Здравейте. Малко ми е притеснено за първи път ще участвам с тема .. С половинката ми се познаваме от 2015 от тогава ми сваля звезди, но нямах доверие в мъжете и след като рискувах 2018 да се съберем не очаквах, но много си паснахме . 2022 се роди синът ни плануван. И дойде момента съпругът ми да стане друг.. Пренебрегваше близките и колегите си заради мен, без дори да го желая, а напротив.. Имаше нужда от моето присъствие. Сега ние с детето за съжаление сме след роднините му и колегите му.На какво се дължи това отделечаване. Слуша майка си и братята си. Видях съобщения с ужасни коментари и нападки от свекървата, а нищо не съм и направила, че и жестове и внимание . Той работи пътувайки, нямаме много време за нас. Прибере ли се не го свърта, все си търси работа да не прекарваме време заедно, а дори не съм го пренебрегнала след раждането. Не мога да си го обясня, някаква криза ли изживява, на 43 години е, с 9 години по-зрял от мен, уж наживял се, но не изглежда да е така.. И не може да водим диалог напада ме.. Говори неща като: "Ти не успя да ме разделиш от семейството ми" Единия му брат е лентяй, който мъжът ми гледаше бая време и му плащаш наемът, на другият брат изплаща кредитите, гледа родителите си(праща им пари нонстоп), искам да кажа, гледа всички те си гледат тях на никой не му пука за него. Мога доста да пиша по темата, но ще са ми интересни и вашите мнения и коментари.
- Публикувана: 10 март 2023, 17:52 ч.
- Последно мнение: 7 апр. 2023, 10:28 ч.
Промяна в мъжа след като те е спечелил.
Нарича се love bombing, често практикувано от хора с нарцистично разстройство, насилници и тн. - първо си богиня, за която ще направят всичко, а след това си боклук, последна дупка на кавала, виновна за всичко...
Нарича се love bombing, често практикувано от хора с нарцистично разстройство, насилници и тн. - първо си богиня, за която ще направят всичко, а след това си боклук, последна дупка на кавала, виновна за всичко...
Айде стига. Абсолютно често срещано е това със загубата на интерес. Моментите трябва да се поддържат по някакъв начин.
А ти защо се събра с мъж, който издържа единия си брат и плаща вересиите на другия си брат? Честно казано нещо такова мен ще ме отблъсне жестоко.
Загубил е интерес. Може и да си му скучна, защото вече нямаш толкова енергия и време за него, фокусираш се на детето.
Загубил е интерес. Може и да си му скучна, защото вече нямаш толкова енергия и време за него, фокусираш се на детето.
До някой, дето го играе Майка Тереза на цяла рода непрокопсаници, не бих се и приближила.
Значи преди детето ни беше различен човек. Нямам голям опит, но имах обещания без дори да изисквам. От близките му не съм и имала за цел да го отделям.. Имах нужда в началните месеци от помощта му нищо повече. Обича сина си, но има 1 грбо поведение например:Върти се когато го храни и насилствено го хваща за бузите с ръка да го храни.. Или когато го облича пак с грубо поведение. Малкото плаче винаги. Пасивно агресивен може и да се нарече? Всичко идва от семейство, ниско самочувствие, комплекси. Това момент ли е или счупеното няма лепене?
Поутихнала любов, дълги раздели, непрестанно влияние и вмешателство от всички и накрая ще си най- черната от всички.
Брррр, чак се възтресох.
До някой, дето го играе Майка Тереза на цяла рода непрокопсаници, не бих се и приближила.
Често се случва. Не си първата. Криза на средната възраст. Съвпаднала е с появата на семейство и дете при него. Ще отмине, но периодът е дълъг и труден. Ако му предложиш, - не му се иска да е сам.
На около 42 години на мъжете им щуква да са свободни, да махнат семейния хомот и да поживеят на свобода, докато простата не ги подпука. Чувстват се на върха на мъжествеността си и се страхуват да я попиляват, завряни вкъщи.
Ако не си намерят приятели, с които да си въобразяват, че са силни, готини и свободни, стават зли. Сърдит е на съдбата си или на себе си, че е допуснал да остане без компания за ски или бар, а си го изкарва на когото може. Ако живееше с майка си, тя щеше да му е виновна. Сега си ти.
Всъщност е повече уплашен, че нещо му се изплъзва и пропуска шансове, отколкото да те мрази или да ти е сърдит.
На около 42 години на мъжете им щуква да са свободни, да махнат семейния хомот и да поживеят на свобода, докато простата не ги подпука. Чувстват се на върха на мъжествеността си и се страхуват да я попиляват, завряни вкъщи.
Ако не си намерят приятели, с които да си въобразяват, че са силни, готини и свободни, стават зли. Сърдит е на съдбата си или на себе си, че е допуснал да остане без компания за ски или бар, а си го изкарва на когото може. Ако живееше с майка си, тя щеше да му е виновна. Сега си ти.
Всъщност е повече уплашен, че нещо му се изплъзва и пропуска шансове, отколкото да те мрази или да ти е сърдит.
Значи преди детето ни беше различен човек. Нямам голям опит, но имах обещания без дори да изисквам. От близките му не съм и имала за цел да го отделям.. Имах нужда в началните месеци от помощта му нищо повече. Обича сина си, но има 1 грбо поведение например:Върти се когато го храни и насилствено го хваща за бузите с ръка да го храни.. Или когато го облича пак с грубо поведение. Малкото плаче винаги. Пасивно агресивен може и да се нарече? Всичко идва от семейство, ниско самочувствие, комплекси. Това момент ли е или счупеното няма лепене?
Може и да има, но не си ти човека, който трябва да обикаля с лепилото. Той прави нещо нередно, той се държи като идиот, той е агресивен... За да го разбере, трябва да му се покаже, че прави нещо нередно. Действията му да имат последици. Т.е. от теб зависи да си събереш багажа и недвусмислено да покажеш, че няма да стоиш в подобна обстановка.
Може да звучи крайно, но в мен не вирее никаква толерантност към подобно поведение.
Поредния колхозник, който не може да скъса пъпната връв и на главата мама му е качила да отглежда братя и сестри, заедно с мама и тати, разбира се.
И изведнъж в щастливото семейство се появява натрапница, която ражда бебе, за да раздели семейството и да харчи парите на доброто синче, който е длъжен да ги влага до стотинка в истинското си семейство.
С такива хора няма как да бъде щастлив човек.
Единственият вариант е навреме да се спасява и да се ангажира с някой, който има съвсем друго възпитание, произлиза от съвсем друг тип семейство и има здрава, необременена психика.
И изведнъж в щастливото семейство се появява натрапница, която ражда бебе, за да раздели семейството и да харчи парите на доброто синче, който е длъжен да ги влага до стотинка в истинското си семейство.
С такива хора няма как да бъде щастлив човек.
Единственият вариант е навреме да се спасява и да се ангажира с някой, който има съвсем друго възпитание, произлиза от съвсем друг тип семейство и има здрава, необременена психика.
И разбира се когато съм щастлива без него излизам сама или с приятели е крив, но той има правото, а най-тъжно то е, че и приятели няма освен 2мата братя и майка му.. И чак сега ми се изясниха доста неща в него. Не мога да споделям, диалог не се води. Примерявам се заради сина ми. С този лош опит, а и с детенце, рядко друг би обичал чуждо дете. Имам желание да се осъзнае, но не познавам хора с подобна ситуация и нещата да са по-добри след криза..
Историята ужасно много прилича на моята, като изключим момента с роднинското вмешателство.
При нас роднини няма, но има грубо отношение, тотално отрицание, обиди, незаинтересованост към детето, за сметка на това че към всеки страничен човек- познат, приятел, колега и тн е до такава степен загрижен, че ако разкажа на някой от тях какъв е вкъщи никога няма да ми повярват.
Но да, в момента съм в процес на тежка раздяла. И да, в началото не само, че всичко беше нереалистично прекрасно, ами и не даваше никакви сигнали, че някога нещо може да се промени в отрицателна посока.
При нас роднини няма, но има грубо отношение, тотално отрицание, обиди, незаинтересованост към детето, за сметка на това че към всеки страничен човек- познат, приятел, колега и тн е до такава степен загрижен, че ако разкажа на някой от тях какъв е вкъщи никога няма да ми повярват.
Но да, в момента съм в процес на тежка раздяла. И да, в началото не само, че всичко беше нереалистично прекрасно, ами и не даваше никакви сигнали, че някога нещо може да се промени в отрицателна посока.
С този лош опит, а и с детенце, рядко друг би обичал чуждо дете.
Чакай малко! Ти не си приключила тук, а вече се закъхари кой ще те вземе с дете???
Двете неща са различни и докато не си изясниш това, си в голяма грешка.
С този лош опит, а и с детенце, рядко друг би обичал чуждо дете.
Чакай малко! Ти не си приключила тук, а вече се закъхари кой ще те вземе с дете???
Двете неща са различни и докато не си изясниш това, си в голяма грешка.
Никаква криза не е и няма нищо общо с възрастта. Този си е емоционален вампир по учебник.
Криза на средната възраст се нарича това. И да, след като вече те е спечелил, демек - вързал с дете да стоиш като куче на синджир - стават такива. Типично. Ще прояви интерес отново за месец -два, ако се изнесеш с детето, после циркът почва наново.
Ха. Тоз господин изглежда след детето рязко е осъзнал, че май-май е обвързан. Ма как така бе! Животът трябва да се живее!
Като чета другите хора какви неудобства трябва да търпят, понеже не са в собствен дом, намирам, че ти си в чудесна позиция. Каквото и да решиш, без покрив няма да останеш и това е най-важното. Поговори с мъжа, така ще разбереш накъде го влече и ако го влече да си вее гъза, спокойно можеш да го освободиш. Дори не обръщам внимание на простотиите с родата, да се отървеш покрай него и от тях, ще е само бонус.
Иска ми се да постигнеш сближаване и да не отглеждаш детето си сама, но това е само надежда, по разказа ти някак не го вярвам. Спокойствие, здрав разум и късмет ти желая!
Като чета другите хора какви неудобства трябва да търпят, понеже не са в собствен дом, намирам, че ти си в чудесна позиция. Каквото и да решиш, без покрив няма да останеш и това е най-важното. Поговори с мъжа, така ще разбереш накъде го влече и ако го влече да си вее гъза, спокойно можеш да го освободиш. Дори не обръщам внимание на простотиите с родата, да се отървеш покрай него и от тях, ще е само бонус.
Иска ми се да постигнеш сближаване и да не отглеждаш детето си сама, но това е само надежда, по разказа ти някак не го вярвам. Спокойствие, здрав разум и късмет ти желая!
Щом къщата е твоя и имащ подкрепа от майка си,не знам какво те спира.Прецени как ще ти е по-добре с него,или без него?
Да не би да си мисли ,че налива пари в чужда къща? То си е така ,де, като имам предвид масовите съвети към дамите да не влагат пари в чужд имот.
Предложи му,като му тежи семейството да се изнесе за 2 месеца и да прецените след това.
Да не би да си мисли ,че налива пари в чужда къща? То си е така ,де, като имам предвид масовите съвети към дамите да не влагат пари в чужд имот.
Предложи му,като му тежи семейството да се изнесе за 2 месеца и да прецените след това.
Ха. Тоз господин изглежда след детето рязко е осъзнал, че май-май е обвързан. Ма как така бе! Животът трябва да се живее!
Като чета другите хора какви неудобства трябва да търпят, понеже не са в собствен дом, намирам, че ти си в чудесна позиция. Каквото и да решиш, без покрив няма да останеш и това е най-важното. Поговори с мъжа, така ще разбереш накъде го влече и ако го влече да си вее гъза, спокойно можеш да го освободиш. Дори не обръщам внимание на простотиите с родата, да се отървеш покрай него и от тях, ще е само бонус.
Иска ми се да постигнеш сближаване и да не отглеждаш детето си сама, но това е само надежда, по разказа ти някак не го вярвам. Спокойствие, здрав разум и късмет ти желая!
Като чета другите хора какви неудобства трябва да търпят, понеже не са в собствен дом, намирам, че ти си в чудесна позиция. Каквото и да решиш, без покрив няма да останеш и това е най-важното. Поговори с мъжа, така ще разбереш накъде го влече и ако го влече да си вее гъза, спокойно можеш да го освободиш. Дори не обръщам внимание на простотиите с родата, да се отървеш покрай него и от тях, ще е само бонус.
Иска ми се да постигнеш сближаване и да не отглеждаш детето си сама, но това е само надежда, по разказа ти някак не го вярвам. Спокойствие, здрав разум и късмет ти желая!
И разбира се когато съм щастлива без него излизам сама или с приятели е крив, но той има правото, а най-тъжно то е, че и приятели няма освен 2мата братя и майка му.. И чак сега ми се изясниха доста неща в него. Не мога да споделям, диалог не се води. Примерявам се заради сина ми. С този лош опит, а и с детенце, рядко друг би обичал чуждо дете. Имам желание да се осъзнае, но не познавам хора с подобна ситуация и нещата да са по-добри след криза..
Аз това го подозирам и ти го написах в поста си. Това му е голям проблем и го изкарва на тебе. Ако имаше приятели, щеше да си има отдушник - варианти, с които да те заменя, да си споделя емоциите и намеренията. Мъжете, които си имат странични занимания (приятели, любовници), са спокойни и им се наслаждават, замазвайки очите на жените си с мило поведение. Тези, които нямат, а им се иска, си го изкарват на жените си по злобен и нападателен начин.
Всъщност полът няма значение. Може да се обърне ситуацията.
Има астрологично обяснение за това поведение и то не е зодии.
Значи преди детето ни беше различен човек. Нямам голям опит, но имах обещания без дори да изисквам. От близките му не съм и имала за цел да го отделям......Пасивно агресивен може и да се нарече? Всичко идва от семейство, ниско самочувствие, комплекси.
Това момент ли е или счупеното няма лепене?
Това момент ли е или счупеното няма лепене?
Предполагам, че ти нещо си споменала как трябва на детето да се осигури безопасен дом, но неговите хрантутници са го убедили, че те повече заслужават.
Ами, щом е свободен, да ходи да си консумира свободата другаде.
Ти какво получаваш от връзката - топлина, мъжко рамо, разбиране, подкрепа?
Или нищо от изброеното...
Няма да се осъзнае, когато изплати дълговете на близките си, напротив, те ще правят още дългове и той ще е пак на разположение.
Разбирам, че ти не работиш, защото чакаш на майка ти с 1500-те лева. Помисли си как ще се оправяш и просто пусни този мъж, да си е волен като вятъра, колкото си иска.
Вариантите ти не са - този или следващ насилник. Има други варианти.
Поредния колхозник, който не може да скъса пъпната връв и на главата мама му е качила да отглежда братя и сестри, заедно с мама и тати, разбира се.
И изведнъж в щастливото семейство се появява натрапница, която ражда бебе, за да раздели семейството и да харчи парите на доброто синче, който е длъжен да ги влага до стотинка в истинското си семейство.
С такива хора няма как да бъде щастлив човек.
Единственият вариант е навреме да се спасява и да се ангажира с някой, който има съвсем друго възпитание, произлиза от съвсем друг тип семейство и има здрава, необременена психика.
И изведнъж в щастливото семейство се появява натрапница, която ражда бебе, за да раздели семейството и да харчи парите на доброто синче, който е длъжен да ги влага до стотинка в истинското си семейство.
С такива хора няма как да бъде щастлив човек.
Единственият вариант е навреме да се спасява и да се ангажира с някой, който има съвсем друго възпитание, произлиза от съвсем друг тип семейство и има здрава, необременена психика.
И изведнъж, когато жената променя статута си от любовница/съпруга на майка, се оказва че мястото е заето. Това не е свободен мъж...
Авторке, бъди сигурна, фактът че той живее в твоя дом и се налага да влага дори и малко пари в него, било за поддръжка, било за да се купи обзавеждане - това е не трън, ами греда в очите на семейството му. Моята бивша свекърва ги говореше такива на сина си, наливаше му, че едва ли не е под чехъл в моето жилище без да има никакво основание за това. Напротив, винаги с уважение съм се отнасяла към него, но определено се нагнетяваше обстановката. Това са думи, изказани в мое присъствие, а когато са били насаме с майка си, кой я знае какви змии и гущери е бълвала... Затова те разбирам. Нямаш полезен ход, за жалост, ситуацията ще ескалира, от опит ти казвам.Ти си прецени колко можеш да изтърпиш.
И защо продължавате да сте заедно?
AЗ съм останала с впечатление , че не е най-лесно да сложиш край. Най-лесно и удобно е да се надяваш, че мъжът ще се промени, че ти може да го промениш и да не приемаш обективната истина; за пред хората имаш семейство , всичко Ок .
Според мен те е и страх, че няма да срещнеш друг мъж, но това си е в твойта глава .
Съветът ми е да го разкараш , имаш си дете , дом, подкрепа от родители . Все няма да има подходящ момент, винаги ще се разправяш със семейството му . Щом и към детето не е любящ не знам за какво се хващаш.
Според мен те е и страх, че няма да срещнеш друг мъж, но това си е в твойта глава .
Съветът ми е да го разкараш , имаш си дете , дом, подкрепа от родители . Все няма да има подходящ момент, винаги ще се разправяш със семейството му . Щом и към детето не е любящ не знам за какво се хващаш.
Свободи го. Понеже ти много го обичаш и искаш да бъде щастлив, затова го освобождаваш.. да си хваща пътя. Щото много го обичаш, нали като обичаме някого искаме да е щастлив, дори и това да означава да не сме заедно. Така му кажи и веднага ще смъкнеш вината от себе си. 
Като е боклук да си поеме отговорността
Като е боклук да си поеме отговорността Свободи го. Понеже ти много го обичаш и искаш да бъде щастлив, затова го освобождаваш.. да си хваща пътя. Щото много го обичаш, нали като обичаме някого искаме да е щастлив, дори и това да означава да не сме заедно. Така му кажи и веднага ще смъкнеш вината от себе си. Като е боклук да си поеме отговорността
Като е боклук да си поеме отговорността
Може би да му връчиш куфарите и да му кажеш да си сложи дрехите вътре и да ходи при майка си и другата си рода.
Ще ме прощаваш, но драмата сама си я създаваш.
На всичкото отгоре е агресивен към детето. За вбъдеще ще посяга.
И за това ти ще си отговорна.
Не знам коя майка допуска грубости към детето си.
Ще ме прощаваш, но драмата сама си я създаваш.
На всичкото отгоре е агресивен към детето. За вбъдеще ще посяга.
И за това ти ще си отговорна.
Не знам коя майка допуска грубости към детето си.
...И дойде момента съпругът ми да стане друг.. Пренебрегваше близките и колегите си заради мен, без дори да го желая, а напротив.. Имаше нужда от моето присъствие. Сега ние с детето за съжаление сме след роднините му и колегите му.На какво се дължи това отделечаване. Слуша майка си и братята си. Видях съобщения с ужасни коментари и нападки от свекървата, а нищо не съм и направила, че и жестове и внимание . Той работи пътувайки, нямаме много време за нас. Прибере ли се не го свърта, все си търси работа да не прекарваме време заедно, а дори не съм го пренебрегнала след раждането. Не мога да си го обясня, някаква криза ли изживява, на 43 години е, с 9 години по-зрял от мен, уж наживял се, но не изглежда да е така.. И не може да водим диалог напада ме.. Говори неща като: "Ти не успя да ме разделиш от семейството ми" Единия му брат е лентяй, който мъжът ми гледаше бая време и му плащаш наемът, на другият брат изплаща кредитите, гледа родителите си(праща им пари нонстоп), искам да кажа, гледа всички те си гледат тях на никой не му пука за него. ...
Обича сина си, но има 1 грбо поведение например:Върти се когато го храни и насилствено го хваща за бузите с ръка да го храни.. Или когато го облича пак с грубо поведение. Малкото плаче винаги. Пасивно агресивен може и да се нарече?
Пързаляш ли ни, или просто си от някаква деревня, по-убита и от Рибново?
С всеки следващ пост, показваш че ситуацията е много по-ескалирала отколкото в първоначалното ти питане и хората ти отговаряха на него. Там питаше и търсеше отговор как да се сближите отново - "на какво се длъжи това отдалечаване". После излиза че сте ходили при адвокат, но мъжа ти те е убедил да спрете процедурата. излиза и че е груб с детето ВИ, което е много силна лампичка.
Мисля, че не си даваш сметка как те работи. Или не искаш да го приемеш.
Дай си сметка за реалната ситуация - ти живееш в жилище на вашите, вашите ти помагат, нямаш професия- написа че сега учиш( би трябвало ако смятам правилно да си на към 34-35 год, допреди детето какво работеше?), с малко дете си. Предвид всичко това ще се оправиш ли сама? За колко време ? Има ли още неща, които те безпокоят и не си описала тук във всеки следващ пост (според мен има и още много, просто не даваш пълната картина)?
Ако останеш с него - колко време още можеш да изкараш така? Искаш ли детето да расте в токсичност? Притеснява ли те отмъстителност от него?
Слагай плюсовете и минусите и решавай.
Решавай БЕЗ да се чудиш ще можеш ли да се пласираш после с друг. Това си ти и твоето дете. И не сте свързани с каквато и да било хипотетична бъдеща връзка.
Мисля, че не си даваш сметка как те работи. Или не искаш да го приемеш.
Дай си сметка за реалната ситуация - ти живееш в жилище на вашите, вашите ти помагат, нямаш професия- написа че сега учиш( би трябвало ако смятам правилно да си на към 34-35 год, допреди детето какво работеше?), с малко дете си. Предвид всичко това ще се оправиш ли сама? За колко време ? Има ли още неща, които те безпокоят и не си описала тук във всеки следващ пост (според мен има и още много, просто не даваш пълната картина)?
Ако останеш с него - колко време още можеш да изкараш така? Искаш ли детето да расте в токсичност? Притеснява ли те отмъстителност от него?
Слагай плюсовете и минусите и решавай.
Решавай БЕЗ да се чудиш ще можеш ли да се пласираш после с друг. Това си ти и твоето дете. И не сте свързани с каквато и да било хипотетична бъдеща връзка.
С всеки следващ пост, показваш че ситуацията е много по-ескалирала отколкото в първоначалното ти питане и хората ти отговаряха на него. Там питаше и търсеше отговор как да се сближите отново - "на какво се длъжи това отдалечаване". После излиза че сте ходили при адвокат, но мъжа ти те е убедил да спрете процедурата. излиза и че е груб с детето ВИ, което е много силна лампичка.
Мисля, че не си даваш сметка как те работи. Или не искаш да го приемеш.
Дай си сметка за реалната ситуация - ти живееш в жилище на вашите, вашите ти помагат, нямаш професия- написа че сега учиш( би трябвало ако смятам правилно да си на към 34-35 год, допреди детето какво работеше?), с малко дете си. Предвид всичко това ще се оправиш ли сама? За колко време ? Има ли още неща, които те безпокоят и не си описала тук във всеки следващ пост (според мен има и още много, просто не даваш пълната картина)?
Ако останеш с него - колко време още можеш да изкараш така? Искаш ли детето да расте в токсичност? Притеснява ли те отмъстителност от него?
Слагай плюсовете и минусите и решавай.
Решавай БЕЗ да се чудиш ще можеш ли да се пласираш после с друг. Това си ти и твоето дете. И не сте свързани с каквато и да било хипотетична бъдеща връзка.
Мисля, че не си даваш сметка как те работи. Или не искаш да го приемеш.
Дай си сметка за реалната ситуация - ти живееш в жилище на вашите, вашите ти помагат, нямаш професия- написа че сега учиш( би трябвало ако смятам правилно да си на към 34-35 год, допреди детето какво работеше?), с малко дете си. Предвид всичко това ще се оправиш ли сама? За колко време ? Има ли още неща, които те безпокоят и не си описала тук във всеки следващ пост (според мен има и още много, просто не даваш пълната картина)?
Ако останеш с него - колко време още можеш да изкараш така? Искаш ли детето да расте в токсичност? Притеснява ли те отмъстителност от него?
Слагай плюсовете и минусите и решавай.
Решавай БЕЗ да се чудиш ще можеш ли да се пласираш после с друг. Това си ти и твоето дете. И не сте свързани с каквато и да било хипотетична бъдеща връзка.
За пореден път се убеждавам, че мъжете влагат по-малко чувства и подхождат по-прагматично към брака. Народопсихология ли е, или криворазбрано себелюбие? Мъж под чехъл ли ще е, ако гледа жената да е щастлива?
Излез от къщата. Иди някъде с приятелки на спа. Като те попита къде отиваш, кажи, че отиваш на място, където те обичат и те ценят повече. Не знам какво толкова му трепериш на този. Сама казваш, че и без него се оправяш добре. За какъв чеп ти е? Дай му ясно да разбере това, без да си груба. С времето такива отношения се калцират, той свиква, че ти си там, ще си вършиш своите задачи и той ще върши своите, щото той така ги разбира нещата. Ти покажи, че искаш да е на твоята. Ако хване - добре, ако не хване - да си хваща гората и да не ти губи излишно времето.
