Егоист в името на щастието...

Ние сме в лоши отношения от година , скандали, говорене да се оправи и тн . , резултата е 0 , тъпчим си на едно място и нищо не се променя , а чата с бившия е от няколко месеца , не реших да се развеждам като започнах да ди пиша с него или да се надявам той да ми оправи живота просто от няколко месеца ми се отразява добре и реших да споделя и този бонус...

Не че ти се бъркам, но се постави на мястото на новия човек в живота ти. Примерно той изпитва истински чувства към теб, сериозен е, би приел и детето ти, но не може да живее с теб защото трябва да се доказва повече от година. Разбираемо е да искаш най-доброто за детето си, но и самия човек трябва да има голямо търпение. А той може наистина да е свестен но толкова доказване..
По темата - аз мисля, че авторката трябва да се раздели със сегашния си мъж и да даде шанс на бившия. Няма нищо лошо в това, може наистина да се получи.

Да, да и точно като се появи бившия осъзна, че трябва да се разведеш. Хайде малко уважение към пишещите тук, че не сме на по 5 години и не е като да не ги разбираме тези неща. Отделно аз не прочетох някъде нещо за емоциите ти към бившия. Прочетох само някакви хладни сметки как са готови да те приемат и ти да отидеш, ама те спират заплахите на мъжа ти за детето. Моля те, не подценявай интелекта на хората, ако наистина търсиш съвети.

Новият ще го ползваш само като отдушник-любовник ли?
Разведи се първо. Имаш шанс да срещнеш нов човек. Твоето чат щастие не е валидно за детето.

А замисли ли се дали за бившия това не е някакъв реваншизъм, защото ти си го оставила преди? Може да те пробва колко ти е акълът и да пали свещи, че не се е оженил за теб, че после с бебе на 6 месеца да хукнеш при други бащи.
Били сте заедно за 6 месеца поне преди 2 г. Колко да го познаваш?!
На 28 си, а не на 8.

Разведи се. По-зле ще става. Приключи връзката навреме. Много е права Кристина, която написа, че колкото по-малко е детето, толкова по-добре за него. И баща ми го е казвал. Заради хорското мнение 3 години са закъсняли с майка ми с развода, в резултат - всички пострадаха. Както писаха - студената война вкъщи и режещата се с нож атмосфера, без любов и домашен уют, огорчението и неразбирателството между родителите се усещат от децата. И аз съм я правила тази грешка - да чакам нещо да се промени, да давам шанс и да се надявам. С години. Въртене в кръг. Нищо не се подобравя, напротив влошава се.

НЕ се плаши, че ще ти вземат детето. И моят така ме плашеше. Те така плашат. Ако много си обичаше детето твоят "мъж" нямаше да е мързелив и безработен, да чати с мадами и въобще да има такова жалко живуркане. И моят бивш е такъв - примитивен, но само със заплахите си остана. Отговорните бащи работят здраво, за да подсигурят децата си и не типажът, който ти описа - заплахи, закани, чатове и пр. незряло поведение.

Така... След развода или раздялата, постой поне година сама да ти се намести малко акълът след преживяното, да си почине малко душата ти от емоции. Дай си време да узрееш, оправи си живота, уреди си го. Анализирай и твоите грешки! Това е много важно - рефлектирай върху себе си. Бившото гадже не го запознавай веднага с детето. Пишете си онлайн, ако толкова ви влече, но не избързвай да го запознаваш с детето. Аз лично не ти вярвам, че неговите родители те чакат с питка и мед да им станеш снаха.

Това беше моето скромно мнение по твоя казус и искрено ти желая успех!

Напомни ми на съседната тема, където авторката докато преодолявала бившия, изпуснала новия. Ясно е, че трябва да се подходи внимателно и да се щади детето, то винаги ще е приоритет. Но мъжът отсреща също е човек, и то такъв, пред който се изправя сериозна отговорност. Към него също трябва да се подходи с внимание и уважение, да се приобщи и към нея, и към детето. Прекалената дистанция ще го отблъсне, а това може да лиши детето от шанс за здраво семейство.

Лъвица, тук са още на фаза обещания и залъгалки.
Авторката сега е особено уязвима да търси спасител. Възможно е бившия да се възползва от отчаянието и.
Мъжът я търси основно за секс, обещанията са само примамката.

Много си млада и ще имаш доста време на разположение да се превърнеш в пеперудка, от цвят на цвят.
Първо, бракът ти е от 2 години и с толкова "проблеми"...Класика при изневеряващите.
Или ти самата нямаш добра преценка за хората и бързо скачаш в брак, връзка, съжителство.
Следващият/ любовникът/, заради който мъжът ти вече ти се вижда, че е мързелив, флиртаджия, пълен боклук и неговото семейство, ще е за още 6 месеца до година. Иначе, кое нормално семейство ще очаква с нетърпение някаква чужда жена, с дете и евентуални проблеми от бившия й?!?! Много широко скроени хора? Не вярвам! Измишльотини на жена без опит.
И така, до към 45 години ще си скачаш от мъж на мъж на всеки 2 години.
Имай предвид, че мъжът ти може да не ти вземе детето сега, но ако види, че си опасна за детето му, ще ти го вземе на по-късен етап.

Виви, възможно е. На мен малко ми се струва бившият да е видял, че по-добро няма да намери, и сега със цялата рода зор да си я връща Но е голяма жена, ще се справи, както и да стоят нещата. Сега това я дърпа да предпиеме нещо, иначе по-вероятно да си стои в капана, докато нещата станат още по-зле. И тогава, с голямо вече дете и без друг вариант, няма да й е по-леко.

Според мен, раздели темата на две.
На мен ми се струва, че живееш все още с бившия, защото нямаш твое жилище, а парите няма да ти стигнат и за наем, и за издръжка на теб и детето. Така че точка номер едно - направи си добре сметката за приходи и разходи след развода, къде ще можете да отидете, наем или жилището на твоите родители (ако имат такова), дали и как ще сте финансово стабилни, защото бащата на детето ти няма да помогне с издръжка, щом няма стабилни доходи.
И вече ако можеш да се справиш и с жилище, смени си семейното положение от "омъжена" на "разведена" и няма да е нужно някакво непознато семейство да те приютява. Дай си сметка, че той те кани у неговите родители - баща, майка, той в детската стая, където ще възникнат съвсем други конфликти и драми.

И вече точка номер две е дали и как може да си реализираш старата любов. Не си дете, разбираш, че трябва да пообщувате доста, после, ако си пасвате, да се съберете пробно за няколко месеца и тогава вече да правите семейство, ако се стигне изобщо до там. Гледай да си разумна и да не забременееш от първия ден, за да се чудиш после къде да се подслониш, но вече с две деца. И да търсиш трето непознато семейство да те приюти.

Само на мен ли това ми звучи като да се набута в една къща с цялата рода да живее?

Мерилин, аз съм на 43. Ако изобщо някой нов се появи в живота ми и реша да му дам шанс, очевидно е, че повече деца няма да раждам. Така че нищо не му пречи да почака и да се докаже. За никъде не бързам, зор нямам. Принципно не е лошо човек да поизчака със съвместното съжителство, а не да скача с двата крака от първия месец. Особено важи за случай, когато има набъркано дете.

Имам собствено жилище и добро образование , даже скоро получих предложение за много добре платена работа , но в  родния ми град където родителите ми имат двуетажна къща, единия етаж е готов за живеене и предложих на мъжа ми временно да пробваме има и къде да живеем временно , няма да се занимаваме с квартири , аз ще печеля добре , детето на градина и на него ще му намерим работа само и само да се оправят нещата... но не и това не му харесва като вариант , то така не ставало правила съм си сама планове аз сама ако си правих сто пъти да съм си събрала багажа с детето и до сега щях да си уредя живота идеално ама ... капан от всякъде А относно бившия не ме е книл да живея при техните , просто аз му нях казала , че едва ли техните ще го подкрепят с мен все пак имам дете и такива , а той просто най-учтиво ме покани в тях за да се убедя в противното ...

Тея деца за нищо ги нямате. И аз съм противник на замонашването, но да живееш в приказките не е оферта, когато носиш отговорност пред дете. Та този човек е непознат. Шест месеца. Аз куриера познавам от повече.

Какво ти пречи да изпълниш плановете си? Отиваш при родителите, с детето. Сигурна съм, че той ще ви последва.
Той няма алтернатива,не ти.