Здравословна ли е прекалената грижовност?

  • 3 555
  • 97
  •   1
Отговори
# 15 13 май 2024, 10:32 ч.
  • Мнения: 1 618
Абе не е много здравословна. Човек ако го обгрижват прекалено много става мързелив, демотивира се.
Днес по закон си длъжен до не знам каква възраст да водиш децата на училище, а това от своя страна води до появата на младежи като гореспоменатия. Който не е изпитвал тръпката в рамките на два дни да се научи да си връзва обувките, да познава стрелките на градския часовник и да не се закача с по-големите, той нищо не знае.

# 16 13 май 2024, 10:45 ч.
  • Мнения: 6 956
А с другата жена как е? Сам ли се сеща да си облече жилетката или и тя тича да го повива?

# 17 13 май 2024, 10:47 ч.
  • Мнения: 5 728
не е, досадно е...

Според Людмил Стефанов по-често от връзката си тръгва пръв този, който получава повече.
(защото е поставен в позиция на неравностойност)
Ако има баланс нящата изглеждат другояче.
Примерът е показателен.

А защо майките създават такава нужда и нагласа у синовете си и до днес нямам отговор. Познавам един 24 годишен...

# 18 13 май 2024, 10:48 ч.
  • Мнения: 6 956
или по-просто казано - колкото повече влагаш в някой или нещо - толкова повече го цениш и толкова по-трудно си захвърляш вложеното

# 19 13 май 2024, 10:52 ч.
  • Мнения: 18 723
Днес има  неразумни изисквания за отглеждане на деца, наложени от грижа за тях и урбанизацията, че на село деца не останаха, всичко е в опасност в големия град.
Тази грижа може да спасява, но и вреди. Свръхпротежиране, до там ,че не са способни да се ориентират в света и не говоря за  маркировка на пътя   например.
 Някога играеха по цял ден и  не ги знаехме къде са , наглеждахме от далеч. Сега забелязвам внуците как искат да са сами, да не им стоя на главите и го проявяват при мен ,защото ще мине номерът, при родителите  не ги изпускат от поглед и  даже мен дразни това.
  А от къде се вземат пък  грижовните нямам обяснение и не е разпространено доколкото чета теми и имам информация.
 Не са ли двама равнопоставени в една връзка и грижовността не е двупосочна - проблемите идват.

  Риск е да е самО едно младо   създание, но се  учи постепенно на самостоятелност. И няма да му харесва да го обгрижват, нито да приема това. Особено мъж - това му  е  основната настройка за мъжественост ,да пази , да се грижи, да осигурява комфорт в семейството, да е там и в кондиция да реагира на заплаха, трудност, проблем. Особено на жена си, особено когато е майка и  осъществява нейната функция да е  основен създател на душевност  у децата.
 И най-хубавото е да се заменят и допълват в социалните си роли. Заедно,  един до друг. И в бита.

# 20 13 май 2024, 11:05 ч.
  • София
  • Мнения: 19 398
Има и една псевдозагриженост - вместо да се търсят примерно адекватни лекари и средства, да се звъни Н пъти по телефона с общи приказки как едикой си го имал и какво пиел той.
Ако това се приема за нормално, аз съм абсолютно негрижовна, защото не го правя.

# 21 13 май 2024, 11:06 ч.
  • Мнения: 7 434
От родителите идва това възпитание. Чакат пълнолетните им деца някой да ги обгрижва.  17- 18 годишни младежи майките им ги карат до училище, че да поспят до по- късно мамини златни.

# 22 13 май 2024, 11:06 ч.
  • София
  • Мнения: 35 290
Смея се с дъщеря ми, трябвало да я водя на лекар. Питам защо? Да му кажеш КАКВО МИ Е Joy
Много се смяхме и двете, но е абсолютно наясно, че няма да я заведа, има си два хубави крака.

Прекалената грижа е дефицит, както са казали преди мен. Гледах наскоро един особен филм - Невидима нишка. За мен еманация на токсичните отношения, но и проекция на любовта чрез отрова, буквално. И последвалата грижа.

# 23 13 май 2024, 11:09 ч.
  • София
  • Мнения: 19 398
Цитат на: Ms.Gorgeous в пн, 13 май 2024, 11:06
Смея се с дъщеря ми, трябвало да я водя на лекар. Питам защо? Да му кажеш КАКВО МИ Е Joy
Много се смяхме и двете, но е абсолютно наясно, че няма да я заведа, има си два хубави крака.
През февруари синът ми отиде на лекар и му казали, че дете (на 14) не може да бъде прегледано от ЛЛ без родител, явно да не го обвинят в злоупотреба или знам ли какво. Добре, че ММ успял да отиде. Тия не са добре, аз отпуск ли трябваше да взема...

# 24 13 май 2024, 11:10 ч.
  • София
  • Мнения: 12 605
Нищо прекалено не виждам в описаното, освен ако мъжът не се е държал като дете, което си е негов проблем.

Цитат на: The Stranger в пн, 13 май 2024, 02:10
купуваше му маркови дрехи, караше го да се облича за да не настине, приготвяше това, което той харесва и т.н.

И баща си ще питам взел и е чадър, защото ще вали, или ако е по тениска, а е студено ще му обърна внимание, че е студено. Нима съм му майка? Това си е тип отношение, което хората имат, когато са заедно. Освен ако единия го няма или е инфантил и решава, че си му майка/баща. Просто хората трябва да се събират по сходство. Ако някой не е активно грижовен към мен му показвам вратата, защото човек не може да промени представите си за загриженост и в частта, в която проявява грижа и в частта, в която я получава.

Прекалена грижа може да има към деца, които не се оставят да бъдат самостоятелни. Към възрастните не виждам как ако е взаимно, т.е. и другият е загрижен възрастен. Тя му сготвила любимото ястие за вечеря, той се прибира с цветя? Тя му купила скъп подарък, той на нея също. И не виждам защо нормалната загрижена страна излиза ненормална, като тук мъжът явно не е правил достатъчно, дори летвата да е била висока.

# 25 13 май 2024, 11:18 ч.
  • София
  • Мнения: 12 941
Цитат на: The Stranger в пн, 13 май 2024, 02:10
бдеше като орлица над него, по-скоро беше като майка, отколкото като съпруга... Буквално пренебрегваше себе си заради него.

Бояна, ами за това какво ще кажеш? Някак изобщо не звучи цялата "грижа" да е била взаимна. В приготвянето на любимите му неща няма нищо лошо, ако оабче приготвя и своите любими, което не изглежда като да е така. А пренебрегването на грижата за себе си е огромен червен флаг - такива хора се занемаряват, физически и ментално. Целият им свят се върти около грижата за някой, който вероятно няма нужда и от половината неща, с които го заливат. Накрая той си тръгва, е те реват - ама аз толкова направих за теб.

# 26 13 май 2024, 11:23 ч.
  • София
  • Мнения: 12 605
Цитат на: Лъвица в пн, 13 май 2024, 11:18
Цитат на: The Stranger в пн, 13 май 2024, 02:10
бдеше като орлица над него, по-скоро беше като майка, отколкото като съпруга... Буквално пренебрегваше себе си заради него.

Бояна, ами за това какво ще кажеш? Някак изобщо не звучи цялата "грижа" да е била взаимна. В приготвянето на любимите му неща няма нищо лошо, ако оабче приготвя и своите любими, което не изглежда като да е така. А пренебрегването на грижата за себе си е огромен червен флаг - такива хора се занемаряват, физически и ментално. Целият им свят се върти около грижата за някой, който вероятно няма нужда и от половината неща, с които го заливат. Накрая той си тръгва, е те реват - ама аз толкова направих за теб.
Ако той правеше за нея любимите и неща нямаше да излиза така. Проблем е, когато няма взаимност в грижата, а не че самата грижа е прекомерна. И е проблем на въпросната жена, че не е отчела, че за нея не се грижат.
Аз съм много загрижена, в семейството ми е така. Ще дам много елементарен пример, но ако с баща ми отиваме, да речем, на ресторант и трябва да се паркира някъде той ще ме остави пред ресторанта и ще отиде да паркира. Била съм с мъж, който настоява двамата, тримата или колкото сме, да паркираме заедно, защото иначе се чувства все едно ни е шофьор. Ми не мога да съм с такъв мъж.
Та всичко става прекалено, когато е едностранно. Само по себе си описаното не ми изглежда прекалено, но се е отървала жената. Дано си намери грижовен мъж следващия път.

# 27 13 май 2024, 11:24 ч.
  • Мнения: 5 328
Не ми звучи привлекателно някой да ме подтиква да се облека или завия, за да не настина. Отдавна не съм на 5. Може например да попиташ дали не му е студено, дали би искал да му подадеш яке, одеяло или каквото е там. Може деликатно да напомниш да вземе чадър със себе си, когато излиза, ако времето е лошо. Обаче направо да му казваш какво да прави все едно сам не се усеща, твърдо не. Ако пък наистина сам не се усеща, толкова по-зле.

По повод горното мнение - ако отивам на ресторант заедно с някого, отивам заедно с него. Не стоя да чакам, докато паркира, все едно не мога да повървя пеша заедно с него от мястото за паркиране до там, където отиваме. Та ето колко сме различни.

# 28 13 май 2024, 11:31 ч.
  • София
  • Мнения: 12 941
Цитат на: Бoяна в пн, 13 май 2024, 11:23
Скрит текст:
Цитат на: Лъвица в пн, 13 май 2024, 11:18
Цитат на: The Stranger в пн, 13 май 2024, 02:10
бдеше като орлица над него, по-скоро беше като майка, отколкото като съпруга... Буквално пренебрегваше себе си заради него.

Бояна, ами за това какво ще кажеш? Някак изобщо не звучи цялата "грижа" да е била взаимна. В приготвянето на любимите му неща няма нищо лошо, ако оабче приготвя и своите любими, което не изглежда като да е така. А пренебрегването на грижата за себе си е огромен червен флаг - такива хора се занемаряват, физически и ментално. Целият им свят се върти около грижата за някой, който вероятно няма нужда и от половината неща, с които го заливат. Накрая той си тръгва, е те реват - ама аз толкова направих за теб.
Ако той правеше за нея любимите и неща нямаше да излиза така. Проблем е, когато няма взаимност в грижата, а не че самата грижа е прекомерна. И е проблем на въпросната жена, че не е отчела, че за нея не се грижат.
Аз съм много загрижена, в семейството ми е така. Ще дам много елементарен пример, но ако с баща ми отиваме, да речем, на ресторант и трябва да се паркира някъде той ще ме остави пред ресторанта и ще отиде да паркира. Била съм с мъж, който настоява двамата, тримата или колкото сме, да паркираме заедно, защото иначе се чувства все едно ни е шофьор. Ми не мога да съм с такъв мъж.
Та всичко става прекалено, когато е едностранно. Само по себе си описаното не ми изглежда прекалено, но се е отървала жената. Дано си намери грижовен мъж следващия път.

Факт е, че липсата на грижа от негова страна е проблем, но не единственият. Определено има прекалена грижа. За мен тя се измерва в това - има ли наистина нужда този отсреща от тази грижа? Тя полезна ли е за него, или напротив? Моята майка е обсебващо грижовна. Всеки разговор ме разпитва как съм се облякла, например, за да прецени каква е опасността да настина. За мен това не е нормално. И дразни много. Ако на тези години не съм се научила как да се обличам, значи има нещо сбъркано в мен или във възпитанието ми. Но тя не спира и не разбира от дума. Ако ми беше не майка, а половинка, щеше да е аут. На господина от темата може и да не му е пречело, ама видно не е и имал нужда от това, защото не се е посвенил да я смени.

# 29 13 май 2024, 11:32 ч.
  • София
  • Мнения: 19 398
Някои казват, без да ги питат или да им го искат.
Чувала съм по адрес на мъж "Жена му КАК ГО ОСТАВЯ да излезе така".
В резултат - един бивш шеф на ММ обяснявал, че ако жена му не му изглади дрехи, гол щял да тръгне

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата