Рожден ден и свекърва - трябва ми страничен поглед

Авторката, прочети темите Емоционален манипулатор, Отровните хора ...
Разтърси се в нета за Няколко начина как ви манипулират.
Когато осъзнаеш какво се случва с теб и децата ти, вече ще знаеш какво да търсиш и как да отстояваш позициите си. Като начало  всеки коментар на мъжа ти за мизерстването - можеш да парираш с да не харчи пари за майка си и друго, а за децата си.
 По-малко обяснения - и простото "Вече не ми действаш и чувство за вина не изпитвам." Ще ти свършат работа.
 Но очаквай агресия - при мен моя манипулатор полудява, когато усети, че губи власт над мен.
  Същото се отнася и до парите - грешка, че си го оставила и не ти дава пари. Когато ти каже, че не може да се оправя с бюджети, ми да ти даде парите - ти можеш. Но не чувствай вина. може за много неща да грешиш, но за децата си  - не! Чувството за вина и обвиненията, че руша семейство ме държаха в умрял брак 30 години.
  Да се стигне до това - да  го напусна и да разбера от разстояние какво съм преживяла. И как меко и без насилие съм била мачкана.


Не е зле и на децата си да разкажеш, че има такива хора. Хора, които не поемат отговорност за действията и решенията си, а прехвърлят вината на други. Рано или късно ще разпознаят близките си в този образ. Но ще знаят и от какво да се пазят. Още сега можеш да им кажеш, че те не са виновни за неразбирателството в къщи.

За това нещо, обаче е прав. Трябвало е от самото начало да наложиш граници и да положиш основите за това как точно ще се случват нещата във вашето семейство. Но ти не си го направила. Затова той приема сегашното ти решение, като чист инат и нищо повече - защото до сега си се съгласявала, а сега си седнала да се опъваш. Както някоя потребителка по-назад писа - тези неща се правят от началото. Сега ще ти е много, много по-трудно да промениш неща, с които си била съгласна толкова години

Аз да попитам: голямото дете къде е в тази ситуация с рождения ден? Нали е прозрял бабата каква е в действителност? Не говори ли със сестра си?
Стана ясно, че рожденият ден не е големият проблем, но не може ли да помогне все пак като окуражи сестра си да следва своите желания?

Авторке, обясни на този донор, че ти си човек, жена, негова съпруга все още и партньор. Ако не иска да е в твоите "филми" и "драми", да си събира партакешите и да си търси нов дом. Защото, ти си ПРАВА този път и точка. Отстоявай си правотата и мисли начини за спасение или дългосрочни стратегии за париране на всичката тая помия.
Уважение се изисква с такива, тиквен медал и аз мога да ти дам.

От самото начало се опъвам, никога не съм мълчала, но нищо не се получава,освен пе съм лошата,отвратителната, тязи на която никога нищо не и изнесе и прочее.

Ами честно казано не мога да те разбера в такъв случай. Нещата между теб и съпруга ти не вървят от самото начало, а ти не само търпиш, ами и второ дете му раждаш. Защо?
И не го казвам просто ей така, за да си пиша някакви си неща във форума - била съм в твоите обувки цели 12 години. И въпреки настояването на бившия ми съпруг да ме върже с второ дете, аз така и не се съгласих. Защото знаех, че един ден ще го напусна и ще ми е много по-лесно да продължа живота си с едно дете, отколкото с две. Така и стана.

Здравей авторке, твоята история много ми на напомня на тази на моята майка, за мен за сега остави и тази година да се празнува  с бабата= свекървещица  и първо почви да оправяш отношенията с мъжа си , ти си жена и знаеш как и ще успееш сигурна съм а след това  почваш всеки ден да говориш на дето си   за нещата върху които го  манипулират и по-рядко ще го пускаш при бабичката...... детето винаги ще слуша теб повярвай ми, а мъжо ти дори и да е  Мамино синче ще избере жената дето го люби не мама дет му готви... и виж ти ще се справиш но за мен за да можеш да тръгнеш манипулирайки да се правиш на манипулирана пред свекървещицата си трябва да тръгнеш пред нея да се правиш на ударена  нали знаеш едно си баба знай, едно си баба прай.. и малко наистина по- дипломатически не ги изписвай емоционално нещата.. ти се съгласявай с  нея пък прави каквото ти душа иска и за мен по хубаво по- надалеч от нея да живеете ...

С това трябваше да започнеш - че разводът е сериозно обмисляно решение от твоя страна.
За да не си правим излишни догадки, дали още има чувства, шанс да се спасява семейството и т.н.
Рожденните дни са върхът на айсберга, ти всъщност сама го каза. И изобщо не ти е това главната питанка, нали?
Доколкото разбирам обаче, ти е трудно да вземеш окончателно решение, защото господинът ти е промил добре мозъка - как децата ще страдат, как няма да се справиш без него и ще развалиш едно хубаво семейство.

Да ти кажа, наистина е много трудно да се реши човек. (Не друго, а навикът и годините набиване - че децата еди какво си - изиграват главната роля).
И разводът изглежда като скок от високо в езеро с ледено студена вода, на което не му се вижда дъното. Знам. И те разбирам.

Първо, спри се с тези глупости, да не би мъжът ти (свекърва ти, Сульо и Пульо) да е прав, а ти си лошата. За бой си с тези приказки.
Второ, аз или някой друг тук не можем да ти кажем да се разведеш, няма да е коректно, защото не сме Ти.

Но! Ще ти кажа, какво бих направила аз:
1) ако толкова държа да продължа с опитите да спасявам "семейството" (защото само ти се опитваш, не той, а децата страдат) - ще си поговорим за последно с благоверния, да си озапти малко напъните да се прави на мъж, а да стане вече такъв. Ти си знаеш подробностите, с които да му го обясниш.
Не говоря за обиди и обвинения, а ясно, точно и кратко - какво ти е нужно, за да сте спокойни вкъщи с децата.

2) А сега, какво щях да направя наистина, ако съм на твое място:
Отдавна щях да съм спряла да се трогвам от обвинения (колко съм зла), блъфове (ще видиш ти, като те оставя...), да не говорим за "коя си ти!". (Започнах малко да ти се ядосвам, между другото, когато каза, че дори живеете в твое жилище). Ама бил правил ремонт - ще изтръгна ламината ако трябва и ще му го изпратя с багажчето при мама.
За мен лично, спокойствието на детето и моето, щеше да надделее пред перспективата да му се моля за част от заплатата му (при което пак да съм нахоквана като ученичка, колко много харча).

Решението е твое. Само спри, моля те, да питаш през няколко страници, дали все пак не е прав.

Флай, не е въпросът да се опъваш. Въпросът е да покажеш категорично, че такива обвинения НЯМА да търпиш.
Когато пак ти почне с обвиненията, почни и ти.
На първо време му съобщи, че не е чехльо, а мухльо.
Не знам какво те е задържало там толкова време, децата явно и лоши обстоятелства. Но се замисли, колко още ще си жива и колко много ще си мъртва. И как някой ден ще намразиш себе си, освен него.
Отстоявай правото си да бъдеш човек. Без въпроси -ти, коя си? Без обиди, без унижение. Сварили са те като жаба. Спри, погледни си децата и реши за себе си.

Скачаш, ама нищо не скачаш. Само се зъбиш и нищо.
Така не се отвоюват позиции. С истерии и подскоци.
За толкова години са те направили на мармалад.
За чий ходиш всеки уикенд с детето при свекървата? За чий пускаш децата си там постоянно? Ти просто следваш тяхната схема, въобразявайки си, че противостоиш като присъстваш.
Ти собствен живот и такъв на семейството си имаш ли?
Извън мами, свекърви, чужди хора?

Ситуацията на авторката е ужас някакъв. Знам, че може да не е по темата, но си спомням идентична история от този подфорум - съпругът-мечта беше наговорил на голямото дете, че с майка му ги чака само мизерия и т.н., детето беше много разстроено. Май е същата...
Може да съм крайна, но ми се струва, че няма какво семейство да се спасява. Да се спасяват децата, десетгодишно да мечтае за рд с издухана дъртофелница и тати да се умилява на вампир парти не е хич добре.

Флей, за бой си!
Интелигентна жена, образована, деликатна жена изглеждаш. И допуснала толкова много нередни отношения!!!
Не зная какво да ти кажа друго. На колко години си? Не е ли време, след като си отгледала две добри деца и си изтърпяла този тормоз, просто да се оттърсиш и да прекратиш мъките.
Седни поговори пак с плужека и го питай има ли намерение да си поеме мъжките задължения на съпруг и баща или ще си остане само със синовните. Ако смята да си изпълнява и занапред само тях, пусни една жалба в полицията за архив и веднага след това - заведи си дело за развод с подобаващи издръжки, сменяй бравата и му прати багажа у майка му по Еконт.

Еййй, аман.

П.П. Рожден ден на детето направете и с деца или ги поканете при бабата. Малката, милата, е поставена в много тежка ситуация така. Хем няма да има деца, хем ще се чувства виновна и объркана. За теб (и за мен) тази баба и баща са идиоти, но за нея те са баба и татко. А баба и татко явно й говорят срещу или в противоречие с мама...

А, не знаете, колко жени живеят и продължават да живеят в подобни схеми.
Дакато не заявят и не отстоят правото на собстено семейство, и докато един бюлюк мухьовци се разберат, че жената не се добавя в съществуващото им семейство, а с нея градят ново, нова единица....

То и затова има толкова мухльовци, защото има жени, които не могат да им скръцнат със зъби. От време на време се пооплакват в някой форум или на някоя приятелка и пак старата песен. После и децата им следват този модел.
Тази жена поне е избягала от къщата на Маминка

Айде пак се почна как трябва и това семейство МОМЕНТАЛНО да се разведе!
Щото като се разведе и остане с 2 деца 100% ще срещне иделания принц, без ни един косур и по възможност сирак, без сестри, братя, бивши и с 1 приятел по възможност в Америка или за по-сигурно в Антрактида!

Вие сериозно ли смятате, че в това семейство има СЕРИОЗНИ основания за развод? И вместо съвети как да си оправи семейството и да е щастлива една през друга я съветвате да се разведе?
Що пък ей така някой за разкош някой не я попита тя този мъж още обича ли го? Какво и е нужно да се промени, за да е щастлива и дали пък няма да може да го постигне?

Питам авторката - не смяташ ли, че сте прекалено изнервени и за не особено сериозни неща ще преобърнете колата? Смяташ ли, че имате