичките ми пили на всяка дума бате 😅😅
Сутринта го вдигам да става да ходи на детска и пак аз нали казах бате снощи да не ми държиш сметка ти пак не разбираш 😅идва баща му и той тати да аз да бебето да мама не . Който го взима от детска или е цял ден с него е добър другия не и обратно и това бате дето го е научил в детската направо нервичките ми пили на всяка дума бате 😅😅
За първи ден на ясла след седмица и половина боледуване:
- Аз вече не съм със сополи, мамо! Всичко е 8 - и ми показва палец нагоре
- Всичко е 6 се казва.
- Аа не, за мен всичко е 8
После като го взех от ясла и си лежим на дивана:
- Мамо, ти си много сладичка! 
мило ми стана
- Аз вече не съм със сополи, мамо! Всичко е 8
- и ми показва палец нагоре - Всичко е 6 се казва.
- Аа не, за мен всичко е 8
После като го взех от ясла и си лежим на дивана:
- Мамо, ти си много сладичка!
мило ми стана
Истински разговор с 3-годишно:
Аз: кое ти харесва повече да си фризьорка или докторка?
Тя: докторка щото взимам ей тая чанта (докторски комплект)
Аз: да и помагаш на болните и ударените, нали?
Тя: и на малоумните
Аз: кое ти харесва повече да си фризьорка или докторка?
Тя: докторка щото взимам ей тая чанта (докторски комплект)
Аз: да и помагаш на болните и ударените, нали?
Тя: и на малоумните
Сутринта обяснявам на баща й, че ще я водя на личната да я ослуша (понеже е със сополи вече две седмици, а от вчера и кашля), тя ме чува явно, затварям на баща й, тя ме гледа и пита:
- Мамо, защо ще ме водиш да ме слушат?
- За да те прегледат и да кажат какви лекарства ще пиеш.
- Ама аз какво трябва да казвам, за да ме слушат, стихче ли песничка ли?.....
- Неее, докторката ще слага слушалка на ушите и ще ти слуша гърдичките, нали знаеш как вдигаш блузката нагоре и тя те ослушва..
- А да дааа сещам се, ама аз за всеки случай ще й изпея една песен....
Тя личната точно това чака, някое хлапе песни да й пее....
- Мамо, защо ще ме водиш да ме слушат?
- За да те прегледат и да кажат какви лекарства ще пиеш.
- Ама аз какво трябва да казвам, за да ме слушат, стихче ли песничка ли?.....
- Неее, докторката ще слага слушалка на ушите и ще ти слуша гърдичките, нали знаеш как вдигаш блузката нагоре и тя те ослушва..
- А да дааа сещам се, ама аз за всеки случай ще й изпея една песен....
Тя личната точно това чака, някое хлапе песни да й пее....
Истински разговор с 3-годишно:
Аз: кое ти харесва повече да си фризьорка или докторка?
Тя: докторка щото взимам ей тая чанта (докторски комплект)
Аз: да и помагаш на болните и ударените, нали?
Тя: и на малоумните
Аз: кое ти харесва повече да си фризьорка или докторка?
Тя: докторка щото взимам ей тая чанта (докторски комплект)
Аз: да и помагаш на болните и ударените, нали?
Тя: и на малоумните
Истински разговор с 3-годишно:
Аз: кое ти харесва повече да си фризьорка или докторка?
Тя: докторка щото взимам ей тая чанта (докторски комплект)
Аз: да и помагаш на болните и ударените, нали?
Тя: и на малоумните
Аз: кое ти харесва повече да си фризьорка или докторка?
Тя: докторка щото взимам ей тая чанта (докторски комплект)
Аз: да и помагаш на болните и ударените, нали?
Тя: и на малоумните
Чувала я е, не смятам че знае какво значи, но пък го каза на място 😆😆
Иван 5 и половина
КонсеВРа
Да се чете консерва.
КонсеВРа
Да се чете консерва.