Излез от къщата. Иди някъде с приятелки на спа. Като те попита къде отиваш, кажи, че отиваш на място, където те обичат и те ценят повече. Не знам какво толкова му трепериш на този. Сама казваш, че и без него се оправяш добре. За какъв чеп ти е? Дай му ясно да разбере това, без да си груба. С времето такива отношения се калцират, той свиква, че ти си там, ще си вършиш своите задачи и той ще върши своите, щото той така ги разбира нещата. Ти покажи, че искаш да е на твоята. Ако хване - добре, ако не хване - да си хваща гората и да не ти губи излишно времето.
За пореден път се убеждавам, че мъжете влагат по-малко чувства и подхождат по-прагматично към брака. Народопсихология ли е, или криворазбрано себелюбие? Мъж под чехъл ли ще е, ако гледа жената да е щастлива?
Скрит текст:
Излез от къщата. Иди някъде с приятелки на спа. Като те попита къде отиваш, кажи, че отиваш на място, където те обичат и те ценят повече. Не знам какво толкова му трепериш на този. Сама казваш, че и без него се оправяш добре. За какъв чеп ти е? Дай му ясно да разбере това, без да си груба. С времето такива отношения се калцират, той свиква, че ти си там, ще си вършиш своите задачи и той ще върши своите, щото той така ги разбира нещата. Ти покажи, че искаш да е на твоята. Ако хване - добре, ако не хване - да си хваща гората и да не ти губи излишно времето.
И в случая на Space_woman пак е свекървата. Ама да не ме нападнете нямам нищо против свекървите. Може да е баба му, сестра му, някоя колежка или приятелка, която да обяснява, че е под чехъл. Въобще жените понякога сме си най-големите врагове. Нереализирани, тъжни, необичани жени дават акъл, така че и другите жени да са като тях.
Според мен ти самата си представяш човека до теб по точно определен начин. Със сигурност в началото на връзката ви той се е опитал да се нагоди към твоите очаквания и предтсави, за да те спечели. Да си номер 1, да не ви се пречкат други, били те и роднини, подаръци, внимание, една ексклузивност. Дори описанието ти за раждането и очакването на признателност. Сама описваш във всичките си постове различни детайли от твоите виждания за връзката между мъж и жена. Той е влязъл в роля, а ти си приела ролята за истина. Изкарал е до сега и повече явно не може да се преструва.
Изходите са ви 2 и ти и той да намерите някаква златна среда, където да се срещнете или просто да сложите край и всеки по своя път.
Изходите са ви 2 и ти и той да намерите някаква златна среда, където да се срещнете или просто да сложите край и всеки по своя път.
Според мен ти самата си представяш човека до теб по точно определен начин. Със сигурност в началото на връзката ви той се е опитал да се нагоди към твоите очаквания и предтсави, за да те спечели. Да си номер 1, да не ви се пречкат други, били те и роднини, подаръци, внимание, една ексклузивност. Дори описанието ти за раждането и очакването на признателност. Сама описваш във всичките си постове различни детайли от твоите виждания за връзката между мъж и жена. Той е влязъл в роля, а ти си приела ролята за истина. Изкарал е до сега и повече явно не може да се преструва.
Изходите са ви 2 и ти и той да намерите някаква златна среда, където да се срещнете или просто да сложите край и всеки по своя път.
Изходите са ви 2 и ти и той да намерите някаква златна среда, където да се срещнете или просто да сложите край и всеки по своя път.
Почти 3 месеца се промених като поведение. Както споменах и свобода му дадох. Пратих ги с детето при родата му. Починах си и очаквах да е щастлив. Уви не заяде ми, като ми сложи думи който не бях изричала и се вбесих се карах се жестоко.. Сложих детето да спи и отидох за бира.. На терасата беше гузен и започна да ми говори за ремонти какво щял да предприеме.. Тоез винаги когато нещо стане фал се пробва да замаже положението с нещо материално предимно на думи.. Спомних си за коментарите от всички вас тук и на приятелите ми. И си казах стига това явно няма да се приключи така дори и да си мълча и сложих край... Отговорът му беше- Добре щом си решила.. Само да те попитам 1 нещо.. Има ли друг мъж?.. Ееее не жените с дете на година година и половина ще ме разберат, само ти е до други мъже тогава.. И сега сме пред развод по взаимно съгласие. Като за сина ни ще ми дава 300 лв., а заплатата му не е малка, но здраве да е не съм лош човек приех условията му,а и все пак това беше човека който много обичах. Психически се опита да ме мачка 2,3 дена след това и не го изгоних поканих леля ми, че пред чужди хора не смее. Плака посети адвоката ми и той спомена, че се страхува да не му взема сина, също така много му говорят на този човек.. Иии какво разби си семейството ще живее на квартира и ще си гледа рода. Ех хора за 1ви път се сблъсквам с такъв човек. Истории знам и по-тежки, но още не мога да го повярвам. Спим отделно аз се отдели, ласки няма, но се държи мило и се бута да пазарува итнт много се раздава, но защо сега...? Няма връщане назад. Аз за това попитах за вашите истории мнения не познавам някой да се промени заради семейство си. Пък и щом не положи усилия да не се стигне до тук. Извинете ме за правописа много ми е емоционално.. И на тези около нас просто това да слуша братя, майка и да няма собствено мнение ми дойде в повече.. Никога не съм ги разделяла просто имам мнение.. Дори и за мойте роднини и споря ако не съм съгласна. Той има страх да не ги засегне...
Имам приятелка на приятелка, която изгони мъжа си заради любовница, мисля вече е трета година, откакто живеят поотделно. Той търчи, носи у тях, пазарува, уж да си вижда сина, на почивка даже ги води миналата година, не са го виждали с любовницата и подозираме, че я е зарязал. А приятелката само вика - добре ми е така, носи, помага, за детето се грижи. Но да се върне обратно абсурд, аз не му вярвам и тая няма да стане, точка.
Сещат се, когато си загубят сигурното и удобното. Също толкова рязко забравят, ако успеят да си го върнат. Голяма заплата и само 300 лева за детето? За мен това изчерпва темата.
Преди време трябваше да постъпя като теб. В името на семейството се примирих с много неща, важни за мен. Поради несъвместимост не се реших на второ дете, а много исках. В такива болни отношения не можеш да отгледаш добро момче. Преобръщането на енергиите по време на конфликтите е объркващо за децата. Стигнем ли до там да ни мачкат и да се борим за да запазим поне самоуважението си, всичко е загубено. Да, правим за децата най-доброто, на което сме способни в момента, но ги оставяме сами да се справят с травмите. От това ми е най-болно, защото и да го изрека, ще се приеме като субективно и няма да се разбере.
Първо си отговори на въпроса: Искаш ли да се разведеш или искаш да се оправят нещата между вас? За развода е ясно - адвокати и т.н. Ако не искаш това обаче, трябва като за начало да се успокоиш, да спреш да говориш за семейството му, а да се фокусираш върху вашите отношения - да прекарвате времето си заедно приятно: вкусна вечеря, интересен филм, прегръдки, целувки ... и изчакай. С рода дето се чудят как да измъкнат пари и са манипулатори... трябва да действаш по същия начин - манипулативно.
И на мен издръжката ми се вижда малка на тая заплата, но вече зависи какво иска авторката - ако нервите й са скъсани и иска просто да го разкара на всяка цена - може и да се примири с по-ниска издръжка на цената на някакви спестени нерви...
Сега може да не ти трябват пари, но детето ти ще расте и разходите ти по него също. Ако не искаш издръжка, поне го накарай (писмено) да създаде фонд за университет и образование на детето, което да се ползва целево след като детето ти порастне. Сега не мислиш трезво , а емоционално и после ще се убедиш че си сбъркала.
Опитите са до време. После вече е лудост да се мъчи човек. Много ме е яд на хора, които в опит да накажат половинката, че е имала нахалството да не ги търпи, лишават децата си. Но може би авторката е права, че нервите са по-ценни. А той едва ли ще се осъзнае... той всъщност вероятно някъде подсъзнателно разбира, но не може да преодолее настройките си.
Авторке, и аз да ти кажа. Остави адвокатката да се разправя и да се пребори за свестна издръжка. Това дете е и негово, няма какво да се скатава и да работи за братята си и останалите пиявици в рода.
Това е негово задължение - да осигури адекватна издръжка за сина си. Разбираш ли? Ти си защитник на интересите на това дете.
Ако ще да го вижда, но издръжката трябва да дава.
Меркантилност? Това не е сметкаджийство, а е разум, елементарен здрав разум. Не може някой да прави деца наляво и надясно и после да се изниже като мокра връв. Не е редно, не е честно.
Това е негово задължение - да осигури адекватна издръжка за сина си. Разбираш ли? Ти си защитник на интересите на това дете.
Ако ще да го вижда, но издръжката трябва да дава.
Меркантилност? Това не е сметкаджийство, а е разум, елементарен здрав разум. Не може някой да прави деца наляво и надясно и после да се изниже като мокра връв. Не е редно, не е честно.
Тези пари са за детето, не е необходимо да се правиш на великодушна в тази ситуация. На никой не му пука дали се интересуваш от пари, или не. Но за да се гледа дете по адекватен начин, трябват пари. Можеш да ги спестяваш за бъдещето му, ако остават излишни.
Той ако наистина имаше намерение да дава нямаше да има против да го оформите документално.
Въобще грозна ситуация.
Въобще грозна ситуация.
Няма значение какви са му мотивите - да ти натрива носа, или се бои да не изгуби детето. В момента иска да общува детето. Утре може да му дойде друг акъл, ако забремени друга жена, или ако мама, братята и останалите в рода кажат нещо.
Не става дума за неговото желание и свобода как да си живее живота.
Той трябва да дава разумна издръжка, която отговаря на неговите доходи. Толкова е просто. Не когато иска, не защото иска или защото обича детето, а защото е длъжен.
Наистина не те разбирам.
Не става дума за неговото желание и свобода как да си живее живота.
Той трябва да дава разумна издръжка, която отговаря на неговите доходи. Толкова е просто. Не когато иска, не защото иска или защото обича детето, а защото е длъжен.
Наистина не те разбирам.
Виждам какво пише целия женски хор тук, но все пак помисли си още веднъж - развод на инат не види до нищо добро за никой. Дали няма шанс да поправиш нещата и дали няма да съжаляваш след време, че не си направила достатъчно?
Най лесно е кой от къде е и всеки да си угоди на ината, но трудното идва после. Не е токова готино сама жена с дете, после пак нови опити за връзки, бившия ти мъж пак ще присъства в живота ви покрай детето... Моя съвет е помисли си още веднъж, изговорете го с мъжът ти, ако има някакъв шанс да се подобрят нещата, използвайте го. Така или иначе ако не се получи, разводът няма да избяга
Най лесно е кой от къде е и всеки да си угоди на ината, но трудното идва после. Не е токова готино сама жена с дете, после пак нови опити за връзки, бившия ти мъж пак ще присъства в живота ви покрай детето... Моя съвет е помисли си още веднъж, изговорете го с мъжът ти, ако има някакъв шанс да се подобрят нещата, използвайте го. Така или иначе ако не се получи, разводът няма да избяга
Моя съвет е помисли си още веднъж, изговорете го с мъжът ти, ако има някакъв шанс да се подобрят нещата, използвайте го. Така или иначе ако не се получи, разводът няма да избяга
Аз доколкото разбирам това е втори път, в който стигат до развод? Първият път тя е отстъпила, опитвала се е да оправя нещата, а той се е заяждал. Щом първият път не е тръгнал да оправя нещата, не мисля че и вторият път ще се промени, най-много да реши, че тя блъфира и всичко му е разрешено.
Също разбирам той има кредити? За мен това си е страшничко, ако са женени и той има кредити, ако сега той изтегли нов кредит той само негов ли си е, или има начин да набута и нея? Не съм наясно с темата, по-добре някой адвокат да каже.
Защо все се очаква, че човекът, който не създава проблемите, трябва да ги поправя?
И това, че е жена с дете, в никакъв случай не означава, че трябва да се примирява и да търпи, каквото й поднесат.
И това, че е жена с дете, в никакъв случай не означава, че трябва да се примирява и да търпи, каквото й поднесат.
Защо все се очаква, че човекът, който не създава проблемите, трябва да ги поправя?
Ето това е един много добър въпрос.
Виждам какво пише целия женски хор тук, но все пак помисли си още веднъж - развод на инат не види до нищо добро за никой. Дали няма шанс да поправиш нещата и дали няма да съжаляваш след време, че не си направила достатъчно?
Най лесно е кой от къде е и всеки да си угоди на ината, но трудното идва после. Не е токова готино сама жена с дете, после пак нови опити за връзки, бившия ти мъж пак ще присъства в живота ви покрай детето... Моя съвет е помисли си още веднъж, изговорете го с мъжът ти, ако има някакъв шанс да се подобрят нещата, използвайте го. Така или иначе ако не се получи, разводът няма да избяга
Най лесно е кой от къде е и всеки да си угоди на ината, но трудното идва после. Не е токова готино сама жена с дете, после пак нови опити за връзки, бившия ти мъж пак ще присъства в живота ви покрай детето... Моя съвет е помисли си още веднъж, изговорете го с мъжът ти, ако има някакъв шанс да се подобрят нещата, използвайте го. Така или иначе ако не се получи, разводът няма да избяга
Йоанка, вмешателството на роднини си е основателна причина за развод. Напрежението и разправиите също. Трудно се живее с друг човек дългосрочно, трябва напасване, компромиси, търпение. А да живееш с цялата му рода е невъзможно. Направила си, каквото си могла. Взела си решение и те поздравявам за което.
Но издържката - казали са ти преди мен. Сега е мил и добър и обещава пари " на ръка ", тоест все едно под масата, пазарува и носи в момента, за да ти замаже очите.
Това ще приключи бързо-бързо като се споразумеете за 300 лв и няма да ти даде нито лев повече. За всяка сума допълнително - курсове, уроци, дрехи, лекарства (дано не потрябват), ще трябва да му се молиш и той ще ти обяснява, че ги харчиш за себе си. Съжалявам, но не съм видяла нито един случай, в който да не е така. Колкото и загрижен, мил и раздаващ се мъж да е, вие ще сте разведени и няма да му се дават. А той, ако беше толкова раздаващ се, нямаше да има развод изначало.
Мисли за детето си, не е моментът да проявяваш гордост, да доказваш, че не си меркантилна и т.н.
Но издържката - казали са ти преди мен. Сега е мил и добър и обещава пари " на ръка ", тоест все едно под масата, пазарува и носи в момента, за да ти замаже очите.
Това ще приключи бързо-бързо като се споразумеете за 300 лв и няма да ти даде нито лев повече. За всяка сума допълнително - курсове, уроци, дрехи, лекарства (дано не потрябват), ще трябва да му се молиш и той ще ти обяснява, че ги харчиш за себе си. Съжалявам, но не съм видяла нито един случай, в който да не е така. Колкото и загрижен, мил и раздаващ се мъж да е, вие ще сте разведени и няма да му се дават. А той, ако беше толкова раздаващ се, нямаше да има развод изначало.
Мисли за детето си, не е моментът да проявяваш гордост, да доказваш, че не си меркантилна и т.н.
Йоанка, вмешателството на роднини си е основателна причина за развод. Напрежението и разправиите също. Трудно се живее с друг човек дългосрочно, трябва напасване, компромиси, търпение. А да живееш с цялата му рода е невъзможно. Направила си, каквото си могла. Взела си решение и те поздравявам за което.
Но издържката - казали са ти преди мен. Сега е мил и добър и обещава пари " на ръка ", тоест все едно под масата, пазарува и носи в момента, за да ти замаже очите.
Това ще приключи бързо-бързо като се споразумеете за 300 лв и няма да ти даде нито лев повече. За всяка сума допълнително - курсове, уроци, дрехи, лекарства (дано не потрябват), ще трябва да му се молиш и той ще ти обяснява, че ги харчиш за себе си. Съжалявам, но не съм видяла нито един случай, в който да не е така. Колкото и загрижен, мил и раздаващ се мъж да е, вие ще сте разведени и няма да му се дават. А той, ако беше толкова раздаващ се, нямаше да има развод изначало.
Мисли за детето си, не е моментът да проявяваш гордост, да доказваш, че не си меркантилна и т.н.
Но издържката - казали са ти преди мен. Сега е мил и добър и обещава пари " на ръка ", тоест все едно под масата, пазарува и носи в момента, за да ти замаже очите.
Това ще приключи бързо-бързо като се споразумеете за 300 лв и няма да ти даде нито лев повече. За всяка сума допълнително - курсове, уроци, дрехи, лекарства (дано не потрябват), ще трябва да му се молиш и той ще ти обяснява, че ги харчиш за себе си. Съжалявам, но не съм видяла нито един случай, в който да не е така. Колкото и загрижен, мил и раздаващ се мъж да е, вие ще сте разведени и няма да му се дават. А той, ако беше толкова раздаващ се, нямаше да има развод изначало.
Мисли за детето си, не е моментът да проявяваш гордост, да доказваш, че не си меркантилна и т.н.
Винаги е по-добре развод по взаимно съгласие. Ако тръгнат да се съдят няма да се получи много по-голяма издръжка, да не е 300, ще е 500 лв. Разликата ще отиде за адвокати по време на делото, а и за психолози и какво ли не. Ако има желание да вижда детето и да стои повече при него, не само някой петък за два часа, ще дава и повече пари. Едно кино вече е станало да не казвам колко, ако му се броят и другите разходи – хапване, пуканки и тн.
Гаранции, че ще си гледа детето няма и няма как да има. У нас законът е такъв и може да хвърля 300 лв, че и по-малко и да не види детето никога. Няма кой да го принуди, пък авторката ще е длъжна в дните по режим да го чака, че е подсъдно да не го...
Напълно разбирам и приветствам нежеланието да се водят дела. Насила хубост не става и няма да стане, има милион начини баща да падне до минимална издръжка, че и нея да не дава.
Гаранции, че ще си гледа детето няма и няма как да има. У нас законът е такъв и може да хвърля 300 лв, че и по-малко и да не види детето никога. Няма кой да го принуди, пък авторката ще е длъжна в дните по режим да го чака, че е подсъдно да не го...
Напълно разбирам и приветствам нежеланието да се водят дела. Насила хубост не става и няма да стане, има милион начини баща да падне до минимална издръжка, че и нея да не дава.
Добре де, вмешателство на родата си е проблем, но е сравнително лесно поправим. Няма изневери, зависимости, пороци или насилие, както и той се интересува от детето си. Заедно сте от скоро и детето ви е малко, не сте на 10+ години да сте си втръснали тотално. Имай предвид, че каквото и да решиш, ти ще живееш с последствията, с не ние тук във форума, така че добре си обмисли нещата.
Ми не знам, на мен не са ми набивали шута до сега освен някви гаджета за временно ползване и хич не съм бил изненадан.
По темата наистина не виждам чак толкова непоправими проблеми, така че си държа на мнението. Още по погрешно е да и се говори как като го изгони всичко ще е цветя и рози от тук нататък в живота и, защото няма да е така, нито ще има опашка от кандидати, което да се надпреварват кой да полага повече грижи за детето и.
Да претегля всички плюсове и минуси, и да взема решение, с която тя ще живее за напред, не ние тук даващите акъл на килограм.
Не разбрах при заплата от 6 к защо се е налагало да взима кредити и защо се е стигало до нужда от помощ от родители ? Това да са си много пари, бая зор е да се бастисат толкова на едро
По темата наистина не виждам чак толкова непоправими проблеми, така че си държа на мнението. Още по погрешно е да и се говори как като го изгони всичко ще е цветя и рози от тук нататък в живота и, защото няма да е така, нито ще има опашка от кандидати, което да се надпреварват кой да полага повече грижи за детето и.
Да претегля всички плюсове и минуси, и да взема решение, с която тя ще живее за напред, не ние тук даващите акъл на килограм.
Не разбрах при заплата от 6 к защо се е налагало да взима кредити и защо се е стигало до нужда от помощ от родители ? Това да са си много пари, бая зор е да се бастисат толкова на едро
Още по погрешно е да и се говори как като го изгони всичко ще е цветя и рози от тук нататък в живота и, защото няма да е така, нито ще има опашка от кандидати, което да се надпреварват кой да полага повече грижи за детето и.
Кой й го е казал това?
Не разбрах при заплата от 6 к защо се е налагало да взима кредити и защо се е стигало до нужда от помощ от родители ? Това да са си много пари, бая зор е да се бастисат толкова на едро
Е ти щом това не си разбрал, нищо чудно, че не виждаш проблеми
Когато останеш без чувства и уважение към някой, заради простотиите, му, какво като проблемите не изглеждат толкова неразрешими? Има си последици, дори от тези уж дребни неща.
Не пиел, не биел, нямал зависимости. Покрива минималните изисквания, за да се брои към човешкият вид, значи трябва да е щастлива?
Не пиел, не биел, нямал зависимости. Покрива минималните изисквания, за да се брои към човешкият вид, значи трябва да е щастлива?
Намеси ли се родата, става страшно. Още повече като мъжът ги слуша тях, а не жена си.
Rf22, след като ти не виждаш непоправими проблеми иди ти живей с тоя мъж.
Тя вижда непоправими проблеми и не желае да живее с него.
Ама много сте големи на приказки мъжете, ама ти ако живееше с жена, дето всеки ден ти вдига нервите, скандали, обвинения, пасивна агресия и т. н. и ти ще се разведеш.
Никой не е длъжен да ви трае, това е.
Тя вижда непоправими проблеми и не желае да живее с него.
Ама много сте големи на приказки мъжете, ама ти ако живееше с жена, дето всеки ден ти вдига нервите, скандали, обвинения, пасивна агресия и т. н. и ти ще се разведеш.
Никой не е длъжен да ви трае, това е.
...
Не разбрах при заплата от 6 к защо се е налагало да взима кредити и защо се е стигало до нужда от помощ от родители ? Това да са си много пари, бая зор е да се бастисат толкова на едро
Не разбрах при заплата от 6 к защо се е налагало да взима кредити и защо се е стигало до нужда от помощ от родители ? Това да са си много пари, бая зор е да се бастисат толкова на едро
Този е като Дядо Коледа, но целогодишно и само за семейството на родителите си.
Дали виждаш вече още някой проблем, освен кой какво казал?
Похвално е мъж да е отдаден на семейството си. Само че той е отдаден на друго семейство, не на това с авторката, и не само финансово.
Мен също нещо ме човърка че картината не е пълна.
Селското момче дошло заврян зет при столичанка, която няма опит с мъжете, но живее в собствен етаж от къща и майка й я обзавежда. Предполагам че на другия етаж е майката. Опита ми показва че често този който помага финансово на "младото семейство" иска да дърпа и конците- дали ще го прави с кадифена ръкавица или дърварската зависи от човека. Но при всички случаи има включване или очакване за някакъв вид възвращаемост.
Дъщерята - съпруга рови по кореспонденцията на мъжа си с майка му в неговия телефон. Изтъква като добра своя черта, че веднъж не го е питала къде е ходил цял ден.
Мъжа пътува и взема голяма заплата. Международен шофьор ли е? Ако да- той сигурно не се свърта особено често.
Мъжа няма приятели в София и това автоматично го прави темерут ( за мен логично щом много пътува и не е от тук).
Казва че мъжа се държи дистанцирано от детето ( приемам че дистанцията е идвала от честите му пътувания и непознаването в подробности на ежедневния режим на детето).
Детето е малко - в периода в който и майката е мега изнервена и от всичко може да направи от мухата слон, особено като се налага да не дели грижата с бащата по причини че той отсъства физически.
Другата страна е тази, която авторката споделя. Проблема с неговото семейство е определено много сериозен и нетърпящ временни решения.
Разбирам идеално че й е писнало, но бих посъветвала да пробват една/повече от една консултация с професионален медиатор. Ако не се разрешат нещата - тогава вече не остава друго решение. За което следва да се вслуша във всички мнения да бъде проактивна по отношение осигуряване на по добра документално уредена издръжка за нуждите на детето, с вземане под внимание промяната на нуждите му при промяна на възрастта.
Селското момче дошло заврян зет при столичанка, която няма опит с мъжете, но живее в собствен етаж от къща и майка й я обзавежда. Предполагам че на другия етаж е майката. Опита ми показва че често този който помага финансово на "младото семейство" иска да дърпа и конците- дали ще го прави с кадифена ръкавица или дърварската зависи от човека. Но при всички случаи има включване или очакване за някакъв вид възвращаемост.
Дъщерята - съпруга рови по кореспонденцията на мъжа си с майка му в неговия телефон. Изтъква като добра своя черта, че веднъж не го е питала къде е ходил цял ден.
Мъжа пътува и взема голяма заплата. Международен шофьор ли е? Ако да- той сигурно не се свърта особено често.
Мъжа няма приятели в София и това автоматично го прави темерут ( за мен логично щом много пътува и не е от тук).
Казва че мъжа се държи дистанцирано от детето ( приемам че дистанцията е идвала от честите му пътувания и непознаването в подробности на ежедневния режим на детето).
Детето е малко - в периода в който и майката е мега изнервена и от всичко може да направи от мухата слон, особено като се налага да не дели грижата с бащата по причини че той отсъства физически.
Другата страна е тази, която авторката споделя. Проблема с неговото семейство е определено много сериозен и нетърпящ временни решения.
Разбирам идеално че й е писнало, но бих посъветвала да пробват една/повече от една консултация с професионален медиатор. Ако не се разрешат нещата - тогава вече не остава друго решение. За което следва да се вслуша във всички мнения да бъде проактивна по отношение осигуряване на по добра документално уредена издръжка за нуждите на детето, с вземане под внимание промяната на нуждите му при промяна на възрастта.
Ми не знам, на мен не са ми набивали шута до сега освен някви гаджета за временно ползване и хич не съм бил изненадан.
По темата наистина не виждам чак толкова непоправими проблеми, така че си държа на мнението. Още по погрешно е да и се говори как като го изгони всичко ще е цветя и рози от тук нататък в живота и, защото няма да е така, нито ще има опашка от кандидати, което да се надпреварват кой да полага повече грижи за детето и.
Да претегля всички плюсове и минуси, и да взема решение, с която тя ще живее за напред, не ние тук даващите акъл на килограм.
Не разбрах при заплата от 6 к защо се е налагало да взима кредити и защо се е стигало до нужда от помощ от родители ? Това да са си много пари, бая зор е да се бастисат толкова на едро
По темата наистина не виждам чак толкова непоправими проблеми, така че си държа на мнението. Още по погрешно е да и се говори как като го изгони всичко ще е цветя и рози от тук нататък в живота и, защото няма да е така, нито ще има опашка от кандидати, което да се надпреварват кой да полага повече грижи за детето и.
Да претегля всички плюсове и минуси, и да взема решение, с която тя ще живее за напред, не ние тук даващите акъл на килограм.
Не разбрах при заплата от 6 к защо се е налагало да взима кредити и защо се е стигало до нужда от помощ от родители ? Това да са си много пари, бая зор е да се бастисат толкова на едро
Мен също нещо ме човърка че картината не е пълна.
Селското момче дошло заврян зет при столичанка, която няма опит с мъжете, но живее в собствен етаж от къща и майка й я обзавежда. Предполагам че на другия етаж е майката. Опита ми показва че често този който помага финансово на "младото семейство" иска да дърпа и конците- дали ще го прави с кадифена ръкавица или дърварската зависи от човека. Но при всички случаи има включване или очакване за някакъв вид възвращаемост.
Дъщерята - съпруга рови по кореспонденцията на мъжа си с майка му в неговия телефон. Изтъква като добра своя черта, че веднъж не го е питала къде е ходил цял ден.
Мъжа пътува и взема голяма заплата. Международен шофьор ли е? Ако да- той сигурно не се свърта особено често.
Мъжа няма приятели в София и това автоматично го прави темерут ( за мен логично щом много пътува и не е от тук).
Казва че мъжа се държи дистанцирано от детето ( приемам че дистанцията е идвала от честите му пътувания и непознаването в подробности на ежедневния режим на детето).
Детето е малко - в периода в който и майката е мега изнервена и от всичко може да направи от мухата слон, особено като се налага да не дели грижата с бащата по причини че той отсъства физически.
Другата страна е тази, която авторката споделя. Проблема с неговото семейство е определено много сериозен и нетърпящ временни решения.
Разбирам идеално че й е писнало, но бих посъветвала да пробват една/повече от една консултация с професионален медиатор. Ако не се разрешат нещата - тогава вече не остава друго решение. За което следва да се вслуша във всички мнения да бъде проактивна по отношение осигуряване на по добра документално уредена издръжка за нуждите на детето, с вземане под внимание промяната на нуждите му при промяна на възрастта.
Селското момче дошло заврян зет при столичанка, която няма опит с мъжете, но живее в собствен етаж от къща и майка й я обзавежда. Предполагам че на другия етаж е майката. Опита ми показва че често този който помага финансово на "младото семейство" иска да дърпа и конците- дали ще го прави с кадифена ръкавица или дърварската зависи от човека. Но при всички случаи има включване или очакване за някакъв вид възвращаемост.
Дъщерята - съпруга рови по кореспонденцията на мъжа си с майка му в неговия телефон. Изтъква като добра своя черта, че веднъж не го е питала къде е ходил цял ден.
Мъжа пътува и взема голяма заплата. Международен шофьор ли е? Ако да- той сигурно не се свърта особено често.
Мъжа няма приятели в София и това автоматично го прави темерут ( за мен логично щом много пътува и не е от тук).
Казва че мъжа се държи дистанцирано от детето ( приемам че дистанцията е идвала от честите му пътувания и непознаването в подробности на ежедневния режим на детето).
Детето е малко - в периода в който и майката е мега изнервена и от всичко може да направи от мухата слон, особено като се налага да не дели грижата с бащата по причини че той отсъства физически.
Другата страна е тази, която авторката споделя. Проблема с неговото семейство е определено много сериозен и нетърпящ временни решения.
Разбирам идеално че й е писнало, но бих посъветвала да пробват една/повече от една консултация с професионален медиатор. Ако не се разрешат нещата - тогава вече не остава друго решение. За което следва да се вслуша във всички мнения да бъде проактивна по отношение осигуряване на по добра документално уредена издръжка за нуждите на детето, с вземане под внимание промяната на нуждите му при промяна на възрастта.
Аз го разбирам така - живеят в неин имот, отделно от родители, имотът е имал нужда от ремонт.
Той изплащал кредити от преди брака, кредитите са теглени от братята му за някакъв "бизнес". Също така той спонсорирал по-малъл брат, който бил на 32.
Неговото семейство не я харесва, настройват го против нея, майка му я обижда зад гърба й.
Той често посещава семейството си и като се върне се заяжда с нея.
Той има 6000лв заплата, иска да дава 300лв издръжка.
Аз това разбрах.
Той изплащал кредити от преди брака, кредитите са теглени от братята му за някакъв "бизнес". Също така той спонсорирал по-малъл брат, който бил на 32.
Неговото семейство не я харесва, настройват го против нея, майка му я обижда зад гърба й.
Той често посещава семейството си и като се върне се заяжда с нея.
Той има 6000лв заплата, иска да дава 300лв издръжка.
Аз това разбрах.
Аз го разбирам така - живеят в неин имот, отделно от родители, имотът е имал нужда от ремонт.
Той изплащал кредити от преди брака, кредитите са теглени от братята му за някакъв "бизнес". Също така той спонсорирал по-малъл брат, който бил на 32.
Неговото семейство не я харесва, настройват го против нея, майка му я обижда зад гърба й.
Той често посещава семейството си и като се върне се заяжда с нея.
Той има 6000лв заплата, иска да дава 300лв издръжка.
Аз това разбрах.
Той изплащал кредити от преди брака, кредитите са теглени от братята му за някакъв "бизнес". Също така той спонсорирал по-малъл брат, който бил на 32.
Неговото семейство не я харесва, настройват го против нея, майка му я обижда зад гърба й.
Той често посещава семейството си и като се върне се заяжда с нея.
Той има 6000лв заплата, иска да дава 300лв издръжка.
Аз това разбрах.
Ако искате да се разведете, така или иначе ще трябва да водите някакво съдебно дело. По описаното предполагам, че сте по взаимно съгласие.
Действай и преговаряй в споразумението да пише по-висока сума от тези 300 лв.
Тези пари са за детето ти и не знаеш кога и дали ще ти потрябват.
Нека да докаже, че е мъж и баща. Накрая споразумението и съдебното решение ще имат стойност, не вашите устни уговорки. Вероятно и той затова дърпа в посока да бъде вписана по-ниска официално сума. Колкото по-ясни и точни сега нещата в споразумението, толкова по-малко главоболия ще имате след това.
Действай и преговаряй в споразумението да пише по-висока сума от тези 300 лв.
Тези пари са за детето ти и не знаеш кога и дали ще ти потрябват.
Нека да докаже, че е мъж и баща. Накрая споразумението и съдебното решение ще имат стойност, не вашите устни уговорки. Вероятно и той затова дърпа в посока да бъде вписана по-ниска официално сума. Колкото по-ясни и точни сега нещата в споразумението, толкова по-малко главоболия ще имате след това.
Ако искате да се разведете, така или иначе ще трябва да водите някакво съдебно дело. По описаното предполагам, че сте по взаимно съгласие.
Действай и преговаряй в споразумението да пише по-висока сума от тези 300 лв.
Тези пари са за детето ти и не знаеш кога и дали ще ти потрябват.
Нека да докаже, че е мъж и баща. Накрая споразумението и съдебното решение ще имат стойност, не вашите устни уговорки. Вероятно и той затова дърпа в посока да бъде вписана по-ниска официално сума. Колкото по-ясни и точни сега нещата в споразумението, толкова по-малко главоболия ще имате след това.
Действай и преговаряй в споразумението да пише по-висока сума от тези 300 лв.
Тези пари са за детето ти и не знаеш кога и дали ще ти потрябват.
Нека да докаже, че е мъж и баща. Накрая споразумението и съдебното решение ще имат стойност, не вашите устни уговорки. Вероятно и той затова дърпа в посока да бъде вписана по-ниска официално сума. Колкото по-ясни и точни сега нещата в споразумението, толкова по-малко главоболия ще имате след това.
Изпрати мъжа си при родата по живо по здраво и си гледай собствения си живот. Те са му по-ценни и мили. Научи се да се обичаш и уважаваш.
Ако вадеше 1000 лв/месец и ги даваше всичките на жена си, по-хубав ли щеше да е?
Човека е може би тъп, манипулиран и настройван от близките си, но авторката си го е избрала сама, както е и решила да има дете от него. За отказа да влага пари в общото им жилище, и мен да ме заплашват, че ще ме изгонят от там, и аз не бих влагал. Малко като кокошката и яйцето, не се знае кое е първото.
Другото- Йонка, да те питам, ти обичаше ли го, беше ли влюбена в този мъж, нали пеперудките, тръпките, очакването с нетърпение да ти звънне, да се видите? Спомена, че дълго се е борил да те спечели, с години, но ти заобича ли го наистина или не съвсем?
Човека е може би тъп, манипулиран и настройван от близките си, но авторката си го е избрала сама, както е и решила да има дете от него. За отказа да влага пари в общото им жилище, и мен да ме заплашват, че ще ме изгонят от там, и аз не бих влагал. Малко като кокошката и яйцето, не се знае кое е първото.
Другото- Йонка, да те питам, ти обичаше ли го, беше ли влюбена в този мъж, нали пеперудките, тръпките, очакването с нетърпение да ти звънне, да се видите? Спомена, че дълго се е борил да те спечели, с години, но ти заобича ли го наистина или не съвсем?
Ами за мен би било по-добре да вадеше 1000лв, но да се разбират и да ги дава за семейството си, отколкото да вади 10 000 и да се кара с жена си и да не си гледа семейството.
И като си го е избрала какво? Не може да го разкара ли, вързана е до живот с него ли, не може да е сбъркала ли?
И като си го е избрала какво? Не може да го разкара ли, вързана е до живот с него ли, не може да е сбъркала ли?
Ако вадеше 1000 лв/месец и ги даваше всичките на жена си, по-хубав ли щеше да е?
Човека е може би тъп, манипулиран и настройван от близките си, но авторката си го е избрала сама, както е и решила да има дете от него. За отказа да влага пари в общото им жилище, и мен да ме заплашват, че ще ме изгонят от там, и аз не бих влагал. Малко като кокошката и яйцето, не се знае кое е първото.
Другото- Йонка, да те питам, ти обичаше ли го, беше ли влюбена в този мъж, нали пеперудките, тръпките, очакването с нетърпение да ти звънне, да се видите? Спомена, че дълго се е борил да те спечели, с години, но ти заобича ли го наистина или не съвсем?
Човека е може би тъп, манипулиран и настройван от близките си, но авторката си го е избрала сама, както е и решила да има дете от него. За отказа да влага пари в общото им жилище, и мен да ме заплашват, че ще ме изгонят от там, и аз не бих влагал. Малко като кокошката и яйцето, не се знае кое е първото.
Другото- Йонка, да те питам, ти обичаше ли го, беше ли влюбена в този мъж, нали пеперудките, тръпките, очакването с нетърпение да ти звънне, да се видите? Спомена, че дълго се е борил да те спечели, с години, но ти заобича ли го наистина или не съвсем?
Казваш, че и преди сте били пред развод, но си отстъпила. Като усеща несигурност, предполагам това го спира да инвестира в твоето (общото ви) жилище. Не звучиш като да го обичаш, но може и така да е. Това, което говориш- той тва ми каза, свекървата така ми каза, пък брат му.... много дребнаво ми звучи, но да кажем са основателни причини, поне аз не мога да преценя.
По-скоро възможно е наистина да е загубил интерес и от там да произтича всичко. При такива дълги борби с години да спечелиш някоя го има и този момент- или се оказва, че тръпката е била в преследването и вече като получиш, се оказва нищо особено спрямо всичките положени усилия, или жената си остава с убеждението, че самото и присъствие във връзката е достатъчно от нейна страна и всичко останало е задължение на мъжът. Втория вариант съм го изпитал лично, и наистина бързо писва.
Не знам в заключение какво да ти кажа и дали е поправимо, обмисли хубаво и тогава действай.
По-скоро възможно е наистина да е загубил интерес и от там да произтича всичко. При такива дълги борби с години да спечелиш някоя го има и този момент- или се оказва, че тръпката е била в преследването и вече като получиш, се оказва нищо особено спрямо всичките положени усилия, или жената си остава с убеждението, че самото и присъствие във връзката е достатъчно от нейна страна и всичко останало е задължение на мъжът. Втория вариант съм го изпитал лично, и наистина бързо писва.
Не знам в заключение какво да ти кажа и дали е поправимо, обмисли хубаво и тогава действай.
Казваш, че и преди сте били пред развод, но си отстъпила. Като усеща несигурност, предполагам това го спира да инвестира в твоето (общото ви) жилище. Не звучиш като да го обичаш, но може и така да е. Това, което говориш- той тва ми каза, свекървата така ми каза, пък брат му.... много дребнаво ми звучи, но да кажем са основателни причини, поне аз не мога да преценя.
По-скоро възможно е наистина да е загубил интерес и от там да произтича всичко. При такива дълги борби с години да спечелиш някоя го има и този момент- или се оказва, че тръпката е била в преследването и вече като получиш, се оказва нищо особено спрямо всичките положени усилия, или жената си остава с убеждението, че самото и присъствие във връзката е достатъчно от нейна страна и всичко останало е задължение на мъжът. Втория вариант съм го изпитал лично, и наистина бързо писва.
Не знам в заключение какво да ти кажа и дали е поправимо, обмисли хубаво и тогава действай.
По-скоро възможно е наистина да е загубил интерес и от там да произтича всичко. При такива дълги борби с години да спечелиш някоя го има и този момент- или се оказва, че тръпката е била в преследването и вече като получиш, се оказва нищо особено спрямо всичките положени усилия, или жената си остава с убеждението, че самото и присъствие във връзката е достатъчно от нейна страна и всичко останало е задължение на мъжът. Втория вариант съм го изпитал лично, и наистина бързо писва.
Не знам в заключение какво да ти кажа и дали е поправимо, обмисли хубаво и тогава действай.
Да от 1 година ме заплашва с думата развод и как бързо ще си събере багажа, а още е в дома на детето ни!
Да си го събира и да изчезва. За теб ще е по-добре. Задълбаването в дребнотемия е твой проблем, но пък провокацията за тях си е съвсем реална и отричането ѝ е равносилно на глупост. Като не може да бъде мъж, приеми го и си търси щастието другаде. Напълно го освободи от "лошото си влияние" и го остави да си съхранява отношенията с родата, както намери за добре. Той трябва да се бори за теб и семейството, не ти за него.
Да си го събира и да изчезва. За теб ще е по-добре. Задълбаването в дребнотемия е твой проблем, но пък провокацията за тях си е съвсем реална и отричането ѝ е равносилно на глупост. Като не може да бъде мъж, приеми го и си търси щастието другаде. Напълно го освободи от "лошото си влияние" и го остави да си съхранява отношенията с родата, както намери за добре. Той трябва да се бори за теб и семейството, не ти за него.