- Публикувана: 16 септ. 2020, 22:59 ч.
- Последно мнение: 28 ян. 2021, 21:53 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно ... - 27
Отваря евреин банка на село. Отива при него закъсал селянин: - Ще ми дадеш ли един лев назаем. - Ще ти дам. За колко време? - Наесен ще ти го върна - отговаря селянинът. - Ще ти дам, но тогава ще ми върнеш два лева. - Добре, съгласен съм. - Но без залог не мога да ти дам заем. - Че откъде да го взема този залог. - Ето, имаш брадва. - Добре, ето ти брадвата. - Ето ти един лев! Само че на есен ще ти е много трудно да върнеш два лева. - Вярно е това - съгласява се селянинът. - Ами дай ми сега единия лев, а на есен ще ми върнеш и другия. Един лев по-лесно се връща отколкото два. - Да бе, вярно. Ето ти единия лев. Върви селянинът и си мисли: "- Пари нямам, брадва нямам, вече дължа и един лев, и мамка му, всичко си е много правилно".
По действителен случай.
Преди години на бирен фест с Контрол, Хиподил и някои други културоведи, докато пеят Контрол (май са били, не помня подробности) става проблем с апаратурата и докато техниците го оправят вокалът решава да контактува с публиката. По памет, че са ми го разказвали...
- Вие тука имате ли хобита? Какво обичате да правите в сободното време?
И от някъде иззад тъплата се чува един продължителен и порядъчно пиян вик:
- Йе*анньеееееееееееееее!
Преди години на бирен фест с Контрол, Хиподил и някои други културоведи, докато пеят Контрол (май са били, не помня подробности) става проблем с апаратурата и докато техниците го оправят вокалът решава да контактува с публиката. По памет, че са ми го разказвали...
- Вие тука имате ли хобита? Какво обичате да правите в сободното време?
И от някъде иззад тъплата се чува един продължителен и порядъчно пиян вик:
- Йе*анньеееееееееееееее!
Когато нашенецът види жена зад волана:
“Тая овца не може да кара, да паркира, прецаква съединителя, амортисьорите, натиска без нужда спирачките...”
Когато продава кола:
“Запазена е, жена я е карала, гле’й, кат’ нова!”
“Тая овца не може да кара, да паркира, прецаква съединителя, амортисьорите, натиска без нужда спирачките...”
Когато продава кола:
“Запазена е, жена я е карала, гле’й, кат’ нова!”
Македонец бие сина си:
– А бе, двойка по математика разумем. Ама двойка по македонска история дека е две страници не разумем!
– А бе, двойка по математика разумем. Ама двойка по македонска история дека е две страници не разумем!
ЛС в олх:
Купувач: Privet mikrovalnovata raboti li?
Продавач: Нали Ви казах - работи като часовник.
Купувач: Ami da ama shtoto ne gree
Продавач: Повтарям. Работи като часовник!
Купувач: Privet mikrovalnovata raboti li?
Продавач: Нали Ви казах - работи като часовник.
Купувач: Ami da ama shtoto ne gree
Продавач: Повтарям. Работи като часовник!
Автобусът пълен. Един мъж започва да кашля. Друг един го пита:
- Да нямате корона?
- А, не корона, туберкулоза имам!
Другият:
- Ох, слава Богу!
- Да нямате корона?
- А, не корона, туберкулоза имам!
Другият:
- Ох, слава Богу!
Често чувам приятелки да казват: "Ще изям една ябълка да залъжа глада". Не знам техният глад какъв е, ама моят не е толкова глупав.