Общо дете в семейство с доведени деца

  • 7 520
  • 193
  •   1
Отговори
  • Мнения: 28
Привет Simple Smile
Мъчат ме два въпроса в последните дни и ще се радвам да чуя мненията ви.
С приятеля ми чакаме дете през септември (напълно желано и планувано). Имаме по едно дете от предишен брак и двамата - и двете момичета, на 5 и на 7г. Като цяло след първоначалния стрес, когато заживяхме заедно, всички се разбираме. Неговата дъщеря е при нас през уикендите, моята по-често е с нас. Двете се карат за някакви нормални момичешки неща, но като цяло не виждам по-сериозен проблем. Дъщеря му по-скоро имаше проблем с мен доста време, сериозна ревност си беше, имашпе караници, драми, тя е доста "серт", свикнала е явно при майка й да командва, но в последните месеци всичко е що годе нормално. Прекарва доста време само с мен и не виждам негативно отношение.
Притеснението ми е как ще реагира тя като разбере , че ще има сестра или брат. Не мисля, че много много иска, защото е доста рревнива към баща си. С моята дъщеря проблем на този етап не виждам - тя само повтаря колко иска сестричка. Някой с подобна история има ли и каква е била реакцията на децата? Период лие или да очаквам по-сериозно сътресение?
Другия ми въпрос, който също ме тормози доста.... Бившата на приятеля ми също има мъж, не живеят заедно, но са от години във връзка. Моят приятел, който е супер патриархално възпитан, тотално  е против дъщеря му да живее при другия мъж. Отварям скоба, това е мъжът , с който бившата му е изневерявала 2 години преди да се разделят и общо взето в тия две години му е направила живота ад. Буквално като кажа, че е нормално те да заживеят заедно също, той казва, че това само през трупа му ще стане, че който и друг мъж да е той няма против, но заради този дъщеря му не живее в здраво семейство и  т.н. Като цяло отношенията между него и бившата му са почти никакви - много рядка комуникация само за детето, той не я понася особено много. Карали сме се заради горното, спорили сме, казах му, че за мен това означава, че той още има чувства към нея... Вади ми от 10 кладенеца вода, колко не можел да я погледне и, че причините му нямат общо с нея. Тя да живеела където иска, но детето не.
Като цяло не мога да кажа, че имам съмнения в отношенияте му към мен - получавам цялото внимание и любов на света, приема дъщеря ми като негова, говорейки за каквото и да е бъдещо нещо винаги сме "ние".... обаче не разбирам другото....

Благодаря за мненията предварително. Ще ми е много полезно да видя нещата от друг ъгъл Simple Smile

# 1
  • Мнения: 31 889
Аз не разбрах кое е това другото дето не ти е ясно.
Мъжете са с голямо его.
Наистина може да не я обича, а да не я понася, защото му е изневерявала. Нормално е.

# 2
  • село в ямболско
  • Мнения: 6 559
Дъщеря му ще свикне ,не го мисли.
Бившата си е бивша. Детето е негово и не иска човека този мъж да й е втори баща...

# 3
  • София
  • Мнения: 12 807
Звучи ми като да не иска другия мъж освен жена му, да вземе и дъщеря му. Представяш ли си детето ти да заобича любовника на половинката ти като баща? Кофти тръпка, а мъжете имат голямо его. Бившата по-вероятно да я мрази, все пак му е изневерявала сума време.

# 4
  • София/Севлиево
  • Мнения: 11 030
Надявам се нашата да ви се подредят по най-добрия начин.Аз израснах в такова семейство -татко имаше батко от първия си брак, който до казармата живееше с нас,аз бях на мама от първия брак и се роди сестра ни, когато батко бе на 13,а аз на 5.Имахме щастливо детство.Батко след казармата замина при майка си в Турция,сестра ми преди 10 години се установи в Англия,а мама и татко починаха през 2005,но много се радвам че и до днес се разбираме чудесно (сестра ми дори стана кръстница на малкият ни син).
И вярвам на половинката ти,че няма нищо към бившата си,а най-вероятно още го боли заради изневярата.Мама и татко също не таяха добри чувства към бившите си(а с биологичният ми баща окончателно скъсах връзка преди 3 години, когато вместо да се зарадва,че ще му родя още едно внуче ми каза ,че съм дърто магаре и на 38 не било редно да имам още деца,пък аз си мечтая и за трето,нищо че съм на почти 41 вече,а наборите на ММ(на 46) почнаха да имат внучета) .
А дали детето му ще заобича новият на майка си зависи от много неща, най-вече от отношението както на баща ѝ,така и на другия към нея.Аз с чиста съвест заявявам,че повече обичах пъстрока си от биологичния ми родител и има много за разказване защо се стигна до там...

# 5
  • Мнения: 28
Ами просто при мен и бившия ми съпруг не е така. В много нормални отношения сме, естествено не му е приятно, че детето му живее с друг мъж, но го приема без драми . Затова чак това его ли е, бащина ревност ли е, не го разбирам...


Аз не разбрах кое е това другото дето не ти е ясно.
Мъжете са с голямо его.
Наистина може да не я обича, а да не я понася, защото му е изневерявала. Нормално е.




Надявам се нашата да ви се подредят по най-добрия начин.Аз израснах в такова семейство -татко имаше батко от първия си брак, който до казармата живееше с нас,аз бях на мама от първия брак и се роди сестра ни, когато батко бе на 13,а аз на 5.Имахме щастливо детство.Батко след казармата замина при майка си в Турция,сестра ми преди 10 години се установи в Англия,а мама и татко починаха през 2005,но много се радвам че и до днес се разбираме чудесно (сестра ми дори стана кръстница на малкият ни син).
И вярвам на половинката ти,че няма нищо към бившата си,а най-вероятно още го боли заради изневярата.Мама и татко също не таяха добри чувства към бившите си(а с биологичният ми баща окончателно скъсах връзка преди 3 години, когато вместо да се зарадва,че ще му родя още едно внуче ми каза ,че съм дърто магаре и на 38 не било редно да имам още деца,пък аз си мечтая и за трето,нищо че съм на почти 41 вече,а наборите на ММ(на 46) почнаха да имат внучета) .
А дали детето му ще заобича новият на майка си зависи от много неща, най-вече от отношението както на баща ѝ,така и на другия към нея.Аз с чиста съвест заявявам,че повече обичах пъстрока си от биологичния ми родител и има много за разказване защо се стигна до там...

Много ти благодаря за мнението. Аз също съм дете на разведени родители, но нямам братя и сестри и не мога напълно да се поставя на мястото на децата.

# 6
  • София
  • Мнения: 28 707
Браво на бащата - иска да си гледа детето.

# 7
  • София
  • Мнения: 17 315
Браво на бащата - иска да си гледа детето.

Само дето май не иска да си гледа детето, а иска да определи на бившата си с кой да живее и с кой да не живее. Доста червен флаг ми е на мен това, обаче вече няма какво да го коментираме това.

# 8
  • INFJ
  • Мнения: 9 414
И какво по-точно ще направи, ако бившата му реши да се събере с този мъж под един покрив? Не му ли е ясно, че нищо не може да направи...?

# 9
  • София
  • Мнения: 17 315
Ще й трови живота, това ще направи.

# 10
  • Мнения: 772
Значи той може да живее с вас, а тя не може да живее с друг човек до нея. Другият мъж не му е развалил семейството, а те двамата са си го развалили реално, прехвърля вина. Изглежда като ненавист, не като остатъчни чувства, но това намесване в техния живот не е ок. Дъщеря му е при майка си, а майката е свободен човек и може да живее с когото реши, каквото всъщност прави и той самият.

# 11
  • INFJ
  • Мнения: 9 414
Човек, който е продължил напред, не ходи да трови живота на бившите си. Определено е червен флаг, значи той може да живее с други жени и да им прави деца, но бившата му - не може.
Нали и той е "чужд" за дъщерята на авторката? Двойни стандарти.

# 12
  • София
  • Мнения: 35 167
Детето ще свикне с идеята, вия я въвличайте повече в подготовката, приобщете я след раждането като кака и всичко ще бъде наред.

По въпроса с бившата не взимай никакво отношение и не му обяснявай кое е редно, просто трай, нямаш място там.
Да я обича - едва ли.

# 13
  • Мнения: 1 153
"Всеки друг, но не и той" съм го чувала от няколко мъже по повод бившите си. Няма значение кой е вторият мъж, екс съпругът смята, че жената няма право на личен живот, а трябва да си гледа само детето. И ще я трови чрез дъщеря им.

Последна редакция: чт, 14 мар 2024, 18:02 от sorscha

# 14
  • INFJ
  • Мнения: 9 414
Не съм много съгласна, че "няма място там", защото става дума за мъж, от когото чака дете. На мен би ми било важно как се държи с останалите, какви битки води, как ги води...
Нали утре може да е моят ред да съм му бивша...

# 15
  • Мнения: 772
"Всеки друг, но не и той" съм го чувала от няколко мъже по повод бившите си. Няма значение кой е втория мъж, екс съпругът смята, че жената няма право на личен живот, а трябва да си гледа само детето. И ще я трови чрез дъщеря им.
Да, това е чиста злоба. Въпросът е от какво е породена; от омраза или колкото и невероятно да ви звучи - от все пак някакви чувства. Има две деца/ нали смятам ги заедно, според мен така трябва да е, а и авторката пише, че няма никакъв проблем в това отношение, не ги дели  и се грижи за всички / с трето напът. А той все още се интересува от бившата и нейния живот. Бившата е вече само майка на детето му,  а това оправдание, че не искал детето му да живее с този мъж… Баш не иска бившата му жена да живее с него и това определено е притеснително. Защо не може да се зарадва за тях, ако той реално е щастлив в момента?

# 16
  • Мнения: 1 153
И аз не съм съгласна, че няма място. Чакат дете. Вместо да се насочи към своето семейство, дебне бившата да не заживее с мъж. Това ще се отрази някой ден на авторката, фокусът на мъжа ще се измести от нея и отглеждането на бебето към скандали с бившата.

# 17
  • Мнения: 957
И аз не разбрах това "дъщеря му да не живее с чужд мъж" как точно си го представя. Иска да се събере с бившата, иска пълно попечителство или той може да си има ново семейство и ново дете, но бившата няма право на такова?

# 18
  • Мнения: 1 506
Според мен авторката се притеснява мъжът да не поиска дъщеря му да заживее при тях и тя изведнъж да се превърне в многодетна майка. Не бой се Авторке, детето е малко, момиче, никой няма да му го даде на него. Иначе да, мъжът, като се разведе, продължава да си мисли, че жена му, бившата, е негова собственост за винаги.

# 19
  • Мнения: 1 153
Аз това притеснение не го усетих в авторката.
Мисля, че предчувства проблеми, но не може да обясни притесненията си. Аз бих си представила как в най-хубавия момент бебе, семейност, съм се борила с притеснения дали ще се получи тази форма на семейство - всеки с дете, едно наше. А той ме оставя сама в тези притеснения и малки битки, за да се интетесува от семейството на бившата си.
За съжаление не виждам полезен ход от нейна страна, след като той не дава дума да се каже, а авторката е и бременна.

# 20
  • Мнения: 660
Човекът е отвратен от бившата си, нали пишете, че 2 години му е направила живота ад. Какви други чувства, освен отвращение да има? Кой знае как я е хванал да му изневерява. Обикновено не си казват, а ги хващат. Та, нормално да е отвратен- и от нея и от любовника.

# 21
  • Melmak
  • Мнения: 3 127
Мисля, че бащата не е прав, иска да управлява живота на бившата си. Да я прати в манастир???

Тази жена няма право да има мъж, докато дъщеря й не се изнесе ли?
Не е нормално това.

# 22
  • София
  • Мнения: 35 167
Не съм много съгласна, че "няма място там", защото става дума за мъж, от когото чака дете. На мен би ми било важно как се държи с останалите, какви битки води, как ги води...
Нали утре може да е моят ред да съм му бивша...
Като си организират спорове с кого да живее бившата ли?
Не мисля, че макар и права, трябва да дискутира с него.

Господинът няма проблем с други мъже, а с един конкретен.

# 23
  • Мнения: 14 930
Доста червени лампи има тука. Ужасна бивша, кръшкала, детето при нея, па на всичко отгоре с любовника се събрала... Отваряй си очите.

# 24
  • Мнения: 7 467
Тая мъжка логика " Аз няма да гриза кокала,  ама и другите не може", винаги ми е била смешна.

# 25
  • Мнения: 406
"Всеки друг, но не и той" съм го чувала от няколко мъже по повод бившите си. Няма значение кой е втория мъж, екс съпругът смята, че жената няма право на личен живот, а трябва да си гледа само детето. И ще я трови чрез дъщеря им.
Да, това е чиста злоба. Въпросът е от какво е породена; от омраза или колкото и невероятно да ви звучи - от все пак някакви чувства. Има две деца/ нали смятам ги заедно, според мен така трябва да е, а и авторката пише, че няма никакъв проблем в това отношение, не ги дели  и се грижи за всички / с трето напът. А той все още се интересува от бившата и нейния живот. Бившата е вече само майка на детето му,  а това оправдание, че не искал детето му да живее с този мъж… Баш не иска бившата му жена да живее с него и това определено е притеснително. Защо не може да се зарадва за тях, ако той реално е щастлив в момента?
Омразата също е чувство. Кое не схващате в емоциите на човека? Жена му е чук@л@ въпросния нежелан две години под носа му, а вие намирате озлоблението му за ненормално и искате на всичкото отгоре и да им се радва, че са намерили щастието един с друг, така ли?! Ами аз това го намирам за ненормално, а не злобата на рогоносеца...

# 26
  • Мнения: 18 328
Честно, не ми харесва тоя човек, дето разсъждава, че има власт над живота на бившата си. Мисля, че ще имаш ядове.

# 27
  • Мнения: 31 889
На мен друго ми е интересно авторке.
Ако той забранява на дъщеря си и този мъж да се виждат, как тогава става комуникацията м/у майка и дъщеря?
След като живеят заедно.

# 28
  • Мнения: 14 966
Авторке, хич не се замесвай и не ставай част от проблема, защото няма решение в полза на този мъж. Това са типични мъжки битки, провокирани от его. Виждали сте два петела как се бият до смърт, кой ще опраши кокошките, които кротко си кълват, докато се разберат мъжките. Типично мъжка битка. Кой знае новият какви сигнали е подавал, та този, твоят, се е изнервил до умопомрачение. Живял две години в ада, да , бе, да. Защо не си е взел детето, да се е преборил за родителските права. Няма как по съдебен ред съд да му предостави правата, само защото на него не му харесва партньорът на майката. Да си наляга парцалите там и да си гледа новото семейство и да не те въвлича в чужди битки.
То е същото, когато пък майките, след развод, не дават децата на бащата, щото, видите ли, той си има нова приятелка и сакън, била парцалана, злобна, ужасна. При жените пък е ревност , или уплаха, че някой чужда жена ще им приласкае и присвои децата. И в двата случая става дума за  нагласата "Няма по-добър/ добра, хубав / а, умен/ умна от мен". Ще му мине. Ай да им се не види и мъжете. Станало , каквото станало, дете чака от теб, решил да дирижира чужди животи.

# 29
  • София
  • Мнения: 2 106
По първоначалния въпрос: мисля си, че неговата дъщеря може и да ревнува, защото татко й ще е постоянно с бебето и твоята дъщеря, а с нея -не... Като цяло ситуацията си е сложна и според мен следва да се подходи с много внимание към неговата дъщеря и да бъде максимално приобщена, защото от всички тя ми изглежда най-"потърпевша".

# 30
  • Мнения: 1 035
Детето на новия партньор още лятото, преди партньорите да заживеят за постоянно заедно,  беше проблем.
Тогава детето на мъжа беше в режим на виждаме 50/50 с майката.
От настоящата тема разбираме, че момичето идва за някои от уикендите, т.е. проблемът е в голяма степен е решен.
Сега обаче съществува опасност таткото да ограничи срещите на щерката с новия съпруг на  мама, ерго идилията отново е застрашена.

# 31
  • Мнения: 19 104
Аха. Добре, чия беше идеята толкова скоростно да се планира общо дете?

# 32
  • Мнения: 772
"Всеки друг, но не и той" съм го чувала от няколко мъже по повод бившите си. Няма значение кой е втория мъж, екс съпругът смята, че жената няма право на личен живот, а трябва да си гледа само детето. И ще я трови чрез дъщеря им.
Да, това е чиста злоба. Въпросът е от какво е породена; от омраза или колкото и невероятно да ви звучи - от все пак някакви чувства. Има две деца/ нали смятам ги заедно, според мен така трябва да е, а и авторката пише, че няма никакъв проблем в това отношение, не ги дели  и се грижи за всички / с трето напът. А той все още се интересува от бившата и нейния живот. Бившата е вече само майка на детето му,  а това оправдание, че не искал детето му да живее с този мъж… Баш не иска бившата му жена да живее с него и това определено е притеснително. Защо не може да се зарадва за тях, ако той реално е щастлив в момента?
Омразата също е чувство. Кое не схващате в емоциите на човека? Жена му е чук@л@ въпросния нежелан две години под носа му, а вие намирате озлоблението му за ненормално и искате на всичкото отгоре и да им се радва, че са намерили щастието един с друг, така ли?! Ами аз това го намирам за ненормално, а не злобата на рогоносеца...
Омразата не е нормално чувство. Тя е от разрушаващите чувства. Този мъж има ново семейство и не е редно да си мъкне травмите. Като е неспособен да си ги преодолее, защо е тръгнал да създава нова връзка. Да си стои сам и да ги мрази, и да се заблуждава, че може да нарежда на бившата си жена как да си живее живота. Що за мислене? Не е честно спрямо сегашната му жена, която е бременна с неговото дете и вече не се чувства добре от неговите виждания и неспособността му да продължи наистина напред. Не е честно и спрямо всички деца, сегашни и бъдещи. Вместо да гради смисъл, той се държи за миналото. Бившата би следвало да му е безразлична, няма общо вече с нея, тя е само майка на дъщеря му и има правото да изживее живота си с когото се чувства щастлива; сигурно не е била толкова щастлива с него, за да се стигне до любовник. Човек трябва да има класа. Омразата е дъното.

# 33
  • Мнения: 957
Задължение на бащата е да информира детето за новата ситуация и да се бори с всички възможни прояви на ревност и страх. А не той да мълчи и да пускаш теми по форумите как ще се справиш.

Само един пост за този мъж е пълен с червени лампи, но ти си се навила и дере да му раждаш.

# 34
  • Мнения: 406
"Всеки друг, но не и той" съм го чувала от няколко мъже по повод бившите си. Няма значение кой е втория мъж, екс съпругът смята, че жената няма право на личен живот, а трябва да си гледа само детето. И ще я трови чрез дъщеря им.
Да, това е чиста злоба. Въпросът е от какво е породена; от омраза или колкото и невероятно да ви звучи - от все пак някакви чувства. Има две деца/ нали смятам ги заедно, според мен така трябва да е, а и авторката пише, че няма никакъв проблем в това отношение, не ги дели  и се грижи за всички / с трето напът. А той все още се интересува от бившата и нейния живот. Бившата е вече само майка на детето му,  а това оправдание, че не искал детето му да живее с този мъж… Баш не иска бившата му жена да живее с него и това определено е притеснително. Защо не може да се зарадва за тях, ако той реално е щастлив в момента?
Омразата също е чувство. Кое не схващате в емоциите на човека? Жена му е чук@л@ въпросния нежелан две години под носа му, а вие намирате озлоблението му за ненормално и искате на всичкото отгоре и да им се радва, че са намерили щастието един с друг, така ли?! Ами аз това го намирам за ненормално, а не злобата на рогоносеца...
Омразата не е нормално чувство. Тя е от разрушаващите чувства. Този мъж има ново семейство и не е редно да си мъкне травмите. Като е неспособен да си ги преодолее, защо е тръгнал да създава нова връзка. Да си стои сам и да ги мрази, и да се заблуждава, че може да нарежда на бившата си жена как да си живее живота. Що за мислене? Не е честно спрямо сегашната му жена, която е бременна с неговото дете и вече не се чувства добре от неговите виждания и неспособността му да продължи наистина напред. Не е честно и спрямо всички деца, сегашни и бъдещи. Вместо да гради смисъл, той се държи за миналото. Бившата би следвало да му е безразлична, няма общо вече с нея, тя е само майка на дъщеря му и има правото да изживее живота си с когото се чувства щастлива; сигурно не е била толкова щастлива с него, за да се стигне до любовник. Човек трябва да има класа. Омразата е дъното.
Чудно какви разсъждения ще разпънете в обратния случай... Най-вероятно омразата ще е съвсем оправдана и ще ви е адски смущаващо рогатата бивша да трябва да се примири със старата нова на кръшкача и да им праща детето от време на време, да не го развали "оная" шаврантия...

# 35
  • Мнения: 39 439
И аз като Бърди виждам червен светофар направо. Човекът не му пука за бившата. Но е контролиращ тип. Дано нямаш ядове и ти след време.

# 36
  • Мнения: 12 840
Той какво предлага, за да не живее дъщеря му с този човек? Иска да вземе момичето при вас ли? Това едва ли ще се случи. Не виждам защо да му присъдят той да отглежда детето. Бившата е изневерила и пак са й го поверили, сега нищо не се е променило.

Не виждам как можеш да помогнеш на мъжа си. Озлоблението му е разбираемо, но той няма полезен ход, дано го разбере и приеме.

А как дъщеря му ще приеме бебето, наистина не бива да се притесняваш. Сигурно ще го заобича, ако си направите и двамата труда да й обръщате достатъчно внимание, както и преди бебето.

# 37
  • Мнения: 6 437
Авторке, в предната тема ти написах няколко пъти и сега ще ти напиша същото - твърде много бързаш. Какъв е този зор за общо дете конкретно с този мъж? Любов ли е, някакви облаги ли ще имаш? Не червени флагове, а направо червени светофари виждам аз, но ти ще си трошиш главата. И имайки предвид предишните проблеми с щерката на новия мъж, сега не очаквай хлапето да грее от щастие при новината за бебето. Хич не ги мислите нещата и след време ревете заради собствената си глупост.

# 38
  • Мнения: 6 773
Ново дете в семейството, без значение дали братя/сестри са от същите родители или не, винаги съьдава стрес. Децата имат нужда от време, за да свикнат с непознатия в семейството, да се научат да споделят родителите си с брат/сестра, особено в бебешкия период, когато по-големите често са лишени от вниманието на родителя такова, каквото е било до момента. Как ще се справят децата, зависи от вашата зрялост и поведение.
За бившата, не е твоя работа ще живее или не тя с този мъж, нито на приятеля ти. Колкото и да се бие в гърдите, тя няма да му иска разрешение ако ще живее с друг и дори да е против, все тая. Това не е патриархалност, а наранено его.

# 39
  • Мнения: 1 571
Струва ми се, че с идването на общото детенце, много от така изложените проблеми ще се тушират.

# 40
  • Мнения: 1 257
Разбирам бащата в голяма степен. За мен също мъжете, които са в състояние да се сексят две години с женена жена с дете, са много ниско в хранителната верига. Дори и сега след развода, още не са се "събрали". Това говори много за качествата на великия любовник. Способният на една низост е способен на много други. Аз също не бих искала детето ми да живее с подобен мишок. Така че не смятам, че има нещо общо с чувства към бившата или его, а просто с обективна оценка на качествата на проекто-пастрока. Със сигурност би реагирал така и ако ставаше въпрос за човек със зависимости, бивш затворник и подобни. Това е неговото дете, все пак.
Но това се решава с уреждане на родителските права, а не като пили на главата на бременната си нова булка. Да си вземе детето при него официално, пък майката да живее както си иска. Вече ако не му стиска, е съвсем друг въпрос.

# 41
  • Мнения: 18 328
А, винаги има опция бившият или бившата да не харесват новия или новата. Основателно или не.
Ама да лиши майката от родителски права, тъй ставало то. Ще му се наложи да преглътне нехаресването, освен ако не тръгне да си служи с криминални методи,  с всички произтичащи от това последици.

# 42
  • Мнения: 2 468
И аз имам такива познати, които като стане дума за новия мъж на бившата им, почват "тоя боклук, тоя не знам какъв, на какво ще се научи детето ми от него" и т.н. Ама колкото и да се пеняват, като решението е родителските права да се упражняват от майката, няма какво да направят. Освен ако не излезе новият насилник или нещо подобно.
Тези моите познати обаче не са направили нови деца с нова жена, така че си изливат енергията върху старите. Докато въпросният господин от темата сега като чака ново дете, и има да се грижи за прието още едно от жената, нека си се фокусира над новия си живот, защото няма как човек да се разкъсва на три между три деца - кое с кого ще живеело и на какво щяло да се научи. Особено в такава сложна ситуация - едно мое, едно чуждо, едно общо. Абе голяма каша, аз не бих влязъл в такава ситуация, ама то който каквото сам си направи, друг не може да му го направи.

# 43
  • Мнения: 6 773
За разпадане на един брак вина имат тези, дето са се клели един към друг, не външния. Истории, преразказани от новата, за бившата, базирани на думите на наранен мъж... Къде е бил той 2 години, едва ли у дома до жена си, че да не забележи чак и то с малко дете като са, че жената хойка. Има и той принос дали с безразличие, дали с друго. Няма значение, чужди истории, авторката сега от първа ръка ще го тества що за партньор е.

# 44
  • Мнения: 28
На мен друго ми е интересно авторке.
Ако той забранява на дъщеря си и този мъж да се виждат, как тогава става комуникацията м/у майка и дъщеря?
След като живеят заедно.

Майката и приятеля й не живеят заедно. Тя и детето живеят в апартмента на родителите й, а момчето има апартамент някъде наблизо. Реално от понеделник до петък тя си е с детето в апартамента на нейните родители, петък, събота и неделя предполагам живее при приятеля й докато малката е при нас. Детето прекарва някакво време с него, споменавала ми е, че са ходили по почивки, че излизат на разходки, вечери и т.н.

Странна ми е цялата ситуация... те са заедно от 4-5 години, не живеят заедно, той няма деца, вероятно му е време да иска вече ....
Аз като цяло не съм от хората, които ще си замълчат, ако започнат да се развиват проблеми в тази насока. Много много се надявам приятеля ми само да "лае" в момента. И да, не виждам много какво може да направи - стигне ли се до съд, родителските права ще са на майакта и той няма да си вижда детето , колкото сега. Относно какво иска - много пъти е споменавал, че иска да си вземе детето при него, а бившата му да си живее тогава с който иска. Преди да се запознае с мен също са имали спорове на тази тема.

# 45
  • Мнения: 406
За разпадане на един брак вина имат тези, дето са се клели един към друг, не външния. Истории, преразказани от новата, за бившата, базирани на думите на наранен мъж... Къде е бил той 2 години, едва ли у дома до жена си, че да не забележи чак и то с малко дете като са, че жената хойка. Има и той принос дали с безразличие, дали с друго. Няма значение, чужди истории, авторката сега от първа ръка ще го тества що за партньор е.
Вярно, ама външния все пак може да си държи оная работа в гащите, като знае "вътрешната" че е семейна, нали? Поне докато не престане да е семейна, щом толкова са се харесали... Ясно е колко стока е и той...

# 46
  • Мнения: 1 257
За разпадане на един брак вина имат тези, дето са се клели един към друг, не външния.

Не става въпрос за "вина", а за морал и ценностна система.

# 47
  • Мнения: 39 439

Относно какво иска - много пъти е споменавал, че иска да си вземе детето при него, а бившата му да си живее тогава с който иска. Преди да се запознае с мен също са имали спорове на тази тема.
И ти как я виждаш тая работа?

# 48
  • Мнения: 6 437
Авторке, а ти съгласна ли си неговата дъщеря да дойде да живее с вас за постоянно?

# 49
  • Мнения: 39 439
Моя въпрос е е обратният. Ти като майка, ако бившият ти мъж иска детето, за да си живееш ти спокойно с новият си мъж как ще реагираш?

# 50
  • Мнения: 28
Авторке, а ти съгласна ли си неговата дъщеря да дойде да живее с вас за постоянно?

Никакъв проблем нямам с това. Даже според мен при него ще е по-стегнато от към учене на уроци, писане на домашни и т.н. А и аз се занимавам с нея и сега, уикендите повечето време аз и двете деца ходим някъде - магазини, разходки, рисуване и т.н.

А относно въпроса на sigma  - аз не бих оставила дъщеря ми изцяло на грижите на баща й. Естествено, че и бившата на приятеля ми не очаквам да го направи. В този спор аз съм по-скоро на нейна страна - да живее, с който си е решила, детето не е нужно да гледа караниците между разделените си родители. Многократно съм повтаряла, че ще я побъркат с тия неща - включително и с майка й говорих за това веднъж.

Колкото и да сме се карали с моя бивш съпруг, никога не е било пред детето, тя никога не е чувала лоша дума за баща си от мен (а мисля и за мен от него).

Изобщо моето чудене е насочено по-скоро към това как трябва да реагирам на това безумие в главата на приятеля ми. Защото рано или късно ще се стигне до този момент и безпорно най-потърпевша ще е дъщерята на приятеля ми.

# 51
  • Мнения: 6 195
Такива ку***венски изпълнения не минават никак лесно, нормално е човека да изпитва лоши чувства към нея и баджанака си. Нали, познатия сценарий, тя си хванала нов тъпкач, в това време официалния става най черният на света, всичко му е лошо, криво, гадно и т.н. И така две години.
Не всеки, дори повечето хора в такива ситуации не биха просто махнали с ръка и да си оставят детето на новата двойка без проблеми.
Детето как приема новия мъж на майка си, предполагам и там никак не е безоблачно всичко?

# 52
  • Мнения: 14 966
За съжаление, малките деца, изобщо нямат право на естествени реакции в такива ситуации. На кого да каже, ако харесва/ не харесва новия на майката. Ако каже, че не го харесва на баща си, после се връща при майката и няма спокойствие за него. Ако каже на майка си, че не го харесва, ще "разсърди" майка си, и изпада в конфликт на лоялност. Виждала съм такива деца. Мълчат си, за да си осигурят относително спокойствие, и да не ги забъркват в проблеми, които не зависят от тях, и те не могат да решат.
Наскоро ми приключи едно дело, започна 2018 година. Момченцето беше на 11 . Тук при единия, ту при другия, спорове , изслушвания. Като беше при баща си, плюеше майка си, защото бащата това очакваше да чуе. Като беше при майка си- обратното. И така, вече голям, при последния психолог за експертиза, си казало всичко. Че му е било адски трудно през цялото време, че не можел да реши, че се чувствал виновен. Но вече за никого не му пукало . И чакал да стане на 18 , и да си хваща пътя. Непряко, обвинява и двамата си родители. Пак деликатно, де. Толкова ми стана жал, но родителинте не осъзнават какво причиняват на децата си с тези войни.

# 53
  • Мнения: 28
Детето как приема новия мъж на майка си, предполагам и там никак не е безоблачно всичко?

Ами, не  знам да има проблеми с него. Но тя до скоро го приемаше и просто като "познат-приятел" на мама. Буквално в последните два-три месеца започна да схваща , че е "мъж" на мама. Вероятно и след това нещата се успокоиха спрямо мен, не знам.
По принцип според мен майка й доста се старае да я настрои срещу баща й, но по много хитър начин. Пример : когато се запознахме, тя спеше при баща й на спалнята. Като се преместихме беше ясно, че вече й е време да спи сама, дори не само заради мен, а защото е на 7 и е момиче, нищо нормално не виждам в това да спи с татко си. Моята дъщеря спи сама от доста по-малка. Приятеля ми приготви стая, в която да спят двете деца като в момента прави и още една, за да си има всяка лично пространство. Само, че тя каза, че щом няма да спи при него няма да идва. И вместо майка й да го подкрепи поне привидно пред детето, каза, че по-добре да не идва,че той я бил "натирил" "изгонил" и всякакви подобни - всичко това пред нея, докато говори с приятеля ми по телефона тайно пуснат на високоговорител....

# 54
  • Мнения: 18 328
Както съм чувала, и съм съгласна, обратното на любовта не е омразата, а безразличието. Не са стигнали дотам тия хора.

# 55
  • Мнения: 6 773
За разпадане на един брак вина имат тези, дето са се клели един към друг, не външния. Истории, преразказани от новата, за бившата, базирани на думите на наранен мъж... Къде е бил той 2 години, едва ли у дома до жена си, че да не забележи чак и то с малко дете като са, че жената хойка. Има и той принос дали с безразличие, дали с друго. Няма значение, чужди истории, авторката сега от първа ръка ще го тества що за партньор е.
Вярно, ама външния все пак може да си държи оная работа в гащите, като знае "вътрешната" че е семейна, нали? Поне докато не престане да е семейна, щом толкова са се харесали... Ясно е колко стока е и той...
Външен човек няма да покаже загриженост към чужд брак и дете. Очаква се от партньорите да го правят.

# 56
  • Мнения: 406
За разпадане на един брак вина имат тези, дето са се клели един към друг, не външния. Истории, преразказани от новата, за бившата, базирани на думите на наранен мъж... Къде е бил той 2 години, едва ли у дома до жена си, че да не забележи чак и то с малко дете като са, че жената хойка. Има и той принос дали с безразличие, дали с друго. Няма значение, чужди истории, авторката сега от първа ръка ще го тества що за партньор е.
Вярно, ама външния все пак може да си държи оная работа в гащите, като знае "вътрешната" че е семейна, нали? Поне докато не престане да е семейна, щом толкова са се харесали... Ясно е колко стока е и той...
Външен човек няма да покаже загриженост към чужд брак и дете. Очаква се от партньорите да го правят.
Тоест вие на мястото на външния бихте имали без свян интимна връзка с човек, който е в брак и даже има дете? Няма изобщо да помислите за тях и за последствията? И намирате това за нормално?

# 57
  • France
  • Мнения: 12 836
Като почнете така... външният човек не е имал брак и дете. За какви задръжки да става дума? Пък и един брак може и да е до време.

# 58
  • Мнения: 406
Като почнете така... външният човек не е имал брак и дете. За какви задръжки да става дума? Пък и един брак може и да е до време.
При такива разсъждения нищо чудно, че повечето са до време. Става дума за нормални човешки задръжки, дето им викаме морал. Или ако имате мъж и той чук@ две години съседката, няма да е проблем за вас да продължите да си ходите на кафе с нея след като го разкарате - тя не е виновна, само той?

# 59
  • Мнения: 14 966
На мен сэседка нищо не ми е обещавала, нито мога да имам забележки към нея.

# 60
  • France
  • Мнения: 12 836
Нищо не съм подписвала със съседката, тя не ми е никаква. С този, с когото съм имала обещания и клетви, с него ще се разправям.

# 61
  • Мнения: 406
Нищо не съм подписвала със съседката, тя не ми е никаква. С този, с когото съм имала обещания и клетви, с него ще се разправям.
Това е ясно, че с него ще се разправяте, не с нея. Питам дали с нея ще продължите да пиете кафе, докато се разправяте с кръшкача, това беше дилемата преди няколко поста...

# 62
  • Мнения: 19 104
Такива ку***венски изпълнения не минават никак лесно, нормално е човека да изпитва лоши чувства към нея и баджанака си. Нали, познатия сценарий, тя си хванала нов тъпкач, в това време официалния става най черният на света, всичко му е лошо, криво, гадно и т.н. И така две години.
Не всеки, дори повечето хора в такива ситуации не биха просто махнали с ръка и да си оставят детето на новата двойка без проблеми.
Детето как приема новия мъж на майка си, предполагам и там никак не е безоблачно всичко?

Ама иначе прави дете на новата, бързо-бързо и лесно. Това много двулично и ненормално ми изглежда. Като не е преодолял бившата и тъпкача, къде е тръгнал да живее с нова и деца да ѝ прави. То кой знае каква е истината в действителност с тази изневяра.

# 63
  • София
  • Мнения: 12 807
Няма да ми е виновна съседката, но едва ли ще хукна да си хортувам с нея, все едно не си е лягала с мъжа ми (някои даже в брачното легло се въргалят), или да й пратя детето, все едно му е сурогатна майка. Разбира се, в дългосрочен план, за доброто на детето, е добре да се пазят едни добри отношения, ако това се окаже новата половинка. Но напълно нормално да има едно огорчение и липсата на желание човекът, с когото половинката е изневерявала, да става активна част от живота на детето, не е нещо учудващо. От тази гледна точка го разбирам мъжа, насъбрал е болка и гняв, изпитва ревност, притеснява се за доброто на детето си (което още повече е и момиче). Това вероятно ще отмине, но трябва време и добра воля и от двете страни.

# 64
  • Мнения: 6 195
Такива ку***венски изпълнения не минават никак лесно, нормално е човека да изпитва лоши чувства към нея и баджанака си. Нали, познатия сценарий, тя си хванала нов тъпкач, в това време официалния става най черният на света, всичко му е лошо, криво, гадно и т.н. И така две години.
Не всеки, дори повечето хора в такива ситуации не биха просто махнали с ръка и да си оставят детето на новата двойка без проблеми.
Детето как приема новия мъж на майка си, предполагам и там никак не е безоблачно всичко?

Ама иначе прави дете на новата, бързо-бързо и лесно. Това много двулично и ненормално ми изглежда. Като не е преодолял бившата и тъпкача, къде е тръгнал да живее с нова и деца да ѝ прави. То кой знае каква е истината в действителност с тази изневяра.

И кво, да иде в манастир или да си сложи въжето ли?
Нормално е да храни лоши чувства към новата двойка, да не иска детето му да живее с до вчерашния таен тъпкач на жена му. Едното няма общо с другото.

# 65
  • Мнения: 19 104
Как да няма общо? Щом за него е достатъчно времето, че да заживее и с друга и да планира дете с нея, отдавна трябва да е преодолял тия мисли за вчерашния тъпкач.

# 66
  • Мнения: 6 195
Явно няма как да го разбереш. Случилото се е удар за мъжката чест, достойнство и его. За такива неща са се трепали и се трепят и сега, няма общо с любовни чувства и кво там преодолял или не

# 67
  • София
  • Мнения: 35 167
Ма, той няма проблем с друг, има проблем точно с този.

И стига сипахте пудра захар върху любовниците, не да виновни за разпада на семейството, но са виновни за сбърканата си ценностна система и нулев морал. Пълен та*ак са, не са еднорози облечени в бяло.

# 68
  • Мнения: 5 542
Аааа, сега се сетих за предишната тема. Аууу, то до бременност се стигнало, че те червените лампи мигаха със сирени още когато авторката я изритваха като Пепеляшка в съседната спалня...

# 69
  • Мнения: 1 506
Дайте линк към предната тема.

# 70
  • Мнения: 6 437
Авторката не я чака безоблачен семеен живот с този мъж, така смятам аз.
А колкото до любовниците, било то мъже или жени - никак не ги оправдавам. Никаква работа нямат да се бъркат в чужди отношения. Уайт траш, без извинение.

# 71
  • Мнения: 772
Той лъже, че мисли за детето, това е лошото. Детето е било в среда на скандали, когато майка му и баща му са били заедно. Ако майката и любовникът са един за друг и се обичат наистина, не е ли точно тази новата среда доброто за детето. Той не, но всеки друг може, това е някакво сбъркано желание за наказание на бившата му жена в крайна сметка. Ако атмосферата вкъщи е нормална и щастлива, детето няма да е нещастно. А той, като че ли напук, иска да се наложи и да продължи да вреди. Бившата му жена именно този мъж иска, не иска някой друг. Не гледа въобще напред. Както написа авторката, цялото това чудо няма да се отрази добре именно на дъщеря му най-вече. Станалото, станало, не може да го промени, но да се оставя на болката да го променя към недобро, не е добре за абсолютно никой от замесените в тази история. Сложно е, не е никак лесно, но омразата е едно от трите най-вредни чувства в този живот. Другите две са алчността и завистта. Вас не са ли ви наранявали? Гаджета, съпрузи, роднини, някой близък за вас човек? Чела съм тук много тежки истории, но и съм усещала, че предаденият не се е оставил на болката да го контролира и да се превърне в ненавист. Нещо не е наред и с мъжа също щом така активно, докато чака бебе от друга жена, се занимава с живота на предишната.

# 72
  • София
  • Мнения: 12 807
За мен даже не опира до морал и ценности. Просто няма как да харесвам жената, която тайно се е търкаляла с моя мъж. Тази жена е нарушила моите интереси в гонене на нейните, така че отношението ми към нея би съответствало на това. И предвид него, кое ми дава причина да смятам, че интересите на детето ми ще са й важни пред нейните собствени? Не ми е и работа да й търся оправдание и да я извинявам. Не виждам защо отношението на един мъж към любовника на жената трябва да е различно. Иначе има голяма разлика между нова жена/мъж или любовница/любовник, та не виждам защо се сравняват.

# 73
  • Мнения: 28
Аааа, сега се сетих за предишната тема. Аууу, то до бременност се стигнало, че те червените лампи мигаха със сирени още когато авторката я изритваха като Пепеляшка в съседната спалня...

Не съм ги пропуснала тези "флагове", но много бързо се промениха тези неща и то без аз да имам крайни изисквания, т.е. не съм казала или тази лудост със спането се оправя, или край. Отношенията буквално за 2 месеца , след като се преместихме се "наместиха" - в момента, колкото и да съм изнервена от разни хормони и служебно, не мога да кажа, че дъщеря му с нещо ме ядосва или притеснява. Както казах - съмнения в него нямам други .... но на фона на един разбран и мислещ човек, който в момента мисли  доста напред във времето от към стаи за всички деца, удобства за тях и мен, по-голяма къща и т.н., в един момента някаква пълна лудост за това с кой живее бившата..... Не се връзва някак си.

И всъщност историята с бебето е по-различна - според гинеколожката ми имах леки репродуктивни проблеми и тя каза да не очаквам бързо да ми се случат нещата. Решихме да почнем с опитите,пък когато стане , то пък взе че стана от втория-третия път (но в никакъв случай не е било нежелано).

Бях казала в предишната тема, казвам го пак - с бившия ми съпруг бяхме 12 години заедно. Оженихме се, родих, след 2 години се разведохме. Та дългото опознаване и връзка преди по-сериозни действия в моя случай показа, че невинаги е успешно.

И едно уточнение да вметна - той не се занимава "активно" с тази тема. Веднъж беше казал на детето, че нито иска тя да разказва за нашия семеен живот на майка й, нито иска на него да му разказва за нейния. Малката напълно се е съобразила с това, виждам. Той въпроси не задава, не комуникира за подобни неща с майка й. Но по някакъв начин е много наранен от случилото се - скарат ли се за нешо, той винаги използва това, че психиката на детето е разбита заради нейните решения (и тем подобни). Това ме изнервя и напряга мен - защо е нужно да се връща натам кой за какво е виновен... Его ли е, мъжко достойнство ли е, чувство за собственост ли е, чувства ли са....

Последна редакция: пт, 15 мар 2024, 15:07 от Carrie_SI

# 74
  • France
  • Мнения: 12 836
Това е ясно, че с него ще се разправяте, не с нея. Питам дали с нея ще продължите да пиете кафе, докато се разправяте с кръшкача, това беше дилемата преди няколко поста...
Аз и сега не си пия кафето със съседките. Simple Smile
Ако ММ ме напусне за друга жена, няма да му забранявам да заживява с нея, няма да забранявам на децата ми да ходят там И ако се наложи, дори ще комуникирам нормално с тази жена. В крайна сметка с нея децата ми ще прекарват половината от Коледите.
Трябва да си с много дисфункционално его за да мислиш някакви вендети, да се сърдиш и да правиш циркове. За децата, а и за възрастните, спокойствието е най-важно.

# 75
  • Мнения: 5 542
Намирам за доста притеснителна тази обсесия с кого ще живее бившата. След като той е започнал нов живот, е редно да приеме, че и тя има същото право. По никакъв начин не може да я спре.

# 76
  • Мнения: 1 506
Ами кажи му точно това, че не искаш да слушаш за бившата, щото те напряга и изнервя, ясно и кратко.

# 77
  • Мнения: 28
Ами кажи му точно това, че не искаш да слушаш за бившата, щото те напряга и изнервя, ясно и кратко.

Аз много пъти го казах. И всъщност не слушам за нея. Да включа този въпрос в темата (който впрочем измести въпроса за това как децата от предишни бракове приемат "новото" дете), беше продиктувано от един разговор преди два дни. Дори не знам как се стигна до няколко изречения на тази тема. Разговора беше чисто организационен, за ремонти, финанси, нищо напрягащо. И по някакъв начин стигнахме до там, че вероятно и бившата му планира преместване при нейния мъж. Не искам да изглежда, че всяка седмица говорим за това.

Другото нещо е, че има и шанс той само да си лае. За много неща е такъв - ядосва се, говори , говори и след 1 час му е минало.

Доста близка съм със сестра му - тя е много в течение на всичко, което се е случвало и доста ми е разказвала - в последните 2 години преди да се разделят, бившата наистина се е държала нереално зле с него , ходела е на пук за всяко нещо, включително гледането на детето (ако малката е болна 2 седмици, 1 седмица не е нейн проблем кой ще я гледа). Той като човек е изключително честолюбив и проблема с това момче (поне както казва) е, първо, че обвинява до голяма степен него за това, че са се разделили  и второ, че въпросният е пипнал нещо, което към този момент е било "негово". Иначе, че монетата има две страни е ясно - той работи много, често не е с нас и сега, вярвам, че и преди е било така.

# 78
  • Мнения: 5 542
Оф, за мен изобщо не я е преживял тая бивша. Ядосан ѝ е, гневен ѝ е, но си я има за негова все още.

# 79
  • Мнения: 6 437
Авторке, ти може да не си избързала, ок, но мъжът ти явно не е съвсем преодолял драмите с бившата. Нормално да е наранен, всеки човек ще се чувства зле на негово място, но той в крайна сметка е продължил с живота си - ето, дори ще си имате бебе. Няма какво да се фиксира в бившата си - тя също има право да продължи, пък ако ще с любовника. И колкото любовникът да е кофти материал, толкова е и бившата му явно - щом е позволила да си съсипе семейството.

# 80
  • Мнения: 6 195
Сигурен съм, че ако вашите мъже боцкат тайно друга жена с години, през което време сте по черни от дявола, после ще сте го преодоляли много бързо и с кеф ще си пращате децата при новата двойка. Практиката обаче показва друго, ама сега да не разваляме темата, че пак ще ме изтрият

# 81
  • Мнения: 6 437
Изобщо няма да ми е приятно, но ще гледам да съсредоточа време, енергия и чувства в семейния живот с новия мъж пред това да го мисля стария, който заслужава само безразличие.

# 82
  • Мнения: 19 104
Това с "ако малката е болна 2 седмици, една седмица не е неин проблем кой ще я гледа" трябва всички жени да се научат. Майката е решила проблема с едната седмица гледане, уредила си е нещата, Ами нека и бащата да направи същото.

# 83
  • София
  • Мнения: 17 315
Сигурен съм, че ако вашите мъже боцкат тайно друга жена с години, през което време сте по черни от дявола, после ще сте го преодоляли много бързо и с кеф ще си пращате децата при новата двойка. Практиката обаче показва друго, ама сега да не разваляме темата, че пак ще ме изтрият

Естествено, че не е с кеф. Супер гадно ми беше първия уикенд, в който синът ми отиде при баща си и хубавицата, с която ми беше изневерявал и заради която се разделихме. Ама какво може да направи човек, нищо. Нали затова сме се разделили, всеки сам да си хваща пътя.

# 84
  • Мнения: 1 153
Това с "ако малката е болна 2 седмици, една седмица не е неин проблем кой ще я гледа" трябва всички жени да се научат. Майката е решила проблема с едната седмица гледане, уредила си е нещата, Ами нека и бащата да направи същото.

А де. Затова била лоша бившата, щото искала и бащата да си поеме ангажимента към детето.
При три деца, не знам авторката дали ще работи изобщо, ако мъжът и не иска пет дена болничен да си пусне и смята, че това е само проблем на майката.

# 85
  • Мнения: 1 506
Авторката сама казва, че мъжът много работи, и не е имал време да обръща внимание на бившата. Дано и много пари да изкарва, покрай многото работа. Че с три деца хич не е лесно.

# 86
  • Мнения: 6 195
А дали има възможност за болничен, че не навсякъде се толерират, особено при много работа и добро заплащане, на третия болничен в рамките на няколко месеца ако получи предизвестието, кво правим тогава? Или и тва си е негов проблем?

# 87
  • Мнения: 19 104
Не са чак толкова много явно, щом се чуди кой да гледа детето му вместо него безплатно.

А ако на жената не е разрешено да си взима болнични често? Или при нея не може да има подобен казус? Като работи много и печели добре, да си плаща за детегледачка, като е болно детето. Или майка си да впрегне. Защо да е проблем на майката това в едни явно обтегнати отношения, при които тя също не може да си позволи да отсъства често от работа, ако иска да разчита на тази работа при раздяла?

Последна редакция: пт, 15 мар 2024, 16:31 от кукумицинка

# 88
  • Мнения: 1 153
Каза, че няма време и за тях всъщност (често го няма, не прекарва много време с тях), не само за бившата.

# 89
  • Мнения: 6 195
Тва не е предмет на обсъждане в тази тема. Фактите са, че тя се е държала по този начин, той има пълното си право да изисква каквото прецени заради детето си. И тук не става въпрос за гостуване за уикенда, а за постоянно съжителство с детето му
 Ми утре оня ако реши да се прави на баща и да я възпитава със шамари, много други мъже на неговото място биха му отвинтили главата.

# 90
  • Мнения: 5 542
Няма никакво право да преценява с кого ще живее бившата му. По тази логика и бившата може да каже, че нейното дете няма да живее с новата жена. А дотук няма данни новият да раздава шамари, нали го познава детето.
А да изисква може каквото и колкото си ще, само че никой не е длъжен да се съобразява с изискванията му.

# 91
  • Мнения: 19 104
Е, от къде на къде? Някаква корелация ли има? Има ли някакъв повишен риск ебльовците на омъжени жени да са по-склонни да бият шамари на децата?

Ако става дума за насилие, както е описан бащата, колко бил честолюбив (ама някакъв тип селска чест явно), ревнив и пр., авторката е по-вероятно да бере ядове с шамари.

А както е описан новият, че общо-взето не се меси, но води детето по почивки, по-скоро не изглежда като човек, който толкова ще се вживее да се прави на баща.

# 92
  • Мнения: 6 437
Те тези много честолюбивите обикновено само дрънкат, а не скачат на бой.

# 93
  • Мнения: 1 153
Много общо има. Човек, който смята, че една жена е лоша, защото има против да си загуби работата(защото за майката се отнася същото, или тя не може да получи предизвестие?), и който не е главният отглеждащ, не може да има претенции към другия, който е на 100%.
На него може да му се иска и бившата да е сама или да е с принца на Персия, но не зависи от него. Ако има претенции кой да гледа детето му, да си го гледа той. Той подчертавам, не новата му жена.

# 94
  • Мнения: 6 195
Ми той не е казал, че иска да е с принцът на Персия или да стои сама, а че не иска детето му да живее с конкретния. Не мислите ли, че има малко разлика или е много сложно?
Все пак като родител ( равноправен) би трябвало да има право на мнение, или правата му се свеждат само да плаща издръжка и много да не се бърка. Ми не става така, а и както разбирам няма против той да гледа детето постоянно с авторката, пък бившата да си прави квото иска. Май много лично някои приеха този казус, който даже не основен в темата.

# 95
  • Мнения: 19 104
Е, как ще има право да определя с кого да живее бившата? Ти чуваш ли се? И тя, ако реши, че има право да определя с кого да живее той?

# 96
  • Мнения: 6 195
А с кого да живее детето му? Пак питам правите ли разлика между двете или е твърде сложно?
Очевидно има с какво да наложи това свое желание, щом бившата се съобразява вече там колкото години са.

# 97
  • Мнения: 1 153
Равноправен родител си пуска равноправен с майката болничен.
'Фатката е да биеш барабана, че ще си вземеш детето като си сам, а не като има друга добра женица да ти го гледа.
За издръжка никой нищо не е казвал. Всички знаем колко смешни са те, та биенето в гърдите с издръжка е присъщо на бащи, които никога не са се грижили. Доста майки отказват да водят спорове за издръжка(щото с тях или без тях, все тая).

П. С. Ще следя с интерес дали при раждането на третото дете ще си вземе и другото да го гледа (жена му новата де ще го гледа). Особено, ако авторката не се е осигурявала на висока заплата и майчинството и е минимума.

# 98
  • Мнения: 6 437
Бившата едва ли с него се съобразява. По-скоро си е нейно решението все още да не живее с бившия любовник, по някакви си нейни причини. Ако иска да заживее с любовника, ще заживее. А щом детето живее с нея, значи ще живее и с нейния. И мъжът на авторката нищо не може да направи. Освен да я съди и да вземе родителските права. Но това едва ли ще се случи.

# 99
  • Мнения: 18 328
Сигурен съм, че ако вашите мъже боцкат тайно друга жена с години, през което време сте по черни от дявола, после ще сте го преодоляли много бързо и с кеф ще си пращате децата при новата двойка. Практиката обаче показва друго, ама сега да не разваляме темата, че пак ще ме изтрият
И аз ще седя и ще чакам с години, докато той се държи зле с мен? Абсурд.
Да не е стоял две години бе. Да е имал достойнство.

# 100
  • Мнения: 6 195
Бившата едва ли с него се съобразява. По-скоро си е нейно решението все още да не живее с бившия любовник, по някакви си нейни причини. Ако иска да заживее с любовника, ще заживее. А щом детето живее с нея, значи ще живее и с нейния. И мъжът на авторката нищо не може да направи. Освен да я съди и да вземе родителските права. Но това едва ли ще се случи.
Мда, може наистина любовника да не става, може да не иска той самият, може мъжът на авторката да плаща издръжка доста над определената от съда и бившата да разчита много на нея. Все хубави работи.

# 101
  • Мнения: 660
Това е ясно, че с него ще се разправяте, не с нея. Питам дали с нея ще продължите да пиете кафе, докато се разправяте с кръшкача, това беше дилемата преди няколко поста...
Аз и сега не си пия кафето със съседките. Simple Smile
Ако ММ ме напусне за друга жена, няма да му забранявам да заживява с нея, няма да забранявам на децата ми да ходят там И ако се наложи, дори ще комуникирам нормално с тази жена. В крайна сметка с нея децата ми ще прекарват половината от Коледите.
Трябва да си с много дисфункционално его за да мислиш някакви вендети, да се сърдиш и да правиш циркове. За децата, а и за възрастните, спокойствието е най-важно.
Смея се с глас 😂😂 Точно така ще постъпиш, особено ако си я заварила в твоето брачно легло или гола, наметнала твоя риза. Знам точно за такъв случай.

# 102
  • France
  • Мнения: 12 836
И аз знам. Общуват си хората. Мъжът никога не си е позволил да говори срещу бившата си. Още по малко пред децата и настоящата.

# 103
  • София
  • Мнения: 35 167
Много ми е функционално и балансирано егото, ама двугодишната любовница на мъжа ми няма да е щастлива, знам се.

# 104
  • France
  • Мнения: 12 836
Ако имаш енергия за отмъщение, добре
 Но все си мисля, че е по-добре да се продължи напред. Особено ако са загубени вече 2 години.

# 105
  • София
  • Мнения: 35 167
Значи, има извисени хора, които забравят подигравката, унижението, обидата, болката, двете години, усмихват се, лафят си, викат му баджо, дават си благословията на новата/ стара двойка и си продължават живота.
Има, но не съм виждала.

# 106
  • Мнения: 19 104
Той трябва да в стигнал вече етапа за преодоляване на болката и продължаване на живота, щом за тоя две години е срещнал нова жена и ѝ е направил дете.

# 107
  • Мнения: 6 195
Значи, има извисени хора, които забравят подигравката, унижението, обидата, болката, двете години, усмихват се, лафят си, викат му баджо, дават си благословията на новата/ стара двойка и си продължават живота.
Има, но не съм виждала.
Не бе, те всичките тук са такива. Само докато не им дойде до тяхната глава ( аи да не използвам други изразни средства...).

# 108
  • Мнения: 12 840
Моят опит е, че някои неща човек не може да ги преглътне и прости, та ако ще да са минали колкото си искат години. Вредно е за самия човек, да, но като не може, не може.
А партньорът на този човек би могъл да приеме този факт, защото това е част от човека.
Или да не го приеме, разбира се, не е длъжен.

# 109
  • Мнения: 6 437
Не е нужно да си извисен и да даваш благословия, а може просто да сложиш хикса на изневеряващия партньор - не те обича, не те уважава, предал те е, защо трябва да си тровиш нервите и мислите с този човек? Пускаш го да пасе. Да, като има дете в картинката е сложно, защото не може съвсем да игнорираш бившия партньор, но омразата вреди само на теб самия. Защото на бившия партньор предполагам грам не му пука за твоите чувства.

# 110
  • София
  • Мнения: 35 167
Защото може би си видял достатъчно и не, не става въпрос за теб, а за детето ти.
Там е вече непростимо.

# 111
  • Мнения: 1 153
Никой от тук не би приел и мъжът/жена му да има претенции бившия/бившата с кой живее. Хайде да не се лъжем, че някоя жена с усмивка ще се примири с това.
Стана ясно, че момичето познава този мъж, присъства в живота им, ходят на почивки, излизат... Претенциите не са от притеснения за детето, а чиста проба злоба и опити за стъжняване на живота.

И ако мислеше за детето, щеше да сложи хикса, да. Защото точно то най-много страда от тези отношения. Тези забрани да се говори за това какво е правила или да се споменава този и онзи, не се отразява на психиката ли? 7 годишно не може да разкаже на любящия си баща какво е правило през седмицата и се старае да не се изтърве с някоя реплика вероятно. Голям стрес!

# 112
  • Мнения: 6 195
Мен ми е интересно защо не са се събрали с любовника си още? Нека авторката да поясни ако иска. Защото бившата се е праскала 2 години зад гърба на мъжа си, като му е стъжнила живота през това време, но после още няколко години до колкото разбрах, не се е събрала с него без да има други пречки? Едва ли е от уважение към мнението на мъжа, (както казаха, нищо не я спира или задължава), или другия не става, или е финансово зависима от бащата на детето си. Или второто е следствие на първото. Все тая, и все зле за бившата.

# 113
  • Мнения: 6 756
Може да иска само да се праска, без да пере мръсни гащи.
Нищо ново под слънцето - моето и твоето бият нашето.

# 114
  • София
  • Мнения: 35 167
Защото любовник е едно, издръжка и грижа за жената и детето - друго.
И не, не бившия ѝ е виновен, колкото и крив и чепат да е.

Може да иска само да се праска, без да пере мръсни гащи.
И майка ѝ и баща ѝ си мечтаят за същото за порасналата си дъщеря, докато гледат нея и детето ѝ.

# 115
  • France
  • Мнения: 12 836
Не е нужно да си извисен и да даваш благословия, а може просто да сложиш хикса на изневеряващия партньор - не те обича, не те уважава, предал те е, защо трябва да си тровиш нервите и мислите с този човек?
Именно. Не казвам, че това не е болезнен опит. Напротив. Просто правилният начин за справяне е да го оставиш зад теб. Не да се тровиш хронично - на час по лъжичка с някой коварен план как да им стъжниш битието. Просто продължаваш както е казал Чърчил: "ако се намираш в ада, не спирай да вървиш". Дори не е нужно да прощаваш, само си подреждаш битието с куртоазна, но минимална комуникация.

Бившата от разказа не я мисля. Тя си е построила комунизма. Уикендите изживява втора младост с любовник и без дете. Да му мисли авторката.

# 116
  • Мнения: 18 328
Да, представям си как бившия/бившата ви казват: "Този/тази не става, намери друг/а!" и вие: "Добре, отивам да му/й кажа, че късаме! Щом така си преценил/а ти, тъй ще стане! Ти знаеш най-добре за моя живот!" Wink

# 117
  • Мнения: 18 596
Не вземайте чак толкова навътре поредната даскалкова драма.

# 118
  • Мнения: 6 773
Не е нужно да прощава, а да се държи така, че детето му да живее спокойно, след като майката е избрала друг. Това е да си родител, да поставиш детето на първо място, не твоите чувства и наранено его.

# 119
  • Мнения: 45
Когато нашите се разделиха нито майка ми се е бъркала на баща ми с коя ще живее, ще се жени или ще има деца, нито баща ми на майка ми. Нито единият, нито другият са имали проблем колко често и къде ще съм с другия родител. От страна на баща ми имам брат, когото много обичам, а и той мен. На бала ми баща ми беше с жена си и детето им, майка ми с приятеля си. Нормални отношения между зрели хора. Продължили са напред и толкова. Всякакви дандании и прочее изпълнения към бившите са незрели.
За протокола да отбележа, че аз бях чак болезнено ревнива и обсебваща към баща ми, съпругата му много дипломатично и внимателно се отнасяше с мен. Каквото за братчето ми, това и за мен. Аз много се радвах, като разбрах, че ще имат дете. Радвах се, че баща ми е щастлив. Никога не съм си чувствала пренебрегната. Днес, моето дете пише картички за осми март и на майка ми и на съпругата на баща ми.

# 120
  • София
  • Мнения: 4 350
Аааа, сега се сетих за предишната тема. Аууу, то до бременност се стигнало, че те червените лампи мигаха със сирени още когато авторката я изритваха като Пепеляшка в съседната спалня...


Ама това тази ли е?
Олееееее.
Ами...

Отивам да дочета.

# 121
  • Мнения: 772
Значи, има извисени хора, които забравят подигравката, унижението, обидата, болката, двете години, усмихват се, лафят си, викат му баджо, дават си благословията на новата/ стара двойка и си продължават живота.
Има, но не съм виждала.
Много жалко, че не познавате такива хора. Аз пък виждам смисъл само в такива хора. Той трябва да си продължи живота. Да тънеш в болки, травми, неприязън и лоши спомени цял живот, означава да си изхвърляш живота на боклука постоянно, да се провалиш във всички аспекти. И на мен са ми изневерявали навремето и колкото и да ме е боляло не съм се оставила това да ми съсипва живота. И не тая лоши чувства към човека, напротив. Към никого с когото съм изживявала нещо не тая лоши чувства. Познавам и хора от другата страна, от озлобените, обвиняващите всичко, което мърда, играещи го непрекъснато жертви. Милиметър не успяват да се придвижат напред - омразата им пречи. Нямат нищо, нито в материален, нито в духовен аспект. Трябва да осъзнаете, че през очите на някого вие също сте предател за нещо, вие също сте били причинител на болка, няма съвършени хора. Заради това, заради болката именно, те двамата са заедно сега и очакват детенце. Те са заедно, защото с бившата не се е получило. Всичко е въпрос на гледна точка. Тя е майка на детето му , не са се разбрали, затова и са се разделили. Край. Но уважението трябва да е налице, имали са и прекрасни моменти, не само болка. Защо продължава да вреди на себе си и да притеснява настоящата си жена с поведението си. Нарича се зрялост, не извисеност. Нормалност. Родителите трябва да могат да осигурят щастливо детство на децата си, каквито и да са обстоятелствата. Другото са оправдания, нежелание, празни приказки. Всеки има правото да бъде щастлив.

# 122
  • Мнения: 18 328
Да, обвинява бившата, че заради нея не са заедно, детето им расте без семейство, нещата са се развили зле.
Тоест авторката и бъдещото му дете са лошото развитие на нещата. Егати пича. Anguished

# 123
  • Мнения: 5 542
Никой не казва да ходи да пие бира с новия на бившата, ама детето му ще живее с този човек, така че кое е по-добре, да се пеняви в злоба и обида или да приеме нещата и да си гледа семейството? Голям контрол фрийк излиза тоя, нарежда живота на авторката, както на него му е удобно, в предишната тема няколко пъти ми направи впечатление, че й се е "карал", все едно е малко дете, не пуска бившата да си уреди нейния живот, а се опитва и там да се меси, въобще, отвсякъде ми свети в червено.

# 124
  • София
  • Мнения: 35 167
Я живее, я си намери друга.
Не слагайте тигана.

Румито, ти мен не ме жали Laughing

# 125
  • Мнения: 6 195
То ако ставаше с трябва и повтаряне на мантри щеше да е много хубаво, ама не става. Иначе на такива искрено простили и подържащи нормални отношения заради децата с тази/този, който им е слагал рогата бих казал евала. Но съм убеден, че при повечето повтарящи мантрите тук в аналогична ситуация би се отприщил самият ад и са много добри и широко скроените само защото не са се сблъсквали с нещо подобно. Пак казвам в аналогична ситуация, не нова жена, която се е появила след раздяла, че явно трудно се схваща разликата.

# 126
  • село в ямболско
  • Мнения: 6 559
Авторите мн мислиш за детето му . Е няма даже във възторг,но бебето е на път ...

# 127
  • Мнения: 18 328
Какви толкова отношения смяташ, че се поддържат, rf? Добър ден! Добър ден. Ето ти детето, тук са му дрехите. Добре, чао! Чао!
Какви толкова кански усилия са нужни? И това за малко дете, при голямо може и толкова да не общувате.
Всякакви приказки над това са по желание и може и без тях.

Не е обаче нужно да се обиждате и да си търсите сметка кой с кого е понастоящем.

# 128
  • Мнения: 6 773
Какви толкова отношения смяташ, че се поддържат, rf? Добър ден! Добър ден. Ето ти детето, тук са му дрехите. Добре, чао! Чао!
Какви толкова кански усилия са нужни? И това за малко дете, при голямо може и толкова да не общувате.
Всякакви приказки над това са по желание и може и без тях.

Не е обаче нужно да се обиждате и да си търсите сметка кой с кого е понастоящем.
Именно.
Друго е да зациклиш в омраза, да нареждаш в присъствие на детето и да го съсипете заради лична омраза. Патент на бивши свекърви и прочие, които като нареждат майката и новия пред детето си мислят, че вредят на майката, а реално съсипват детето.

# 129
  • Melmak
  • Мнения: 3 127
Ох, коя беше авторката? Дето чистеше, готвеше и переше постоянно и се натикваше в другата стая, за да освободи терен на заварената щерка ли?

# 130
  • София
  • Мнения: 2 106
Какви толкова отношения смяташ, че се поддържат, rf? Добър ден! Добър ден. Ето ти детето, тук са му дрехите. Добре, чао! Чао!
Какви толкова кански усилия са нужни? И това за малко дете, при голямо може и толкова да не общувате.
Всякакви приказки над това са по желание и може и без тях.

Не е обаче нужно да се обиждате и да си търсите сметка кой с кого е понастоящем.
Именно.
Друго е да зациклиш в омраза, да нареждаш в присъствие на детето и да го съсипете заради лична омраза. Патент на бивши свекърви и прочие, които като нареждат майката и новия пред детето си мислят, че вредят на майката, а реално съсипват детето.

Наскоро една тъща закла зет си, та не само свекърви... И обратният вариант често съществува - настройване против бащата от родител на майката... Също толкова мерзко и противно.

# 131
  • Пловдив
  • Мнения: 23 739
ходела е на пук за всяко нещо, включително гледането на детето (ако малката е болна 2 седмици, 1 седмица не е нейн проблем кой ще я гледа). Той като човек е изключително честолюбив и проблема с това момче (поне както казва) е, първо, че обвинява до голяма степен него за това, че са се разделили  и второ, че въпросният е пипнал нещо, което към този момент е било "негово". Иначе, че монетата има две страни е ясно - той работи много, често не е с нас и сега, вярвам, че и преди е било така.
РЕАЛНО бившата е права - аз също намирам за честно ако детето е болно две седмици едната седмица да го гледам аз, едната мъжа ми. Ние с мъжа ми се редуваме. И отделно честолюбив, че бившата му била негова?!?!?!?!  В България няма робство.

А дали има възможност за болничен, че не навсякъде се толерират, особено при много работа и добро заплащане, на третия болничен в рамките на няколко месеца ако получи предизвестието, кво правим тогава? Или и тва си е негов проблем?
А жената дали ще я търпят на работа при постоянни болнични? Или щото е жена, тя си няма подобни проблеми.

Тва не е предмет на обсъждане в тази тема. Фактите са, че тя се е държала по този начин, той има пълното си право да изисква каквото прецени заради детето си. И тук не става въпрос за гостуване за уикенда, а за постоянно съжителство с детето му
 Ми утре оня ако реши да се прави на баща и да я възпитава със шамари, много други мъже на неговото място биха му отвинтили главата.
Значи бащата може да си доведе нова жена която да възпитава дъщеря му както реши, обаче бившата няма такова право.
Баси какъв си сексист rf22. За твое наааай-голямо съжаление сме в 21 век.

# 132
  • Мнения: 6 195
Ок, да кажем в 21ви век това е вярно в случаите когато и двамата упражняват сходни професии, с приблизително равно натоварване и заплащане. Обаче когато да кажем единия изкарва много повече, 5-10 пъти, съответно много повече натоварване и отговорности, където не може да отсъства по всяко време, тогава какво следва - ок, ще си намери начин да осигури кой да гледа.
В този случай обаче не трябва ли да се дели и другото по равно - кой какво внася в семейния бюджет? Сега знам, че ще ми донесете вода от десет кладенци как едното няма общо с другото, ама всичко това е ако мине. Е не минава на всякъде и всякога. Или се дели всичко, или нищо не се дели, а не кое как ни изнася.

# 133
  • Пловдив
  • Мнения: 23 739
Ок, да кажем в 21ви век това е вярно в случаите когато и двамата упражняват сходни професии, с приблизително равно натоварване и заплащане. Обаче когато да кажем единия изкарва много повече, 5-10 пъти, съответно много повече натоварване и отговорности, където не може да отсъства по всяко време, тогава какво следва - ок, ще си намери начин да осигури кой да гледа.
В този случай обаче не трябва ли да се дели и другото по равно - кой какво внася в семейния бюджет? Сега знам, че ще ми донесете вода от десет кладенци как едното няма общо с другото, ама всичко това е ако мине. Е не минава на всякъде и всякога. Или се дели всичко, или нищо не се дели, а не кое как ни изнася.
И да внасят сходни суми в Бг пак детегледането се счита за женска работа.

# 134
  • Мнения: 6 756
В едно семейство трябва да се гледат общите интереси, не да се пресмята. Често жените загърбват професионалното си развитие, за да гледат повече децата. Още звучи екзотично мъж да заведе детето на лекар, да си вземе болничен, дори да отиде на родителска среща. Вината не е само на мъжете, повечето жени все още смятат това за само тяхно задължение и се имат за по-компетентни в тези дейности.

# 135
  • Melmak
  • Мнения: 3 127
В нашето обкръжение рядко има огромни разлики в това кой колко изкарва. Не сме в миналия век. Не е странно хората да имат сходни доходи.

# 136
  • France
  • Мнения: 12 836
Начинът на мислене на Рф показва, че предполагаемата женска хипергамия е всъщност в ущърб на жените.
Веднага се смята, че понеже жената печели по-малко, то има по-малки нужди и трябва да изисква по-малко. Един вид е по малко човек. Но никога не се пита защо един добре печелещ мъж не наема бавачка.

# 137
  • Мнения: 323
Ох, коя беше авторката? Дето чистеше, готвеше и переше постоянно и се натикваше в другата стая, за да освободи терен на заварената щерка ли?
Те не са една:) Имаше една с тема по-отскоро, но тя нямаше свое дете. Много се съобразяваше с мъжа и неговото детенце, не се чувстваше оценена, накрая май предприе стъпки към изнасяне.

Тази авторка писа миналата година, тя и мъжът с по 1 момиченце, те постепенно се преместват при него. Детето настояваше да спи в 1 легло при баща си когато гостува /50на50 тогава, не уикенд/ и той приемал, съответно авторката в друга стая със своето дете. Причини - не е било отделено в своя стая до развода, нямало обособени детски стаи в дома все още. Съветите бяха да не прибързва със съжителство и дете. Тогава още не беше бременна.

# 138
  • Melmak
  • Мнения: 3 127
Еми… каквото човек сам си направи, друг не може да му го направи. Няма какво повече да се каже..

# 139
  • Мнения: 1 153
А откъде дойде това предположение, че мъжът е изкарвал повече от бившата? Пише само, че е работил много и не е имал време за семейството( и сега няма), което не означава автоматично, че изкарва повече пари.

# 140
  • France
  • Мнения: 12 836
Това е лайтмотива на Рф, който му служи за извинение защо е оставил цялата битова тежест по отглеждането на 2 деца на жена си

# 141
  • София
  • Мнения: 12 807
Той като изкарва повече, каква част дава на нея, та да му поема тя неговата половина от болничния? Все пак говорим за хора, които са разделени, не за едно домакинство с общ бюджет.

# 142
  • Мнения: 6 437
Аз разбрах, че е било проблем кой да гледа малката още докато са били семейство мъжът на авторката и бившата му. Бившата я е гледала 1 седмица и след това очевидно е искала бащата да помага, но това се изкарва драма по някаква причина.

# 143
  • Мнения: 1 551
Една от причините моят бивш да е такъв е, че отказваше да взема болнични заради детето. Да оставим настрана кой е вземал повече, защото аз тогава бях по-добре платена, но дори и да не бях, работодателите все пак имат някакъв праг на търпение. А и аз Simple Smile

# 144
  • Мнения: 19 104
Ок, да кажем в 21ви век това е вярно в случаите когато и двамата упражняват сходни професии, с приблизително равно натоварване и заплащане. Обаче когато да кажем единия изкарва много повече, 5-10 пъти, съответно много повече натоварване и отговорности, където не може да отсъства по всяко време, тогава какво следва - ок, ще си намери начин да осигури кой да гледа.
В този случай обаче не трябва ли да се дели и другото по равно - кой какво внася в семейния бюджет? Сега знам, че ще ми донесете вода от десет кладенци как едното няма общо с другото, ама всичко това е ако мине. Е не минава на всякъде и всякога. Или се дели всичко, или нищо не се дели, а не кое как ни изнася.

Тези, които изкарват много повече, си имат детегледачки и децата им са по частни детски градини и училища. Не се чудят кой ще гледа децата им вместо тях.

Като почнем 50/50 да делим всичко. Бременността, освен че в физическо неудобство, понякога и реален здравословен риск, не се отразява добре и на кариерното развитие. И това 100% го поема жената. Мъжът, ако държи 50/50 да си поемат задълженията, трябва да се бръкне за 50% от сумата за сурогатно майчинство и да компенсира с нея жената по тази логика. Това е една 5-цифрена сума. Да вземеш платена помощ, която да гледа малко бебе, докато ти си на работа, 50% от времето, знаеш ли колко е? Изобщо не е като жената ти да получава майчинство, защото е работила и се е осигурявала, и да го прави на 100% тя безплатно.

Детето, като е болно, и той не иска да вземе болничен, а трябва да е в командировка някъде, той трябва да осигури 24/7 човек, който да гледа детето. Детето не е болно от 9-17 часа и после да няма нужда от човек. То дори и здраво да е пак не може да бъде оставено само. Трябва да си уреди мъжът и 50% от воденето и прибирането от ДГ или училище, ако не може да го върши сам. Като се прибере детето, когато е здраво, трябва пак човек да го нахрани, да го занимава да го изкъпе... докато заспи. Ами, през уикенда или по празници, като няма градини и училища, и той е на работа или не му се занимава с дете, защото е много уморен, пак трябва да плати на някого, за да го гледа. И транспортните разходи също. Ако ходи детето на някакви занимания? Трябва да плати 50% от заниманията, но ако и 50% от воденето и прибирането е негова грижа? Ами вкъщи, нали все го няма? Кой му чисти и готви, и за него и за детето (децата)? Айде, да речем от топлата витрина ще взима храна, но чистенето и прането с малки деца не е хич за пренебрегване. Ако трябва на 50% да си го поеме?

Накрая от 3000 чисто, което е над средната заплата навсякъде в България, и не я взимат чак толкова много хора, може да не му остават и 1000 от заплатата, ако трябва да плаща за 50% от задълженията си да му ги свърши някой друг. Това не е жената ти да го върши всичко това безплатно и в допълнение и носи някаква заплата. Това е заплащане на външен човек, ненормирано работно време, който разчита на това заплащане, за да живее, а може би и да гледа свое собствено семейство.

# 145
  • Мнения: 6 437
Все си мисля, че тези неща трябва предварително да бъдат изговорени. Колкото и да ми е странно и да не го разбирам (и да не искам да живея по този начин), в някои семейства (и познавам такива) стигат до съгласието жената да бъде човекът, който ще се грижи основно за детето и при нужда да взима болнични. И това съм забелязала не опира само до по-високи доходи на мъжа, а до неговото нежелание да се занимава с малко дете. В случая обаче не знаем каква е била динамиката в това семейство.

# 146
  • Мнения: 1 551
На мен ми е странно това изговаряне предварително, защото аз не съм знаела какви ситуации ще възникнат и кой как ще реагира/абдикира.

# 147
  • Мнения: 6 437
Защо да е странно? Не казвам да си говорите при зачеването на детето кой ще го води на курсове след училище, но е напълно нормално да се знае предварително кой каква тежест ще поеме. Де да знам, де, на мен поне ми звучи логично.

# 148
  • Мнения: 6 195
Казах ви нещо за водата от десет кладенци.
Няма как да се получат нещата, когато и двамата гонят кариера, няма как да се получи и когато всеки гледа да не се мине, кой с грижи, кой с финанси. Обаче като се почне с едното, се стига и до другото. В крайна сметка да имаш семейство и деца не е задължително, който държи максимално да не се мине или да не му пострада кариерата, не е нужно да се хваща. В темата за друго се пита и очевидно госпожата е правила на пук за болничните и за много други неща. Авторката може да уточни дали сега когато вече няма пречки пред новата двойка, новият си взима също болнични да гледа детето. А да, забравих, там такива изисквания няма или онзи просто не поема.

# 149
  • Мнения: 19 104
И от къде на къде новият трябва да си взима болничен заради детето ѝ? Детето баща няма ли си?

Тя добре, че се е усетила и не си е рискувала работата, за да му е удобно на бащата, защото без работа щеше да я втаса.

# 150
  • София
  • Мнения: 35 167
Аз пък да ви напомня, че има време за всичко.
И за деца и за кариера, важното е да не губите център и любов.

# 151
  • Мнения: 19 104
Аз пък да ви напомня, че има време за всичко.
И за деца и за кариера, важното е да не губите център и любов.

Да, ама няма всъщност. Ако един човек поема 100% от грижите по едно дете сам (да не говорим за повече деца), работата и кариерата му са в девета глуха с години, и може и въобще да не успее да си възстанови позициите или да завоюва някакви нови след подобна пауза.

# 152
  • София
  • Мнения: 12 807
Казах ви нещо за водата от десет кладенци.
Няма как да се получат нещата, когато и двамата гонят кариера, няма как да се получи и когато всеки гледа да не се мине, кой с грижи, кой с финанси. Обаче като се почне с едното, се стига и до другото. В крайна сметка да имаш семейство и деца не е задължително, който държи максимално да не се мине или да не му пострада кариерата, не е нужно да се хваща. В темата за друго се пита и очевидно госпожата е правила на пук за болничните и за много други неща. Авторката може да уточни дали сега когато вече няма пречки пред новата двойка, новият си взима също болнични да гледа детето. А да, забравих, там такива изисквания няма или онзи просто не поема.

Това надявам се важи и за мъжа.

Иначе новият няма какво да си взима болничен, детето не е негово. Сега, когато бившият не е обвързан с тази жена и тя не "лежи" на неговата заплата, пак ли ще изкара, че жената му прави напук с половината болничен? Или смята да зачисли детето на новата жена?

# 153
  • Мнения: 406
Казах ви нещо за водата от десет кладенци.
Няма как да се получат нещата, когато и двамата гонят кариера, няма как да се получи и когато всеки гледа да не се мине, кой с грижи, кой с финанси. Обаче като се почне с едното, се стига и до другото. В крайна сметка да имаш семейство и деца не е задължително, който държи максимално да не се мине или да не му пострада кариерата, не е нужно да се хваща. В темата за друго се пита и очевидно госпожата е правила на пук за болничните и за много други неща. Авторката може да уточни дали сега когато вече няма пречки пред новата двойка, новият си взима също болнични да гледа детето. А да, забравих, там такива изисквания няма или онзи просто не поема.

Това надявам се важи и за мъжа.

Иначе новият няма какво да си взима болничен, детето не е негово. Сега, когато бившият не е обвързан с тази жена и тя не "лежи" на неговата заплата, пак ли ще изкара, че жената му прави напук с половината болничен? Или смята да зачисли детето на новата жена?
Естествено, че ще го зачисли. Нали е жена, няма място за сравнение. На тоя свят всички сме равни, само дето някои от нас са по-равни от другите... на база на разни дребни, незначителни различия...Rolling Eyes

# 154
  • Мнения: 19 104
Има ли въобще законово основание човек, който не е родител, осиновител или настойник на дете, да има право да си вземе болничен за дете,което не му е никакво от законова гледна точка?

# 155
  • Пловдив
  • Мнения: 23 739
Казах ви нещо за водата от десет кладенци.
Няма как да се получат нещата, когато и двамата гонят кариера, няма как да се получи и когато всеки гледа да не се мине, кой с грижи, кой с финанси. Обаче като се почне с едното, се стига и до другото. В крайна сметка да имаш семейство и деца не е задължително, който държи максимално да не се мине или да не му пострада кариерата, не е нужно да се хваща. В темата за друго се пита и очевидно госпожата е правила на пук за болничните и за много други неща. Авторката може да уточни дали сега когато вече няма пречки пред новата двойка, новият си взима също болнични да гледа детето. А да, забравих, там такива изисквания няма или онзи просто не поема.
Чудесен пример. "който държи максимално да не се мине или да не му пострада кариерата, не е нужно да се хваща" Чудно как все децата се гледат от майките, а тия, които гледат да не се минат са бащите? За България, масовия пример.

# 156
  • Мнения: 6 437
Пак казвам - не е само до доходи и кариера, а до желание. Напълно е възможно на новия мъж на авторката просто да не му се занимава и да си намира оправдания. А как разбрахме, че бившата е правила сечено нарочно?

# 157
  • Пловдив
  • Мнения: 23 739
Ама естествено, че е нарочно. Вие като кажете на бащата на детето си да си вземе той болничен за да гледа детето си - това да не би някога да е случайност?!?!?!!?!?

# 158
  • Мнения: 19 104
Ама чакайте, как ще вземе болничен новият мъж на майката, за да гледа чуждо дете? Кой ще му даде такъв? Или, за да се докаже, трябва да взима неплатен отпуск? А бащата да е прекалено зает да си гледа детето и всичко отгоре да лае с кого имала право да живее майката? Joy

# 159
  • Мнения: 6 437
Защо чуждо дете? Говоря за новия мъж на авторката, неговото дете, бившата му и динамиката в тяхното вече разбито семейство.

# 160
  • Мнения: 18 596
Как и кой издава болничен за гледане на хорските деца? Темата взе фантастична посока.
Назад имаше въпрос защо гаджето на майката не вземало болничен за гледането на детето на съжителя на нашата лирическа героиня.

# 161
  • Мнения: 19 104
Защо чуждо дете? Говоря за новия мъж на авторката, неговото дете, бившата му и динамиката в тяхното вече разбито семейство.

Е, разбира се, че щом не е взимал болнични, няма тепърва да започне да взема, нищо, че децата се увеличават. Време намира да намира жени, да им прави деца, ама не намира време да си гледа детето. Много ясно, че е и до желание. Аз мислех за новия мъж на бившата, обърках се, че нали той трябвало да си взима болнични.

# 162
  • Мнения: 6 437
Е, новият мъж на бившата (демек любовникът) няма отговорности и задължения.

# 163
  • София
  • Мнения: 38 612
Абе нещо много напрежение ми внася главния мъж в тази драма!

# 164
  • Мнения: 1 153
То правенето на деца, не е като гледането. И по-малко време отнема и е в графа "кеф"...

# 165
  • Мнения: 6 195
Май ако са в съжителство или в брак с майката, новият мъж има някакви права. За болничен не знам, но пред социалните и др. институции се води за малко повече от никакъв на това дете. Въпросът ми е дали няма към него някакви изисквания като актуален мъж на майката, и ако не - защо? След като е зарязан бащата на детето барабар с рогата, би трябвало новия да е по-добър, но вече 4 години ли бяха се води като просто познат на това дете.

# 166
  • Мнения: 6 437
Бившият любовник и бившата дори не живеят заедно, съмнявам се да имат брак. И защо настоящият мъж на авторката разчита бившият любовник да му гледа детето? Ами да извика и бившия мъж на авторката тогава.

# 167
  • София
  • Мнения: 12 807
Детето си е на бащата и това няма нищо общо с действията на майката. Нито е работа на новия да гледа детето, нито на новата на мъжа да го гледа. Ако имат желание, тяхно право, но не и задължение. Иначе, доколкото разбрах, новият мъж ходи с детето на екскурзии, купува му неща, тоест - полага някаква грижа. Може би самата майка не иска да се хвърля веднага в новата връзка, което е разбираемо.

# 168
  • София
  • Мнения: 38 612
Ама това си е тяхна работа! Представям си досадата вечеряме с настоящия и той ми снася поредната хейт реч за бившата, новия й, детето й и прочие и прочие. Ще му изпюя виното в лицето!

# 169
  • Мнения: 406
Детето си е на бащата и това няма нищо общо с действията на майката. Нито е работа на новия да гледа детето, нито на новата на мъжа да го гледа. Ако имат желание, тяхно право, но не и задължение. Иначе, доколкото разбрах, новият мъж ходи с детето на екскурзии, купува му неща, тоест - полага някаква грижа. Може би самата майка не иска да се хвърля веднага в новата връзка, което е разбираемо.
Не е нова връзка, тя се е хвърлила в леглото с него две години преди да я надуши главния герой в темата и го е направила рогоносец.

# 170
  • София
  • Мнения: 38 612
Миналото е минало. Който живее там, не живее с новия си човек, ако ме разбирате.

# 171
  • София
  • Мнения: 12 807
Детето си е на бащата и това няма нищо общо с действията на майката. Нито е работа на новия да гледа детето, нито на новата на мъжа да го гледа. Ако имат желание, тяхно право, но не и задължение. Иначе, доколкото разбрах, новият мъж ходи с детето на екскурзии, купува му неща, тоест - полага някаква грижа. Може би самата майка не иска да се хвърля веднага в новата връзка, което е разбираемо.
Не е нова връзка, тя се е хвърлила в леглото с него две години преди да я надуши главния герой в темата и го е направила рогоносец.

Това е разбираемо да промени желанието за грижа към майката, но не и към детето. В крайна сметка, ако този мъж е отказвал да се включи в грижата за детето, може би положението е било подобно и с нейните нужди. Ето, жената си е намерила кой да ги задоволява. Не оправдавам изневярата, но и мъжът с това мислене, какво очаква? Той и преди изневярата не е искал да се погрижи за детето си.

# 172
  • Мнения: 6 437
А и 2 години да му изневерява - той къде е спал? Да не се усети толкова дълго време - значи или не е особено умен, или не е обръщал внимание на бившата си (в никакъв случай не оправдавам обаче изневярата от нейна страна, но ако тя не става като човек, има вероятност и той да не става). Или е знаел и си е траел по някаква причина.

# 173
  • Мнения: 18 328
В някои случаи изневярата е само в болното въображение на някого. Имам предвид тези мъже, които не давали да носиш къса пола и червило, защото нали... и някакви подобни халюционации.

# 174
  • София
  • Мнения: 38 612
Това, което виждам аз е, че човекът ползва детето като инструмент за манипулация. Майката трябва да живее само с детето, според него. Кой знае още колко неща на тоя свят трябва да се случват точно както той е наредил....
Ама те не се...

# 175
  • Мнения: 344
Ако правилно се ориентирам, той чувства към бившата има - само че не любовни, а негативни. Във въпросния нов мъж на бившата си, той вижда главния виновник дъщеря му да живее в такова положение и не иска той да има роля в живота ѝ. Ако мъжът ви, няма против бившата му да живее с който и да е друг освен с настоящия си то значи работата е ясна. Едно е да ти отнемат жената, съвсем друго е да ти отнемат децата. Влез му в положение и се опитай да говориш с него да се намери цивилизовано решение на ситуацията, за да не страда доведената ти дъщеря - тъй като вярвам, че това със сигурност ѝ тежи и е сред причините да реагира така. Когато се появи общото ви дете ще настъпи лек катаклизъм и от вас зависи какво ще се получи. Дали мъжът ви ще успее да овладее ситуацията и да не падне между двата стола? Според мен действайте докато не се появило общото дете и му помогнете да тушира напрежението в отношенията с бившата за да не ескалират нещата като родите.

# 176
  • Мнения: 18 328
Бременна, вместо да се радва на новия живот, трябва да му бъде психолог на ревнивеца. Освен това аз нещо не вярвам на фразата "Не бих имал нищо против друг мъж, само срещу този имам!" Дали? Тя да скъса с този, пък после я намери друг, я не. И ако намери, ще вземе да се окаже, че и другият има недостатъци според бившия й. Wink Абе моля ви се. Айде всички да му играят по гайдата на този - и бивши, и настоящи. Пък той един болничен за детето си не може да си пусне.

# 177
  • Мнения: 6 437
Не ми се мисли, ако бившата вземе да забременее от любовника.

# 178
  • Пловдив
  • Мнения: 23 739
Това, което виждам аз е, че човекът ползва детето като инструмент за манипулация. Майката трябва да живее само с детето, според него. Кой знае още колко неща на тоя свят трябва да се случват точно както той е наредил....
Ама те не се...
Светят едни червени лампи. Още на предната тема го казахме.

# 179
  • Мнения: 660
Щом при развод в съда отсъждат в 99% от случаите упражняването на род.права на майката, значи болничните трябва да си взима упражняващата тези права и задължения.
С 2 уикенда в месеца- ако се разболее детето при бащата, ще си го гледа, но да си взима болнични през останалото време, когато детето не е при него- не.

# 180
  • Пловдив
  • Мнения: 23 739
Щом при развод в съда отсъждат в 99% от случаите упражняването на род.права на майката, значи болничните трябва да си взима упражняващата тези права и задължения.
С 2 уикенда в месеца- ако се разболее детето при бащата, ще си го гледа, но да си взима болнични през останалото време, когато детето не е при него- не.
Говорим за времето, когато са били женени. И да, аз смятам, че е редно при ВСЯКО боледуване на децата родителите, ако са родители, а тоя жалък мъжкар не е, да си делят по равно отговорностите и да си вземат болнични по равно - примерно да се редуват. Освен всичко друго аз съм за две седмици при бащата, две седмици при майката, не бащата да го взима за два уикенда в месеца и за тия 4 дни да е суууууупер готин, а за майката да остава да възпитава, изпитва, гледа детето, изобщо да бъде лошата.

Като за болничните говоря от собствен опит. Моя мъж съумява да си взима болничен за гледане на дете и да изкарва в пъти повече от мен. Редуваме се за болничните.

# 181
  • Мнения: 19 104
Щом при развод в съда отсъждат в 99% от случаите упражняването на род.права на майката, значи болничните трябва да си взима упражняващата тези права и задължения.
С 2 уикенда в месеца- ако се разболее детето при бащата, ще си го гледа, но да си взима болнични през останалото време, когато детето не е при него- не.

Ама някъде по-напред в темата, преди да се окаже, че бившата била толкова нагла, че докато живеели заедно, отказвала да гледа само тя детето, като е болно, а пък той много работел и не се свъртал вкъщи, се пишеше, че искал да взима детето той да го гледа.

# 182
  • Мнения: 660
Значи при който е болно детето той трябва да си вземе болничен. Така би трябвало да е, когато са разведени.
Ако бащата си го вземе при него, той е с болничините.
При семейните всеки си се разбира, а не 50/50. При моите деца най-голям кеф ми беше баща им да ги води да играят, да спортуват, да ги взима и води на детска градина, да напазарува.
Аз съм била с уроците, тренировките. Никога не съм искала той да си вземе болничен, само и само за да сме 50/50. Не ми попречи на кариерата, макар че голямото доста боледуваше.

# 183
  • Пловдив
  • Мнения: 23 739
Значи при който е болно детето той трябва да си вземе болничен. Така би трябвало да е, когато са разведени.
Ако бащата си го вземе при него, той е с болничините.
Е, то така бащата има два уикенда в месеца, НИКОГА няма да му се налага да взима болничен. Честно ли е?

# 184
  • Мнения: 6 437
И аз съм много ЗА при раздяла детето да е примерно 2 седмици при майката и другите 2 седмици - при бащата. Ако става въпрос за нормални и отговорни родители, де.

# 185
  • Пловдив
  • Мнения: 23 739
И аз съм много ЗА при раздяла детето да е примерно 2 седмици при майката и другите 2 седмици - при бащата. Ако става въпрос за нормални и отговорни родители, де.
Съдът преценява. Относително безпристрастно.

# 186
  • София
  • Мнения: 38 612
Не винаги. Може да се подпише споразумение, според което детето може да си го разменят, както желаят. Ако са цивилизовани хора и наистина желаят доброто на детето.

# 187
  • Melmak
  • Мнения: 3 127
От къде почна темата, къде стигна?!

За мен тоя мъж е един ходещ не светофар, а семафор.
Авторката с кой акъл се нави на бебе, не знам.

Най-добре да си гледа себе си и бременността и да спре да е психолог на тоя мунчо.

# 188
  • Мнения: 323
Май по-скоро тя е искала и побутвала към бебе, така мисля на фона на предната тема. Уж ще мислели, не бързали, ама още с бързото пренасяне и хаоса със спането се усети, че жената я тегли бързо да развива връзката. И аз виждах флагове, ама.

# 189
  • Мнения: 6 437
И аз смятам, че авторката е давала зор.

# 190
  • София
  • Мнения: 38 612
От горчив опит - бързането свършва зле.

# 191
  • Мнения: 149
Авторката и детето ѝ живееха на квартира, явно за нея е добре да си подреди битието. Едно общо дете я подсигурява за вбъдеще с дом и мъж. Сама жена с една заплата и на квартира е стресово.
 Новият мъж си е намерил жена да го отменя в домакинство и гледане на всички деца, той си работи и явно е спокоен. Някои хора ги устройва такова развитие.

# 192
  • Мнения: 350
Ох, изгубих се вече.......
Какъв е проблемът, не разбрах?
Нали бившата не е хукнала да създава семейство с любовника, а само се радва на компанията му?
А той пък си има и терен.
Защо е заслужила да ѝ се взима детето, не разбрах?
Иначе - не сме били там, е сме светили, не знаем какво наистина е станало.

# 193
  • София
  • Мнения: 19 262
Мъжът вероятно се навива от свои приятели или от историите по медиите как новият мъж на бившата му може да направи нещо на дъщерята. Такива неща се случват за съжаление, и тогава се обвинява майката, че е бляла. Ако беше момче, може би щеше да е по-различно.
Наистина безразличието трудно се постига, от личен опит го казвам.
Скрит текст:
Срещам бивш, макар и рядко (работим на едно място), преживяла съм го, но няма как да се държа като с чужд човек, който нищо не ми е направил.

Последна редакция: чт, 21 мар 2024, 12:50 от Cuckoo

Общи условия

Активация на акаунт