Граници-роднини на гости у вас!

  • 5 899
  • 144
  •   2
Отговори
25 март 2024, 07:38 ч.
  • Мнения: 2 743
Любимата ми тема! За мен, освен ако не живеете в  200 кв м със стая за гости+ баня за гости, оставането с преспиване на рода от провинцията, е мъчение.
Имам дете със СОП, то има определен режим, ставане в 5, обикаляне на апартамента, има си особености, пеене, бърборене в 5 сутринта.
Проблемът е, че майката на мъжа ми трябва да преспи в нас, налага се. Тя обаче има свой режим, окупира кухнята, гледа сериали в 4 през нощта, говори гръмогласно. Оперирана е от чувство за лично пространство и съобразяване, тъй като е от село, ако предложим хотел, сигурно ще се обиди до живот 😎. За нея, детето щом има 2 ръце, 2 крака и очи, нищо му няма, разбирате, здравно неграмотна.
Ако беше моя роднина, нямаше да има казус, но сега деликатно трябва да я изтърпя или аз да отида на хотел. Вие как отбивате такива ситуации?

# 1 25 март 2024, 07:48 ч.
  • Мнения: 1 045
За колко нощи мисли да остава у вас свекървата?

# 2 25 март 2024, 07:51 ч.
  • Мнения: 8 282
Е...родата...тук се споменава един човек и е макйка на мъжа все пак и баба на детето.
Кофти е че не осъзнава проблемите на детето и явно това всява напрежение. Ако е за седмица - две, бих издържала. Ако стане месец ще го мисля.

# 3 25 март 2024, 08:11 ч.
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 294
Да "преспи" аз го разбирам като една нощувка. Ако е така, ще я издържите някак си.
За съжаление никой не си избира роднините и каквито и да са (разбира се изключвам насилници, алкохолици и прочее), човешко е да се влиза в положение и от време на време да се правят компромиси с личното удобство.

# 4 25 март 2024, 08:25 ч.
  • София
  • Мнения: 28 707
Не каня гости в нас, камо ли с преспиване. Това са моите граници.

# 5 25 март 2024, 08:32 ч.
  • Мнения: 5 692
Ако няма граници за получаване на блага от тази баба, не виждам защо да има за ден, два преспиване.

# 6 25 март 2024, 08:33 ч.
  • Мнения: 715
Има голяма вероятност детето да превъзпита баба си. Ако то не сполучи, помислете дали вечерта да не разкачите кабелната от някой сплитер по трасето до телевизора, който ползва. Не съм привърженик на такива решения и смятам, че ако въпросът опира до 1-2 нощувки, все ще се справите някак без особени сътресения. Ако нагласата е да провери бабата колко комфортно се живее у вас с идеята да се нанася за постоянно, тогава трябва да направите средата некомфортна за нея.

Извън горното, в други теми по сходни казуси винаги основният съвет е мъжът Ви да говори с майка си и да постави границите на приемливото поведение и срок на престоя.

# 7 25 март 2024, 08:34 ч.
  • Мнения: 8 909
Голяма злоба лъха от коментара за майката на съпруга - не всички са родени в Париж, някои хора се раждат и на село. Сигурно и на нея не й е приятно да преспи у вас с такова отношение, но сама казвате - налага се. За една-две вечери или си преглъщате егото, или взимате хотел и после сте сърдити известно време. Съпругът какво мисли?

# 8 25 март 2024, 08:39 ч.
  • SF
  • Мнения: 21 274
Вие говорите за някакъв специфичен случай - бабата е особена, детето също си има своите различия. Нормално е майката на мъжа ви да преспи у вас, ако й се налага да дойде за кратко във вашия град. На хотел ли бихте я пратили? По принцип вие си имате своето извинение и то е навиците на детето. Може би другите ви роднини биха поканили свекърва ви на гости, предвид този факт.
Like_Smoke, аз точно в Париж отсядам при роднини, така че и там го има това с каненето. Когато съм там, заради мен и размерите на Париж, и други роднини отсядат в същата къща и не съм усетила това да е проблем. Може би защото това са децата им и родителите много се радват, че си ги виждат отново. Та и в Париж, и в Токио, и в Ню Йорк гостуването е прието (от някои хора).

# 9 25 март 2024, 08:42 ч.
  • Мнения: 555
Щом "трябва", значи  трябва. Доколкото разбирам ще е за кратко.

 Примирявате се и въобще не си слагате на сърцето ако детето ви я буди в 5, след като тя си е легнала в 4. Не пречи да изговорите /вероятно отново/ какво не е ОК. Ползвате ключовете на стаите по предназначение, за да не нахълтва в спалнята и банята, например.

 Възрастните често имат проблеми със съня и заспиването и вероятно затова  гледа ТВ по нощите. Лошото е, че и често са с намален слух. Над нас живееше такава съседка - добре, че спеше в кухнята, а не в спалнята. Телевизорът работеше по цяла нощ така, че ясно различавах думите у нас.

 Дано да е за кратко  и да се случва рядко!

# 10 25 март 2024, 08:42 ч.
  • Мнения: 957
Доста ми е грубо да се говори така за майката на мъжа ви. Това не е 15 братовчед, с който не сте се чували от 15 години и внезапно се е сетил колко сте му залипсвали, защото се нуждае от някоя услуга. Не е редно да се режат така хора от семейството, никой не знае какво може да му се случи в бъдеще какво ще ви се наложи. А относно детето - ако искате да го научите да се справя самостоятелно и да бъде пълноценен плен на обществото, може би ще е добре и да разбере, че невинаги ще му бъде осигурена идеална и защитена среда.

# 11 25 март 2024, 08:46 ч.
  • Мнения: 6 419
Нищо няма да ви стане, ако жената спи при вас за някоя и друга нощ. Колко време ще продължи гостито?

# 12 25 март 2024, 08:47 ч.
  • Мнения: 8 909
Цитат на: Esmee в пн, 25 мар 2024, 08:39

Like_Smoke, аз точно в Париж отсядам при роднини, така че и там го има това с каненето. Когато съм там, заради мен и размерите на Париж, и други роднини отсядат в същата къща и не съм усетила това да е проблем. Може би защото това са децата им и родителите много се радват, че си ги виждат отново. Та и в Париж, и в Токио, и в Ню Йорк гостуването е прието (от някои хора).
Аз избягвам по всякакъв начин подобно нещо, но е факт - понякога се налага и въпреки желанията. В случая Париж го споменах заради коментара, че жената е неука и несъобразителна, защото е родена на село. Не е на нивото на автора. Интересно мъжът й къде е роден и отгледан, ако майка му е от село.
И също, че ако е нейна роднина - няма проблем, но неговата майка - ужас, ужас. Наистина е ужас, защото внуците имат гени и от бабите си.

# 13 25 март 2024, 08:52 ч.
  • Мнения: 406
Цитат на: Like_Smoke в пн, 25 мар 2024, 08:47
И също, че ако е нейна роднина - няма проблем, но неговата майка - ужас, ужас. Наистина е ужас, защото внуците имат гени и от бабите си.
Жената най-вероятно има впредвид, че не би се притеснила да накара свои преки роднини да се съобразяват, но се притеснява да направи забележка на свекърва си.

# 14 25 март 2024, 09:03 ч.
  • Мнения: 8 909
Цитат на: Erebus в пн, 25 мар 2024, 08:52
Цитат на: Like_Smoke в пн, 25 мар 2024, 08:47
И също, че ако е нейна роднина - няма проблем, но неговата майка - ужас, ужас. Наистина е ужас, защото внуците имат гени и от бабите си.
Жената най-вероятно има впредвид, че не би се притеснила да накара свои преки роднини да се съобразяват, но се притеснява да направи забележка на свекърва си.
Често ми прави впечатление неумението на хората за комуникация. Изпада се а в някакви крайности когато става въпрос за разговор - хората приемат, че непременно това е свързано със забележки, негативни коментари, скандал, повишаване на тон. Свекървата сигурно не е паднала от Марс и знае, че детето има индивидуални особености, така че може да й бъде обяснено, че то има режим, останалите се съобразяват с това и това, да има предвид няколко неща и самата тя по време на престоя си.
Обаче, при положения, че това семейство не е от вчера и начина на изразяван на авторката, предполагам, че такъв разговор няма да се състои, а ще има традиционното но нашите ширини демонстративно сумтене, пръхтене и мрънкане на мъжа насаме каква простакеса е майка му.

Иначе аз съм убедена, че роднините на авторката са най-милите, съобразителни и тактични хора за разлика от тези на мъжа. Абсолютната класика.

# 15 25 март 2024, 09:23 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 14 586
Аз, дето не съм от село, също смятам, че на някои деца с диагнози нищо им няма. Не знам за вашия случай, разбира се. Това не е от значение - ако свекървата създава проблеми в живота на семейството и поведението на детето, тя трябва да се съобрази, тя е на гости, освен че е пълнолетна, и нищо няма да и стане, ако говори по-тихо и намали звука на сериала.
Ама ако не разбира от дума, не знам. За колко дни е у вас?

# 16 25 март 2024, 09:29 ч.
  • Мнения: 41 167
Цитат на: milenaka в пн, 25 мар 2024, 08:25
Не каня гости в нас, камо ли с преспиване. Това са моите граници.

+1
И аз така. Имам някакви селски роднини, но не поддържаме отношение. И никой не ми идва да ми спи у нас.
Но ако е именно за "преспиване", тоест един ден, няма какво да мрънкаш, ами ако бяхте в ремонт да не е по-лесно?

# 17 25 март 2024, 09:34 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 14 586
Ако е за едно преспиване, не е никакъв проблем. Също така ако детето буди бабата час след като си е легнала в 4 - проблемът е неин. Аз реших, че тя е, която създава допълнителен проблем с поведението на детето, като шуми и слуша сериали.

