Ей, аз понеже няма да дойда да си вземете фото и да си направите снимки и да ни ги пуснете да ви видим.
Поне духом да сме с вас.
Поне духом да сме с вас.
- Публикувана: 31 март 2008, 15:52 ч.
- Последно мнение: 3 апр. 2008, 19:55 ч.
КГБ = КЛУБ на ГОТИНИТЕ БАБИ - 13
Жабчеееее,чуйш ли?
Ей, аз понеже няма да дойда да си вземете фото и да си направите снимки и да ни ги пуснете да ви видим.
Поне духом да сме с вас.
Поне духом да сме с вас.
ЧуЙМ , а ти чуйш ли?
Ще взема от щерката фотото и ще снимам , споко , само да се сберем. 
1. ХУБАВО: Женати е бременна
ЛОШО: С тризнаци
ПО-ЛОШО: Преди две години си се подложил на вазектомия.
2. ХУБАВО: Жеа ти не разговаря с теб
ЛОШО: Иска развод
ПО-ЛОШО: Тя е адвокат.
3. ХУБАВО: Синът ти прекарва доста време в стаята си.
ЛОШО: Там намираш скрити порнофилми.
ПО-ЛОШО: В някои от тях участваш и ти
4. ХУБАВО: Мъжът ти най сетне се е съгласил-стига толкова деца.
ЛОШО: Не можеш да намериш противозачатъчните.
ПО-ЛОШО: Взела ги е дъщеря ти.
5. ХУБАВО: Мъжът ти разбира от МОДА.
ЛОШО: Разбираш, че тайно слага роклите ти.
ПО-ЛОШО: На него му стоят по-добре.
6. ХУБАВО: Обясняваш на дъщеря си за птичките и пчеличките
ЛОШО: Тя все те прекъсва.
ПО-ЛОШО: И те поправя
7. ХУБАВО: Синът ти излиза на първата си среща
ЛОШО: С мъж
ПО-ЛОШО: Който е най-добрият ти приятел.
8. ХУБАВО: Дъщеря ти си намира работа веднага след дипломирането.
ЛОШО: Като проститутка.
ПО-ЛОШО: Някои от твоите колеги са нейни клиенти.
МНОГО, МНОГО ЛОШО: Тя изкарва повече от теб.
ЛОШО: С тризнаци
ПО-ЛОШО: Преди две години си се подложил на вазектомия.
2. ХУБАВО: Жеа ти не разговаря с теб
ЛОШО: Иска развод
ПО-ЛОШО: Тя е адвокат.
3. ХУБАВО: Синът ти прекарва доста време в стаята си.
ЛОШО: Там намираш скрити порнофилми.
ПО-ЛОШО: В някои от тях участваш и ти
4. ХУБАВО: Мъжът ти най сетне се е съгласил-стига толкова деца.
ЛОШО: Не можеш да намериш противозачатъчните.
ПО-ЛОШО: Взела ги е дъщеря ти.
5. ХУБАВО: Мъжът ти разбира от МОДА.
ЛОШО: Разбираш, че тайно слага роклите ти.
ПО-ЛОШО: На него му стоят по-добре.
6. ХУБАВО: Обясняваш на дъщеря си за птичките и пчеличките
ЛОШО: Тя все те прекъсва.
ПО-ЛОШО: И те поправя
7. ХУБАВО: Синът ти излиза на първата си среща
ЛОШО: С мъж
ПО-ЛОШО: Който е най-добрият ти приятел.
8. ХУБАВО: Дъщеря ти си намира работа веднага след дипломирането.
ЛОШО: Като проститутка.
ПО-ЛОШО: Някои от твоите колеги са нейни клиенти.
МНОГО, МНОГО ЛОШО: Тя изкарва повече от теб.
Внимавайте и умната.
Да се приберете по рано и да ви останат пари,че...
--------------------------------------------------------------------------
Стоянка за такси в краен квартал. Бабичка с две пластмасови туби се качва в едно от такситата и казва:
- Момче, закарай ме до централната баня за минерална водичка.
Таксиджията я откарва до мястото. Бабата вади три монети по десет стотинки и му ги подава.
- Какво е това ма, бабке? Какви са тия тридесет стотинки?
- Толкова имам бе, момче. Ако имах петдесет щях да си дойда с трамвая.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Докато жената и любовникът й правели нещо в леглото, пияният съпруг се прибрал. Любовникът веднага се скрил в чаршафите. Мъжът легнал в леглото. След малко попитал жена си:
- Жена, виждаш ли това, което и аз виждам?
- Какво?
- От чаршафа се подават шест стъпала!
- Не, ти си пиян. Четири са. Ако искаш стани да видиш.
Съпругът станал, погледнал, ударил се по главата и казал:
- Ей, здравата съм се натряскал. Наистина са четири.
Да се приберете по рано и да ви останат пари,че...
--------------------------------------------------------------------------
Стоянка за такси в краен квартал. Бабичка с две пластмасови туби се качва в едно от такситата и казва:
- Момче, закарай ме до централната баня за минерална водичка.
Таксиджията я откарва до мястото. Бабата вади три монети по десет стотинки и му ги подава.
- Какво е това ма, бабке? Какви са тия тридесет стотинки?
- Толкова имам бе, момче. Ако имах петдесет щях да си дойда с трамвая.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Докато жената и любовникът й правели нещо в леглото, пияният съпруг се прибрал. Любовникът веднага се скрил в чаршафите. Мъжът легнал в леглото. След малко попитал жена си:
- Жена, виждаш ли това, което и аз виждам?
- Какво?
- От чаршафа се подават шест стъпала!
- Не, ти си пиян. Четири са. Ако искаш стани да видиш.
Съпругът станал, погледнал, ударил се по главата и казал:
- Ей, здравата съм се натряскал. Наистина са четири.
Цоп и аз в новата темичкаааааааа ( гьола )
че мамата на гьола ми се кара после че не съм се вяскала ,
апък то е защото тя миткосва напред назад и после вика "вас ви няма" .
Ама вие уж форума ви е плюел а от сутринта и нова тема сте подхванали докато ви изчетаааааааа .
Жабурче ти верно го изтипоса това изречение за име на темичката
а аз си мислех че майтап си правиш а и аз на майтап го казах .
Второто предложение е върхът.
Деска и тежка
и лека 
артилерия не помага пиле
ами Ша взема да и се обадя да я питам аз защо още се размотава .
ПАК ИСКАРА УНИКАЛНИ ВИЦОВЕ
Мастерче , Бабо Янке ако сте оставили малко от десерта дайте го насам
( и повече да сте оставили пак го дайте ) че ме е подгонила сладката а и той така апетитно изглежда.
Целувкам ви всичките подред на възрастта
че мамата на гьола ми се кара после че не съм се вяскала ,
апък то е защото тя миткосва напред назад и после вика "вас ви няма" .
Ама вие уж форума ви е плюел а от сутринта и нова тема сте подхванали докато ви изчетаааааааа .
Жабурче ти верно го изтипоса това изречение за име на темичката
а аз си мислех че майтап си правиш а и аз на майтап го казах .
Второто предложение е върхът.
Деска и тежка
и лека артилерия не помага пиле ами Ша взема да и се обадя да я питам аз защо още се размотава .
ПАК ИСКАРА УНИКАЛНИ ВИЦОВЕ
Мастерче , Бабо Янке ако сте оставили малко от десерта дайте го насам
( и повече да сте оставили пак го дайте
) че ме е подгонила сладката а и той така апетитно изглежда. Целувкам ви всичките подред на възрастта