Могат ли майките да бъдат приятелки на децата си?

  • 3 744
  • 121
  •   1
Отговори
# 75
  • София
  • Мнения: 62 595
Утро, това не е приятелство - родителят да е в течение какво се случва с детето, да познава приятелите, да знае къде ходи и какви интереси има. Иска да ги знае тези неща не на приятелски начала, а именно на родителски начала - родителят като възрастен ще реагира, ще вземе решение дали да се намеси или да не се намеси в зависимост от това дали  харесва или не  харесва приятелския кръг или къде ходи детето или какви са му интересите. А и  едва ли родителят споделя реципрочно за приятели и т.н. и едва ли ще допусне детето да решава някакви неща, отнасящи се за родителския живот, докато родителят ще се намеси, ако нещата тръгнат на зле в  живота на детето.
 Защо веднага след това пишеш за възпитаване със страх и т.н? Детето съвсем спокойно може да има мнение и да го изразява и без да се твърди нещо за приятелски отношения с родител. Само приятелството ли дава право на мнение, родителството не дава ли?

# 76
  • Мнения: 8 962

Защо веднага след това пишеш за възпитаване със страх и т.н? Детето съвсем спокойно може да има мнение и да го изразява и без да се твърди нещо за приятелски отношения с родител. Само приятелството ли дава право на мнение, родителството не дава ли?

Въпросната ми позната ми е казвала, че предпочита детето й да се страхува от нея, защото смята, че така то ще я слуша повече.
Предполагам, че родителите, които не залагат на приятелските отношения с децата си, залагат на другия похват, който е именно власт и подчинение. Ето в темата е видно, че има родители, които смятат, че не е възможно, не е правилно, не е полезно да бъдат приятели с децата си.

# 77
  • Мнения: X
Има различни родителски стилове, не са само 2 - шубе или дружка.

Ето примерно обяснено:

Скрит текст:
Авторитарен (автократичен) – проекция върху детето на собствения начина на поведение, свързан с подчинение на строги правила; всички решения се взимат от родителите. Характеризира се с високо ниво на контрол – приучаване към послушание, задължително изпълнение на изискванията без право на собствено мнение и самостоятелност, насаждане на дисциплина, използване на наказателни и репресивни  методи на възпитание, непостоянство в общуването, внушаване на безразличие към обществото.
  Резултатите от авторитарното управление са или увеличаване на съпротивата, или увеличаване на зависимостта. По правило децата са затворени, неприветливи, непретенциозни, боязливи и раздразнителни. Като юноши или възрастни са подтиснати и зависим или възпроизвеждат същия агресивен стил на на поведение. Имат емоционални проблеми и нерядко психически разстройства

Авторитетен (авторитетен, но демократичен) – контрол, пълноценно общуване, поощряване на дискусиите относно правилата на поведение, съвместно вземане на решения. В такива семейства родителите имат власт, изразяваща се в грижи и съвети към децата. Признават и поощряват растящата автономия, отговорността и самостоятелността и „правото на глас”. Готови са да отстъпят ако е целесъобразно.
 Този възпитателен стил оказва най-благоприятно влияние върху децата. Атмосферата на взаимно доверие, уважение и обич в семейството формира просоциално поведение и готовност за самостоятелен живот. Децата са адаптирани, уверени в себе си, с развит самоконтрол и висока самооценка.

Либерален -  ниско ниво на контрол, сърдечни отношения, децата са принудени често да взимат самостоятелни решения. В семейството има слаба дисциплина, поведението на детето не се регламентира чрез забрани и ограничения, предоставя му се почти пълна свобода. Тези родители общуват открито и изключително чувствено, комуникацията е в направление от детето към тях.
 Резултатите от подобно възпитание могат да бъдат различни – деца, които са глезени и склонни към непослушание и агресивност и деца, които са неадекватни и импулсивни към другите. Ако възприемат стил като равнодушие и отхвърляне, ще осъждат родителите си за пропуснатото време. В някои случаи могат да се превърнат в активни, творчески личности. Крайност на либерализма е свръхлибералният родител, пълна противоположност на авторитарния. Тези родители не предлагат модели на поведение и ясна ориентация в живота. В резултат децата се оказват неподготвени за разочарованията, ограниченията и отговорностите. Могат да се превърнат в егоисти, егоцентрици, могат да изпитват страх и неувереност.
 

Индифирентен (хаотичен) – непоследователно ръководство (авторитаризъм, либерализъм, демократизъм). Налице е ниско ниво на контрол, ниско изразени ограничения и изисквания, хладни отношения, липса на интерес към родителските функции и възпитателен такт, безразличие към децата. Тези родители са „закрити” за общуване и обременени със собствените си проблеми. Не възприемат и обсъждат чужди гледни точки, ограничават поведението на детето в тесни рамки. Някои от тях появяват максимализъм, критикувайки всичко, което детето прави, нерядко му възлагат нереални надежди, изисквайки то да е изцяло зависимо от тях. Други са напълно безразлични и враждебни към децата си, провокирайки стремеж към изява на разрушителни импулси в поведението.
 Резултатите са снижаване на самооценката, нетърпимост и стрес, стремеж за харесване на всяка цена, антиобществени изяви.


Традиционен (нормален) стил. Характерен е за „пълните” семейства, в които обикновено двамата родители имат различни възпитателни стилове, свързани с полово-ролевата диференция (бащата – авторитарен, майката – демократичен). От значение е взаимното уравновесяване на влиянието на родителите върху детето. Изкуството на възпитание в семейството е свързано с баланс между степента на контрол и топлота. Това предполага, от една страна, ограничаване на автономията, постепенно „внушаване” на определени ценности и изграждане на вътрешни бариери, усвояване и интернализация на социално-приемливи норми и просоциално поведение, а от друга, стимулиране на инициативност, самостоятелност, увереност в себе си и независимост.

# 78
  • София
  • Мнения: 62 595
Само това ли има - или приятелство, или страх и подчинение? Няма ли нищо друго?
Това, че в темата доста хора смятат, че е невъзможно и неправилно приятелството с децата, не ги прави автоматично родители, залагащи на страх и подчинение. Всеки човек, дори на 50 да стане и да има живи родители, пак в някаква степен тяхната дума тежи за него, и то не като на приятели, а именно като на родители. Дори тук всички, дори феновете на приятелството, пак говорят от гледната точка на родител, а не на приятел или от гледната точка на дете (макар и пораснало), а не на приятел с родителите си.

# 79
  • Мнения: 1 119
Могат да имат подобни отношения, но не в смисъла на истинско приятелство. Едни от основните правила на приятелството са да е дружба, неоснована на родствена/кръвна връзка или други обвързаности; да има равенство между участниците, а не един да е подчинен; да имат общи интереси.

Не приятелство. По-скоро приятелско отношение. И е полезно, според мен.

# 80
  • Мнения: 17 409
Айде пак стандарти. Остава да видим кой и доколко успява да се натика в “правилните”.
Аз бих извела от всичките тези, поне още толкова, но какво от това?

# 81
  • София
  • Мнения: 4 884
Не знам дали точната дума е "приятел", но искам детето ми да ме чувства близка и да умее да споделя с мен всичко, което го обърква емоционално.

# 82
  • София
  • Мнения: 62 595
Според мен е близост, а не приятелство.

# 83
  • Мнения: 30 802
Зависи на кое му викате тайна и споделяне. По принцип за някои неща е хубаво отрано детето да разбере, че изобщо не са тайни, ами са си нормални въпроси. Нет поведение примерно - синът ми е на 10, много пъти вече е говорено и не мисля, че трябва да му вися над рамото, да не се заприказва с педофил. От една възраст нагоре бих гласувала доверие сами да блокират и докладват, не е ракетна наука все пак. Нито му искам ежедневен подробен доклад.

С моите родители обаче съм усещала, че някои теми и за тях са трудни - е как да споделя, като отсреща се очаква насмешка, плюс вписване в черния списък и последващо изкарване на грешката. Аз и сега не споделям, щото същият модел си продължава, въпреки че съм на близо 40 - всичко, което кажеш, ЩЕ бъде използвано срещу теб за максимално гаден ефект в специално подбран момент с доза садистичност.

# 84
  • София
  • Мнения: 4 884
Преди много години, когато майка ми е била дете, баба ми не е говорила изобщо с нея за пубертета, за съзряването на момичетата и когато 10 годишното дете е видяло кръв на гащичките си за първи път, е изпитало шок и ужас, че кръвта му изтича и ще умре.
Майка ми не е знаела с кого да сподели и единственото, което и е хрумнало тогава, е да вземе пионерската си връзка, да си я сложи като превръзка и да плаче неудържимо с часове сама в стаята си.
После е споделила с приятелка, не с майка си....и се зарекла пред себе си, че ако някой ден има дъщеря, никога няма да допусне това да и се случи.
Със сестра ми бяхме малки, когато знаехме всичко за цикъла на момичетата и чакахме това да ни се случи като истински празник. Нашите приятелки също идваха вкъщи, за да питат майка ми за всякакви неща, свързани с женските тайни на съзряването и тя спокойно отговаряше на всичките им въпроси. Моята майка, не тяхната.
Когато моят цикъл дойде, вкъщи купихме бонбони и празнувахме, после ядохме бонбони и с женския празник на сестра ми.
Сега аз съм майка и в годините назад съм отговаряла на всякакви въпроси, някои от които доста... шокиращи.
"Мамо, гейовете как точно правят секс? Мъжът и жената знам, обяснила си ми, но ми кажи как точно го правят гейовете, не мога да разбера сам".
На такива въпроси се замислям за миг. Не мога да кажа "Не знам", защото синът ми ще си помисли "Хм, за какво питам майка ми, тя нищо не знае". А истината в детайли при всички положения не звучи красиво....
Обаче отговарям- винаги. На всякакви въпроси.
Много искам да запазя позицията си на първия човек, когото синът ми ще попита за ... всичко.

# 85
  • Мнения: 30 802
Ей това имам предвид - за мен това не е някаква тема, изискваща супер високо интимно доверие. Просто е дива неграмотност да НЕ говориш за тия неща. Те са си супер стандартни, просто ги казваш и какво толкова. Още се изненадвам, че момичета от моето поколение са стигнали до менархе без никакви обяснения. То това дори не е до приятелство, а до грамотност.

# 86
  • София
  • Мнения: 38 683
В интерес на истината, понякога като почне "пък тя това ми каза, ама тя си е говорила с него в чата, а пък на мен ми каза друго и сега...." я режа, защото ми писва от пуберски глупости и интриги.

# 87
  • Мнения: 30 802
Да, и аз не искам да знам с кой е в гилдия, кое ниво са минали и какви купи е спечелил в подробности.

# 88
  • Мнения: 3 186
Това със споделянето е някакво извращение за мен . Такива порти за намеса на родителя отваря. Има си червени лампи, и без да ти споделят всичко , се усеща кога има нужда от намеса. Споделянето е инфантилност от страна на детето и нежелание на родителя да пусне контрола над живота на порасналите си деца.

Аз пък много съм страдала, че не мога вкъщи да споделям. Единият си имаше достатъчно проблеми, на другия не бях интересна - моите неща били глупости. И малкото казвано от мен бе посрещано с осъждане, присмех, критика.
Детето не може да е приятел на родителя си - горе някой спомена, че майка му го използвала за душеприказчик. Детето не усеща сигурност в такава връзка. Но родителят според мен е длъжен да е приятел с детето си.

Ананас, а това, което казваш, е за хора, които по принцип не могат да бъдат приятели. Манипулират и контролират насън да ги бутнеш.

# 89
  • София
  • Мнения: 6 010
Моята майка ми беше (и още е) приятелка. Но ме е родила на 20сет години. Сама е била дете още... и така си ни гледа с брат ми , по младежки, леко ларж, все беше на наша страна. Като отраснах ми беше приятелка, дружка. Тя физически е млада, абе като две момичета се разхождахме често заедно. Модерен човек с модерни възгледи. Чудни години имахме.
Даде ми пълна свобода и ми имаше пълно доверие. растях доста самостоятелно дете във всичко. За което съм благодарна. Ноооо имах строг баща, малко по-възрастен и по - улегнал от майка ми. Той е бил стожера на семейната дисциплина, като с 3 деца беше той. Grinning Той много серт и държеше изкъсо, но пък имаше бизнес и доста пътуваше, та хем е строг, хем отпускахме, нали отсъства. Stuck Out Tongue Winking Eye
Може да има приятелство между родител и дете, да.

Аз обаче имам по - голяма разлика с децата си, и съм друг характер , и все се шашкам на тия години , и са други времената вече., абе едва ли ще имам смелостта да им дам тази свобода, която аз имах някого. Жалко, но трябва да го призная. Cry А то това има значение, като имаш свобода, се учиш на всичко и сам стигаш до много неща, и по-лесно узряваш и ставаш и по - самостоятелен . Абе хем бях дете, хем като голям човек отрано за всичко... и битови неща, и да се прибера навреме и да се обадя че ще закъснея , или да си направя храна или да реагирам както трябва. Сега няма такова нещо. Все децата са зависими от нас. Къде ще го пуснеш само ... и то расте едно цвете в саксия.... нямам думи... какво доверие какви приятели... нали трябва да узрее и да бъде поне малко равно на теб, че да сте приятели....да те разбере за нещата от живота.... пазиш го, все му трепериш, все му дуднеш ...  Това според мен....

Общи условия

Активация на акаунт