Семейството се разпада

  • 7 858
  • 74
  •   1
Отговори
  • Варна
  • Мнения: 190
Здравейте,
След лутане и дълго мислене , реших да пиша и тук.
  На 21г. , обвързана с човек на 25г. имаме дете на 1г.
  Като всяка връзка , в началото всичко беше прекрасно умирахме един за друг. Никога не съм вярвала , че ще стигнем до това положение.
  Всичко започна преди 2 години , когато той започна да се налага къде и с кого ще излизам , ревнуваше ме от приятелите ми ( и накрая спрях да излизам), работех , но и това не му се хареса , за това ми каза да седя вкъщи и че той ще работи. Постепенно започна да ме настройва срещу майка ми с думите " Когато си с нея , ставаш агресивна". С времето нещата стигнаха до там , че аз се превърнах в затворник , без право на мнение , не мога да излизам и съм робиня , която е длъжна да изпълнява всичко, което мъжа каже. Някак се примирих , до момента в който не се роди дъщеря ни. Започна да откача ,че съм носела клинове за да ме гледат другите , не мога да кача и снимка на лицето си в социална мрежа без скандал, започна и всекидневно проверяване на телефона ми с кого говоря , какво и с кого си пиша. През останалото време игнорира и мен и детето , внимание нулево. Нещата ескалираха , когато той си позволи да ме удари и души докато тя беше в ръцете ми . Сякаш света ми почерня , не искам да го виждам , не искам да ме пипа .
  Опитвам се да говоря с него , но без успех . За него моя затвор е нещо нормално , отношението му е точно каквото трябва да бъде и друго не приема. Заплашва да ми вземе детето , ако реша да си тръгвам , дърпал я е от ръцете ми не един път.
  Моля за съвет , какво да направя и какви са шансовете ми детето да остане при мен при евентуална раздяла. Имам родители , при които ще ида , но към момента съм безработна , а ме е страх да не вземе малката. Вие как бихте постъпили в подобна ситуация ?

# 1
  • Мнения: 21 559
Кажи всичко на родителите си и заминавай при тях с детето.

Няма да я вземе, споко. Той иска теб да изтезава, не да гледа дете.

# 2
  • Мнения: 1 258
Страх не страх,  трябва да издебнеш подходящ момент и да си тръгнеш.

# 3
  • Мнения: X
Здравейте,
Скрит текст:
След лутане и дълго мислене , реших да пиша и тук.
  На 21г. , обвързана с човек на 25г. имаме дете на 1г.
  Като всяка връзка , в началото всичко беше прекрасно умирахме един за друг. Никога не съм вярвала , че ще стигнем до това положение.
  Всичко започна преди 2 години , когато той започна да се налага къде и с кого ще излизам , ревнуваше ме от приятелите ми ( и накрая спрях да излизам), работех , но и това не му се хареса , за това ми каза да седя вкъщи и че той ще работи. Постепенно започна да ме настройва срещу майка ми с думите " Когато си с нея , ставаш агресивна". С времето нещата стигнаха до там , че аз се превърнах в затворник , без право на мнение , не мога да излизам и съм робиня , която е длъжна да изпълнява всичко, което мъжа каже. Някак се примирих , до момента в който не се роди дъщеря ни. Започна да откача ,че съм носела клинове за да ме гледат другите , не мога да кача и снимка на лицето си в социална мрежа без скандал, започна и всекидневно проверяване на телефона ми с кого говоря , какво и с кого си пиша. През останалото време игнорира и мен и детето , внимание нулево. Нещата ескалираха , когато той си позволи да ме удари и души докато тя беше в ръцете ми . Сякаш света ми почерня , не искам да го виждам , не искам да ме пипа .
  Опитвам се да говоря с него , но без успех . За него моя затвор е нещо нормално , отношението му е точно каквото трябва да бъде и друго не приема. Заплашва да ми вземе детето , ако реша да си тръгвам , дърпал я е от ръцете ми не един път.
  Моля за съвет , какво да направя и какви са шансовете ми детето да остане при мен при евентуална раздяла. Имам родители , при които ще ида , но към момента съм безработна , а ме е страх да не вземе малката.
Вие как бихте постъпили в подобна ситуация ?
За няколко дни бих си изнесла багажа, докато е на работа.С помощта на роднини/приятели.След това, пак когато е на работа, се изнасям с детето.
И подавам молба за развод, ако сте женени.Или дело за издръжка, ако не сте.
Това е.
Никакви обяснения с него, никакви разговори, никакви предупреждения, че си тръгвам, нищо.
Детето няма да ти вземе.
Ако е много агресивен, бих настоявала първите му срещи с детето, определени от съда, задължително да са в присъствието ми.Или в присъствието на социален работник.Именно за да не го вземе и да те манипулира чрез него.

# 4
  • София
  • Мнения: 7 997
Баща ти идва, помага с багажа и си тръгваш. Дете на година, от женски пол, да се присъди на бащата е крайно невероятно. Всички психопати с това плашат, а реално ако им бъде връчено детето, ще се видят в приключение и ще го дадат на майките си. Обикновен шантаж.

# 5
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 296
Подай жалба за домашно насилие, заминавай при вашите и запопни да си търсиш работа.
Няма да ти вземе детето. Това са дежурните заплахи на всеки насилник.

# 6
  • Мнения: 1 119
Посягал ли Ви е друг път и по друг повод, а не от ревност?

Може би, всеки ще Ви даде съвет да се махнете веднага. Но трябва добре да го обмислите. Родителите Ви наясно ли са? Съгласни ли са да живеете с тях? Какво им е мнението за отношенията Ви?

# 7
  • Мнения: 6 171
Какво семейство, то целият модел е сбъркан. Учудващо е защо се правят деца, които се знае че сами ще си гледате.
Багажа, детето и при родителите.

# 8
  • Варна
  • Мнения: 190
Посягал ли Ви е друг път и по друг повод, а не от ревност?

Може би, всеки ще Ви даде съвет да се махнете веднага. Но трябва добре да го обмислите. Родителите Ви наясно ли са? Съгласни ли са да живеете с тях? Какво им е мнението за отношенията Ви?

Преди е посягал , но се е спирал и се е разминавало.  Що се отнася до родителите ми - знаят какво се случва , сами казаха да се прибера при тях и че ще се справим заедно.
  Единствено малката ме спира да го напусна , защото я е дърпал от ръцете ми с думите " Изчезвай! Дай ми детето и да те няма . Да знаеш няма да ти я дам. "

# 9
  • София
  • Мнения: 7 997
Тръгни си, когато е на работа и в присъствието на мъж, който евентуално може да те защити. Естествено, че ще я дърпа, иначе как ще те държи под контрол.

# 10
  • София
  • Мнения: 35 194
Не, няма да ти вземе детето. Прави кофти опит за манипулация и ти му се връзваш.
Насилник и психар - не знам как вашите не са те извлекли насила.

# 11
  • Мнения: 46 553
Няма как да дърпа детето, ако не е там. Тръгваш, когато го няма. В една раница само неща от първа необходимост за детето. Не чакай. Използвай първия удобен момент и никога повече не се срещай с него насаме. По какъвто и да е повод.

Последна редакция: пт, 31 яну 2020, 13:50 от Не се сърди, човече

# 12
  • Linz
  • Мнения: 11 619
Манипулира те чрез детето. Не му показвай, че се страхуваш. Послушай вашите. И не му се връзвай на обещанията, че нещата ще се оправят.

# 13
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 296
Ако започне да те притеснява и заплашва- ограничителна заповед.

Последна редакция: пт, 31 яну 2020, 16:14 от VickyTaylor

# 14
  • Мнения: X
Пари, документи, най-важните дрехи за теб и детето и беж да те няма. Няма да ти вземе детето, никой няма да даде 1годишно на баща му. Ако останеш, може и да те убие, щом те души. Викторио 2...

Много съжалявам, че си в такава тежка ситуация. Според психолозите имало някакъв малък шанс човек, който съжалява, да спре да е насилник, но за типа, който описваш, нещата ще се влошават. В опасност сте с детето, спасявай се.

# 15
  • Мнения: 3 021
Към казаното от момичетата бих добавила, при продължаващ тормоз след изнасянето, жалба в полицията. Пази се много.

# 16
  • Мнения: 85
Консултация с адвокат, специализиран в областта на семейното право, възможно най- бързо.
Така ще получите компетентен отговор на повечето въпроси, най- вече свързаните с детето.
Обмислете много внимателно действията си, така че да нямате проблеми в бъдеще.

# 17
  • Мнения: 2 914
Ужас , спасявай се , детето си е твое , това не е живот .

# 18
  • Мнения: 2 353
Не може да ти вземе детето, дори той може да получи ограничителна заповед да ви вижда, ако ти подадеш жалба с описаното тук. И аз съм на мнение да споделиш с родителите си и да отидеш при тях, колкото може по-бързо, защото занапред нещата ще се влошават.

# 19
  • Мнения: 22 867
В такава ситуация наистина няма друг съвет освен да се спасяваш, и ти, и детето. Да те изведат вашите, след това добър адвокат, ако е нужно оплакване в полицията и забрана да ви доближава с детето, ако продължава да е агресивен. Жалко, че има такова поведение, но и доста си го търпяла. Не мисля, че такъв човек би се променил.

# 20
  • Мнения: 15 675
Ето какво да направиш:

1. В ден, когато той е на работа идват вашите /и двамата/, помагат ти да събереш твоя и на детето багаж и се изнасяш при тях. Не сама! Задължително вземи всички документи - твои и на детето - актове за раждане, кръщелни, паспорти, дипломи, епикриза от раждането, медицински картони, документи за автомобил /ако имаш личен такъв - голям талон, застраховки, прегледи, гражданска отговорност.../ и т.н. Не оставяй нищо, за което може да се наложи да се връщаш пак там. Ако трябва предварително си направи списък и го остави при вашите, за да не забравиш нещо
2. Отиваш и пускаш ограничителна заповед срещу него
3. След преместването започваш да си търсиш работа
4. Не му казвай къде работиш!

Това, че за момента нямаш работа не е проблем, щом имаш подкрепата на родителите си. Все ще могат да ви поемат теб и детето за известно време, докато се установиш при тях и си намериш работа. Детето със сигурност не може да ти го вземе. Имате ли брак - останах с впечатление, че не.

# 21
  • Шотландия
  • Мнения: 2 856
Виж тази тема
https://www.bg-mamma.com/?topic=686117

Успех с освобождаването от този тормоз!

# 22
  • София
  • Мнения: 35 194
Сега е момента авторката да сподели дали живеят сами....

# 23
  • Варна
  • Мнения: 190
Ето какво да направиш:

1. В ден, когато той е на работа идват вашите /и двамата/, помагат ти да събереш твоя и на детето багаж и се изнасяш при тях. Не сама! Задължително вземи всички документи - твои и на детето - актове за раждане, кръщелни, паспорти, дипломи, епикриза от раждането, медицински картони, документи за автомобил /ако имаш личен такъв - голям талон, застраховки, прегледи, гражданска отговорност.../ и т.н. Не оставяй нищо, за което може да се наложи да се връщаш пак там. Ако трябва предварително си направи списък и го остави при вашите, за да не забравиш нещо
2. Отиваш и пускаш ограничителна заповед срещу него
3. След преместването започваш да си търсиш работа
4. Не му казвай къде работиш!

Това, че за момента нямаш работа не е проблем, щом имаш подкрепата на родителите си. Все ще могат да ви поемат теб и детето за известно време, докато се установиш при тях и си намериш работа. Детето със сигурност не може да ти го вземе. Имате ли брак - останах с впечатление, че не.





Не , нямаме брак. Така и не стигнахме до брак , за което към момента се радвам.

# 24
  • Варна
  • Мнения: 190
Сега е момента авторката да сподели дали живеят сами....

Живеем сами , само аз , той и детето.

# 25
  • Варна
  • Мнения: 135
На първо време си вземи детето и се махай, ако самата ти имаш някакви колебания помисли за това малко ангелче, което е изцяло завивисимо от теб, отношенията с партньора ви няма да се подобрят, защитете се навреме, а вече когато напуснете тази отровна среда започвайте да действате за да си осигурите спокойствие. Успех и бъди смела в действията си!

# 26
  • Мнения: 15 675
Браво - щом нямате брак това много улеснява нещата за теб. Казах ти какво да направиш - тихо и кротко си подреждай нещата. Направи си списък с нещата, които да вземеш, за да не забравиш нещо /не го дръж при теб, за да не го намери, щом толкова изкъсо те следи/, подготви вашите, изберете ден и действайте, когато мъжа ти го няма. Не пиши с вашите по чатове, защото може да ги прочете
Успех и пиши как са минали нещата, защото тук със сигурност ще те мислим Hug

# 27
  • Мнения: 2 857
Ако искаш мнение и от мъж, то моето напълно се припокрива с това на дамите над мен. Действай и отърви детето си от тази отровна среда максимално бързо!
Успех!

# 28
  • Мнения: X
Внимавай и да не попадне тук във форума, ако ти следи къде браузваш...

# 29
  • Мнения: X
Боже, Боже...момиче, бягай бързо, викни родителите си и се изнасяй.

Задължително, докато той е на работа.

На 25г. и вече психопат. Ужас.

# 30
  • Мнения: 6 171
Внимавай и да не попадне тук във форума, ако ти следи къде браузваш...
Ами да дойде де, ние го чакаме.
Да бе, 25 годишен дришл@о вече манипулатор.

# 31
  • Мнения: 3 152
Съгласна съм с всички постове.
Приготви си документите в нещо като плик, папка или джоб, за да можеш лесно да грабнеш всичко.
Организирай изнасянето в един ден. Просто идват родителите ти с чували, насипвате каквото ще вземате вътре и товарите възможно най бързо.
Ако дойде да те "прибира" от вашите веднага викате полиция да го разкара.

# 32
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 296
Внимавай и да не попадне тук във форума, ако ти следи къде браузваш...
Ами да дойде де, ние го чакаме.
Да бе, 25 годишен дришл@о вече манипулатор.
Опасявам се, че Oryon има предвид това, че последствията ще са за авторката. То е ясно, че падне ли ни тък, ухааа 🤺

# 33
  • Мнения: 6 196
Хубаво е, че осъзнаваш проблема, а не си казваш "какво толкова, ще внимавам повече друг път да не го ядосам". Истории като твоята има безброй и са напълно еднотипни. Започва се с постепенни ограничения докато се стигне до пълна изолация, след което или в по-ранен етап започват шамарите, докато се стигне до пребиване. Някакъв вид психопатия и психични отклонения са това, нарича се патологична ревност и още един куп съпътстващи неща. Има и жени с подобни проблеми, но там нещата малко се различават. За мъжете като твоя е характерно, че са страхливци по природа и когато срещнат по-сериозна съпротива от друг мъж - роднина или нов партньор повечето се отказват от по-нататъшни действия.
Ориентирала си се правилно, щом имаш подкрепата на родителите ти, не се бави с изнасянето. Ако протакаш, като усети на къде отиват работите може да се промени временно докато омекнеш, но скоро след това се започва старата песен. Останалото потребителките във форума са ти дали много точни съвети, така че действай.

В допълнение - имаш право до един месец след насилието да пуснеш жалба за домашно насилие в най-близкото районно. Ще го привикат да дава обяснения, а за теб ще бъде един много силен коз ако се опита да и прави номера заради детето. Изкарай си и медицинско ако има видими белези.

# 34
  • Мнения: X
Ами да дойде де, ние го чакаме.
Да бе, 25 годишен дришл@о вече манипулатор.
Опасявам се, че Oryon има предвид това, че последствията ще са за авторката. То е ясно, че падне ли ни тък, ухааа 🤺

Да, имах предвид ако я следи да не прочете какво се пише тук и да стане още по-сложно за авторката. Да си изтрие историята, за да не е предупреден.

# 35
  • Мнения: 7 971
Обади се на някой SOS център за домашно насилие, за да те консултират най-точно как да постъпиш. Те юридически най-добре ше ти помогнат според конкретния случай как да постъпиш, за да си спестиш излишни неприятности. С такива личности, трябва да се внимава какво точно и как го правиш, защото всяка грешка ще ти излезе през носа. Успех и кураж!

# 36
  • Варна
  • Мнения: 838
Авторке, след тези две години затвор (буквално), как стоят нещата с документите които изброиха по-рано? Имаш ли достъп до тях (поне най-важните)?
Защото такива като него обичат да се подсигуряват, затворникът да не може да си тръгне толкова лесно.
Особено щом сте имали разправии по този повод и заплахи от негова страна да вземе детето (което не трябва да те задържа, а да ти дава допълнителен стимул).
В краен случай, документи се изкарват. И те не трябва да те спират.

Имаш няколко големи предимства: подкрепата на родителите ти; младостта ти; детето ти е малко.
Разбираем е страхът ти, но трябва да действаш. Сега.
Семейството ти не се разпада. Ти и детето сте това семейство. Той - не!
Успех!

Последна редакция: пт, 31 яну 2020, 15:54 от Trill

# 37
  • София
  • Мнения: 10 595
Абсолютно подкрепям да се махаш! Ако има кой да гледа детето у вашите, докато ти с тях се изнесеш, още по - добре!
Освен документи и вещи от първа необходимост, друго не ти трябва!
Пусни и жалба в полицията задължително!
Подкрепям изтриването на хронологията щом те следи. Както и да си смениш името тук, ако това е истинското ти.

# 38
  • Мнения: 14 833
Аз пък ще кажа. Не тихо и кротко напускане. Ако сте в един град с родителите ти махни се веднага. Един сак с малко дрехи на теб и детето, документи и да те няма. Баща ти да дойде и да те вземе. С такъв нямаш време. Онзи ден е вдигнал ръка, вчера те е душил утре какво ще последва докато мислиш. Махай се веднага

# 39
  • Мнения: 29 681
Няма две мнения - махай се възможно най-бързо!

Ревнивец, насилник и психопат. Най-ужасните неща могат да ти се случат.
Веднага се обади на родителите си, разкажи им за положението и помислете как да се изнесеш.

Души те с дете на ръце и ти си все още там? Не си играй с огъня, ами бързо си събирай нещата...

За забраните и другите неща няма и да коментирам.

# 40
  • Мнения: 646
Според мен трябва да изнесеш докато го няма и даже в близко бъдеще да не излизате без баща ти, съжалявам не искам да те плаша, но кой нормален младеж на 25г се държи така... Пази боже

# 41
  • Мнения: 12 848
Има кризисни центрове за жени и деца, жертви на домашно насилие.
Ето линк на такъв център:
http://animusassociation.org/centar-za-vazstanoviavane-konsultir … /krizisen-centar/
Има гореща линия за пострадали от насилие. Ето тел: 0800 1 8676;
02 981 7686
Предимството да действаш чрез тях, вместо чрез родителите ти е, че те могат да те скрият за няколко месеца, така че той да не те намери. Докато при родителите ти първо ще те потърси.
Второ предимство - там ще те консултират как да действаш, чисто юридически.
Трето предимство: да видим как ще ти вземе детето, ако си минала по този път през център, като жертва на насилие.
Спасявай се, мила. Документи се вадят, дрехи се купуват, животът не се възстановява. Твоичкият е опасен човек.

# 42
  • Мнения: 15 675
Честно казано не мисля, че този 25 годишен младеж е чак такъв ербап, че да седне да я притеснява, докато тя е при родителите си. Чак пък да звъни на кризисни центрове.... То там не е ли за жени, които няма от къде да получат помощ? Авторката си има родители, които застават зад гърба й. Тя е на 21, значи най-вероятно родителите й не са много възрастни. Едва ли не могат да се справят с един 25 годишен др..льо. Мисля, че е хубаво да има телефон на такъв център за всеки случай, но за момента не мисля, че случая им е чак за това. Даже мисля, че този рязко ще стане по-нисък от тревата, като се прибере от работа и види, че жена му си е взела детето и си е тръгнала. Като нищо да обърне плочата и да започне да обяснява как те са целия му свят и колко много съжалява. А пък, като се срещне с ядосаното й татенце може съвсем да се снижи и да свие перките

# 43
  • Мнения: 715
И според мен няма нужда да се унижава в кризисни центрове. Това, че родителите ѝ ще я подкрепят е достатъчно да го сплаши и обезкуражи. Малки деца винаги остават при майките си, а те нямат дори брак, тоест правата са при авторката, той има права за контакт с детето. Пожелавам успех и много сили на момичето! Хич не ѝ е лесно, но това че родителите ѝ ще ѝ окажат помощ е голям плюс за нея.

# 44
  • Варна
  • Мнения: 190
Решила съм да се разделим. В момента обмислям всяка крачка и всички възможни негови реакции. Преди всичко ще защитя детето си. Родителите ми работят , възможно най-скоро ще си намеря и аз работа , за да съм сигурна , че финансовото ми състояние няма да ме спъне да ми дадат детенцето . Наясно съм и че колкото го отлагам  , толкова по - зле става . Неговата сила е моят страх и психическа слабост . Гледам да се държа без да му показвам , че влияе по някакъв начин над мен. Наистина исках да се разделим като нормални , зрели хора поне заради детето , но уви няма да стане по нормален начин.

# 45
  • Мнения: X
И аз подкрепям мненията да си тръгне, разбираемо, но бих добавила още нещо - "бягай тихо". Първо си подготви всички опции, разкажи на приятели и познати, и когато имаш сигурен гръб го напусни внезапно и без обяснения. Но не намеквай, че ще си тръгваш, защото нещата могат да станат по-зле. Например да се опитва да те контролира още повече, или пък изведнъж да започне да се държе добре, с цел да те задържи (просто една маска на доброта, нормалност и разкаяние).
Гледай да не ти личи, че ще го напускаш. Когато си готова, действай!

# 46
  • Варна
  • Мнения: 838
"Решила съм да се разделим" не важи в твоя случай. Да не говорим за цивилизована раздяла. При теб опцията е една - да си заминеш тихо и бързо. Докато той НЕ е там.
Страх ме хваща при мисълта, какво може да стане ако решиш отново да водиш с него разговори по темата. Той е предизвикал раздялата ви отдавна. Живеете под един покрив заради страх и собственическо чувство.

Не разбирам, защо така се притесняваш, че не работиш в момента? Детето е бебе на 1 година, нали така? Това означава, че ти би трябвало да си в отпуск по майчинство още 1 година. Никой нищо не може да ти каже. Поне през този период (защото това Е твоята работа в момента!). Имаш и подкрепата на родителите ти и място за живеене.

За хора на възрастта на родителите ти (като повечето от нас тук), той е един комплексиран дрисльо (което не го прави по-малко опасен за теб и детето).
Затова се зачудих - баща ти знае ли всички подробности? Как са реагирали вашите, освен да ти предложат помощ?

Последна редакция: пт, 31 яну 2020, 21:02 от Trill

# 47
  • Мнения: 4 808
И аз щях да питам не си ли в майчинство, но предвид възрастта ти, поне социално не взимаш ли? Изнасяй се колкото можеш по–бързо! През деня, докато е на работа, да идват вашите и да те взимат. Има нещо много важно: убедена съм, че когато види, че те няма, ще дойде да те търси при вашите. Ще сменя тактиката: отначало ще обещава луната и звездите, ще обещава, че ще се промени, не му се връзвай по никакъв начин и не му вярвай! Ще видиш как после ще стане агресивен и ще се опита да те заплашва. Гледай да не се срещаш с него сама, дори и случайно, само на публични места и сред много хора. И ако идва да те търси вкъщи и си сама с детето, не му отваряй, ако трябва викай полиция, ако вдига панаири. Няма да ти вземе детето, опитва се да те сплаши, никой съдия няма да му присъди правата.

# 48
  • Мнения: 3 021
И аз се зачудих как родител ще знае, че е душена и ще я остави там и минута. Авторката, споделила ли си тези детайли?

До госпожата, която е написала, че с обаждане до терапевтичен център авторката се унижава: говорите глупости. Заради такива стигми и внушения много жени не докладват домашно насилие. В тези центрове момичето може да получи психологическа и юридическа помощ. Хората там са тренирани да оказват помощ в точно такива случаи. Вероятно по-добре от родителите на дамата, които знаят за насилието, но по някаква странна причина не са я изнесли на секундата.

# 49
  • Мнения: 1 119
National Domestic Violence Hotline е платформа, която съм ползвала лично. Там можеш да видиш дали имаш проблем, кога си в проблемни и токсични отношения и начините, по които да се справиш с това.

(Не е никаква реклама. Нямам интерес. Трябва да разбираш английски.)

Когато той влезе в стаята, имат начин да те върне директно в google и така да не те проследи, че си била там.


https://www.thehotline.org/

Най-важно е психологически да го приемеш. Ти знаеш, че обществото го определя, като неправилно. За съжаление, насилниците са големи манипулатори и ти си във връзка със зависимост от него. Може лесно да те подведе.

# 50
  • Мнения: 6 776
Родителите ти знаят ли всичко и готови ли са да те подкрепят?
Нещо не ми се връзва. Или ги лъжеш или нямаш подкрепата им. На 21 моите щяха да ме извлекат за косите от подобно съжителство, ако и да не искам.  А за мъжа щеше да е по-здравословно изобщо да не се среща с баща ми......
Спасявай се момиче, няма какво да го мислиш и успех.

# 51
  • Шотландия
  • Мнения: 2 856
И аз се зачудих как родител ще знае, че е душена и ще я остави там и минута. Авторката, споделила ли си тези детайли?

До госпожата, която е написала, че с обаждане до терапевтичен център авторката се унижава: говорите глупости. Заради такива стигми и внушения много жени не докладват домашно насилие. В тези центрове момичето може да получи психологическа и юридическа помощ. Хората там са тренирани да оказват помощ в точно такива случаи. Вероятно по-добре от родителите на дамата, които знаят за насилието, но по някаква странна причина не са я изнесли на секундата.

И аз съм много удивена, че се говори така против центровете, които помагат на жени в насилие. Щом родителите не са дотърчали моментално да я приберат оттам с детето, значи или не знаят всички подробности, или ги смятат за не чак толкова страшни - а изобщо не е така.

Към авторката - не знаем дали си имаш работа с дришльо, както го нарекоха тук, който като му скръцнат със зъби, ще се уплаши и ще клекне, или е някой, който може да те нарани, защото не може да те спре по друг начин или просто защото не го слушаш. Та той вече те е удрял и душил - това е опасен човек! Насилието НИКОГА не трябва да се омаловажава. Не знаем дали после няма да те заключи в някое чуждо мазе за 10-тина години и да изчезнеш от света. Ако съм на твое място, бих се обадила на някой от центровете, за да поговоря с хора, които са специалисти в такива ситуации и ще ти помогнат. Ако родителите ти изцяло са зад теб, просто се изнеси максимално бързо с детето, без да му казваш нищо. Не гъквай за това, докато не се махнеш. Като се махнеш, известно време не излизай без придружител и за нищо на света не се съгласявай да се срещаш с него насаме. ако имаш приличен дом, в който да отглеждаш детето си и родителите ти помагат да се издържате, никой няма и да помисли да ти отнема детето. За да се застраховаш, е добре да подадеш жалба в полицията, че те е удрял и душил и че те е страх от него. Останалите му прояви също са видове насилие. Кураж и успех!

# 52
  • София
  • Мнения: 35 194
Авторке, ние няма да живеем твоя живот.
Просто, малко по- дълго сме живяли от теб.
И коя от майчинско, коя от сестринско чувство ти ги говори тези неща, сама занеш, че не са наред.
Не, че нямаш нищо, имаш цяла Вселена! Имаш майка и баща, кажи им всичко, изплачи им. Знам за срама! Няма нищо, кажи си всичко и пред тях и себе си и търси спасение. После е лесно!

# 53
  • Варна
  • Мнения: 838
А, да, срамът. Колко години (от най-хубавите) може да погуби.
Срам, който пречи да признаеш и пред най-близките (или най-вече пред тях), че тази част от живота ти не се е получила идеално.

Особено, когато млади хора се втурнат да си играят на семейство. Да не говорим, ако са били предупреждавани да не го правят.
Тогава срамът може да стане по-голям и от страха. И противно на всякаква логика, да те накара да пренебрегнеш дори и инстинкта за самосъхранение (и майчинския такъв).
Затова и темата има такова нелогично заглавие. Тя още се намира в илюзията която е поддържала с години, за да не разберат близките й, в какъв ад е живяла.

Мило момиче, на майка ти й трябва само да си жива и здрава (и детето ти). Не си се провалила и нищо не ти се е разпаднало. Нямаш представа, колко много имаш всъщност!
И целият ти живот е пред теб:)

# 54
  • Мнения: 8 826
Моят съвет: днес е събота. Сигурно пикльото е вкъщи. Мълчи си и бъди по-ниска от тревата тези две дни. В понеделник, щом замине на работа бягай оттам. Ако има кой да дойде да ти помогне да изнесеш багажа си, добре Ако няма, излизай с малко багаж за 2-3 дни и детето. После мъже от семейството могат да отидат да ти вземат останалия багаж. Дано не пострадаш тези две дни. И не отлагай повече, че тези имат страшна интуиция. Усети ли те не се знае какво може да ти се случи.

# 55
  • Мнения: 861
Подкрепям мнението на всички, които вече са дали съвети. Но...да се разделите като зрели хора?! Съжалявам, но вие не сте зрели хора. Това, че можете да създавате деца и да си играете на семейство, не ви прави зрели. Още на 19 г си била психически малтретирана и въпреки това си решила да родиш на тоя идиот. За каква зрялост говорим? Майка ти и баща ти са за бой да те дадат на тоя.

# 56
  • Мнения: 8 826
Родителите да я дадат? Тя е пълнолетна и може да прави каквото си иска, не могат да се разпореждат с живота на пълнолетен човек. Доколкото разбрах в самото начало не е давал индикации ,че е психо. Вината е изцяло на авторката, че е имало индикации още преди да роди, но тя не е избягала още тогава. Не  й давал да работи, да излиза с приятелки, а тя не е побягнала моментално, вероятно не е казала и на родителите от самото начало. Сега се надявам да си поправи грешката, щом има и подкрепа. И то веднага.

# 57
  • Мнения: 29 681
Имам познато семейство. Заедно са от ученици. Той - изключително ревнив, тя.....не мога да преценя защо точно стои с него. Преди да се оженят  беше търсила съвет от обща приятелка дали да се събере с него заради ревността му. Накрая явно е решила да се омъжи за него. Сега са с 2 деца, още са заедно, 20-ина години, но не мога да кажа какъв точно е животът ѝ. Не сме говорили по въпроса.

Та, мисълта ми беше, че особено като по-млади, хората са склонни да си "затворят очите" за много сигнали....

# 58
  • Мнения: 126
Бягай, момиче! Вземаш си детето, малко багаж и се изнасяш докато го няма. Детето няма да ти го отнеме.

  Върна ме доста години назад...аз бях на 22 с дете на 2години...все още безработна студентка. При мен нямаше ревност, но игнориране и психически тормоз, който премина  във физически тормоз. Родителите ми застанаха зад мен и се изнесох. Никога не съм съжалявала за това си решение. Разбира се имаше доста заплахи от негова страна как ще ми отнеме детето,  обиди колко съм жалка и некадърна и без него ще пропадна в тоя живот.
   Е, за негово съжаление не пропаднах! Срещнах прекрасен човек! Сега имам спокойствие и обич в семейството, детето ми порастна в нормална семейна среда без скандали и насилие.

 Вземай си детето и бягай!

# 59
  • Мнения: 715
Soul Free, точно така. Младите си затварят очите за мн неща, главно от неопитност и наивитет. Особено за ревността. Тя се преодолява. Аз преди бях мн ревнива, наистина ревнувах от глупости и тормозих половинките си - психически тормоз им налагах до главоболие и отпадналост, буквално. Карала съм да трият приятелки от фейсбука примерно. Бях направо чудовище. Добре че се осъзнах навреме! Ревността вреди не само на партньора, но главно на този, който я изпитва. Разяжда отвътре. Преодолях я, даже почти я изкорених преди около 3-4 години.

Та, предполагам, че много жени бъркат нормалната ревност с токсичната такава. И прощават. Явно си мислят, че е породена от страст и с времето ще отшуми. А за съжаление при някои двойки вместо да отшуми се проявява още по-брутално. Такъв е случаят и при авторката. С времето ревността се е задълбочила до заплашителни размери.

# 60
  • София
  • Мнения: 928
За теб единственият изход е да избягаш заедно с детето си. Недей да чакаш дълго. Може да полудее и да ти посегне още по-лошо от преди. Освен баща ти нека и поне още един здрав мъжага дойде за подкрепа, пък ако може и да го ступат дружно, та да му се поохладят малко страстите на това лайно. Да види, че не си толкова безпомощна и беззащитна.

# 61
  • Мнения: 4 808
Авторката май изчезна, дано всичко е наред при нея!

# 62
  • Варна
  • Мнения: 838
В почивните дни най-вероятно не е сама. По-добре е да се пази и да не влиза тук.
Отчет пред форума може да даде, когато се е изнесла. Не й е първата грижа.
Само че, нещо ми подсказва, че няма да стане толкова бързо при нея. Прекалено наплашена ми изглежда и с промит мозък (с идеята за семейството им). Със сигурност изпитва и от онзи необясним срам, заради "какво ще кажат хората".
Дано не се бави много, все пак.

Последна редакция: нд, 02 фев 2020, 00:20 от Trill

# 63
  • София
  • Мнения: 928
Дано да се е сетила да изтрие хронологията в гугъл. Да не надуши психопатът.

# 64
  • София /Абсурдистан
  • Мнения: 11 706
Ревността в такива размери е болестно състояние, което не се лекува. Далече от такива.

# 65
  • София
  • Мнения: 575
Моят съвет към авторката е да послуша коментарите на другите момичета, които я съветват да прекъсне връзката с този мъж. Той е нищо повече от един долен манипулатор. Имала съм си работа с човек много приличащ на описания от авторката. Имало е също заплахи и манипулиране. За всяко нещо изкарваше мен виновна и постоянно натякваше, че проблемът е в мен.

За късмет подобни типове след като ги сложат на мястото им идва акъла.

Авторке, приеми съветите на момичетата и послушай какво ти казват. С времето нещата ще се влошават, а ти ще се чувстваш все по-зле и все по-виновна.

Вярвам, че ще намериш сили заради детето да проумееш, че такава среда не е здравословна за отглеждане на дете. След време може да започне да тормози и дъщеря ви.

# 66
  • Най-красивата страна
  • Мнения: 12 301
Бягай от този психопат.

# 67
  • София
  • Мнения: 928
Ох дано  момичето да е добре и да са се спасили с детето! Не мога да спра да ги мисля!

# 68
  • Мнения: 866
Отново това чувство на гняв и тъга, отново поредният случай на насилие спрямо най-прекрасното нещо на света - жените ! Disappointed Relieved

Мило момиче, трябваше да напишеш заглавие - "Аз съм жертва на домашен тормоз", което е и по-правилно, щях да видя темата доста по-рано. Няма как нещо, което не е имало да се разпада, това не е семейство, това е поредният изрод и долен боклук. Мръсен комплексиран боклук. Rage

Тук не трябва да използваш думата раздяла, раздяла е когато двама души са се разделили след разговор и всеки по своя път. При теб има само един вариант и той се казва бягство, но е важно да се вземат нужните мерки, за да се случи това безопасно и задължително първото място където отиваш е най-близкото РПУ и пускаш жалба за домашен тормоз. При невъзможност за бягство, но ако можеш да ползваш телефон се обаждаш на 112 и съобщаваш, че си жертва на домашен тормоз и искаш помощ, за да избягаш.

Аз ще те свържа и с асоциация за професионална помощ на жени в твоето положение.

Ще ти пиша ЛС, прочети го ! Моля се само всичко да е наред, защото не си влизала от два дена, дано да си триеш хронологията. Въпреки, че този може да е като повечето да гледат само, месинджъри, вайбъри и т.н. и да не се сеща да проверява в историята на браузера. Трябваш да видя темата още от първият ден и да ти кажа за някои превантиви мерки точно за писането.

Ако бях админ на тоя форум, щях да съм ти извадил IP-то и да търся съдействие в полицията. Това са психопати и никой не знае на какво могат да са способни, примерно ако види темата. За това трябва да се действа бързо.
Дано скоро се появиш и да пише тук, защото е нормално да се притесняваме. Този човек е способен да отнеме живот, просто го усещам. Направо звъни в полицията за Бога, тази институция е точно за това. Worried

Последна редакция: вт, 04 фев 2020, 04:28 от Stallion001

# 69
  • Мнения: 24
Авторке, какво стана? Добре ли си?

# 70
  • Мнения: 5 907
Посягал ли Ви е друг път и по друг повод, а не от ревност?

Може би, всеки ще Ви даде съвет да се махнете веднага. Но трябва добре да го обмислите. Родителите Ви наясно ли са? Съгласни ли са да живеете с тях? Какво им е мнението за отношенията Ви?
Какво точно да обмисля, щом дори веднъж е посегнал? Щом не й разрешава да се снима, да общува с близки? Щом дори майка й му е трън в очите? Бягай, бягай веднага, защото скоро един подобен идиот уби жена си и после уби и себе си и детето. Защо не казвате на родителите си за проблемите си?! Аз съм изумена, как жени са готови да споделят с непознати, дето даже не знаеш те в какво положение са и адекватни ли са да дават съвети... И същевременно с това, никаква комуникация с родителите, които могат единствено да помогнат!

Последна редакция: чт, 06 фев 2020, 18:04 от Barbarella*

# 71
  • Варна
  • Мнения: 838
Няма никакво значение - от ревност ли е, не е ли.
А и тук е само чувство за собственост. Като към предмет.
Няма и какво да се обмисля - в цялото мазало има намесено дете.

(Мисля, че разбирам, какво искаше да каже Тайра. Но не, това няма нищо общо с някоя плесница под въздействието на големи страсти и чувства.

 (Тайра, четох темата ти; и ми се струва, че в момента гледаш на подобни ситуации през призмата на своята връзка. Може и да греша.  Извинявай, ако не съм права.
Съветваме я да си тръгне, да. Най-вече, заради детето. А когато има такова в картинката, нещата са съвсем различни.
А и той методично и целенасочено (с години) е градил стени около нея. Каква ти тук любов, каква ревност?)

# 72
  • Мнения: 188
Още от самото начало е започнал с хубавия театър и тя - млада и влюбена е клъвнала, че и даже на дете се е съгласила. Типичен пример на манипулатор.

# 73
  • Мнения: 866
Искам само да ви кажа, че момичето е добре и няма колебания какво трябва да направи, но действа разумно и иска да е възможно най-безопасно за нея и детето и, скоро ще се случат нещата. Тя знае, че я мислите и се притеснявате за нея и благодари на всички за подкрепата. Няма много възможности да влиза тук и да пише, той я е следял по 3 пъти на ден, постоянно и прави проверки и в телефона.

# 74
  • Мнения: 4 386
Подай жалба за домашно насилие, заминавай при вашите и запопни да си търсиш работа.
Няма да ти вземе детето. Това са дежурните заплахи на всеки насилник.

Това е и моето мнение. Познавам такъв психопат, който вече два пъти е разведен, с три деца от предишните си бракове и пак е омаял главата на поредната наивна женица. Точно описанието на госпожата, започнала темата. Колкото по-бързо се разкара човек от такива, толкова по-добре.

Общи условия

Активация на акаунт