Дали всичко е късмет?

  • 8 053
  • 136
  •   1
Отговори
20 ян. 2024, 05:49 ч.
  • Мнения: 35
Здравейте, съфорумци🙂
Няма да крия, че преживявам тежки моменти от живота си в личните си взаимоотношение и затова чета и пиша тук в този форум🙂
Със сигурност всеки от нас се е чувствал като глупак поне веднъж през живота си. Как преодолявате чувството за самосъжаление и незначителност след това?
Няма да крия и личната си история. 14 годишен брак, пълен с любов,дете, разочарования, изневяра от моя страна, последвана от развод. Мъжът ми никога не ми е изневерявал ( а дори да е, никога не ми е давал повод за съмнение). Аз обаче, да, отначало беше само забавление, секс, в последствие влюбване от негова страна, после и аз се влюбих, 2 години мислехме, че е истинско, възхищавахме се на тази "истинска любов", докато в един момент съдбата ми помогна да открия "истинското лице"на този мъж. Той се оказа надменен и нарцистичен човек, накара ме да се почувствам като дърта глупачка без право на претенции (ама моля ви ке как мога да имам претенции аз за прекаленото му внимание към 20 години по-младите му колежки), като даже не съм женена да него. Да уточня, че преди това си "играеше" ( явно така се оказва) с мен на "семейство"- общи почивки с децата ни, с твърдението, че се чувства горд с мен, все едно че е бил с жена си. Знам, че е възможна криза на възрастта при него(на 45+ години е), но пак това са оправдания.
Как се справяте с разочарованията , как успявате да нямате очаквания ? Въпрос на късмет ли е всичко ( да попаднеш на "истински" човек, или ние сами ковем съдбата си и от нас зависи това?

# 1 20 ян. 2024, 06:04 ч.
  • Мнения: 7 944
Кофти си си постлала. Разбила си семейството си с идеята за голямата любов,  а той се оказал най-обикновен дрът козел.
Времето ще те излекува - клишетата обикновено са верни, но тепърва ти предстои да се изправиш пред по-тежки и сериозни мисли.

# 2 20 ян. 2024, 07:43 ч.
  • Далечният изток
  • Мнения: 15 014
Според мен това се учи. Аз лично се научих с годините. Стига да искаш както скоро писах и в друга тема, се учиш от грешките си и се променяш. Спираш да се обвиняваш и окайваш горкия си лош късмет и започваш да работиш върху себе си и самочувствието си. Там е разковничето според мен. Аз се промених, когато осъзнах, че съм силна, че мога да се справя с всичко, че никой и нищо не може да ме събори и че много много се харесвам и обичам, себе си повече, отколкото разни идиоти. Спрях да се подчинявам на чужди очаквания и взех живота си в свои ръце. Стана бавно, но аз съм много упорита. Grinning Не знам дали важи за всички, но при мен самоусъвършенстването работи. Сега който ме чете, а и аз като се прочетох, верно звучи много клиширано и като преписано от ония книжки за личностно развитие, но повярвай без даже да съм чела подобни и да съм се водила от определени автори, когато вътрешно осъзнаеш, че трябва да се промениш, действаш, научаваш се...

# 3 20 ян. 2024, 08:14 ч.
  • София
  • Мнения: 35 200
Хванала си се на сладки приказки и няколко оргазма, толкоз. Получила си, каквото си давала.

За останалото прочети Аида, плюс - себепознание, приоритизиране на собствената личност ииии, малко старо, но - морал.

# 4 20 ян. 2024, 08:15 ч.
  • София
  • Мнения: 2 603
Изневярата е недостойна и грозна постъпка, от която най-естественото е да си носиш последствията. Да, всеки човек прави грешки в живота си. Но има някои грешки, които очаквано свършват зле. Някак ми звучи като бягане от отговорност. Поемаш риска да си с човек, на който явно не му пречи да спи с омъжена жена. Е, как да е читав този мъж и какво очакваш от него? Голяма любов, да… За мъжете мога да кажа само едно със сигурност - не ги съдя по думите, а по действията. Била си му интересна, докато е имало някаква тръпка, след това отново се проявила същността му, която винаги си е била такава, но ти си била заслепена от “ голямата любов”

# 5 20 ян. 2024, 08:46 ч.
  • Melmak
  • Мнения: 3 170
Не, че не вярвам в късмета, обаче при теб по-скоро е наивност. Искала си да изживееш нещо разтърсващо и си захапала въдицата. Съсипала си си семейството заради някаква илюзия. Хубавият секс не значи, че после може да имаш истинска връзка с този човек.

При мен разочарованието дойде от човек в семейството, който не ми е половинка. Не, че боли малко, де. Реално нямаше нещо, което да провокира чак такова отношение от него. Трудно е, коства ми много да приема (и още не съм приела) на 100% това, което се случи.

Започнах работа с психолог и имам напредък, но ни чака още доста работа. С времето и осъзнаването нещата стават по-леки. Единственото, което можеш да промениш, е себе си. Не и другите. Можеш да промениш начина, по който реагираш, мислиш, действаш.

# 6 20 ян. 2024, 08:50 ч.
  • София
  • Мнения: 38 646
Кой? Кое? Как?
Как си ходила на почивка с любовника и децата?
И в същото време си била омъжена?
Нещо технически не мога да си обясня схемата.
По заглавието - никакъв късмет, явно всичко е доста мислено.

# 7 20 ян. 2024, 09:12 ч.
  • Мнения: 6 700
Какво общо има всичката тъпня, която сама си сътворила с късмета?!?
Просто си си получила заслуженото.
Хората, които не могат да мислят обикновено стигат до такива батаци.
Жалко за децата, намесени в цялата грозна история..

# 8 20 ян. 2024, 09:19 ч.
  • Мнения: 18 621
Това за късмета го говорят хора, които не искат да поемат отговорност за живота си. За кого ще се омъжиш, от кого ще родиш, заради кой точно любовник ще се разведеш - това са собствени решения и отговорността е персонална.

# 9 20 ян. 2024, 09:21 ч.
  • София
  • Мнения: 13 455
Роки, развела се е и после уж 2 години са имали връзка, когато той почнал да шава. Явно си е такъв. Тя е очаквала друго, но е истина, че човек получава това, което дава.
И не е въпрос на късмет да тръгнеш да изневеряваш, докато имаш семейство. Въпрос на личен избор е.

# 10 20 ян. 2024, 09:22 ч.
  • Мнения: 937
Ти си тази, която изневерява, а иска да намери читав мъж, който не изневерява. Е имала си го, но не си го оценила.
Намерила си свое отражение, не разбирам кое не ти харесва.
Нищо не прочетох да съжаляваш затова, което си причинила на мъжа си.

# 11 20 ян. 2024, 09:28 ч.
  • София
  • Мнения: 38 646
Аха. Ами да.
Никакъв късмет не е.
Мога да го нарека "огледален ефект в любовта". Човекът до теб е точно като теб, огледален образ. С всички плюсове и минуси. Проста истина, която много хора не искат да видят!
Съответно - ако търсиш изневяра, ще получиш изневяра. Ако тръгнеш на чисто, ще получиш на чисто. В повечето случаи.

# 12 20 ян. 2024, 09:30 ч.
  • Мнения: 775
В голяма степен дължим всичко на морала, интелекта и сърцето си. Ние изграждаме живота си с решенията, които взимаме непрекъснато. Приоритетите ние си ги избираме. Отношението ни към различните ситуации в живота - също. Но опират нещата и до късмет също. Абсолютно всичко не зависи от нас. Влизаш в зъболекарския кабинет, а преди теб е бил някой със заразен смъртоносен вирус и те заразяват или друг шофьор греши на пътя и те удря. И до късмет е малко. Или много, не знам, честно казано и аз съм си задавала този въпрос. Но всичко няма как да е въпрос на късмет. Непрекъснатото повтаряне на “ нямам късмет” е оправдание на собствената безотговорност. Жив и здрав ли е човек - може да промени много неща. Не казвам, че е лесно, но то всичко изглежда невъзможно, преди да бъде направено.  Човек, който иска - намира начин. Но пак казвам при късмета да не сме болни непоправимо.

# 13 20 ян. 2024, 09:34 ч.
  • Мнения: 4 761
sunny@ отговарям на последното  изречение от поста ти - въпрос на широко отворени очи е, не на друг физиологичен орган😉
Житейски опит е това, което човек е придобил след едни определени години- опарваш се и се променяш.... първо ТИ , а след това и света около теб става друг.
Аида добре го е написала - чети с разбиране👍

# 14 20 ян. 2024, 09:42 ч.
  • Мнения: 5 260
Много пъти съм чувала израза - любовник/любовница не става съпруг/съпруга.

# 15 20 ян. 2024, 09:48 ч.
  • София
  • Мнения: 4 356
БНД и приятелката му (бе направо си е жена тя, ма не щат да подписват), около 13 години са заедно. И момиченце си имат. Издържаха 5 години той в чужбина, тя тук. Това е голямо изпитание, аз  не бих могла. В съседната тема го казах - партньорът ми или ще е до мен или кой откъдето е. Но, факт е, че те се задържаха и са ок. Но!
Той не ми изневери.
Влюбиха се, имА достойнството да ми каже, лутахме се, разделихме се и те се събраха. Затова ги уважавам и до днес. Но, ако ме беше измамил нямаше да му проговоря. Изневяра не прощавам.
Просто приеми, че не е  бил твоят човек, вземи си поуката да не лъжеш човека до себе си и ако има нещо просто сваляш картите на масата и продължаваш.
Сега, помисли за детето си. Дай си малко време, обърни му внимание и вземи живота си в ръце. Знаеш ли колко неща можеш да правиш, докато си свободна?

Последна редакция: сб, 20 яну 2024, 10:14 от Светулчица

# 16 20 ян. 2024, 10:01 ч.
  • София
  • Мнения: 13 455
Руми, до късмет е,когато не си наясно с обстоятелствата и не можеш съзнателно да ги предотвратиш. Дадените от теб примери наистина са до късмет. Но обикновено човек съвсем съзнателно си сваля гащите с друг човек, когато знае,че у дома го чака някой. Това дори не е безотговорност, а чисто предателство. Пък рядко някой уважава предателите, особено този, с когото или пред когото предават. Надали любовникът очаква вечна вярност от авторката, знаейки как е изневерявала на мъжа си, затова просто постъпва като нея (дори и превантивно).

# 17 20 ян. 2024, 10:09 ч.
  • Мнения: 125
Какви са тези глупости-човек получава това, което дава...човек получава това, което си е избрал, съзнателно или не. И, ако си имал надежди и очаквания, то това си е личен проблем. То, ако човек получаваше това, което дава, всичко щеше да е топ.

# 18 20 ян. 2024, 10:34 ч.
  • София
  • Мнения: 35 200
Тук всъщност не знам за какъв късмет иде реч. Любовника не е фиш от тотото, а личен избор. В случая скапан.

# 19 20 ян. 2024, 10:36 ч.
  • София
  • Мнения: 13 455
Същото е. Тя си е избрала кръшкач и той кръшка.
Дала му е знак, че е ок с това, правейки го самата тя и затова го получава.
Въпросът не е, че получаваш от този, на който го даваш. Просто има кръговрат и равновесие.
Иначе първият мъж не е изневерявал. Може пък сега да е получил вярна жена, когато се е отървал. Интересно ми е дали той е имал късмет да получи това,което е давал, а не само лъжа.

# 20 20 ян. 2024, 10:49 ч.
  • София
  • Мнения: 35 200
Аз също вярвам, че природата не търпи вакуум, само търпение трябва.
Обаче, винаги се изумявам на хората, които имат наглостта да изискват нещо, което сами не дават.
А, още по- смешно ми е, когато си измиват ръцете с късмет, карма, съдба, мактуб и прочие ментална немощ.

# 21 20 ян. 2024, 10:57 ч.
  • Мнения: 1 511
Уф, айде сега, надменен и нарцисист бил.. А ти каква си?
И що? Заглеждал се бил по млади колежки. Ми младото си е младо. Омръзнала си му, човекът си търси млада жена, която да му роди собствени деца, особено ако няма такива.
Ти, по добре, вместо да разчиташ на късмет, виж дали бившия ти мъж, ако е все още свободен, е склонен да ти прости и да се съберете отново. Ако не, продължавай да тръпнеш сама, с две деца. Между другото, ти, авторке, на колко си години?

# 22 20 ян. 2024, 10:59 ч.
  • Мнения: 17
Ами, мисля и аз да си изкажа мнението - изсмях се на факта, че авторката казва, че любовникът й преживява криза на средната възраст, при положение, че самата тя очевидно я е ударила същата, щом е избягала от мъжа си, с който твърди, че е имало много любов и разбирателство. Пък сега се оплаква, че не попада на истински, верни и нормални.
Авторке, твойте собствени действия са те довели до тук, вярвам, голям човек си, имаш глава на раменете, сама си си надробила кашата. Съжалявам, ако съм прозвучало грубо, ама имаш нужда от отрезняване, а не да търсиш оправдания в късмет и тем подобни.

# 23 20 ян. 2024, 10:59 ч.
  • Мнения: 9 217
Това за "късмета" е американско клише от техните филми. Цинично и невярно клише,всъщност. Когато героят от филма си хване готино гадже,приятелят му уж благородно казва "Имаш късмет","Късметлия си". Демек,ако аз я бях срещнал първи,щях да я "забия".

# 24 20 ян. 2024, 11:04 ч.
  • Мнения: 775
Fever Ray, за съжаление или за радост, нещата са много по-сложни. Имала съм огромни така наречени предателства в живота си от близки. Удари, каквито… включително и от “родителите”. Изневяра от партньор също знам какво е. И обратното: да вляза във връзка с непреминали чувства към друг, демек аз да го причиня, макар и не физически, а на мисловно “само” ниво. Всичко това, в един момент, ме накара да искам да знам защо;  да мога по-ясно да анализирам хората и себе си. Минала съм през този период и аз: край, изневяра означава предателство, неуважение, липса на всякаква обич и нищо друго. Да, но невинаги е така. Този период беше когато нямах знанията, не бях задълбала в научната литература, психология и психиатрия, и съответно не виждах нищо. Невинаги изневяра означава предателство спрямо другия. Аз мога да простя изневяра, на мен също ми простиха неминалите предишни чувства. И това не ни прави глупаци всички, ние сме просто хора. И не ни прави задължително хора, които нямат морал. Чувствата не подлежат на контрол от волята, никой не е виновен, че е започнал или спрял да обича. Едва ли сте се замисляли колко много са причините за изневяра и колко са различни всички. Изневяра може да има заради: друга любов/ единия се влюбва в друг/, защото обичта я има, но любовта я няма/ минават няколко години допаминът изчезва, идват чувства като нежност и уважение, да ама има хора, които не чувстват удовлетворение от новия хормон и си искат адреналина/, от скука, напук/ болката ни е променила и накарала да се впуснем в същото, за отмъщение/, заради сексуалната емоция, заради самото прегрешение/ тук има хора, които като се оженят и желанието им изчезва, има много такива бракове/, от страх пред старостта/ като потвърждение на способността за съблазняване/, за “ подсилване” на самоидентичността/ т.е тук имаме депресиран човек, който използва сексуалната авантюра за подхранване на нарцисизма, болест имаме реално/, може да се изневери заради страх от интимност/ има хора, които се страхуват от продължителна връзка, заради страх, че интимността ще ги превърне в зависими/, от желание за нежност/ другият все го няма, в командировки, няма внимание/, от едипов комплекс/ изневеряващия живее с илюзорната надежда да срещне идеалния мъж или жена/. Човешката психика е много сложно нещо, физиката - също. Тук са няколко изречения, а са важни мотивите за изневярата. Самите действия не ни вършат работа, винаги ни трябват мотивите за тях. Понякога хората прощават неоправдано изневяра и губят, друг път не могат да простят, а е трябвало да опитат и да простят и пак губят.

# 25 20 ян. 2024, 11:18 ч.
  • Мнения: 1 511
Между другото, авторке, при положение че с с любовника нито брак имате, нито дори живеете заедно, от  къде на къде имаш претенции с коя се заглежда? Ти все едно само с него се била...
Оф топик : Светулчице, постоянно повтаряш тази история за БНД.  Дано да си вярваш... Никой мъж, с всичкия си, в днешно време, не напуска жена и малко бебе само заради платонична любов, без консумация... Времената на Тристан и Изолда, които спели с нажежен меч помежду си, отдавна са отминали... И въпреки меча, те все пак са консумирали страстта си.
П. П. Очаквам сега да почнат съветите авторката да тръгне на психолог. Щото настоящия бил нарцисист. Ми не, не е.
Гледам, че първия психолог - любител в лицето на Руми вече тренира

Последна редакция: сб, 20 яну 2024, 12:21 от Прекрасная Василиса

# 26 20 ян. 2024, 11:43 ч.
  • София
  • Мнения: 13 455
Василиса, авторката написа,че има едно дете. Другото споменато явно е негово.
Не, че има разлика, но и той вероятно има вече поне една жена, с която са били семейство, независимо дали с брак или без и неясно дали заради авторката или заради друго предишно кръшкане.
Т.е. той периодично има нужда да подменя партньорките си. И вероятно иска да са по-млади и свежи.
Авторке,той по-възрастни ли е от теб?

Руми, физиката и психиката е добре да се управляват от морала. Не говорим за неотминали чувства, а за новопоявили се и довели до кръшкане, а чак след това развод. Нормалното за мен е обратното. Достойното е, когато са ти изчезнали чувствата към човека до теб и имаш (дори и да нямаш още на хоризонта) чувства към друг, да се разделиш, пък после си свободен да си всяка нощ с различни.
Няма причина за изневяра, докато си в друга връзка, освен липсата на себеуважение. След това идва уважението към останалите замесени.

# 27 20 ян. 2024, 11:53 ч.
  • Мнения: 35
Цитат на: Eva+ в сб, 20 яну 2024, 06:04
Кофти си си постлала. Разбила си семейството си с идеята за голямата любов,  а той се оказал най-обикновен дрът козел.
Времето ще те излекува - клишетата обикновено са верни, но тепърва ти предстои да се изправиш пред по-тежки и сериозни мисли.

Благодаря за отговора, със сигурност много мислене ме чака

# 28 20 ян. 2024, 11:59 ч.
  • Мнения: 32 005
Сама си си сипала чашата със студена вода. Изпий я.
Поне мъжът ти  се е отървал от теб.

---
Едит:
Ех, сега се сети да се вкараш в режим мислене Joy

# 29 20 ян. 2024, 12:05 ч.
  • София
  • Мнения: 38 646
Сори, ама много ми е жалко, като някой каже - ох, той любовника ме свали и аз си паднах.
Баш напълно съзнателно влизаш в такава връзка.
Второ. Още по-съзнателно я продължаваш след развода, запознаваш детето, влизаш с двата крака.
Ако не живеете заедно, също напълно съзнателно може да се разделите и да си отделиш време да останеш сама и да помислиш.

# 30 20 ян. 2024, 12:05 ч.
  • Мнения: 1 511
Февър, моя грешка, мислех, че и двете деца са нейни.
Ами щом е само с едно дете, и все още млада, да търси новата голяма любов.
Макар че за мен най добрият вариант е, ако може, да си оправи отношенията с бившия съпруг.

Последна редакция: сб, 20 яну 2024, 12:11 от Прекрасная Василиса

# 31 20 ян. 2024, 12:09 ч.
  • Мнения: 35
Здравейте, съфорумци🙂
Страхотни мнения прочетох, благодаря ви за ценните съвети и разсъждения. Дори съм благодарна за упреците към мен 😀Помогнахте ми да насоча в някаква посока мисленето си. С психолог работя отдавна, но имам доста работа със себе си. Не искам да се връщам към развода, причината беше,че мъжът ми не се държеше с мен нито като мъж, нито като партньор, обиждаше ме. Не се държеше и като баща с детето. Разведохме се по взаимно съгласие. Но това е минало. Не се имам за виновна, нито пък мисля че е той  просто се случи.
Със сигурност имам доста да мисля върху отговорите ви, за които благодаря 🙂. Ще продължа са пиша и разсъждавам по тази тема и изграждането на живота , на базата на осъзнатите решения, а не на късмета😁
Със сигурност

Последна редакция: сб, 20 яну 2024, 12:17 от sunny@

# 32 20 ян. 2024, 12:14 ч.
  • София
  • Мнения: 13 455
Е, разбира се, че сега ще кажеш, че той е виновен. Друго написа в първия пост. Пък да се беше развела, щом е бил толкова зле и после да си хващаш гадже или поне да беше поизчакала с връзката за след развода. Разбира се,че сега ще кажеш, че сте чакали съдебното решение преди консумацията. Мисли, ама то и да мислиш, няма да върнеш нещата. Как точно очакваш психологът да ти помогне?

# 33 20 ян. 2024, 12:20 ч.
  • Мнения: 1 511
Тук всяка втора тема е пусната от някой, който редовно ходи на психолог, ама файда никаква... Спестете си парите за психолог, инвестирайте ги в образование, квалификация, тунинг ако щете.

# 34 20 ян. 2024, 12:21 ч.
  • Мнения: 35
Цитат на: Прекрасная Василиса в сб, 20 яну 2024, 10:57
Уф, айде сега, надменен и нарцисист бил.. А ти каква си?
И що? Заглеждал се бил по млади колежки. Ми младото си е младо. Омръзнала си му, човекът си търси млада жена, която да му роди собствени деца, особено ако няма такива.
Ти, по добре, вместо да разчиташ на късмет, виж дали бившия ти мъж, ако е все още свободен, е склонен да ти прости и да се съберете отново. Ако не, продължавай да тръпнеш сама, с две деца. Между другото, ти, авторке, на колко си години?
На достатъчно 😀, даже по-скоро на много (40+). Имам едно дете, не мисля да имам повече деца, нито любовника ми иска да има повече от едно🙂. Но това какво значение има за темата?

# 35 20 ян. 2024, 12:26 ч.
  • София
  • Мнения: 35 200
Щом си излязла от брак с подобен, следва много да се пазиш.
Любовника и той китка, но да речем си е свършил работата да те извади от унеса и течението.
Нататък умната, по- качествен подбор и не се лови на сладки приказки, не си на 20.

# 36 20 ян. 2024, 12:33 ч.
  • Мнения: 35
Цитат на: Ms.Gorgeous в сб, 20 яну 2024, 12:26
Щом си излязла от брак с подобен, следва много да се пазиш.
Любовника и той китка, но да речем си е свършил работата да те извади от унеса и течението.
Нататък умната, по- качествен подбор и не се лови на сладки приказки, не си на 20.
Благодаря за съвета, натам клоня, към по-качествен подбор, с повече мисъл към нещата

# 37 20 ян. 2024, 12:35 ч.
  • Мнения: 1 511
Разбира се, че има значение дали ти си с две деца, а той без, или всеки си има по едно и никой не иска повече.
Между другото, вие с любовника все още ли сте във връзка, той има ли си нова, или само със заглеждането е останал? Да не би от ревност да си вдигала скандали. Все пак не са много 25 годишните, които биха се хванали с 45 годишен чичак, разведен, с дете и с гадже, освен ако не е супер богат, или на висок пост,, или те са от тия, дето не пробират, правят го за спорта и бройката, ама еднократно.

Последна редакция: сб, 20 яну 2024, 12:42 от Прекрасная Василиса

# 38 20 ян. 2024, 12:43 ч.
  • Далечният изток
  • Мнения: 15 014
Това пък е чутовна глупост - да ревнуваш 45+ годишен от 20-годишните му колежки... Сама се вкарваш в проблеми, после другите виновни...

# 39 20 ян. 2024, 13:02 ч.
  • Мнения: 6 782
Не, не е късмет, а уважение към себе си, към другите и живота им и капка възпитание и усещане. Не можеш да не се съобразяваш с хората около себе си, да поставяш капризите си на първо място и после да се изкарваш, че нямаш "късмет".
Всичко, което ти се е случило е резултат от твоите избори и поведение.
Пробвай да не спиш с чужди мъже, да проявяваш уважение, когато си с някой, пък да видим дали няма да ти се промени късмета.

# 40 20 ян. 2024, 13:11 ч.
  • София
  • Мнения: 2 603
За много неща може някой друг да ти е виновен, ама точно за изневяра няма как! Може да има много фактори в поведението на партньора, които да са те подтикнали към изневярата, но никой  не те е натирил да търсиш “любовта” другаде, да я намериш И да я консумираш. Приключваш с единия, почиваш, обмисляш и тогава почваш с другия.

# 41 20 ян. 2024, 13:15 ч.
  • Мнения: 1 511
Абе тя изневярата с бившия е приключила, сега е проблема с новия, че заглежда младите колежки, а на авторката не й е гот... Ревнува.
Ама то всички мъже се заглеждат по младите и хубави жени, но от това обикновено нищо не произтича. Особено щом са на възраст, с багаж и без особени финансови възможности, само с гледането си остават. И скандалите от "благоверната", ако разбере.
Авторке, вие сега заедно ли сте, пак да попитам, и по принцип заедно ли живеете?
Или това е поредната пързалка, в която авторката да се похвали анонимно, че ходи на психолог...
Ще кажеш, че да България всеки втори ходи на психолог, или 90 % от клиентите на психолозите пускат теми в бг мама.

Последна редакция: сб, 20 яну 2024, 13:28 от Прекрасная Василиса

# 42 20 ян. 2024, 13:26 ч.
  • София
  • Мнения: 35 200
Не е проблема в заглеждането, а в цялостното отношение и третиране ма авторката.
Че страстта си е заминала - така е, но е нормално и след това да се държиш като човек, не като г*з.

# 43 20 ян. 2024, 13:26 ч.
  • Мнения: 32 005
Цитат на: sunny@ в сб, 20 яну 2024, 12:09
Здравейте, съфорумци🙂
Страхотни мнения прочетох, благодаря ви за ценните съвети и разсъждения. Дори съм благодарна за упреците към мен 😀Помогнахте ми да насоча в някаква посока мисленето си. С психолог работя отдавна, но имам доста работа със себе си. Не искам да се връщам към развода, причината беше,че мъжът ми не се държеше с мен нито като мъж, нито като партньор, обиждаше ме. Не се държеше и като баща с детето. Разведохме се по взаимно съгласие. Но това е минало. Не се имам за виновна, нито пък мисля че е той  просто се случи.
Със сигурност имам доста да мисля върху отговорите ви, за които благодаря 🙂. Ще продължа са пиша и разсъждавам по тази тема и изграждането на живота , на базата на осъзнатите решения, а не на късмета😁
Със сигурност

Айде ново двайсе.
Да, наистина трябва да работиш със себе си.
Да разбереш защо привличаш боклуци.
И мъжът ти не е читав и любовника ти.
Та не в тях е толкова проблема, колкотно в твоите избори.

# 44 20 ян. 2024, 13:29 ч.
  • София
  • Мнения: 35 200
Чакайте сега, ние всички привличаме боклуци, авторката не е изключение.
Освен това, тя е взимала само сладкото и той наистина може да е бил вълшебен за нея.
Въпросът е, че трябва да преценява нататък, кога да каже стига.

# 45 20 ян. 2024, 13:40 ч.
  • Мнения: 32 005
Не че ги привличаме. Те се пробват.
Вече осъзнато решение е да видиш един миндил и да се ожениш за него или да му станеш любовница.

# 46 20 ян. 2024, 13:42 ч.
  • София
  • Мнения: 35 200
Да каже авторката кога се превърна в г*з, защото бая хора гледаме в момента една метаморфоза и никой не може да повярва на случващото се!

# 47 20 ян. 2024, 13:42 ч.
  • Мнения: 1 511
А вие пък защо решихте че любовникът се държи като г*з?
Щото авторката твърди, че е егоист, нарцисист, и че тя е ходила на психолог? И сигурно психолога й го е казал това, нали. Ама нищо друго не споделя, пита за късмета... Явно точно тази тема, за късмета, не е обсъждана с психолога.
Иначе аз пак не разбрах, освен че заглежда младите колежки, любовникът какви други провинения има към авторката? За бившия разбрахме, че не се държал като мъж, и не си гледал детето - демек живее със семейството си в дома на родителите си и чака всичко на готово.

Последна редакция: сб, 20 яну 2024, 13:54 от Прекрасная Василиса

# 48 20 ян. 2024, 13:50 ч.
  • Мнения: 32 005
Цитат на: Ms.Gorgeous в сб, 20 яну 2024, 13:42
Да каже авторката кога се превърна в г*з, защото бая хора гледаме в момента една метаморфоза и никой не може да повярва на случващото се!

Превърнал се е в гъз, когато е осъзнала, че е гъз Joy
Демек години не е виждала какъв е.

# 49 20 ян. 2024, 13:54 ч.
  • Мнения: 775
Никой от нас не е идеален. Никой никога не трябва да го забравя. И всеки си пречупва ситуациите спрямо неговата същност. Няма боклуци и аз. Има правилни и грешни постъпки, то и правилни и грешни от чия гледна точка? Във всеки от нас има неща не толкова приемливи от гледна точка на другия човек, както и неща супер прекрасни. Сега кой е виновен, че понякога летим в облаците и не виждаме реалната същност на човека с когото имаме някакви взаимоотношения, брачни или извънбрачни, все едно. Не е свършил живота, да продължава напред авторката, да се радва на детенцето си и всички други хубави емоции в живота; някои хора не могат да имат деца. Искам да кажа да се съсредоточи върху хубавото и да не мисли толкова за другото.

# 50 20 ян. 2024, 14:01 ч.
  • Мнения: 1 511
Или, се е превърнал в г*з, защото е сменил авторката с по нов модел?
И защо ми се струва, че авторката е от типа хора, които смятат, че заслужават всичко, и че някой е длъжен да им го даде? Принца на бял кон... Чака Пепеляшка да се разведе с лошия, грозен и стар крал...

Последна редакция: сб, 20 яну 2024, 14:48 от Прекрасная Василиса

# 51 20 ян. 2024, 16:26 ч.
  • Мнения: 7 484
Тя си е развалила семейството, започнала е връзка с този, повярвала му е, имала е очаквания и изведнъж Тоя започва да й върти номера с млади колежки.
Е, чиста форма на Гъз си е това, съжалявам за израза.

# 52 20 ян. 2024, 16:28 ч.
  • Мнения: 18 621
Сигурно и мъжът ѝ, с когото са имали 14 години брак изпълнен с любов, е имал други очаквания, обаче... греда.
Поела си е риска, изгубила е.

# 53 20 ян. 2024, 16:34 ч.
  • София
  • Мнения: 38 646
И какво му е точно на човека?

# 54 20 ян. 2024, 16:45 ч.
  • онче бонче бонбонче
  • Мнения: 16 293
Как разбра че отдава внимание на по-младите си колежки, заедно ли работите?

# 55 20 ян. 2024, 19:07 ч.
  • Melmak
  • Мнения: 3 170
Аз не разбрах за брака. Бил е изпълнен с любов, обаче я е обиждал и не се е държал с нея като мъж. Ми как така хем любов, пък обижда? Нещо ми се пропука сценария.

# 56 21 ян. 2024, 09:19 ч.
  • Мнения: 35
Цитат на: Fever Ray в сб, 20 яну 2024, 11:43
Василиса, авторката написа,че има едно дете. Другото споменато явно е негово.
Не, че има разлика, но и той вероятно има вече поне една жена, с която са били семейство, независимо дали с брак или без и неясно дали заради авторката или заради друго предишно кръшкане.
Т.е. той периодично има нужда да подменя партньорките си. И вероятно иска да са по-млади и свежи.
Авторке,той по-възрастни ли е от теб?

Да, по-възрастен  е с няколко години, аз съм по-млада😁. Но е в много добра физическа форма, не е чичка с корем, въпреки прошарената му брадичка и вежди.

# 57 21 ян. 2024, 09:27 ч.
  • София
  • Мнения: 13 455
Чичка или не, хойка и очаква да му връзват 20-годишни. Wink
Нали се оплакваше от него, пък с каква гордост се хвалиш сега. Simple Smile

# 58 21 ян. 2024, 10:19 ч.
  • Далечният изток
  • Мнения: 15 014
Аз бях останала с впечатлението, че си се разделила с този "надменен и нарцистичен човек"...

# 59 21 ян. 2024, 10:37 ч.
  • Мнения: 32 005
Цитат на: Fever Ray в нд, 21 яну 2024, 09:27
Чичка или не, хойка и очаква да му връзват 20-годишни. Wink
Нали се оплакваше от него, пък с каква гордост се хвалиш сега. Simple Smile

Аха.
Някои неща не са до късмет. Късмета и да го имаш, като нямаш акълец и Господ не може да ти помогне.
Ще джури студена водица цял живот.

# 60 21 ян. 2024, 10:47 ч.
  • Мнения: 1 511
Цитат на: AIDA_N в нд, 21 яну 2024, 10:19
Аз бях останала с впечатлението, че си се разделила с този "надменен и нарцистичен човек"...
Абе не са се разделили, още не се е появил следващия. Авторката минава само да се оплаче, че принца не бил баш принц.  Ми, в крайна сметка, аз доколкото разбрах, тя не се е развела, щото той й е обещавал семейство, вярност, да живеят заедно, а щото бившия я е хванал и натирил. Сама казва, че малко са си поиграли на семейство - обща почивка с децата, ама до там. А тя явно е имала други очаквания.
Само че човекът, който да речем е на 48, не иска да се обвързва дълготрайно с 45 годишна жена, ми се оглежда за нещо по младо. И за туй бил надменен нарцис😂
А тя си мисли, че той й е длъжен, щото е останала без мъж заради връзката си с него. Ми не е длъжен. Човек, като тръгне да си сваля гащите извънбрачно, трябва да предвиди и вероятността да бъде зарязан от официалната половинка и да не се събере с тръпката.

Последна редакция: нд, 21 яну 2024, 11:28 от Прекрасная Василиса

# 61 21 ян. 2024, 11:41 ч.
  • Между гори и планини
  • Мнения: 9 398
Късмет е, че бившият вече съпруг се е отървал от шавлива жена.
Късмет е, че сте срещнали огледалното си аз в мъжки образ.
Сега си представете как съпругът ви се е чувствал и ви е виждал , разбирайки че носи огромни рога...
Ще е късмет да поумнеете, да пораснете...
Не всичко е късмет, трябва и акъл!

# 62 21 ян. 2024, 12:07 ч.
  • София
  • Мнения: 2 603
Бе то всички дърти женкари в този форум са в страхотна форма. Вече трета тема авторката обяснява, че е вървежен любовника ѝ. Имаше една с любовник на 76, друга 20-годишна искаше да се жени за 50+ годишен. Мъка…

# 63 21 ян. 2024, 12:18 ч.
  • онче бонче бонбонче
  • Мнения: 16 293
Няма късмет, всичко е до хороскоп.

# 64 21 ян. 2024, 17:56 ч.
  • София
  • Мнения: 13 455
Цитат на: vondito в нд, 21 яну 2024, 12:07
Бе то всички дърти женкари в този форум са в страхотна форма. Вече трета тема авторката обяснява, че е вървежен любовника ѝ. Имаше една с любовник на 76, друга 20-годишна искаше да се жени за 50+ годишен. Мъка…

Чак понякога изглежда сякаш само кръшкачите са "стари, но лачени". Другите не стават, затова не им се лепят просто. Wink
Е,не е така. Има наистина добре изглеждащи мъже на около, че и на 50+, които и на млади, и на стари години знаят кога да си го държат в гащите.

# 65 21 ян. 2024, 19:00 ч.
  • Melmak
  • Мнения: 3 170
Преди няколко години един колега ме сваляше. Наистина беше младолик и не му личаха годините беше на 43. Тренираше и се грижеше за себе си, нищо чичовско нямаше в него. Наистина, което си е, не го отричам. Ама човека вкъщи си имаше 40 годишна, оглеждаше се за нещо младо. И хич не е искал да си се разделя с жена си. Просто разнообразие! Аз такива разнообразия не искам, моя мъж си ми стига. Ама искам да кажа, че не всеки 40+ е чичосан на външен вид, но какво търси и какво иска е друг въпрос.

# 66 21 ян. 2024, 19:54 ч.
  • Мнения: 526
Всеки има път в живота, неща които трябва да му се наслучат=уроци.И когато уроците са научени, няма да се преповтарят ситуации. Ти си значима. Лошото, в което се самоупрекваш е разтегливо понятие. Трябвало е така-така е станало. Когато губиш, не знаеш какво печелиш. Хората около тебе имат оредварителни очаквания, както ти самата. Ако не се развиват нещата в съответното направление - греда. Предварителните очаквания са проекция за време напред, но утрешния ден не съществува. Всичко може да стане, всеки може да се появи или замине. Начина, по който се чустваш е от вина, която помпаш спрямо себе си. Това няма да те оправи. Всичко, което е станало, вече е свършило. Щом те има на света-значи си значима. Стойността ти иде най-вече от вътре, дай си я ти, от теб зависи. Никой няма право да съди другия, тъй като другия също греши.

# 67 21 ян. 2024, 22:14 ч.
  • Мнения: 35
Цитат на: Borisa_Borisa в нд, 21 яну 2024, 19:54
Всеки има път в живота, неща които трябва да му се наслучат=уроци.И когато уроците са научени, няма да се преповтарят ситуации. Ти си значима. Лошото, в което се самоупрекваш е разтегливо понятие. Трябвало е така-така е станало. Когато губиш, не знаеш какво печелиш. Хората около тебе имат оредварителни очаквания, както ти самата. Ако не се развиват нещата в съответното направление - греда. Предварителните очаквания са проекция за време напред, но утрешния ден не съществува. Всичко може да стане, всеки може да се появи или замине. Начина, по който се чустваш е от вина, която помпаш спрямо себе си. Това няма да те оправи. Всичко, което е станало, вече е свършило. Щом те има на света-значи си значима. Стойността ти иде най-вече от вътре, дай си я ти, от теб зависи. Никой няма право да съди другия, тъй като другия също греши.
Много благодаря за отговора, прочетох едно стойностно и интересно виждане.

Прекрасная Василиса, много точен анализ. Но 48 годишния не знае, че тая 45 годишна не е изобщо за изхвърляне и си има още двама по-млади 45-46 годишни кандидати. Просто нъпрос на лоялност и обич е решението на 45 годишната да остане с него.

Последна редакция: нд, 21 яну 2024, 22:25 от sunny@

# 68 21 ян. 2024, 22:41 ч.
  • Мнения: 775
Няма безполезно мнение, защото всяко може да бъде използвано. Всяка ситуация с даден човек - също. Всичко може да бъде използвано в този живот. Но… в крайности не е хубаво да се залита. Човешките постъпки са относителни и спрямо гледната точка и отношението към тях, но хората не сме равни. Има по-справедливи и със значително по-висок морал хора/ колкото всички понятия, включително и моралът да са относителни, все пак има някакви твърди граници/, има по-интелигентни, има по-амбициозни, по-обичащи, по-красиви и т.н. Не сме равни; не може човек, който се бори, полага неимоверни усилия и постига да е равен с комплексар, който стои пасивно и не се развива, а само чака някой да го носи на гръб и да му решава всички проблеми. Не може умишленият убиец или хроничния лъжец да ги сравняваме с достойните хора, които не убиват и не лъжат. Не може хора, които света преобръщат за семейството си да са равни с такива, за които то не е приоритет. Късметът е, как беше онази приказка, както си го накъсметиш. Всички сме имали лоши емоции с някого, но кой е по-виновен: този който се е преструвал, лъгал ни е / както пише в поста играл си е с нас/ и съответно ни е разочаровал в един момент или онзи, който към този момент не е имал знанията да види истинската същност на другия в самото начало? Ако ги няма така наречените внезапни външни нещастия/ вървиш и клон внезапно пада чупи ти черепа и те оставя с доживотна тежка травма/, всичко е по наша вина: и хубавото, и лошото. Ние нещо сме забелязали или не сме забелязали; искали или не; заменили с друго или не; простили или не….

# 69 21 ян. 2024, 22:57 ч.
  • Мнения: 35
Цитат на: Rumi11111 в нд, 21 яну 2024, 22:41
Няма безполезно мнение, защото всяко може да бъде използвано. Всяка ситуация с даден човек - също. Всичко може да бъде използвано в този живот. Но… в крайности не е хубаво да се залита. Човешките постъпки са относителни и спрямо гледната точка и отношението към тях, но хората не сме равни. Има по-справедливи и със значително по-висок морал хора/ колкото всички понятия, включително и моралът да са относителни, все пак има някакви твърди граници/, има по-интелигентни, има по-амбициозни, по-обичащи, по-красиви и т.н. Не сме равни; не може човек, който се бори, полага неимоверни усилия и постига да е равен с комплексар, който стои пасивно и не се развива, а само чака някой да го носи на гръб и да му решава всички проблеми. Не може умишленият убиец или хроничния лъжец да ги сравняваме с достойните хора, които не убиват и не лъжат. Не може хора, които света преобръщат за семейството си да са равни с такива, за които то не е приоритет. Късметът е, как беше онази приказка, както си го накъсметиш. Всички сме имали лоши емоции с някого, но кой е по-виновен: този който се е преструвал, лъгал ни е / както пише в поста играл си е с нас/ и съответно ни е разочаровал в един момент или онзи, който към този момент не е имал знанията да види истинската същност на другия в самото начало? Ако ги няма така наречените внезапни външни нещастия/ вървиш и клон внезапно пада чупи ти черепа и те оставя с доживотна тежка травма/, всичко е по наша вина: и хубавото, и лошото. Ние нещо сме забелязали или не сме забелязали; искали или не; заменили с друго или не; простили или не….
Много ми хареса така написаното, прочетох го няколко пъти. Дава ми отговор на въпроса, който поставих в началото, но темата се разводни със спорове кой е виновен и кой не.

# 70 21 ян. 2024, 23:03 ч.
  • Мнения: 6 783
45-50-60 годишните не ви изглеждат чичосани само  защото не сте ги познавали на 20-25-30.

# 71 22 ян. 2024, 00:02 ч.
  • Мнения: 25 787
Дали всичко е късмет? Не и когато изневериш на съпруга си в брак пълен с любов.
Тогава се иска голям късмет лайното да не уцели вентилатора, както е станало при теб в последстиве.

Аз съм човек, който вярва в късмета, но тази тема е абсурдна и няма връзка с късмета.

# 72 22 ян. 2024, 01:54 ч.
  • Мнения: 2 219
Цитат на: sunny@ в нд, 21 яну 2024, 22:14
Но 48 годишния не знае, че тая 45 годишна не е изобщо за изхвърляне и си има още двама по-млади 45-46 годишни кандидати. Просто нъпрос на лоялност и обич е решението на 45 годишната да остане с него.
Ти май наистина разчиташ единствено на късмета в тоя живот. Пишеш все едно си някаква вещ на някаква витрина, която сама си е сложила цена и се надява, че е най-добрия избор за потенциалния клиент. А истината е, че не е единствен избор, и не е непременно най-добрия избор.
Хората не са цифри. И 45-46 срещу 48 не означава някакво предимство когато става дума за личности, с които ще живеем.

# 73 22 ян. 2024, 04:42 ч.
  • Мнения: 6 614
Мене ако питате, на коментиралите в тая тема треа да им се зачитат поне 3 кредита в специалност по избор в юго-западналия юни-върс и тет.
Мноо морал, мноо ревност, големата работа. А живота е толкова по-хубав, когато е прост.
Народа (отново и отново) го е казал най-добре - Ако няма ревност, една сгодна мома на цяло село стига.

# 74 22 ян. 2024, 04:51 ч.
  • Мнения: 25 787
Тъй я. Ма ни момата е мома, ни живота кога има и чавета е прост.

# 75 22 ян. 2024, 09:19 ч.
  • Мнения: 7 971
до късмет е било едно време когато са вярвали, че трябва да останеш до края на живота си с човека, който ти се е паднал за мъж/жена и рядко са имали напълно свободен избор за партньор..
сега вече е до избор и възможности предимно, не толкова до късмет..

# 76 22 ян. 2024, 09:55 ч.
  • Мнения: 2 504
Цитат на: Светулчица в сб, 20 яну 2024, 09:48
Той не ми изневери.
Влюбиха се, имА достойнството да ми каже, лутахме се, разделихме се и те се събраха. Затова ги уважавам и до днес. Но, ако ме беше измамил нямаше да му проговоря. Изневяра не прощавам.
Значи мъж ти и друга жена се влюбили, но не преспали веднага, а седнали и направили планове "дай сега аз първо ще се разведа и после вече ще консумираме" и това не е изневяра и даже го уважаваш за това?
Аз лично не виждам разликата, тъй като крайния резултат е един и същ - ти си зарязана, а той е с нея, а пък кога се е случила първата консумация едва ли е от голямо значение, да не говорим и че ти едва ли има как да знаеш със сигурност кога е било - преди или след официалния развод.

А на авторката на темата трудно може да се каже виновен ли е нещо нейният нов мъж, защото не го знаем какви ги е обещавал. Ако само се е забавлявал с нея, ходил на 2-3 почивки заедно, без да й се врича във вярност, а тя сама е напуснала мъжа си защото и без това така е искала - това е едно.
Но ако й се е клел, че ще бъде с нея до гроб, само и само да напусне мъжа си и да бъде с него, и тя взела че го направила, а пък той след това взел да се оглежда по други - това е друго нещо.
Тя си знае най-добре каква е ситуацията, аз залагам, че е първото, но това си е мое мнение.

# 77 22 ян. 2024, 10:06 ч.
  • Мнения: 32 005
То е ясно, че и е изневерил, само на Светулчица не и станало ясно.

# 78 22 ян. 2024, 10:25 ч.
  • София
  • Мнения: 13 455
Между 45-46:и 48 разлика много няма, още повече че на тази възраст вече зависи какви грижи е инвестирал в себе си. На 50+ може да също добре физически, само дето след тийнейджърска възраст не е важно колко много (на брой) те искат, а дали те иска този до теб, дали държи (само) на теб, дали си значима за него и т.н.

Джеймс, моралните хора не се ревнуват, защото не си дават поводи и живеят много по-спокойно, гледайки навътре под собствения покрив, а не оглеждайки се из цялото село.

# 79 22 ян. 2024, 10:27 ч.
  • Мнения: 7 971
светулчица сама себе си убеждава, че няма какво да му прощава на бившия си мъж и колко е почтен щото си бил признал.. ми не е

# 80 22 ян. 2024, 11:02 ч.
  • Мнения: 775
Светулчица, според мен са си легнали; във вихъра на първоначалните емоции и страстта е трудно да се мисли трезво. Според мен, нали това е субективното мнение на една непозната, и така да е станало, пак трябва да ги уважавате. В крайна сметка имате детенце от този мъж. Едва ли неговата цел е да ви унижи и нарани, вас, която сте и майка на детето му също. Случват се и такива неща в живота и разбираемо веднага не могат да бъдат приети, но след време човек трябва да успее да се поуспокои, да преодолее болката и истински да продължи напред. За децата също това е най-добрият вариант, те са роднини. Лъгал ви е най-вероятно, но има лъжа и лъжа, понякога се лъже с цел предпазване на другия, но в любовта такива ситуации се нуждаят от някакво, макар и частично разбиране, че чувствата ни връхлитат и без да искаме, както и невинаги си тръгват, дори да искаме и да виждаме, че няма смисъл с конкретния човек. Всички теми ги има заради това.

# 81 22 ян. 2024, 11:04 ч.
  • Варна
  • Мнения: 1 791
Светулчица не е обект на дискусията. Що се леем тук, мерак да покажем колко сме интелигентни или да начукаме канче? Като ни пита, ще й кажем какво мислим.

# 82 22 ян. 2024, 11:34 ч.
  • София
  • Мнения: 4 356
Ами за мен има разлика.
Никой не е застрахован от чувства. Да, много ме боля. Сама, с новородено първородно бебенце. С бушуващи чувства. И въпроси.
Но човек трябва да има достойнство. Сваляш картите на масата, не мамиш човека до себе си. Елементарно.
И аз така съм постъпвала. Това е.
Иначе има хора, които знаят, но продължават така..
Моя позната ми каза - "Аз не искам да знам". Точка.
Не мога така. Друг тип съм.
Винаги истината.
Винаги.
И да, емоционално ме предаде. Но физическа изневяра - нямаше. Затова го уважавам.
.

Последна редакция: пн, 22 яну 2024, 11:45 от Светулчица

# 83 22 ян. 2024, 12:04 ч.
  • Мнения: 32 005
Тя емоционалната изневяра казват била по-лошата.

# 84 22 ян. 2024, 12:45 ч.
  • Мнения: 1 511
Авторке, а какъв е семейния статус на тези двамата 46-47 годишните? Семейни, разведени, ергени? Колеги ли са ти? Да не стане от трън та на глог, че е по висок.

# 85 22 ян. 2024, 13:25 ч.
  • Мнения: 32 005
Цитат на: sunny@ в нд, 21 яну 2024, 22:14
Цитат на: Borisa_Borisa в нд, 21 яну 2024, 19:54


Прекрасная Василиса, много точен анализ. Но 48 годишния не знае, че тая 45 годишна не е изобщо за изхвърляне и си има още двама по-млади 45-46 годишни кандидати. Просто нъпрос на лоялност и обич е решението на 45 годишната да остане с него.

Обаче таз 45 годишна уж много вървежна пуска тема в бг мама, щото мъжа и боклук, любовника и той.
Та дали не е за изхвърляне или е за, не знам....знам само нещо тук личния на въпросната куца.

# 86 22 ян. 2024, 14:17 ч.
  • Мнения: 1 743
Според мен Светулчица сигурно е била от редките случаи, в които е имала някаква семейна/приятелска подкрепа, имала е може би и известна финансова и емоционална самостоятелност (и изобщо зрялост) и е могла с тези ресурси да понесе предателството (защото не е баш изневяра, няма консумиране на отношенията).

Да можеше всички жени в такова положение да имаха тези предимства... ето това бих нарекла късмет, поне малко добри ресурси в труден момент

# 87 22 ян. 2024, 14:35 ч.
  • Мнения: 775
Изневярата със сърцето е много по-тежка от физическата. Да обичаш със сърцето и съзнанието си е великата емоция, тялото е физическа нужда като пиенето на вода. Тук съм съгласна с мъжете аз. Емоционалното предателство е много по-тежко от физическото, играят вече чувства. Другото… Разбира се и двете са болка, спор няма.

# 88 22 ян. 2024, 14:48 ч.
  • София
  • Мнения: 2 603
Защо продължавате да нищите тази тема и съзнателно да бъркате с пръст в раната на съвсем друга потребителка?

# 89 22 ян. 2024, 14:59 ч.
  • Мнения: 32 005
Цитат на: vondito в пн, 22 яну 2024, 14:48
Защо продължавате да нищите тази тема и съзнателно да бъркате с пръст в раната на съвсем друга потребителка?

Каква рана?
Потребителката редовно разказва тази история. Явно не и е рана.
Ние просто коментираме и казваме мнения.
За нея явно физическата изневяра е по-страшна, пък за повечето хора е обратното.
Но да, не би следвало да коментираме това в тази тема.

# 90 22 ян. 2024, 15:10 ч.
  • Мнения: 7 484
Аз пък винаги, като прочета историята на Светулчица, съм си казвала, евала, какво благородство притежава тая жена.

# 91 22 ян. 2024, 15:31 ч.
  • Melmak
  • Мнения: 3 170
Цитат на: happy doc в пн, 22 яну 2024, 15:10
Аз пък винаги, като прочета историята на Светулчица, съм си казвала, евала, какво благородство притежава тая жена.

Така е. Ама ако бившия беше решил да крие и да играе двойна игра, щеше да е по-лошо. Истината винаги е по-добър вариант.

# 92 22 ян. 2024, 16:25 ч.
  • Мнения: 6 197
Напълно възможно е да е била без консумация тази голяма любов до указания момент, понякога това задържане действа още по силно на чувствата. Дали защото е несподелена или има някаква друга пречка, няма значение, но може да те държи много силно и дълго време.
В случая обаче не го оневинява мъжът, влюбил се бил докато жена му бременна. Не е много мъжка постъпка, в такъв случай тая страничната е режеш, прекратяваш и забравяш до колкото е възможно последното, а не да правиш мелодрами и да се изкарваш голям многострадалец. Вероятно се е хванал с нашата съфорумка без да е имал достатъчно силни чувства по начало или му е слаб ангела, от там нататък краят е бил неизбежен.

# 93 22 ян. 2024, 18:15 ч.
  • Мнения: 2 219
За съжаление Светулката е може би единствената, която вярва на историята на бившия й мъж. Има като че ли насила вкарана наивност. Може да й носи някакво успокоение, но за мъж който платонически залитнал докато жена му е бременна не мога да използвам какъвто и да е приличен епитет. Не ми се вписва в логиката. Дано да е истина неговата версия, но аз съм мъж и подобни неща съм срещал само в приказките.

# 94 22 ян. 2024, 18:31 ч.
  • Мнения: 7 484
И какво значение има каква е логиката на мъжа и изобщо какво се е случило или не ? Важното е, че тя се е съхранила, приела и продължила напред с добри чувства към мъжа си. Което мен лично ме изумява.
Повярвай, това са единици, такива жени.
Направо, няма такива.

# 95 22 ян. 2024, 18:38 ч.
  • Мнения: 2 219
Съвсем искренно й се възхищавам. Има хора, които успяват да останат винаги добри. Късмет и желая.
Аз просто съм може би по-злопаметен или може би даже отмъстиъелен.
Отклонихме се наистина. Да се върнем на късмета на 48 годишния, дето не оценява джакпота дето е нацелил.

Последна редакция: пн, 22 яну 2024, 18:48 от Абуто

# 96 22 ян. 2024, 18:45 ч.
  • София
  • Мнения: 4 356
Добре де, хайде да не спамим темата на авторката, искате ли? Последно отговарям.
Това е моята история. Не неговата.
През годините съм анализирала и съм си мислила дали, ако ги бях оставила да се изконсумират и да се правя на непукистка, както казва rf22 нямаше да мине и замине, защото точно това подклаждаше емоциите. Неизвестното. Непознатото. Но не. Аз съм просто друг човек. А и той също. Няма как да го обясня. Просто знам, че е така. Такива хора сме.
"А можех още да се рея
в простора волна като птичка.
Ала фалшиво да се смея
избрах да се пребия истински."
Писах го малко след раздялата. Аз взех решението. Просто... трябва да бъдем истински. А и исках дъщеря ми да расте с модел "трябва да бъдем истински". Да, жертви има. Но няма как без тях. За всички.
Освен това смятам, че ние имахме мисия - той да се влюби в мен, аз да го отхвърля, после да пламнем и да изгорим. За да дадем пътеката, по която дъщеря ми да дойде при тук. Иначе нямаше как.

# 97 22 ян. 2024, 20:44 ч.
  • Мнения: 937
Аз нещо не разбирам, как ти ще се правиш на разсеяна,  след като той сам ти е казал.
По-кофти е варианта да усещаш, че ти изневеряват, да споделиш, макар да нямаш доказателства и да те газлайтват, да ти казват, че си луда.
Хубаво е човек да може да носи отговорност.
Светулчица,  ако съм на теб вместо да го идеализирам, ще си позволя да съм му ядосана, да му тегля мислено няколко и ще продължа живота си с друг мъж.

Последна редакция: пн, 22 яну 2024, 20:50 от Tina*

# 98 22 ян. 2024, 21:18 ч.
  • Мнения: 6 783
Защо толкова ви бърка историята на Светулчица? Така е решила да продължи напред, така е направила. Да ли бил спал, дали не, кой точно го интересува. За човек зарязващ бременна си жена и на мен ми идват само псувни наум, а пък за възлюбената му .....

# 99 22 ян. 2024, 21:38 ч.
  • Мнения: 32 005
Цитат на: Dincho в пн, 22 яну 2024, 21:18
Защо толкова ви бърка историята на Светулчица? Така е решила да продължи напред, така е направила. Да ли бил спал, дали не, кой точно го интересува. За човек зарязващ бременна си жена и на мен ми идват само псувни наум, а пък за възлюбената му .....

Щом тя си разказва и то неведнъж историята, то е нормално да се коментира.
Все едно да питаш защо коментираме тази или онази тема.
Ми форум, решили сме, коментираме нещо.

# 100 22 ян. 2024, 23:02 ч.
  • Мнения: 35
Цитат на: chris78 в пн, 22 яну 2024, 09:55
Цитат на: Светулчица в сб, 20 яну 2024, 09:48
Той не ми изневери.
Влюбиха се, имА достойнството да ми каже, лутахме се, разделихме се и те се събраха. Затова ги уважавам и до днес. Но, ако ме беше измамил нямаше да му проговоря. Изневяра не прощавам.
Значи мъж ти и друга жена се влюбили, но не преспали веднага, а седнали и направили планове "дай сега аз първо ще се разведа и после вече ще консумираме" и това не е изневяра и даже го уважаваш за това?
Аз лично не виждам разликата, тъй като крайния резултат е един и същ - ти си зарязана, а той е с нея, а пък кога се е случила първата консумация едва ли е от голямо значение, да не говорим и че ти едва ли има как да знаеш със сигурност кога е било - преди или след официалния развод.

А на авторката на темата трудно може да се каже виновен ли е нещо нейният нов мъж, защото не го знаем какви ги е обещавал. Ако само се е забавлявал с нея, ходил на 2-3 почивки заедно, без да й се врича във вярност, а тя сама е напуснала мъжа си защото и без това така е искала - това е едно.
Но ако й се е клел, че ще бъде с нея до гроб, само и само да напусне мъжа си и да бъде с него, и тя взела че го направила, а пък той след това взел да се оглежда по други - това е друго нещо.
Тя си знае най-добре каква е ситуацията, аз залагам, че е първото, но това си е мое мнение.

Направо позна от първия път🙂
Първото е, даже не живея с него. Вричал ми се е в любов, да. Показал ми го е.

# 101 22 ян. 2024, 23:14 ч.
  • Мнения: 35
Цитат на: Fever Ray в пн, 22 яну 2024, 10:25
Между 45-46:и 48 разлика много няма, още повече че на тази възраст вече зависи какви грижи е инвестирал в себе си. На 50+ може да също добре физически, само дето след тийнейджърска възраст не е важно колко много (на брой) те искат, а дали те иска този до теб, дали държи (само) на теб, дали си значима за него и т.н.

Джеймс, моралните хора не се ревнуват, защото не си дават поводи и живеят много по-спокойно, гледайки навътре под собствения покрив, а не оглеждайки се из цялото село.

Невероятно точно изказване. Точно в целта. Мъжът ми никога не ми е давал поводи за ревност. В началото на връзката ни аз го ревнувах много, оказа се напразно, той ми доказа,че няма защо да го ревнувам и така до края не ми даде нито повод за ревност. Но пък я нямаше тръпката вече. Сегашния е коренно различен- поводи за ревност дава непрекъснато и това ме съсипва, съсипва и любовта ми към него, отдалечава ме. Мъжът ми наистина беше морален, още от самото начало.

# 102 22 ян. 2024, 23:23 ч.
  • Мнения: 35
Цитат на: Прекрасная Василиса в пн, 22 яну 2024, 12:45
Авторке, а какъв е семейния статус на тези двамата 46-47 годишните? Семейни, разведени, ергени? Колеги ли са ти? Да не стане от трън та на глог, че е по висок.
Разведени са. И са по-достойни мъже от този настоящия. Но пуста либоффф. Замъглява ни мозъка и започваме да бъркаме.

# 103 22 ян. 2024, 23:36 ч.
  • Мнения: 2 219
Съни, къде живееш ти бе душата?
Бившия морален, двама достойни, един неустоим... Тук колко колежки клечат на въдиците и няма кьорав сафрид, при теб раци, рапани, корали... всичко кълве.

# 104 22 ян. 2024, 23:45 ч.
  • Мнения: 937
Може да е красива и комуникативна жената, да умее да предразполага мъжете.

# 105 23 ян. 2024, 06:56 ч.
  • Мнения: 25 787
Цитат на: Tina* в пн, 22 яну 2024, 23:45
Може да е красива и комуникативна жената, да умее да предразполага мъжете.
Забелязвам, че мъжете не клякат на гола красота. Понеже тя е временна и с кратък срок на годност. По скоро се котира жена, която не намила, над нещата е,няма мигрена,  не задава тъпи въпроси и има поне две рецепти за мусака.

# 106 23 ян. 2024, 07:20 ч.
  • Мнения: 1 511
Цитат на: Абуто в пн, 22 яну 2024, 18:15
За съжаление Светулката е може би единствената, която вярва на историята на бившия й мъж. Има като че ли насила вкарана наивност. Може да й носи някакво успокоение, но за мъж който платонически залитнал докато жена му е бременна не мога да използвам какъвто и да е приличен епитет. Не ми се вписва в логиката. Дано да е истина неговата версия, но аз съм мъж и подобни неща съм срещал само в приказките.
Ми той бил принца, собственик на кралството (магазина), а платоничната любов - Златокоска, бедната, но добра и красива селска девойка(продавачката) в магазина, и така над година, двамата са се гледали влажно и влюбено, без консумация, щото честта и морала ги задължават, и чакали  първо злата кралица да се оттегли доброволно, като междувременно принца всяка вечер ревял пред нея, колко му е трудно и мъчно, и как се разкъсва между дълга и отговорността към семейството и платоничната любов към Златокоска. .. А злата кралица (Светулчица), вместо да улесни двамата флюбени, бременеела, раждала и кърмела, плачейки всеки ден.

Последна редакция: вт, 23 яну 2024, 08:17 от Прекрасная Василиса

# 107 23 ян. 2024, 07:37 ч.
  • Мнения: 9 944
Чета коментарите ви за мъжа на Светулчица как НЕ Е ВЪЗМОЖНО той да не е консумирал любовта си, преди да се разделят със съфорумката. Един не повярва на версията на Светулчица! И се сещам веднага какво се пише по темите тук: първо се разведи/раздели, пък след това консумирай увлечението. Само аз ли виждам противоречието между личен опит и съвети?!

# 108 23 ян. 2024, 08:19 ч.
  • Мнения: 18 710
На Светулчица това отдавна й е зад гърба. Така че както иска - така може да си го тълкува.

# 109 23 ян. 2024, 09:24 ч.
  • Мнения: 32 005
Цитат на: Tina* в пн, 22 яну 2024, 23:45
Може да е красива и комуникативна жената, да умее да предразполага мъжете.

Може, може...
Ама един не може да завъди...вече на 45 години.

# 110 23 ян. 2024, 09:34 ч.
  • Мнения: 2 504
Цитат на: 𝑬𝒍𝒊𝒇𝒇 в вт, 23 яну 2024, 07:37
Чета коментарите ви за мъжа на Светулчица как НЕ Е ВЪЗМОЖНО той да не е консумирал любовта си, преди да се разделят със съфорумката. Един не повярва на версията на Светулчица! И се сещам веднага какво се пише по темите тук: първо се разведи/раздели, пък след това консумирай увлечението. Само аз ли виждам противоречието между личен опит и съвети?!
А кой е тоя, дето се развежда, преди да е разбрал ще стане ли нещо, няма ли - това се казва "да изтървеш питомното, за да гониш дивото".
Причина да се разведеш може да е и ако не обичаш вече съпруга/та си, карате се, омръзнал/а ти е, не ти се прибира вечер в къщи при него/нея... тогава и без нищо да си консумирал може просто да решиш да си тръгнеш.
Но когато причината е нов човек, кой така тръгва без да знае ще се получат ли нещата или не? Ми че ти може да се разведеш с някакви надежди, а после отсреща да ти кажат "нека бъдем само приятели"

# 111 23 ян. 2024, 09:42 ч.
  • Мнения: 9 944
Е, как кой? Нали писах - моралните стожери на форума. Приятно е да ги четеш и в същото време се сещаш за един също така приятен жанр. Научната фантастика.

# 112 23 ян. 2024, 09:55 ч.
  • Мнения: 1 339
Цитат на: So Lucky* в вт, 23 яну 2024, 06:56
Цитат на: Tina* в пн, 22 яну 2024, 23:45
Може да е красива и комуникативна жената, да умее да предразполага мъжете.
Забелязвам, че мъжете не клякат на гола красота. Понеже тя е временна и с кратък срок на годност. По скоро се котира жена, която не намила, над нещата е,няма мигрена,  не задава тъпи въпроси и има поне две рецепти за мусака.
Пък аз забелязвам, че мъжете клякат на жена, която умее да ги манипулира, уверена, самодостатъчна, такава, която ги кара постоянно да се борят за вниманието й. А това не се учи, или го можеш или не.
Пък за историята на Светулчица, се чудя що толкова ви вълнува мъжа й дали е консумирал увлечението преди да й признае?! Важното в случая е, че й е казал навреме, щом тя е приела нещата така добре, не я е лъгал години, за да си има "мир вкъщи и любов навън". Евала на Светулчица, че го е приела, простила и продължила напред без товара на обидата и омразата.

# 113 23 ян. 2024, 09:59 ч.
  • Мнения: 18 710
По-скоро една и съша жена може да има съвсем различно въздействие върху двама мъже. Единият ще й ходи по петите и ще се тревожи да не я загуби, другият ще я разиграва до безкрай, стига да му е възможно.

# 114 23 ян. 2024, 10:01 ч.
  • Мнения: 7 971
ако го беше приела нямаше да го дъвче толкова години с повод и без повод..
това не е продължаване напред - да ти е вечно в главата дадената ситуация..

# 115 23 ян. 2024, 10:10 ч.
  • Мнения: 1 339
Цитат на: anonymiss в вт, 23 яну 2024, 10:01
ако го беше приела нямаше да го дъвче толкова години с повод и без повод..
това не е продължаване напред - да ти е вечно в главата дадената ситуация..
Е де да знам дали й е вечно в главата, що да не си разказва историята във форума... Тук пишем с лични примери, все тая, може и да има доза горчилка. Аз не знам как се преглъща това, но искам да вярвам че минава и се приема Wink

Цитат на: B2022 в вт, 23 яну 2024, 09:59
По-скоро една и съша жена може да има съвсем различно въздействие върху двама мъже. Единият ще й ходи по петите и ще се тревожи да не я загуби, другият ще я разиграва до безкрай, стига да му е възможно.
Или изобщо няма да си губи времето с тоя, който се опитва да я разиграва. Познавам много малко такива жени, които го могат - и да те просто няма да допуснат да бъдат разигравани. Конкретно едната пък я познавам цял живот - еми никога не се е случвало да се върти на пета около някой мъж. Винаги са клякали мъжете около нея, за което - евала.

# 116 23 ян. 2024, 10:24 ч.
  • Мнения: 18 710
Значи може просто не й се с случвало да изпадне в такава ситуация. На всяка жена може да се случи всичко. Разликата е в начина, по който реагираме на дадена ситуация. Иначе застраховани няма, нито абонирани за вечни добри отношения с мъжете.

# 117 23 ян. 2024, 10:48 ч.
  • София
  • Мнения: 4 356
За последно - аз се разведох с него!
Защото той  се луташе и не знаеше на къде да поеме.
 И на мен ми писна.
Но физическа изневяра нямаше. Пък сега, който иска да вярва, който иска - не.
И хайде да приключим с това, ако искате да нищите моята история направете тема и ще отговарям.
Просто споделих, че според мен така се прави. Не лъжеш. Не изневеряваш. Не правиш партньора си на маймуна.

# 118 23 ян. 2024, 11:13 ч.
  • Мнения: 18 710
To e ясно, че кто акъла му е другаде, все тая има ли или няма физическа изневяра (поне за мен). Добре си се развела. Неговото поведение е било противно колкото и истинска изневяра за мен. Да беше се махнал той, а не теб да пържи.

# 119 23 ян. 2024, 12:11 ч.
  • Мнения: 1 511
Лутал се бил той... Което не му е попречило, докато той се лута, да те тероризира теб, с неговите лутаници, точно докато си бременна, раждаш и кърмиш. Пък ти си го уважавай, колкото искаш. Гоуем мъж, няма кво. Живеел в апартамента на бабата на жена си, и се правел на бизнесмен с харем... И магазин...вместо да разкара продавачката, или поне да си я я такова тихо и тайно, той те е изтормозил теб, докато ти сама не вземеш решението да се разведеш, да не му е на него гузна съвестта. Моралния той, повече от една година, по цял ден, всеки ден, с любимата продавачка, флюбени и загубени, само дето човекът уж имал съвест, да не я укачи на тезгяха баш. Ама съвестта не му е попречила като се прибере вкъщи, да обяснява на жена си какви са съкровените му копнежи. Бляк. Както казва Абуто - само нецензурни епитети ми идват на ум.

Последна редакция: вт, 23 яну 2024, 12:31 от Прекрасная Василиса

# 120 23 ян. 2024, 12:23 ч.
  • Мнения: 1 844
Да е кривнал веднъж и да е съжалил - бих разбрала. Ама такива многострадални, влюбчиви, вятърничави мъже, които се влюбват платонично, докато жена им е бременна, са ми меко казано противни. Това е толкова жалко поведение, че бих загубила всякакво уважение към този мъж. Сигурно няма и да страдам, а ще реша, че така или иначе втора женичка в дома ни е излишна. Не говоря за любовницата, а за него.

# 121 23 ян. 2024, 12:24 ч.
  • Мнения: 2 638
Тя помоли да спрем да го коментираме.

# 122 23 ян. 2024, 14:49 ч.
  • Мнения: 6 197
Не знам какво се дивите толкова на тази история, напълно възможно е другата жена да е била по умна и освен да го е омотала, да се е запънала да не му пусне докато не се разведе. Просто е, не всяка би се навила да е втора цигулка и да тича на прибежки да я изклатят. А тази невъзможност за мъжа действа много напомпващо както бях писал по назад. Не го оправдавам, тва си е някакъв смотльо многострадалец, вместо да я разкара и да прекъсне всичко още в зародиш, се е вкарал в няква драма докато жена му е бременна. Изобщо нямам предвид да консумира, та да му мине, прекъсва се на по ранен етап. Толкова за тазии история, и също съм на мнение ,че някой като споделя личната си история, не значи, че още я преживява

# 123 23 ян. 2024, 20:23 ч.
  • Мнения: 1 511
Цитат на: 𝑬𝒍𝒊𝒇𝒇 в вт, 23 яну 2024, 09:42
Е, как кой? Нали писах - моралните стожери на форума. Приятно е да ги четеш и в същото време се сещаш за един също така приятен жанр. Научната фантастика.
Те тия, същите, моралните стожери на форума, са принципно с по няколко брака, разводи, n на брой съжителства, множество изневери от всяка страна, и с по няколко деца от различни мъже. И понеже си  нямат друга работа, най обичат да раздават акъл на килограм. Гледайте ме мен , че да не станете като мен. Ама аз иначе съм си супер.

# 124 23 ян. 2024, 21:56 ч.
  • Мнения: 7 484
Аз също не вярвам, че нормален човек ще си съсипе брака, особено ако всичко му е наред, ей така заради едното илюзорно чесане.
Хората залагат на сигурно, поне прагматичните и осъзнатите.

# 125 24 ян. 2024, 07:16 ч.
  • Мнения: 775
Всяко нещо, което човек казва, трябва да може да го докаже със собствения си живот, иначе по-добре да мълчи. Аз поне харесвам такива хора. Отишъл на почивка, едва събрал парите, думка дюнери, защото друго не може да си позволи, тъпчат го звераски от сутрин до вечер на работа, едва издържа,  обаче… играе го много успешен. Една домашна не обяснил на детето си през годините, не му осигурил елементарното - движение навън, разходки, облекло, храна даже/ и за мен е невероятно, но е пълно с деца с по 3 лв. в училище, с които трябва да си купят нещичко в голямото междучасие и после да обядват нормално, което естествено няма как да стане с подобна сума/, пълноценен сън, общуване с родителите, забавления… играят го прекрасни родители. Зарязали го детето в яслите на година и половина, без да ги интересува, че то не се чувства добре там, обаче много добри родители са. Хората масово са празни приказки. Лъжат, вместо да запретнат ръкави и да си изградят един нормален, хубав, достоен живот. И лошото е, че много и си вярват, че са нещо. Всеки има потенциала да бъде достатъчно много наистина, но… трябва отговорност, усилия, желание за развитие.

# 126 24 ян. 2024, 07:42 ч.
  • Мнения: 35
Съфорумци, разбирам, че ви стана скучно тук, но с опитите ви да разнищвате сроделени житейски случки, темата ми малко се разводни😁. Придържайки се към основното, аз все пак искам още малко ваши мнения по въпроса, който зададох.
Разглеждайки мненията тук, забелязах едно основно нещо и то е, че явно трябва да обмисляме всичко, а не да действаме въз основа на силни чувства. За мен това не е добре, аз никога не съм обичала сметкаджийските работи. За мен чувствата са важни при вземането на решения.

# 127 24 ян. 2024, 07:50 ч.
  • Варна
  • Мнения: 1 791
Въпросът е с какво чувстваш.

# 128 24 ян. 2024, 07:56 ч.
  • Далечният изток
  • Мнения: 15 014
Само чувства на 18-20 г. разбирам, но на 40+ е редно и мисъл да се вложи. Което не е задължително да е равно на сметки.

# 129 24 ян. 2024, 08:49 ч.
  • София
  • Мнения: 13 455
Не е сметкаджийско да уважаваш човека до теб и да се стараеш да съхраниш семейството си. Ако нещо не е ок в отношенията, не е сметкаджийско да приключиш отношенията и тогава да се оглеждаш за друг.

# 130 24 ян. 2024, 09:57 ч.
  • Мнения: 32 005
Цитат на: sunny@ в ср, 24 яну 2024, 07:42
Съфорумци, разбирам, че ви стана скучно тук, но с опитите ви да разнищвате сроделени житейски случки, темата ми малко се разводни😁. Придържайки се към основното, аз все пак искам още малко ваши мнения по въпроса, който зададох.
Разглеждайки мненията тук, забелязах едно основно нещо и то е, че явно трябва да обмисляме всичко, а не да действаме въз основа на силни чувства. За мен това не е добре, аз никога не съм обичала сметкаджийските работи. За мен чувствата са важни при вземането на решения.
На въпроса ти се отговори 500 пъти сигурно?

# 131 24 ян. 2024, 10:51 ч.
  • София
  • Мнения: 480
Цитат на: sunny@ в ср, 24 яну 2024, 07:42
....... аз никога не съм обичала сметкаджийските работи. За мен чувствата са важни при вземането на решения.

И аз бях така. На 20 год. Последва опит. И вече не е така - това е израстването ти.
Така, както при нова връзка. Първоначално преобладават розови облачета, а след това започваш да влагаш и разум. Ако това се случва при теб и е твоят начин, според това, което си написала, опциите за проба-грешка рязко нарастват.. и ще трябват доста проби Simple Smile Друго какво да кажем.. и да, въпрос на късмет ще е Simple Smile

# 132 24 ян. 2024, 11:07 ч.
  • София
  • Мнения: 2 603
Супер сметкаджийски трябва да подхожда една жена в живота. С очите си видях история пред мен, жената стигна до там буквално да няма пари за храна и да си плати тока и мухльото, с когото искаше да се раздели, я манипулираше като ѝ напълни хладилника и ѝ подхвърли 100 лв.
После се разделиха и тя се изправи на крака, но беше много унизително.

# 133 24 ян. 2024, 11:10 ч.
  • Мнения: 32 005
Цитат на: vondito в ср, 24 яну 2024, 11:07
Супер сметкаджийски трябва да подхожда една жена в живота. С очите си видях история пред мен, жената стигна до там буквално да няма пари за храна и да си плати тока и мухльото, с когото искаше да се раздели, я манипулираше като ѝ напълни хладилника и ѝ подхвърли 100 лв.
После се разделиха и тя се изправи на крака, но беше много унизително.

Такива истории обясняват защо жените стават "сметкаджийки" Grinning

Но в случая не е  само късмет, и до акъл е.

# 134 24 ян. 2024, 11:40 ч.
  • Мнения: 6 197
Не е сметкаджийство да мислиш с главата си, вместо с други органи в долната половина на тялото си. Винаги е нужен някакъв контрол над емоции и чувства, щото после като се стигне до положението на авторката, няма много смисъл от съвети. Дете от един, после друг мъж, след това трети, кой от кой по не става, сори, ама време е наистина да почне да мисли с главата си

# 135 24 ян. 2024, 12:49 ч.
  • Мнения: 1 844
Вече оправдаваме лошия избор на мъже и прелитането от цвят на цвят с някаква духовна извисеност и безкористност, а останалите сме смектаджийки, така ли? Smiley
Сума ти хора ти написаха по един или друг начин, че е редно да не се впускаш като разгонена кобила в нови връзки, а да опознаеш човека отсреща; да имаш достойнство, самоуважение, да имаш уважение към партньора до себе си; да се научиш да съхраняваш и подновяваш любовта във връзката си, а не да тръгваш след първата тръпка, която ти е намигнала; да осъзнаеш, че човек, който няма морал в сегашната си връзка, предишните си връзки, в живота, в работата си, няма да се държи морално и с теб, каквото и да ти обяснява; да не изпадаш в състояние, в което гаджето ти да те унижава и да ти казва/показва, че си твърде стара да имаш претенции. И ти наричаш всичко това късмет и сметкаджийство?

# 136 24 ян. 2024, 17:18 ч.
  • Мнения: 7 484
Съни, това да гледаш в живота ти  да си добре, да се свързваш с хора, които те ценят и обичат, които дават всичко за теб, а после ти да се хвърляш през глава, не е нито сметкаджийство, нито късмет. Избор е. Избор, ти да си добре.
Никога не съм търпяла дълго време мъже и връзки, в които не получавам това, от което имам нужда. А съм имала доста неподходящи, така да се изкажа. Но, наш е избора, с кой да преминем през живота.

Последна редакция: ср, 24 яну 2024, 17:30 от happy doc

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата