Прибрахме се от супермаркета, свалихме маските и гледам...тоя мъж не е моя!
- Публикувана: 30 ноем. 2019, 08:03 ч.
- Последно мнение: 9 апр. 2020, 06:55 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 25
- Ало, добър ден, моргата ли е?
- Да, кажете.
- Искам да запазя маса за двама...
Минава една катафалка с парадна скорост през центъра на един град. Зад нея имала дълга процесия от умърлушени мъже. И един просяк му станало любопитно какво толкова е станало и отишъл при един от първите.
- Какво е станало?
- Тъща ми умря.
- От какво?
- Нахапа я кучето ми.
- А можеш ли да ми заемеш това куче за ден-два?
И в тоя момент един се извикал:
- Еееей, я се нареди на опашката, бе!
Британски аристократ и икономът му се разхождат по Tower Bridge. И по едно време икономът отбелязва:
- Сър Джон, заваля.
- Простаци!
Няколко разновидности на най-краткия виц:
Един ирландец подминал кръчма.
Един моряк влязъл в бар и излязъл.
Един студент си купил апартамент.
Педантичен гей - гей със спирала.
Оръжейник-пацифист.
И най-кратките книги:
История на Северна Магедония
Английска книга за готвене
Книга за германския хумор
Демкорацията в Близкият изток
- Да, кажете.
- Искам да запазя маса за двама...
Минава една катафалка с парадна скорост през центъра на един град. Зад нея имала дълга процесия от умърлушени мъже. И един просяк му станало любопитно какво толкова е станало и отишъл при един от първите.
- Какво е станало?
- Тъща ми умря.
- От какво?
- Нахапа я кучето ми.
- А можеш ли да ми заемеш това куче за ден-два?
И в тоя момент един се извикал:
- Еееей, я се нареди на опашката, бе!
Британски аристократ и икономът му се разхождат по Tower Bridge. И по едно време икономът отбелязва:
- Сър Джон, заваля.
- Простаци!
Няколко разновидности на най-краткия виц:
Един ирландец подминал кръчма.
Един моряк влязъл в бар и излязъл.
Един студент си купил апартамент.
Педантичен гей - гей със спирала.
Оръжейник-пацифист.
И най-кратките книги:
История на Северна Магедония
Английска книга за готвене
Книга за германския хумор
Демкорацията в Близкият изток
Към последния виц: "... поради изчепан тираж, книгата може да бъде изпратена като SMS."
Криза и в приказките
Снежанка е вече с едно джудже, другите били контактни и ги затворили. Вълкът си остава със седемте козлета, щото ги записал като домашни любимци. Всъщност искал тайно да се презапаси с ядене...
Спящата красавица никой не я бара, даже от щаба я похвалили за спазване на правилата.
Хензел и Гретел хептен се загубили в гората, че не ги пуснали заедно. Но имали късмет, че вещицата е в рисковата група.
Дядо вади ряпа само между 8,30 и 10,30, и се очаква реколтата му да отиде на кино.
Крали Марко го спрели на КПП-то и не приели отрязаната глава на ламята за декларация.
В дядовата ръкавичка се влиза само по един...
Пепеляшка си загубила и втората обувка, че бързала за брифинг.
И изобщо, пълен хаос!
Снежанка е вече с едно джудже, другите били контактни и ги затворили. Вълкът си остава със седемте козлета, щото ги записал като домашни любимци. Всъщност искал тайно да се презапаси с ядене...
Спящата красавица никой не я бара, даже от щаба я похвалили за спазване на правилата.
Хензел и Гретел хептен се загубили в гората, че не ги пуснали заедно. Но имали късмет, че вещицата е в рисковата група.
Дядо вади ряпа само между 8,30 и 10,30, и се очаква реколтата му да отиде на кино.
Крали Марко го спрели на КПП-то и не приели отрязаната глава на ламята за декларация.
В дядовата ръкавичка се влиза само по един...
Пепеляшка си загубила и втората обувка, че бързала за брифинг.
И изобщо, пълен хаос!
Аз ще бъда с чудна маска, ших си я сама...
Набор 2002 си мислеха, че когато станат на 18 ще могат да си правят каквото поискат!
Набор 2002 си мислеха, че когато станат на 18 ще могат да си правят каквото поискат!
Хиената и невестулката решили да се гаврят със заека. Срещат го и му викат:
- Абе, Зайо, ти що си без маска, бе? - и го съдрали от бой.
На другия ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложил маска.
- Абе, Зайо, ти що си с маска, бе? - и пак го съдрали от бой.
Така няколко дена се гаврили, що си с маска, що си без маска и бой. По едно време решили да сменят стратегията. Наговорили се: "Утре като видим заека, ще му искаме декларация. Ако ни даде от старите - що ни даваш от старите, ако ни даде от новите - що ни даваш от новите и пак ще го бием!". Зайчето обаче било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две декларации, от старите и от новите. Срещат го хиената и невестулката и му искат декларация:
- Ей, Заек! Я дай декларация!
- От старите или от новите? - пита Зайо.
Хиената и невестулката се спогледали, почесали се и в един глас изревали:
- Абе, заек, ти що пак си без маска?
- Абе, Зайо, ти що си без маска, бе? - и го съдрали от бой.
На другия ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложил маска.
- Абе, Зайо, ти що си с маска, бе? - и пак го съдрали от бой.
Така няколко дена се гаврили, що си с маска, що си без маска и бой. По едно време решили да сменят стратегията. Наговорили се: "Утре като видим заека, ще му искаме декларация. Ако ни даде от старите - що ни даваш от старите, ако ни даде от новите - що ни даваш от новите и пак ще го бием!". Зайчето обаче било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две декларации, от старите и от новите. Срещат го хиената и невестулката и му искат декларация:
- Ей, Заек! Я дай декларация!
- От старите или от новите? - пита Зайо.
Хиената и невестулката се спогледали, почесали се и в един глас изревали:
- Абе, заек, ти що пак си без маска?
- Тате, искам да ти кажа нещо...
- Да не си ходила в Морската градина?
- Не, бременна съм!
- Ох, как ме уплаши...
- Да не си ходила в Морската градина?
- Не, бременна съм!
- Ох, как ме уплаши...