- Да си останем приятели?
- Ти остани...
- Ти остани...
- Публикувана: 30 ноем. 2019, 08:03 ч.
- Последно мнение: 9 апр. 2020, 06:55 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 25
Cpeщaт ce двe съученички:
– А! Миче, ама тoвa ти ли cи? Здравей, много се радвам да те срещна! Извинявaй, миличĸa, aмa 15 гoдини нe cмe ce виждaли, а ти тaĸa cи нaпълнялa, чe eдвa тe пoзнax…
– О, Сисе, здравей! И aз нямaшe дa тe пoзнaя, aĸo нe бeшe тая ти poĸля нa цвeтeнцa, дето я носеше и на абитуриентския бал!
– А! Миче, ама тoвa ти ли cи? Здравей, много се радвам да те срещна! Извинявaй, миличĸa, aмa 15 гoдини нe cмe ce виждaли, а ти тaĸa cи нaпълнялa, чe eдвa тe пoзнax…
– О, Сисе, здравей! И aз нямaшe дa тe пoзнaя, aĸo нe бeшe тая ти poĸля нa цвeтeнцa, дето я носеше и на абитуриентския бал!
Разбрахме се с мъжО един ден аз да пазарувам, а на другия - той. И сега един ден ядем, а на другия - пием.
Тъкмо се влюбиш в някоя, и тя вземе, че си смени профилната снимка...
*******
– Опишете живота си.
– Може ли да се псува?
– Не.
– Тогава няма какво да кажа...
*******
– Вчера във бързината така лошо бях паркирал, че някой ми беше написал на капака "Глупачка!"
– И к'во?
– Наложи се да пращам жената да прибере колата...
*******
Лекар към пациент:
- Раната на главата ви беше доста тежка, но главното е, че успяхме да избегнем ампутацията...
*******
Средната дължина на мъжкия полов член според две статистически агенции е 15 и 25 сантиметра. Разминаването в резултатите явно се дължи на различията в използваната методика. Едните провели измервания а другите – анкета!
*******
Разговарят две млади дами:
- Ти опита ли вече с вибратор?
- Не съм още.
- Не ти и трябва! Аз опитах и си счупих два зъба...
*******
Статус във Facebook:
- Леле, колко съм тъпа!
Блондинка:
- Муцка, крадааа го...
*******
Нищо не дразни жената така, както всичко...
*******
- Проговори ли? - Не, всичко опитах, сигурно нищо не знае! - Изгори ли му петите? - Да! - Пусна ли му ток? - Ама разбира се, как без ток! - Отряза ли му кутрето? - Да бе шефе! - А даде ли му от мусаката, която сготви жена ми? - Е шефе, аз да не съм ЗВЯР!
*******
– Опишете живота си.
– Може ли да се псува?
– Не.
– Тогава няма какво да кажа...
*******
– Вчера във бързината така лошо бях паркирал, че някой ми беше написал на капака "Глупачка!"
– И к'во?
– Наложи се да пращам жената да прибере колата...
*******
Лекар към пациент:
- Раната на главата ви беше доста тежка, но главното е, че успяхме да избегнем ампутацията...
*******
Средната дължина на мъжкия полов член според две статистически агенции е 15 и 25 сантиметра. Разминаването в резултатите явно се дължи на различията в използваната методика. Едните провели измервания а другите – анкета!
*******
Разговарят две млади дами:
- Ти опита ли вече с вибратор?
- Не съм още.
- Не ти и трябва! Аз опитах и си счупих два зъба...
*******
Статус във Facebook:
- Леле, колко съм тъпа!
Блондинка:
- Муцка, крадааа го...
*******
Нищо не дразни жената така, както всичко...
*******
- Проговори ли? - Не, всичко опитах, сигурно нищо не знае! - Изгори ли му петите? - Да! - Пусна ли му ток? - Ама разбира се, как без ток! - Отряза ли му кутрето? - Да бе шефе! - А даде ли му от мусаката, която сготви жена ми? - Е шефе, аз да не съм ЗВЯР!
Мъжът никога не е така слаб, както в момента, когато хубаво момиче започне да говори, колко е смел.
Дори стрелата на Амур не ме е наранявала така, както стрелката на кантара!
Трите най-ефикасни рецепти у нас;
1. Намажи го с ракия.
2. Разтрий се с ракия.
3. Удари една ракия.
Катаджия спира блондинка:
- Не видяхте ли ограничението от 40 км в час?
- Видях го, но си помислих, че е за елените от предишния знак.
На вниманието на чужденците:
- В българския език, думите "порядъчна" и "непорядъчна" са синоними, ако им се добави "мръсница!"
След 4 дни средната красота на жените в ЕС, ще се повиши значително, защото Великобритания напуска!
Вчера, едни дечурлига с цялата си наглост ме попитаха дали по мое време е имало телевизори. Не, викам, в светлата част от деня излизах пред пещерата и си играех с домашния динозавър...
Знаете ли, че... Ако жена ви има кофти ден, и вие ще имате.
Дори стрелата на Амур не ме е наранявала така, както стрелката на кантара!
Трите най-ефикасни рецепти у нас;
1. Намажи го с ракия.
2. Разтрий се с ракия.
3. Удари една ракия.
Катаджия спира блондинка:
- Не видяхте ли ограничението от 40 км в час?
- Видях го, но си помислих, че е за елените от предишния знак.
На вниманието на чужденците:
- В българския език, думите "порядъчна" и "непорядъчна" са синоними, ако им се добави "мръсница!"
След 4 дни средната красота на жените в ЕС, ще се повиши значително, защото Великобритания напуска!
Вчера, едни дечурлига с цялата си наглост ме попитаха дали по мое време е имало телевизори. Не, викам, в светлата част от деня излизах пред пещерата и си играех с домашния динозавър...
Знаете ли, че... Ако жена ви има кофти ден, и вие ще имате.
Поручик Ржевски и Наташа Ростова разговарят за войната. Тя:
- Ех, война, война. Студ, глад, смърт...
Ржевски:
- И още как! Ето например, тази зима един хусар от нашия полк открадна в селото от една старица яйца и за това го обесиха!
Наташа Ростова:
- За какво? Нима за яйцата?
Ржевски:
- А не, за шията...
- Ех, война, война. Студ, глад, смърт...
Ржевски:
- И още как! Ето например, тази зима един хусар от нашия полк открадна в селото от една старица яйца и за това го обесиха!
Наташа Ростова:
- За какво? Нима за яйцата?
Ржевски:
- А не, за шията...
-От къде си, красавице?
-От Перник
-Ах, тиии, мръсницее
-От Перник
-Ах, тиии, мръсницее
Какво е общото между диарията и електромобила? Страхът, че може да не стигнеш до вкъщи!
Отива мутра в автосалон.
-Искам яка кола!
Продавачът:
-Препоръчвам ви тази-Форд Фокус.
-И какъв е фокусът му?
-Седнете вътре и ще ви покажа
Излизат на улицата, продавачът вдига 200 и казва на мутрата:
-Виждаш ли този стълб? Сега ще минем през него, само си затвори очите.
Мутрата ги затваря, продавачът заобикаля стълба.
-Можеш да ги отвориш.
-Иха! Яко! Купувам я.
Прибира се вкъщи, вика на пожар приятелите, качват се те в колата. Нашият вдига 200 и им казва:
-Виждате ли тази стена? Сега ще минем през нея, но всички да си затворят очите.
Бааааааах!
Мутрата изпълзява изпод отломките едва жив и казва:
-Говедата! Кой от вас си отвори очите???
-Искам яка кола!
Продавачът:
-Препоръчвам ви тази-Форд Фокус.
-И какъв е фокусът му?
-Седнете вътре и ще ви покажа
Излизат на улицата, продавачът вдига 200 и казва на мутрата:
-Виждаш ли този стълб? Сега ще минем през него, само си затвори очите.
Мутрата ги затваря, продавачът заобикаля стълба.
-Можеш да ги отвориш.
-Иха! Яко! Купувам я.
Прибира се вкъщи, вика на пожар приятелите, качват се те в колата. Нашият вдига 200 и им казва:
-Виждате ли тази стена? Сега ще минем през нея, но всички да си затворят очите.
Бааааааах!
Мутрата изпълзява изпод отломките едва жив и казва:
-Говедата! Кой от вас си отвори очите???
Инженер,счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак: - Хикс на квадрат, демонстрирай!. Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг,квадрат и триъгълник. Всички се съгласили,че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак: - ДДС, демонстрирай! ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа.На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец: - Епруветка, давай!. Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител.Попитали го: - А твоят котарак какво умее?. Държавният служител казал: - Хрантутник,демонстрация!. Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд и си взел болнични за един месец...😁
Винаги съм бил дете за пример. Всеки път казваха: – Никога, ама никога недейте да правите като него!
*******
На гишето: - Как е Вашата фамилия?
- Благодаря добре е, а Вашата?
**********
*******
На гишето: - Как е Вашата фамилия?
- Благодаря добре е, а Вашата?
**********