Скрит текст:
Знам какво е, защото моят син, който има 2 ръце и два крака и е с тежка степен умствено изоставане, често ни буди сутрин в 6, като седне на пода в банята и запее нечленоразделно. Това е положението, такива са условията - ако ще.

# 18 25 март 2024, 09:39 ч.
  • Мнения: 2 743
Не става въпрос за злоба или нещо подобно. Точно това е въпросът, до къде са границите и как комуникираш на някой, че нищо лошо/страшно няма да се преспи в хотел. Там цяло нощ ще си гледаш сериали, ще си тропаш и без никакъв проблем. “Селското” или архаичното мислене е сите у един дом, общо хранене и изобщо комуналност. Имаме и роднини в чужбини, никога не са си и помисляли да отседнат у нас или ние у тях, като сме гостували. Мисля, че е въпрос на културно разбиране за другия. Всяко домакинство има ритъм, кога се пазарува, работно време и т.н., въпросът е като някой ти заседне в хола, надуе си Касандра (примерно), защо да нямаш мнение?
Мъжът ми не искам да го поставям в казуса, майката си е майка. Той няма вина, че тя е такава.

# 19 25 март 2024, 09:42 ч.
  • Мнения: 406
Цитат на: Like_Smoke в пн, 25 мар 2024, 09:03
Цитат на: Erebus в пн, 25 мар 2024, 08:52
Цитат на: Like_Smoke в пн, 25 мар 2024, 08:47
И също, че ако е нейна роднина - няма проблем, но неговата майка - ужас, ужас. Наистина е ужас, защото внуците имат гени и от бабите си.
Жената най-вероятно има впредвид, че не би се притеснила да накара свои преки роднини да се съобразяват, но се притеснява да направи забележка на свекърва си.
Често ми прави впечатление неумението на хората за комуникация. Изпада се а в някакви крайности когато става въпрос за разговор - хората приемат, че непременно това е свързано със забележки, негативни коментари, скандал, повишаване на тон. Свекървата сигурно не е паднала от Марс и знае, че детето има индивидуални особености, така че може да й бъде обяснено, че то има режим, останалите се съобразяват с това и това, да има предвид няколко неща и самата тя по време на престоя си.
Обаче, при положения, че това семейство не е от вчера и начина на изразяван на авторката, предполагам, че такъв разговор няма да се състои, а ще има традиционното но нашите ширини демонстративно сумтене, пръхтене и мрънкане на мъжа насаме каква простакеса е майка му.

Иначе аз съм убедена, че роднините на авторката са най-милите, съобразителни и тактични хора за разлика от тези на мъжа. Абсолютната класика.
Начина на изразяване и отношението към свекървата от страна на авторката няма да го коментирам, нито желая да влизам в полемики за разнообразните отношения и семейните порядки и контакти на хора, които не познавам. Просто подчертавам това, което аз разбрах от въпросното изречение. Сигурна съм, че дори да има основание за някаква забележка в описания случай, на мястото на авторката повечето от нас тук (ако не и всички) биха я направили без колебание на своята собствена майка, но биха се подвоумили как да я поднесат на свекърва си. В крайна сметка е майка на мъжа ти, не искаш да я обидиш, нито да вдигаш скандали... Поне аз така разбирам темата. Дали е така или го тълкувам грешно - само авторката си знае.

# 20 25 март 2024, 09:42 ч.
  • Мнения: 6 419
Мъжът трябва да говори с майка си.

# 21 25 март 2024, 09:43 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 14 586
'Секи сам си преценя. Моята свекърва като дойде, спи у нас в кухнята, надува климатика там (аз съм зиморничава) и също гледа сериали, но и внася разнообразие във всекидневието (сега да не каже някой, че нямам такова и копнея за него на всяка цена) и децата общуват с баба си, та не виждам голям проблем за няколко дни в който и да е подобен случай.
Аз бих казала, че телевизорът и т.н. пречи, в прав текст - или по-скоро да, бих казала на мъжа си да и каже. За хотел не бих.

Последна редакция: пн, 25 мар 2024, 09:56 от Магдена

# 22 25 март 2024, 09:47 ч.
  • Мнения: 650
Липсват уточнения в този казус. Аз за една нощ потенциално неудобство и промяна на режим не бих отрязала близък роднина. Бабата едва ли идва за пръв път, създава ли реално проблеми на детето?

След като сте в общ дом, няма как да поставяте граници поотделно, с мъжът трябва да сте на едно и също мнение. Така че той е неделима част от казуса. Не вижда ли проблеми в поведението на майка си? Не мисля, че е трудно или неучтиво поне да я помолите да намали звука на телевизора.

# 23 25 март 2024, 09:47 ч.
  • София
  • Мнения: 12 228
Не си взимайте мъже от провинцията и никой няма да ви идва на гости с преспиване.
Не мога да си представя как някой би обичал мен, но би гледал на майка ми като на натрапник.
Възрастните хора са така. Отвикнали или в невъзможност да се съобразяват, с различен график на сън, често и сприхави. Да имаме късмет да доживеем и ние ще сме такива вероятно. Пък тези, които и като млади не могат да изтърпят най-близките си за два дни не искам да си представя като с възрастта им паднат задръжките какви ще бъдат.

# 24 25 март 2024, 09:49 ч.
  • Мнения: 1 247
На мен пък ми е странно само един човек, и то майката на мъжа, бабата на детето, да го натириш на хотел. Но в крайна сметка всичко зависи от отношенията между самите хора и доколко им е приятно да прекарват време един с друг.
Моята рода е много голяма. Винаги, когато ми гостува някой, с голямо удоволствие си ги приютявам вкъщи. Досега не съм имала несъобразителни и нахални гости обаче. В добри отношения сме и ни е кеф да се видим, да си говорим, да хапваме и пийваме...

Решението при вас е директен разговор с жената да се съобразява и предупреждение, че детето си има определени нужди и навици, да не се изненадва от тях и да ги очаква. Не вярвам да е невменяема и да не може да разбере и да влезе в положение.

# 25 25 март 2024, 09:50 ч.
  • Мнения: 18 590
Мъжът трябва да се ангажира с всички тези въпроси.

# 26 25 март 2024, 09:50 ч.
  • Мнения: 6 419
Сакън да не си нарушат комфорта за 1-2 нощи. Голяма драма.

# 27 25 март 2024, 09:50 ч.
  • Мнения: 1 568
Цитат на: помбер в пн, 25 мар 2024, 09:39
Не става въпрос за злоба или нещо подобно. Точно това е въпросът, до къде са границите и как комуникираш на някой, че нищо лошо/страшно няма да се преспи в хотел. Там цяло нощ ще си гледаш сериали, ще си тропаш и без никакъв проблем. “Селското” или архаичното мислене е сите у един дом, общо хранене и изобщо комуналност. Имаме и роднини в чужбини, никога не са си и помисляли да отседнат у нас или ние у тях, като сме гостували. Мисля, че е въпрос на културно разбиране за другия. Всяко домакинство има ритъм, кога се пазарува, работно време и т.н., въпросът е като някой ти заседне в хола, надуе си Касандра (примерно), защо да нямаш мнение?
Мъжът ми не искам да го поставям в казуса, майката си е майка. Той няма вина, че тя е такава.
Строяваш го на намясто, когато не се съобразява със ситуацията. Не е въпросът къде ще се преспи, а че у вас не е хотел и не е редно човек да се държи като домакин там, където е гост. Иска се и известна смелост за такъв разговор, разбира се. Успех! Simple Smile

# 28 25 март 2024, 09:51 ч.
  • София
  • Мнения: 28 707
Цитат на: помбер в пн, 25 мар 2024, 09:39
Скрит текст:
Не става въпрос за злоба или нещо подобно. Точно това е въпросът, до къде са границите
и как комуникираш на някой, че нищо лошо/страшно няма да се преспи в хотел.
Скрит текст:
Там цяло нощ ще си гледаш сериали, ще си тропаш и без никакъв проблем. “Селското” или архаичното мислене е сите у един дом, общо хранене и изобщо комуналност. Имаме и роднини в чужбини, никога не са си и помисляли да отседнат у нас или ние у тях, като сме гостували. Мисля, че е въпрос на културно разбиране за другия. Всяко домакинство има ритъм, кога се пазарува, работно време и т.н., въпросът е като някой ти заседне в хола, надуе си Касандра (примерно), защо да нямаш мнение?
Мъжът ми не искам да го поставям в казуса, майката си е майка. Той няма вина, че тя е такава.
Директно казвах, че в нас не е удобно – с усмивка и без да обяснявам защо.
Това беше още преди да се омъжа, докато живеех сама и се случи с мои роднини. След това, като се омъжих и заживяхме заедно с мъжа ми, 1-2 пъти ми се наложи и с негови роднини. Те, обаче, се оказаха малко по-"изобретателни" от обичайното и се опитаха да се самопоканят при майка ми (живее сама в къща), а я бяха виждали 2 пъти на кръст Joy Не знам защо бяха решили, че аз мога да каня при нея, но и там ги отрязах и след това не е имало повече опити.

Последна редакция: пн, 25 мар 2024, 10:12 от milenaka

# 29 25 март 2024, 09:59 ч.
  • Мнения: X
Неграмотна, от село. Сигурно синът и (който си избрала за спътник в живота и баща на детето ти), не е по-различен.
Малко като Жоро Игнатов се изразих.
  Кажи че правиш ремонт и на хотел.

# 30 25 март 2024, 10:02 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 14 586
Аз съм гостувала с преспиване на роднини, бих приела такова гостуване с удоволствие, ако човекът ми е приятен, така че принципния проблем "у нас не е хотел" не мога истински да го усетя. Но другото - или се казва, или се търпи, няма лесен начин.

# 31 25 март 2024, 10:10 ч.
  • София
  • Мнения: 7 997
Бих подходила в прав текст - ще помоля да не издува до дупка телевизора в малките часове на нощта и ще предупредя за ранното ставане на детето и рутината, с която ще се наложи да се съобрази. Ще предоставя и алтернативата за хотел, ако говорим за дълъг (над седмица) престой. Разбира се, ще го съгласувам и с мъжа преди това.

# 32 25 март 2024, 10:17 ч.
  • София
  • Мнения: 35 163
Мъжът ви трябва да каже къде са границите - познава и детето и майка си.

От друга страна, невъзпитаната “селянка” също има проблеми и нужда от човешко отношение, щом стои будна по цяла нощ, но в лицето на снахата няма да го получи….

# 33 25 март 2024, 10:21 ч.
  • София
  • Мнения: 28 707
помбер, а ако директно ѝ кажете, че тя също трябва да се съобрази с особеностите на вашия режим, тя ще го направи ли?

# 34 25 март 2024, 10:22 ч.
  • Мнения: 5 692
Aвторке, не отговори за колко дни се налага да преспи у вас.
Също получавате ли от бабата блага, под каквато и да е форма?

# 35 25 март 2024, 10:46 ч.
  • София
  • Мнения: 38 604
Ами погледнато към днешна дата, от моя гледна точка, аз бих се изнесла на хотел с детето.
А за по-нататък бих търсила и друга алтернатива, ако ме разбирате....

# 36 25 март 2024, 10:48 ч.
  • София
  • Мнения: 28 707
Детето е със СОП – не е ясно как би възприело хотела.

# 37 25 март 2024, 10:49 ч.
  • София
  • Мнения: 35 163
Какви блага, бе хора?

Ако свека дава кеш има право на човешко отношение ли?

Тук настройката на снахата не е добра, да не кажа по-силна дума. Ако става дума за форсмажор, а не за постоянно присъствие - да си трае по-добре, препоръчвам и пред мъжа също.

# 38 25 март 2024, 10:50 ч.
  • София
  • Мнения: 28 707
Човешкото отношение би трябвало да е двупосочен процес. Затова попитах авторката дали свекървата се съобразява с тях.

П.П. Кое е нечовешкото в хотела, всъщност?

# 39 25 март 2024, 10:58 ч.
  • София
  • Мнения: 38 604
На днешно време има супер сладки Airbnb , аз се чувствам като вкъщи.

# 40 25 март 2024, 11:01 ч.
  • Мнения: 1 574
Тези оплаквания авторката трябва да ги отправи към мъжа си, той е човека чиято работа е да балансира между родителите си и семейството си. Директни разправии между снаха и свекърва са възможно най-глупавото нещо.

# 41 25 март 2024, 11:06 ч.
  • София
  • Мнения: 13 338
Роднини, близки и приятели у дома не каня.
Собствените ми дъщери, когато си идват (вече заедно с половинките си), спят в съседния ни апартамент (наш, свободен), но не и у дома. В жилището ни на морето остават, когато ние не сме там или си наемат хотел/квартира.
Не съм изпадала в ситуацията, НО... за родителите ни никога не бих повдигнала въпрос и бих ги приела без дума да кажа. Особено щом се налага и е за кратко. При проблем, не ми е трудно да кажа внимателно какво ме притеснява и се предполага, че насреща ще ме разберат - все пак тази жена е отгледала и възпитала съпруга на авторката, а всички знаем приказката за крушата и дървото.

Допълвам:
Когато ние гостуваме на родителите ни на морето, преди да имаме наше жилище там, наемахме хотел или квартира. Сега си нощуваме у нас.
Когато гостуваме н дъщерите ни в Рим, наемаме свободното жилище на наши близки или сме на хотел, когато те си го ползват, заради което обмисляме покупка на собствено, понеже предстои и третата ни дъщеря да замине за там. Тя ще го ползва, а ние ще оставаме при нея, докато няма половинка, след което ще преценим какво ще правим, според това къде ще живее тя с човека до нея.

Последна редакция: пн, 25 мар 2024, 13:10 от Fever Ray

# 42 25 март 2024, 11:06 ч.
  • Мнения: 2 216
По казуса на авторката - зависи за колко време става дума. За 2-3 нощувки ще изтърпя.

По принцип това поведение наистина е много характерно за по-възрастното поколение и особено в провинцията, не знам защо така се подскача. За мен беше голям шок, че настана страшна драма, при наше гостуване в провинцията, когато си взехме хотел и отказахнме да спим един върху друг и да създаваме неудобство. Как можело да отидем на хотел, вместо да се бутаме 100 човека един върху друг. За мен е неразбираемо, за тях - възмутително. При все, че през деня сме заедно и се виждаме спокойно.

пп. За казването и разбирането никак не съм оптимист. Дори моите родители са ми правили буквално на пук. Как така аз на тях ще им казвам, те 2 деца са отгледали....

# 43 25 март 2024, 11:13 ч.
  • Мнения: 9 383
Мисля, че помбер е имала някакви неприятни предишни пререкания със свекървата и затова й е толкова тегаво. Не е въпросът толкова в нощуването.

# 44 25 март 2024, 11:16 ч.
  • София
  • Мнения: 35 163
Е, ясно е. Здравно- неграмотна селянка нямс да се пръкне от нищото.

Тук сме в опит да ѝ кажем да говори с мъжа си, но понеже подозирам е син на същата селска жена и няма да стане, да говори с нея кротко и с молба за разбиране, тип - Ленче, имам нужда от помощ, моля те намали телевизора и шепни, че детето така и така и се побърквам, ще ми помогнеш ли?

# 45 25 март 2024, 11:22 ч.
  • София
  • Мнения: 28 707
Цитат на: alex_jp в пн, 25 мар 2024, 11:06
Скрит текст:
По казуса на авторката - зависи за колко време става дума. За 2-3 нощувки ще изтърпя.

По принцип това поведение наистина е много характерно за по-възрастното поколение и особено в провинцията, не знам защо така се подскача. За мен беше голям шок, че настана страшна драма, при наше гостуване в провинцията, когато си взехме хотел и отказахнме да спим един върху друг и да създаваме неудобство. Как можело да отидем на хотел, вместо да се бутаме 100 човека един върху друг. За мен е неразбираемо, за тях - възмутително. При все, че през деня сме заедно и се виждаме спокойно.

пп. За казването и разбирането никак не съм оптимист. Дори моите родители са ми правили буквално на пук. Как така аз на тях ще им казвам, те 2 деца са отгледали....
Ако случаят е такъв, въобще няма да чакам мъжа ми, директно бих казала "не".

При мен много зависи и какво е отношението към мен.
Ако чуя нещо в стил "Удобно ли е да дойда във вас, защото ми се налага да...?", при това положение е много възможно да направя компромис. Но ако отношението към мен е "Идвам във вас, а ти имаш право да ми козируваш", няма да има и далечен намек за компромис от моя страна.

# 46 25 март 2024, 11:22 ч.
  • Мнения: 19 092
Цитат на: Магдена в пн, 25 мар 2024, 10:02
Аз съм гостувала с преспиване на роднини, бих приела такова гостуване с удоволствие, ако човекът ми е приятен, така че принципния проблем "у нас не е хотел" не мога истински да го усетя. Но другото - или се казва, или се търпи, няма лесен начин.

И аз съм гостувала, и то повече, отколкото на нас са ни гостували, поради простата причина, че хората по-рядко ходят в Горно нанадолнище за нещо, че да им се налага да търсят къде да преспят, в сравнение с това да отидат в някой голям град за лекари и пр.

# 47 25 март 2024, 11:30 ч.
  • Мнения: 1 448
Аз си мисля, че авторката е така притеснена от предстоящата визита, защото не е първата и разговора за съобразяването е воден много пъти преди това и без резултат. Вероятно според свекървата снахата преувеличава. Наистина е много неприятно и дразнещо, когато в собственоят ти дом не се съобразяват с твоите порядки. Ако беше обратната ситуация сигурно свекървата щеше да топне с крак и да каже, че това е нейната къща и докато са под нейния покрив еди си какво. Не знам защо възрастните хора смятат, че възрастта им дава някъв авторитет на всичко знаещи, при положение, че света и живота се променят толкова бързо, че понякога и за нас е трудно да се нагодим.
Ако е свикнала да будува свекървата до 4 сутринта, не мисля, че ще издържи дълго да я будят в 5.
Съгласна съм с общото мнение, че и мъжът трябва да участва активно в комуникацията с нея, иначе после ще има "ама тя снахата е много лоша, пъди ме".

# 48 25 март 2024, 11:34 ч.
  • Мнения: 350
Цитат на: помбер в пн, 25 мар 2024, 07:38
...
Имам дете със СОП, то има определен режим, ставане в 5, обикаляне на апартамента, има си особености, пеене, бърборене в 5 сутринта.
Проблемът е, че майката на мъжа ми трябва да преспи в нас, налага се. Тя обаче има свой режим, окупира кухнята, гледа сериали в 4 през нощта, говори гръмогласно. Оперирана е от чувство за лично пространство и съобразяване, тъй като е от село, ако предложим хотел, сигурно ще се обиди до живот 😎. За нея, детето щом има 2 ръце, 2 крака и очи, нищо му няма, разбирате, здравно неграмотна.
Ако беше моя роднина, нямаше да има казус, но сега деликатно трябва да я изтърпя или аз да отида на хотел. Вие как отбивате такива ситуации?

Не съм имала такива ситуации. Виждам темата като искане на съвет за определена ситуация, а не анализ на кой какъв е като характер или манталитет.

Бих се споразумява първо насаме със съпруга си как бабата може да е полезна  при гостуването си за детенцето със СОП, според насоките, които специалистите са дали за развитието му.
После бих оставила на съпруга си да обясни това на майка си, колко е важен нейният принос за внучето, но ще присъствам и аз. Ако не е възможно да е полезна за внучето, може да се потърси помощта й в домакинството по време на престоя й, в зависимост от възрастта на жената.
Идеята е да се чувства полезна, да се поумори малко.. да се "(к)анализира" енергията й за доброто на всички.

Телевизията не бих й отнела. Това не е проблем, ако иска и цяла нощ да гледа. Купувате й едни хубави слушалки за телевизора и проблема е решен.

В къщи ползваме понякога такива слушалки от много години, когато един иска да си почива, друг да гледа ТВ, трети работи или учи.
ММ ползва понякога други слушалки към пианото - когато иска  да си посвири или композира, дори през нощта, без да буди съседите и нас.

# 49 25 март 2024, 11:41 ч.
  • Deutschland
  • Мнения: 5 446
Някои хора, макар и роднини не бих ги приела у нас. Категорична съм.

Позната изпрати детето си да учи при зълва й в чужбина, макар че хората изобщо не били съгласни като цяло. Младо семейство разбираемо има нужда от самостоятелност. Да, ама познатата нагла и уж за малко, за малко, то две години вече. Такова нещо абсолютно не бих понесла и твърде вероятно е да се изнеса от жилището.

# 50 25 март 2024, 12:18 ч.
  • Мнения: 11 390
Ако детето е със СОП подобни прмени в режими, семеен климат, гостувания, отношение с него различно от създадения стъклен похлупак и тем подобни са стресиращи за майката /особено докато е по-малко/, но изключително полезни за него. Детето ви МОЖЕ да е малко по-изнервено докато е там гостенката, но за него промяната е добра и стимулира развитието му.

Простете, но от вашите и неговите родители колко по-близки хора да имате? Един ден да не сте добре дошла за нощувка - две в домът на детето си е просто липса на каквито и да е близки отношения!
Не мога дори да си представя да пратя майка ми или майка му на хотел! Абсурд!

И още един въпрос - вашата майка също ли е така далена гостенка и нежелана посетителка?

# 51 25 март 2024, 12:24 ч.
  • София
  • Мнения: 28 707
А, близки роднини не е  синоним на близки отношения. Имам приятели, с които се познавам откакто се помня и с които съм много по-близка отколкото съм била с родителите на мъжа ми (със свекъра ми прекратих отношения де, с него никога не съм била близка). Мъжът ми също е много по-близък с кума ни, отколкото с родителите ми.

# 52 25 март 2024, 13:01 ч.
  • Мнения: 2 743
Чудесна дискусия се получи.
Ние не сме в лоши отношения и щом ви описвам детайли, значи неведнъж е гостувала.
Интересно ми как свързвате спането в хола с кой колко е близък и “натирването” на хотел, като дъното. Не разбирам. Точно това е зачитане на правото на другия и неговите нужди.
Майка ми живее в чужбина и никога не е искала да остава в нас при гостувания, тя си има програма, ние също и всички са спокойни и доволни.
Близостта в семейните отношения се разбира като компромис само от едната страна.
Един ден ако имах внуци, няма да имам, за съжаление, но винаги бих съобразявала желанията и усещанията им. А не айде у вас директно, длъжни сте ми. Не го разбирам семейството така. Simple Smile

# 53 25 март 2024, 13:13 ч.
  • Melmak
  • Мнения: 3 113
Помбер, мисля, че малко прекаляваш.

Ще ти кажа аз как виждам нещата, но и каква гледна точка може да има по-старото поколение.

Аз никога не се натрисам и не спя у други хора. Ако отивам някъде в чужбинац където имам приятелка, първо си буквам хотела и после й казвам, че идвам. Не искам никого да притеснявам и не искам да тежа на работещи хора, които да се съобразяват с мен.

С роднини връзка не поддържам, освен с баба ми, леля ми и братовчедка ми. И мама, де. У тях не спя, защото сме си в един град. Случвало се е братовчедка ми да остава у нас на нова година примерно, като е много късно да се прибира или няма такси.

Ако живеех в още по-малък дом, нямаше да има как да спи никой. Случвало се е свекърите да останат у нас, рядко, на Коледа, на НГ и един рожден ден веднъж. Оправяме им хола и толкова. Живеят близо, но извън града и трябва с кола.

На мен ми идва повече да сме 4 човека в двустаен, но за 1 нощ няма проблем.

Знам, че те са по-старото поколение и не разбират как бих им предложила хотел. Ще го приемат зле. За тях просто не е странно да се бутаме, защото едно време те са се бутали така в един апартамент 4 човека, три поколения. За мен е непонятно, защото съм израснала без да живея с баби, само с нашите и брат ми в голямо жилище.

По принцип не обичам да приютявам хора у нас, защото нямаме достатъчно място. И става неудобно, с една баня и тоалетна сме в апартамента. Ако бяхме с по-голям дом, да.

За това единствено приютяваме техните (в много редки случаи) и братовчедка ми, която е като моя сестра и пак е рядко.

Ако свекърва ти идва за 1 ден или 2 дена, някак ще го издържите. Разбирам те, че те дразни, но понякога възрастните са недосетливи, несъобразителни. Не умеят да разберат какво дразни другия. Свекърва ми ставаше в 8 да мие чинии и тракаше, защото тя не чува и не знае, че прави шум, а ние искаме да спим. И ми е все тая дали аз ще измия чиниите. Но тя реално има добра мисъл, да измие вместо мен, за да ми спести едно миене.

За това не приемай нещата толкова навътре. Ден, два ще преглътнеш. Ако е повече ще намекнеш, че детето има своите нужди и навици и трябва да ги приеме.

А и все пак нали е баба на това дете. Като бях малка не сме живели с баба ми никога, но като е идвала с братовчедка ми направо се карахме при кого да дойде първо баба и къде да спи. Умирах от кеф и винаги я слагахме в моята стая, показвах й играчките ми и бях толкова щастлива да се видим и да сме заедно. От тази гледна точка щеше да е странно нашите да я пращат на хотел.

# 54 25 март 2024, 13:15 ч.
  • Сф
  • Мнения: 10 680
Не знам какви са отношенията в това семейство и роднините, но наистина възможно е бабата да пречи и изнервя детето.  Очевидно се обърква някакъв режим.
 Аха , виждам дописаното. Бабата на хотел, който ще поема, някъде наблизо. Така бих направила за всеки щом не ми е удобно у нас. Аз самата съм болна и не бих си причинила затруднения сега. А ти нямаш ли подкрепа от мъжа си?
Аз се чудя на тая баба не и ли е некомфортно у вас? Повечето възрастни хора са си свикнали с порядките и хич не обичат да гостуват , еле в София. Ако сте тук де. Обърква ги града и хич не искат да припарят. Идват само за болници и подобни. В краен случай,ако им се наложи.
В нас едно време беше много тясно и пак сме приемали роднини по работа , но не перманентно. Сега с толкова хотели и удобства има варианти. Ама и там надут телевизор в 4 няма да се толерира. А защо не и кажете за телевизора ? Колко да е проста , едва ли е невменяема ако само това е проблема е решим. Дори и от село , възрастните са една друга бира и принципно се съобразяват, когато са извън къщата си.  Дори с роднини близки, странно.

# 55 25 март 2024, 13:22 ч.
  • Мнения: 2 743
Някой питаше, зависими ли сме от жената, не, не сме. Не разбрах какво общо имаше.

Аз осъзнавам, че имам малко скандинавско мислене за лично пространство, а тя сама се определя като селска жена, не с лошо го казвам, знае си, че е здравно неграмотна, не е тайна.
И точно защото сме на полюсите, търся уж правилния подход. По същата логика и аз ско исках да гледам кулинарни предавания денонощно, ще ми е ограничаващо в друга къща.

Бих взела детето на хотел с мен, но както някой каза, не му понасят промени, ще изтрещи сигурно.

# 56 25 март 2024, 13:23 ч.
  • София
  • Мнения: 28 707
Помбер, ако не можеш/искаш да ѝ откажеш, то не можеш ли просто да я помолиш любезно да спазва правилата в дома ви?

# 57 25 март 2024, 13:26 ч.
  • Мнения: 2 216
Цитат на: помбер в пн, 25 мар 2024, 13:01
Точно това е зачитане на правото на другия и неговите нужди.
...
А не айде у вас директно, длъжни сте ми. Не го разбирам семейството така. Simple Smile

По-голяма част от възрасните хора точно така го разбират. Техните нужди са най-важни и всички останали трябва да се съобразяват. А ако изкажат мнение стават по-черни и от дявола, и от темата се вижда.
Лошото е, че нямаш подкрепата на мъжа си, и той е ок да се причини дискомфорт на детето му, но майка му да е доволна.

# 58 25 март 2024, 13:29 ч.
  • Melmak
  • Мнения: 3 113
Аз не разбрах какво мисли мъжа? Все пак в по-редно той да говори с майка си и да й каже, че телевизора трябва да се намали, примерно.

Иначе винаги можеш да се направиш на луда като спреш телевизията примерно късно вечерта и я излъжеш, че има някакъв технически проблем и готово.

# 59 25 март 2024, 13:30 ч.
  • София
  • Мнения: 38 604
Цъкни рутера.

# 60 25 март 2024, 13:33 ч.
  • Мнения: 46 546
Цитат на: помбер в пн, 25 мар 2024, 07:38
Проблемът е, че майката на мъжа ми трябва да преспи в нас, налага се.
Нашите родители са винаги добре дошли, когато се налага. Те живеят в други градиве и ако имат ангажимент в София дори не сме си помисляли за друг вариант, освен вкъщи (60 квадрата). Приемаме го като празник, допълнително време за общуване, предвид това, че не сме в едно населено място.
За специфичните ни изисквания, касаещи нашия режим и правилата в блока, които сме си наложили гласно и негласно със съседите - казваме директно какво може и не може.

# 61 25 март 2024, 13:42 ч.
  • Мнения: 1 247
Помбер, аз не разбрах - жената явно е простовата, ама невменяема ли е? Наистина ли, ако й обясниш ситуацията съвсем човешки, кротко, спокойно, няма изобщо да разбере и хич да не влезе в положение? Аз не вярвам да има такъв човек, освен ако няма някакви ментални проблеми. Ако случаят е точно такъв, тогава разбирам. И все пак мисля, че тук малко се драматизира или просто страшно много сте отвикнали от гости и компания вкъщи.

Последна редакция: пн, 25 мар 2024, 14:10 от Мила Атова

# 62 25 март 2024, 13:43 ч.
  • Мнения: 350
Цитат на: hechicera_ в пн, 25 мар 2024, 13:29
Аз не разбрах какво мисли мъжа? Все пак в по-редно той да говори с майка си и да й каже, че телевизора трябва да се намали, примерно.

Иначе винаги можеш да се направиш на луда като спреш телевизията примерно късно вечерта и я излъжеш, че има някакъв технически проблем и готово.

Помбер, има и слушалки.
Какво мислите за тях?

# 63 25 март 2024, 13:47 ч.
  • Мнения: 650
Все още не ми е напълно ясно каква е крайната цел. Свекървата да се откаже завинаги от гостуване с преспиване ли? Или да започне да се съобразява повече, когато е там? Може би ще е полезно и ако авторката сподели какви подходи е пробвала, които не са проработили. Защото така оставам с впечатлението, че хем вече толкова й е прекипяло, че за една нощ ще бяга някъде с детето, хем никога и гък не е казвала на жената или сина й. Тогава откъде да знаят, че нещо не е ок?

# 64 25 март 2024, 13:51 ч.
  • Мнения: 2 441
Явно бабата нарочно се прави на недоразбрала. Тогава нека авторкатана темата отидена хотел да си почине от всички. Детето е и на мъжа й, нека малко си понаруши рахатлъка.

# 65 25 март 2024, 13:55 ч.
  • Мнения: 9 383
Нямам никакви проблеми да посрещам с преспиване родителите ни у нас. В чужбина сме, стояли са по 10 дни. Всички взаимно се съобразяваме, те дори повече. Стая можем да им предоставим, баня - не. Децата изпадат във възторг. Налазват ги и непрекъснато им обясняват нещо.
Бабата досега не е ли приемала внучето в дома си с преспиване, дори вие да сте там? Как е понасяла навиците на детето? Би трябвало да е свикнала с ранното му ставане и разходки.
Помбер не го приемай като критика, просто ми е странна цялата работа.

# 66 25 март 2024, 13:56 ч.
  • Мнения: 2 743
Цитат на: milenaka в пн, 25 мар 2024, 13:23
Помбер, ако не можеш/искаш да ѝ откажеш, то не можеш ли просто да я помолиш любезно да спазва правилата в дома ви?

Тя няма в главата си концепция за правила. Естествено, че е казано, но “какво толкова”, “ах, много ли е силно”, “защо банята е заета”…
“Детето защо не яде”, “защо сега крещи” и други подобни.

Съпругът ми също й се дразни, но преглъща визитите.

# 67 25 март 2024, 13:58 ч.
  • София
  • Мнения: 28 707
Цитат на: помбер в пн, 25 мар 2024, 13:56
Скрит текст:
Цитат на: milenaka в пн, 25 мар 2024, 13:23
Помбер, ако не можеш/искаш да ѝ откажеш, то не можеш ли просто да я помолиш любезно да спазва правилата в дома ви?

Тя няма в главата си концепция за правила. Естествено, че е казано, но “какво толкова”, “ах, много ли е силно”, “защо банята е заета”…
Скрит текст:
“Детето защо не яде”, “защо сега крещи” и други подобни.

Съпругът ми също й се дразни, но преглъща визитите.
В такъв случай бих ѝ потърсила хотел.

# 68 25 март 2024, 14:01 ч.
  • Мнения: 9 383
Цитат на: помбер в пн, 25 мар 2024, 13:56


Тя няма в главата си концепция за правила. Естествено, че е казано, но “какво толкова”, “ах, много ли е силно”, “защо банята е заета”…   - Това дори не мога да си го представя нито от моите родители, нито от свекърите като поведение.

“Детето защо не яде”, “защо сега крещи” и други подобни. - Това са въпроси, които бабите задават по принцип. Разбирам, че ти си по-чувствителна заради специфичните потребности на сина ти.

# 69 25 март 2024, 14:07 ч.
  • Мнения: 8 909
Аз пак не разбрах - за една-две нощувки ли става въпрос или за по-дълъг престой? Въпросната свекърва познава ли града, има ли предишен опит с оставаненето в хотел и т.н. Защото за един възрастен човек може да е също доста голям стрес цялото преживяване особено ако не е добре здравословно и идва за посещение на лекар.

# 70 25 март 2024, 14:25 ч.
  • София
  • Мнения: 38 604
С банята ми е най-любимо! Бам и влизат.

# 71 25 март 2024, 14:40 ч.
  • Мнения: 686
Не можах да схвана много, въпреки че изчетох всичко. Многопластово се оказа: бабата не осъзнава, че пречи, очевидно не разбира, че също ще ѝ бъде попречено. Не можах да разбера толкова ли е непоносима, че за 1-2 нощи не може да я изтърпи човек? Щото явно не могат да я принудят да си легне на време.
Не бих се изнасяла на хотел, особено когато средата е важна за детето ми. Бих направила следното:
бих ѝ казала, че е добре дошла при няколко условия - да не усилва телевизора, да не стои будна в кухнята до 4 през нощта, да чука и да е готово да понесе особеностите на детето без да задава въпроси. Ако не е готова на това, без да се обижда, искаме да я настаним в хотел, където няма да нарушава собствените си порядки, нито ще пречи на нашите. Няколко пъти ще натъртя на “да не се обижда”. От това, което прочетох съм склонна да мисля, че настаняването в хотел ще го приеме все едно в старчески дом искате да я пратите (не, че това е лошо, просто за определени хора е нещо немислимо от децата им).
След това нещо или ще спазва правилата във вас или повече няма да я видите на гости. По начина, по който говорите за нея не мисля, че е е от значение. Иначе щяхте да я изтърпите женицата с всичките ѝ кусури.
Ако неправилно съм разбрала, извинете ме.

# 72 25 март 2024, 14:53 ч.
  • Мнения: 12 840
Ако е за ден-два, не мисля, че е края на света, даже това с банята.
Все пак е майка му на мъжа ти, ако не за нея, направи го заради него. Ето, и на него не му е приятно, но търпи, значи според него това е правилно.

Вече ако иска цяло лято да изкара, тогава ще му мислите, но тя нали не иска това.

# 73 25 март 2024, 14:57 ч.
  • Мнения: 650
За да "смекчите удара" от предложението за хотел, не може ли да го изкарате като грижа за нея? Да й е по-близо, пък видяли сте как й пречат някои неща, искате да е спокойна и подобни. Особено ако е придружено с по-активно отстояване на вашите порядки (да, съседите се сърдят на усилен телевизор, ами такова си е детето, няма как, това е положението), току-виж и на нея й станало неприятно да е там.

Иначе и аз не бих тръгнала по хотели заради гост, но защо да не използвам деня, в който тя идва да се видя с приятели, да ида на кино или нещо друго, докато стане време за лягане. Поне да не слушаш излишни коментари. Една-две нощи по-лош сън все се преживяват, ако става дума за близък с проблем.

# 74 25 март 2024, 14:59 ч.
  • София
  • Мнения: 28 707
Е, и една-две нощи на хотел се преживяват...

Съобразяването е двупосочен процес. Не може някой близък роднина да идва в дома ми, да отказва да се съобразява с реда в него след като е помолен, но да изисква/очаква аз да се съобразявам с него (роднината).

# 75 25 март 2024, 15:14 ч.
  • Мнения: 1 847
Бабата е държи така, защото вие не сте поставили вашите граници.
 Защо детето крещи...защо детето не яде.....отговора ви е "попитаи него, аз не знам"
"Може ли да намалиш телевизора, защото е силно имах тежък ден" "В 22 си лягаме би било добре да намалиш телевизора"
"Банята е заета, може би защото някой е вътре"
Промени вътрешната си преработка. Жената е от "село" без да обидя т.е свикнала е на по-обиконовен живот, на много места тоалетната е навън, банята е отделно. На възрастните хора им е трудно с "новите технологии", на децата със СОП дори не ги разбират. Това са нови неща за тях, преди просто е било "той/тя е по-особен".
  За няколко дена ще издържите, ако толкова ви натоварва, кажете че не е удобно.

# 76 25 март 2024, 15:14 ч.
  • Мнения: 11 939
Цитат на: помбер в пн, 25 мар 2024, 07:38
. Вие как отбивате такива ситуации?
За мен има разлика между просто роднини и родител, на когото му се налага временно да остане при детето си. Няма нищо по естествено от това да приюти майка си за ден, два, особено щом се налага. А ако утре, не дай, Боже, на тази жена се наложи по-сериозно обгрижване, какво следва?

Опитайте се да сте малко по-отзивчива, а ако бабата има абсолютно неприемливо поведение, нека да говори с нея синът и. За телевизора и всичко останало.

# 77 25 март 2024, 15:16 ч.
  • София
  • Мнения: 28 707
Добре де, нали авторката пише, че на бабата ѝ е казвано неведнъж и няма резултат.

# 78 25 март 2024, 15:46 ч.
  • Мнения: 650
Цитат на: milenaka в пн, 25 мар 2024, 14:59
Е, и една-две нощи на хотел се преживяват...

Съобразяването е двупосочен процес. Не може някой близък роднина да идва в дома ми, да отказва да се съобразява с реда в него след като е помолен, но да изисква/очаква аз да се съобразявам с него (роднината).

Така е, но трябва да си готов за отрицателната реакция, която може да последва, като заявиш тази категорична позиция. Авторката явно не е готова - не иска да се скарат, да й се сърдят. Тогава май няма много какво да се направи, освен да се опитва да не се впряга и да минимизира щетите върху нервите си.

# 79 25 март 2024, 15:47 ч.
  • Melmak
  • Мнения: 3 113
Като й спре телевизията и й каже, че има повреда, много ще пуска.. има си лек за всичко.

# 80 25 март 2024, 15:51 ч.
  • Мнения: 11 390
Та в крайна сметка колко 3 вечери трябва, така драматично, да се изтърпи бабата?

Вие ходите ли и на гости? И като сте там в дълбоката селска провинция на хотел ли сте?

# 81 25 март 2024, 15:52 ч.
  • София
  • Мнения: 28 707
И като сте при нея, съобразявате ли с нея или си правите каквото искате?

# 82 25 март 2024, 15:52 ч.
  • Мнения: 350
Цитат на: hechicera_ в пн, 25 мар 2024, 15:47
Като й спре телевизията и й каже, че има повреда, много ще пуска.. има си лек за всичко.

И що така нечовешки? 😉
Да се разберат някак си..

# 83 25 март 2024, 15:53 ч.
  • Мнения: 2 216
Помбер, ясно и категорично бих заявила на мъжа си, че след 22 ч. не желая да чувам телевизор. Да намери начин да обясни на майка си и да намерят решение.
Не каза за колко време е визитата, и с каква честота се случва.

# 84 25 март 2024, 16:05 ч.
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 294
Много възрастни хора страдат от безсъние и гледат сериали по нощите, просто защото няма какво друго да правят.
Мисля, че телефон/ таблет със слушалки би било добро решение.

# 85 25 март 2024, 16:12 ч.
  • Мнения: 350
Цитат на: VickyTaylor в пн, 25 мар 2024, 16:05
Много възрастни хора страдат от безсъние и гледат сериали по нощите, просто защото няма какво друго да правят.
Мисля, че телефон/ таблет със слушалки би било добро решение.

Vicky, абсолютно съм съгласна с написаното, но авторката прескача постингите за слушалки.

Последна редакция: пн, 25 мар 2024, 16:18 от Valerie R

# 86 25 март 2024, 16:13 ч.
  • Мнения: 18 616
Възрастни хора или дремват през деня, то идва самО, клюмва главата, или просто не им се спи. Това не значи на гости да надуят телевизора. Не са на декар двор и да не пречи на други.

 Има начини ,слагаш едно шшшт пред устата, че съседите протестират, детето не търпи, би трябвало да разбере от трети път поне, ако не разбира от веднъж.  Не се мълчи такова.
 И няма как да се откаже идване, при все че се налага ,не е на гости  и почивка за седмица като някои други.
 Моите и при мен си казват нещата. Няма табута тук.

# 87 25 март 2024, 16:15 ч.
  • Мнения: 13 837
Аз в такава ситуация винаги си напомням, че в някой момент ще съм в аналогична позиция и не знам какво биха казали партньорите на децата ми, ако се наложи да преспивам у тях (сигурно ще ми се наложи). Бих искала да не сме в такива негативни  взаимоотнощения и мога да направя, всичко каквото зависи от мен да го предотвратя.
Както и поведението на тези хора (свекъри, родители) ми е своеобразен урок как не трябва да се държа като остарея. Казала съм и на децата да ми казват - "майко правиш като баба или дядо" , за да се "освестявам" ако съм в някакво умопомрачение.

# 88 25 март 2024, 16:19 ч.
  • Сф
  • Мнения: 10 680
А защо идва редовно ? Оставам с такова впечатление. На гости, на лекар , на пазар? Защото живее наблизо ? Щом е на село, не е ли по логично вие да ходите при нея ? Това , ако и е мъчно. Има ли условия ? Очевидно не идва да ви помага с детето. Как така не може да разбере потребностите му. Ако го беше гледала , щеше да знае какво що е и може би щеше да се съобразява повече. Щом на мъжа ти също му е неприятно, значи нещо важно  налага да идва ? Колкото и проста да е, няма как да не разбира че ви натоварва си мисля. Нещо се премълчава като че ли. Е крайна сметка трябва да се разберете с мъжа ти как ще е занапред.
Не мисля ,че само телевизора е причина. Цялостно е несъобразяването и в тежест.

# 89 25 март 2024, 16:29 ч.
  • София
  • Мнения: 28 707
Цитат на: PureLove в пн, 25 мар 2024, 16:19
Скрит текст:
А защо идва редовно ? Оставам с такова впечатление. На гости, на лекар , на пазар? Защото живее наблизо ? Щом е на село, не е ли по логично вие да ходите при нея ? Това , ако и е мъчно. Има ли условия ? Очевидно не идва да ви помага с детето. Как така не може да разбере потребностите му. Ако го беше гледала , щеше да знае какво що е и може би щеше да се съобразява повече. Щом на мъжа ти също му е неприятно, значи нещо важно  налага да идва ? Колкото и проста да е, няма как да не разбира че ви натоварва си мисля. Нещо се премълчава като че ли. Е крайна сметка трябва да се разберете с мъжа ти как ще е занапред.
Не мисля ,че само телевизора е причина. Цялостно е несъобразяването и в тежест.
И аз останах с такова впечатление. Шумният телевизор беше едно от проявленията.

За мен такова еднопосочно съобразяване е напълно неприемливо. Особено в моя дом.

# 90 25 март 2024, 16:36 ч.
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 294
Ами, какво да се прави. В живота понякога се налага да се правят компромиси. Няма как синът да отсвири майка си, само защото е несъобразителна и неука.
Разбирам, че не е приятно да ти нарушат комфорта и ритъма, но реално погледнато не е кой знае какво. Все се преглъщат няколко дни.

# 91 25 март 2024, 16:37 ч.
  • София
  • Мнения: 28 707
А майката защо не направи компромис?

# 92 25 март 2024, 16:39 ч.
  • София
  • Мнения: 35 163
Защото едва ли е искан такъв от нея.

# 93 25 март 2024, 16:41 ч.
  • София
  • Мнения: 28 707
Как да не е? Нали са я молили да се съобразява с реда в дома им, тя е продължавала както си знае.

# 94 25 март 2024, 16:43 ч.
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 294
Възрастните хора стават докачливи като малки деца, в един момент осъзнаваш, че е кауза пердута да изискваш те да се съобразяват с теб и се примиряваш, или  пък се изпокарваш до живот. Това е положението.
Не всеки има късмета да има сговорчиви родители/ роднини.

# 95 25 март 2024, 16:45 ч.
  • София
  • Мнения: 35 163
Цитат на: milenaka в пн, 25 мар 2024, 16:41
Как да не е? Нали са я молили да се съобразява с реда в дома им, тя е продължавала както си знае.

Не останах с такова впечатление. Само, че са ѝ правени вметки и забележки, разговор за порядките и очакванията към гостите не разбрах да е имало.

# 96 25 март 2024, 16:46 ч.
  • София
  • Мнения: 28 707
А за мен съобразяване/компромиси/уважение са двупосочни процеси. Ако го няма към мен, няма да го получат и от мен.
Иначе и аз съм възпитавана като теб, но с възрастта прецених, че това е грешен модел.

Аз останах с впечатление, че са ѝ казвали за съвсем конкретни порядки, но тя се е правела на луда.

# 97 25 март 2024, 16:55 ч.
  • Мнения: 1 448
Ами сигурно не й ходят на гости точно заради особеностите на детето. И да, след една определена възраст възрастните стават докачливи, дразнят се ако им се прави забележка и смятат, че те знаят най-добре. Старото поколение смята и, че е излишно харчене на пари да се отсяда в хотел. Ако се опитва да се меси и в домакинстването е още по-зле положението.

# 98 25 март 2024, 17:07 ч.
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 294
По принцип и аз смятам, че е двупосочен процес, но само при условие, че има известна равнопоставеност.
В случая имаме възрастна жена, която вероятно не е получила кой знае какво възпитание от своите родители, а вече с възрастта започват да се приявяват и разни деменции и т.н.
Та, в такива случаи просто не очаквам нещата да са взаимни. Ако са чужди хора, не общувам или ги избягвам,  но в случая е майка на съпруга, така че просто бих изтърпяла няколко дни.
Цитат на: milenaka в пн, 25 мар 2024, 16:46
А за мен съобразяване/компромиси/уважение са двупосочни процеси. Ако го няма към мен, няма да го получат и от мен.
Иначе и аз съм възпитавана като теб, но с възрастта прецених, че това е грешен модел.

Аз останах с впечатление, че са ѝ казвали за съвсем конкретни порядки, но тя се е правела на луда.

# 99 25 март 2024, 17:14 ч.
  • София
  • Мнения: 28 707
Първо не се знае възрастта й и второ -- не може вечно да се оправдаваме с мама и тате. Всеки носи отговорност за действията и изборите си. Иначе всеки нагляр ще се крие зад мама и тате (не че някои не се опитват).
Иначе добре, бъди колкото искаш несъобразяващ се, но не спрямо мен и не в дома ми.

# 100 25 март 2024, 17:17 ч.
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 294
По принцип е така, но аз за себе съм избрала да не водя битки по тази линия.
Не налагам мнение и позиция, просто изказвам мнение.

# 101 25 март 2024, 17:19 ч.
  • София
  • Мнения: 35 163
Защото двете сте на двата полюса - всяка си има нейна истина и преживявания.

# 102 25 март 2024, 17:19 ч.
  • Мнения: 350
Приемам всяка гледна точка, просто защото не знаем всичко в историята.

И все пак, при форсмажорни ситуации за един от родителите или просто трудности (естествено да пази бог, но никога не се знае в живота), дали няма да се сетят за тази баба?
Въпреки някои нейни "особености"..

# 103 25 март 2024, 17:20 ч.
  • София
  • Мнения: 28 707
Горджъс, съвсем принципен въпрос - взаимното уважение може ли да бъде полюс?

# 104 25 март 2024, 17:27 ч.
  • София
  • Мнения: 35 163
За мен е плюс, но не мога да изисквам другиму взаимност.
Понеже съм много слабо впечатлителна /отдавна това, но не винаги/, едва ли щях даже да го направя на въпрос. Изтрайвам - бай бай и това е.
Ако вече имам силно раздразнение, то ще обърна лично и персонално внимание, като ще искам обратна връзка в диалог, не в монолог.
Ако няма чуваемост и целенасочено някой ме дразни, бия хикса без оглед чии чувства ще нараня.

Разбира се, този краен акт е в 0.01% процент от отношенията ми с хората, но го има. Да кажем съм добър парламеньор и не оставам неразбрана, но и аз като Вики ще дам път на възрастните, като затискам по някое око и ухо.

# 105 25 март 2024, 17:30 ч.
  • Мнения: 19 092
Цитат на: Olivia Thomas в пн, 25 мар 2024, 15:14
Бабата е държи така, защото вие не сте поставили вашите граници.
 Защо детето крещи...защо детето не яде.....отговора ви е "попитаи него, аз не знам"
"Може ли да намалиш телевизора, защото е силно имах тежък ден" "В 22 си лягаме би било добре да намалиш телевизора"
"Банята е заета, може би защото някой е вътре"
Промени вътрешната си преработка. Жената е от "село" без да обидя т.е свикнала е на по-обиконовен живот, на много места тоалетната е навън, банята е отделно. На възрастните хора им е трудно с "новите технологии", на децата със СОП дори не ги разбират. Това са нови неща за тях, преди просто е било "той/тя е по-особен".
  За няколко дена ще издържите, ако толкова ви натоварва, кажете че не е удобно.

Жената от село е сигурно на 50-60, и 60+ малко да е. Надали е на повече, щом има малко внуче. Колко жени на тази възраст мислиш, че не са свикнали с вътрешна тоалетна и баня през лето господне 2024?

# 106 25 март 2024, 17:47 ч.
  • София
  • Мнения: 13 338
Как пък все някакви нахални и невъзпитани майки успяват да отгледат перфектни мъже?

# 107 25 март 2024, 17:48 ч.
  • Мнения: 2 216
Аз не бих казала, че този мъж е баш перфектен, след като спокойствието на детето му, не е приоритет.

# 108 25 март 2024, 18:10 ч.
  • София
  • Мнения: 28 707
Е, тя никъде не е писала, че мъжът е перфектен. А и нищо не налага след като избереш да правиш даден компромис с мъжа си, да си длъжен да правиш същия компромис с други хора. Ако приемем, че мъжът е копие на майка си и няма баща и други обстоятелства, участващи във възпитанието му.

# 109 25 март 2024, 18:13 ч.
  • Мнения: 2 743
Благодаря на всички за коментарите!

# 110 25 март 2024, 18:21 ч.
  • Мнения: 6 419
Добре, де, за колко нощувки ще идва бабата?

# 111 25 март 2024, 18:35 ч.
  • Мнения: 316
Цитат на: помбер в пн, 25 мар 2024, 09:39
...
Мъжът ми не искам да го поставям в казуса, майката си е майка. Той няма вина, че тя е такава.
Това мисля е единия проблем, че искате да не го занимавате. Не става дума за вина, а че той може по-успешно да намери общ език. Вашите опити явно са плахи или неуспешни,  не ви разбира или не ви отразява.

Иначе така и не стана ясно за колко дни иде реч?? Не е задължително, но на много други мнения се реагира, та май нарочно се пропуска. Да не става дума само за 1 нощувка? "Преспи" аз така го чета. Отделно има разлика дали присъствието на външен човек и обърканата рутина се отразяват зле на детето, или просто вие се дразните. Ако оснвният казус е вашият комфорт и то за 1-2 вечери, бих говорила с мъжа той да й обяснява за порядките ви с подходящ тон, отделно малко да стисна зъби.  Говорете с него. Ако някой отиде на хотел може бабата да го забрави бързо, но той да се засегне повече.

# 112 25 март 2024, 19:27 ч.
  • София
  • Мнения: 4 348
Какво значи "Не искам да ме занимавате"?
Малей, как ще го занимая, ако в 21:00ч, когато си лягам телевизорът е на макс и след молба от моя страна няма промяна! Без да имам дете със СОП, което да ме буди рано

Последна редакция: пн, 25 мар 2024, 20:21 от Светулчица

# 113 25 март 2024, 19:45 ч.
  • Мнения: 8 815
Разбирам авторката напълно. Отглеждането на дете със СОП е тежко и е изпитание на семейството. Щеш не щеш ти променя и ритъма на живот, пресича отношенията с други хора и гостуванията им. Изнервя и повече.
От друга страна знам какво представлява типът хора като свекървата. За тях народът казва: ни се води, ни се кара. Каквото и да говориш, както и да обясняваш, не поема.
Не разбрах бабата за колко време идва и колко често гостува.....Мисля, че за 1 или 2 вечери просто трябва да се изтърпи. Тя няма да обърне внимание на забележки и обяснения. Нейният тип хора са от тези: ти на мен ще ми кажеш какво да правя.... Ако надува тв и съседите също не могат да спят, те ще правят забележки, може да започнат да викат и да тропат. Това ще принуди и бабата да се съобразява. Ако отказва, наистина трябва да се праща на хотел при положение, че има навик да идва когато й хрумне, че обясненията с ядосани съседи идват винаги в повече.
Не съм нито на едната, нито на другата страна. Съчувствам на авторката, но и пропъждането на бабата, която е майка на съпруга, също не е най-доброто решение.

# 114 25 март 2024, 19:49 ч.
  • Мнения: 1 448
Мъжът на авторката не е казал да не го занимават, авторката каза, че не иска да го занимава.

# 115 25 март 2024, 19:57 ч.
  • Мнения: 2 216
Авторката, също така написа, че мъжът и се дразни на майка си, но нищо не и казва. А трябва. Ако той говори сериозно с нея, аз съм сигурна, че майка му ще се съобрази с това, което и се каже. Но трябва да дойде от него.

# 116 25 март 2024, 20:18 ч.
  • София
  • Мнения: 4 348
Цитат на: alex_jp в пн, 25 мар 2024, 19:57
Авторката, също така написа, че мъжът и се дразни на майка си, но нищо не и казва. А трябва. Ако той говори сериозно с нея, аз съм сигурна, че майка му ще се съобрази с това, което и се каже. Но трябва да дойде от него.



+100
Абсолютно има значение кой, какво и как го казва. Но истината е, че няма сила на света, която да ме накара да търпя да чувам телевизор посред нощите понеже слушателят не чувал. След като е в дома ми, няма проблем и повече да остане, но ще спазва моите правила. Пак казвам, лягам си в 21:00ч и щом тийнката в стаята си се съобразява и щом я помоля си намаля звука на компютъра (при положение, че изобщо не гърми), значи и жената трябва да може. Ако не, няма да гледа телевизия, докато аз спя. Ако иска да чете книги, да си говори със сина си, да си пее тихичко - няма проблем. Но щом съм легнала да спя очаквам съответната тишина. Все пак сме в моя дом. И не, няма да ходя на хотел. Просто гостът ще се съобразява. Ако не се случи първо ще спомена на миУтУ да обясни на майка си правилата и ако той не го стори взимам дистанционното и няма телевизия.

Последна редакция: пн, 25 мар 2024, 20:24 от Светулчица

# 117 25 март 2024, 20:33 ч.
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 294
Аз не мога да си представя, че има човек, който не би намалил/ изгасил тв в 4 сутринта, след като му е отправена молба, освен ако не е психичноболен. А не е като да не съм срещала и общувала с разни особняци и дебелоглавци.
Според мен някъде има проблем с комуникацията и подхода.

# 118 25 март 2024, 20:37 ч.
  • Мнения: 41 167
Цитат на: VickyTaylor в пн, 25 мар 2024, 20:33
Аз не мога да си представя, че има човек, който не би намалил/ изгасил тв в 4 сутринта, след като му е отправена молба, освен ако не е психичноболен. А не е като да не съм срещала и общувала с разни особняци и дебелоглавци.
Според мен някъде има проблем с комуникацията и подхода.

Има, разбира се:
- Първо, свекърва е.
- Второ, с различен манталитет (селски).
- И трето, смята, че детето не е със СОП. Което с други думи значи, че го смята за глезено или нещо друго неприятно за слуха на майката и тя е бясна. Лесно обяснимо. Както и контрата, че свеки има ниска здравна култура.

# 119 25 март 2024, 20:38 ч.
  • Мнения: 2 216
А според мен, бабата не може да спи, вероятно и недочува. И хич не и прави впечатление, че телевизорът кънти. И да и направят забележка, дори да го намали, след известно време пак го надува. Личи си, че не пиша наизуст, нали?

Аз също бих взела дистанционното, не си представям пр всяко гостуване, да не мога да спя.

# 120 25 март 2024, 20:40 ч.
  • Мнения: 41 167
Лесно решение - слушалки. Има и безжични.

# 121 25 март 2024, 20:41 ч.
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 294
Е, колко пъти се писа и за слушалките, и се пита за колко нощувки става дума...

# 122 25 март 2024, 20:41 ч.
  • Мнения: 2 216
Цитат на: Черна станция в пн, 25 мар 2024, 20:40
Лесно решение - слушалки. Има и безжични.

Но дали ще се съгласи?

Всичките недочуващи баби и дядовци около мен, категорично отказваха да носят слухов апарат, например.

# 123 25 март 2024, 20:43 ч.
  • Мнения: 41 167
Слухов апарат е едно, слушалки друго.  Слуховият апарат е признание за проблем, а слушалки ползват всички за "по-добро възприемане" Wink

# 124 25 март 2024, 20:51 ч.
  • Мнения: 350
Цитат на: alex_jp в пн, 25 мар 2024, 20:41
Цитат на: Черна станция в пн, 25 мар 2024, 20:40
Лесно решение - слушалки. Има и безжични.


Но дали ще се съгласи?

Всичките недочуващи баби и дядовци около мен, категорично отказваха да носят слухов апарат, например.

Щом бабата чува телевизора, слуха й донякъде е запазен. И със слушалките може да увеличи звука до дупка.

Съседите дори няма да разберат кой сериал гледа.

# 125 25 март 2024, 20:55 ч.
  • София
  • Мнения: 28 707
Цитат на: alex_jp в пн, 25 мар 2024, 20:41
Цитат на: Черна станция в пн, 25 мар 2024, 20:40
Лесно решение - слушалки. Има и безжични.

Но дали ще се съгласи?
...
Свекърът ми не прие нито слушалки, нито слухов апарат. Всичките му бяха неудобни. Та лесното решение никак не е толкова лесно, когато срещу себе си имаш инат. Редовно чувам новините от съседката по диагонал, защото "Не, не преча на никого, слушам си съвсем нормално".

Дори и да се съгласи на слушалки, това  решава само проблема с телевизора. А останалото?

# 126 25 март 2024, 20:58 ч.
  • София
  • Мнения: 35 163
Решава, че е краткотрайно.
Доколкото разбирам лекар, рецепта и обратно, щом се налага.

Да се мисли и говори в перспектива, да не дойдат изненади след някоя година.

# 127 25 март 2024, 21:20 ч.
  • Мнения: 1 448
Е, защо пък всички решихте, че щом се налага, значи на лекар ще ходи. Ами ако прави ремонт у тях и трябва някъде да живее през това време?

# 128 25 март 2024, 21:26 ч.
  • София
  • Мнения: 35 163
“ Проблемът е, че майката на мъжа ми трябва да преспи в нас, налага се.”

Ремонти за по пет дни има само в Бригада нов дом.

# 129 25 март 2024, 21:30 ч.
  • Melmak
  • Мнения: 3 113
Авторката защо не иска да каже колко дни трябва жената да спи у тях? Попитахме 20 пъти.

# 130 25 март 2024, 21:34 ч.
  • Мнения: 2 216
Цитат на: hechicera_ в пн, 25 мар 2024, 21:30
Авторката защо не иска да каже колко дни трябва жената да спи у тях? Попитахме 20 пъти.

Дори и за една нощ да е, пак е много, ако не можеш да спиш.

# 131 25 март 2024, 21:48 ч.
  • Мнения: 6 419
Сори, ама за 1-2 нощи да си скубеш косите от яд - пълни лигавщини.

# 132 25 март 2024, 21:52 ч.
  • София
  • Мнения: 35 163
Ето заради това мъжа не се забърква, а рием у̀ мѐсто.

# 133 25 март 2024, 21:54 ч.
  • София
  • Мнения: 1 600
Цитат на: alex_jp в пн, 25 мар 2024, 21:34
Дори и за една нощ да е, пак е много, ако не можеш да спиш.

Е не е много, ако е майката на мъжа ми все пак. За нощ-две-три ще си сложа тапи в ушите и ще избутам. (Много чувствителна съм към шум и съм си изработила спасителни стратегии). За по-дълъг период няма да мине без кръгли маси и дипломация на високо равнище. Така че да, важно е авторката да уточни за колко дни е посещението, за да знаем по кого да хвърляме камъни - глезената снаха или тандема свекърва+муньо, който не поставя майка си на място.

# 134 26 март 2024, 03:02 ч.
  • Мнения: 87
Натисни мъжът ти той да говори с нея и да й се скара. Нищо, че му е майка - старите да не се месят на младите. А мъжът ти да вземе да се държи като мъж и да отстоява интересите ви.
Успех и не забравяй, че това не е твоя работа а на мъжът ти!!!

# 135 26 март 2024, 06:31 ч.
  • Мнения: 2 743
Ъпдейт по темата. Става дума за 3 нощувки, но няма значение бройката или това майката ли е, бащата ли е. И за 2 часа може да е приключение.
Въпросът беше за граници и съобразяване.

В крайна сметка, тя слушалки не ползва, абсурд.
Двамата с мъжа ми говорихме с нея снощи и ще отседне на хотел, на 2 мин от нас.

Още един бонус, няма да пържи филии/мекици и да прави баници въпреки хилядните обяснения, че детето и аз сме с глутенова непоносимост. Това са “моди” и глезотии в нейния сеят, внуче се охранва с мазно и пържено. Плюс, даването на Киндер яйца, упорито носи и носи, нищо че сто пъти се обясни, че зъболекар минава само с пълна упойка при детето. Не, “децата обичат шоколад” 😫

Благодаря на всички и може да заключите темата.

Аз продължавам да смятам, че не е нормално, която и да е страна да е подтисната и да свие перки. За мен скотско е да се бутаме на тясно и всеки да си трае за 2,4, 10 дена. Ако ще да е и папата. И не, не е глезотия, нарушаването на моя комфорт в обстоятелствата, в които съм с детето не ме правят мека Мария, нямам нерви и време да се снишавам и търпя.

Последна редакция: вт, 26 мар 2024, 07:13 от помбер

# 136 26 март 2024, 07:46 ч.
  • Мнения: 6 769
Естествено, че друг човек в дома предполага съобразяване. Аз разбирам, че ти въобще не понасяш тази жена, това всъщност е основното, не я искаш и всичко те дразни. Тогава просто й го кажете, както на нас. Не искаме да се съобразяваме с викане, гледане на Тв посред нощ и готвене на храна, която не ядем.
Иначе рядко се е налагало да остават с приспиване роднини, не ми е драма. Да, изисква компромис и съобразяване, но не го приемам като тормоз, както е при вас.

# 137 26 март 2024, 08:06 ч.
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 294
Разбира се, че има значение бройката на нощувките и това дали става дума за родител или шеснайсти братовчед. Детайлите винаги имат значение.
Радвам се, че сте намерили решение Blush

Последна редакция: вт, 26 мар 2024, 08:24 от VickyTaylor

# 138 26 март 2024, 08:32 ч.
  • София
  • Мнения: 28 707
Цитат на: помбер в вт, 26 мар 2024, 06:31
...

Още един бонус, няма да пържи филии/мекици и да прави баници въпреки хилядните обяснения, че детето и аз сме с глутенова непоносимост.
...
За мен това е много по-сериозен проблем. При такова несъобразяване от нейна страна и за два часа може стане проблем. Няма значение родител ли е или не.
Явно си доста по-търпелива от мен.
Родителите нямат картбланш да се качват на главите на семействата на децата си.

П.П. Ако искаш темата да се заключи, трябва да информираш модератор.

Последна редакция: вт, 26 мар 2024, 08:49 от milenaka

# 139 26 март 2024, 08:33 ч.
  • Мнения: 6 419
Май всички баби държат да тъпчат внуците си от много малки с вредни и калорични храни. Много е досадно това.

# 140 26 март 2024, 08:42 ч.
  • SF
  • Мнения: 21 274
По принцип контактът с хора, с които сме на различни позиции относно всичко, е напрягащ. Когато е родител, поне аз с моя, трябва да се примирявам и да отстъпвам. Но винаги си е неудобство да се появи някой у вас с молба да преспи ден-два, но да не се държи като на гости, а да те запознае с навиците си: сутрин ставам в 5, правя гимнастика преди работа, после се къпя, после си пържа филийки, яйца, нали имате яйца???, после си правя смути, после сядам на компютъра и ще имам срещи..."

Иначе има една поговорка "Сърце да е широко". Може и на надуваемо легло да спи, но да се радвате на всеки миг заедно и да не можеш да си помислиш да го пратиш да спи някъде на друго място.
Аз имах така една приятелка, която винаги, задължително искаше да е при мене и настъпваше хем голям хаос, защото си пренареждах целия начин на живот за няколко дни, хем много се радвах и не ми пукаше. Вече си спи в къщата при баща си и понякога усещаме неудобството да се виждаме само навън.

# 141 26 март 2024, 09:05 ч.
  • Hamburg
  • Мнения: 2 025
Ох, "любимата" ми порода хора са тези, които смятат, че останалите са им длъжни и ще им търпят невъзпитаното натрапчиво поведение! Те може да са нагли, но другите да се нагаждат, да, ама не.

Разбирам и подкрепям авторката. В случая си е трябвало деликатност от ваша страна, за да не се обиди свекървата, все пак. Добре, че сте разрешили казуса.

# 142 26 март 2024, 09:21 ч.
  • София
  • Мнения: 1 600
Цитат на: Bizzie в вт, 26 мар 2024, 09:05
Те може да са нагли, но другите да се нагаждат, да, ама не.

Изключително нагло е да преспиш три дни у детето си, че и мекици да му опържиш (ако и той не е хванал "глутеновата непоносимост" междувременно).

# 143 26 март 2024, 09:33 ч.
  • Мнения: 1 568
Цитат на: Flip в вт, 26 мар 2024, 09:21
Цитат на: Bizzie в вт, 26 мар 2024, 09:05
Те може да са нагли, но другите да се нагаждат, да, ама не.

Изключително нагло е да преспиш три дни у детето си, че и мекици да му опържиш (ако и той не е хванал "глутеновата непоносимост" междувременно).
Друго е наглото - да си натрапваш света във вече изграденото семейно гнездо. При разяснени "правила на играта", да си пренасяш характера където ти харесва, е нетактично отвсякъде.

# 144 26 март 2024, 09:43 ч.
  • Мнения: 36 005
Ключ по молба на автора.

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата