Дете от предишна връзка и брак в чужбина

В този случай, има ли някакво законно основание съда да даде такова? Авторката може да заведе колкото си иска дела, но на каква законова основа, може да де очаква че съдът ще отсъди в нейна полза? Бащата има родителски права, докато това е така, ще има думата.
Най-щадящото за детето е да се разберете, може пък да се съгласи като посвикне с идеята. Колкото и да е грижовен, може да не е готов да ззапочне изцяло да се грижи за детето, лесно е да вижда детето за час -два и да плаща издръжка, съвсем различно е той да поеме на 100% грижата...говоря хипотетично...Може и да успееш да го убедиш.

pimpinela, това ще е изнудване, не убеждаване. Съветваш авторката да заплаши бившия си да пусне детето, иначе ще му го остави и ще духне ли..?

Ти ни можеш да знаеш как той ще реагира. Научи се да приемаш обстоятелствата, а именно, че решението не можеш да вземеш сама, вместо да циклиш. Проучваш колко и какви ваканции има и се уговаряш всяка вакнция детето да е при него. Примерто в Германия ваканциите са много.  Говориш с него, ако той категорично откаже, търсиш друго решение, идва новият ти партньор, да живее в България. Варианти много, без гадаене кой, какво ще каже и мисли, диалогичноснт, реална преценка как това дете ще живее с чужда държава с нов партньор и без баща му. Има доста върху какво да мислиш. Важно е да си щастлива и да имаш партньор, но има моменти в който трябва трезво да прецениш ситуацията и какво е най-добро за детето ти.

И какво страшно да остави детето при бащата,  ако той  иска?
 Нали са равностойни, или някои  са по важни родители. Какво като е мъж.
 Тя хич не знае  къде и при кого отива ,как ще се приспособи там.

Аз пък се поставям на мястото на чужденеца. Ще захлебвам аз хилядарки с евро и ще идвам да бачкам в най-мизерната европейска държава на ОМВ-то за 500 лева, докато плащам наем за двустаен кенеф в Обеля 2 или Люлин 30 само заради някаква си връзка, айде без такива моля.

То така става нали, заради "истинската любов" някой ще си разваля рахатлъка. По филмите да, в реалността не.

Нищо такова не съветвам.
Съветвам да разговаря с бащата, защото законово няма опции.

За момента, при условие, че бащата не е заявил, че не е съгласен, няма. Все пак съдът се сезира при спор, какъвто в момента няма. Ако бащата откаже, тогава вече майката може да иска от съда заместващо съгласие. Това е законовото основание в случая - правния интерес. Дали съдът ще даде заместващо съгласие няма как да знам, всичко е въпрос на доказване. Ако майката успее с доказателства да убеди съда, той ще даде такова.

Всъщност, той е готов да дойде тук ако няма друг начин. Аз не смятам, че тук перспективите са добри. Но принципно сме обсъждали вариант той да се премести. Така или иначе, той своето дете и така го вижда само през отпуски и ваканции

Най-щадящият вариант е мъжът да дойде в България.
Всичко друго е стрес голям и за детето и за бащата (все пак той го вижда и се грижи всеки ден за него).
Работа има,дори и в твоят град да няма като за него-винаги може дистанционно или да се преместите към Пловдив или Бургас.

Пък за перспективите - след някоя друга година,когато децата са достатъчно големи,може и да отидете нататък.

Важното е дали майката я устройва такъв вариант. Иначе аз познавам такива случаи, в единия бяха даже 2 деца в детско градинска възраст. Затова, ако тя категорично изключва такава възможност, според мен не е добра идея да му я споменава, да не е пък той да се съгласи.

Помагате на бащата да се устрои близо до вас в другата държава (ако той е навит).
Знам за случай, в който баща се мести в града, в който живее порасналата му дъщеря - намира си работа, жилище, научава езика. Може и във вашата конфигурация да проработи. Очевидно сте от редките случаи, в които бившите не се мразят.

В наше приятелско семейство имаше такъв случай. Доста набързо след развода, жената се омъжи за немец, бащата първоначално не беше съгласен детето да се мести, но се започна ударна кампания от страна на всички (общи приятели, роднини, дори свекървата успя да спечели на своя страна) как всичко това е за едно по-добро бъдеще на детето, как ей го къде е Германия, колко много ваканции има, как тука няма перспектива и подобни. Атаките бяха много и от всички страни, и той се съгласи. Детето беше на 3. Виждаха се 4-5 пъти в годината само първата година, после започнаха да разреждат до два пъти годишно, после се появи езикова бариера, в един момент срещите бяха веднъж годишно, а после детето започна да пътува по училищни проекти и езикови ваканции, и към 15-16 годишна възраст връзката вече почти прекъсна. В момента е студент, отношенията с баща му са само по мейла, на английски - бащата не знае немски, синът не знае български. И контактуват предимно за празници и когато трябва да се изпращат някакви пари, защото въпреки цялото отчуждение, бащата не е спрял да участва финансово. Така и не се ожени впоследствие, няма и други деца, клише е, но сърцето му беше разбито, и не спира и до днес да се пита, дали е постъпил правилно, и какво е можело да е различно, ако не беше дал съгласие.

Авторката не казва възрастта на детето/децата, както и страната. Не споменава дали детето/децата знаят за тази нейна идея, дали желаят това, дали знаят добре езика за там, където отиват..
Важен е въпроса. В много страни не можеш да у4иш, където искаш, дори за местните, подбора става в ранната у4илищна възраст. Ако се слу4и нещо подобно и детето продължи да у4и пример за Германия в Realshule  вместо в Gymnasium, това ще предопредели, т.е. промени към по-лошо живота му, образователния ценз, професията му,  доходите, приятелствата... Целия живот. И оттам вероятно и отношенията с майката. При подобно развитие на нещата, което разбира се не пожелавам, няма съд, няма адвокат, повторна инстанция..
    А ако детето има проблем с езика, с интегрирането, с оценките? ..  Помислете и за това.
Казвате, 4е 4ужденецът вижда своето дете само през ваканциите и отпуските... Живеят на голямо разстояние с майката?? Ако не е така, помислете дали това е нормално. Да не се окаже, 4е о4аква и вие така да направите с вашите деца, заради това, 4е е по-удобно, или заради парите, които не стигат или заради друго.
Не на последно място е носталгията, климата ако е по-разли4ен, душевността дори при народи, които живеят в съседство, е много разли4на...
Билетите са най-скъпи по време на ваканции. В някои страни в у4ебно време се отсъства само с медицински документ, а такъв лекарите не дават лесно, ако наистина не е болно детето.. Ще преоткриете друг свят, за който може да не предполагате. Тогава възникват и много други и по-трудни за решаване проблеми от тези, които имате сега.
Желая ви късмет!

АнаИва, писали сме едновременно.. Много подобни мисли като слу4ая, разказан от вас.

Щях да задам същите въпроси.

Детето няма как да излезе извън България без съгласието на бащата. Това е факт.
Иначе малко цинично бих те посъветвала много добре да обмислиш дали новият мъж си заслужава цялата патаклама. Някак с годините се убедих, че мъжът трябва да е ловецът и да преследва жената, а не жената да му ходи на крака.