Майката на приятелката ми е много властна

Намери си друго момиче. Или се примири да си безгласна буква.

Аз не виждам как това ще се промени. Или се примири или се разделете.
Съществува ли опция да се преместите в друг град?

Това е сериозен проблем.Познавам такива хора - жени и мъже, които никога не порастват емоционално и ментално.
За съпруга и майка на децата ти не ти е нужно инфантилно момиченце. Това, което описваш като поведение, е точно такова. Не те съветвам да създаваш семейство с нея. И нещата на тази й възраст едва ли ще променят. Човек на 26 години никак не е малък, изградена личност е.
В никой случай не ходи да живееш у тях.
Предложи на твоята приятелка, ако държи на теб и на връзката ви, да живее с теб. Заяви й открито, че това обсебване от страна на майка й в живота ви те дразни и че желаеш да бъде редуцирано до някаква по-приемлива за двама ви степен. По реакцията й ще установиш какво можеш да очакваш от бъдещо семейство с нея.
И, честно казано, ако сега не е готова да го направи - да стане самостоятелна и да е с теб, по-добре се огледай за спасение от тази връзка. Ще съжаляваш, ако продължите. Ще изгубиш ценно време и добри възможности.

Поговори с приятелката си сериозно, обясни й твоята гледна точка. Ако не те разбере и не вземе мерки да се изнесете, си вземи своето решение, дали те устройва тази връзка.
Моята прогноза е, че момичето няма да се промени, явно не е самостоятелна, притеснителна, обзета от страхове и вижда решение за всичко в майка си. Самият факт, че няма други приятелки, освен майка си, говори сам за себе си.
Майка й също няма да се промени, прекаленият контрол и его явно са част от личността й. Може да има промяна, само ако и двете не отидат на психотерапия, но те едва ли ще искат.

Няма как да се преместим понеже тя не иска в същия да живеем отедлно,а какво остава за друг. На моменти си мисля,че майка и се бори с мен за нея.Не разбирам такова поведение. Държи се манипулативно.Когато живях у тях веднъж майка и се беше изнесла без да каже на никой.Изкара се жертва и ,че не я искаме. Аз имам отношения с дъщеря и,а не с нея не разбирам какво толкова има да правя с нея.


П.С До горния пост. Те не осъзнават,че това не е нормално и,че имат проблем.Повдигна ли темата изкарват мен виновен,че искам да я отделя от семейството и.Колкото и да говоря,че аз като живея сам не съм зарязал родителите ми,близките ми и т.н и,че това не е отделяне няма никакъв резултат.

Ами правилно мислиш, но очевидно любимата ти не мисли като теб. По-лошото е, че май няма и изгледи да започне да мисли като теб.

Прочети хубаво мнението на Джуди. Много точен съвет ти е дала. Сложи картите на масата. Ако приятелката ти държи на теб ще бъде склонна на компромис, ако не няма смисъл да се мъчиш повече.

Костадине, звучи, без да искам да засягам някого, безнадеждно.
Просто няма да я бъде.
Няма и как да се примириш с такова нещо, сам си наясно с това.
Проведи един последен ясен и открит разговор и - това е. Останалото ще са мъки. 

Лимонче, за съжаление дори девойката да е готова на такъв, майката няма да го приеме. Ще натиска и манипулира дъщеря си, докато я докара на своята. А и аз предполагам, че той вече е слагал картите на масата.

П.п. Имам пред очите си подобна история. Вече имат и дете. Момчето отстъпи от обич към жена си. Бабата и дядото по бащина линия не виждат внучето, защото оная изпада в истерии и мъжа й пак отстъпва. Вече от страх, защото го заплашва, че ще се разведе и той няма да си види детето. Не от любов. Любов помежду им не е останала никаква. Онзи мълчи заради детето, много го обича. За сметка на това при нейните родители се ходи при всяка възможност, а нейната майка й пълни главата с глупости, манипулира я безобразно и тя й шета на акъла.

Да, нямаш друг избор. Играй "ва банк" и гледай реакции.
Аз бих говорила и с майката де - да й обясня, че не намирам ова за нормално и че пречи на отношенията ни.

В случая виждам,  от това което казваш, че и самата девойка е жертва на майка си.
Това са си много отровни отношения.
Съжалявам, че ще го кажа, но режи и бягай.
Тя е на 26г. но още не осъзнава проблема. Едва ли и някога ще го осъзнае.
Хай ти е разказала доста стряскаща история. Но е напълно реална във вашият случай.
Няма как да помогнеш на момичето, ако то самото не вижда проблем. Така че, колкото и да ти е трудно, спасявай себе си. И най-вече, бъдещото ви дете, което ще вижда и расте в същият модел на поведение.

Аз съм говорил с нея не веднъж.Майка и се държи манипулативно и тя е готова да се разделим дори заради майка и ако спра да отстъпвам.High speed много точно го описа.Въпреки,че моите родители са в друг град и почти не са се виждали с нея и не сме ходили при тях заедно - аз основно сам ходя да ги посещавам.Притеснява ме,че ако имаме дете те въобще няма да могат да му се порадват или да ходим при тях.Тя въобще не зачита,че и аз имам родители.Приятелката ми  беше казала,че разбира,че не може да живее и прави всичко вечено с майка си и,че  разбира,че трябва да се отдели.Аз и казах,че разбирам,че са много привързани и,че знам,че и е трудно,но всичко се промени.Явно майката я изманипулира за да стане както тя иска.Тя въпреки,че е млада няма и 50г. не работи от много години,не се занимава с някакви хобита или нещо,а само с дъщеря й въпреки,че си има мъж явно има страх в нея да остане без нея в ежедневието си. Много обичам момичето и сега съм оставил така нещата дори не сме се виждали от седмица.Не разбирам защо майка и не се радва,че дъщеря и е намерила човек,който я обича - ходим на почивки,правя и подаръци,излизаме на ресторанти,държа се добре,от добро семейство съм,възпитан съм,имам образование и работа,но все се чувствам зле и неоценен и все нещо съм крив.На моменти се чувствам сякаш ми влияе всичко това и на психиката - непрекъснато да съм крив и сгрешил в нещо.

Имаше едно предаване по TLC за такива обсебени майки и дъщери. Беше нещо страшно. Едната каза първо на майка си, че е бременна, а се бяха разбрали с мъжа си да кажат общо на някакво събитие, където щеше да е и майката. Ходеха заедно по прегледи, на пазар, за всичко питаше майка си. Мъжа -там някъде в сянка.
Така че, картите на масата, предложи да се изнесете, пък ако не-по реакциите им ще разбереш накъде са нещата. Аз съм на принципа младите отделно, дори на хляб и компот.

Аз съм скептична, че дори и изнасянето ще помогне. Онези, за които писах, са в столицата, а родителите им са в друг град. Всеки уикенд се ходи при нейните. При неговите той ходи сам, въпреки че и те са в същия град като нейните.

А и тук малко ли писано има за свекърви (нищо не пречи да са и тъщите), които от хиляди километри се бъркат в младото семейство?

Случаи, като този - колкото искаш. Нито един не е с хубав край за участващите в драмата. Няма смисъл да ти давам такива, твоят ти си е достатъчен. Затова просто писах, че имаш много сериозен проблем.
Самонавиваш се, отправяйки обвинения към майката. Това е възрастен човек, който няма да се промени. И да го мислиш защо е такава - все тая, само си губиш времето с подобни анализи.
Дъщеря й е също възрастен човек и за нея важи същото. Ако на тази възраст не може и не ще да се откъсне, никога няма да го направи. Тя също има вина за положението, която не следва да се отрича и неглижира. Не прехвърляй вината само на майката. Приятелкатати отдавна вече не е дете.
И да описваш до безкрай фактите, и да им даваш негативна оценка - полза няма да имаш никаква.
Не само, че ситуацията ще ти влияе на психиката все повече, ами един ден ще повлияе и на тази на децата ви. Ако не вземеш мерки от сега.
Имам познати, минали на психотропни по подобни поводи.

Да няма смисъл да разтягам локуми и да пиша факти - явно ви е ясно за какво става въпрос.По-горе поста за TLC също ясно е описано.Аз за момента съм се отказал от деца понеже нищо добро не ги чака,а и ако имаме деца и се разделим със сигурност майка й ще ги настройва и лошо спрямо мен.  Дилемата пред мен е,че много обичам момичето,разбираме се много добре като сме далеч от майка й.(Рядко се случва основно като отидем на почивка някъде). Всичко това наистина ми влияе на психиката и се чувствам по-добре,когато въобще не виждам майка и.

За съжаление нямаш много полезни ходове. Имам роднини в подобна конфигурация, майката и бащата на жената успяха да изгонят зетя, още като детето беше бебе, буквално те го отгледаха, като пратиха майката да учи и прави "кариера". Двадесет години по късно, детето е вече студент, отдели се, майката се откъсна и тя, и баба и дядо са сърдити на целия свят...

Можеш чудесно да се разбираш и с по-нормални момичета.
Да вметна тук, че всъщност става въпрос не за "момичета", а за жени. Те, за разлика от "момичетата", са пълнолетни зрели и отговорни хора. Много е важно сам да го приемеш така. На твоята възраст "момичета" не са ти нужни. Ти, самият, си голям мъж на 30. И да водиш битки с родителите им е просто нелепо.
Повярвай, поведението на твоята приятелка, така описано, не е нормално. Проблемът й е, че сама не го осъзнава. Значи няма да иска и да се променя нещо. Просто много дълбок е конфликтът й. Насила никой на никого не е помогнал.

Идете двамата на психолог, момичето не осъзнава, че има проблем. Кажи и, че ти искаш помощ, че много се дразниш, примерно.
И младите трябва да живеят отделно, не само за вашия случай, а по принцип.
Майката също не се осъзнава колко вреди на дъщеря си, но ако дъщерята се 'събуди' ще може да противодейства и ще сложи граници.
За психолога проблемът "властна майка" е тривиален.

Това си е психически тормоз, съжалявам, но не виждам никаква оправия. Майката живее само чрез дъщеря си, тя ѝ носи необходимото разнообразие и живец. Отвратително е, че всяка подробност от връзката ви се знае и от нея. Наясно си, че има много жени на 26 години, които имат дете или деца, работа, дом, за които се грижат, нали? А твоето “момиче” е още една глезанка, която живее при мама и дефакто няма отговорности в живота, освен да ходи на работа. Супер за нея, ама не очаквай да се превърне изведнъж в супер майка и съпруга. Ако роди дете ще стане точно както го мислиш - майката ще се намеси още повече в живота ви с оправданието, че помага за отглеждането на детето  и може години наред да живее с вас.
Червена лампа е, че гаджето ти няма приятелки и женска компания, сигурно майка ѝ не е позволила с постоянното си обсебване. Като цяло аз не мисля, че нещо ще се промени. Опитай да поговориш с нея открито, само по реакцията ѝ да заживеете отделно и да се вижда с майка си веднъж месечно, както много пораснали дъщери правят, можеш да направиш извода.

Не виждам никакъв смисъл да говориш с приятелката си. Това са болни хора, болни взаимоотношения, няма да се променят. Единственото правилно е да късаш и да си продължиш начисто живота. Многократно пишеш, че я обичаш. Не е любов това. Ще го разбереш по- късно, когато срещнеш истинската. Остави ги да си живеят майка и дъщеря. Не им позволявай да ти оказват повече психически тормоз.

Има смисъл.
И той се изразява най-вече в това, че авторът ще знае, че е направил всичко възможно, за да запази връзката си, на която в момента държи, но това не е станало не по зависещи от него причини. Не е успял "да спаси момичето" от страховития звяр, но е опатал. Това е най-малкото успокояващо. А то пък, от своя страна, хич не е малко.
Не се извинявам за откровеността. Пиша и съм съвсем наясно, че на автора това няма да допадне, не е удобно. Намирам, че е от полза, обаче, затова си я позволявам. Не е с цел да обидя, отново заявявам. Но съм се нагледала на подобни отношения достатъчно в живота си. Ще е от полза и за други, които четат.

Благодаря за мненията.Моето мнение също е,че тя вреди на дъщеря си.Аз на моменти си мислех,че приятелката ми започна да осъзнава нещата,но майка й изманипулира всичко и пак се върна по старо му - аз излязох много лош,че искам да ги разделя.За виждане 1 път в месеца и с майка й и дума не може да става.Тя ми беше предложила аз да живея отделно и да се виждаме заедно 2-3 пъти седмично.Сответно не се съгласих и живях у тях известен период,който беше страшно натоварващ за мен.Тя няма приятелки,с които да излиза - излиза само с майка си,ходи с нея и мъжа и на кратки почивки.Когато живях у тях и имаше почивни дни сме си прекарвали времето заедно,карах я на работа,взимах я,хранихме се често на вън,но майка и явно изманипулира всичко и момента в ,който се беше изнесла без да каже на никой беше преломен и приятелката ми се настрой срещу мен и,че не обръщаме достатъчно внимание на майка и,че не може да се вижда с нея нищо,че живеем на 1 място.Ясно е,че имат проблем,но не го осъзнават.Когато сме били тримата майка и си позволя да обсъжда връзката ни,да казва къде съм бил грешил,а приятелката ми мълчи.Всичко това е нелепо - тя знае всички подробности за всичко.Vondito много точно описа всичко.Тя въпреки,че е глезенка и обгрижвана непрекъснато ми натяква,че е самостоятелна и силна жена сякаш се възползва,че ми е слабост и,че я обичам.Аз не очаква да се превърне в супер майка и съпруга - обичам я така,мога да помагам много в евентуален семеен живот и битовизмите му - чистене,готвене и подобни.Това сега е далечен мираж така,че не го мисля.Майка и индиректно не и е позволина да има женска компания и да излиза понеже през почивните и дни като не е на работа приятелката ми са все заедно.

Много ми е трудно да оставя човек,към който имам чувства и искрено обичам.Идеята да отидем заедно на психолог не е лоша под предтекст ,че аз се дразня.Може да го предложа.Аз малко се изчерпах какво да и кажа и говоря сякаш стена имам пред себе си и все няма резултат и излизам много лош.Според тях аз и оказвам психически тормоз,а не те на мен и колкото и компромиси да правя все едно нищо не съм направил според тях.

Майка й тъй, майка й иначе... Майка й теб не трябва да те интересува. Приятелката ти има отношения с теб, тя трябва да се грижи за връзката ви и да постави майка й на мястото й. Тя обичали те? Или това не е важно, важно е, че ти я обичаш.

Не мисля, че момичето никога няма да се промени. Хората порастват рано или късно, защото това е естествен процес.
Някой ден тя ще осъзнае в каква отровна среда е израснала и ще поиска да се махне. Ако няма емоционална подкрепа, ще й е много трудно.

След години те двамата може и да имат по-нормални отношения, но дотогава ще загубят ценно време в безсмислени конфликти.

"Хората порастват рано или късно, защото това е естествен процес."

Вероятно, ако беше на 6, а не на 26. И имаше поне още един родител, участващ в картинката, който да внесе баланс във възпитанието.
За да се промени кардинално човек на тази възраст, когато вече не е дете, си е нужен бая сериозен външен тласък. Тук не го виждам от къде ще дойде, обаче.

"Някой ден тя ще осъзнае в каква отровна среда е израснала и ще поиска да се махне."

При подобно тежко увреждане при възпитанието  на децата това, за жалост, не се случва. Откарват си така до края - техния или на отровния родител.
Бих била оптимист само ако авторът е преувеличил в описанието на ситуацията.

Според мен днешните 25-26 годишни не са особено зрели, отговорни, готови за семейство и т.н.
Ако тя осъзнае, че има проблем и получи помощ, може и да се промени. Не вярвам, че докато е жива, ще живее с майка си. Все някога ще й писне. За майката е късно вече.

FrauDanna  Мен майка и не ме интересува,но непрекъснато е намесена.Не веднъж съм казвал на приятелката ми да не ме занимава с майка и да не ми говори за нея. Казва,че ме обича,но те имат проблем двете.Цял живот са живели заедно,майка и я манипулира осъзнато или не.Аз и пред двете съм поставял въпроса.Много хора били така и било нормално. Аз също мисля,че може да се промени и съм сигурен,че ще се промени просто ако заживеем сами и ако майка и не се меси толкова тя бързо ще осъзнае в каква среда е живялаи,че е младо момиче всместо да има приятелки,да излиза с тях, да ходим на екскурзии,почивки,тетър,кино ,да създадем семейство тя е заелепна до майка си и цялото и ежедневие е работа - майка и. Сега го приема понеже не е видяла друго,но майка и не я оставя и за секунда.Страшно е обсебваща.Аз по принцип съм стабилен психически,но щом на мен ми повлия всичко това докато бях у тях.Аз в един момент се чувствах виновен,че ходя да се виждам с приятели.Запитах се какви ги върша и ,когато поставих въпроса и реагирах те ме нападнаха и аз съответно се изнесох.Много манипулативно се държи майка и не знам как не вижда.

Това,което ме приятеснява е,че  на нея това вече и е модел на поведение и прието за норма.Не вижда нищо друго.Много ще се радвам да съм преувеличил и всичко да се промени.Дано да е така ще съм най-щастливият човек на света ако се окаже така.

Обича го, ама обича и майка си. Тя няма да може да постави майка си на мястото, защото не осъзнава, че има проблем.  Не, че е глезена, но тя просто така е живяла до сега и не познава друг живот. Не е живяла само с мъж, ето тя вижда живота с мъжа 2-3 дни, а другото е там, при майка и.  От друга страна майка и сигурно се е вкпочила в нея след раздялата с първия съпруг. И вместо към мъж, насочила цялата си любов към детето.  Вторият мъж явно не е могъл да промени отношенията им.

Проблемът не е неразрешим, но трябва много работа, психологическа.
Сега са в ситуация, Константин и майката да се конкурират за вниманието на дъщерята.
Човешкото същество може да бъде манипулирано много лесно.
Ковид 19 показа това.

Докато на възрастни хора на по 25+ години се гледа като на "незрели" те ще си останат такива.
И не, не им писва. Имам купища подобни случаи. Хората са вече на 40+. Сами, като кукувици. Освен ако отровният родител е още жив и си хортуват двамката вкъщи, оплювайки гадния лош свят. Или ако не попаднат на някой мекушав мазохист, когото могат да торзомят. Но такива не се намират лесно.

Много точно описа и разбра всичко и намери точните думи,благодаря ти.  Майка и вижда в мое лице конкуренция и сответно успява да я настрой срещу мен - нормално,живеят заедно,контактуват повече заедно,цял живот за заедно,а и аз никога не съм манипулирал  или съм приемал майка и като конкуренция.Това е страшно нелепо. Тя майка и дори често ходи и виси при нея на работата и.  Всички тези неща пък много ми повлияха психически,бях стигнал до там да търся в мен проблем,а това,че всичките ми усилия,гриви,внимание не дават резултат доста ми повлияха на психиката.

Не се занимавай с кукувици. Оправия няма да има и по-зле ще става.
От това не е ли ясно, че като цяло ти си излишен в цялата картинка?

Всичко това е под влиянието на майка и.Аз виждам приятелката ми как се лута и колебае между мен и нея.Тя ме приема за конкуренция,пълни и главата с глупости и манипулации. Бяхме говорили да живеем заедно сами,тя каза,че разбира,че трябва да се отдели и т.н ,но всичко изведнъж беше изманипулирано от майка и и се промени. Тя отъждествява целият си живот с дъщеря си -  нейната работа я приема едва ли не за своя,нейните успехи същи,ежедневието и всичко е вързано с дъщеря и,няма личен живот,интереси,хобита и т.н,тя дори на съпруга си не обръща внимание особено.

Не е задължително дъщерята да е незряла, това са болни, отровни взаимоотношения. Имам няколко такива познати в живота, дори близки познати, та добре знам как завършват такива връзки. На психолог как ще я накараш да отиде? Тя реално проблем няма. Ти имаш проблем.

Една приятелка се ожени и живееха у майка й, която определяше всичко на всички. Роди се дете, за мъжа стана още по-невъзможно. Майката непрекъснато му измисляше кусури и дъщерята възприемаше нейната гледна точка. Разведоха се, детето остана при майката и бабата.
Ако останеш в тази връзка, съжалявам да го кажа, но при теб ще се случи същото. Според мен, си намери момиче, което няма такава зависимост, вместо да се опитваш да я превъзпитаваш, понеже превъзпитаването няма да ти се получи. Мисля, че губиш напразно време от живота си, вместо да градиш стойностна връзка с жена, способна на такава.

Мъжът в подобни отношения има функция само на евентуален оплодител. Детето остава за отровната паразитна двойка мама-баба. Помисли си, дали искаш да играеш тази роля, защото друга с тази жена няма как да имаш.

Другите вече са писали за шансовете да спечелиш срещу такава майка и детето й. Извинявай, но приятелката ти се държи като момиче на 5 години, което всичко изтропва вкъщи веднага като се върне от детската. Дори до тинейджърка не е пораснала емоционално. Сигурно никога не е дръзвала да има друго мнение от това на мама или да й се опълчи ... и няма и са го направи докато мама е жива, т.е. поне 50 години, че такива гадини до столетници го изкарват.

Все пак ще ти дам един два съвета, пък дано са ти полезни.

1. Написваш на лист всички манипулации, които ти ги сервира майката и си подготвяш отговор и ги научаваш наизуст.

Ще дам пример за такъв разговор:

майката: " Ти искаш да ни разделиш"
ти: "Всичко деца порастват. Какво в това дъщеря ти да порасне не ти допада"

дъщерята: "Искам да се виждаме само 2-3 пъти в седмицата"
ти: "Теб какво те притеснява в това, да се преместим заедно някъде"  
дъщерята: "Отделяш ме от семейството ми"
ти: "А като се омъжиш съпругът ти няма ли да ти е и той семейство"

2. Не я разобличаваш майката. Сигурно ще е ново за теб да го чуеш това, но майката много добре знае какво прави и има поме 26г стаж в това. И да й кажеш каква е.. няма да й кажеш нещо ново. Само ще си вкараш автогол. Накрая ще "позволи" на дъщеря си да забременее от теб и ще те изхвърли от живота на дъщеря си и внучето".

3. Посръпи малко хитро в ситуацията. Запишете се на танци, на йога, нея я запиши на ориенталски танци или нещо на което ходят много жени. Те веднъж да излязат на кафе и ще й обяснят каква е куха лейка гаджето ти. Няма нужда ти да я родителстваш.

4. Сподели й, че ти е трудно (на гаджето  не на майката, тя майката ще разбере по жицата). Направи се на жертва. Ти много искаш да й предложиш, са се ожените (в Санторини само дяамата на залез слънце, че е романтично ... а и майката ще е излишна, примерно) , но тя като не иска да живее с теб и ти плачкаш ли плачкаш. Много ти е трудно. Питай я какво да направиш.


5. Като тръгват да те изкарват крив започваш: "Кое в (това поведение, предложение, постъпка) не ти харесва." Като отговорят: "Кое в (техният отговор) не ти харесва". Обръщаш нещата. Обръщаш ги.

Като ти държат сметка: "Защо ме питаш това".

6. Това не е съвет, но Евала! Хубаво е и такива мъже да има като теб. Дерзай и си знай, че заслужаваш.

Когато на тази възраст си под такова голямо влияние на родител, и дори не осъзнаваш големия си проблем, няма как да си зрял.
Иначе за психолога си е така - там всеки ходи по желание. С идеята, че има личен проблем, който иска да разреши. Само тогава психолог може да помогне. И то не винаги и в този случай.
Тук е различно. Момичето-жена /или жената-момиче/ не намира, че тя има проблеми.

А авторът продължава да си навива и да обвинява майката.
Ми хубаво, виновна е, по това спор няма, ама ни ще се поправи /ако ще и 10 описания на нейни поведение и ситуации да направи, ако ще обвинителен акт да й изготви и в съда да го прати/, ни ще превъзпита от тук-насетне различно дъщеря си. Той работа с дъщерята има, не с майка й. Ама щом дъщерята не иска /което продължава да звучи, знам, неудобно/ - ми това е.

Според мен, бягай надалеч. Тази връзка  майка - дъщеря е отровна направо. Няма да можеш да ги отделиш. Дори и да се осъзнае девойчето, майката ще я манипулира пак, за да не се откъснат една от друга. Майката се е вкопчила здраво в нея и няма да я пусне. Един ден ,ако имате общо дете, ще бъде  още по-лошо.

Не казвам, че има шанс да се спаси такава връзка от отровата на майката.

Но, след като момчето иска да се бори и да спасява, да си даде едни 6 месеца та съвсем да му писне и тогава да си тръгва от нея.

До тогава, няма как това момиче да има собствено мнение, след като единствено с майка си комуникира. Момчето с хитрост да й завърти няколко приятелки. Той няма ли си приятели с приятелки. Да вземат да се наговорят мъжете да ударят едно рамо на автора и приятелките на приятелите му да започната да излизат заедно - та йога, та басейнче.

Авторът твърди, че дори когато е навън тя комунирира с майка си - постоянно писане и говорене. Според мен, ще бъде трудно...

Ти представяш ли си я тогаз, тая ми ти майка, дето ходи и на работата на дъщеря си и сигурно й следи месечния цикъл, как ще ги разхвърля цялата компания и ще да убеди момиченцето /девойчето и т.н. - все подходящи са/, че тия хора не са за нея и как много й вредят?


Един от многото ми такива примери беше на дъщеря 30+ годишна, която звънеше на майка си по телефона дори да й плаче, че не са я подстригали хубаво. Ама реално си плачеше и разговорът продължи по въпроса поне едно 15 минути. А майката дори не е тигрица, като описаната тук. Просто попрекалила с грижите към децата, които отдавна не са деца. Просто дъщерята е доста несамостоятелна.
На една друга пък майката казваше нещо от типа: "Ми ние тоя никак не го харесваме, понеже той ...", следваха досадни и банални описания на разни случки и интимности от живота на дъщеря й. Дъщерята е вече на 40+ и си живее, логично, по описаната  по-горе схема 10 години - вкъщи с мама, само двете и никаква външна комуникация. Даже до магазина са си само двенките. И майката пак не е чак такваз харпия, като тук описваната. Ама си е типичен тип закачен родител, без лични достижения, живееща чрез живота на детето си.

Вече повечето са ти написали, че ситуацията е безнадеждна. Аз само искам да те попитам какво намираш в подобна залепена за майка си кукувица? На твое място бих си намерила нормално момиче и не бих се занимавал с ходещия кукувичарник, с който ти се занимаваш в момента.

Има си достатъчно количество мъже, които си падат по слаби неуверени жени. Да не изпадаме в подробности относно причините. За тях е шестица от тотото да си намерят такава, която да е послушна към тях тъй, както тази жена слуша майка си. Ама в случая тя няма да спре да слуша майка си и да почне да слуша чужд човек. Понеже всеки външен за тяхната симбиоза си е и ще си остане чужд човек.

Как какво - той иска да я спасява. Класическа ситуация на зависима връзка.

Джуди, представям си го. С много търпение и хитрост такива хора можеш да ги поставиш не само на мястото им, а и на колене.

Манипулативни хора има навсякъде. Не само момичето трябва да порасне, но и авотрът. И той трябва да се научи да си пази своето и да поставя на място манипулатори, които му навлизат в личното пространство.

Именно.
Затова напомних, че момиче няма в картинката. Дано е разбрал и да не се е разсърдил. Или поне да не е много. В негова полза е напомнянето изцяло.
Спирам до тук в темата с това.


А тя е точно типаж, любим за "спасителите" по душа. Но тя спасител не търси. Понеже вече си има под ръка и са си свикнали. Нов що й е? Освен да има един и в резерв, ако с първия се случи нещо ненадейно. Ако на резерва му се седи основно на скамейката /да го играе "мъж на жена си" 2-3 пъти седмично или както там му е било предложено/ - чудесно. Би следвало обаче в този случай да се чувства уютно там.

Да отделиш приятелката си от майка и би било непрестанна и упорита борба. Зависимостта е дълбощо вкоренена и майката ще се прокрадва обратно при всеки удобен случай, а това означава наново борба. Помисли дали си заслужава.

Имам позната на годините на гаджето ти, с лека умствена изостаналост. Момичето не е толкова зле, колкото майка й я прави. Не й дава една чиния да измие, не й дава да се хване на работа, манипулира я, с това, че все още й дава джобни и живее под нейния покрив, което значи, че ще я слуша за всичко. Появи се мъж на около 40, много свестен, работи, обича я със всички неини недостатъци. Обаче майката като се затръшка, че този не бил адвокат или с някоя престижна професия, нямал бил висше, бил дърт. Взе да й слага вечерен час, да обижда мъжа, да не я пуска да се виждат и всякакви такива. Както в този, така и в твоя случай няма спасение, майките съсипват живота на дъщерите си, а дори не го осъзнават.

Свидетел съм на такива случаи и без преувеличение мога да кажа ,че това си е някакъв вид емоционален инцест ,но за съжаление е жестоко реален . Във всяко дете има един естествен стремеж да стане независимо от родителите , да порасне , да взема самостоятелно решения и да има собствено лично пространство , в което родителите нямат място .Не е нормално да си споделяш с мама всички интимности с партньора . Разбира се , всеки споделя нещо твърде лично на някого , но да се изповядаш всеки ден по 10 пъти , е абсолютно извратено  психарско .
Това няма се се промени , гарантирам ти , така че изчезни от тези отровни отношения .Не ми се мисли , как ще ти вземат детето и ще си го отглеждат с мама , защото ти си напълно излишен . Абсолютно сигурно е , че твоите родители , братя , сестри ,приятели ,колеги,лични интереси ,  ще бъдат изкъшкани и ще си прекараш живота фъркайки като калинка около тях .
Няма смисъл да разговаряш , да ти обещават , да ходите на терапия -това е кауза пердута . Много добре си хванал ситуацията .Спасявай се , вижда се че си свестен човек .Заслужаваш и подобен партньор  ,с когото да изградиш хармонична и спокойна връзка .Където да те зачитат за мъж , любим , глава на семейството и баща .

Загубена кауза е това за мен. Каквото и да се опита да направи, винаги ще бъде крив, манипулативните хора като майката са и интриганти обикновено, очакват го огромни неприятности за в бъдеще, особено ако им се роди дете. Да живее при тях като заврян зет също ще бъде ад за него.
Някои хора не осъзнават, че децата им порастват и се държат с тях като 6 годишни дори и в зряла възраст, пред очите ми са няколко потресаващи примера, единия от които майката вече е към 90 годишна, синът и над 60 и се отнася с него като с дете.

Единствения шанс да имат нормална връзка е да се опита да отвори очите на приятелката си, че подобни отношения не са нормални и трябва да ограничи майка си. Това обаче ще бъде изключително трудно, вероятно тя е напълно зависима от майка си във всяко отношение и както вече казах винаги ще бъде черен, вероятно и намразен ако се опитва да ограничи това влияние.

Хора ,не давайте съвети да се борел за връзката си .Това нещо е непробиваемо . Двете жени са в някаква извратена симбиоза и нито една от тях не иска да излезне от нея . И двете са по някакъв начин инфантилни . А като се роди дете , то даже се започва от първия миг на зачатието , то е нещо страшно -мъжът не ги разбирал работите с бременностите , с раждането , с кърменето . Той може да бъде единствено доставчик на финанси и услуги .Но много скоро ще разбере ,че не достоен да обслужва щерката , защото такива майки , по дифолт , проектират  всичките си липси  върху бъдещето на дъщерята .Няма да може и да си гушне детето , защото след родилния дом , мама ще се настани на спалнята ,а той ще бъде хола .Ще е уж за малко ,но ще бъде завинаги .

И аз за това предаване се сетих. Авторе, потърси го и гледай. Ако положението е толкова зле като там е безнадеждна работа. Не знам на български как е, на английски предаването се казва Smothered.
Вашият случай много напомня на Angelica и Sunhe от предаването. Анджелика има приятел също. Горещо препоръчвам да го гледаш.

Авторе, според мен ти си избран за оплодител. И ще бъдеш изметен от картинката на секундата, ако това се случи. Понеже живата кукла на маминка е поостаряла вече, на цели 26 години, едно ново бебче би било идеално да я замени, и то без някакви си същества от мъжки пол да се месят в отглеждането.

За себе си резюмирам, че майката е твърде властна, а приятелката е твърде инфантилна.

Нека автора покаже темата на приятелката си. Ако на него не вярва, че не е здравословна такава връзка между нея и майка ѝ, предполагам ще ѝ направи впечатление единството на отговорите тук. А ако и след това продължат да търсят вината у автора.....да си събира багажа и кой от къде е...

Много благодаря за мненията.Ще потърся въпросните епизоди.Ще ги викдя на английски не е проблем езика.Ще отговоря горе-долу на всички преди мен дано да не стане дълго. Аз не целя да спасявам никого,нито съм имал такива нагласи.Дори не подозирах,че има такива отношения с майка й.В началото приемах го приемах за нормално,реших,че просто се притеснява жената.Малко ми беше странно,че ако сме на кафе примерно и тя става уш до тоалетната и я няма 15мин и се чудих с кой говори - аз си мислех,че е с друг мъж,но се оказа съвсем различно.Проблема изцяло го видях,когато  повдигнах въпроса да живеем заедно и да бъдем самостоятелни.Тя говореше за деца и аз реших,че явно и тя го иска,но всичко се оказа много по-различно.Не знам тази борба дали някога ще има край дори и за момент да е наред всичко няма как да и имам пълно доверие така.
 Liola точно така е.Децата особенно още дори като тинейджъри имат стремеж да бъдат самостоятелни.Аз въпреки,че съм и казвал да спре да споделя с майка си всичко за връзката ни няма резултат.Това е една непробиваема стена просто,психично заболяване с много тежка фаза.Мен ме притеснява,че може майката да изманипулира всичко да ни остави малко докато направим дете и после под предтекста да помага да искат всички да живеем заедно,съответно аз няма да се съглася и ще ми вземат и детето.Аз вече се чувствам намразен от майка и.Когато съм повдигал темата за майка и тя ми казва да не изкарвам майка и виновна,тя толкова много се стараела за нас.Не знам вече какво да говоря с нея по тези теми.Аз и сега се чувствам доставчик на услуги и забавления.Не чувствам да получавам нужното внимание,да се чувствам значим.Все не е достатъчно въпреки всичките ми усилия.Тя сякаш има връзка  основно с майка си- с нея има нужда да си комуникира непрекъснато,да се вижда,да излизат.Всичко е много извратено. Приятелката ми не осъзнае ли всичко няма начин да има има промяна.Аз нямам намерение да се боря с майка и - това е страшно глупаво и нелепо.Liola Много добре разбира нещата.Непробиваемо е и двете са в някаква извратена симбиоза. Всякакви вариянти опитвах,много ми е трудно да се откажа от човек,който искрено и честно обичам.Докато не дойде момента да живеем сами всичко си беше хубаво и си прекарвахме много добре заедно.Тя оставаше от време на време при мен за по 1-2 вечери,но после започна да ми казва,че не трябвало да ми обръща толкова внимание и,че не обръщала внимание на майка си заради мен.Явно майка и беше започнала с манипулациите.След като се преместих у тях за мен живота там беше мъчение,но въпреки всичко се държах добре и се опитвах,но накрая и на мен ми писна.Казах и всичко на приятелката ми - тя ми каза да не изкарвам майка и виновна и,че тя много се старае,на следващия ден майка започна да ми държи изречения и тон,че съм искал да я отделя от нея,че не можело някой да ги командва,  явно приятелката ми и беше казала всичко,което и казах и накрая аз бях много лош.  Отделям и цялото си внимание,ходим на почивки,ресторанти,правя и подаръци,държа се добре,но тя сякаш е по-привързана към майка си.Без мен може - да се виждаме от време на време,но обратното ние да сме заедно,а с майка си да се вижда от време на време не може.  Не знам има ли смисъл да се боря въобще.Да живея у тях си е психически тормоз за мен,беше ми достатъчно вече това повече не бих отишъл там. Изглежда ми неспасяемо положението дано да греша. Много благодаря,че се включихте.Аз вече бях започнал да се чувствам,че аз не съм нормален.

Eva и аз се чувствам като избран оплодител колкото и грозно да звучи и усещам,че направим ли дете аз ще си замина. Ако и покажа тази тема вероятно връзката ни ще приключи,но при евентуален край ще и я покажа без това всичко ще е приключило.Усещам,че тя не иска мъж,с който да сподели живота си ,а някой да и направи дете понеже е вече 26г.,а аз съм финансово стабилен няма да има проблем с издръжки и т.н . 

Ох, това, повторено няколко пъти, много ми е на сърце.

Едва ли...

Може и авторът да не е избраният. Ако беше по-важен за нея, отдавна щеше да си е събрала багажа и да се е нанесла при него. Не че нямаше да се обажда на майка си всеки ден.

Е ,ти ,па  земи ,та й покажи темата ?!
Трябва да си наясно ,че ще бъдеш скопен .Няма да се чувстваш пълноценен мъж, съпруг и баща и все ще си недостоен и недостатъчен ,та тя да се отлепи от майка си . Те самите сега не разбират на къде гребат , но лодката ще изчезне към хоризонта без теб .Ако имаш глупостта да си направите дете , съвсем ще ти светне ,че те нямат нужда от теб .В момента ,  мислят че искат да се оженят за теб , защото всички така правят .Ти им изпълняваш мечтата -клише .Но при такива хора става въпрос сериозни девиации .Както ти сам казваш ,изобщо не си ги представял така нещата .Така и повечето хора не предполагат ,че съществуват такива болни отношения . Още повече ,че те не са в интерес дори на момичето .
В момента , с цената на страдания , ти можеш да се откачиш от тази връзка .Но ако имаш дете , докато затвориш очи , ще се чудиш ти ли си лудия .
А какви интимни подробности си споделят , отново не можеш да си представиш .
Една майка ,след като дъщеря й преспа за пръв път с бъдещия си мъж , я попита колко му е голям .Така ,че вие и  в секса сте тримката .
А ,и недей да мислиш ,че ще поминеш с една издръжка .Теб ще те държат на каишка с детето ,но и няма да можеш да припариш по-близо от звънеца на вратата . Нали се сещаш ,че и пропаднал брак с дете ,няма да ти се отрази стимулиращо за семейството , което рано или късно ще направиш .

Авторе,ти би могъл евентуално да сключиш брак с дъщерята,но ще се ожениш за майка и.Била съм свидетел на подобна връзка.Майката присъстваше зад всяко,ама всяко решение-от пердета,вид тоалетна хартия до честотата на сношенията."Мама каза...."бе лайтмотива на семейството.Съответно мнението на мама бе и зад възпитанието на децата.Ако приятелката ти не вижда грозотата на тези отношения остави ги във връзката им.Защото ти си 3-то колело в тази хармонична макар и не съвсем нормална връзка.

 Ако ще се откачиш от нея , покажи й темата . Ама , да не си Мека Мара , да си останеш при любимата и да се пържиш в собствен сос .

Моя позната е такава. Натисна дъщеря си да се омъжи и после я разведе. Това не е живот. Откажи се от това момиче.
Ако се ожените, ще се разведете. Няма мъж, който да го търпи това. А възрастен човек не можеш да промениш.

За мен ти вече си губещата страна. Докато си играл по свирката да се нанесеш при мама си бил бял и добър, в момента, който си надигнал глас си станал лош. Огледай се, даже мацката не те търси, не е на твоя страна, не се съобразява с теб. Лошо за теб... Знам, че ще ти е тежко, но късай тази връзка, няма смисъл да се мъчиш.

Загубена кауза . Имах такива познати - мама  на 70+ г. всяка сутрин прави плитка на дъщеря си на 50+г.  това пред двамата сина и мъжа на дъщерята . Мама присъстваше винаги като ваденка в това семейство , те си живееха мирно и кротко , както нареди мама. Нищо , че на времето като се запознах с тях , пасираха храната на 8г. ( тогава) син , щото видиш ли детето не може да преглъща ?! Зетя ( 50кг.с напикани гащи) , блъска на 5 места , щото на мама й трябна комфорт.
ЛюбоФ ама , Готов ли си за такъв живот ?

Авторе, възможно е майката да не одобрява връзката ви (да не покриваш някакви нейни критерии), оттук и манипулативното й поведение.
Фактът, че навсякъде се придружава от дъщерята, съчетан с това, че не работи от години, навежда на мисълта за проблеми със здравето, вкл. за заболяване от психотичния спектър.
Това в никакъв случай не оправдава отношението на двете към теб, в никакъв аспект.
Някъде, в началото на темата, пишеш, че когато сте на почивка, момичето успява да осъзнае ситуацията поне отчасти...
Мислил ли си за преместване в чужбина и развитие на връзката ви там?

Има много потресаващи примери, както и аз написах. Ако и ти искаш да си един от тях, действай, слушкай мама като първо и се извиниш за предишното непослушание/неподчинение. След това ще сте щастливата тройка- ти, тя и майка и.
Според мен е твърде късно да се опитваш да я измъкнеш от влиянието на мама. Вече е на 26, формирана личност и характер в пълна зависимост от мама и така ще бъде до старини. За теб решението е само едно, има лесен и труден начин да стигнеш до него, ти си решаваш по кой. Успех.

Аз мисля,че Майка и има психически проблем.Намеквал съм на приятелката ми и иказах ако има да ми сподели аз бих помогнал с радост,мога да и отделям повече време за разговори и т.н,но  ако има проблем и то за определен период.Не знам да има някакви сериозни проблеми здравословни.Майка й май вече не ме харесва откакто се преместих у тях(аз вече не съм там де).Явно очакваше,че ще се държа като част от семейството им едва ли не,но аз съм там заради дъщеря и не мисля да и бъда на нея развлечение и разнообразие имам си личен живот все пак.Аз със сигурност съм допускал грешки,но такова агресивно поведение от страна на Майка и не виждам причина.Тя самата не оставя приятелката ми да се отпусне като сме на почивка или на вън - все  трябва да и звъни,да и пише не знам как го издържа това,аз ако трябва да докладвам прези 20 минути като съм на вън ще се побъркам.Приятелката ми се изнервя от това непрекъснато дърпане ту към Майка и ту към Мен и ми споделя,че и станало доста нервно,но не вижда причината.Накрая аз излизам виновен. Майка и да се изнесе от тях без да каже на никого си е чиста манипулация и то понеже не съм си говорил достатъчно с нея.След това направи още манипулации,приятелката ми ми каза,че съм изгонил родителите и от вкъщи понеже съм искал да сме сами.Аз никога не съм искал такова нещо - да живеем там. Страшно много я манипулира не знам защо.Може да се опитам да се харесам на Майка и ,но това едва ли ще доведе до желания резултат по-скоро да живея у тях и да развличам и майка й освен всичко друго.

rff  Виждам решението,но ми е трудно да го приема.Все се навивам,че има начин да се оправи всичко,но малко се самозаблуждавам сякаш.Формирана личност е вече на 26г. и е много трудно нещо да се промени. Да сега аз съм виновен и точно както написа трябва да се извиня на Майка и,но за какво никой не знае. Толкова грижи и внимание давам на приятелката ми и ми е приятно да го правя радвам се,когато е щастлива,но майка и само се меси и проваля всичко,но не го осъзнава моето момиче .  Мога примери много да дам очведни - заминавам от града за кратко всичко беше наред казахме си чао,целунахме се и т.н после тя цял ден беше с майка си и вечерта като и се обадих въобще не искаше да говори с мен,сутринта също. Нямам думи направо.Тази жена злоба ли крие в себе си не знам не съм срещал до сега такова нещо.

Да се бори, автора, да св е бори

Костадине, как виждаш нещата - ти се опитваш да си получиш момичето и съвсем малко от майката, а получаваш прекалено много от майката и недостатъчно от момичето.
Колко време ще издържиш така? Какви са ти плановете за по-нататък?

Ами търся правилният подход.Мисля да поживеем малко отделно и да успокоя малко нещата сега,но ми е ясно какво ще стане.Всичко ще е наред, тя ще си е при майка си и до момента,в който пак не се повдигне въпроса да се отдели от нея всичко ще е наред. Майка и малко по малко просто се вмести във връзката ни.Аз се видях в чудо.Другият вариянт,който си мисля е може би да не ме харесва и затова да се държи така.Не разбирам нито мога да седна и като големи хора да се разберем.Тя си плямпа нейното,дори не ме изслушва и не приема въобще чуждо мнение да се замисли, да погледне обективно.За сега мисля да оставя нещата в застой и ако мога да поговоря с приятелката ми малко по малко.

Директно на въпроса, не, не мисля че има как да се променят нещата. Няма как. Момичето не вижда проблем нито в своето поведение, нито в това на майка си. Не вижда проблем и в обсебените отношения.

Не можем да очакваме промяна там, където никой не е критичен и никой не смята, че има нужда от промяна... Все едно да очакваш наркоман да спре дрогата, преди той сам да е узрял за идеята, че трябва да спре (ако някога узрее за тази идея, защото не винаги се случва!)


Или свикни, или зарежи...аз бих зарязала, това не се търпи. Рано или късно се натрупва напрежение, омраза.

Авторе,  обективно погледнато, шансовете да овладееш ситуацията не са много.
Обмисли и систематизирай за себе си всичко, случило се дотук и прецени дали има смисъл да опитваш да спасиш тази връзка.
До момента си част от игра, чиито правила не са ти известни.
Преустанови опитите да бъдеш любезен, отзивчив и разбиращ- това позволява да те манипулират още повече.
При следваща среща с майката можеш да подхвърлиш небрежно, че при теб се е появила възможност за професионално развитие  в чужбина и наблюдавай реакциите им. Ще си отговориш на част от въпросите...
В случаи като твоя или се отдръпвате максимално далеч от отровния фактор или излизаш от схемата докато е време.

С момичето ли опитваш да говориш, а тя не те изслушва, или с майката?
Ако е с момичето, много жалко, така връзка няма да си изгради.
А ако е с майката - едва ли е полезно за теб да дискутираш с нея, тя едва ли някога ще те разбере.

Преди оставала при теб, но вече не? Да няма друг и мама да е оправдание?

С какво има да се бори авторът? Той да не им е психоаналитик на тези жени?
Лиола хубаво го е казала - това си е чист емоционален инцест. Хайде, майката луда, а дъщерята щом до 26 не се е разбунтувала и не е поискала независимостта си, закога?

Според мен авторът да отиде да се забавлява и да си намери жена, която има здравословни отношения с близките си - на 30 това е повече от възможно.

Каката си търси фигурант - оплодител.

Явно авторът няма достатъчно опит с жени, или никакъв. Щото инак не си представям защо се е влюбил в момата и се е оплел в ненормалната ситуация, че и упорства да ги оправи. Родители нямаш ли, приятели, роднини, които да ти помогнат да се измъкнеш? Или и ти имаш някакви дефицити, щом позволяваш подобно отношение?

Frau, на всеки може да се случи да хлътне на погрешното място.

Авторе, като кака да ти кажа, едно от най-важните умения, които човек трябва да овладее, за да е щастлив е кога да си тръгва и да каже баста - на кофти хора, отношения, работодатели и т.н. Всичко, които системно ти изстисква нервите и себеуважението не си струва!

Човек не си избира кого да обича. Все пак това са чувства. За да е пълноценно всичко трябва да е взаимно и да има разбирателство според мен. Знам, че е повечето хора биха си тръгнали. Аз също често си го мисля въпреки, че ми е много неприятно.

Няма хора и връзки без проблеми, но ако приятелката ти сама не пожелае да порасне и да даде това, което зрялата връзка изисква, любовта ще си остане предимно едностранна или пък твърде бързо ще се изпари, задушена от нечия постоянна сянка. Успех!

Обикновена за жените е доста трудно да схванат, че не са достатъчно желани.
Обаче тук имаме друг вариант.
Един мъж, който иска да живее самостоятелно с жена, която не иска това. Някакви напъни се правят за сериозна връзка, но сао от страна на автора.
Да, майката не те харесва, но и дъщерята - също. Екскурзии, грижи, театри и всякакви красоти от розовите романи няма да променят това.
И мисли за възпитанието и отглеждането на бъдещото дете. А  на милата бъдеща мама и стига да се виждат два пъти в седмицата.
Че и се натресъл у тях и искал да дирижира оркестъра.
Глупост или прекалено самочувствие?

Ти ще и говориш, майка и ще и говори...
Ти ще и говориш, майка и ще и говори...
Ако налееш малко разум, майката ще се изнесе пак или ще направи друга сцена и пак отначало...
и до кога така?
В една приказва се казваше "Една е сутринта, друга вечерта" за омагьосана принцеса. То и твоята е "омагьосана" от майка си обаче. А майката ще и дудне цял ден, ако трябва, само и само да е на нейното.

Пробвай, но имай едно на ум да си обираш крушите, докато е време.

На твое място сама бих си вземала презервативите, че да не домъкнат някакъв компрометиран. Знае ли човек...

Любопитно къде в картината е бащата на девойката и какви са отношенията с него?

Приятелката ти може да се промени след един провален брак , не по-рано. Като свекърва ми, която се е развела заради обсебването от нейните родители.  Успели са да откъснат мъжа ми напълно от баща му и неговото семейство. Свекърва ми на 50 г. заживя с нов партньор и се започнаха едни истерии от страна на майка ѝ. Същото е било и при първия ѝ брак. Този път тя застана на страната на мъжа си и останаха заедно.Такива манипулиращи, обсебващи родители тровят децата си дори и когато не живеят заедно. Самите деца са с изкривени представи за нормални отношения и задължения. Пропити са от чувство за вина и се смятат отговорни за щастието на вампира.

  За такива жени мъжете са донори и всячески се стремят да отделят детето от другия родител и неговото семейство. И успяват , защото са царици в манипулацията. Сигурна съм, че девойката няма никакви взаимоотношения с баща си. Не се и сеща , че има такъв.
  Сигурна съм, че авторът ще повтори съдбата му. Ако му е останал трезв разум, трябва да приключи взаимоотношенията си.

Момичето ми говореше за деца и семейство. Не е казвала, че не ме харесва. Аз съответно искам същото и реших, че  пътя към това минава през това да започнем да живеем заедно. Аз никога не съм искал да живея у тях. Те ми предложиха. Аз като човек казах, когато останах там, че не ми е комфортно така. Майка и ми каза да остана там, а тя се изнесе и после ми каза приятелката ми, че съм съм изгонил майка и от вкъщи и, че съм направил всичко възможно тя да си тръгне. Аз никога не съм искал тя да си тръгва. Казвал съм не веднъж да живеем заедно другаде. Всичко се извърта. Бащата на девойката се развеждат скоро след брака преди 20г. Поддържат контакт, чуват се и се виждат рядко. Аз него съм го виждал 1 път втори ми се нормален човек. Сегашният и мъж няма думата въобще, тя го командири и му мърмори непрекъснато. Приятелката ми в момента е силно озлобена спрямо мен. Аз не отричам, че съм грешил, извинял и съм се и съм гледал да поправя ако не и харесва нещо свързано с взаимоотношенията ни и връзката. Напада ме, че съм искал да живеем отделно и да не се вижда с майка си. Аз не разбирам как на някой, че му хрумне, че да живее с партньора си означава да не се вижда с родители, роднини и т.н Дори не съм подозирал, че си мисли такова нещо. Може и сега да го е измислила.

Слушай авторе. Нищо добро не те чака в една такава връзка. Все едно описа моя колежка и дъщеря и. Абсолютно 1:1Дъщерята намери гадже   и беше абсолютно същото. Даже и се ожениха. И още по зле. Буквално колежката знаеше всичко ставащо в младото семейство. Говореха по 100 пъти на ден, вечер късно, по всяко време. Имаше яка намеса в семейството. Роди се дете - още по зле, много по зле. Момчето не издържа и се разделиха. Сега вече промиват мозъка и на детето което е на 7 г.
Това ли искаш, за теб и за вашето дете евентуално

Не те харесва достатъчно. Ще кажеш, че никога не си имал връзка с жена, която влиза в категорията "за сега става". Но не ти искаш да намериш причина извън теб за развитието на отношенията ви.
В някой американски филм щеше да си е извадила ограничителна заповед.
Колко трудно е да разбереш, че не иска да живее с теб, да ти възпитава бебенцата понеже си бил грижовен?

За твое добро е да загърбиш тази връзка. Ще боли известно време, но ще се спасиш, вярвай ми. Иначе ще се вкараш в силно отровни отношения, които без кристалното кълбо,мога да ти кажа, че ще са  неудовлетворяващи за теб и изкривяващи за децата ви. Абсурдно е , но ѝ кажи много откровено какво мислиш за отношенията с майка ѝ. Няма да те разбере, но следващия път може да се замисли дали да бъде  толкова инфантилна във връзката си. Може пък да прогледне. Но ти нямаш шанс. Съжалявам , но съм ги виждала тези отношения в няколко случая.

  И точно с близостта с майка си му показва, че не го харесва и то на 26 г. Да се маха Костадин оттам , пък тя дано намери мъж, способен да я отдели от мама. Има моми, а и ергени  цял живот не  намират достоен като мама.

Може да е недостоен и пак да му се метне на врата, в мизерната квартирка и бебенце след бебенце.
А той набляга на екскурзии, подаръци и грижи.
Пък тя - тц, иска при мама и пастрока.
То вярно, че психични отклонения много, но чак толкова...

Мне. На подсъзнателно ниво човек избира именно кого да обича. Помисли ти защо си избрал точно тази жена с подобни перверзни отклонения. Защо имаш потребност от такъв човек?

Явно само аз не му вярвам. Нищо, важното е той да си вярва.

А по-осъзнатите го правят и съвсем съзнателно. Човек избира и с кого да е близък, и как, и до кога. И си има причини за избора. Нищо случайно няма в тези отношения. Затова си го защитава този свой избор най-често дори когато е напълно погрешен и вреден. Като си търси и външни причини в останалите.
Утре ще прочета колко пъти обвини тая майка /пише я и с главна буква/ и написа едно и също само за няколко страници.

Тръгнал си да се притесняваш за бъдещо дете ,когато основния проблем са вашите отношения.
При теб е или с майка и,или без тази жена.
Поживяли сте с майка и,изнесъл си се..
Казваш,че "човек не избира,кого да обича"
Така е! Но избира как иска да живее.
Жената няма да я промениш.Създайте дете и след някоя година ще се чудиш какво си и обичал.

Като си толкова влюбен във въпросното момиче, продължете си връзката, но с брак и деца не бързай. С времето ще ти поутихнат страстите и щом сега ситуацията ти се струва зле, след година ще е направо нетърпима, та е много вероятно да се стигне до естествена раздяла.

Иначе и аз съм на мнението на останалите - промяна не очаквай. И аз познавам такива двойки - мама и щерка - водят се една друга цял живот и останалите са фигуранти.

Той не е избрал да има отношения с такава жена . Той е с класически , дори бих казала романтични разбирания за връзка .Кой не се е отзовавал  , поне веднъж ,  в ситуация на свободно падане . Мислиш , очакваш едно , а става неуправляемо .
Но той в момента е в изгодната позиция , че се е усетил , че е нещо много сбъркано , търси помощ в дамска аудитория . Ако размисли известно време и най-вече си представи как ще се развият нещата за в бъдеще , ще сложи край .Ще страда ,но това ще бъдат несравнимо по-малко щети , в сравнение ако има дете .Ще има шанс да си изгради хармонична връзка .Ако има дете , скоро ще бъде изритан и заради него ще влачи цял живот последиците от своята колебливост .В това трябва да вникне -добре,  момата се съгласява да живеят заедно и какво  ? Гледай по-далеч от носа си . Ако ти се сбъднат мечтите , мама няма да се изпари .Няма такова положение . Ако щеш и в Папуа и Нова Гвинея да идеш .По -скоро ,слънцето ще загасне , отколкото да си бъдете само вие в семейство , а мама да си гледа нейното . Не случайно се пита , какво става в семейството на мама .Ами , с теб ще се държат точно , както госпожата с втория съпруг  , а  с детето си ще имаш същите отношения , както приятелката с нейния баща .