Кариера или връзка

  • 7 316
  • 171
  •   1
Отговори
  • Мнения: 11
Здравейте, съфорумнички!
Пускам тази тема за една вечна дилема, която за жалост сполетя и мен.
Имам вече 4-годишна връзка с приятеля ми, аз съм на 29 години. Имам желание да създам скоро свое семейство.
Поради лични причини, свързани с естеството на работата ми, се наложи да се преместя в чужбина (в моята сфера нещата в България за съжаление са доста зле, както като възможности за развитие, така и като заплащане). Той първоначално ме подкрепи и ми каза, че ще дойде с мен. В крайна сметка не го направи, за да остане в България до близките си, и да им помага, като обаче е важно да се уточни, че няма случаи на гледане на болен човек и тн. Ежедневни битови неща, просто той е изключително привързан и се виждат всекидневно. През тези години никога аз не съм била за него приоритет, дори когато си живеехме заедно в България, многократно ми го е показвал с действия и думи. Аз обаче бях много влюбена и се надявах, че с времето това ще се промени и ще стана и аз толкова важна за него.
Мина известно време, в което се мъчим от разстояние.  В този период аз успявах да си наглася работата, така че да се прибирам почти ежемесечно в България, като това беше много изтощително за мен. От негова страна нямаше такова усилие. Вече нещата стават все по-трудни, и аз не мога да се прибирам постоянно. Това много ме спира и да се интегрирам тук качествено, а говоря езика перфектно и имам престижна работа. 
По принцип нещата стоят така, че ми трябва да изкарам още три или най-много четири години тук и после ще имам много повече гъвкавост, където и да отида и съм склонна тогава да се приберем в България. Освен това аз му предлагам да му помогна тук с всичко, да се преместим в какъвто той град иска и какво ли не. Дори ако трябва да работи на намалено работно време и да си събира дни да се прибира по-често в България. 
Обсъдихме нещата и се стига до един изход, ако искам да сме заедно, да се върна в България сега и със сигурност да съм нещастна в кариерата си(вероятно до живот). Той е категоричен, че не иска да направи компромис и да дойде за тези три години при мен, дори при условие че след това се приберем. Тук идва и още един проблем, че освен че той иска да е в България, държи да сме единствено в родния му град (голям град, но не София). Евентуално за мен би имало някакви възможности в София, но той дори и този компромис не желае да направи.
Както казах вече искам да мисля в посока собствено семейство. Съответно се чудя дали не е тъпо от моя страна да захвърля всичко с него дотук, и по-добре да се прибера и да се опитаме да закрепим нещата с компромиса на моята кариера. Ако реша да остана и да си търся нова връзка, Божа работа. Обичам го и не искам да го изгубя, но обичам и работата си и не го разбирам. Яд ме е, че е такъв инат.
Благодаря ви!

# 1
  • Мнения: 580
Гледате в различни посоки. Никога няма да му бъдеш приоритет. Ако се прибереш е възможно да го намразиш. И да създадете семейство, ти и детето винаги ще сте след близките му. Аз не бих губила повече време в такава връзка.

# 2
  • Мнения: 775
Кариерата, просто защото няма да имате нормално семейство с такъв страхливец. Когато вече говорим за семейство, то трябва и да бъде подсигурено. Той не може да планира, а това е лошо. Вие можете, дори сте му обяснила точно как могат да се случат нещата, така че и двамата да сте удовлетворени след някоя друга годинка. На мен описаното не ми прилича на любов. Привързаност към близките, но докога? От една възраст нататък това ежедневно общуване говори за друго. Вие го обичате, но той вас… Вслушайте се и в мнението на хората, които предстои да пишат тук, моето е само една гледна точка, но пак ще го напиша/ не знам, сигурно за трети път се случва вече да го напиша/: имала съм връзка със страхливец, не се получават нещата, ще ви дърпа назад с тази нерешителност. Сега някои ще напишат: Ако тя го обича - ще остане. Но, когато ще се създава семейство, парите вече са много по-сериозен фактор. Той без дете още не е склонен на компромиси, а с дете… С дете е много по-сложно и за да са щастливи всички е необходимо много добро разпределение на задълженията и отговорностите във всеки етап. Предлагате му и да работи по-малко и пак не иска. Предлагате му временен престой в чужбина и пак не иска. Той не иска вас.  Аз съм “За” семейството пред кариерата, такъв човек съм, и щом аз смятам, че трябва да изберете кариерата, изводът е ясен.

# 3
  • Мнения: 6 362
Съответно се чудя дали не е тъпо от моя страна да захвърля всичко с него дотук, и по-добре да се прибера и да се опитаме да закрепим нещата с компромиса на моята кариера.

Тъпо е да се прибереш. Не виждам да имате нещо общо. Склонна си на камари компромиси, а той на нито един. Ще те разиграва завинаги и като види че поддаваш, ще го прави още повече.

# 4
  • Бургас
  • Мнения: 6 389
За съжаление, по-добре избери себе си.Не е от инат, той просто иска всичко да е удобно за него, но истинската връзка е ,когато и двамата са на една вълна, и двамата са готови да жертват нещо за общото благо и няма препятствие, което да им се опре.Тук не просто колебание, или поне желание за опит,  а категоричен отказ, което значи, че наистина не иска теб.Готов е да те загуби.

# 5
  • Мнения: 8 296
Никога едното не би трябвало да бъде за сметка на другото.
И е необходимо да правите компромиси. Ако той не желае да се мести, пътувате по-често двамата. Ако ти желаеш да живееш там 3/4 години водите връзка от разстояние.
Но работа и семейство, вървят ръка за ръка а не са едно срещу друго.
Ако не се получава, просто приключвате. Първата стъпка към раздялата е меренето на усилия, които всеки полага. А както се вижда в поста вие вече сте започнали да мерите, кой какво прави за възката.

# 6
  • France
  • Мнения: 12 943
Най-важният въпрос е защо искаш да си във връзка с мъж, на когото не си приоритет? Всички други въпроси са второстепенни.

# 7
  • Мнения: 18 621
Какво е това ценно нещо, което ще бъде захвърлено - някакъв неориентиран мъж, който по никакъв начин не е показал, че е ангажиран с връзка.

# 8
  • Мнения: 737
Отворих темата с идеята да напиша едно. Прочетох какво си написала, и веднага ти пиша друго. За нищо на света не се прибирай, ако причината е точно този мъж. Не го заслужава и грам, очевидно не те обича, не държи на теб и както някой написа по-горе, ако отстъпиш за това, ще знае, че може да очаква да правиш компромиси с всичко. Явно е млад, няма болни родители, за които д асе грижи, казваш му и някакъв срок от съвсем немного години, в който можете да се приберете, предлагаш му сумати облекчения в това време, оно' си рупа. Кое точно му обичаш, ако през тия години заедно те е пренебрегвал? Мислиш ли, че те обича? Ама ей така, с ръка на сърцето си го признай пред себе си, и ще знаеш какво да правиш.

Късай и се огледай наоколо в чужбината, където си. Млада си, способна, явно амбициозна. Говориш езика. Ако си малко от малко социална, за нула време някой ще те оцени там. Не се превръщай в изтривалка, моля ти се. Прегръщам те (имам сходен опит, затова пиша толкова уверено, и макар че кариерата ми в моята чужбина не се разви според очакваното, и за миг не съм съжалила, че се разделих с моя тогавашен пъзльо, когото имам чувството, че описваш и ти, само дето живееше в София. Всичко друго е 1:1).

# 9
  • Мнения: 29 711
И защо да си съсипеш живота заради некъФ, който дори не си прави труда да покаже, че си му скъпа. (ще те заболи да ти го кажа, но не си му скъпа явно). Ако някой иска да е с теб, той ще бъде. Още повече, че си му предложила много варианти да дойде при теб, не му искаш да те издържа, даже напротив. На него в момента му е изгодно да е така положението и го кара по инерция.
Спри да се прибираш всеки месец заради него, спри да го търсиш. Ще видиш как ще се развият нещата....

# 10
  • София
  • Мнения: 4 356


Аз също нямам болни родители, живея сама с детето, мога да отида, ако искам. Но не искам. И няма да го направя. Дете, работа  училище... Но...
Прочетох, че имате 4 годишно дете. А, то било само връзка. Ами... следвай пътя си, но при положение, че той не полага никакви усилия и не иска да мърда дори в София мисля, че знаеш отговора.

Последна редакция: чт, 18 яну 2024, 08:48 от Светулчица

# 11
  • Мнения: 1 000
Чета една самостоятелна жена, която иска да си създава проблеми. Повтарям се с другите, но този мъж не те заслужава.

# 12
  • София
  • Мнения: 35 200
Сама си си отговорила на всички въпроси.

# 13
  • Мнения: X
Той е избрал семейството си, мисля че нещата са решени. Сега карате на изпарения. На него така му е добре, не си нарушава комфорта, един път в месеца му идваш на крака. Рай за него.

# 14
  • Мнения: 167
Nara1, може и да е имал намерение да дойде, заразен от твоя ентусиазъм. После е споделил с родителите си и до там, ако и е устроен жилищно, нали не живее с родители, защо му е на баира лозе? Този мъж ще си намери подходяща жена в родния си град да е съгласна на ежедневни визити при родители, съботно-неделни посещения на село/ вилата, първото дете кръстено на мама/татко, да гледа болни родители, щото е нали женска работа, с две думи да “влезе” в неговото семейство и да се съгласява.
Сама си отговори, влече ли те?

# 15
  • Мнения: 222
Това, че той не иска да дойде, е напълно разбираемо. Особено ако няма подсигурена работа и възможности за развитие. Дори да дойде, много вероятно е самата ти да почнеш да му се дразниш задето има по-малко престижна работа от твоята, има повече свободно време и т.н.Човекът си има живот и той е там, където е живял и иска да продължи да живее. От друга страна ти казваш, че искаш семейство - ако толкова много го искаш (с него), ще останеш в България. Ако не, избери кариерата си ако тя е толкова важна за теб. Имай предвид обаче, че с годините ще ти става все по-трудно да намериш читав мъж за семейство. Дали този е читав е друг въпрос, но изборът е твой, а не негов. Много зависи от това какви са отношенията ви, как той гледа на теб и т.н.

# 16
  • Мнения: 1 257
Казали са го преди мен - не гледате в една посока, а компромисът за да сте заедно, би бил твърде голям - и за него, и за теб. Най-добрият вариант е да си намериш партньор, който да е със същата нагласа като теб.
Не съм съгласна обаче да се напада и обижда мъжа. Няма нищо лошо човек да е привързан към разширеното си семейство и корените си, и да не иска да хукне през девет планини в десета. Не е длъжен да жертва зоната си на комфорт, както и тя не е длъжна да жертва амбиците си. Въпрос на приоритети. Но същият човек би бил чудесен избор за жена със същите виждания и отношение към живота.

# 17
  • Мнения: 737
Три години в чужбина заради жената, която предполагаемо обичаш, са твърде голям компромис? Леле. Много крехки тия мъже бе, как може на авторката да й хрумне идеята да очаква подобна чутовна саможертва от него...

А щом авторката се прибира веднъж месечно, значи не е и през девет планини, а вероятно на уредено място в Западна Европа, от- и до където има и редовни нискотарифни полети. Като му е такава мъка разширеното семейство, щеше той да си лети до България за по 4-5 дни в месеца и, така като чета авторката, тя не би имала против. Не му е до семейството - не иска да си наруши рахата дори и за три години. Авторката да си прави сметката има ли нужда от такъв мъж до себе си и колко би могла да разчита на него за важните неща в живота, ако останат заедно.

# 18
  • Мнения: 5 550
В така описаната конфигурация, дори без кариера не трябва да поддържаш тази връзка. Прочети си пак всичко, което си написала. Той не участва нито във връзката, нито в плановете ти за семейство. Сама си поддържаш илюзията за връзка с този човек.

# 19
  • Варна
  • Мнения: 522
Той си е показал какво му е приоритет и дори и ти го знаеш...няма какво да си губиш времето. Оставяй го да си гледа семейството ( да той вече явно си има за кого да се грижи и не мисли за още гърла за хранене) и ти гледай в посока какво искаш и как да си развиеш твоите неща. По-добре си намери човек, който ги вижда и чувства нещата като теб. Успех!

# 20
  • Melmak
  • Мнения: 3 170
Не си губи времето с тоя льольо. Не иска да дойде и няма да го направи.
Гледай си живота, ще срещнеш нов мъж и ще имаш семейство. С този всичко е обречено. Сама казваш, че не си му приоритет. Няма и да бъдеш.

# 21
  • Мнения: 1 257
Три години в чужбина заради жената, която предполагаемо обичаш, са твърде голям компромис? Леле. Много крехки тия мъже бе, как може на авторката да й хрумне идеята да очаква подобна чутовна саможертва от него...

Аз в тази история обич не виждам. Били са си удобни, прекарали са известно време заедно, и това е. Както някой по-нагоре каза, в момента "карат на изпарения". Доколкото на мен ми става ясно, авторката през цялото време се е самозаблуждавала, не е имало никакви индикации от негова страна за нещо повече извън зоната му на комфорт. Той града си не иска да напусне, тя очаква да отиде в чужбина. Наивно е.

# 22
  • София
  • Мнения: 13 455
Не знам защо говориш за инат, когато твърдиш, че той гледа болен човек. Нормално е болният и нуждаеш се близък да му е важен. Как ще се грижи за този близък ако дойде за 3 години при теб?
Ти също не виждам защо да се прибираш. Имаш си свои приоритети и си ги следваш.
Вие отдавна нямате връзка. Не прочетох нищо за любов, привързаност и т.н. При вас (по-скоро при теб) е навик.
Двамата сте на различен етап от живота си и с различни приоритети. Не си губете взаимно времето.

# 23
  • Най-красивата страна
  • Мнения: 12 305
И как ще създаваш семейство с мъж за когото никога не си била приоритет?От вас семейство няма да се получи.
И не си струва заради него да се отказваш от кариерата си. Продължавай напред.

Семейство се създава с човек с когото имате взаимни чувства,общи интереси , държите един на друг и гледате в една посока.

# 24
  • Мнения: 6 362
Не знам защо говориш за инат, когато твърдиш, че той гледа болен човек. Нормално е болният и нуждаеш се близък да му е важен. Как ще се грижи за този близък ако дойде за 3 години при теб?

Напротив, пише че е важно да се отбележи че грижата НЕ Е за болен, а по ежедневие

# 25
  • Варна
  • Мнения: 36 722
В случая - кариерата. Не знам защо изобщо се чудиш.

# 26
  • Мнения: 41 318
И да се прибереш, пак няма да сте щастливи. Едно, защото ще те дразни мъж, който не може да пусне полата на мама (това са особена порода мъже, широко обсъждани тук). И второ, защото после цял живот ще те гризе, че си изпуснала шанса в кариерата си. Мой близък някога имал възможност да стане спортист на международно ниво, да види свят, да направи кариера, но когато дошло време да го вземат в спортна рота в казармата, приятели на баща му казали, че там стават хъшлаци. И младежът с връзки го изпратили на границата и край със спорта. После семейство, нелоша кариера, но цял живот не го преживя, че е изпуснал шанса си, нещо като незарастваща рана.

# 27
  • Мнения: 14 942
Кариера и прекратяване точно на тази връзка максимално бързо. Не видях да са го писали другите, но в момента даваш заето на мъжете, които реално са около теб, и които има твърде голям шанс да не са обременени точно от такива негативни качества, че да ги пропуснеш.
От друга страна, пак за въпросните негативни качества на настоящия уж партньор - точно те ще ти попречат на щастливото семейство. Той семейство вече си има. Няма да създаде истинско такова с теб. Ще се изсексите, ще забременееш, той ще пие при уйко, ти ще пишеш домашни с детето.

# 28
  • Варна
  • Мнения: 135
Ти не си приоритет и никога няма да бъдеш - ти си опция, която винаги прави компромиси в името на "общото благо"...ако сглупиш да зарежеш всичко и да се върнеш, като това ще доведе и до ред други компромиси - сама ще охладнееш към него, но ще е късно за китка либе...затваряй тази страница от живота си и ще видиш, че живота ще ти отвори нова...не е края на света, ще те боли, ще ти е тъпо, па ще вземе ще ти мине...така или иначе вие нямате връзка..

# 29
  • Мнения: 505
Изобщо не се прибирай, даже и след тези 3-4 години. Остани си там и започни живота си без този мъж. Само си губиш времето с него.

# 30
  • Мнения: 1 339
Ти най-добре знаеш този човек обича ли те или не, ти го виждаш в очите му и в действията му като сте заедно. Това, че не иска да замине и да остави живота си тук е ... разбираемо, жените сякаш сме по-склонни на такъв вид компромиси, но това което казваш че никога не си му била приоритет е ключовото. Наистина ли е така? Защото ако любовта ви е само от твоя страна, а за него е просто ... квото такова, за удобство.. еми много ясно е кой избор е праилния.

# 31
  • София
  • Мнения: 13 455
Не знам защо говориш за инат, когато твърдиш, че той гледа болен човек. Нормално е болният и нуждаеш се близък да му е важен. Как ще се грижи за този близък ако дойде за 3 години при теб?

Напротив, пише че е важно да се отбележи че грижата НЕ Е за болен, а по ежедневие

Пропуснала съм не-то. Съжалявам.
Но оставам на същото мнение, че имате различни виждания, желания и сте на различни етапи от живота си, затова не бива да стоите в една връзка без развитие.
Ако пък ти самата виждаше бъдеще с него,на почти 30 г. нямаше да поставяш кариерата си на преден план и то за още поне няколко години напред. А той пък нямаше да стои при роднините си.
Явно и двамата сте имали очаквания, че другият ще се промени, което в живота не се случва.

# 32
  • София
  • Мнения: 2 603
На този мъж му е все едно дали ще си с него, или не. Той съвсем ясно ти е заявил, че той няма да си развали рахата. Обърнат ли се ролите и ти почнеш ли да го преследваш, да го молиш, да търсиш решения само и само да сте заедно, връзката е обречена. Мъжът трябва да е този, който да обърне света, за да дойде при теб. Не обратното. Но на много съвременни мъже им липсва инициативност, станали са ужасно разглезени и едни такива… смотани.

# 33
  • Мнения: 32 005
В твоя случай смятам, че кариерата трябва да си гледаш.
Струва ми се, че само ти правиш компромиси в тази връзка. Явно той не те обича.
Ако направиш отново, някой ден ще ти излезе през носа и няма да може да го гледаш този човек.
Защото след време ще осъзнаеш как си постъпила със себе си и ще мразиш и него и себе си.
Започни да бъдеш егоист.

# 34
  • Мнения: 114
Колкото и прекрасни да са "свекитата" всеки ден да се мъкнат и да сме си компания, абсурд.
Всеки ден, вечер да се чуват и "мохабети" да ми ходи при тях, пренебрегвайки нашето домакинство, не мерси.
Не знам как 4 г. е издържала на това.
Събиранки с роднини единствено и само на Коледа за по 1 обяд, примерно, за час, два и всеки по домовете си.
Още от самото начало се поставят нещата, границите и всеки да си знае.

Момиче, стой си в чужбина и там си гради живота, в БГ е пумия, изобщо не се връщай.
За следващия път си имаш обеца - обвързаваш се със самостоятелен мъж, откъснал се от пъпната връв на мама и тати. Успех!

И нещо друго - колкото и да искаш семейство, за да не съжаляваш после, прави го не на всяка цена, и гледай да ти е удобно с човека до теб. И на двамата да ви е удобно, ако щеш и изгодно от всякакъв аспект - битово, финансово, жилищно, разходи, секс и т.н. Взаимност и баланс. Няма ли ги, не ти трябва връзка.

Последна редакция: чт, 18 яну 2024, 10:43 от Revoker

# 35
  • Мнения: 775
Това “ всичко с него” да не се изразява в огромна обич от ваша страна и чудене от негова дали сте подходящата за него жена?  Добре, поддавате/ само хипотетично/ и приемате всички негови условия, отивате в София и какво казва, че следва после? Иска ли веднага семейство и дете от вас? Как ще се издържате? Защото само с “ искам това и онова” определено не става. Пиша хипотетично, видимо е, чувствата ви към него замъгляват малко преценката за него, може би е така, може би не е така, вие знаете най-точно.  Имаме един приятел лекар, знаете ли какво казва? Казва така: в живота има три важни момента. Първият е да се родиш, да те има. Вторият е изборът на собственото семейство, изборът на партньор, като тук грешка може да коства целия живот. И третият важен момент е когато ти самият станеш родител, да имаш здраво детенце. Това е казва животът реално - първо семейството, в което се раждаш и после семейството, което създаваш. Вие още сега не можете да се разберете, а с дете? Тук клекнете ли, смятайте, че ще си отглеждате две деца. Както се казва -  моето и на свекървата. И много хубаво пише в друг коментар, че има много голяма вероятност и него, и себе си да намразите съвсем скоро, ако се откажете от мечтите си. Или да ви остане рана, която да се обажда. Много умни коментари. 4 години са достатъчно време да стигнете до правилните изводи за неговата същност  и да вземете правилното решение.

Последна редакция: чт, 18 яну 2024, 10:50 от Rumi11111

# 36
  • Мнения: 41 318

Събиранки с роднини единствено и само на Коледа за по 1 обяд, примерно, за час, два и всеки по домовете си.
Още от самото начало се поставят нещата, границите и всеки да си знае.

Toва е малко другата крайност. Все пак има рождени дни, понякога има нещо за помощ, а и децата като се появят е хубаво да ги заведете понякога или те да дойдат да ги гледат, че да си починете.  Искам да кажа, че принципно си права, но най-малкото се изказваш прекалено радикално.

# 37
  • София
  • Мнения: 12 832
През тези години никога аз не съм била за него приоритет, дори когато си живеехме заедно в България, многократно ми го е показвал с действия и думи.

Изборът ти не е между кариера и връзка, защото ти връзка нямаш. Ако имаше, дилемата нямаше да стои, защото човекът до теб щеше да намери начин да те подкрепи.

# 38
  • Мнения: 7 484
Гледай си кариерата и спри да правиш компромиси за човек, който не си помръдва пръста за теб. Нито ще си по- щастлива, нито ще си по- оценена от него.

# 39
  • Мнения: 14 942
Доколкото разбрах, не стои изобщо въпрос за ходене в София и въобще някъде извън родния град.
Аз бих се навила в общия случай при няколко условия:
- мъжът е готов да направи компромис
- мъжът вади много пари и може да компенсира моята загуба на стандарт
- не ми се ограничава достъп до удобствата на големия град
- живеем самостоятелно и необезпокоявани от сърдечни роднини
Мъжът в темата не става по 3 от четирите тирета, а предвид въпроса в темата съм убедена, че не става и по четвъртото.
За създаване на семейство не стига просто да имаш мъжко и женско и да влиза туй в онуй.

# 40
  • Мнения: 775
Да, аз се омотах всъщност, грешката е моя. Той иска задължително в неговия град да са. Моето съзнание дори при прочетен текст, не допуска такъв вариант, ахаха… От чужбина ме прати в София директно. И според мен, този мъж не става за семейство. Та той не е склонен на никаква промяна. А отглеждането на дете и въобще самите връзки/ дори без дете/ не са константа, нали трябва да има развитие, нали постоянно се взимат в живота някакви решения. Не казвам да игнорира изцяло роднините си, просто да бъде мъж. Нормален мъж.

# 41
  • Мнения: 430
Щом се чувстваш готова за семейство, омъжи се, но не за него.
Всъщност, ти сигурна ли си, че ако се върнеш и се съгласиш на условията, той ще те "вземе"?
Нещо не ми изглежда, като човек, който едва издържа и брои дните, да види любимата си.

# 42
  • Мнения: 167
Покрай работата ми се запознах с млада, образована жена, учила в Англия, работила там и в Германия, с два езика , работеше дистанционно към немска фирма с добра заплата. До тук добре, обаче по чужбините е била все сред българи,  разни хора с различен социален статус, не е могла да си намери мястото, по нейни думи. Върнала се е заради ученическата си любов, работещ в завода наблизо, събота и неделя гледаха пчели, с амбицията да произвеждат био мед. Хора разни.

# 43
  • Варна
  • Мнения: 1 791
При така описаната ситуация - колкото бързо се освободиш от тази "връзка" толкоз по-добре. То е нездраво дори да си задаваш въпроси. Чувства, чувства, ама и малко разум, бе,

# 44
  • Мнения: 7 393
Момичетата с кариера често са наивни в личния си живот. Мъжът не те обича, а дори може и да те мрази, че постигат това, което той няма да постигне никога. И въртенето около майка му и роднините му за мен е много анти-. Зарязвай го по най- бързия начин и си намери подходящ за твоето ниво мъж.

# 45
  • Мнения: 9 790
Дори и да се върнеш след 3-4 години това време ще ви е отделило един от друг още повече. И сега не сте на една страница, тогава ще сте части от различни книги. Семейство в тази конфигурация означава цял живот да си неудовлетворен/а от статуквото, да съжаляваш за компромисите и да си задаваш въпроса какъв е шеше да е животът ти, ако …

# 46
  • Мнения: 6 782
Изборът никак не е кариера или връзка. Връзката ви е изчерпана, отдавна личи, че имате различни очаквания и намерения за бъдещето. И да зарежеш всичко и да се върнеш, ще кретате някой друг месец и ще се разделите. Или по-лошо, ще решите да си рефрешнете връзката с едно дете и бам, пак ще се разделите. Той вижда живот завинаги в родния град, сред близки и приятели, в сферата, в която си работи. Ти се движиш в други среди и имаш друг поглед над бъдещето.
Какво толкова обичаш в този човек? "Подкрепата" му към теб, това, че един път не си е направил зор да те посети или искането му да изосставиш всичко, което си?
Според мен самотата там те кара да го идеализираш и да си мислиш, че го обичаш. Аз бих се разделила с този мъж и след като се устройваш в тази държава, разумно е да си потърсиш приятели, среда. Да имаш някакъв социален живот и защо не да срещнеш подходящ човек, защото този не звучи на такъв.

# 47
  • Мнения: 79
Всички пояснения, обяснения и уточнения, които направихте са безмислени от момента, който казвате, че семейството му винаги е с приоритет пред Вас нататък.

# 48
  • Мнения: 1 592
Е, той пък по същия начин може да обвини авторката, че кариерата ѝ е с приоритет пред него. Просто двамата искат различни неща и е безсмислено да си губят времето за връзка, която може да съществува само с цената на тежки компромиси.

# 49
  • Мнения: 147
Нищо не намерих по което ме вълнува - той искал ли е някога да сте семейство? Нещо брак, деца? Ти сега започваш да си мислиш не ми е като да сте го мислили двамата.

# 50
  • Мнения: 11
Нищо не намерих по което ме вълнува - той искал ли е някога да сте семейство? Нещо брак, деца? Ти сега започваш да си мислиш не ми е като да сте го мислили двамата.

Да, твърди, че иска, но да се случи по неговите изисквания. Тоест аз да се прибера при него, да си работя там, каквото намеря и да сме си цял живот там.
Също така казва, че ако бях останала, вече щяхме да сме си направили едно дете и щял да се грижи за мен. Аз лично едва сега започвам да се чувствам, че имам какво да дам на едно дете и че съм узряла за това.
Според него от днешна гледна точка е било грешка да заминавам, какво толкова имало на условията в неговия град. Въпреки десетките разговори, които сме водили и твърденията преди, че ме бил разбирал. Аз лично като грешка не го виждам. Смятам, че моето стоене тук е инвестиция в бъдещето и на двама ни, че и на тези хипотетични деца. Но той толкова "далеч" в бъдещето не иска да види.

Последна редакция: чт, 18 яну 2024, 15:03 от Nara1

# 51
  • Мнения: 2 260

Да, твърди, че иска, но всичко трябва да се случи по неговите изисквания, иначе не.

Тоя си търси инкубатор, че сигурно мама иска внучета.
Бих го зарязала на секундата без никакви угризения.

# 52
  • София
  • Мнения: 12 832
Човек в даден момент трябва да се усети, че е балама и да спре да се чуди дали се отказва от всичко за някого, който го няма за нищо.

# 53
  • Мнения: 1 844
Скрит текст:
Нищо не намерих по което ме вълнува - той искал ли е някога да сте семейство? Нещо брак, деца? Ти сега започваш да си мислиш не ми е като да сте го мислили двамата.

Да, твърди, че иска, но да се случи по неговите изисквания. Тоест аз да се прибера при него, да си работя там, каквото намеря и да сме си цял живот там.
Също така казва, че ако бях останала, вече щяхме да сме си направили едно дете и щял да се грижи за мен.
Скрит текст:
Аз лично едва сега започвам да се чувствам, че имам какво да дам на едно дете и че съм узряла за това.
Според него от днешна гледна точка е било грешка да заминавам, какво толкова имало на условията в неговия град. Въпреки десетките разговори, които сме водили и твърденията преди, че ме бил разбирал. Аз лично като грешка не го виждам. Смятам, че моето стоене тук е инвестиция в бъдещето и на двама ни, че и на тези хипотетични деца. Но той толкова "далеч" в бъдещето не иска да види.
Дали? Ми за тия 4 години връзка що не ти е направил? Или поне брак да ти предложи? Или е "щял" да ти направи дете, ама за брак още е рано и не е готов? Такива най ги обичам.
Той очаква от теб да зарежеш плановете, мечтите и кариерата си за едно нищо. Извинявам се, заради гаджето. Ако имаше насреща брак, дете и ипотека бих казала друго. Но този мъж не е готов за семейство и скоро няма да бъде. Чужбината даже не я коментирам, защото проблемът не е там.

# 54
  • Мнения: 14 942
За какви доходи става дума? Негови и твои, в левове и левова равностойност по фиксинга.

# 55
  • Мнения: 18 621
След толкова оплаквания от него, какво всъщност ти пречи да прекратиш тази връзка?

# 56
  • Мнения: 11
Нарциса, неговите доходи като за България са добри, моите на тоя етап няма да бъдат, след време ще. За цяло семейство да издържаме там с неговата заплата, е възможно. Но със сигурност няма да е на тоя стандарт, който мога да си позволя в момента.

Mandy Bo,
Брак по-скоро не иска, такива са личните му виждания. Аз пък искам, но бях склонна да се съглася и без. Поредният компромис от моя страна, знам..

# 57
  • Варна
  • Мнения: 36 722
Айде стига толкоз компромиси. Животът е един.

# 58
  • Мнения: 2 260
Защо бе, жена искаш да си го причиниш тоя, заедно с цялата му рода?

# 59
  • Мнения: X
Да, компромиси са нужни в една връзка, но на твое място, авторке, бих се замислила дали съм готова да прекарам живота си и да създам семейство, жертвайки амбициите, кариерата и, в крайна сметка, същността си. Да не се обърнеш един ден назад, огорчена от живот на компромиси за човек, който накрая те е разочаровал.
Както казва една крилата фраза на английски, не прекосявай океани за човек, който не може да прескочи и една локвичка за теб.

Владееш езика на държавата, в която живееш, перфектно. Полагай усилия да се интегрираш дали в българска среда (доста читави българи има зад граница, не страни от сънародници), дали сред местните. Навсякъде има достатъчно готини местни, които са любопитни и отворени за контакт с чужденци (приятелства, връзка). Твоят приятел даже и да дойде при теб зад граница (а той не иска), ако не говори езика, най-вероятно няма да се интегрира и ще се капсуловаш още повече.

# 60
  • Мнения: 1 558
А какво изобщо ти "дава" този човек? Защо си се вкопчила, кое му обичаш?

# 61
  • Мнения: 1 844
Nara1, ти сигурно ли си, че той наистина ще ти направи дете? Защото ми се струва, че той говори в минало време, че е щял, ама ти си заминала, поставя някакви условия, които утре може и да промени. Всъщност, когато говорите за деца, ти ли повдигаш всеки път темата? Той има ли желание да стане баща скоро, този месец, тази година? Как си представя отглеждането на детето, ще сменя ли памперси, хранене, приспиване? Ако имате проблем, ще премине ли с теб през ин витро процедури, спермограми, изследвания? Ами ако трябва да осиновите? С мъжа ми обсъдихме тези неща в първата ни година от съвместното съжителство. Споменавам го, защото ми се струва, че приятелят ти те баламосва. Да не останеш тук и подходящото време за брак и деца така и да не дойдат.

# 62
  • Мнения: 114
Примерно - заминавам за Щатите. Дума и не искам да чуя за българин, а ако знам, че там ще попадна на такива, ще ги отбягвам до откат. Не съм там да създавам приятелства с българи, а за да се интегрирам в тамошната, среда, хора, икономика, порядки, бизнес, социална динамика.

# 63
  • София
  • Мнения: 4 356
Трябвало е да ти светне още щом сте били на различно мнение по темата с брака.
Но това да сте там, в неговия град съвсем изби рибата. Добре, че не си забременяла.
Иначе съм съгласна, че и двамата искате различни неща и по същия начин той може да каже - тя ме предаде, за да учи в чужбина. Пак казвам, аз не бих могла да живея в чужбина повече от месец, два да кажем. Навремето бяхме на остров Бали за месец (престоят там беше нищо, най-скъпото бяха самолетните билети, които си струваха толкова, независимо дали отиваш за 5 дни или за един месец).Та, на 10тия ден откачих (хем бяхме на почивка) и  исках да се връщам в лудницата в София. Дори на море като отида повече от 10тина дни ми е в повече. Та, аз също не бих отишла, колкото и да обичам отсрещния, вероятно ще се разделим, докато той реши да остане тук. Иначе просто с най-добри чувства - но всеки иска различни неща.
Но подозирам, че семейството му го натиска да си намери женичка за разплод и той не е очаквал да не приемеш.
Сега, дали ще се развиваш там или тук ти ще си решиш, но според мен приключи тази връзка и си търси щастието. Докато си в нея, няма да можеш, може би зад ъгъла в магазина отсреща те чака ТЯ (голямата Любов, не жена Simple Smile )


Едит: Това изречение трябва да стои най-отпред във всички подобни теми!



не прекосявай океани за човек, който не може да прескочи и една локвичка за теб.


Последна редакция: чт, 18 яну 2024, 16:04 от Светулчица

# 64
  • Мнения: 1 511
Ей такива плужеци са ми най любими, дете е готов да ти направи, ама ти ще го износиш, родиш и гледаш, ама брак - нъцки... Да не се мине нещо...
Между другото, той идва ли при теб, или само ти ходиш при него?

Последна редакция: чт, 18 яну 2024, 16:20 от Прекрасная Василиса

# 65
  • Мнения: X
Как по неговия начин? Да си присади матка и да ражда тогава. На жената, която е главно действащо лице в размножителната програма желанията нямат ли значение?

# 66
  • France
  • Мнения: 12 943
Всъщност от колко време си в чужбина?

Внимавай да не те забремени "случайно" по време на българските уикенди. И това съм виждала в моето обкръжение.

# 67
  • Мнения: X
Примерно - заминавам за Щатите. Дума и не искам да чуя за българин, а ако знам, че там ще попадна на такива, ще ги отбягвам до откат. Не съм там да създавам приятелства с българи, а за да се интегрирам в тамошната, среда, хора, икономика, порядки, бизнес, социална динамика.

Както виждам аз нещата, едното не пречи на другото. Все отнякъде се тръгва. Може да се потърсят групи във Фейсбук "Българи еди къде си", по градове, имат различни събития, активности, кина, театрални постановки канят. Покрай уседналите вече там българи може да се запознае и с техни приятели местни, или директно с местни.

# 68
  • Мнения: 664
Мъжът си има явно хубава работа и доходи. За какво му е да става емигрант! На който му харесва да си седи в чужбина и да си инвестира в развитието си. Ще си намери един Ханс и готово.

# 69
  • Мнения: 2 260
Мъжът си има явно хубава работа и доходи. За какво му е да става емигрант!

А и си живее до полата на мама. Аман от такива.

Момиче, не ти трябва такова чудо, спасявай се.

# 70
  • София
  • Мнения: 13 455
Ако се поставим на мястото на мъжа, който явно има добър доход и хубава работа точно в родния му град, надали някой лесно би заминал за 3-4 години, докато партньорът му гради кариера, рискувайки своята собствена.
Той, дори и без да има близки или други задържащи го фактори, за тези 3-4 години хем ще загуби сегашната си работа, хем ще трябва да почва навън от нулата, хем после още н на брой години ще се доказва, дори и да се върне някога обратно. И ако е по-голям с някоя и друга година от авторката, изведнъж може да се окаже на 40 без стабилност и зависим от партньорката си (може и да не, защото тя може да не израсне професионално, а и евентуалните майчинства да я върнат години назад).
Още повече, че може и за семейство и деца пак да не смогнат да намерят време, средства и т.н.

# 71
  • София
  • Мнения: 4 356
БНД и приятелката му издържаха 5 години - той в чужбина, тя тук.  Връщаше се 2 пъти в годината и тя да е ходила толкова. При това на квартира. Той се върна, след няколко месеца тя забременя и сега си имат момиченце.
 Според мен трябва да имаш много силни чувства и не знам... аз  такова нещо не мога да изкарам. Ако имам партньор той или ще е до мен или всеки по пътя си.

# 72
  • France
  • Мнения: 12 943
Именно, силни чувства липсват тук.

# 73
  • Мнения: 2 260
Ами, да, но реално той не и предлага нищо. Тя трябва да се съобрази с неговите изисквания, за да са заедно. Прекалено големи компромиси, само от едната страна, т. е. от нея.
Тя да отиде при него и родата му, без брак, но и без работа. И после, като дойде
тук да се оплаква от тормоз и от родата му, ще я питате не е ли видяла червените лампи.

# 74
  • France
  • Мнения: 12 943
Така е, тя му е предлагала като компромисно решение да се преместят в София.

# 75
  • Мнения: 14 942
Накратко, няма значение какво искаш, а как си го искаш.
Напълно е приемливо човек да иска да си запази статуквото и евентуално да предложи 2-3 компромисни варианта, които да се обсъдят с половинката.
Обаче твърд инат и изказвания тип ако беше тук, досега да сме направили това семейство, дето толкова го искаш са манипулативна пасивна агресия и вменяване на вина и определено не са признак за качествена личност.

Последна редакция: чт, 18 яну 2024, 18:27 от Нарцùса

# 76
  • Мнения: 6 782
Аз не видях причина, може би освен нерешителността на двамата, тази връзка да е още факт. Искат различни неща, имат различен начин на живот, физически са разделени... що за връзка е това, какво им носи? За мен и двамата си губят времето, може би в това си приличат, никой не смее да направи крачката.

# 77
  • Мнения: 32 005
Човек в даден момент трябва да се усети, че е балама и да спре да се чуди дали се отказва от всичко за някого, който го няма за нищо.

Авторката още не знам дали се е усетила, че е балама Joy

Оф, смешна работа. Тия даже връзка нямат. Телефона "любов"


Нарциса, неговите доходи като за България са добри, моите на тоя етап няма да бъдат, след време ще. За цяло семейство да издържаме там с неговата заплата, е възможно. Но със сигурност няма да е на тоя стандарт, който мога да си позволя в момента.

Mandy Bo,
Брак по-скоро не иска, такива са личните му виждания. Аз пък искам, но бях склонна да се съглася и без. Поредният компромис от моя страна, знам..

Е, то сега така е модерно уж. Без брак. Всеки си има неговото си.
Вече ти ако си дойдеш,какво  ще имаш, не е сигурно. Както нямате брак, утре ще те изхвърли  като мръсно  коте.
После ще биеш глава в стената заради тия компромиси.
И каква връзка имате не ми е ясно. Тя дори не е връзка, на няколко месеца се виждате.
Ако спреш с компромисите и спреш да клякаш, почнеш да се уважаваш, може би ще ти се получат нещата.
Не с този момиче. Със следващия.

# 78
  • Мнения: 1 334
Най-важният въпрос е защо искаш да си във връзка с мъж, на когото не си приоритет? Всички други въпроси са второстепенни.
И аз това се чудя. Някъде се разминавате тотално. За какво са ти тия мъки и неволи да се виждате, като той си е добре и без теб. Ако беше голяма любов, мъжът щеше да намери начин да сте заедно.

# 79
  • Мнения: 32 005
Той в София не ще да се мести, пък за чужбина какво да говорим.
От друга страна пък и той си е прав за него си. Има си изграден негов живот. И кариера явно, щом изкарва достатъчно пари. Няма причина да зарязва всичко и да ходи в чужбина. Баш такива чувства явно не изпитва. Това е само във филмите.

# 80
  • Мнения: 14 942
Достатъчно пари е разтегливо понятие. Ето, авторката казва, че ще стига неговият доход, но нейният вдига много стандарта. Ако стандартът на семейството силно зависи от работата на жената/майката и има перспектива за нея в някакъв ясен срок, по-разумно е тя да си достигне капацитета.
Не разбрах само този момък има ли перспектива извън родния град. Уж в общия случай който е успял в по-малък град, ще успее и в голям или чужбина. ММ например е бил на много добра административна позиция в родния си град, преди да дойде в София. На героя в темата какво му пречи?

# 81
  • Мнения: 11
Достатъчно пари е разтегливо понятие. Ето, авторката казва, че ще стига неговият доход, но нейният вдига много стандарта. Ако стандартът на семейството силно зависи от работата на жената/майката и има перспектива за нея в някакъв ясен срок, по-разумно е тя да си достигне капацитета.
Не разбрах само този момък има ли перспектива извън родния град. Уж в общия случай който е успял в по-малък град, ще успее и в голям или чужбина. ММ например е бил на много добра административна позиция в родния си град, преди да дойде в София. На героя в темата какво му пречи?


Нищо не му пречи, има си хубава работа, че даже от пандемията насам може да работи от вкъщи. Има много възможности да работи отвсякъде и навсякъде. Да не говорим, че в държавата, където съм аз, също е много развит неговия сектор и за него също ще е бууст в кариерата да се развива и да натрупа тук няколко години опит. В никакъв случай няма да е стъпка назад кариерно за него.

# 82
  • Мнения: 32 005
Аха.
Значи тотален егоист и манипулатор.

# 83
  • Мнения: 351
Нищо не му пречи, има си хубава работа, че даже от пандемията насам може да работи от вкъщи. Има много възможности да работи отвсякъде и навсякъде. Да не говорим, че в държавата, където съм аз, също е много развит неговия сектор и за него също ще е бууст в кариерата да се развива и да натрупа тук няколко години опит. В никакъв случай няма да е стъпка назад кариерно за него.
[/quote]

С много от коментарите съм съгласна - авторката няма смисъл да очаква..
Един аспект обаче мисля, че не се засегна - имаме ли право да претендираме от един човек, който и да е той, да промени мястото където живее, да иде там, където другия иска. Все едно дали от Бг в чужбина или от София на село, или от една чужбина в друга чужбина.. Утре на авторката може да й предложат местене в Щатите, тогава ще поиска може би същото от него и ще има други основания.
Мисълта ми е, че всеки има право да избира къде да живее, не можем да налагаме на другия това, което на нас изглежда 100 % истина. Протовоестествено е.
Избора къде да живее човек е личен!

# 84
  • Мнения: 14 942
Всъщност в цялата тема това нищим. Дали оставане, или местене, едно и също е.
В двойка вече не ти е точно личен изборът. Ако не можеш да го схванеш, по-добре да си сам.

# 85
  • Мнения: 6 782
Естествено, че всеки има право на личен избор и виждане за живота. Обикновено когато двама души са заедно и имат бъдеще като двойка, имат сходни виждания по основните теми. Тук липсва всякакво сходство, но двамата твърдят, че са във връзка?! Изпуснали са момента да си кажат чао. Кое ги държи заедно, интимност, вечерите заедно, излизанията, общо бъдеще.... или някакъв изтъркан вече навик?

# 86
  • Мнения: 2 260

С много от коментарите съм съгласна - авторката няма смисъл да очаква..
Един аспект обаче мисля, че не се засегна - имаме ли право да претендираме от един човек, който и да е той, да промени мястото където живее, да иде там, където другия иска. Все едно дали от Бг в чужбина или от София на село, или от една чужбина в друга чужбина.. Утре на авторката може да й предложат местене в Щатите, тогава ще поиска може би същото от него и ще има други основания.
Мисълта ми е, че всеки има право да избира къде да живее, не можем да налагаме на другия това, което на нас изглежда 100 % истина. Протовоестествено е.
Избора къде да живее човек е личен!

Ама той иска тя да си зареже работата и да отиде при него, даже не е склонен да живеят в София. За сметка на това не и предлага брак. Реално тя трябва да направи всички компромиси и да получи едно голямо нищо.

# 87
  • София
  • Мнения: 7 997
Авторке, противно на убежденията ти, вие връзка нямате. Ориентирай се в живота, няма да си с този мъж, освен ако не си склонна да направиш компромиси с всичко. На твое място аз не бих, този мъж ще те тегли винаги назад.

# 88
  • Мнения: 351

В двойка вече не ти е точно личен изборът. Ако не можеш да го схванеш, по-добре да си сам.

В двойка уважението и обичта изискват да обсъдим важните аспекти за нас като двойка, но изборът, според мен, остава винаги личен за всеки от нас.
Освен ако не става дума за възрастен, болен, който не е в състояние да решава сам, тогава къде ще живее може да решат близките му. Във всички останали случаи избора къде ще живее индивида е сред основните човешки права.

Добре е да се стигне до компромис, но ако не се стигне, както е в случая, и то от дълго време не го намират, явно няма бъдеще такава двойка.

# 89
  • Мнения: 1 592
Авторке, противно на убежденията ти, вие връзка нямате. Ориентирай се в живота, няма да си с този мъж, освен ако не си склонна да направиш компромиси с всичко. На твое място аз не бих, този мъж ще те тегли винаги назад.

То не личи много и назад да иска да я дърпа, иначе поне щеше да се разходи до чужбината да я убеждава колко му липсва и колко хубаво ще им е тя ако се върне в България. В случаят явно само авторката се опитва да крепи нещо, което според него вече го няма.

# 90
  • Мнения: 351

С много от коментарите съм съгласна - авторката няма смисъл да очаква..
Един аспект обаче мисля, че не се засегна - имаме ли право да претендираме от един човек, който и да е той, да промени мястото където живее, да иде там, където другия иска. Все едно дали от Бг в чужбина или от София на село, или от една чужбина в друга чужбина.. Утре на авторката може да й предложат местене в Щатите, тогава ще поиска може би същото от него и ще има други основания.
Мисълта ми е, че всеки има право да избира къде да живее, не можем да налагаме на другия това, което на нас изглежда 100 % истина. Протовоестествено е.
Избора къде да живее човек е личен!

Ама той иска тя да си зареже работата и да отиде при него, даже не е склонен да живеят в София. За сметка на това не и предлага брак. Реално тя трябва да направи всички компромиси и да получи едно голямо нищо.

Именно. И аз това казах. Чужбина, София или село са все неща, които не го интересуват. Човекът се чувства добре там, където е. Не мисля, че е зевзек, който никога не е пътувал. Просто не желае.
Има обаче добри доходи, справил се е добре дори по време на пандемията, а след нея - още по-добре. Предлагал е да поеме разходи и отговорност да са заедно, но там, където той живее, работи, печели, има създадени приятелства, добри отношения със семейството, от което идва.. Изглежда дори като вълшебна приказка. Но не казвам, че не е истина.

Да, брак не й предлага. Това са две различни неща според мен, не знаем защо не й предлага брак.
Ако аз съм мъж и така ме врънкат от години да ида в чужбина, и за брак също, без да разбират къде е живота ми.. не знам. Даже да съм искал тези 2 неща, може да се запъна.


Компромиса тя вече реално го е направила, и то не един, а много...

# 91
  • France
  • Мнения: 12 943
Една здрава връзка предполага, че и двата ще мислят за доброто на екипа. Не всеки по отделно. Във варианта на авторката и двамата могат да имат буст на кариерата и по-добър стандарт по-късно. Но той просто не иска да си разваля рахата. Тя, ако толкова държи, да си идва.

# 92
  • Мнения: 3 845
Какво усилие е направил този мъж за теб?
За вашата връзка?
Не прочетох нито едно!
Но пък хиляди за семейството му.
Ти ако не дойдеш до България 12 месеца, дали той ще се мръдне да дойде?

# 93
  • София
  • Мнения: 67
На него определено му е време да скъса пъпната връв, но съм убедена, че няма да го направи. Моят съвет е да се разделите и кой от къде е! И майка ми се надяваше да стане приоритет на баща ми, но дори и след смъртта на баба ми той се обърна и ѝ каза, че вече е останал сам …
Аз имах подобен проблем с мъжа ми, но го изтеглих на 500 км и нещата коренно се промениха. Отне ми много време и нерви, в случая си струваше, но от сегашните ми години изобщо не бих се занимавала. Луда млада глава обаче е готова на всичко Simple Smile

# 94
  • София
  • Мнения: 7 997
То не личи много и назад да иска да я дърпа, иначе поне щеше да се разходи до чужбината да я убеждава колко му липсва и колко хубаво ще им е тя ако се върне в България. В случаят явно само авторката се опитва да крепи нещо, което според него вече го няма.

На него не му пука къде се намира тя. Не мисля, че му пука и дали е в живота му изобщо. Правейки компромис, тя ще е винаги в ролята на догонващ и в подчинена позиция, докато чувствата не си заминат от нейна страна и не се разпадне всичко.

# 95
  • Мнения: 32 005
Естествено, че всеки има право на личен избор и виждане за живота. Обикновено когато двама души са заедно и имат бъдеще като двойка, имат сходни виждания по основните теми. Тук липсва всякакво сходство, но двамата твърдят, че са във връзка?! Изпуснали са момента да си кажат чао. Кое ги държи заедно, интимност, вечерите заедно, излизанията, общо бъдеще.... или някакъв изтъркан вече навик?

Много вярно.
И се чудя още  колко време ще се правят, че са във връзка? Joy

# 96
  • Мнения: 1 511
Момъкът сигурно вече се оглежда за следващата
Ако много държеше на авторката, до сега поне брак да й беше предложил. Четири години са това. Отделно, дето щял да дойде при нея, ама маминка му е по важна.

# 97
  • Мнения: 1 251
Оооооооооо, 'ма махай го тоя. Ти да си напуснеш работата в чужбина, за да може той да носи на майка си туба мляко от близкият магазин. Ноу ноу ноу.

# 98
  • Мнения: 32 005
Той момъка сигурно си има и друга.

# 99
  • Мнения: 5 035
Това дали да отидеш да живееш в чужбина е личен избор и не мисля, че трябва толкова да съдите мъжа. Не иска и точка. И аз не бих се преместила поради куп причини, и ако човекът до мен очаква за да се развива кариерно, аз да си завъртя живота на 180° , даже би ми било обидно. Заради нечия работа, да оставя своята , родители, дом, приятели, и изобщо да изживея целия стрес по смяна на местожителство в чужбина - не е за мен. Има и такива хора, явно и мъжът е от тях.
Но аз като цяло не разбирам жените около 30г, които поставят кариерата на първо място. След 5г. израстване, се сещат за деца, ама я стане я не. За мен трябва да се съвместят двете неща ,аз в своята професия измислих начин как и никога едното не ми е пречило на другото . Сигурна съм, че при добро желание, и авторката може да намери друго решение.

# 100
  • Мнения: 1 251
Това дали да отидеш да живееш в чужбина е личен избор и не мисля, че трябва толкова да съдите мъжа. Не иска и точка.

Ами, като не иска, да приключва връзката, когато тя заминава. Кво я мотае и ѝ харчи парите?! Да, той ѝ ги харчи, щото тя бачка и купува билети всеки месец да се прибира за да го вижда. Златният к*р. Няма що.

# 101
  • Paris, France
  • Мнения: 14 120
Скрит текст:
Здравейте, съфорумнички!
Пускам тази тема за една вечна дилема, която за жалост сполетя и мен.
Имам вече 4-годишна връзка с приятеля ми, аз съм на 29 години. Имам желание да създам скоро свое семейство.
Поради лични причини, свързани с естеството на работата ми, се наложи да се преместя в чужбина (в моята сфера нещата в България за съжаление са доста зле, както като възможности за развитие, така и като заплащане). Той първоначално ме подкрепи и ми каза, че ще дойде с мен. В крайна сметка не го направи, за да остане в България до близките си, и да им помага, като обаче е важно да се уточни, че няма случаи на гледане на болен човек и тн. Ежедневни битови неща, просто той е изключително привързан и се виждат всекидневно. През тези години никога аз не съм била за него приоритет, дори когато си живеехме заедно в България, многократно ми го е показвал с действия и думи. Аз обаче бях много влюбена и се надявах, че с времето това ще се промени и ще стана и аз толкова важна за него.
Мина известно време, в което се мъчим от разстояние.  В този период аз успявах да си наглася работата, така че да се прибирам почти ежемесечно в България, като това беше много изтощително за мен. От негова страна нямаше такова усилие. Вече нещата стават все по-трудни, и аз не мога да се прибирам постоянно. Това много ме спира и да се интегрирам тук качествено, а говоря езика перфектно и имам престижна работа. 
По принцип нещата стоят така, че ми трябва да изкарам още три или най-много четири години тук и после ще имам много повече гъвкавост, където и да отида и съм склонна тогава да се приберем в България. Освен това аз му предлагам да му помогна тук с всичко, да се преместим в какъвто той град иска и какво ли не. Дори ако трябва да работи на намалено работно време и да си събира дни да се прибира по-често в България. 
Обсъдихме нещата и се стига до един изход, ако искам да сме заедно, да се върна в България сега и със сигурност да съм нещастна в кариерата си(вероятно до живот). Той е категоричен, че не иска да направи компромис и да дойде за тези три години при мен, дори при условие че след това се приберем. Тук идва и още един проблем, че освен че той иска да е в България, държи да сме единствено в родния му град (голям град, но не София). Евентуално за мен би имало някакви възможности в София, но той дори и този компромис не желае да направи.
Както казах вече искам да мисля в посока собствено семейство. Съответно се чудя дали не е тъпо от моя страна да захвърля всичко с него дотук, и по-добре да се прибера и да се опитаме да закрепим нещата с компромиса на моята кариера. Ако реша да остана и да си търся нова връзка, Божа работа. Обичам го и не искам да го изгубя, но обичам и работата си и не го разбирам. Яд ме е, че е такъв инат.
Благодаря ви!

Нова връзка в близко бъдеще няма да можеш да завържеш, защото си влюбена във въпросния мъж и го обичаш. Не мисля, че имате светло бъдеще заедно, защото гледате в различни посоки, не сте с еднакви разбирания и желания и мъжът е инертен.

Аз бих останала да си градя кариерата и бих продължила да ходя да се виждам с мъжа щом ми е приятно с него до степен да съм готова да го издържам за да сме заедно. Бих предложила да му плащам билети, така че поне да не се изтощавам да пътувам, а и да се виждаме на мой терен. Бих го зачеркнала като потенциален съпруг и баща и бих започнала да се оглеждам и за други.

Родиш ли дете в България си закотвени там за идните 18г и ще зависиш от благоволението на бащата ако искаш да идеш да живееш другаде. Като се изтрие и скофти връзката, което е неминуемо с такива разлики и желания, той ще хвърля 300, 500 или 1000 лева месечно, обслужвайки мама, тате, леля, старинна и баба, а ти ще се гърчиш да гледаш детето сама, като и вратата за връщане там, където си ще е затворена. Той хитро не ще да се жени.

В малко градче, където нямам близки, при мъж не бих отишла. Направо е опасно, освен скучно и досадно.

Засега have Your cake and eat it! Градиш кариера и се срещаш с мъж, когото обичаш. След 2, 3 или 5 години може да се отворят възможности в България и да се върнеш там ако пожелаеш.

А твоите родители и близки какво мислят за мъжа и за връзката?

Готова ли си да му поставиш условията си и да скъсаш с него ако не ги приеме? Ще се чувстваш ли разбита ако скъсате?

# 102
  • Мнения: 11
Скрит текст:


Здравейте, съфорумнички!
Пускам тази тема за една вечна дилема, която за жалост сполетя и мен.
Имам вече 4-годишна връзка с приятеля ми, аз съм на 29 години. Имам желание да създам скоро свое семейство.
Поради лични причини, свързани с естеството на работата ми, се наложи да се преместя в чужбина (в моята сфера нещата в България за съжаление са доста зле, както като възможности за развитие, така и като заплащане). Той първоначално ме подкрепи и ми каза, че ще дойде с мен. В крайна сметка не го направи, за да остане в България до близките си, и да им помага, като обаче е важно да се уточни, че няма случаи на гледане на болен човек и тн. Ежедневни битови неща, просто той е изключително привързан и се виждат всекидневно. През тези години никога аз не съм била за него приоритет, дори когато си живеехме заедно в България, многократно ми го е показвал с действия и думи. Аз обаче бях много влюбена и се надявах, че с времето това ще се промени и ще стана и аз толкова важна за него.
Мина известно време, в което се мъчим от разстояние.  В този период аз успявах да си наглася работата, така че да се прибирам почти ежемесечно в България, като това беше много изтощително за мен. От негова страна нямаше такова усилие. Вече нещата стават все по-трудни, и аз не мога да се прибирам постоянно. Това много ме спира и да се интегрирам тук качествено, а говоря езика перфектно и имам престижна работа. 
По принцип нещата стоят така, че ми трябва да изкарам още три или най-много четири години тук и после ще имам много повече гъвкавост, където и да отида и съм склонна тогава да се приберем в България. Освен това аз му предлагам да му помогна тук с всичко, да се преместим в какъвто той град иска и какво ли не. Дори ако трябва да работи на намалено работно време и да си събира дни да се прибира по-често в България. 
Обсъдихме нещата и се стига до един изход, ако искам да сме заедно, да се върна в България сега и със сигурност да съм нещастна в кариерата си(вероятно до живот). Той е категоричен, че не иска да направи компромис и да дойде за тези три години при мен, дори при условие че след това се приберем. Тук идва и още един проблем, че освен че той иска да е в България, държи да сме единствено в родния му град (голям град, но не София). Евентуално за мен би имало някакви възможности в София, но той дори и този компромис не желае да направи.
Както казах вече искам да мисля в посока собствено семейство. Съответно се чудя дали не е тъпо от моя страна да захвърля всичко с него дотук, и по-добре да се прибера и да се опитаме да закрепим нещата с компромиса на моята кариера. Ако реша да остана и да си търся нова връзка, Божа работа. Обичам го и не искам да го изгубя, но обичам и работата си и не го разбирам. Яд ме е, че е такъв инат.
Благодаря ви!

Нова връзка в близко бъдеще няма да можеш да завържеш, защото си влюбена във въпросния мъж и го обичаш. Не мисля, че имате светло бъдеще заедно, защото гледате в различни посоки, не сте с еднакви разбирания и желания и мъжът е инертен.

Аз бих останала да си градя кариерата и бих продължила да ходя да се виждам с мъжа щом ми е приятно с него до степен да съм готова да го издържам за да сме заедно. Бих предложила да му плащам билети, така че поне да не се изтощавам да пътувам, а и да се виждаме на мой терен. Бих го зачеркнала като потенциален съпруг и баща и бих започнала да се оглеждам и за други.

Родиш ли дете в България си закотвени там за идните 18г и ще зависиш от благоволението на бащата ако искаш да идеш да живееш другаде. Като се изтрие и скофти връзката, което е неминуемо с такива разлики и желания, той ще хвърля 300, 500 или 1000 лева месечно, обслужвайки мама, тате, леля, старинна и баба, а ти ще се гърчиш да гледаш детето сама, като и вратата за връщане там, където си ще е затворена. Той хитро не ще да се жени.

В малко градче, където нямам близки, при мъж не бих отишла. Направо е опасно, освен скучно и досадно.

Засега have Your cake and eat it! Градиш кариера и се срещаш с мъж, когото обичаш. След 2, 3 или 5 години може да се отворят възможности в България и да се върнеш там ако пожелаеш.

А твоите родители и близки какво мислят за мъжа и за връзката?

Готова ли си да му поставиш условията си и да скъсаш с него ако не ги приеме? Ще се чувстваш ли разбита ако скъсате?

Привет, не е малък градът. Иначе не мисля, че ще мога да се виждам с него и в същото време да търся друг. Нито имам времето, нито енергията. Просто като човек не съм такава и знам, че ако искам да търся друг човек, не мога да го оставям да ме дърпа назад.
Аз и сега се чувствам разбита само при мисълта, че може да не сме заедно. Да, може би звучи наивно, осъзнавам, че аз правя  всичко за тая връзка и се очаква да правя компромиси, докато той си гледа рахата вкъщи. Затова и пиша тук, защото вече повече от година го мисля това и честно казано се изморих психически.
Както бих била закотвена в България, така се чувствам, че и ако имам връзка и семейство с чужденец, пак ще е така, само че в чужбина.
На мен ми се иска да се върна в България с добра квалификация и мисля, че можем да си изградим много добър живот с по-добър стандарт от това, което е в момента. Да , няма да сме зле финансово, и сега да се върна. Но като знам, че съм можела да осигуря на децата си едни много по-добри възможности и не мога да го направя, защото съм се отказала заради тези пусти три години.. Просто много ме хваща яд на него, че не може да види малко в бъдещето и по-далеч от носа си. Щото наистина аз ни виждам като екип, а той явно не.

Моите близки не са му големи фенове вече, след като каза, че ще дойде, а не го направи и  цялата история след това.

# 103
  • Мнения: 1 341
Мисля, че ти не идентифицираш правилно проблема, защото си се вторачила в разстоянието, но всъщност проблем е, че той поставя, като приоритет близките си. Когато е толкова свързан със семейството си, че не допуска да се отдели  емоционално и физически и да изгради свое такова или да бъде независим.   Утре  и в България да си, ти пак няма да си приоритет, пак ще има условия. Освен това незнам в какъв бранш работиш, но чак пък да няма абсолютно никаква алтернатива в България, надали е точна така, това го казвам извън твоята връзка. Животът не е той и работата ти, очевидно това ти пречи, както сама ти пишеш да се интегрираш на мястото, където живееш и да се наслаждаваш, на живота. А животът е днес и сега, бъдещето е илюзия. Формирала си някакви "вярвания", които са твоя проекция  и сякаш си се "вкопчила" и в работата ти, сякаш друга на света няма, но също и в този мъж сякаш е последния на света. Ти си находчива, а той пасивен. Гледате в различни посоки.
И не на последно място, много ограничения си поставяш, ако имаш брак с чужденец.....и т.н. Ти не можеш са се отделиш от него, та друг ще намериш, та чужденец.....Прекалено много мислиш и "твориш" някакви "въздушни кули", който са просто твоите страхове. Защо точно чужденец, ми може българин да е, може да е чужденец и да те последва в България. Съдбата може всичко да предложи.

# 104
  • Варна
  • Мнения: 1 791
Ами докато съчувствам, съчувствам, та вземе ми писне. Питаш нещо, кажат ти, подкрепят го с примери и  ти викаш: да знам че е така,  прави сте АМА - ми няма ама. Не очаквам да рипнеш и веднага да се разделиш, щото баба Меца от форума рекла, но айде стига си се самонавивала за едно и също.

Кой е казал, че ще е лесно? Лошо ти било при мисълта, че няма сте заедно, ама и ти е лошо от сегашното положение. Затуй  викаш, той да направи каквото искаш - ми, явно няма да стане. Мислиш какво щяло да стане с нещо дет не съществува. Вече се косиш за блестящото бъдеще на хипотетичните си деца, ама  то не им трябва докато не станат реални, с някой стойностен за теб човек.
Малко повече мисъл, вяра и уважение в себе си и вземеш ли решение, не се обръщай назад.

# 105
  • Мнения: 147
Аз не разбирам как човек със знания, умения и стаж зад гърба си не би могъл да изкарва добри пари за живот в България. Каква е тая сфера, която задължава някого да бъде непременно в чужбина? Ядрен физик?

# 106
  • Мнения: 6 362
Дори близките ти са дали ясен знак че тая връзка за тях вече не е ок.
Ние тука си чешем езиците за непознат човек, и виждаме същото.
Ти самата виждаш същото от една година по твои думи.
Какъв още знак чакаш? Да се разболееш от това психическо натоварване, че да ти просветне?
Не казвам че ще ти е лесно, навика и това, че си далеч правят нещата да изглеждат дори по-приказни отколкото са, като си разделена с него дълго- сигурно го идеализираш повече, но ако беше живяла реално с него през това време, отдавна принц чарминг щеше да се е превърнал в жаба.

# 107
  • Мнения: X
Естествено, че няма да отиде да я посети в чужбина. В действията си той е последователен от началото, както го описаха. Близките й просто сега да видели нещо, което тя може и да не е споделяла открито - че за него тя изобщо не е важна. Аз не разбирам, колкото и добър на хартия да е някой мъж (със стабилна работа, високи доходи, привързан и грижещ се за семейството си - за мен това не е лошо качество), когато пренебрегва нуждите и желанията ти, как може да го обичаш? Чист мазохизъм е това за мен. Че и варианти търси авторката да са заедно..

# 108
  • София
  • Мнения: 13 455
Аз едно не разбирам.
Авторке, твърдиш, че с неговата заплата може да живеете като семейство в България, но не чак с такъв стандарт, колкото бихте живяли с неговата (сегашна) заплата + твоята там. Но искаш той да си напусне работата или да иде да я работи другаде, което може да е равнозначно, понеже работодателят му не знаем дали е ок. Т.е. ти взимаш ли толкова,че да живеете там с твоята заплата по-добре, отколкото бихте живяли в БГ с неговата (евентуално + негова начална заплата някъде, ако намери подходяща позиция)? И то с плащане на квартира за двама, евентуално излизане в майчинство, режийни и т.н.
Или просто си навила на пръста си, че трябва да стане на твоето и не искаш човека, а да си докажеш,че си победила?
И каква е наистина тази професия, която само в чужбина може да се работи, но не и в България, а само за 3 години се достигат професионални висоти?

# 109
  • Мнения: 14 942
Темата е учебникарски пример какво се случва, когато жена изпитва силни съмнения в ангажираността на мъжа с нея.
Честно казано, не мисля, че са за реални конкретни случаи тази тема и другите две на омя, дето не бил залюхан селски ерген, ама говори как 30ия рожден ден е мокър парцал за жената. Но отговорите добре показват настроенията по полова, социална и финансова принадлежност.

# 110
  • Мнения: 1 257
Това дали да отидеш да живееш в чужбина е личен избор и не мисля, че трябва толкова да съдите мъжа. Не иска и точка.

Ами, като не иска, да приключва връзката, когато тя заминава. Кво я мотае и ѝ харчи парите?! Да, той ѝ ги харчи, щото тя бачка и купува билети всеки месец да се прибира за да го вижда. Златният к*р. Няма що.

Много неадекватно изказване. Той трябва да сложи край, защото тя не може, или не иска, или и двете. Satisfied Много ми е любопитно кой мъж ще върне жена, която му идва на крака и му се предлага на тепсия. И как точно - да я изгони, да не и вдига телефона? Satisfied
Той е казал каквото е казал, оттук нататък топката е изцяло в нея. Той може да си живее така до края на света. И нищо не и дължи.

# 111
  • Мнения: 11
Умишлено не искам да казвам къде и с какво се занимавам, защото не искам тази тема случайно да може да попадне в него или в родата. Професията ми е академична. Не знам в каква България живеете, но аз лично имам много познати и в други сфери, където нещата в България далеч не са розови, с изключение може би на София. Но както вече казах, той дори там не иска. С моята заплата можем да живеем също добре тук, мога да ни издържам спокойно месеци наред, докато той се закрепи.

# 112
  • София
  • Мнения: 12 832
Ми авторке, изкарай си кариерата 3 години, стискай палци момъкът да те чака (той няма много къде да ходи, а вероятно няма и да разбере, че те няма, защото грам не му пука), и после се мести при него и родата. Това ти е максът с този мъж. Отношение няма да видиш, ти сама казваш, че не си приоритет, няма и да станеш. Ама щом си си го навила, дерзай.

# 113
  • София
  • Мнения: 13 455
Никога не съм разбирала жените, готови да издържат мъж, само и само да са с него. И да са готови да го лишат от мъжкото им самочувствие, но да получат доказателство за послушание.
В София конкретно с академична кариера не можеш да се издържаш.
Защо си се заинатила да си с него, когато явно той не иска?
След тези 3 г. и да се върнеш в неговия град, надали ще мръднеш много нагоре кариерно, а и доста ще си надолу като заплащане.
Да не говорим, че на 32 с планове тепърва за деца трудно ще въодушевиш работодателите.

# 114
  • Мнения: 18 621
Академична кариера не се бууства чак толкова за 3 години Wink

# 115
  • Мнения: 14 942
Обаче седи добре в резюмето.

# 116
  • Мнения: 664
Като си намериш един Ханс или Юрген ще ти излезе оферта за Щатите, та и него го накарай да си остави работа, приятелски кръг и близки и да те последва, защото то кариерата ти трабва да е център на вселената за всеки твой партньор.

# 117
  • Мнения: 775
Той просто си прави сметката, че не може да чака. Тя е на 30г. с желание да се развива в следващите 3-4 години.Това налагане от негова страна безспорно не е ок, големите чувства ги няма, защото ако ги имаше, веднага щеше да отишъл при нея. Разказвали са ми познати за техни познати/ хората лично не ги познавам/, че на единият/ не си спомням мъжът или жената беше в случая/ са му предложили доста висок пост и добро заплащане, ако се  премести в Африка. Да, правилно прочетохте, не къде да е, а Африка и оттам да отговаря за не знам колко територии. Всички са там от много години, цялото семейство, мъж, жена и две деца. И са много щастливи. За тях първоначално дали не е било шок? Еми било е. Африка. Колкото повече продължава тази агония, толкова повече губят и двамата. Парите, ми се струва, се възприемат като черешката на тортата в стълбичката на успехите от жената. Не казвам, че не са голям успех, такъв са, но има много по-големи успехи в живота от тях. Българите, като цяло, не разсъждаваме много адекватно, трудно приемаме друга гледна точка и си следваме моделите, които са ни натикали в главата от малки. Този мъж не ви подкрепя, защото не ви обича достатъчно, ако въобще ви обича. Ако двама души се подкрепят, успехите не закъсняват. На всички нива. Опитвам се да ви кажа, че обстоятелствата са без значение, защото ги държи подкрепата. Работа се сменя, място се сменя, пари се печелят и губят и така. Вие като толкова много обичате кариерата, ще можете ли няколко години да се откъснете и да се грижите за бебе? Много жени не се справят, изпадат в депресии, връзките отиват на кино, още докато децата са бебета. И е много странна тази увереност, че след този срок от няколко години, едва ли не всичко ще е неразрушимо. Животът е непрекъснат риск, няма сигурност. Каква сигурност, тя е илюзия. Ние също живеем много добре, всичко се планира, но аз не разсъждавам по този начин. Да си приоритет за партньора е много важно. Защото вие сте това, връзката е това, което остава от двамата, след като махнем всичко външно - коли, дрехи, пари, имоти, професии, външен вид, местоположение… Как ще се обедините, как ще изградите вашата си единица, вашето лично, е важното.

# 118
  • София
  • Мнения: 13 455
Подкрепата не се дължи на партньора за сметка на своето собствено удобство.
И не, един мъж,който вероятно също е учил и е градил кариера едни 5-10 г., няма как да хукне, зарязвайки всичко, защото приятелката му тепърва планира да гради нещо. На почти 30. Тези неща се правят по-рано обикновено. И ако някой гледа само собствените си интереси, защо и другият да не го прави? В нормалните двойки и двамата правят компромиси,докато в тази двойка никой не е готов на такива.
Аз пропуснах на колко години е мъжът.
Ако е над 30, напълно нормално е да има вече други планове в живота, понеже се е доказал професионално и вече вероятно планира по-важните стъпки, защото животът е това,което се случва извън офиса, докато някой се стараят да се докажат, но винаги има друг,който е по-добър, по-знаещ, по-млад и т.н.
Няма да ме изненада ако той е дори над 35.

# 119
  • Мнения: X
С академична кариера в България колко да е висок стандартът? Познавам завърнали се с PhD степен от чужбина, основно в университети в големите градове могат да се реализират, като заплащането е по-скоро символично в сравнение с възможностите навън. Зад граница човек с академичка кариера преспокойно сам четиричленно семейство може да издържа и да живее много на широко.

# 120
  • Мнения: 167
Винаги като има теми тук за зависими жени от мъжете си, мантрата е “сама си си виновна, защо не работи, защо не помисли като тръгна да раждаш, сега тичай да чукаш на вратата на пенсионираните си родители”. Сега точно обратното, зарязвай кариерата и тичай обратно и живей така, че на него да му е удобно.

# 121
  • София
  • Мнения: 13 455
Не видях някой да я е посъветвал да се върне при него. Къде са тези съвети?
Точно обратното я съветваме. Да се разделят и всеки да си гледа плановете, но тя да не очаква някой да търчи по нея постоянно. Да си намери мъж със същите амбиции като нея, вместо да се опитва да направи зависим мъжа.

# 122
  • София
  • Мнения: 4 356
Винаги като има теми тук за зависими жени от мъжете си, мантрата е “сама си си виновна, защо не работи, защо не помисли като тръгна да раждаш, сега тичай да чукаш на вратата на пенсионираните си родители”. Сега точно обратното, зарязвай кариерата и тичай обратно и живей така, че на него да му е удобно.


Кой е дал този съвет?

# 123
  • Мнения: X
Драстично ще дръпне назад, ако се върне в България, и то заради човек, на когото никога не е била приоритет.

# 124
  • София
  • Мнения: 12 832
И двамата дърпат към своето и очакват другият да се съобрази и да се премести - той в родното му място, тя в чужбина. Компромисен вариант София - той изключва.

Иначе съм съгласна, че всеки има право да прецени какво иска за себе си и ако то се разминава с другия, да си правят сметка дали да се откажат от желанията си или от връзката си. И според мен той си е направил сметката и е излязъл от връзката - просто не е уведомил авторката за това. Тя пък си го е навила на пръста, въпреки начина, по когото е третирана, и се зори като за последно. Такива обикновено накрая сами се връзват с някое дете и после реват колко им е зле да са набутани в начин на живот, който те никога не са искали.

Женската амбиция винаги ми е била много интересен феномен. В съседната тема имаме пример - жената търпяла какво ли не, сега амбицирана до край да сменя името на детето, ама от всеки пост си личи, как всичко ще е до време и накрая пак ще припне при мъжлето, да го чака да се промени. И после наново. Не знам откъде идват тези вредни модели и успяват ли изобщо да се изчистят при някои.

# 125
  • Мнения: 2 260
Тук проблемът не е кой къде работи и живее. Основният проблем, е че тя не му е важна. Важно му е да си седи до полата на мама и да намери някоя за инкубатор, за да се фука мама, че има внуци.

Авторке, за пореден път - ти НЕ си му важна. Той НЕ те обича. Нищо друго няма значение. И да се върнеш, той няма да те заобича и няма да те уважава.

# 126
  • Мнения: 14 942
Темата се изкриви.
Авторката писа, че положението може да е и временно, не е задължително да емигрират. Т.е.тя е предложила компромисен вариант, който също категорично не се приема. Накрая пак тя виновна. Некоректно е меко казано.

# 127
  • София
  • Мнения: 12 832
Тя си е виновна, че търчи по някой, на когото грам не му пука за нея, и докато не го осъзнае, ще продължи да се зори и да очаква той да "постъпи правилно". А той си гледа своя интерес и се възползва от нея, докато му клекне, или докато не си намери сгодна женица, която ще е съгласна на всичките му условия.

# 128
  • Мнения: 1 257
Няма "виновни", и двамата са прави за себе си и от своята гледна точка, просто не са един за друг. Не виждам какво е неясно тук, както и няма никакъв смисъл от обвинения - нито към нея, нито към него.

Тя си е виновна, че търчи по някой, на когото грам не му пука за нея, и докато не го осъзнае, ще продължи да се зори и да очаква той да "постъпи правилно". А той си гледа своя интерес и се възползва от нея, докато му клекне, или докато не си намери сгодна женица, която ще е съгласна на всичките му условия.
Точно така, тя е "виновна" само спрямо себе си и собственото си самоуважение.

# 129
  • Мнения: 222
Тя не е виновна, но и той не е виновен. Просто се разминават в приоритетите си. В крайна сметка всеки си преценява какво иска и дали може да направи компромис. Аз лично никога не бих напуснал работата и живота си тук, за да отида с жена/приятелка някъде в чужбина, само за да може тя да си следва кариерата. А ако все пак тя замине, няма да остана във връзка с нея. Ситуацията е такава, каквато е била досега. Който иска промяна, той носи отговорността за нея.

# 130
  • София
  • Мнения: 13 455
Да де, тя иска той временно да си стопира живота, професията и всичко, за да стои с нея в чужбина, докато тя се развива. Като е временно, нека си развива кариерата и после да се прибере, пък той да си стои у тях. Тя друго иска.

Алекс,той не видях да е дал зор за деца. Освен едно подмятане,че можело вече да имат деца. Не, че не е вярно. За дългогодишна връзка ч при тях нямат никакво развитие. Пък и децата не са пречка, когато има желание.

Лъвица, той не се възползва, защото тя сама си купува билети и се връща. Не прочетох да я вика или да я моли да си идва, но да я изгони ли?

Точно това е. Няма "виновни", и двамата са прави за себе си и от своята гледна точка, просто не са един за друг. Не виждам какво е неясно тук, както и няма никакъв смисъл от обвинения - нито към нея, нито към него.

Тя си е виновна, че търчи по някой, на когото грам не му пука за нея, и докато не го осъзнае, ще продължи да се зори и да очаква той да "постъпи правилно". А той си гледа своя интерес и се възползва от нея, докато му клекне, или докато не си намери сгодна женица, която ще е съгласна на всичките му условия.
Точно така, тя е "виновна" само спрямо себе си и собственото си самоуважение.
Всеки е прав за себе си и тя единствено от инат държи той да отстъпи. Той пък явно вече е отписал връзката и кара по течението, но може да е почнал да се оглежда вече за жена с по-близко до неговите желания.

# 131
  • Мнения: 18 621
Авторката писа много неща, все в посока, която не предполага той тепърва да узрее за гурбет. А отговорността от кого ще ражда си е нейна.

# 132
  • Мнения: 14 942
Авторката писа и че може тя да остане 3-4 години и да се върне. А мъжът се цупи и на това.

# 133
  • Мнения: 18 621
С тръшкане от нейна страна най-много на него да му писне окончателно.

# 134
  • София
  • Мнения: 13 455
Авторката писа и че може тя да остане 3-4 години и да се върне. А мъжът се цупи и на това.
Затова питах той на колко години е. След 3-4 години тя ще е на 32-33. Ако той е по-възрастни, може и около 40 да е вече. Малко хора са готови да чакат, надявайки се на хипотези, докато животът им минава.

# 135
  • Мнения: 14 942
Това важи и за възможността като жена да подсигуриш бъдещото си семейство, преди да си излязла от най-фертилната възраст.

# 136
  • Мнения: X
Може би авторката иска да види дали той е готов един път да направи компромис заради нея.
Грешката й е, че когато той не си прави труда да я посети и за уикенд, не го навива да емигрира (загубена кауза е от самото начало), а просто се разделя в добри отношения и си продължава живота. Самоуважение се нарича.

Последна редакция: пт, 19 яну 2024, 11:15 от Анонимен

# 137
  • Мнения: 2 260
Е, очевидно, е че той компромис няма да направи. Тя трябва да направи всички компромиси и пак няма да му е приоритет. Подхвърлил, че можело да имат дете. Евентуално, на приказки. Можело било. Мда, да отиде тя да живее при него и семейството му, без работа, но и без брак, защото той не иска. Ама чудна оферта, да плеснеш с ръце и да се затичаш.

# 138
  • София
  • Мнения: 12 832
Лъвица, той не се възползва, защото тя сама си купува билети и се връща. Не прочетох да я вика или да я моли да си идва, но да я изгони ли?

Да, редно е да я изгони. И да не обещава, че ще ходи с нея, когато видно няма намерение. Поради това смятам, че той си взима от ситуацията каквото му е угодно, без да си развали спокойствието на 1%. И също толкова спокойно ще я метне като непотребна вещ, ако нещо в това уравнение с промени. Тя пък прави всякакви акробатики за да поддържа някакви виждания с този човек. И да, тя си е виновна за това, защото чака там, където ясно й е показано, че няма да получи. А той за себе си си е много прав.

# 139
  • Мнения: 1 257
Лъвица, той не се възползва, защото тя сама си купува билети и се връща. Не прочетох да я вика или да я моли да си идва, но да я изгони ли?

Да, редно е да я изгони.

Искам да го видя това Smile

# 140
  • Мнения: 18 621
Принципът е "на който не му изнася да се изнася".
Докато на единия не му писне окончателно, раздяла няма да има. Тук авторката не иска да го пусне, явно наистина изходът е все някога мъжът да узрее за край.

# 141
  • Мнения: X
Няма да я изгони. Удобна му е. Когато друга се появи на хоризонта, просто ще се сети, че са различни характери и ще иска да се разделят. Wink

# 142
  • Мнения: 775
Истината е, че и двамата са в големи филми: той не може да отлепи от родителите и родното градче, дори в името на собствено семейство, а тя е малко позакъсняла с кариерата. Не го написах това, счетох че е неуместно/ все пак кой какво кога ще прави си е лично негова работа/, но сега ми се появи смелост да го напиша и аз, след като вече има такъв коментар. Най-хубавият вариант е когато се появи природният инстинкт за дете /приемам, че в общия случай се появява към 28, 29, 30 г./ жената да има опит вече с всичко: да има сериозно образование, кариера, пари насреща, опит с мъжете. Разбира се, че има всичко в живота, но тук специално се губи време, първо 4 години с този мъж, който на половин компромис даже не е способен и второ с кариерата на една възраст, в която вече е време за дете. Не че жената е престаряла на 35г., не казвам това, не, но ако тепърва тогава ще се преценява нов партньор…След като написах коментара, прочетох на salvina. Явно не само аз мисля така.

# 143
  • Мнения: 147
Умишлено не искам да казвам къде и с какво се занимавам, защото не искам тази тема случайно да може да попадне в него или в родата. Професията ми е академична. Не знам в каква България живеете, но аз лично имам много познати и в други сфери, където нещата в България далеч не са розови, с изключение може би на София. Но както вече казах, той дори там не иска. С моята заплата можем да живеем също добре тук, мога да ни издържам спокойно месеци наред, докато той се закрепи.

Значи трябва да намериш партньор от твоята среда. Който да разбира и ситуацията, и стремежите ти. Или поне човек, който да не трябва да жертва досегашния си живот заради твоето израстване. Някой там, където си.

Подминавам твърденията за прекомерна важност на семейството му пред теб, защото намирам, че ако това е основният проблем, място за колебания няма и ти би прекъснала връзката окончателно. Струва ми се, че ако мъжът е някой като мен, просто не те разбира. За мен академичните успехи са друга вселена. От късни раждания също се страхувам - ще си към 35 когато и ако евентуално решиш да раждаш, а второ кога? Има риск от увреждания, нека съм изостанала, а и ако на мъжа не му се гледат ученици до пенсия? Ей такива неща ми се въртят в негово оправдание.

След като имаш посока и другият човек не е в нея, чуствата рано или късно си отиват. Ще прегориш, ако стоиш в сегашната несигурност. Щом знаеш, че няма да се лишиш от бъдещето по начина, по който си го планирала, значи кариерата е първа, а не връзката. Което отговаря на въпроса в темата. Радвам се, че имаш шанс да построиш хубав живот, но дали ще издържите разделени се съмнявам. Не обичам да казвам на хората да се разделят, надявам се да постигнеш наистина добро бъдеще, каквото и да решиш.

# 144
  • Мнения: 1 341
Умишлено не искам да казвам къде и с какво се занимавам, защото не искам тази тема случайно да може да попадне в него или в родата. Професията ми е академична. Не знам в каква България живеете, но аз лично имам много познати и в други сфери, където нещата в България далеч не са розови, с изключение може би на София. Но както вече казах, той дори там не иска. С моята заплата можем да живеем също добре тук, мога да ни издържам спокойно месеци наред, докато той се закрепи.

В България няма значение сферата, а фирмата. Имах позната с химия и физика, работеше продавачка на пазара, безизходица и оцеляване, но влезе голям концерн и тя кандидатства, днес е на директорка позиция и не си знае парите. Сигурно с химия и физика, можеше и за някой посредствен дребен работодател да се работи и да получава  мизерна заплата или учителка и ако питаш хората с такова образование,  че кажат, е да ама то само в чужбина,  ами ето и в България има алтернатива също. Същото и с разни подобни професии, хората работят по проекти, разни институти с мизерни заплати, но от проектите заработва добре. Сещам се и за преподаватели, които водят лекции онлайн, въобще не стоят нещата, както ти мислиш, има алтернативи, но ти не ги виждаш. И в крайна сметка ти визираш не само академичния бранш, но въобще всички сфери. Онзи ден гледах един холандец, млад мъж, който живее в България и работи тук и с доходите му,  работейки в България поддържа стандарт на живот, който в Холандия не би могъл да си позволи. Всичко е въпрос на гледна точка.

# 145
  • Мнения: 41 318
Няма "виновни", и двамата са прави за себе си и от своята гледна точка, просто не са един за друг. Не виждам какво е неясно тук, както и няма никакъв смисъл от обвинения - нито към нея, нито към него.

Точно така, не виждам какво се дъвче толкова страници. Всеки има право да е какъвто иска - да гони кариера, да е домошар и мамино синче, да иска активен живот в столицата или да си дреме в прованса... Нищо от това не е осъдително. Лошото е, когато двама различни се опитват насила да живеят заедно и си хабят нервите и времето.

# 146
  • онче бонче бонбонче
  • Мнения: 16 293
Като имаш кариера после връзките са лесни 😁

# 147
  • Мнения: X
Не е съвсем коректно поведението на мъжа за мен, егоистично е. Тя да се забие в родния му град, където я се реализира, я не, т.е. цял живот да бъде майка на децата му и евентуално на негова издръжка, когато тя има много добри перспективи за развитие и живот на друго място, вече реализирани. Какво й се предлага в замяна? Няма брак, няма уважение, няма отношение. Типичният егоист.

От друга страна, обаче, авторката е отговорна, че е позволила да я третират по подобен начин.

# 148
  • Мнения: 352
Тя си е виновна, че търчи по някой, на когото грам не му пука за нея, и докато не го осъзнае, ще продължи да се зори и да очаква той да "постъпи правилно". А той си гледа своя интерес и се възползва от нея, докато му клекне, или докато не си намери сгодна женица, която ще е съгласна на всичките му условия.

Това ми напомни донякъде за съседната тема. Същата ситуация в двойката /по-амбициозна жена и мъж дето го дърпа към малкия град/, само че разменени роли. Там той реве тя каква била защо не го иска, тук жената се оплаква и лута. Даже и с онази за името и Англия има общо. Все има очаквания, които здраво се разминават с реалността и с отсрещния човек, обаче се стои упорито в надежди и чакане на промяна. Когато спреш да се питаш "защо", а приемеш, че хората са каквито са и вземеш твоето решение, тогава се излиза от спиралата.

Очевидно е колко са различни тук двамата и едва ли ще се срещнат в целите си, да не повтарям другите коментари.  Не съм сигурна обаче, че мъжът заблуждава и държи жената. Той отдавна е показал мнението си, тя не го оставя,  прибира се и търчи след него. От нея зависи.

# 149
  • Мнения: 1 844
Аз имам особено мнение за мъже, които 4 години нищо не предприемат. И ето, че авторката сама е написала, че не се счита за приоритет за мъжа след толкова време, а с годинките няма да стане по-приоритетна.
Друг е въпросът, че аз лично в чужбина не желая да ходя, освен на екскурзия, не желая да работя, в БГ съм се установила и за нищо на света не бих зарязала всичко. Това съм го заявявала винаги още в началото на връзките ми. От тази гледна точка разбирам мъжа - той за него си е построил сносен живот, това, че авторката не е, не означава, че трябва да я гони из Европата. Като напълно разбирам, че на някои хора това им е шансът за по-добър стандарт, по-добър живот и възможност да печелят нормални пари. Но не бих искала да ги следвам сляпо и да ми дават акъл колко по-добре ще съм платена в държава X.
Аз съм прекратявала връзка точно заради това - мъжът замина за чужбина. Мисля, че и на двамата животите ни се наредиха, тъй че няма драма.

# 150
  • ЯМБОЛ
  • Мнения: 1 022
Той скоро ще прекрати тези отношения.Колкото и да му е удобна.Тя ще се върне,но ще му изникне изведнъж важен ангажимент,а тя напразно ще е била път.После ще направи едно бебе на съседката ...Дори няма обяснение да й даде.

# 151
  • София
  • Мнения: 13 455
Аз от доста страници се чудя дали авторът на тази тема не е същият от другата и не проверява дали ще му кажем нещо различно ако размени ролите.
Още повече, че тази тема е написана без грам емоция.

# 152
  • Мнения: 6 782
Брак, деца, общ дом, нищо не ги свързва. Дори ясно е показал, че тя не му е приоритет. Но тя продължава да се връща?! Обмисля да сложи край на всичко, в което е вложила и градила, като ясно знае, че не е номер 1 за този човек?!
Авторката сама се прецаква, мисля, че достатъчно хора й го казаха. Но наистина ме мисля, че ще ги послуша. Ще се върне, ще му роди едно бебе и почва после записа как сама си гледа детето, сама върши всичко, от всичко се е отказала, а той не оценява 🤷‍♀️

# 153
  • София
  • Мнения: 4 356
Като нищо.
Значи по-рано не е имало форуми, не се е говорило за тези неща, някак си къташ всичко е себе си и си взимаш решението. И тогава наистина си е за съчувствие като тръгнеш да се оплакваш. Но когато n-брой хора ти казват едно, а ти въпреки това правиш обратното - е, кой да е виновен, особено, когато сам си поискал помощ и мнение.
Всички ти казаха, че този човек няма да се промени с магическа пръчка и той фактически не е виновен сам по себе си - такъв му е нрава. И когато виждаш, че нрава му не кореспондира добре с твоя е редно вместо да се мъчите един друг всеки да следва пътя си самостоятелно.
А пътищата никога не знаеш къде ще те отведат. След 3 седмици може да срещнеш човек, който напълно удовлетворява мечтите ти, гледате в една посока и след 5 години да си една от най-успешните жени, с прекрасен съпруг и дете. Може след 2 години да приключиш академичната среда, да станеш хигиенистка на летището и да си щастлива.  След 5 години може на него да му писне да живее с своя си град, да напусне, да се срещнете случайно в село Долно Нанагорнище и да се установите там. Може да не срещнеш никого и да откриеш свободата да си си сам господар, да обиколиш света и да си най-щастливият човек на Земята. Могат да се случат още стотици неща. Дай им шанс. Ти си зациклила, че човекът е такъв, ядосвайки се и губиш ценно време.

# 154
  • Мнения: 775
И в двамата има повече страх от нормалното и правят нещо много опасно: залъгват се. В кой град е мъжът? Пловдив, Бургас? Защото като махнем София, не остават кой знае колко много хубави големи градове по-устроени и предлагащи по-големи възможности. Около 40-те години ли е този човек, защото те танцуват така - една напред, една назад. Хем говорят за семейство, че годинките са им напреднали и изграждат все пак макар и частична споделеност, хем не им се занимава, тъй като са се привързали вече много към това да си правят каквото си искат еднолично, без много да се съобразяват с чувствата на другия,  затова и си стоите в едни такива никакви взаимоотношения. Някой трябва да прекрати тези взаимоотношения или обратното - да приеме всички условия на другия с всички последствия от тях. На вас двамата ви изглежда сегашната ситуация като някаква резерва, но тя е много голям риск всъщност. Трябва скоро да излезете от тази неопределеност, това не е нормален живот. И да вземете грешно решение пак е по-правилно от това да стоите така, да си минава времето и да трупате болка, защото това се случва реално.

# 155
  • Мнения: 7 393
Не всеки се мести в чужбина, защото в България е зле финансово или по друг начин. Хората имат различни амбиции и приоритети. Когато се запознах с мъжа ми, на първата ни среща му казах, че планирам да се местя в Германия.  Той откликна с ентусиазъм. Ако не беше щеше да е дотам.

# 156
  • Мнения: X
Проблемът е, че не само в чужбина не иска да се премести. Не иска и в друг град. Важно е да е до своите родители. Това никога няма да се промени. Сега иска да е до тях, когато няма нужда от гледане. А след това? Може да няма брат или сестра, може родителите да са му дали имот с условие за гледане. Все неща, които няма той да прпромени.
Животът е кратък и първо мислете за себе си. Човекът с който ще изградите семейство, трябва да ви разбира, уважава вашите разбирания и подкрепя. Това ще се очаква и от вас.
С единият крак сте напуснали тази връзка. Съберете смелост и прекрачете границата. Цял живот ще се обвинявате, ако не го направите.
Никой родител, който обича децата си, няма да е съгласен да ги застопори до себе си. Сигурна съм, че неговите родители го подкрепят в изборът му.
И внимавайте с тези посещения в България. Да не се видите сама с дете на ръце.
Време е да решите.

# 157
  • Мнения: 775
Щом се вижда ежедневно с родителите си значи имотите са близо един до друг. Щом не иска да напусне държавата, че и града дори, най-вероятно и с друго свързва това местоположение, не просто само с работата. Напълно възможно е да е с друга жена. Щеше да се промени, ако ви обичаше много, при вас личи, че го обичате, щом допускате да зарежете личните си цели, част от вашата същност, заради него. Не иска да се промени заради вас конкретно, заради друга жена може и да го направи веднага. Пълно е с подобни случаи. Не искате да го загубите, но реално имали ли сте го някога този мъж, имам предвид на сърдечно ниво най-вече, щом винаги сте усещали, че не сте приоритет за него?

# 158
  • Мнения: 3 845
Тази "любов" се подхранва и от разстоянието и факта, че се виждате рядко. И си строите идилични картини в главата.
Ако живеехе заедно, червените лампи отдавна да са светнали и да сте взели решение.

# 159
  • Мнения: 775
Тази "любов" се подхранва и от разстоянието и факта, че се виждате рядко. И си строите идилични картини в главата.
Ако живеехе заедно, червените лампи отдавна да са светнали и да сте взели решение.
Абсолютно и за мен е така. Има нещо, което не се казва тук. Мъжът е доста противоречив. Това не е голяма любов. Жената да погледне себе си, на какво е готова за него, тя е привързана силно, но той според мен нещо крие. Иска семейство с нея, ама само на думи. От друга страна я държи с нещо, щом така се прибира, за да го вижда. Външност? Колкото и да ви е смешно, чисто физическото привличане понякога ни изиграва лоша шега. Но то не е любовта, страстта е само някакъв процент от нея. С нещо я държи, красиви лъжи ли са, външност ли е, не е замъглена от пари, доколкото схващам луксозни подаръци на значителна стойност няма в картинката. Това няма да и мине въобще, ако не приключат официално и се държат така резерви и иди ми- дойди ми, когато може тя да лети. Приятели с привилегии. С подобни илюзии не е много умно да се скача директно в семейство, макар че аз се обзалагам, че той само си приказва по тази тема и дори тя да се откаже от всичко, заради него, никога няма да му е приоритет. Един човек иска ли друг и в Африка ще отиде заради него. Тази инициативност само от страна на жената е гигантска червена лампа.

# 160
  • Мнения: 1 334
Може би пък тя да е от тези, които не могат без връзка. Той пича си е казал открито, какво иска и какво не. Тя не може да се откаже от него.

# 161
  • Мнения: 559
Още едно мнение за окончателна раздяла и всеки да си поеме пътя.
От 10 кладенеца вадиш вода, за да докажеш, че само ти правиш компромиси, но всъщност се залъгваш и/или залъгваш и него. Предполагам, че правиш  докторантура навън. Каквото и да е - нищо не ти гарантира успешна кариера в БГ след 3-4 години. Много по-голям е шансът да продължиш да се реализираш в чужбина, което за теб няма да е проблем, но за приятеля ти - да. С тези амбиции за теб децата явно не са на дневен ред. Той явно от известно време е на такава вълна.

Мисля, че приятелят ти е на ясно, че "компромисите", които му предлагаш всъщност предполагат кардинална промяна в живота ви. И тази промяна не му харесва. Не си губете повече времето!

# 162
  • Мнения: 32 005
Може би пък тя да е от тези, които не могат без връзка. Той пича си е казал открито, какво иска и какво не. Тя не може да се откаже от него.

Как да не може. Те се виждат на няколко месеца сигурно. Лафмоабета им е през социалките.
Това връзка ли е?

# 163
  • София
  • Мнения: 3 470
Разбирам и двете страни. Той си е устроил живота така, че да му е комфортно. Иска да се вижда със семейството си ежедневно, което е напълно ок. В малките градове и да не е нарочно преспокойно се засичате и по улицата.

Аз с годините и живеенето в различни градове със семейството все повече усещам липсата да се виждаме повече от веднъж месечно с тях. Понякога просто има нужда да се обадим и да кажем “Моля, вземете детето от ясла/градина/училище/урок, че не успяваме” или “Хайде уикенда да дойдете на вечеря/да излезем за разходка и кафе”. Мъжът ми е по същия начин, но към момента сме избрали, заради децата да сме в София, но знаем, че един ден искаме да се преместим на по-спокойно в малък град. Но гледаме в еднаква посока, имаме еднакви разбирания и желания.

Ти искаш нещо съвсем различно от живота - кариера, чужбина, нямаш нужда да виждаш семейството си постоянно всеки ден, по-склонна си да поемаш някакви рискове. Той иска да му е по-спокойно, лежерно, да е в родния град. Просто не сте един за друг и за всеки от вас има половинка някъде, с която да си паснете и да не трябва животът ви да е постоянен компромис за всичко.

# 164
  • Мнения: 107
Бий му шута на този Авторке.

Този не стига че е бедняк, ама и нахален бедняк. Такива не ти трябват. Да си пасе овцете с мама и тате там в градчето. Ти си се развивай и си намери някой мъж, който няма да те спира.

# 165
  • Мнения: 775
Бий му шута на този Авторке.

Този не стига че е бедняк, ама и нахален бедняк. Такива не ти трябват. Да си пасе овцете с мама и тате там в градчето. Ти си се развивай и си намери някой мъж, който няма да те спира.

Че не пасе овцете, не пасе, че и е взел разсъдъка също е видно, но този мъж крие нещо от нея. Има нещо в миналото му, с което тя не е запозната, така си мисля.  Мъж, който вижда една жена като майка на децата си, ще се замисли, че неговите условия могат да станат причина да загуби любовта. Разиграва я сериозно, дори да избере него, той ще продължи да я разиграва. Мъж, който наистина иска стабилна връзка и дете,  има различно поведение. Самочувствие до небето, тя му е удобна, не живеят заедно, тича след него, променя си плановете, заради него, а той си живее в любимия град, допитва се до родителите за всичко и не рискува нищо. Когато има силни чувства, има слаб страх и обратното.

# 166
  • София
  • Мнения: 13 455
Явно не е бедняк, щом самата авторка казва, че той спокойно може да издържа семейство с доходите му, но тя иска кариера и лични големи доходи, което е разбираемо.  Не е разбираемо само защо е навита да живеят само от нейните доходи.

Взимане на акъла пък хич не видях. Страх да не е сама, навик и т.н., но емоции и любов никъде не усетих в написаното от нея. Още повече, че той достатъчно открито й показва, че неговите приоритети са му най-важни и толкова.

# 167
  • Мнения: X
През тези години никога аз не съм била за него приоритет, дори когато си живеехме заедно в България, многократно ми го е показвал с действия и думи. Аз обаче бях много влюбена и се надявах, че с времето това ще се промени и ще стана и аз толкова важна за него.

Не съм чела коментарите и сигурно са ти го казали вече, но това изречение от твоя разказ тук е ключово. Бих прекратила отношенията на твое място. Дори и сега зорлем да създадете семейство няма да просъществувате. Няма смисъл.

Малко неща са толкова отблъскващи в един мъж колкото неспособността му да разбере, че вече ти си му семейство на първо място, а родители, лели, стринки са след това. Един мъж трябва да е до жена си и децата си - те трябва да са приоритет. Твоят сигурно все ще си е с родители и роднини, ти ще си притурка.

А да рискуваш и кариерно развитие, да се прибереш неудовлетворена и нещастна и чудеща се колко изпускаш - няма да просъществувате. Фрустрацията ти ще съсипе отношенията ви.

# 168
  • Мнения: 775
Естествено, че и е взел акъла, щом се чуди дали да не зареже всичко, заради него. Дори ги съпоставя - кариера или връзка. Проблемът не е в кариерата, много хора са го видели и написали вече, проблемът е, че нито в чужбина, нито в страната ще успеят като двойка. Жената не усеща да има достатъчно голямо значение за него и все пак не се отказва. Типичното поведение на влюбен човек. То си го и пише” надявах се, че с времето ще се промени”. Глаголът е в минало време написан, но е в сегашно, още се надява, даже се съмнява дали не прави огромна грешка с професионалното си развитие. Има тема тук пусната, също пише, че го обича. То е видимо, че е влюбена. Лошото е, че той май не е. Обича и кариерата, и него, написано е, но и да не беше, пак е ясно. Дори го оправдава съзнателно или несъзнателно, смята че е инат от негова страна. Не е инат, липса на достатъчно обич е. Инатът е друго, това си е чист егоизъм, налагаш своето и точка. Четири години вижда, че не е приоритет и пак се надява да се наредят нещата. Няма, не и с този мъж. Проблемът не е в нея, тя мисли и предлага варианти. Разбира се, че той има правото да избере близките си, своя град и всичко, което иска, обаче леко и вменява и вина, че е избрала кариерата пред него, но всъщност го прави умишлено, не от това, че страда. Той не страда, страда тя. Защото, ако толкова много е бил навит за семейство… Сега му е лесно, тя иска да се развива, вече е навън и го прави и и говори, че ако не била заминала, да имали вече дете… Смешко. Нали са били заедно тук, и родителите му са приети от нея, така като чета темата не е правила жената проблеми, съобразявала се е през годините, че са в близки отношения. Къде е семейството? Оправдания само. Лъже я. Авторке, няма ли някакъв вариант за малко време да се прибереш и да му кажеш, че си избрала него и искаш веднага семейство, в неговия град, защото така ги усещаш нещата, че се отказваш от кариерата, защото го обичаш много? Той не е това за което се представя. Ако има начин да бъде излъган, лъжата ще покаже истината.

# 169
  • Мнения: 1 100
Момиче, запитай се защо слагаш себе си на последно място, от всеки един коментар в тази тема става ясно, че правиш това,което е добре за него, а не добре за теб.
Напомняш ми на мен, преди няколко години. Повярвай ми, такива огромни отстъпки, каквито ти правиш, само могат да доведат до крах рано или късно. Не бих ги нарекла дори компромиси, защото само ти отстъпваш. За един компромис са нужни две страни.
Разумна си, поинтересувай се в нета за поставяне на граници, people pleasing, любов към себе си.

Каквото и да ти пишем, едва ли ще ни послушаш, при теб все още говорят емоциите. Но моля те, замисли се сериозно дали искаш от такъв човек деца. Фактът, че не иска да се жени е най-големия червен флаг и като нищо да те зареже след някоя година.

# 170
  • Мнения: 2 203
Ако един мъж си заслужава, ти си неговият приоритет.

Аз не бих се мъчила повече в такава връзка.

Кажи му, че не издържаш повече така и той да реши - ако не иска да живее с теб, късате приятелски и готово.

Ако му е важно да сте заедно, ще направи нещо.

# 171
  • Мнения: 92
Сама го каза,че той не полага усилия поне не като теб за да е с теб и това е достатъчно да знаеш, че дори и да сте заедно в чужбина или в БГ, той не те цени достатъчно.След мъж не се бяга, ако искаш давай, но няма да си щастлива.Любов има навсякъде по света, имаш поне още 5г.да намериш мъж, който да е готов на всичко заради теб, а ако не успееш какъвто и да вземеш, няма да е по-различно от този дето много го обичаш сега.Уважавай себе си момиче, според мен приключи си отношенията по нормален начин, роботи, събери си парички, общувай с нови хора, в чужбина има много българи и там може да срещнеш някой.Не бягай подир мъж,хубаво няма да видиш от това.

Общи условия

Активация на акаунт