Наркоман тормози майка ми

Не са, защото хората са с това мислене и си траят.

Тук съм, не съм се покрила. Не знам дали ще успея да отговоря на всичките неща, които сте писали. Има хора, които много добре са разбрали ситуацията. Майка ми е като в плен на този човек за когото разбрах, че я и бие както бие и малкия ми брат(6г) и после го стиска за ръката и го пита " Напика ли се от страх ? " .. и не, за съжаление не е скалъпена история. Не се боря за имущество, апартамента е на мое име. Майка ми и баща ми не са имали брак изобщо, бил е на баща и на мама и заради някакви лихво точки или нещо такова ( тук вече не съм запозната) го прехвърля на тати много години преди да си помислят, че ще се разделят. Тя запазва правото си на живеене вътре, докато е жива. Той ми прехвърля апартамента, когато бях изгонена от нас, с цел да се прибера като собственик, само че законите не са точно такива! И това няма значение в момента мисля. Имам добър социален живот, имам работа ( не харча парите на майка ми, тя дори не ми дава, за да ме е " яд, че наркомана ги харчи". Яд ме е за нея, не е ревност ) имам гадже, просто не живеем заедно. Защо според вашето мнение трябва да се изнеса от собствения си апартамент и да плащам квартити, за да може някъв комплексиран келеш да се възползва от майка ми. Защото той това прави и тук идва проблема, който аз не разбирам. Виждам, че тя иска да се отърве от този тормоз, но не може и ТУК НЕ РАЗБИРАМ ЗАЩО ? Кара я да се чувства длъжна да му се обеснява, защо е влязла във фейсбук или защо малкия и 6 годишен син пее на масата ( не било възпитано). Тя не е себе си, когато той е тук. Странна е! И не мисля, че дори се радва на " младия си любовник", защото няма нищо за радване. Не мисля, че човек заради един секс успява да изгуби себе си по този нАчин. И аз не се меся между тях, за това искам мнение тук. Искаме с нейната приятелка и баба да и помогнем, НО НЕ ЗНАЕМ КАК.

Малкият ѝ син от баща ти ли е или от друг мъж?

Не. След като се раздели с тати, имаше връзка с един човек 5,6 години - от него е ! Попитах брат ми дали баща му знае и той каза, че мама не давала да казва на никой

Ами кажи му ти. Може би ако бащата натисне малко майка ти има шанс да разкара наркомана. Ако не, поне ще спасиш брат си от положението, в което се намира. В средата, в която живеете няма място за малко дете.

Това, на което майка ти подлага 6 годишния си син е физически и психологически тормоз. Баща му има право да знае. На твое място бих намерила начин да уведомя бащата на момчето.

При такова положение бащата има шанс да вземе сина си при него и даже да лиши майката от родителски права.

Прочетох цялата тема. Авторке, съжалявам за ситуацията, в която си изпаднала.
Много правилно според мен са те посъветвали да се консултираш с адвокат без знанието на майка ти. Смятам, че ще е добре за теб да се консултираш и с психолог. Не да я видиш нея веднага, ами да ти каже професионалист как правилно да общуваш с нея, как да "посееш семето" на съмнението за този наркоман.

Майка ми е била в подобна ситуация, когато бях на около 15-16 години. Живя с един 2 години мисля че. Той не беше наркоман, но пиеше, тормозеше я психически и физически. Живеехме с него + сина му, който създаваше ужасни скандали и обвиняваше за всичко майка ми. Тя тогава се промени коренно. Беше студена към мен, карали сме се многократно, дори ме е удряла затова, че един път ѝ бях казала, че не постъпва добре с дъщеря си. Беше много нервна и същевременно много се беше влюбила в него. Това, което спаси положението да се разделят беше, че тя осъзна, че този човек не ѝ влияе добре и че ние с нея буквално нямахме добри отношения заради него. Освен това той ѝ изневери и май това преля чашата. Тя осъзна, че годините нямат значение и че разбира се е възможно да си намери друг мъж въпреки, че беше на 45 някъде. Приятелките ѝ отвориха очите също.

Та, според мен това, което много жени мислят - щом си 40+,50+ и айде край, стара чанта - не е вярно. Майка ти трябва да осъзнае хубавите си качества и да повярва в себе си и че заслужава нещо по-добро. Мойта се омъжи повторно на 50 и мога да кажа, че намери чудесен човек.

Този наркоман е промил мозъка ѝ, за да си мисли, че тя без него е нищо. Според мен тъй като е в критическата е по-вероятно да повярва на други жени, които са преминали през същото или подобно, от колкото да повярва на теб. Тя знае, че си млада и животът е пред теб и си е казала, че този е последният влак. Връщайки си самочувствието нещата могат да се променят.

Защо не пробваш да излизаш по-често с нея? Да прекарвате повече време само двете, за да спечелиш наново доверието ѝ и тя да ти споделя повече. Въпреки, че има коронавирус, пак има начини за женско време. Пробвай да запазиш някой хотел или къща за гости само за вас двете някъде, да я изведеш от апартамента. Ходете на кафе в приятелки или на шопинг. Накарай я да се почувства така, както ти я познаваш - интелигентна, готина, красива. Да осъзнае, че има и друг живот, да го поиска. При нас с майка ми така стана. Тя си припомни колко е хубаво да прекарваме време заедно, почувства се млада с мен, аз лека полека я предразполагах да споделя с мен. Казвах ѝ, че в красива и че може да бъде щастлива и с други мъже. И да ти кажа след този боклук после направо процъфтя. Тя дори не е някаква слаба или много интелигентна, но понеже изгради самочувствие и увереност след това е излизала с много мъже около нейната възраст, които са били доста готини и да я ухажвали по чудесен начин. Даже по едно време направо беше като тийнейджърка. Така, че ти го пожелавам и на теб - дано имаш успех с майка ти. Аз те разбирам напълно и съм малко по-голяма (28).

А колкото до апартамента - според мен не е до това да живее с майка си, защото е готованка или нещо подобно, тя си работи и си има личен живот. Въпреки, че не я познавам бих казала, че ако тя знаеше, че майка ѝ живее с добър човек, би била спокойна да си тръгне по своя път - както направих и аз въпреки, че апартаментът също е мой. Когато знаеш, че майка ти е добре, тогава и ти си добре. На мен като дете ми е било много трудно да съм в пубертет и да помагам на майка ми, наложи се да порасна по-рано. Но тъй като ме е възпитала в любов, аз се чувствах и все още се чувствам отговорна да ѝ помагам винаги, когато и както мога. Така, както тя на мен ми е помагала, дори и когато аз не съм осъзнавала, че имам проблем. Смятам, че това е и желанието на авторката, за което я поздравявам. Защото мили дами, сигурна съм, че не са много днешните млади хора, които биха заснатали зад гърба на родителите си в днешен ден. Станали сме егоисти дори и в собствените си семейства. А на старини се очаква същите тези деца, които сте разкарали (образно) от дома СИ да бъдат до вас, когато не можете да се движите, когато имате нужда от операция или когато не дай си боже някакви цигани са ви ограбили, пребили и са ви взели всичките пари.

И едно последно нещо до авторката - направи всичко, което можеш, за да помогнеш на собствената си майка. Но не забравяй, че и ти трябва да живееш и да бъдеш щастлива. И да, кажи на бащата на брат ти, той има право да знае.

Наличието на 6 годишно дете ,в риск, малтретирано от въпросния ,променя цялата ситуация.Спасете детето! Тази ,,майка " позволява да бият детето й,заплашете я със социалните. Дано се включат други потребителки с реални съвети , относно ситуацията.Помогнете му,моля ви!

Новата информация с братчето ме изумява още повече. Не мога да приема, че авторката знае как тормозят дете и не се е обърнала към другите близки на детето (баща му), към полицията или до соцалните. Майката неглижира насилие над малолетния си син и това е престъпление също. Излиза, че това на кого е жилището е най-малкият проблем. Учудва ме, че чак сега го споменава авторката и продължава да не предприема мерки.

Хайде обърнахме го на другата страна от "да си гледа работата и да се изнася" до "ама как не е направила повече".

Авторке, не се засягай от такива коментари. Ясно е, че се опитваш да предотвратиш лоши неща. Нормално е, когато си сам срещу всички да изпадаш в безизходица. Най-вероятно те е страх от реакцията на бащата и съответно от реакцията на майка ти да не започне да защитава наркомана. Говори с бащата на брат си, обясни му ситуацията и как може да вземе детето при себе си. Ако има начин ти да не бъдеш намесвана и да не се разбира, че ти си му казала, ами уж случайно да разбере - от съседи или по друг начин. Ако майка ти осъзнае, че може да ѝ вземе правата на детето заради този наркоман, това може да ѝ помогне да се вземе в ръце. Но ти не трябва да ставаш причината за конфликта.

При насилие над дете бих се обърнала първо към полицията и без да се замисля. Те ще уведомят бащата, социални грижи, съда и машинарията се завърта. А току виж и наркоманът се изнесъл 🥵.

При съобщаване в полицията на факта, че съжителят на майката бие детето, играта загрубява и може да го арестуват незабавно за 48 часа и да му забранят да доближава детето и дома му докато тече разследване.

Кога се появи второто дете в картинката, че нещо не разбрах?

А ти не виждаш ли огромната разлика между "не ме кефи гаджето на мама, което живее у нас" и "гаджето на мама бие и тормози 6-годишното ми братче".
Защото в първия случай ставаше дума за неправилния избор на зряла жена, а във втория за продължително бездействие на всички при насилие над дете.

Просто искам да погледна от друга гледна точка.Тази  жена има нужда от помощ. Заплахата  не е решение. .
Той нахалника това очаква да се освободи от детето .Просто трябва търпение и да и се подаде ръка. Това  най добре може да го направи бащата на детето . Той трябва  да говори с нея и да предложи защита заради детето,
На нея едва ли и е приятно така да се отнасят с нея. Но няма защита от никой., ако реши да го разкара. Защо тогава ще забранява на детето  да казва на баща си , че тоя я тормози и тормози детето. Просто трябва търпение   и тя да е сигурна в нечия подкрепа.

Темата въобще не е била "не ме кефи гаджето на мама". Темата е "майка ми е тормозена от наркоман, който се държи зле с нея, възползва се от нея и тя страда, но няма достатъчно кураж, за да си реши проблема". Голяма част от хората нападнаха авторката още в началото затова, че се била бъркала на майка си и че трябвало да си ходи на квартира. Със или без детето в цялата картинка авторката 100 пъти се опита да обясни, че този човек е опасен и че се е опитвала да се справи с проблема като е съобщила в полицията, че е наркоман, от което накрая са му взели книжката. Говорила е с роднини също, които също търсят начин да помогнат. Многократно се е карала с майка си заради него, както и с него. Очеизбождащо е. Просто някои хора четат избирателно. Вие как си представяте някой да съсипва майка ви и вие да си хванете пътя просто ей така? Кой нормален човек би го направил? Но давате съвети как тя не трябва да се бърка, защото на майка ѝ харесвало да прави секс с по-млад. Даже и на това имате отговор, ако се върнете назад. Направо е изумително как трябва да се изпишат 100 страници и чак като се каже думата "дете" и хоп, ама тука нещо не е наред, нали сме потребители в бг-мама, защитаваме децата.