Купувам си кюфтета за скара и избирам една маруля тип "жива" салата. И съм се наканила да си направя една вкусна вечеря... Е, да, ама почвам да отделям листата на марулята и след първия слой гледам цялата маруля развалена отвътре... Ядосвам се, че останах без салата. А малкия философ отстрани ми размахва пръст:
- Емии, кой те караше да взимаш живо зеле!
- Емии, кой те караше да взимаш живо зеле!
В магазина въпросите не просто валят, направо са градушка за ушите ми:
- Мамо, защо този сок е със зелена капачка, а другите с бяла?
- Мамо, това какво е? - и посочва препарат за тоалетни чинии. Обяснявам какво е.
- Аааа значи като се изакам и акото няма да изцапа тоалетната.
- Мамоо, а това защо е чаааак там отгоре сложено, за да не го стигаме ли?
- Мамооо, тази вода пречи тук на пътя, кой я е сложил така, чакай да я преместя. - и се почва едно напъване да вдигне 10л туба с вода.
- Мамоооо, айде да отиваме на касата вечеее....
- Мамоо, тая кошница тежи ли ти, дай да я взема (леко и я подавам, за да види, че тежи), ооох тя много тежка бе, носи си я сама ти си голяма...
...и така всеки път целия квартален магазин ни чува, че сме там....
P.S. на 5г е, женска версия на баща си, той рядко млъква....
- Мамо, защо този сок е със зелена капачка, а другите с бяла?
- Мамо, това какво е? - и посочва препарат за тоалетни чинии. Обяснявам какво е.
- Аааа значи като се изакам и акото няма да изцапа тоалетната.
- Мамоо, а това защо е чаааак там отгоре сложено, за да не го стигаме ли?
- Мамооо, тази вода пречи тук на пътя, кой я е сложил така, чакай да я преместя. - и се почва едно напъване да вдигне 10л туба с вода.
- Мамоооо, айде да отиваме на касата вечеее....
- Мамоо, тая кошница тежи ли ти, дай да я взема (леко и я подавам, за да види, че тежи), ооох тя много тежка бе, носи си я сама ти си голяма...
...и така всеки път целия квартален магазин ни чува, че сме там....
P.S. на 5г е, женска версия на баща си, той рядко млъква....
Синът ми на 6 :
- Мамо, баба каква е на тати?
- Тъща.
- А дядо какъв му е?
- Тъст.
- А, аз мислех, че е тъщняк.
Разговор за семеен приятел, който е над 40те и ерген:
- Мамо, аз си играх много с М. Тя е дете на чичо Ш.
- Не, тя, не е дете на чичо Ш., защото той няма деца.
- Е, как така няма деца?
- Ами защото няма и жена.
- Чичо Ш. не се е оженил?! Ами, вече му е времето!
Днес сутринта, ей така от нищото :
- Мамо, лосовете имат ли обувки на кон??
Аз обаче съм тренирана и се досетих, че ме пита дали лосовете носят подкови.
- Мамо, баба каква е на тати?
- Тъща.
- А дядо какъв му е?
- Тъст.
- А, аз мислех, че е тъщняк.
Разговор за семеен приятел, който е над 40те и ерген:
- Мамо, аз си играх много с М. Тя е дете на чичо Ш.
- Не, тя, не е дете на чичо Ш., защото той няма деца.
- Е, как така няма деца?
- Ами защото няма и жена.
- Чичо Ш. не се е оженил?! Ами, вече му е времето!
Днес сутринта, ей така от нищото :
- Мамо, лосовете имат ли обувки на кон??
Аз обаче съм тренирана и се досетих, че ме пита дали лосовете носят подкови.
Тъщняк уникално
Това е същото, когато исках да обясня на сина ми (на 9г), защо баба му вика на чинка ми "буля"...
Оказа се, че и аз не знам точното значение де, но след това всеки път като се видехме с чинка ми, и сина ми й викаше: Ооо, здрасти булче.....
А тя жена на 70г хич не е булка ама а де, роднински връзки всякакви....
уникалноТова е същото, когато исках да обясня на сина ми (на 9г), защо баба му вика на чинка ми "буля"...
Оказа се, че и аз не знам точното значение де, но след това всеки път като се видехме с чинка ми, и сина ми й викаше: Ооо, здрасти булче.....
А тя жена на 70г хич не е булка ама а де, роднински връзки всякакви....
Аз такива сложни работи не обяснявам, понеже току-виж ме изтипосали в някой bg-kids сайт в темата "Нещо смешно, което родителите ми казаха"
4-годишното цяла вечер много искаше да ни изпълни песен със съпровод на китара и разнася една детска китарка-играчка. И понеже само я премята от рамо на рамо, го подканям:
-Хайде, де, слушаме какво ще ни изпълниш.
- Ух, чакай да включа газта на китарата.
- Добре. Какво ще изпееш?
- Ами те китаристите не пеят.
- Оо, не е така, много често те свирят и пеят. Хайде за рейса, а?
- Помогни ми, че не се сещам.
Започвам да пея. Нашият едва-едва довършва фразите след мен.
- Еех, ама не ви ли учат на песнички в тая градина?
- Не ни учат, само сме наказани.
-Хайде, де, слушаме какво ще ни изпълниш.
- Ух, чакай да включа газта на китарата.
- Добре. Какво ще изпееш?
- Ами те китаристите не пеят.
- Оо, не е така, много често те свирят и пеят. Хайде за рейса, а?
- Помогни ми, че не се сещам.
Започвам да пея. Нашият едва-едва довършва фразите след мен.
- Еех, ама не ви ли учат на песнички в тая градина?
- Не ни учат, само сме наказани.
Моят син вчера си подрежда играчките:
- Мечо Пух и Мики Маус да седнат на дивана, другите, които не слушат в другия край на стаята.
Ясно ми стана как ги наказват в яслата
- Мечо Пух и Мики Маус да седнат на дивана, другите, които не слушат в другия край на стаята.
Ясно ми стана как ги наказват в яслата
Чета аз темата за смешните срещи, как някакъв си мухльо си купил апартамент в съседство с майка си и решавам да питам синчето:
- Й., ти знаеш, че един ден ще трябва да живееш далече от мен, отделно. Нали знаеш?
- Да, знам. Един ден като си намеря мома, ще трябва да си имам дом.
- Й., ти знаеш, че един ден ще трябва да живееш далече от мен, отделно. Нали знаеш?
- Да, знам. Един ден като си намеря мома, ще трябва да си имам дом.
Малкият е в период на проговаряне,учи много нови думи ,сега е на вълна "този","тази","тези"...Днес сутринта тръгваме на път и казва "Тати и бати кола,този не!" ,сочейки мен 🤣...Демек отива с тате и бате на колата,с мен не...Нали аз съм лошото ченге у дома,а баща му е меката Мария,мен не ме иска.🙄😃
Пътуваме към баба им и по завоите има маркировка - стрелки. Малкият: "Тези стрелки нали сочат накъде е баба?". Ние се смеем и потвърждаваме. Той се провиква: "Благодаря ви, стрелки!".
Малкия понякога ме изумява какви думи си измисля Последното от вчера е Накосиена трева Окосена трева
Последното от вчера е Накосиена трева Окосена трева
"Селоград" - вчера дъщеря ми измисли тази дума, докато се мъчеше да опише едно от селата до София, където строят и жилищни блокове.
"Селоград" - вчера дъщеря ми измисли тази дума, докато се мъчеше да опише едно от селата до София, където строят и жилищни блокове.
Дъщеря ми на 5г:
- Имах крупка на раничката и като я махнах потече кръв!
- Искаш да кажеш коричка ли?
- Не, крупка! Крупката е такова едно гадно кафяво, и мирише лошо, абе крупка бе, крупка!!
- Дооообрееее, ясно, крупка си имала.....
Можеш ли да спориш, това е нов вид някакъв, крупкен вид....
- Имах крупка на раничката и като я махнах потече кръв!
- Искаш да кажеш коричка ли?
- Не, крупка! Крупката е такова едно гадно кафяво, и мирише лошо, абе крупка бе, крупка!!
- Дооообрееее, ясно, крупка си имала.....
Можеш ли да спориш, това е нов вид някакъв, крупкен вид....