Джебчиите предупреждават:
-Ако не се отмени задължителната дистанция от 2 метра,
и ние излизаме на протест.
-Ако не се отмени задължителната дистанция от 2 метра,
и ние излизаме на протест.
- Публикувана: 16 септ. 2020, 22:59 ч.
- Последно мнение: 28 ян. 2021, 21:53 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно ... - 27
Идва млада нова учителка по география в клас, а там викове, тропаница, бой...
– Здравейте, деца!
В отговор:
– Изчезвай от тука, мръснице...
Учителката се шашнала и веднага отишла при директора. Той я съветва:
– С тях трябва по друг начин, отначало трябва да ги удивите и заинтригувате. Ще ви покажа.
Отворил вратата с крак.
– Здравейте, пичове!
– Мараба, директор...
– Можете ли да сложите презерватив на глобуса?
– Презерватив знаем, а к'во е това глобус?
– Е те т'ва ще ви обясни те тая мацка учителката!
– Здравейте, деца!
В отговор:
– Изчезвай от тука, мръснице...
Учителката се шашнала и веднага отишла при директора. Той я съветва:
– С тях трябва по друг начин, отначало трябва да ги удивите и заинтригувате. Ще ви покажа.
Отворил вратата с крак.
– Здравейте, пичове!
– Мараба, директор...
– Можете ли да сложите презерватив на глобуса?
– Презерватив знаем, а к'во е това глобус?
– Е те т'ва ще ви обясни те тая мацка учителката!
Влизам във ветеринарна аптека, на чиято входна врата, освен дежурната снимка на куче отгледано от джендър двойка мечки-стръвници (сещате се - сякаш добичето е хранено със стероиди) имаше и снимка на кокошка. За варненска аптека, това с кокошката бих казал е добър знак за мен, защото преди време, когато влязох в друга една да търся лекарство против бяла диария при пернати, излъчващият поведение на мозъчен хирург с трийсетгодишна практика в Правителствена болница аптекар ми се изхили така, все едно баба му е била веган-инфлуенсър-лайфкоуч инструктор и никога не е стъргала курешки от подметките на подпетените си галоши. Разменихме си шапките набързо с него, но тази история не е толкова интересна и общо-взето протече за секунди, та няма какво повече да добавя, освен, че и аз се изхилих и обещах някой ден да му доведа баща ми като клиент...
И така, влязъл съм в днешната аптека с портрет на стилизирана кокошка на вратата и - "Добър ден - Добър ден".
Добро начало.
И излагам стегнато причината да се локализирам на това ухаещо едновременно на един къпан и два некъпани санбернара място:
- Кокошките ми се кълват, какво ще ми предложите за антидот?
Аптекарчето, момче с вид на квалифициран продавач на варена царевица и арпаджик на петъчния пазар в Царево ме дезориентира още по-стегнато с контравъпрос:
- В смисъл?
Аз секундално му обявявам реконтра:
- В какъв смисъл ме питате "в смисъл"!?
А той:
- В смисъл как се кълват?
Такаааа... Щом почнахме да философстваме и да се питаме "в смисъл", то неминуемо ще стигнем до "факт", "много е вярно" и доброто начало с "добър ден" просто е носило смисъла на "zdr, ko pr".
Ама аз ще го проведа тоя разговор, пък да видим кой - кого...
Навлизам в конкретика:
- Кокошките се кълват в най-прекия смисъл, правят го с човки, щото само с такива принадлежности разполагат, но зайците ми подшушнаха, че на черния пазар из двора се е засилило търсенето на уголемители за човки и се опасявам, че нещата ще ексалират и излязат извън контрол...
Би следвало и мисирка с лоботомия да схване деликатната ми френска ирония, но момчето дори не разбра, че дрънкам глупости. В СМИСЪЛ - погледна ме любезно и поиска още подробности:
- Не, не - аз имам НАпредвид колко се кълват?
И погледът му от любезен премина в заинтересован.
О, така ли??? Тогава:
- Добре, имате ли измерватели на степента на кълвяемост при кокошки порода "Червен Роуд Айлънд"? Ще взема един, ще направя проучване и пак ще дойда.
- Не, не - в смисъл дали се нараняват?
Майко мила - с тоя имам много работа!
- Глей ся! Кълват се толкова свирепо и си причиняват толкова поражения, все едно са натряскали се с чист спирт патоанатоми оставени без надзор сред труповете в моргата, докато дежурния лекар дрънди в склада за бинтове главната сестра на интензивното. Кълват и дълбаят, маегада си евало!
- Ахаааа... - компетентно удължава "а"-то специалистът - трябва ви асперегум протагонизум, три процентов разтвор.
Поне аз чух нещо на латински, но може да е казал и "Еспекто патронум" в опит да си извика покровител, като Хари Потър в третата част от поредицата за момчето, което оживя.
- Ами, дайте ми от тая магия да си ходя домА, че хайванчетата сигурно вече си махат апендиксите една на друга без упойка! - отпраевям му пряка заповед аз.
- Съжалявам, не продаваме лекарства за кокошки. Имаме само хранителни добавки и ампули за по-лъскави пера за папагали - отвръща ми безлично коп@ленцето недоклатено.
- А слънчеви очила за папагали имате ли? - питам внезапно, след секунда за осмисляне на информацията, която постъпи до мен току-що.
- В смисъл?
- В смисъл - като им заблестят перата много, да не им се заслепяват очите!
- Ха-ха-ха, не съществуват такива очила, факт.
Аз нали ви казах, че ще стигнем и до "факт".
След този последен "ТУШ!" пожелах на надрусания от изпаренията на конските феромони (каквито също не продават) Служител на хилядолетието лек и успешен ден в продажбата на каквото там продават в тая аптека с кокошка на входната врата, като през рамо подхвърлих да сложат барем и снимка на папагал с бляскаво оперение, замъкнах се до една отдалечена от цивилизацията ветеринарна аптека, където знам, че аптекарят е възстар чичо от старата школа, обясних му симптоматиката с две думи, без да разглеждаме снимки на аутопсирани кокошки загинали от клюновете на други кокошки, той ми даде едно шишенце с течност, каза да го сипя във водата на животните и целият задочен медицински преглед и търговска сделка приключиха за по-малко от минута.
А, да не забравя - АВАДА КЕДАВРА на всички ветеринарни аптеки, в които продават само гранули за пекинези, слабителни за канарчета и други подобни нелепости!
От ФБ архивите
И така, влязъл съм в днешната аптека с портрет на стилизирана кокошка на вратата и - "Добър ден - Добър ден".
Добро начало.
И излагам стегнато причината да се локализирам на това ухаещо едновременно на един къпан и два некъпани санбернара място:
- Кокошките ми се кълват, какво ще ми предложите за антидот?
Аптекарчето, момче с вид на квалифициран продавач на варена царевица и арпаджик на петъчния пазар в Царево ме дезориентира още по-стегнато с контравъпрос:
- В смисъл?
Аз секундално му обявявам реконтра:
- В какъв смисъл ме питате "в смисъл"!?
А той:
- В смисъл как се кълват?
Такаааа... Щом почнахме да философстваме и да се питаме "в смисъл", то неминуемо ще стигнем до "факт", "много е вярно" и доброто начало с "добър ден" просто е носило смисъла на "zdr, ko pr".
Ама аз ще го проведа тоя разговор, пък да видим кой - кого...
Навлизам в конкретика:
- Кокошките се кълват в най-прекия смисъл, правят го с човки, щото само с такива принадлежности разполагат, но зайците ми подшушнаха, че на черния пазар из двора се е засилило търсенето на уголемители за човки и се опасявам, че нещата ще ексалират и излязат извън контрол...
Би следвало и мисирка с лоботомия да схване деликатната ми френска ирония, но момчето дори не разбра, че дрънкам глупости. В СМИСЪЛ - погледна ме любезно и поиска още подробности:
- Не, не - аз имам НАпредвид колко се кълват?
И погледът му от любезен премина в заинтересован.
О, така ли??? Тогава:
- Добре, имате ли измерватели на степента на кълвяемост при кокошки порода "Червен Роуд Айлънд"? Ще взема един, ще направя проучване и пак ще дойда.
- Не, не - в смисъл дали се нараняват?
Майко мила - с тоя имам много работа!
- Глей ся! Кълват се толкова свирепо и си причиняват толкова поражения, все едно са натряскали се с чист спирт патоанатоми оставени без надзор сред труповете в моргата, докато дежурния лекар дрънди в склада за бинтове главната сестра на интензивното. Кълват и дълбаят, маегада си евало!
- Ахаааа... - компетентно удължава "а"-то специалистът - трябва ви асперегум протагонизум, три процентов разтвор.
Поне аз чух нещо на латински, но може да е казал и "Еспекто патронум" в опит да си извика покровител, като Хари Потър в третата част от поредицата за момчето, което оживя.
- Ами, дайте ми от тая магия да си ходя домА, че хайванчетата сигурно вече си махат апендиксите една на друга без упойка! - отпраевям му пряка заповед аз.
- Съжалявам, не продаваме лекарства за кокошки. Имаме само хранителни добавки и ампули за по-лъскави пера за папагали - отвръща ми безлично коп@ленцето недоклатено.
- А слънчеви очила за папагали имате ли? - питам внезапно, след секунда за осмисляне на информацията, която постъпи до мен току-що.
- В смисъл?
- В смисъл - като им заблестят перата много, да не им се заслепяват очите!
- Ха-ха-ха, не съществуват такива очила, факт.
Аз нали ви казах, че ще стигнем и до "факт".
След този последен "ТУШ!" пожелах на надрусания от изпаренията на конските феромони (каквито също не продават) Служител на хилядолетието лек и успешен ден в продажбата на каквото там продават в тая аптека с кокошка на входната врата, като през рамо подхвърлих да сложат барем и снимка на папагал с бляскаво оперение, замъкнах се до една отдалечена от цивилизацията ветеринарна аптека, където знам, че аптекарят е възстар чичо от старата школа, обясних му симптоматиката с две думи, без да разглеждаме снимки на аутопсирани кокошки загинали от клюновете на други кокошки, той ми даде едно шишенце с течност, каза да го сипя във водата на животните и целият задочен медицински преглед и търговска сделка приключиха за по-малко от минута.
А, да не забравя - АВАДА КЕДАВРА на всички ветеринарни аптеки, в които продават само гранули за пекинези, слабителни за канарчета и други подобни нелепости!
От ФБ архивите
Той:
- Скъпа, да знаеш къде са свредлата за бормашината?
Тя:
- Ааа, къдравите пирони ли? В шкафа са. ☺
- Скъпа, да знаеш къде са свредлата за бормашината?
Тя:
- Ааа, къдравите пирони ли? В шкафа са. ☺
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го начукам на японците!
- Кой каза това? – изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да гo духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е л*йно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът:
- Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на финансите Симеон Дянков, за положението в България, 2012 година.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го начукам на японците!
- Кой каза това? – изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да гo духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е л*йно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът:
- Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на финансите Симеон Дянков, за положението в България, 2012 година.
Скрит текст:
Автор е един прекрасно пишещ човек - Иван Иванов се казва. Влизам във ветеринарна аптека, на чиято входна врата, освен дежурната снимка на куче отгледано от джендър двойка мечки-стръвници (сещате се - сякаш добичето е хранено със стероиди) имаше и снимка на кокошка. За варненска аптека, това с кокошката бих казал е добър знак за мен, защото преди време, когато влязох в друга една да търся лекарство против бяла диария при пернати, излъчващият поведение на мозъчен хирург с трийсетгодишна практика в Правителствена болница аптекар ми се изхили така, все едно баба му е била веган-инфлуенсър-лайфкоуч инструктор и никога не е стъргала курешки от подметките на подпетените си галоши. Разменихме си шапките набързо с него, но тази история не е толкова интересна и общо-взето протече за секунди, та няма какво повече да добавя, освен, че и аз се изхилих и обещах някой ден да му доведа баща ми като клиент...
И така, влязъл съм в днешната аптека с портрет на стилизирана кокошка на вратата и - "Добър ден - Добър ден".
Добро начало.
И излагам стегнато причината да се локализирам на това ухаещо едновременно на един къпан и два некъпани санбернара място:
- Кокошките ми се кълват, какво ще ми предложите за антидот?
Аптекарчето, момче с вид на квалифициран продавач на варена царевица и арпаджик на петъчния пазар в Царево ме дезориентира още по-стегнато с контравъпрос:
- В смисъл?
Аз секундално му обявявам реконтра:
- В какъв смисъл ме питате "в смисъл"!?
А той:
- В смисъл как се кълват?
Такаааа... Щом почнахме да философстваме и да се питаме "в смисъл", то неминуемо ще стигнем до "факт", "много е вярно" и доброто начало с "добър ден" просто е носило смисъла на "zdr, ko pr".
Ама аз ще го проведа тоя разговор, пък да видим кой - кого...
Навлизам в конкретика:
- Кокошките се кълват в най-прекия смисъл, правят го с човки, щото само с такива принадлежности разполагат, но зайците ми подшушнаха, че на черния пазар из двора се е засилило търсенето на уголемители за човки и се опасявам, че нещата ще ексалират и излязат извън контрол...
Би следвало и мисирка с лоботомия да схване деликатната ми френска ирония, но момчето дори не разбра, че дрънкам глупости. В СМИСЪЛ - погледна ме любезно и поиска още подробности:
- Не, не - аз имам НАпредвид колко се кълват?
И погледът му от любезен премина в заинтересован.
О, така ли??? Тогава:
- Добре, имате ли измерватели на степента на кълвяемост при кокошки порода "Червен Роуд Айлънд"? Ще взема един, ще направя проучване и пак ще дойда.
- Не, не - в смисъл дали се нараняват?
Майко мила - с тоя имам много работа!
- Глей ся! Кълват се толкова свирепо и си причиняват толкова поражения, все едно са натряскали се с чист спирт патоанатоми оставени без надзор сред труповете в моргата, докато дежурния лекар дрънди в склада за бинтове главната сестра на интензивното. Кълват и дълбаят, маегада си евало!
- Ахаааа... - компетентно удължава "а"-то специалистът - трябва ви асперегум протагонизум, три процентов разтвор.
Поне аз чух нещо на латински, но може да е казал и "Еспекто патронум" в опит да си извика покровител, като Хари Потър в третата част от поредицата за момчето, което оживя.
- Ами, дайте ми от тая магия да си ходя домА, че хайванчетата сигурно вече си махат апендиксите една на друга без упойка! - отпраевям му пряка заповед аз.
- Съжалявам, не продаваме лекарства за кокошки. Имаме само хранителни добавки и ампули за по-лъскави пера за папагали - отвръща ми безлично коп@ленцето недоклатено.
- А слънчеви очила за папагали имате ли? - питам внезапно, след секунда за осмисляне на информацията, която постъпи до мен току-що.
- В смисъл?
- В смисъл - като им заблестят перата много, да не им се заслепяват очите!
- Ха-ха-ха, не съществуват такива очила, факт.
Аз нали ви казах, че ще стигнем и до "факт".
След този последен "ТУШ!" пожелах на надрусания от изпаренията на конските феромони (каквито също не продават) Служител на хилядолетието лек и успешен ден в продажбата на каквото там продават в тая аптека с кокошка на входната врата, като през рамо подхвърлих да сложат барем и снимка на папагал с бляскаво оперение, замъкнах се до една отдалечена от цивилизацията ветеринарна аптека, където знам, че аптекарят е възстар чичо от старата школа, обясних му симптоматиката с две думи, без да разглеждаме снимки на аутопсирани кокошки загинали от клюновете на други кокошки, той ми даде едно шишенце с течност, каза да го сипя във водата на животните и целият задочен медицински преглед и търговска сделка приключиха за по-малко от минута.
А, да не забравя - АВАДА КЕДАВРА на всички ветеринарни аптеки, в които продават само гранули за пекинези, слабителни за канарчета и други подобни нелепости!
От ФБ архивите
И така, влязъл съм в днешната аптека с портрет на стилизирана кокошка на вратата и - "Добър ден - Добър ден".
Добро начало.
И излагам стегнато причината да се локализирам на това ухаещо едновременно на един къпан и два некъпани санбернара място:
- Кокошките ми се кълват, какво ще ми предложите за антидот?
Аптекарчето, момче с вид на квалифициран продавач на варена царевица и арпаджик на петъчния пазар в Царево ме дезориентира още по-стегнато с контравъпрос:
- В смисъл?
Аз секундално му обявявам реконтра:
- В какъв смисъл ме питате "в смисъл"!?
А той:
- В смисъл как се кълват?
Такаааа... Щом почнахме да философстваме и да се питаме "в смисъл", то неминуемо ще стигнем до "факт", "много е вярно" и доброто начало с "добър ден" просто е носило смисъла на "zdr, ko pr".
Ама аз ще го проведа тоя разговор, пък да видим кой - кого...
Навлизам в конкретика:
- Кокошките се кълват в най-прекия смисъл, правят го с човки, щото само с такива принадлежности разполагат, но зайците ми подшушнаха, че на черния пазар из двора се е засилило търсенето на уголемители за човки и се опасявам, че нещата ще ексалират и излязат извън контрол...
Би следвало и мисирка с лоботомия да схване деликатната ми френска ирония, но момчето дори не разбра, че дрънкам глупости. В СМИСЪЛ - погледна ме любезно и поиска още подробности:
- Не, не - аз имам НАпредвид колко се кълват?
И погледът му от любезен премина в заинтересован.
О, така ли??? Тогава:
- Добре, имате ли измерватели на степента на кълвяемост при кокошки порода "Червен Роуд Айлънд"? Ще взема един, ще направя проучване и пак ще дойда.
- Не, не - в смисъл дали се нараняват?
Майко мила - с тоя имам много работа!
- Глей ся! Кълват се толкова свирепо и си причиняват толкова поражения, все едно са натряскали се с чист спирт патоанатоми оставени без надзор сред труповете в моргата, докато дежурния лекар дрънди в склада за бинтове главната сестра на интензивното. Кълват и дълбаят, маегада си евало!
- Ахаааа... - компетентно удължава "а"-то специалистът - трябва ви асперегум протагонизум, три процентов разтвор.
Поне аз чух нещо на латински, но може да е казал и "Еспекто патронум" в опит да си извика покровител, като Хари Потър в третата част от поредицата за момчето, което оживя.
- Ами, дайте ми от тая магия да си ходя домА, че хайванчетата сигурно вече си махат апендиксите една на друга без упойка! - отпраевям му пряка заповед аз.
- Съжалявам, не продаваме лекарства за кокошки. Имаме само хранителни добавки и ампули за по-лъскави пера за папагали - отвръща ми безлично коп@ленцето недоклатено.
- А слънчеви очила за папагали имате ли? - питам внезапно, след секунда за осмисляне на информацията, която постъпи до мен току-що.
- В смисъл?
- В смисъл - като им заблестят перата много, да не им се заслепяват очите!
- Ха-ха-ха, не съществуват такива очила, факт.
Аз нали ви казах, че ще стигнем и до "факт".
След този последен "ТУШ!" пожелах на надрусания от изпаренията на конските феромони (каквито също не продават) Служител на хилядолетието лек и успешен ден в продажбата на каквото там продават в тая аптека с кокошка на входната врата, като през рамо подхвърлих да сложат барем и снимка на папагал с бляскаво оперение, замъкнах се до една отдалечена от цивилизацията ветеринарна аптека, където знам, че аптекарят е възстар чичо от старата школа, обясних му симптоматиката с две думи, без да разглеждаме снимки на аутопсирани кокошки загинали от клюновете на други кокошки, той ми даде едно шишенце с течност, каза да го сипя във водата на животните и целият задочен медицински преглед и търговска сделка приключиха за по-малко от минута.
А, да не забравя - АВАДА КЕДАВРА на всички ветеринарни аптеки, в които продават само гранули за пекинези, слабителни за канарчета и други подобни нелепости!
От ФБ архивите
Сержант мъмри редник от женски батальон: - И запомнете редник Иванова, че часовият трябва да викне “Стой! Кой идва?”, а не “Не приближавай, защото ще крещя!”
И истинските мъже понякога си боядисват ноктите – но само с чука и винаги в синьо-лилаво.
И истинските мъже понякога си боядисват ноктите – но само с чука и винаги в синьо-лилаво.
- Защо си сърдита?
- Нещо ми е смачкано...
- Ако искаш да те опъна?
- Нещо ми е смачкано...
- Ако искаш да те опъна?
Каръкът Иван разправя: – Ей, не ми върви и това е! Ония ден излизам на ресторант с една супер яка мадама, а в салатата и има червейче. И като се разкрещя на келнера: - Бързо, бързо разкарай таз' гад от мене... А ония да ме хване за яката и да ме изхвърли от заведението...
- Господине, бих искал да се оженя за вашата дъщеря.- А говорихте ли вече с жена ми?- Да, но все пак бих предпочел за дъщеря ви!
.....
Самолетът е в пламъци. Пилотът скача с парашут, но при приземяването се закача за клоните на дърво.
Един селянин дотичва и му помага да слезе.
- Исках да поставя нов рекорд - обяснява пилотът, - но не успях.
- Напротив, успяхте - казва селянинът. - Вие сте първият човек, слязъл от дърво, без изобщо да се е качвал на него.
.....
Ти какво си? Аз съм гном, чупя разни работи нощем. Вдигам шум, не оставям хората да спят. А ти какво си? Емии ....... И аз съм гном.
- Господине, бих искал да се оженя за вашата дъщеря.- А говорихте ли вече с жена ми?- Да, но все пак бих предпочел за дъщеря ви!
.....
Самолетът е в пламъци. Пилотът скача с парашут, но при приземяването се закача за клоните на дърво.
Един селянин дотичва и му помага да слезе.
- Исках да поставя нов рекорд - обяснява пилотът, - но не успях.
- Напротив, успяхте - казва селянинът. - Вие сте първият човек, слязъл от дърво, без изобщо да се е качвал на него.
.....
Ти какво си? Аз съм гном, чупя разни работи нощем. Вдигам шум, не оставям хората да спят. А ти какво си? Емии ....... И аз съм гном.
Мъж тича по брега и крещи: - Скумрия долна... Само да те уловя пак! Рибарите изумени: - Какво стана, бе човек? Плашиш ни рибата... Защо крещиш така? - Що... Щото улових златната рибка... Пожелах си да имам ферари... Прибирам се и гледам ферарито паркирано пред нас, а вкъщи на масичката в хола документ... За лизинг... Скумрия долна!!!
