Наркоман тормози майка ми

  • 6 557
  • 133
  •   1
Отговори
27 дек. 2020, 00:55 ч.
  • Мнения: 18
Здравейте. Не знам към кого да се обърна по тази тема и понеже следя Бг-мама от поне 10 години,  реших да пробвам тук. Аз съм на 24 години,  живея с майка си,  която се раздели с баща ми 2011 година. От тогава мъж не се е задържал до нея за особено дълго време,   просто защото тя в даден момент спира да ги понася и ги гони. Обаче в един прекрасен ден се появява въпросния, ще го нарека " Кирил" 34 годишен наркоман,  хазартаджия и боклук. Майка ми е на 44,  влюбва се явно в него и започват отношения. Той започна са се меси между нас,  да я настройва скарахме се с  него,  удари ме викнах полиция и го изхърлиха,  замина за чужбина и след 5, 6 месеца се върна директно в нас. И от тук започнаха едни проблеми... Майка ми ме изгони от нас ,  заради него,  защото на него не му е угодно аз да съм там. ( апартамента беше на баща ми на името,
а едно време е бил нейн,  искаще да и се върне на нейно име.. 100% този е искал да го заложат или ипотекират,  нещо такова ще да е.) По незнайно каква причина,  се оправихме с  нея и се върнах вкъщи иии продължават филмите. Защо са я задържали от работа,  трябвало да си тръгне,  семейството било по -важно ???? Имала салфетки използвани в чантата,  те били от секс,  взе ги заедно с гащите и да ги носи на днк тест,  разплака се чак бил наранен,  А ТАКОВА НЕЩО НЯМА. Обижда я постоянно,  тя плаща всичко,  той се друса ,  играе си машинки и с извинение като му се дое*е си е*е. Бил я е няколко пъти и просто майка ми се е заплела в мрежи на един страхотен използвач и манипулатор. Не дава дума да се каже за него. Дори майка му не го иска. Не знам как да и помогна и как да я измъкна от този кърлеж,  впил се в живота ни.

# 1 27 дек. 2020, 01:06 ч.
  • София
  • Мнения: 13 485
След като апартаментът е на баща ти и ти си пълнолетна, не е редно майка ти да живее там. Помоли баща ти за съдействие.

# 2 27 дек. 2020, 01:10 ч.
  • Paris, France
  • Мнения: 14 152
Заглавието е подвеждащо и невярно. Не наркоман тормози майка ти, а майка ти е пристрастена към присъствието на комарджията и наркомана.

Не зная как може да и се помогне. Огромният проблем е, че майка ти е съгласна с това, което и се случва. Тя е жертва на самата себе си и съгласна жертва на наркомана, така да се каже.

Говори с роднини, приятели на майка ти, защото може да е болна, да изкуфява. От видяно - вероятно ще отрича и ще ги разкара, но си струва да опиташ.

Оттегли се леко, но разкажи всичко на баща ти и на хора около тебе! Спри да отразяваш мъжа и остани вежлива, но дистантна с него!

Цитат на: Fever Ray в нд, 27 дек 2020, 01:06
След като апартаментът е на баща ти и ти си пълнолетна, не е редно майка ти да живее там. Помоли баща ти за съдействие.

Прекрасен съвет. Ритник по задните части и изгонване по законен начин ще я отрезвят най-добре.

Последна редакция: нд, 27 дек 2020, 04:23 от Nevena Virolan

# 3 27 дек. 2020, 01:47 ч.
  • Мнения: 819
Не можеш да помогнеш на майка си, ако тя самата не си помогне. Той няма с какво да я задържи - бие я, проиграва й парите, готованец. И въпреки всичко тя си го търпи.

# 4 27 дек. 2020, 08:30 ч.
  • Мнения: 6 166
Трудно е. Говорейки от личен опит в подобна ситуация - нямаш полезен ход. Тя си е намерила младия любовник и ще си го дондурка до откат, защото на тези години мъж трудно ще й обърне внимание по този първичен начин, по който наркомана го прави, и на нея й харесва.

Ако баща ти е жив - помоли за съдействие да се изнесе с гаджето й и "да започне на чисто" Wink Това действа. Под наркоман - за трева ли само става дума?

Ето тук е описано защо тя никога няма да го напусне: https://www.youtube.com/watch?v=V1yW5IsnSjo

Последна редакция: пн, 28 дек 2020, 00:47 от Елфичка

# 5 27 дек. 2020, 10:30 ч.
  • Мнения: 29 767
Чакайте сега..... Една пълнолетна жена на 44 години взема собствени решения за живота си. Едва ли авторката ще позволи на някой да ѝ се меси, ако тя беше във връзка. Все пак тук чуваме само едната страна на нещата, които може и да не са точно такива. Щом майката за 9 години е имала и други връзки, които е прекъсвала, значи може да преценява кога и как да приключи....

Относно апартамента - да се провери как точно стои собствеността документално, за да е ясно кой какви права има.

На 24 години дъщерята е достатъчно голяма да си поеме по пътя и да не се меси в чужди отношения.

# 6 27 дек. 2020, 11:12 ч.
  • София
  • Мнения: 4 358
Авторке, много съжалявам, но майка ти е пълнолетна жена и има правото да решава какво да прави с живота си. Не го одобрявам, но... това е. Ако апартаментът им е бил общ по време на брака, значи е и на баща ти и нейн. Или да се разберат за собствеността или така да си я карат, но той ще е твой след смъртта и на двамата. Тъй, че тя е в правото си (ако се води и на нейно име). Ако баща ти реши, може да си поиска половината, или да ѝ продадете на нея половината и тогава вече тя няма юридическо право над имота. Дотогава или се изнасяш или живееш там. Няма трети вариант

# 7 27 дек. 2020, 11:12 ч.
  • Мнения: 18
Цитат на: Fever Ray в нд, 27 дек 2020, 01:06
След като апартаментът е на баща ти и ти си пълнолетна, не е редно майка ти да живее там. Помоли баща ти за съдействие.


Апартаментът е на баща ми,  но има една кауза,  която гласи,  че тя е ползвател и за момента само тя може да се разпорежда

# 8 27 дек. 2020, 11:14 ч.
  • Мнения: 18
Цитат на: Елфичка в нд, 27 дек 2020, 08:30
Трудно е. Говорейки от личен опит в подобна ситуация - нямаш полезен ход. Тя си е намерила младия любовник и ще си го дондурка до откат, защото на тези години мъж трудно ще й обърне внимание по този първичен начин, по който наркомана го прави, и на нея й харесва.

Ако баща ти е жив - помоли за съдействие да се изнесе с гаджето й и "да започне на чисто" Wink Това действа. Под наркоман - за трева ли само става дума?

Ето тук е описано защо тя никога няма да го напусне: https://www.youtube.com/watch?v=V1yW5IsnSjo

..с моята майка сме 20 години така, така че - потвърждавам.


Не е само трева,  на скоро му взеха книжката след употреба на метамфетамин и амфетамин

# 9 27 дек. 2020, 11:18 ч.
  • Мнения: 18
Знам,  че е самостоятелна жена и взима решенията само. Но за мен тя не е на себе си,  имаше един коментар, в който казвате,  че защото е млад и и дава това,  което вече е трудно да се намери и все пак това са денонощни скандали, заплахи. Този човек видно отстрани не желае да бъде с нея,  той има изгода,  а тя явно го обича и не може сама да се пребори със себе,  защото приятелки я питат- какво ти дава той ? Или защо си с него ? И нейния отговор е - Ми не знам,  а не е глупава жена,  напротив много хитра и умна жена е  и за това искам да и помогна,  не мога да я позная,  страх ме е,  че и до бебе ще се стигне. И да аз съм на 24  и мога да си хвана пътя,  не искам да я оставям сама с този.

# 10 27 дек. 2020, 11:31 ч.
  • Мнения: X
Той в себе си държи ли наркотици или купува по малко? Иформирай полицията, ако има малко повече от доза.

# 11 27 дек. 2020, 13:18 ч.
  • Мнения: 18
Цитат на: Анонимен в нд, 27 дек 2020, 11:31
Той в себе си държи ли наркотици или купува по малко? Иформирай полицията, ако има малко повече от доза.

Информирах,  че шофира под въздействието на наркотици и за това му взеха книжката,  но не знам кога има в него и кога няма. Пред нея той или не употребява или спира и става нов човек. Толкова наивно да му вярва,  не е възможно чак

# 12 27 дек. 2020, 14:06 ч.
  • Мнения: 4 213
В местното РПУ попитай кой е кварталния ви и кога му е приемното време. Срещни се с него и сподели проблемите на приятеля на майка ти.
Говори отново с баща ти за апартамента. Най-вероятно майка ти има право на ползване, защото ти си била непълнолетна и е нямало как да остане с теб в апартамента без да трябва да плаща наем на баща ти. Който е учредил правото на ползване на майка ти (баща ти щом е собственик), той може и да го развали. Още повече, че в имота са разиграват наркомански изпълнения.
И след тези две стъпки си излез от там.
Ти си самостоятелен пълнолетен човек, който трябва да сложи границата.

# 13 27 дек. 2020, 15:22 ч.
  • Мнения: 2 039
Проверете как точно стои въпроса съсъ собствеността на апартамента.Ако имате някакви права,защитете ги.Говорете и с баща си  и споделете тревогите си.но най-вероятно,нищо няма да можете да направите.Вие сте голям човек,изнесете се и си уруждайте собствения живот.Майка ви е пълнолетна и ако не поиска помощ,няма как да и я дадете.

# 14 27 дек. 2020, 15:48 ч.
  • Мнения: 6 166
Гледай майка ти да не разбере че ти си го обадил. Ако се опиташ да помогнеш да го съдят за притежание на наркотици може да се окаже под домашен арест у вас и тогава дилърите му у вас ще идват.

Приказката с не се меси в проблемите на другия ако не са ти поискали помощ е много добра. Да ама ако виждаш че другият затъва, по-добре да питаш и да помогнеш отколкото да седиш като някоя селска тетка отстрани и да люпиш семки докато гледаш как другия затъва.

Опирай се да я заведеш на психолог. Уж че имаш нужда от промяната вкъщи и уж че я ревнуваш от него, и да дойде и тя и като сте там ... да обясни психолога, че тя е не силната, а слабата и уязвимата и не тя му помага, а той я контролира. И така.

Има една книга - За теб бих го направила милион пъти. На Исабел Сарториус. Много трогателна история, истинска, за това как на 15 Исабел ходи по улиците да купува дрога на майка си докато същевременно й помага да се отдръпне от тях. Накрая успява да я спаси, но много тежко юношество изкарва.

# 15 27 дек. 2020, 23:46 ч.
  • Мнения: 1 119
Вие на 24 години защо живеете с "младото семейство"?

# 16 27 дек. 2020, 23:56 ч.
  • Paris, France
  • Мнения: 14 152
Цитат на: Tyra. в нд, 27 дек 2020, 23:46
Вие на 24 години защо живеете с "младото семейство"?

Защото "младото семейство" не се изнася от апартамента на баща и. Авторката живее в бащиния си дом.

# 17 28 дек. 2020, 05:46 ч.
  • Мнения: 2 003
Майка ти е съзависима. Потърси инфо в НЕТ-а. Не всички знаят за това психично състояние. Опитай се да обясниш това на майка си. Ако го разбере, може и сама да поиска да се откачи.

# 18 28 дек. 2020, 14:00 ч.
  • Мнения: 476
От ръцете на манипулатора жертвата се откъсва много трудно. Бях с манипулатор почти 3 години... Най-мрачните и гадните 3 години... Не я оставяй, тя ще дойде на себе си, но трябва да събере сили и смелост и да избяга от него без той да разбере къде е тя. Ще се оправят нещата, но ще е добре да потърсиш баща си и да се действа планувано.

# 19 28 дек. 2020, 22:13 ч.
  • Мнения: 18
Цитат на: Nevena Virolan в нд, 27 дек 2020, 23:56
Цитат на: Tyra. в нд, 27 дек 2020, 23:46
Вие на 24 години защо живеете с "младото семейство"?

Защото "младото семейство" не се изнася от апартамента на баща и. Авторката живее в бащиния си дом.

Да! Защо аз са се изнасям и да плащам квартири,  докато тоя навлек лежи в моя апартамент. Баща ми,  ми го прехвърли за да може уж да се прибера,  когато ме бяха изгонили,  само,  че българските ( не знам за другите ) закони са съвсем не така приятни както мислех. Тя е само ползвател,  но има право освен да живее в този апартамент с когото иска и да казва кой друг ще живее. Аз като вече собственик мога да го продавам(барабар с нея ) или да я съдя,  ако не го поддържат или не плащат сметките. Хубавото е,  че се прибрах вкъщи( по нейно желание),  поне ако стане нещо да съм тук. Не искам да замесвам баща ми повече,  притеснявам се и за неговите нерви,  на тези години искам да води спокоен живот,   както и тя,  но уви.

# 20 28 дек. 2020, 22:25 ч.
  • Мнения: 18
Цитат на: Soul Free в нд, 27 дек 2020, 10:30
Чакайте сега..... Една пълнолетна жена на 44 години взема собствени решения за живота си. Едва ли авторката ще позволи на някой да ѝ се меси, ако тя беше във връзка. Все пак тук чуваме само едната страна на нещата, които може и да не са точно такива. Щом майката за 9 години е имала и други връзки, които е прекъсвала, значи може да преценява кога и как да приключи....

Относно апартамента - да се провери как точно стои собствеността документално, за да е ясно кой какви права има.

На 24 години дъщерята е достатъчно голяма да си поеме по пътя и да не се меси в чужди отношения.


Именно,  когато и се повиши тон и нещо не и хареса в поведението на мъжа до нея,  той е аут. А този се подиграва с нея,  но тя не може да каже край,  а и се иска от вътре знам го. А до това,  че съм на 24 години какво е значението? Да оставя собствения си апартамент,  да си тръгна и тоя да и счупи главата и да си мисли, че той си е у тях. Ами не!

# 21 28 дек. 2020, 22:36 ч.
  • Мнения: 29 767
Апартаментът явно не е изцяло твой, а баща ти ти е прехвърлил неговата част. Майка ти има нейната половина, понеже имотът е купен след брака, нали така?

На 24 години си и трябва да пораснеш. Да приемаш изборите на майка си, дори и да не ти харесват. Ако ти имаш гадже и тя не го харесва, дали ще го зарежеш, само защото тя ти каже....?!?

Не  знам какъв е той, наркоман или не, но тя си има свой живот, в който не би трябвало да нахълтваш.

Щом живеете заедно, стремите се поне да не си пречите. Ако тя пожелае да изслуша приятелски съвет от теб, да, но не и тропане и нервни изблици, каквито се появяват дори в тук, в темата. Вече не си дете и трябва да осъзнаеш, че не всичко се върти около теб.

# 22 28 дек. 2020, 22:46 ч.
  • Мнения: 18
Цитат на: Soul Free в пн, 28 дек 2020, 22:36
Апартаментът явно не е изцяло твой, а баща ти ти е прехвърлил неговата част. Майка ти има нейната половина, понеже имотът е купен след брака, нали така?

На 24 години си и трябва да пораснеш. Да приемаш изборите на майка си, дори и да не ти харесват. Ако ти имаш гадже и тя не го харесва, дали ще го зарежеш, само защото тя ти каже....?!?

Не  знам какъв е той, наркоман или не, но тя си има свой живот, в който не би трябвало да нахълтваш.

Щом живеете заедно, стремите се поне да не си пречите. Ако тя пожелае да изслуша приятелски съвет от теб, да, но не и тропане и нервни изблици, каквито се появяват дори в тук, в темата. Вече не си дете и трябва да осъзнаеш, че не всичко се върти около теб.

Много се извинявам,  но вие просто не ме разбирате. Има хора тук,  дажв булшинството,  които разбират за какво става на въпрос. Майка ми има проблем и аз бих искала да и помогна. Разбрах вашето мнение,  но то просто ми е излишно. Търся вариянти и начини за да и помогна,  а не за да избягам и да я оставя да се спасява и да яде бой. Лека и спокойна вечер

# 23 28 дек. 2020, 22:53 ч.
  • Мнения: 18
Цитат на: G-ca Dimitrova в пн, 28 дек 2020, 22:46
Цитат на: Soul Free в пн, 28 дек 2020, 22:36
Апартаментът явно не е изцяло твой, а баща ти ти е прехвърлил неговата част. Майка ти има нейната половина, понеже имотът е купен след брака, нали така?

На 24 години си и трябва да пораснеш. Да приемаш изборите на майка си, дори и да не ти харесват. Ако ти имаш гадже и тя не го харесва, дали ще го зарежеш, само защото тя ти каже....?!?

Не  знам какъв е той, наркоман или не, но тя си има свой живот, в който не би трябвало да нахълтваш.

Щом живеете заедно, стремите се поне да не си пречите. Ако тя пожелае да изслуша приятелски съвет от теб, да, но не и тропане и нервни изблици, каквито се появяват дори в тук, в темата. Вече не си дете и трябва да осъзнаеш, че не всичко се върти около теб.

Много се извинявам,  но вие просто не ме разбирате. Има хора тук,  дажв булшинството,  които разбират за какво става на въпрос. Майка ми има проблем и аз бих искала да и помогна. Разбрах вашето мнение,  но то просто ми е излишно. Търся вариянти и начини за да и помогна,  а не за да избягам и да я оставя да се спасява и да яде бой. Лека и спокойна вечер

Търся съвети как да разкарам навлека,  използващ майка чрез долни манипулации и тормоз,  а не как да поема моя живот на 24 години. И те брак нямат,  обеснила съм вече за апартамента.

# 24 28 дек. 2020, 22:58 ч.
  • Мнения: 29 767
Това е обществен форум и хората пишат собственото си мнение по въпросите. Това, че не Ви допада, си е Ваш проблем и показва едиствено голямата Ви незрялост.

Както казах, не знам човекът какъв е - наркоман, насилник или не, но начинът не е да тропнеш по масата и да кажеш на майка си - изхвърли го тоя....!!!!

Когато не искаш "излишни мнения", не пишеш по форуми, а отиваш с приятелки да оплюеш "оня няркоман, дето харчи парите на майка ми" и си слушаш на воля какъв нещастник и използвач е.

Цитат на: G-ca Dimitrova в пн, 28 дек 2020, 22:53
Търся съвети как да разкарам навлека,  използващ майка чрез долни манипулации и тормоз,  а не как да поема моя живот на 24 години. И те брак нямат,  обеснила съм вече за апартамента.
Е, тук вече доста пресоли манджата.

Защо смяташ, че твоето виждане на нещата е най-правилното? Може пък да не виждаш как стоят точно....?

ПС: Нали беше писала, че си викала полиция заради бой върху теб? Защо не повдигна обвинение тогава? Това е един от начините да го разкараш.....

# 25 28 дек. 2020, 23:10 ч.
  • Мнения: 18
Цитат на: Soul Free в пн, 28 дек 2020, 22:58
Това е обществен форум и хората пишат собственото си мнение по въпросите. Това, че не Ви допада, си е Ваш проблем и показва едиствено голямата Ви незрялост.

Както казах, не знам човекът какъв е - наркоман, насилник или не, но начинът не е да тропнеш по масата и да кажеш на майка си - изхвърли го тоя....!!!!

Когато не искаш "излишни мнения", не пишеш по форуми, а отиваш с приятелки да оплюеш "оня няркоман, дето харчи парите на майка ми" и си слушаш на воля какъв нещастник и използвач е.

Цитат на: G-ca Dimitrova в пн, 28 дек 2020, 22:53
Търся съвети как да разкарам навлека,  използващ майка чрез долни манипулации и тормоз,  а не как да поема моя живот на 24 години. И те брак нямат,  обеснила съм вече за апартамента.
Е, тук вече доста пресоли манджата.

Защо смяташ, че твоето виждане на нещата е най-правилното? Може пък да не виждаш как стоят точно....?

ПС: Нали беше писала, че си викала полиция заради бой върху теб? Защо не повдигна обвинение тогава? Това е един от начините да го разкараш.....


24 часа след това замина на чужбина. Не казвам,  че съм зряла никъде. Искам просто помощ и съвет. И щом да стигна до тук,  значи не само моето мнение е такова,  с най - добрата и приятелка и баба(майка и ) сме срещу него, НО безсилни срещу нея. Всички виждаме какво става и искаме да и помогнем. И не преувеличавам,  нито" пресолявам манджата",  факт е цялата история

# 26 29 дек. 2020, 00:15 ч.
  • Мнения: 2 114
Цитат на: G-ca Dimitrova в пн, 28 дек 2020, 23:10
Цитат на: Soul Free в пн, 28 дек 2020, 22:58
Това е обществен форум и хората пишат собственото си мнение по въпросите. Това, че не Ви допада, си е Ваш проблем и показва едиствено голямата Ви незрялост.

Както казах, не знам човекът какъв е - наркоман, насилник или не, но начинът не е да тропнеш по масата и да кажеш на майка си - изхвърли го тоя....!!!!

Когато не искаш "излишни мнения", не пишеш по форуми, а отиваш с приятелки да оплюеш "оня няркоман, дето харчи парите на майка ми" и си слушаш на воля какъв нещастник и използвач е.

Цитат на: G-ca Dimitrova в пн, 28 дек 2020, 22:53
Търся съвети как да разкарам навлека,  използващ майка чрез долни манипулации и тормоз,  а не как да поема моя живот на 24 години. И те брак нямат,  обеснила съм вече за апартамента.
Е, тук вече доста пресоли манджата.

Защо смяташ, че твоето виждане на нещата е най-правилното? Може пък да не виждаш как стоят точно....?

ПС: Нали беше писала, че си викала полиция заради бой върху теб? Защо не повдигна обвинение тогава? Това е един от начините да го разкараш.....


24 часа след това замина на чужбина. Не казвам,  че съм зряла никъде. Искам просто помощ и съвет. И щом да стигна до тук,  значи не само моето мнение е такова,  с най - добрата и приятелка и баба(майка и ) сме срещу него, НО безсилни срещу нея. Всички виждаме какво става и искаме да и помогнем. И не преувеличавам,  нито" пресолявам манджата",  факт е цялата история
       Това, че е заминал веднага за чужбина, не пречи да подадете жалба за нанесен побой и да се освидетелствате.

# 27 29 дек. 2020, 00:37 ч.
  • Мнения: 1 119
Майка ти едва ли е направила правилния избор, защото макар да изкагаш своята собствена истина - то няма как мнението ти да е сформирано без причина.

Няма такива Закони в България, които описваш. Вероятно е 50 на 50, като майка ти има право да живее там. Няма как и двамата ти родители да обитават едно жилище. Баща ти е жив. Тоест това жилище по никакви Закони не е твое... За какво да се съдиш?!?

Навлек е също и 24-годишен живеещ при родители човек, неработещ и въпреки това с особено мнение за домакинството. Навлек - по начина по който си го обяснявам аз. Една жена може да сбърка с един мъж. Можеш да помогнеш на майка ти и от разстояние. Наеми си квартира. Това, което искаш е да изгониш един навлек, за да настаниш друг - разбирай го себе си.

И спри да се месиш в чужди отношения! Ти самата пишеш ''на предвид". Което не е правописна грешка, нито граматическа. Това говори за много дълги години отказване от образование и равитие.

# 28 29 дек. 2020, 08:00 ч.
  • Мнения: 1 153
Цитат на: Soul Free в пн, 28 дек 2020, 22:36
Апартаментът явно не е изцяло твой, а баща ти ти е прехвърлил неговата част. Майка ти има нейната половина, понеже имотът е купен след брака, нали така?

На 24 години си и трябва да пораснеш. Да приемаш изборите на майка си, дори и да не ти харесват. Ако ти имаш гадже и тя не го харесва, дали ще го зарежеш, само защото тя ти каже....?!?

Не  знам какъв е той, наркоман или не, но тя си има свой живот, в който не би трябвало да нахълтваш.

Щом живеете заедно, стремите се поне да не си пречите. Ако тя пожелае да изслуша приятелски съвет от теб, да, но не и тропане и нервни изблици, каквито се появяват дори в тук, в темата. Вече не си дете и трябва да осъзнаеш, че не всичко се върти около теб.

Не дочетох другите мнения, но я да обърнем палачинката. Пълнолетната ти дъщеря се хваща с наркоман, който я използва. Ще я оставиш ли да си взема решенията и ще приемеш ли избора ѝ? Или пълнолетното ти дете става наркоман. Ммммм?

# 29 29 дек. 2020, 08:18 ч.
  • Мнения: 29 767
Ще и дам съвет, разбира се,  но дали тя ще зареже наркомана, щото аз съм тропнала по масата?!!??.....

Или според теб какво?... Да я заключа,  да я пребия, да й забраня да излиза??!! Кое ще даде резултат?

Последна редакция: вт, 29 дек 2020, 08:45 от Soul Free

# 30 29 дек. 2020, 08:38 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Не разбирам защо веднага се намират хора, които да кажат, че като е пълнолетна трябва да се изнесе и да се оправя. Всеки си защитава собствеността и семейството. Адвокатите са измислени, за да се обръщат хората към тях в такива ситуации. Един грамотен адвокат може да им помогне да намерят изход от ситуацията преди да е станало съвсем късно.
Съвети от рода "заведи я на психолог" работа няма да свършат - по описанието на дъщерята, майката е тотално под влиянието на младия мъж.

# 31 29 дек. 2020, 11:35 ч.
  • Мнения: 2 003
Когато се бях вманиачила да спасявам ММ от зависимост, ми попадна тази статия:

https://evolife.bg/spri-da-spasqvash-horata/

Мисля, че и на теб ще е полезна.

# 32 29 дек. 2020, 12:18 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Не виждам особена връзка на случая със статията.  Какво да направи, да остави онзи да живее там и да я точи за пари и за всичко? Мъжът там е на чужда територия, въпросът е той да се изнесе.

# 33 29 дек. 2020, 12:40 ч.
  • Мнения: 29 767
Ще се изнесе, ако и когато майката реши. Не понеже щерката е тропнала с краче. Ще се съобразява с избора на майка си така, както би искала да се съобразяват с нейните житейски решения.

# 34 29 дек. 2020, 12:48 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Защо трябва да се съобрази? За да има някакъв страничен мъж, който тормози майка й, и то в жилище, в което той само е случайно пребиваващ? Изумявате ме, честно! Ако дори наполовина написаното от авторката е вярно, на този мъж мястото му изобщо не е там. Да не говорим, че той добре се е уредил - прави каквото си иска и се държи като господар на къщата и жените в нея и ги тормози. Като толкова иска да командва, да си взема жената и да я води у тях. Не разбирам защо тук има хора, които са толкова толерантни към очевидно ненормалната ситуация. Утре и авторката може да си отнесе нещо от гнева му, после какво ще пишете в темата - ах, как така, ама то защо не е направила нищо, защо е търпяла това положение.

# 35 29 дек. 2020, 12:49 ч.
  • Мнения: 6 215
Нямам добър опит с измъкването на някой от отровни отношения. Изхода е да я оставиш да си чупи главата, или докато възлюбения и я строши. Оправи си имотните отношения, така както описваш вероятно има учредено право на ползване в нотариалния акт, и нямаш право да я изгониш освен в упоменатите случаи. Така че и тук удряш гредата, най-добре е да се махнеш и да ги оставиш да си гукат заедно. Апартамента ти не може да го продаде, не може да го получи по никакъв начин освен ако ти не и го прехвърлиш. В случай, че има идеални части от него, можеш да я заставиш да ти плаща наем за твоята идеална част, ако ти се изнесеш от там. Консултирай се с адвокат или поясни тук как точно стоят нещата да ти дадем по-точен съвет.

# 36 29 дек. 2020, 12:56 ч.
  • Мнения: 29 767
Цитат на: Andariel в вт, 29 дек 2020, 12:48
Защо трябва да се съобрази? За да има някакъв страничен мъж, който тормози майка й, и то в жилище, в което той само е случайно пребиваващ? Изумявате ме, честно! Ако дори наполовина написаното от авторката е вярно, на този мъж мястото му изобщо не е там. Да не говорим, че той добре се е уредил - храви каквото си иска и се държи като господар на къщата и жените в нея. Като толкова иска да командва, да си взема жената и да я води у тях. Не разбирам защо тук има хора, които са толкова толерантни към очевидно ненормалната ситуация.

М, дааа.....АКО!

Защо приемате всичко за чиста монета? Ако беше така, защо не е подала оплакване в полицията? Бил тръгнал той в чужбина....И?
Биел и тормозел майка ѝ, обаче тя го издържала, но пък не допускала други мъже да се държат така с нея..... Ако жената има поглед над връзките си и може да ги прекрати навреме, дали написаното е точно така?

Отново -  ако някой, дори и дъщеря/син или близък, дойде при вас и ви застави да приключите връзката си с някого, понеже те не го харесват, но на вас ви е ок, дали ще се съгласите?!? Не ми отговаряйте, въпросът е риторичен!

По всичко написано от авторката, смятам, че е доста незряла за 24-годишна и вижда мъжът като пречка вкъщи. Нарушава ѝ спокойствието, харчи от парите, които смята, че са за нея по подразбиране...

Ако е такъв престъпник и наркоман, има си оторизирани органи за това - полиция. Подава жалба, описва ситуацията, прилага доказателства.

# 37 29 дек. 2020, 13:12 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Такива случаи са класика, има точно такъв тип мъже, които дори да не са с явни пороци, са тирани-използвачи.
Авторката има право да живее там, а той е никой. Затова написах да се задействат с баща й и да намерят адвокат, който разбира.  Дали е истинска историята не знаем, но схемата е класика.

# 38 29 дек. 2020, 16:56 ч.
  • Мнения: 1 538
Първо да изразя възмущението си от някои от вас, които вместо да дадат съвет в посока решаване на проблема, нападат авторката с обвинения как смеела да се бърка в живота на майка си. Вие не четете ли, че човекът, с който се е събрала майката е болен и потенциално опасен, и освен на нея, вреди и на дъщерята ? Вие бихте ли оставили вашите майки ? Дори на пълнолетни, зрели хора, се случва да изпаднат в подобна ситуация и да не успеят да се справят сами. Браво на момичето, че иска да подаде ръка, много биха се изнесли, щото е по-лесно.

Относно решаване на казуса - посъветвай се с добър адвокат, съберете се всички от семейството, които сте против него и поговорете сериозно с майката, но след консултация с адвокат. Уверете я, че има начин да се измъкне от този ад.

# 39 29 дек. 2020, 16:59 ч.
  • Мнения: 2 003
"...и поговорете сериозно с майката..."

А майката осъзнава ли, че живее в ад? И иска ли да й се помогне?
  Защото ако майката не намира проблем, как дъщерята ще я накара?

# 40 29 дек. 2020, 17:01 ч.
  • Мнения: 1 538
Ако не само дъщерята й го натяква, има по-голям шанс да се усети, че нещо не е както трябва.
Съседите могат също да помогнат, ако са били свидетели на насилие.

# 41 29 дек. 2020, 17:05 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Майката я забравете, тя изобщо не усеща в какво положене е, само ще я настроите още повече към него и против вас. Правете каквото ще правите самостоятелно роднините. Ако толкова искат да са заедно, да се местят при него. Тогава да видите колко бързо ще му се изпари меракът да е с нея.

# 42 29 дек. 2020, 17:25 ч.
  • Мнения: 6 166
Първо, авторката не е тропнала по масата като малко нахално момиченце или пораснало такова. Напротив, тя доста е изтърпяла в името на любовта на майка й.

Второ, някои хора чуят свобода и разбират свободия... Няма такова нещо като - хайде пълнолетна си, прави каквото си искаш. Това могат да го кажат само родители или деца, които грам, ама грам нямат обич към най-близките си. Жалко за такива индивиди, но авторката не е от тях.

Трето, естествено, че ще взима отношение авторката. Те всички живеят в един апартамент, тя също е част от "новото семейство", защото новото семейство на битов план е на едно място. Ако майката си живееше самостоятелно с мъжа, супер, да я съветват да стои от страни, но делят едно пространство и това пространство е станало силно токсично. Безотговорно е да се казва, че майката си има личен живот, ще си прави каквото си иска. А тази токсична среда, кой е длъжен да я търпи. Кой? (В тази история коя от двете се държи като родител на родителя си и коя се държи като тинейджърка с пъпки..)

Четвърто, да не забравяме, че авторката си е У тях си, не в къщата на мама, а мама е в нейната къща. Защо я съдят някои за това, че .. примерно .. иска да живее в спокойна къща. Тя има право, защото на 24, 34, 54 или 5 - това жилище е нейно, не на майка й.  

Пето, има хора, които си обичат хаоса. Така - скандали да има, наркотици (ама то не всички наркотици са истински наркотици, някои са "леки", "за лично ползване", "само от време на време", с "лечебна", "медицинска", "духовна" цел), малко кютек... и манджата е тамън на подправки.

Такива хора като ги слушаш  - еее, хайде, и друга страна има, не ги знаеш всички детайли, ала бала. И си седят отстрани и ще си казват - ааа, мен не ме интересува това. Той/ тя/ те са пълнолетни и да правят каквото си искат. А това - морал, ценности, семейни устои пасти да ядат. Може би авторката не е от тези хора. Е, какво, лошо има ли? За мене не. Всеки според вкуса си. На някои им допада хаоса, на други не. На мен лично не. Явно и на авторката не.  

Добавям и едно шесто, че нещо ме изумиха няколко коментара. Авторката е млада. На 24г. Нейната работа е да е млада, а не зряла. Затова пише във форум за мнение от зрели жени, а не от млади. Няма нужда да й се набива канчето за нещо, което изначално не е присъщо на възрастта й.

Освен това, отговорност на родителя е, да приобщи и новият партньор към детето и детето към новия партньор и да съгради една семейна единица, не е нито работа нито задължение на авторката да върши чужда работа или да не се меси или да няма мнение по въпроса.

Абсолютно може нито един да не харесва ако иска, дори и за най-малкото. В конкретната тема обаче има намесени и наркотици и домашно насилие и тормоз.... Не е като да има нужда от повече от една версии на историята.

Последна редакция: вт, 29 дек 2020, 18:06 от Елфичка

# 43 29 дек. 2020, 18:02 ч.
  • Мнения: 29 767
Хаха, разсмяхте ме. Семейна единица, приобщаване на "детето "..... Да не е на 4 години това дете.
Майката иска връзка с млад мъж и явно й изнася статуквото.
Авторката да вземе да си хване гадже и са не се занимава с това на майка си, която, ако прецени, сама ще го зареже без нужда от намесване на родата и съседите.
Всъщност да прави, каквото си иска. Всеки си решава какво да прави и си носи последствията от действията.

# 44 29 дек. 2020, 18:07 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 746
Майката я отпишете. Според мен тя много добре си знае какво не е наред в тоя примат, но егото, че два пъти по-млад екземпляр я иска, няма да й позволи да го признае. Това е. Жена над 40-те, която изживява наново младите си години. Ще се държи за него до последно.

# 45 29 дек. 2020, 18:07 ч.
  • Мнения: 6 166
Детето, миля моя, ти е дете и на 4 и на 44, ако ти е мило и драго.

# 46 29 дек. 2020, 18:09 ч.
  • Мнения: 29 767
Цитат на: Елфичка в вт, 29 дек 2020, 18:07
Детето, миля моя, ти е дете и на 4 и на 44, ако ти е мило и драго.

Дундуркайте ги до 44 и после се чудите що ги мързи да работят и живеят при мама....

# 47 29 дек. 2020, 18:21 ч.
  • Мнения: 6 166
Цитат на: Soul Free в вт, 29 дек 2020, 18:09
Цитат на: Елфичка в вт, 29 дек 2020, 18:07
Детето, миля моя, ти е дете и на 4 и на 44, ако ти е мило и драго.

Дундуркайте ги до 44 и после се чудите що ги мързи да работят и живеят при мама....

Ама тука мама живее при дъщерята, не обратното. И майката е натресла младока у дъщеря си, не обратното.
Аз прекрасно разбирам, че нарцисите много искат да си правят каквото си искат на колкото и да са.

В семействата, където се обичат наистина, нешата не стават така. Детето ти продължава да ти е дете без да означава това, че ще го отглеждаш до пенсия. Загрижеността на майка към дете и на дете към майка си остава и след 18 г възраст.

# 48 29 дек. 2020, 18:42 ч.
  • София
  • Мнения: 13 485
Момичето притежава половината на баща си и то това е спорно, защото не стана ясно дали и как я е придобила. Майката притежава другата половина. Всяка е пълнолетна и може да живее с когото си иска. Дъщерята да откупи половината на майка си и няма да съжителстват заедно, ако няма други условия от страна на баща й. Това кой с кого спи не се урежда законово, когато е по волята на страните. Решението в случая е или с разговори и евентуално разбирателство между майка и дъщеря, или с уреждане на имотния въпрос и всеки по пътя си.
Може авторката да продаде своята половина на майка си, ако наистина е нейна, а с парите да се отдели. Така ще има желаното спокойствие. Пък после да решава дали да продължава да настоява за раздяла на майката с гаджето.

# 49 29 дек. 2020, 18:46 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Един въпрос - защо трябва да се влошават нежщата между роднини заради някакъв елемент от мъжки пол, който на всичко отгоре жевее в чуждата къща? Само защото спи с майката, че и я тормози на всичко отгоре? Дори не е женен за майката, да рече човек, че като неин съпруг има право да живее там. Той дори квартирант не е, никакъв не е. Любовник на майката. Откога това дава права някакви?

# 50 29 дек. 2020, 18:47 ч.
  • Мнения: 29 767
Цитат на: Елфичка в вт, 29 дек 2020, 18:21
Цитат на: Soul Free в вт, 29 дек 2020, 18:09
Цитат на: Елфичка в вт, 29 дек 2020, 18:07
Детето, миля моя, ти е дете и на 4 и на 44, ако ти е мило и драго.

Дундуркайте ги до 44 и после се чудите що ги мързи да работят и живеят при мама....

Ама тука мама живее при дъщерята, не обратното. И майката е натресла младока у дъщеря си, не обратното.
Аз прекрасно разбирам, че нарцисите много искат да си правят каквото си искат на колкото и да са.


Апартаментът е  семейния от преди развода на родителите. Домът е и на майката, не се е натресла.
 
Fever Ray ме изпревари и написаното е добро решение.

Загриженост за детето ти е едно, дундуркането на мамин/а златен/a, съвсем различно.

# 51 29 дек. 2020, 19:31 ч.
  • Мнения: 2 003
Съветите на хора, които никога не са се сблъскали със зависимости, могат само да влошат положението. И разместването на ролите майка -дъщеря също могат много да объкат съзнанието на момичето.
   Защото тя в момента се опитва да бъде майка на майка си. Бих я посъветвала да се консултира със специалист. А няма никакво понятие от зависимости и съзависими.(както и много от съфорумките).

# 52 29 дек. 2020, 19:39 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
какъв специалист? Кой няма никакво понятие от зависимости и съзависими? Знаеш ли, има някои неща, което се прави само със специалисти, разбиращи от право. Все още кръвните връзки никой не ги е отменил, нито имотните, нито тези с адресната регистрация и правото на живеене на някой някъде. Няма нужда сега да се занимава с психологически проблеми на майка си, своите и всякакви подобни. Сигурно има достатъчно много начини от правна гледна точка този мъж да се махне оттам. Той там е никой, а това, че спи с майката не му дава право да си държи там дори четката за зъби. Просто на авторката й трябва грамотен адвокат по такива казуси. А ако майката иска, да тръгва с любимия си мъж където иска с него като толкова го обича и й е важен. Но той няма никакво право да е там.

# 53 29 дек. 2020, 19:59 ч.
  • Мнения: 2 003
Аз, доколкото разбрах, авторката иска да помогне на майка си. Не да изхвърли майка си от апартамента.
  Ако нещо не съм разбрала - моля за извинение.
   А да помогне на майка си да разбере втората, че е в токсична връзка, е точно за специалист - психолог.
  А после, двете заедно могат да се оправят с наркомана. Може и да не се стига до адвокати.

# 54 29 дек. 2020, 20:03 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Кой говори нещо за изхвърляне на майката от апартамента? Става въпрос, че мъжът, с когото тя спи се е залепил за нея, нанесъл се е в апартамента при нея, тормози я, командва всички и като резултат майката е изгонила дъщерята. Което впрочем е логично - за какво му е на него дъщерята да се мотае там - колкото по-надалече, толкова по-добре за него.
Нека майката да си живее - той няма място там по никакъв закон. Затова смятам, че е грешно да се върви в посоката нещо да се прави със собствеността. Мъжът е този, който няма права там и най-лесно може да бъде изведен от жилището. А майката да си решава дали иска да живее при него или да си живее в апартамента, но без него. Дори няма нужда майката да намесват - той няма адресна регистрация там, няма нищо - нека той да отговаря за себе си. Майката освен да се омъжи за него, не виждам как по друг начин може да настоява той да е там.

# 55 29 дек. 2020, 21:10 ч.
  • Мнения: 6 166
Цитат на: Andariel в вт, 29 дек 2020, 19:39
Той там е никой, а това, че спи с майката не му дава право да си държи там дори четката за зъби.
Ето за това става дума тук. Той, убавеца, намерил маминка да го хрантути и понеже новата маминка няма вече много ухажори и връзката на пиедестал, дъщерята да търпи, че видиш ли маминка била пълнолетна и можела да си прави каквото си иска, а дъщерята нищо не разбирала от новото нормално.

# 56 30 дек. 2020, 15:17 ч.
  • на пъпа на Златията
  • Мнения: 3 212
Според мен и дъщерята и майката са в опасност да живеят с такъв човек .
Предполагам че за да контролира майката той я е направил наркозависима.
Башата явно няма сили да се разправя и за това е  приписал дела си на дъщеря си.
Незавивисимо че жилището е негово , мисля че имаше един закон че  ако са живели  известно време  ,. мисля че беше  10г или 20 г.   , ако не се лъжа , жилището е и нейно.Мисля обаче че това трябва да се уреди документално някак си . Посъветвайте се с адвокат.
Нито тя може да  изгони майка си , нито майка и ,  нея.
Не е изключено той да я изнудва да припише нейната част на него. Тогава какво ще правиш?

Искаш съвет.
Моят е просто се разминавате  като непознати съквартиранти. Така вниманието на наркомана щ се съсредоточи върху отношенията  с майка и . Това ще ддоведе  до голям тормоз на майката и той ще сгафи. Ще я бие . Викаш полиция , само не знам , полицията в този случай мисли че това са семейни работи и не се меси.
Това ще го прави по арогантен . Ако целта му е жилището  не е изключено да иска  да се отърве от теб .
Преполагам че майката се страхува за дъщеря си .
Млада сте и реагирате  емоционално.
Емоциите  няма да ви помогнат. .Агресивността му  може да се отключи само за това че сте отворили вратата на кухнята докато вечерят.Може и да се държите като мушица и пак да се случи.
Другият съвет е да се изнесете  и да става каквото ще.
Опитайте се да  свикате съвсем спокойно  семейния съвет от баща си , баба си и предразположете  майка си  да  ви каже как стоят нещата.
 
На два пъти просто случайно съм имала сблъсък  с такива хора , , но полицаите имаха желание и  ми помогнаха .

# 57 30 дек. 2020, 15:20 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Хубава работа, трябва ли да чака майка и да бъде набита? Че то така може следващия път и да я  пребие така, че да стигне до реанимация. Като чака нито морално нито никак не е редно.

Последна редакция: ср, 30 дек 2020, 15:26 от Andariel

# 58 30 дек. 2020, 15:28 ч.
  • Мнения: 4 213
За втори и последен път пиша тук...
Написах и по-рано: майката има учредено право на ползване разбрахме, който го е учредил, той може да го премахне.
Кварталният полицай (районен инспектор се води сега) трябва задължително да бъди информиран за навлека и проблемите, които създава. Може да се окаже познат на органите, да е издирван дори... В краен случай ще минават да го "профилактират" от време на време и наркоманът ще разбере, че не може да си прави каквото иска в чуждата къща.
В края на краищата, съсобствениците в една кооперация могат да изгонят собственик, когато системно нарушава реда и спокойствието във входа и то дори не с пълно мнозинство. Какво остава за някакъв навлек, ама трябва някой (авторката) да направи крачка в някаква посока. Щом е решила да стои там...

# 59 30 дек. 2020, 15:34 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Нещо такова имам предвид. Мерси, че го формулира юридически и процедурно.

# 60 31 дек. 2020, 09:13 ч.
  • на пъпа на Златията
  • Мнения: 3 212
Цитат на: Andariel в ср, 30 дек 2020, 15:20
Хубава работа, трябва ли да чака майка и да бъде набита? Че то така може следващия път и да я  пребие така, че да стигне до реанимация. Като чака нито морално нито никак не е редно.

Това че споделя тук  значи че е загрижена,
При първия опит за агресия  трябва яко да се бие камбаната за да не се получават крайни  ситуации.
От разказаното разбирам.
Този човек е опасен и за двете.След първия  побой си е вдигнал чукалата и се е запилял на запад.  Дъщерята се учудва че майката не го гони. Да допусне че майката се страхува, защото е заплашена. . Дъщерята да не реагира емоционално- да сдържа  мисленето си - "тоя да се маха". Тия хора и без това са мнителни.  Няма да се учудя ако тоя не посегне  на дъщерята , най малко да я насили и да и съсипе психиката.Те  двете няма да могат да се справят  сами  ,
Не съветвам да се изоставя майката. Да се наблюдава ситуацията разумно  и спокойно и да се търси помощ отвън при първия опит за агресия.. .

# 61 31 дек. 2020, 09:20 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Явно наистина смяташ, че трябва да чака агресия, за да бие камбаната.  Делия даде достатъчно ясни насоки какво може да направи. Не може да чака онзи да набие едно кроше на майка й. Все едно да знаеш, че някой тормози детето ти и да чакаш да го набие за да се размърдаш.

# 62 31 дек. 2020, 09:22 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 746
Да бе, заплашена майка й, как не. Майка й си четка егото, че 20-годишната отрепка я намира привлекателна. И няма да му бие шута. Ще си го котка и ще му слугува, а онзи ще си разиграва коня както си ще.

# 63 31 дек. 2020, 10:30 ч.
  • на пъпа на Златията
  • Мнения: 3 212
Цитат на: Andariel в чт, 31 дек 2020, 09:20
Явно наистина смяташ, че трябва да чака агресия, за да бие камбаната.  Делия даде достатъчно ясни насоки какво може да направи. Не може да чака онзи да набие едно кроше на майка й. Все едно да знаеш, че някой тормози детето ти и да чакаш да го набие за да се размърдаш.
Агресия за мен не е да се чака крошето.Агресия е "болезнена ревност" макар че зад нея  се крият други помисли..
Авторката  изчезна , за  да даде яснота.Само гадаем.Може да си задаваме и въпроси като като се прехвърля, дарява собственост прехвърля ли се и  даденото право за поллзване на жилището?
Все повече ще се случват такива  неща като раздяла около 40-те години и някои  неща трябва да се  уреждат и със брачни договори при сключване  на брак  по отношение на собствеността.
Съгласни ли са някои да живееш 20г, да отгледаш деца , да допринасяш за семейството и накрая да те изхвърлят на улицата ?
Разглеждам нещата от различни гледни точки. Майката , бащата, децата.

# 64 31 дек. 2020, 11:21 ч.
  • Мнения: 4 213
Цитат на: rorik в чт, 31 дек 2020, 10:30

Може да си задаваме и въпроси като като се прехвърля, дарява собственост прехвърля ли се и  даденото право за поллзване на жилището?
Правото на ползване остава, то върви с апартамента, а не със собственика.

# 65 31 дек. 2020, 11:36 ч.
  • Мнения: 6 166
Цитат на: HighSpeed в чт, 31 дек 2020, 09:22
Майка й си четка егото, че 20-годишната отрепка я намира привлекателна. И няма да му бие шута. Ще си го котка и ще му слугува, а онзи ще си разиграва коня както си ще.

Точно така. И затова като "зряла" жена, за разлика от дъщеря си - да хване и да се изнесе...Да видим дали ще изкарат и един месец като трябва да се плащат и наем и сметки и от двамата.

# 66 31 дек. 2020, 15:43 ч.
  • на пъпа на Златията
  • Мнения: 3 212
Нета ни е чипирал.Simple Smile
напишеш една дума и хоп.
Ето  какво ми се предлага след като изгледах един филм.
https://www.youtube.com/watch?v=V1yW5IsnSjo

# 67 3 ян. 2021, 15:16 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Някой може ли да ми каже с 2 думи историята на жилището?

Купено по време на брака?
След развода на родителите, бащата прехвърля своята ид. ч. на дъщерята?
Майката прави същото, като си запазва правото на обитаване до края на дните си?

# 68 3 ян. 2021, 22:09 ч.
  • Paris, France
  • Мнения: 14 152
Цитат на: absurT в нд, 03 яну 2021, 15:16
Някой може ли да ми каже с 2 думи историята на жилището?

Купено по време на брака?
След развода на родителите, бащата прехвърля своята ид. ч. на дъщерята?
Майката прави същото, като си запазва правото на обитаване до края на дните си?

Никой не разбра точно на чие име се води. В първия пост авторката пише, че е на името на баща и, но преди е бил на майка и, в следващ, че е на баща и,но майла и има право на ползване. Мисля, че тя самата не разбира или не знае.

Мисля си, че е бил на името на двамата и след развода е останал за бащата, а майката е взела друг имот. Тъмна Индия е с този апартамент.

# 69 5 ян. 2021, 22:23 ч.
  • Мнения: 1 308
Абе, хора, какъв 20 годишен, авторката пише, че наркоманът е на 34?! С майката и дъщерята имат по 10 години разлика - не че има тоооолкова голямо значение.
Друго ми прави впечатление в историята - (като женска майка) - коя нормална майка ще вкара при дъщеря си 34 годишен хрантутник (вероятно безработен, с разните му там зависимости) при дъщеря си?

# 70 6 ян. 2021, 17:04 ч.
  • Мнения: 2 039
Историята не е добре изяснена.Авторката ,както е обичайно напоследък изчезна и не дава пояснения.Как да получи тогава адекватни съвети? Явно искаше да помрънка,ние да я съжалим и толкоз.

# 71 7 ян. 2021, 03:19 ч.
  • София
  • Мнения: 13 899
Интересен казус. До кога децата могат да имат претенции? Аз ако реша да се разведа децата няма да имат думата с кой живея.

# 72 7 ян. 2021, 05:14 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
А какво, да виждат, че някой чужд човек те съсипва и да гледат безучастно ли? Често родителите не са особено рационални, а като ги хване критическата съвсем са способни на простотии като пубери. Родител не е синоним на отговорен, нито на умен, нито на предвидлив.

# 73 7 ян. 2021, 05:38 ч.
  • София
  • Мнения: 13 899
По себе си ли съдиш Андариел?
Много грешна е представата, че родителите са вечно длъжни на децата си. И да, имат право да правят каквото си искат. Не са длъжни да осигуряват покрив на пълнолетни лица. Наркоманът, който не е ясно дали е такъв, може да е невероятен любовник.
Май в този подфорум съм чела, че жените трябва да чакат до пълнолетието на децата, преди да имат връзка. Е, тази жена е изчакала.
В интерес на истината, съм съгласна с теб. Гадно е да си свидетел на подобно нещо, но легалните методи са ограничени. Не съм и убедена, че нещата са така, както се представят.

# 74 7 ян. 2021, 05:54 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Има си типажи и единият е на мъж, който се нанася при една жена и започва да разчиства всичко и всички около нея с цел да има само той контрол върху нея и ресурсите. Често може да пият заедно, да й обяснява как децата й само чакат тя да умре, как е млада и трябва да живее (а ето, ще живееш с мен), децата са пълнолетни и да си гледат живота, тя не им е длъжна. С половината думи я омайва, с другата половина я потиска колко е непотребна и никой друг няма да я вземе. Също и да я подтикне да му купува разни скъпи неща, да вземе кредит. В един момент, когато тя се превърне в развалина и няма какво повече да изсмуче, той ще изчезне, а тя ще има да си изплаща кредити и децата й да се чудят какво да правят.
Самият факт, че някой се нанася и започва да разчиства децата от картинката, вече е много подозрително. Затова чуждите хора може да го избиват на "ти си пълнолетна, изнасяй се и остави майка си на спокойствие", но лекалните методи трябва да бъдат вкарани в употреба. А ако толкова младите толкова се обичат, да отидат да живеят при него или по някакъв начин жената изведнъж да се окаже бедна. Тогава да видим колко още ще му трае меракът.

# 75 7 ян. 2021, 06:01 ч.
  • София
  • Мнения: 13 899
Деца5а на 20+ би следвало да са се разчистили сами. Разбирам за какво говориш и да, има го, но има и дечица, впити в родителите си и точно чакащи ги да умрат.
Няма как да знаем дали ситуацията е такава, каквато е представена. Имаме дете, живяло с години с майка си. Имаме и жена, която може би иска личен живот. Може изборът и да е погрешен, но е неин и не дължи нищо на детето си.

# 76 7 ян. 2021, 06:08 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Не, не би следвало. Това е техният дом и не са длъжни никъде да ходят. Като лични усещания никога не съм можела да разбера хора, които смятат, че децата им трябва непременно да се изнесат, защото били искали да си гледат личния живот. Особено когато тези пораснали деца са съвсем нормални хора, без някакви отклонения. За мен е неморално от родителска гледна точка.

# 77 7 ян. 2021, 06:16 ч.
  • София
  • Мнения: 13 899
Това си ти. Хората не са задължително закрепостени към панелката. Пътуват, развиват се, децата пътуват и така.
Аз пък искам да изгоня моите и да си купим малко жилище. Още две години останаха. Баща им е виновен, че ги остави да учат в БГ. Аз исках да заминат.
Само си представям как ще ми кажат да не си продам жилището, щото им било дом.

# 78 7 ян. 2021, 07:54 ч.
  • Мнения: 6 622
Ужасявам се от хора, които нямат търпение да се отърват от децата си.
Между другото жилището е на авторката не на майка ѝ. Не знаем даже дали е придобито по време на брака. Може да е наследствено за бащата щом майката е само с право на ползване. Ако имаше собственост нямаше да ѝ е нужно.

# 79 7 ян. 2021, 09:02 ч.
  • София
  • Мнения: 13 899
Жилището е на родителите и. Аз се ужасявам от хора, които искат децата им да са лепнати за тях.

# 80 7 ян. 2021, 11:15 ч.
  • Мнения: 6 622
Как разбра? Момичета каза, че е на баща ѝ, които ѝ го е прехвърлил ?
Защо ѝ е на майката право на ползване ако е собственик?
Има милион варианти между това да държиш децата ти лепнати за теб и да нямаш търпение да ги изриташ.

# 81 7 ян. 2021, 11:18 ч.
  • Мнения: 29 767
Хората са различни!  Толкова ли не можете да приемете чуждите разбирания и решения без да се ужасявате, фрапирате или осъждате....?
Едно пораснало дете има място в дома на родителите си, когато желае като гост или в затруднение, но като цяло трябва да си поеме пътя. Ако не стане самостоянелно до 25+ години, после какво? Семейство как ще създава, как ще се грижи за деца, дом?
Разбира се, че няма лошо родителят да помага, когато и ако има възможност и желание, но не е длъжен!!!

ПС: По темата - апартаментът е купен по време на брака, като бащата е прехвърлил неговата част на дъщерята. Майката си има нейната част!
Дали някой от съветващите майката да се изнесе би го направил, за да може да пази спокойствието на 24-годишното си дете?

# 82 7 ян. 2021, 11:18 ч.
  • Мнения: 6 215
Цитат на: _limonche_ в чт, 07 яну 2021, 07:54
Ужасявам се от хора, които нямат търпение да се отърват от децата си.

Обикновено това е взаимно и на по-късен етап когато вече се окаже, че имат нужда от децата си на дърти години се случва същото.

Иначе явно някои коментиращи не са виждали на какво саморазрушение е способен човек. Примери бол- зависимости, болести и други, докарват се до пълна разруха и физическо унищожение. Когато това е твой близък човек, който примерно е превъртял в даден момент и прави неща, които биха го унищожили- няма как да стоиш и да гледаш отстрани безучастно. Друг е въпроса до колко може да се помогне на някой, който не иска, но това е друга тема.

За жилището авторката ясно заяви, че е нейно прехвърлено от баща и. Майка и има право на ползване, което означава, че и двете имат права върху това жилище.

# 83 7 ян. 2021, 11:26 ч.
  • Мнения: 6 622
Някой пишещи са способни на такива фантазии... Соул,от къде разбра, че е придобито по време на брака? Никъде не се споменава такова нещо. Авторката каза, че е на баща ѝ и той ѝ го е прехвърлил. Майката има право на ползване.
И не. За мен винаги ще са ужасяващи този тип хора-емоционално осакатени. Детето на 18 -навън, възрастни родители-майната им, да се оправят. Интересно ми, е ако се озовете сами болни и възрастни един ден дали ще искате това същото дете-натрапник да се грижи за вас? Или не, това на вас не може да ви се случи....

Последна редакция: чт, 07 яну 2021, 11:31 от _limonche_

# 84 7 ян. 2021, 11:32 ч.
  • София
  • Мнения: 13 899
Лимон, малки са ти децата, а и си готина. Аз искам да се оттърва от децата, но вече 25 години не го правя. Искам, защото смятам, че заслужават и могат да са самостоятелни. Не искам да разчитат на мен и баща им.
Писах скоро, че в момента, в който заминат да специализират ще се оттърва от апартамента. Няма да поддържам имот, който не се ползва пълноценно.
Не очаквам да са ми болногледачи децата. Те ще са в разцвета на живота си.

# 85 7 ян. 2021, 11:34 ч.
  • Мнения: 29 767
Лимон, а ти от къде разбра, че не е? Авторката каза, че баща ѝ е прехвърлил неговата част на нея. Това говори, че той има част от апартамента.

Никой не говори за изхвърляне на 18-годишно дете, все пак на тази възраст са още ученици. Говорим за самостоятелност и вземане на решения като зрял човек на хора на 25+ г. , а не да създават семейства в детската стая и да връчват децата на бабите за отглеждане.

Не знам кой точно е емоционално осакатен - може би възрастни хора (понеже след 20 г. са точно такива), които очакват родителите им да си ги отглеждат завинаги, да плащат сметките, храната на е на масата, дрехите - в гардероба......

# 86 7 ян. 2021, 11:37 ч.
  • Мнения: 6 622
Цитат на: Reunion в чт, 07 яну 2021, 11:32
Лимон, малки са ти децата, а и си готина. Аз искам да се оттърва от децата, но вече 25 години не го правя. Искам, защото смятам, че заслужават и могат да са самостоятелни. Не искам да разчитат на мен и баща им.
Писах скоро, че в момента, в който заминат да специализират ще се оттърва от апартамента. Няма да поддържам имот, който не се ползва пълноценно.
Не очаквам да са ми болногледачи децата. Те ще са в разцвета на живота си.
И ти си млада още. Недей да имаш предварителни очаквания за старините си. Всичко се случва. Важното е най-вече да сме хора. А децата, ако си ги възпитала добре ще си поемат сами по пътя.

Цитат на: Soul Free в чт, 07 яну 2021, 11:34
Лимон, а ти от къде разбра, че не е? Авторката каза, че баща ѝ е прехвърлил неговата част на нея. Това говори, че той има част от апартамента.

Никой не говори за изхвърляне на 18-годишно дете, все пак на тази възраст са още ученици. Говорим за самостоятелност и вземане на решения като зрял човек на хора на 25+ г. , а не да създават семейства в детската стая и да връчват децата на бабите за отглеждане.

Не знам кой точно е емоционално осакатен - може би възрастни хора (понеже след 20 г. са точно такива), които очакват родителите им да си ги отглеждат завинаги, да плащат сметките, храната на е на масата, дрехите - в гардероба......
Авторката ясно каза, че апартамента е нейна собственост. Другото са фантазии.

# 87 7 ян. 2021, 11:42 ч.
  • Мнения: 29 767
Цитат на: G-ca Dimitrova в нд, 27 дек 2020, 00:55
( апартамента беше на баща ми на името,
а едно време е бил нейн,  искаще да и се върне на нейно име.. 100% този е искал да го заложат или ипотекират,  нещо такова ще да е.)

Убедена съм, че авторката не е наясно със собствеността на апартамента. Честно казано ми е все тая, де..... И без това тя се скри, както правят доста съфорумки, когато не им хареса това, което четат.

# 88 7 ян. 2021, 11:42 ч.
  • София
  • Мнения: 13 899
Авторката нищо подобно не казва. Реално от 100 страници, статутът на жилището не е ясен. Ясно е само, че майката има право на ползване, което според мен пак не е точно. Имотът е или СИО, което тя може да обитава до пълнолетие на детето, в който случай, детето няма все още дял, или е някаква система хризантема.
По-скоро е първият вариант и момичето, макар че чувства домът като свой, не е собственик.

# 89 7 ян. 2021, 13:58 ч.
  • Мнения: 6 622
Хубаво е наистина авторката да внесе яснота по въпроса, защото ние освен да хвърлим един боб друго не можем да направим.

# 90 7 ян. 2021, 14:01 ч.
  • София
  • Мнения: 13 899
Цитат на: _limonche_ в чт, 07 яну 2021, 13:58
Хубаво е наистина авторката да внесе яснота по въпроса, защото ние освен да хвърлим един боб друго не можем да направим.
Тя си споделя и не и е лесно. Кофти ситуация от където и да се погледне. Според мен е добре за нея да се изнесе. Не е здравословна средата, а борбата за покрива е неясна.

# 91 7 ян. 2021, 14:13 ч.
  • Мнения: 6 622
Не мисля, че борбата е за покрива. По-скоро се страхува за майка си, която макар и възрастна все още ѝ е майка. И аз на нейно място не бих оставила майка си в подобно положение. Вие бихте ли? Ама честно.

# 92 7 ян. 2021, 14:29 ч.
  • Мнения: 29 767
Разказът в първия пост е толкова объркан, че ми звучи като лошо скалъпено съчинение. Дали наистина има такива неща, не е ясно....
Често казано ми звучи като ревност към новия, млад любовник, който явно майката обгрижва с пари и глезотии,  дъщерята смята, че те се полагат на нея по право.
Аз лично не бих си вряла носа в чуждия любовен живот, пък дори и на майка ми. Ако ме пита за съвет или мнение, бих дала такова, при това предпазливо, понеже отстрани нещата не винаги са такива, каквито изглеждат.
Както казах и по-назад, ако мъжът наистина е наркоман и престъпник, отива в полицията, представя доказателства, подава жалба и т.н. по установения ред.

# 93 7 ян. 2021, 14:34 ч.
  • Мнения: 6 622
Мъжът е посегнал на дъщерята. И друго да няма това е достатъчно.
Между другото майката е имала и други връзки, които не са пречили на дъщерята. Щом сега е притеснена, има защо.

# 94 7 ян. 2021, 14:52 ч.
  • София
  • Мнения: 13 899
Цитат на: _limonche_ в чт, 07 яну 2021, 14:13
Не мисля, че борбата е за покрива. По-скоро се страхува за майка си, която макар и възрастна все още ѝ е майка. И аз на нейно място не бих оставила майка си в подобно положение. Вие бихте ли? Ама честно.
Лимонче, честно казано не знам. Знам, че не би ми било приятно някой да се намесва в живота ми. Майка ми и  баща ми не са одобрявали доста неща, но не са се месили. Говорим за млада и не дементна жена. Тя ми е набор май, еми ако децата ми се опитват да ми се бъркат, няма да ми е ок. Разбирам и позицията ти, ако е жертва на насилие е страшно и на детето (нищо, че е млада жена, пак е дете в случая) не му е лесно. Нямам съвет, защото институциите не работят. Освен да говори с роднини и приятели.

# 95 7 ян. 2021, 15:01 ч.
  • София
  • Мнения: 13 485
Та майката е по-млада от мен. Не си представям децата ми да ми дават тон на любовните отношения.
Аз тепърва правя опити за поредно дете, камо ли да чакам някое от децата ми да ми казва как да си живея живота.

# 96 7 ян. 2021, 15:04 ч.
  • Мнения: 29 767
Добре го обобщи! Подкрепям.

# 97 7 ян. 2021, 15:06 ч.
  • София
  • Мнения: 13 899
Цитат на: Fever Ray в чт, 07 яну 2021, 15:01
Та майката е по-млада от мен. Не си представям децата ми да ми дават тон на любовните отношения.
Аз тепърва правя опити за поредно дете, камо ли да чакам някое от децата ми да ми казва как да си живея живота.
И аз от тази позиция изхожда. Само да ме опази бог или по-скоро мъжът ми от трето.

# 98 7 ян. 2021, 18:49 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
За да са гости децата при родителите си, трябва да има разделение на "родителски дом" и "аз съм на гости". Но повечето хора по съвсем естествен път нямат усещане за "дома на родителите, а аз съм там на гости". Имат усещане за това, че това е домът им, а дори когато се изнесат и вече имат свое семейство и свой дом, имат два дома - на родното си семействои на семейството, което те са направили. Това е, на което казваме "вкъщи".
А като чета как трябвало да се изнесат, то току-що някои унищожиха традициите на три-четвърти, че и повече от човешката история и на човечеството.  Сигурна съм, че повечето от хората тук не се чувстват "на гости в родителския дом", а са си вкъщи. Затова имаме едни такива усещания и реплики като "когато бях малък всичко ми изглеждаше толкова голямо, а се ми се вижда миниатюрно". Когато отидат с децата си при при родителите си, децата и възрастните казват "ще спим в стаята на мама/татко".  Има приемственост, има усещане за дом. Хората дори на късна възраст страдат, когато се разделят със скапаната панелка на родителите, защото това е техният дом. Иначе са дърво без корен.  А когато родителите казват "това е моят дом, но не и на децата ми", то дават ясно послание - вие тук сте на гости, а не сте си вкъщи. На мен ми е гадно само като си го представя, че моите родители някога биха казали такова нещо, нито аз да го кажа на моите деца. Хората ходят навсякъде по света, но винаги искат да имат дом, в който да се върнат. Дори да не е същият апартамент, но да знаят, че имат свое място там и това място не е на гостенина.

# 99 7 ян. 2021, 18:58 ч.
  • Мнения: 6 622
Много по-вероятно е аз да се изнеса от вкъщи отколкото да си изгоня децата. Може би такъв пример съм получила и за това така го чувствам. Къщата на баба и дядо, макар и да не е нищо особено, винаги ще ми е най-скъпа и ще я усещам, като свой дом. Там съм израснала и натам ме тегли, където и да съм.
Сега си имам свое жилище. Скоро ще строим и друга къща, но там ми е сърцето.

# 100 7 ян. 2021, 19:50 ч.
  • Мнения: 1 538
На майката явно наркото й диктува живота.  Някои нямат търпение да се отърват от двцата си, ми не ги правете.

# 101 7 ян. 2021, 20:22 ч.
  • София
  • Мнения: 13 485
Аааа, няма проблеми. Някои живеят с "дечицата" си, когато последните са и на 50, и на 60 г.
Тук детето е на 24, не на 14.

# 102 7 ян. 2021, 21:20 ч.
  • Мнения: 1 538
Темата е за друго - за престъпник. Ако нямате адекватни съвети за помощ, не си чешете излишно езиците. На никой не му дреме какво мислите за съвместните семейни съжителства след определена възраст.

# 103 7 ян. 2021, 22:49 ч.
  • София
  • Мнения: 13 485
Когато човек има доказателство за престъпление, отива в полицията.

# 104 8 ян. 2021, 00:22 ч.
  • Мнения: 6 622
Да... Щото в нашата мила държава всички престъпници са по затворите...

# 105 8 ян. 2021, 08:18 ч.
  • София
  • Мнения: 13 485
Не са, защото хората са с това мислене и си траят.

# 106 10 ян. 2021, 12:27 ч.
  • Мнения: 18
Тук съм, не съм се покрила. Не знам дали ще успея да отговоря на всичките неща, които сте писали. Има хора, които много добре са разбрали ситуацията. Майка ми е като в плен на този човек за когото разбрах, че я и бие както бие и малкия ми брат(6г) и после го стиска за ръката и го пита " Напика ли се от страх ? " .. и не, за съжаление не е скалъпена история. Не се боря за имущество, апартамента е на мое име. Майка ми и баща ми не са имали брак изобщо, бил е на баща и на мама и заради някакви лихво точки или нещо такова ( тук вече не съм запозната) го прехвърля на тати много години преди да си помислят, че ще се разделят. Тя запазва правото си на живеене вътре, докато е жива. Той ми прехвърля апартамента, когато бях изгонена от нас, с цел да се прибера като собственик, само че законите не са точно такива! И това няма значение в момента мисля. Имам добър социален живот, имам работа ( не харча парите на майка ми, тя дори не ми дава, за да ме е " яд, че наркомана ги харчи". Яд ме е за нея, не е ревност ) имам гадже, просто не живеем заедно. Защо според вашето мнение трябва да се изнеса от собствения си апартамент и да плащам квартити, за да може някъв комплексиран келеш да се възползва от майка ми. Защото той това прави и тук идва проблема, който аз не разбирам. Виждам, че тя иска да се отърве от този тормоз, но не може и ТУК НЕ РАЗБИРАМ ЗАЩО ? Кара я да се чувства длъжна да му се обеснява, защо е влязла във фейсбук или защо малкия и 6 годишен син пее на масата ( не било възпитано). Тя не е себе си, когато той е тук. Странна е! И не мисля, че дори се радва на " младия си любовник", защото няма нищо за радване. Не мисля, че човек заради един секс успява да изгуби себе си по този нАчин. И аз не се меся между тях, за това искам мнение тук. Искаме с нейната приятелка и баба да и помогнем, НО НЕ ЗНАЕМ КАК.

# 107 10 ян. 2021, 13:42 ч.
  • Мнения: 6 622
Малкият ѝ син от баща ти ли е или от друг мъж?

# 108 10 ян. 2021, 14:12 ч.
  • Мнения: 18
Цитат на: _limonche_ в нд, 10 яну 2021, 13:42
Малкият ѝ син от баща ти ли е или от друг мъж?


Не. След като се раздели с тати, имаше връзка с един човек 5,6 години - от него е ! Попитах брат ми дали баща му знае и той каза, че мама не давала да казва на никой

# 109 10 ян. 2021, 14:22 ч.
  • Мнения: 6 622
Ами кажи му ти. Може би ако бащата натисне малко майка ти има шанс да разкара наркомана. Ако не, поне ще спасиш брат си от положението, в което се намира. В средата, в която живеете няма място за малко дете.

# 110 10 ян. 2021, 16:19 ч.
  • Paris, France
  • Мнения: 14 152
Цитат на: G-ca Dimitrova в нд, 10 яну 2021, 14:12
Цитат на: _limonche_ в нд, 10 яну 2021, 13:42
Малкият ѝ син от баща ти ли е или от друг мъж?


Не. След като се раздели с тати, имаше връзка с един човек 5,6 години - от него е ! Попитах брат ми дали баща му знае и той каза, че мама не давала да казва на никой

Това, на което майка ти подлага 6 годишния си син е физически и психологически тормоз. Баща му има право да знае. На твое място бих намерила начин да уведомя бащата на момчето.

При такова положение бащата има шанс да вземе сина си при него и даже да лиши майката от родителски права.

# 111 10 ян. 2021, 16:46 ч.
  • Мнения: 582
Прочетох цялата тема. Авторке, съжалявам за ситуацията, в която си изпаднала.
Много правилно според мен са те посъветвали да се консултираш с адвокат без знанието на майка ти. Смятам, че ще е добре за теб да се консултираш и с психолог. Не да я видиш нея веднага, ами да ти каже професионалист как правилно да общуваш с нея, как да "посееш семето" на съмнението за този наркоман.

Майка ми е била в подобна ситуация, когато бях на около 15-16 години. Живя с един 2 години мисля че. Той не беше наркоман, но пиеше, тормозеше я психически и физически. Живеехме с него + сина му, който създаваше ужасни скандали и обвиняваше за всичко майка ми. Тя тогава се промени коренно. Беше студена към мен, карали сме се многократно, дори ме е удряла затова, че един път ѝ бях казала, че не постъпва добре с дъщеря си. Беше много нервна и същевременно много се беше влюбила в него. Това, което спаси положението да се разделят беше, че тя осъзна, че този човек не ѝ влияе добре и че ние с нея буквално нямахме добри отношения заради него. Освен това той ѝ изневери и май това преля чашата. Тя осъзна, че годините нямат значение и че разбира се е възможно да си намери друг мъж въпреки, че беше на 45 някъде. Приятелките ѝ отвориха очите също.

Та, според мен това, което много жени мислят - щом си 40+,50+ и айде край, стара чанта - не е вярно. Майка ти трябва да осъзнае хубавите си качества и да повярва в себе си и че заслужава нещо по-добро. Мойта се омъжи повторно на 50 и мога да кажа, че намери чудесен човек.

Този наркоман е промил мозъка ѝ, за да си мисли, че тя без него е нищо. Според мен тъй като е в критическата е по-вероятно да повярва на други жени, които са преминали през същото или подобно, от колкото да повярва на теб. Тя знае, че си млада и животът е пред теб и си е казала, че този е последният влак. Връщайки си самочувствието нещата могат да се променят.

Защо не пробваш да излизаш по-често с нея? Да прекарвате повече време само двете, за да спечелиш наново доверието ѝ и тя да ти споделя повече. Въпреки, че има коронавирус, пак има начини за женско време. Пробвай да запазиш някой хотел или къща за гости само за вас двете някъде, да я изведеш от апартамента. Ходете на кафе в приятелки или на шопинг. Накарай я да се почувства така, както ти я познаваш - интелигентна, готина, красива. Да осъзнае, че има и друг живот, да го поиска. При нас с майка ми така стана. Тя си припомни колко е хубаво да прекарваме време заедно, почувства се млада с мен, аз лека полека я предразполагах да споделя с мен. Казвах ѝ, че в красива и че може да бъде щастлива и с други мъже. И да ти кажа след този боклук после направо процъфтя. Тя дори не е някаква слаба или много интелигентна, но понеже изгради самочувствие и увереност след това е излизала с много мъже около нейната възраст, които са били доста готини и да я ухажвали по чудесен начин. Даже по едно време направо беше като тийнейджърка. Така, че ти го пожелавам и на теб - дано имаш успех с майка ти. Аз те разбирам напълно и съм малко по-голяма (28).

А колкото до апартамента - според мен не е до това да живее с майка си, защото е готованка или нещо подобно, тя си работи и си има личен живот. Въпреки, че не я познавам бих казала, че ако тя знаеше, че майка ѝ живее с добър човек, би била спокойна да си тръгне по своя път - както направих и аз въпреки, че апартаментът също е мой. Когато знаеш, че майка ти е добре, тогава и ти си добре. На мен като дете ми е било много трудно да съм в пубертет и да помагам на майка ми, наложи се да порасна по-рано. Но тъй като ме е възпитала в любов, аз се чувствах и все още се чувствам отговорна да ѝ помагам винаги, когато и както мога. Така, както тя на мен ми е помагала, дори и когато аз не съм осъзнавала, че имам проблем. Смятам, че това е и желанието на авторката, за което я поздравявам. Защото мили дами, сигурна съм, че не са много днешните млади хора, които биха заснатали зад гърба на родителите си в днешен ден. Станали сме егоисти дори и в собствените си семейства. А на старини се очаква същите тези деца, които сте разкарали (образно) от дома СИ да бъдат до вас, когато не можете да се движите, когато имате нужда от операция или когато не дай си боже някакви цигани са ви ограбили, пребили и са ви взели всичките пари.

И едно последно нещо до авторката - направи всичко, което можеш, за да помогнеш на собствената си майка. Но не забравяй, че и ти трябва да живееш и да бъдеш щастлива. И да, кажи на бащата на брат ти, той има право да знае.

Последна редакция: нд, 10 яну 2021, 16:51 от usmvka

# 112 10 ян. 2021, 17:07 ч.
  • Мнения: 128
Наличието на 6 годишно дете ,в риск, малтретирано от въпросния ,променя цялата ситуация.Спасете детето! Тази ,,майка " позволява да бият детето й,заплашете я със социалните. Дано се включат други потребителки с реални съвети , относно ситуацията.Помогнете му,моля ви!

# 113 10 ян. 2021, 18:11 ч.
  • София
  • Мнения: 13 485
Новата информация с братчето ме изумява още повече. Не мога да приема, че авторката знае как тормозят дете и не се е обърнала към другите близки на детето (баща му), към полицията или до соцалните. Майката неглижира насилие над малолетния си син и това е престъпление също. Излиза, че това на кого е жилището е най-малкият проблем. Учудва ме, че чак сега го споменава авторката и продължава да не предприема мерки.

Последна редакция: пн, 11 яну 2021, 08:10 от Fever Ray

# 114 10 ян. 2021, 18:25 ч.
  • Мнения: 582
Хайде обърнахме го на другата страна от "да си гледа работата и да се изнася" до "ама как не е направила повече".

Авторке, не се засягай от такива коментари. Ясно е, че се опитваш да предотвратиш лоши неща. Нормално е, когато си сам срещу всички да изпадаш в безизходица. Най-вероятно те е страх от реакцията на бащата и съответно от реакцията на майка ти да не започне да защитава наркомана. Говори с бащата на брат си, обясни му ситуацията и как може да вземе детето при себе си. Ако има начин ти да не бъдеш намесвана и да не се разбира, че ти си му казала, ами уж случайно да разбере - от съседи или по друг начин. Ако майка ти осъзнае, че може да ѝ вземе правата на детето заради този наркоман, това може да ѝ помогне да се вземе в ръце. Но ти не трябва да ставаш причината за конфликта.

# 115 10 ян. 2021, 18:26 ч.
  • Paris, France
  • Мнения: 14 152
При насилие над дете бих се обърнала първо към полицията и без да се замисля. Те ще уведомят бащата, социални грижи, съда и машинарията се завърта. А току виж и наркоманът се изнесъл 🥵.

При съобщаване в полицията на факта, че съжителят на майката бие детето, играта загрубява и може да го арестуват незабавно за 48 часа и да му забранят да доближава детето и дома му докато тече разследване.

# 116 10 ян. 2021, 18:29 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Кога се появи второто дете в картинката, че нещо не разбрах?

# 117 10 ян. 2021, 18:43 ч.
  • София
  • Мнения: 13 485
Цитат на: usmvka в нд, 10 яну 2021, 18:25
Хайде обърнахме го на другата страна от "да си гледа работата и да се изнася" до "ама как не е направила повече".


А ти не виждаш ли огромната разлика между "не ме кефи гаджето на мама, което живее у нас" и "гаджето на мама бие и тормози 6-годишното ми братче".
Защото в първия случай ставаше дума за неправилния избор на зряла жена, а във втория за продължително бездействие на всички при насилие над дете.

# 118 10 ян. 2021, 18:46 ч.
  • Мнения: 9
Просто искам да погледна от друга гледна точка.Тази  жена има нужда от помощ. Заплахата  не е решение. .
Той нахалника това очаква да се освободи от детето .Просто трябва търпение и да и се подаде ръка. Това  най добре може да го направи бащата на детето . Той трябва  да говори с нея и да предложи защита заради детето,
На нея едва ли и е приятно така да се отнасят с нея. Но няма защита от никой., ако реши да го разкара. Защо тогава ще забранява на детето  да казва на баща си , че тоя я тормози и тормози детето. Просто трябва търпение   и тя да е сигурна в нечия подкрепа.

# 119 10 ян. 2021, 18:57 ч.
  • Мнения: 582
Цитат на: Fever Ray в нд, 10 яну 2021, 18:43
Цитат на: usmvka в нд, 10 яну 2021, 18:25
Хайде обърнахме го на другата страна от "да си гледа работата и да се изнася" до "ама как не е направила повече".


А ти не виждаш ли огромната разлика между "не ме кефи гаджето на мама, което живее у нас" и "гаджето на мама бие и тормози 6-годишното ми братче".
Защото в първия случай ставаше дума за неправилния избор на зряла жена, а във втория за продължително бездействие на всички при насилие над дете.

Темата въобще не е била "не ме кефи гаджето на мама". Темата е "майка ми е тормозена от наркоман, който се държи зле с нея, възползва се от нея и тя страда, но няма достатъчно кураж, за да си реши проблема". Голяма част от хората нападнаха авторката още в началото затова, че се била бъркала на майка си и че трябвало да си ходи на квартира. Със или без детето в цялата картинка авторката 100 пъти се опита да обясни, че този човек е опасен и че се е опитвала да се справи с проблема като е съобщила в полицията, че е наркоман, от което накрая са му взели книжката. Говорила е с роднини също, които също търсят начин да помогнат. Многократно се е карала с майка си заради него, както и с него. Очеизбождащо е. Просто някои хора четат избирателно. Вие как си представяте някой да съсипва майка ви и вие да си хванете пътя просто ей така? Кой нормален човек би го направил? Но давате съвети как тя не трябва да се бърка, защото на майка ѝ харесвало да прави секс с по-млад. Даже и на това имате отговор, ако се върнете назад. Направо е изумително как трябва да се изпишат 100 страници и чак като се каже думата "дете" и хоп, ама тука нещо не е наред, нали сме потребители в бг-мама, защитаваме децата.

# 120 10 ян. 2021, 19:01 ч.
  • София
  • Мнения: 13 485
Добър, лош, наркоман, опасен или не, няма значение. И авторката беше обвинена, че не е нейна работа, защото дете в картинката нямаше. Това преди да се спомене братчето беше неправилен избор на приятел от майката и въпрос на желание на майката да го разкара или не.
Наличието на дете обърна напълно картинката и ми е интересно как така изведнъж го спомена между другото.

# 121 10 ян. 2021, 19:15 ч.
  • Paris, France
  • Мнения: 14 152
Цитат на: Fever Ray в нд, 10 яну 2021, 19:01
Добър, лош, наркоман, опасен или не, няма значение. И авторката беше обвинена, че не е нейна работа, защото дете в картинката нямаше. Това преди да се спомене братчето беше неправилен избор на приятел от майката и въпрос на желание на майката да го разкара или не.
Наличието на дете обърна напълно картинката и ми е интересно как така изведнъж го спомена между другото.

+ ми е интересно как с бито дете в картинката полицията само му взела книжката. Също ми е интересно някой съобщил ли е на полицията за битото дете и ако не, защо.

# 122 10 ян. 2021, 19:15 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Кажете ми защо това братче се появи едва днес в цялата история. Едва ли съм пропуснала толкова важен агент, ако е писано за него в началото.

# 123 10 ян. 2021, 19:27 ч.
  • Мнения: 128
Говорим за дете,бито до напикаване,стискано по ръцете.И все още твърдим ,че майката имала право да бъде щастлива,да има време по женски и всякакви подобни абсурди. Тук трябва да се намесят съответните органи.

Последна редакция: пн, 11 яну 2021, 10:45 от jeni4ka

# 124 10 ян. 2021, 19:33 ч.
  • Мнения: 29 767
Къде в темата до днес е писано нещо за 6-годишно дете?

До днес темата беше за майка и 24-годишната ѝ дъщеря, никъде не се споменаваше дете. Защо? Нима това не е най-важното? Авторката обясняваше за апартамента, гаджето, работата и не знам какво си, но за дете в картинката дори и не намекна.....

# 125 10 ян. 2021, 19:34 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Именно, и аз това питам. Такъв важен играч като 6-годишното братче да е пропуснат? Хайде, поредната пързалка.

# 126 10 ян. 2021, 20:20 ч.
  • Мнения: 6 215
Ако историята е истинска, след доуточняването на авторката за 6 годишното и братче, майката е не по-малък боклук от наркоманчето. Направо са си един за друг, но проблема с детето е наистина сериозен. Най-малкото трябва да уведоми незабвано бащата. Ако той е сериозен и се интересува от детето си, много лесно може да си издейства попечителството, дори за такова нещо майката може да бъде лишена от родителски права.
Но ми се струва наистина странно такава важна подробност да бъде пропусната в началото на темата. Или авторката е много объркана и не може да обяснява, или отиваме малко на свободни съчинения.

# 127 10 ян. 2021, 20:42 ч.
  • София
  • Мнения: 13 485
То ако темата е истина и авторката знае за подобни случващи се гаври и си трае, тя не пада по-долу от майка си и наркомана, а бяха споменати баба, приятелки и кой ли не още.
Ако темата не е пързалка, предлагам модераторите и администраторите на темата да насочат темата към съответните органи и да бъде направена проверка за дете в риск по съответстващия на айпито адрес.

# 128 10 ян. 2021, 22:38 ч.
  • Paris, France
  • Мнения: 14 152
Цитат на: Fever Ray в нд, 10 яну 2021, 20:42
То ако темата е истина и авторката знае за подобни случващи се гаври и си трае, тя не пада по-долу от майка си и наркомана, а бяха споменати баба, приятелки и кой ли не още.
Ако темата не е пързалка, предлагам модераторите и администраторите на темата да насочат темата към съответните органи и да бъде направена проверка за дете в риск по съответстващия на айпито адрес.

+1. Баба, приятелки, бащата на авторката, бащата на момчето. Как един няма някой познат в полиция или социални!!!!!

Самият факт, че битото дете се споменава чак днес,след обяснения за прехвърляне на собствености и иззета книжка е плашещ.

# 129 10 ян. 2021, 23:05 ч.
  • София
  • Мнения: 13 485
Не е нужно да имат познати, а елементарна човещина.
Отказвам да повярвам, че едно дете е толкова маловажно.

# 130 11 ян. 2021, 00:39 ч.
  • Варна
  • Мнения: 1 792
Попаднах случайно в темата, изчетох всичко и честно казано, АКО всичко изписано от авторката е вярно, добре е да наблюдава майка си, че може и не само да съжителства с наркоман, а и тя да се е "подхлъзнала". Относно апартамента, той е "оръжие", за да бъде принудена мама да се замисли, но се съмнявам да помогне. Все пак консултацията с адвокат е силно препоръчителна.
Всичко това, обаче, е второстепенно - по-важно е да се защити братчето, започва се с уведомяване на баща му и социалните.
Стискам палци жената да се вземе в ръце и ситуацията да се оправи.
За протокола - не бих позволила на децата ми да се месят в личния ми живот. Да, може и да греша и те да съветват, но не е  задължително да съм съгласна с тях, даже очаквам ако не се получи и да си поплача на рамото им (така, както винаги могат да го направят и те на моето. При възрастни, зрели хора се предполагат такива взаимоотношения).
Децата (за моите иде реч, не обобщавам) са винаги добре дошли, но ми прави впечатление, че като се приберат у дома, някак си пак стават 12-15 годишни, очакват някой да им оправя стаите, да им сготви.. абе да се грижи за комфорта им и са много изненадани, ако им напомня някак, че това време отмина.

# 131 11 ян. 2021, 00:43 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Нормално, всички ставаме децата на мама, независимо на колко години сме. Това са хубави моменти.

# 132 11 ян. 2021, 06:32 ч.
  • Мнения: 12 864
Темата започна да става страховита, откак стана ясно, че и малко дете е бито до напикаване. Авторке, съвсем права си да се тревожиш, с оглед и на последните разкрития. Не се бави, предприеми всички възможни и позволени от закона действия. Те бяха изброени тук.
Да говориш с адвокат
Да говориш с бащата на момчето
Да говориш със социалните служби
Да говориш с полицията

Не виждам необходимост да се криеш от майка си, че предприемаш действия срещу насилника, защото тя, предполагам, е наясно, че си против, че всички сте против: ти,майка й, приятелките й. Наистина се обединете с баба ти - нейната майка и действайте заедно. Това ще ти даде кураж и по-голяма сила. Ти беше писала, че тя е съгласна да действате, ето, вече май има и нещо като план.

Наистина много е драматично да имаш непрокопсана майка. Не разбрах как е станало изгонването  ти от къщи, та се е наложило баща ти да ти прехвърли собствеността. Ако желаеш, разкажи тази история: кога, по какви причини майка ти те изгони от къщи?
Съжалявам да го напиша, тя ти е майка и ти я обичаш, но явно не е света вода ненапита тази жена. Явно е стъпвала накриво и преди наркомана. А щом е казала на момчето на никого да не казва за боя, значи осъзнава това, което се случва, като нередно, но го приема.
Тоя тъпанар ми иде да го гръмна, да бие малко дете и да се наслаждава на действията  си!!!

Може би е възможно да се оттегли правото на майка ти на ползване, защото ако тя се омъжи за наркомана, тогава той доживотно ще се възползва от това нейно право. Всичко зависи от това, какво пише в нотариалния акт, с който баща ти ти е прехвърлил собствеността и това може да бъде изкоментирано с адвокат.

Желая ти успех в борбата ти. Пиши какво става.

# 133 13 ян. 2021, 10:30 ч.
  • София
  • Мнения: 19 322
И на мен доста ми прилича на пързалка. Изведнъж в темата се намеси малко дете, падна ей така, от нищото.
Обърнете внимание на текста в първия пост "От тогава мъж не се е задържал до нея за особено дълго време". После изведнъж се оказва, че е имало мъж за 5-6 години, т.е. половината време от развода насам.
Ако случайно в историята има някаква истина, братчето си има баща, който би трябвало да се интересува от него, стига и той да не е някакъв боклук. Има и АЗД, колкото и да ги плюят, които този баща би могъл да задейства.
Доколкото схващам, жилището проформа е продадено на бащата, не съм наясно с лихвоточките, но помня, че имаше някакъв срок за плащането им, иначе гориш. Но майката мъдро си е запазила правото на ползване, за да не я изпързалят по някакъв начин.
Авторке, съжалявам, но докато разсъждаваш "защо аз да си излизам, а онзи да се шири" - нищо продуктивно няма да излезе. Или действай радикално, като поискаш жилището да се продаде, за да си вземеш твоя дял, или си трови живота, докато се опитваш да спасяваш голям човек от самия него.

Последна редакция: ср, 13 яну 2021, 10:41 от Cuckoo

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата