Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 25

- Когато нарушаваме закона ни глобяват. Когато постъпваме правилно ни вземат данъци.

- За да се съхрани мира в едно семейство е нужно разбиране, търпение, любов и най - вече два телевизора.

- Не мога да стоя когато другите работят. За това ще отида да полегна.

- Продавачката в секс шопа реши един голям проблем в личния си живот след като се научи да влиза в надуваемата кукла.

- Още петдесет грама инвестиции и аз преминавам в недвижимост.

- Ако едно изказване е смешно и очевидно - това е афоризъм. Ако едно изказване не е нито смешно, нито очевидно това е теорема.

- Зрител на конкурса "Мис Вселена" сезирал комисията за защита от дискриминация. Направило му впечатление че до конкурса не са допуснати представителки на други галактики.

- Как се превежда "водна криза" на японски?
- Веикато ниготури.

- Защо държиш тоя аквариум в офиса? - питат бизнесмен.
- Знаете ли колко е приятно да видиш някого,
който си отваря устата и не иска пари..

Съпруга, тръгвайки в командировка, казала на съпруга си:
- И докато се върна, поне измети и почисти прозорците, виж на какво приличат!
Мъжът обаче се изхитрил, позвънил на комунални услуги и поръчал да дойде човек, за да му почисти прозорците. След час на вратата се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални, дойдох за почистване на прозорци.
- Заповядайте - поканил го домакинът. - Можете да започнете от тази стая - след което отишъл в другата стая да гледа телевизия.
След десетина минути пак се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални, идвам по повод почивстване на прозорци.
Мъжът се позачудил, но си казал: "Може пък да се движат по двойки." Въвел го в друга стая и пак го оставил. След около 10-15 минути пак се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални...
- Ама вие колко човека идвате за тия прозорци? - учудено попитал домакинът.
- Същият съм бе, братче, същият, ама падам...

- Мамо, влюбих се.
– Как се казва? Може ли да готви? Как изглежда? От добро семейство ли е? Какво е завършила? С какво се занимава? Сериозно ли ходите? Защо не ми каза досега? Кога ще излизате? Да ти дам ли пари?
– Тате, влюбих се.
– В жена?
– Да.
– Хубаво…

- Или махаш тая къса пола, или няма да излизаш!
- Защо бе мамо?!
- Аааа, виждат ти се топките, бе Жоре!

За феновете на Фейсбук. 18+

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишният Боби нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
– Ама те са на обратно!…
Поглежда и се вцепенява – наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Боби съобщава:
– А това не са моите обувки!…
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
– А къде са твоите?
– Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
– А къде ти са ръкавичките?
– Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките…
_______________________________________________________________________________________________________

Бай Иван отишъл в близкия град за покупки. Отначало той купил едно менгеме, а след това на пазара спазарил една кошница и една патка. Много му харесали две кокошки, но нямало как да ги носи. Предвидливият търговец му рекъл:
- Какво толкова има. Сложете менгемето в кошницата, в другата ръка вземете патката, а двете кокошки под двете мишници и сте готов.
Бай Иван направил както му казал търговецът на кокошките и тръгнал към къщи. По пътя настигнал една монахиня, която го попитала знае ли къде живее попът в тяхното село.
- Отец Онуфрий живее точно до нас. Аз знам една близка пътека и ако тръгнете с мен, ще ви заведа баш до неговата къща.
- Как да вървя с вас? Аз съм безпомощна жена, как да ви повярвам, че вие възползвайки се от моята слабост, няма да ме заведете в някое пусто място, да ме хванете през кръста, да ми дигнете полата и да ме изнасилите?
Бай Иван я погледнал с насмешка:
- Дявол да го вземе, сестро! Вижте ме само! В кошницата ми - тежко менгеме, в другата ръка – патка, а под мишниците ми две кокошки! Как да направя всичко това, от което се страхувате?
Монахинята се замислила за момент и хитро погледнала бай Иван:
- Какво толкова има? Ще сложите патката на земята, ще я покриете с кошницата, а отгоре ще сложите менгемето, да не избяга!
- А какво ще правя с кокошките, а? – отвърнал не на шега сърдитият вече бай Иван.
- Какво толкова кокошките, та кокошките? Голяма работа! Ще ги държа аз!?

Мъж отнесъл телевизора си на техник
- Звук има, образ няма. Какво може да е това?
- Епа, радио може да е.
------------------------------------------------------------------------------------------
Ебаси живота... Цял ден гледам тия, дето искам да спя с тях, а вечер спя с тая, дето не мога да я гледам.
---------------------------------------------------------------------------------
Пита ме: Как си в леглото?
Викам: Побирам се, а ти?
------------------------------------------------------------------------------------
- Осем сунгурларски ракии.
- Е защо осем?
- Защото след втората не мога да кажа "Сунгурларска".
-------------------------------------------------------------------------------------
Снегът пак ни изненада. Не дойде.

Лекара към сестрата:
-Пиши черепна травма.
-Черепно- мозъчна?
- Абе какъв мозък, отишъл на рожденния ден на жена си с любовницата