Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 25

В аптеката:
– Имате ли тест за бременност?
– Да, ето този е немски, с точност до 96% и струва 15 лв.
– А нещо по-евтино?
– Китайски, с точност до 75%, струва 7лв.
– А нещо още по-евтино няма ли?
От опашката се чува глас:
– Абе, момиче, тичай на полето, набери маргаритки – “да, не , да, не…” – с точност 50%, но затова пък абсолютно безплатно!

- Кой път да поема? - попитала Алиса.
- Този, който ще те отведе най-далеч - отговорил ѝ Заека.
- Абе, не ми пробутвай цитати на Паулу Коелю, ами ми кажи как да изляза на околовръстно...

--------------------------------------

Въпрос към радио "Ереван":
- Какво е некролог?
Отговор на радиото:
- Характеристика за постъпване в Рая.

Поучително четиво:
''Анна-Мария-Никол се прибра вкъщи възмутена и от вратата се втурна в хола, където знаеше, че родителите й гледат телевизия, докато вечерят с чинии на коленете. И тази вечер не правеше изключение. „Начи, тоя тъпак Колев ми написа забележка и двойка днеска!” На родителското тяло му отне известно време да откопчи вниманието си от екрана и да превключи от риалитито на екрана към риалитито в хола. Погледна щерката, която кършеше ръце в средата на стаята, разлютена и зачервена, и нещо им говореше. Малко по малко двамата възрастни взеха да вдяват и разбраха следното: учителят по български си позволил да направи забележка на дъщеря им, защото не пишела в час, а си цъкала по телефона. Предупредил я, че ще й го вземе и след като не му обърнала внимание, дръзнал да й го прибере до края на часа! Ама че простак! Тоя за какъв се мисли?! На всичкото отгоре й написал забележка в дневника (добре, че не си носи бележник детето), че нямала домашно! Еми как да има, като снощи се прибра от дискотека толкова късно, беше си взело детето билети за фолк концерт от няколко седмици. Ми свърши късно, детето едвам стана днеска за четвъртия час, защото е възпитано и отговорно и знае, че трябва да се ходи на училище. Кога да напише домашното?!
Преди концерта имаше час за прическа и маникюр! Ми няма да ходи като последната… Няма да ми се смеят на детето, я! Анна-Мария-Никол завърши с думите: „Освен това ми написа двойка тоя дебил – реши да ме изпитва, защото миналата седмица не съм знаела и ми бил казал, че ще ме изпитва днес! Откъде да го чуя, като съм със слушалки в час! Да ме е предупредил - поне да знам хич да не му влизам в часа на тоя!” Тук вече щерката се задушаваше от възмущение, а родителите едва не се задавиха с кебапчето. Майката се обърна към бащата и започна да нарежда извън себе си от бяс: „Киро, утре отиваме в училище! Ако трябва, няма да ходиш на работа, обади се там и кажи нещо, че си болен, все едно! Искам да говорим с директорката и да подадем оплакване, че тоя ни травмира детето! Здравето е по-важно от тъпото училище! Тоя няма да си избива комплексите върху детето ми! Български, та български! Знаем си го ние българския! Ще го направя на нищо! Какво си въобразява там, с мижавата си заплатка и тъпото си образование, ще ми тормози детето! Неговият предмет ли е най-важен?! Те пък всичките учители нещо много насериозно се взеха! Не могли да прокопсат в тоя живот и станали учители! Утре ще му се стъжни животът на тоя, казвам ти! Да не се казвам Ганка, ако не му разгоня фамилията на тоя!” Киро само кимна в знак на съгласие и отиде да се изхрачи през балкона, а Анна-Мария-Никол получи 50 лева за утеха, ей така - да си купи нещо, и си легна с чувство за възстановена справедливост: „Всичко се връща на тоя свят, тъпако!”, помисли си със задоволство тя и написа в профила си във фейсбук: „Кугату живота ти поднася лимони напръви си лимунада.”

(не знам кой е автор)

Смешно е, затова го публикувам в тази тема

Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат,колко прекрасни деца имат.
Първият:
–Моят син е голям юнак.По моите стъпки върви.Занимава се с недвижими имоти,работата му върви супер.Прави големи пари,даже на гаджето си наскоро апартамент в Париж подари!
Вторият:
–И моят син е голяма работа.Отвори си собствен автосалон.Продава коли на поразия.И той прави големи пари.Даже миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари!
Третият:
–А,моят пък е банкер.Собствена банка си направи.Парите не можеш да му преброиш.Вчера на гаджето си дал огромен кредит,за 30 години,без лихва....
В това време към тях се присъединява четвърти новобогаташ.
–За какво си говорите?
–Абе,хвалим се с децата си!
–Ох,блазе ви!Моят син стана хомосексуалист.Не мога да се похваля,че много се е издигнал,обаче се оправя в живота.Ей на-апартамент в Париж му подарил някой,чисто ново Ферари кара,а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали....

На 31.02 съм поканила свекървата на гости, да види, че я уважавам!

Най-новите термини в психоанализата:
- Таг синдром, цитатозависимост и лайкоманиакална депресия.

Всички жени са подли... Подлъгват мъжа със с*кс и после го карат да се мъчи в очакване на мусаката!

В Библията пише:
- "Не пожелавай жената на ближния!"
Въпросът е:
- А мъжете общи ли са?

- Искаш ли тортичка?
- Не, бабо.
- Добре баба. Ще ти отрежа тогава само едно парче!

- Скъпи, направих ти палачинки като извинение за това, че снощи ударих колата.
- Какво си направила?
- Палачинки...

Той и подарил скъп букет от 101 рози, а тя качила снимка на стената си със следния коментар:
- Трогват ме и най-дребните жестове!

Толкова съм стар, че даже помня как веднъж избраха красива "Мис България".

Ето как да тълкувате обявите на жените във ФЕЙСБУК...
- Около 40-те съм - На 50 години е.
- Обичам приключенията - Спала е с всички в квартала.
- С атлетично тяло - Няма цици.
- Емоционално стабилна - На медикаменти е.
- Феминистка - Кучка.
- Имам свободен дух - Развява се като призрак.
- Търси приятелство - Опитва се да докаже, че не е к*рва.
- Забавна съм - Дразнеща е.
- Старомодна съм - Не очаквай свирка.
- Отворена съм за нови идеи - Отчаяна е.
- Страстна съм - Не носи на алкохол.
- Рубенсов тип - Тлъста е.
- Романтична съм - Изглежда добре само на свещи.
- С пропорционално тяло - Висока като кон, но и тежи толкова.
- Търся мъжа на сърцето си - Някой, който може да я изтърпи.
- Самотна съм - Някой вече се се е застрелял, за да се спаси от нея.
- Млада по сърце - Пенсионерка.