Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно ... - 27 - Развлечение - Страница 47

В една кошница имало 4 ябълки. 4 деца си взели по една ябълка, но в кошницата останала една ябълка.
- Как е възможно това?
Отговор:
- Едно от децата взема кошницата заедно с ябълката вътре

Първа среща.
Тя пита:
- С какво се занимаваш?
Аз (спомням си, че жените харесват лоши момчета):
- Продавам наркотици.
- Моля?!
Пак аз (спомням си, че харесват и чувствителни мъже):
- На деца в нужда!

Първо дете – преваряваш всичко и внимателно гладиш.
Второ дете – рядко гладиш, гледаш да не яде от паничката на котката.
Трето дете – ако детето е яло от паничката на котката, то това си с проблем на котката...

"Усещане за жена
Здравейте. Казвам се Ерика Чорбаджийска и като цяло съм на 27 години. Духом съм от Париж, булевард „Шанз Елизе“ 148, но като цяло съм родом от Полски Тръмбеш, улица „Лютиче“ 16. Обичам суши, едамаме, ластични рокли, пухкави ботуши, Том и Джери, Снапчат, мъже с условни присъди, но като цяло най обичам когато диджеят в дискотеката пусне „Ти си моят ангел, ти си моят бог, ти си моят демон силен и жесток, ти владееш зная моята душа, ти си болка, ти си любовта!“
Като цяло, аз съм много комплицирана и екзистенциална личност. Например, мога едновременно да си лакирам ноктите на краката, да гледам „Маскирания певец“ по Нова и да събирам 4 плюс 7 наум. Почти съм сигурна, че верният отговор не е 10. Също така се кефя да гледам мачове от българското първенство и да познавам само по прическата на конкретния футболист дали има дете от Алисия, или от Николета Лозанова. Понякога ми е нужно малко повече – изпълнение на тъч, пас, удар с глава, за да стигна до истината, но нямам празно.
Неделните вечери, естествено, са запазени за Венета Райкова и „Папараци“. Дори си представям как един ден Венета ще ме покани в шоуто и ще ми зададе някой от дискретните си въпроси: „Ерика, вярно ли е, че спиш с известен турски бизнесмен, който е напълнил гърдите ти не със силикон, а с имамбаялдъ, тъй като това е било любимото ястие на покойната му съпруга? И ако е вярно, Ерика, би ли казала в коя гърда са доматите и в коя – патладжаните? Съжалявам, ако с този въпрос навлизам в личното ти пространство, но журналистическата етика ме задължава да ти го задам.“ След това ще разкажа, че съм от напълно обикновено семейство – баща ми е напълно обикновен наркотрафикант, а майка ми – напълно обикновен корумпиран юрист в агенция „Митници“. Ще отрека за връзката ми с чалга певеца Галин, ще подчертая, че имам собствен бизнес и се издържам сама и накрая ще се разплача, защото хорската завист ме съсипва.
Те долу-горе така преминават 95 процента от интервютата при Венета.
Като цяло, не си падам по разговори за разцвета на бъларската държава при династията на Асеневци. Не че нямам какво да кажа, имам. Просто не ми е приятно да говоря за период от нашата история, в който хората са се трупали на опашки пред магазините за връзка банани, а дядо ми е бил изпратен в Белене, защото е разказвал вицове за Цар Калоян. Баба също има клета съдба. През 1975-а е била екзекутирана лично от Гай Юлий Цезар, тъй като е подкрепила Хитлер в битката при Термопилите. Доколкото знам, тялото й се намира в град Москва, днешна Португалия. Принципно бих отишла да й занеса цветя, но досега не съм била в Азия и малко се страхувам.
Като цяло, не обичам шумните компании. Когато съм в такава, обикновено не нося дрехи, всички останали говорят на руски и целият ми гръб е в кокаин. Не знам защо се получава така, предполагам, че е от зодията ми. На последното подобно парти се запознах с едно момиче от Свищов, Веселка. Техните много се гордели с нея, защото си купила апартамент в София съвсем сама, и то само след 7 месеца работа като продавач-консултант в книжарницата към университета. „Какви са тия заплати, дето ви дават по Софията, бе, Веселке?“, чудели се родителите й, но повече се чудели какъв телевизор да си купят с парите, които тя всяка седмица им изпращала. Иначе, както споменах, не обичам шумните компании. Предпочитам да си остана вкъщи и да си оцветявам каталози на БМВ. Много ме успокоява.
Като цяло, нещото, за което отделям най-много време всеки ден, е поддръжката на моя Инстаграм профил: Ерика Чорбаджийска Ъфишъл. Имам 2714 последователи, някои от които са истински. Сутрин задължително си снимам купата с овесени ядки, чия, чая, чоя и чуя, след което, извън кадър, закусвам мекици с кисело мляко. На обяд си пускам селфи с книга от екзотичен автор: да кажем, Йордан Йовков или Иван Вазов. Вечер задължително качвам снимка на анатомична тематика: гърди, дупе, щитовидна жлеза, в зависимост от настроението, придружена от мотивационен цитат. Примерно, се пускам по цици и отдолу пиша: „Най-тъмно е преди зазоряване. Или когато се возиш в багажник на S класа от Созопол до Лозенец. Искрено ваша: Ерика Чорбаджийска Ъфишъл.“
Като цяло, смятам, че вече е дошъл моментът да имам нещо свое. Но не херпес или трипер, каквато е практиката досега, а нещо по-сериозно. Единият вариант е да стана водеща на кулинарно предаване. Не че знам какво е индрише, сминдух, самардала или агне, но това не ме притеснява. Ути също не може да готви, обаче с магнетизъм и сексапил се задържа на екран повече от 20 години. Имам няколко работни заглавия за шоуто: „Бързо, лесно като мен“; „Мама не готви, защото е красива“; „Авокадото няма вкус, но всички се правим на луди“ и „Сложи яко чесън в таратора, тя едва ли ще целуне тъпанар като теб“.
Като цяло, сърцето и целулитът ме теглят в друга посока. Тъй като нямам висше образование, не съм постигнала нищо в този живот и умея да крещя, вярвам, че моето призвание е да съм, точно така, лайф коуч. Ще предавам на хората опит, какъвто реално не притежавам, и ще им взимам пари, които те реално вече няма да притежават. Нали това е лайфкоучингът или бъркам?
Като цяло, вече имам идея за семинарите от програмата ми. „Аналният секс – първа стъпка към собствено жилище“; „Как да научим любовника си да ни удря само на места, които можем да прикрием с дрехи“; „Букварът – инструкции за употреба“; „Как да се гримираме, без да ни личи, че сме прости“ и, разбира се, „Кой, по дяволите, е Паисий Хилендарски?!“ Смятам таксата за участие да бъде символична, 200-300 лева. Кетърингът ще включва безглутенови бананови крекери, хапки с хайвер от белуга и ягодово дайкири. Във VIP-а, където ще се влиза само със специална златна гривна, ще се предлагат тулумбички, гироси, шкембе, дроб сарма и агнешки дреболии в було.
Като цяло, съм отворена да работя и с гост лектори. Смятам да поканя най-известния нос в България след нос Шабла - Жени Калканджиева... която може да образова публиката как се отразява кокаинът... имам предвид славата, на женската психика.
Юксел Кадриев ще разкрие как е възможно да допускаш по два лапсуса на изречение и въпреки това повече от 10 години да водиш централните новини на най-гледаната телевизия в България. Любен Дилов-син пък ще сподели каква е тайната да си поръчаш „чешка бира с шницел“, без реално да можеш да произнасяш буквите „ч“, „ш“ и „ц“.
Като цяло, много искам да ви излъжа, че със спечелените пари ще подкрепя духовия оркестър към читалището в Полски Тръмбеш, но съм се ориентирала към нещо по-стойностно. Ще отворя козметичен салон. Решила съм да оформяме вежди в няколко стила: 1) „Тъпа съм и нямам мнение за навлизането на турски войски в Сирия“; 2) „Я, каква голяма шишарка!“; 3) „Моля ви, дръжте си сополивото дете далеч от моето“.
За да спазим последните тенденции, салонът ще е еко-френдли. Вместо с преса на ток, ще изправяме косите на клиентките със следните изречения: „Леле, муци, каква пъпка ти избива на челото! Добре, че имаш крив нос, че да отвлича вниманието.“; „Когато се смееш, си много чаровна. Приличаш на Йорданка Фандъкова.“; „Това Ауди отпред твое ли е? Имам предвид, твое ли беше, защото току-що го откраднаха?“
Като цяло, бяхте много сладурска публика. Благодаря за усмивките, особено на тези от вас, които имат ботокс, знам колко боли. Искрено ваша:
Ерика Чорбаджийска"

Причина:

Причина: