Рожден ден и свекърва - трябва ми страничен поглед

  • 10 565
  • 245
  •   1
Отговори
3 ян. 2020, 22:56 ч.
  • Мнения: 45
Здравейте, трябва ми страничен поглед у мен ли е грешката.
Свекърва ми и детето ми са родени на една дата. Всяка година като наближи се започва натиска да се празнува заедно в ресторант и да си поделим разходите, като това не включва деца, а само роднините. Тези пък от моя страна са задължени да уважат с подарък и нея,тя не ги кани лично за нейният празник ами ми казва "можеш да поканиш и вашите". Преди дни отново се повдигна темата и аз казах директно,че тази година ще се празнува с деца и е решено. Днес ходили с баща и сами, връщат се и детето казва,че не иска с деца иска с роднините, баба даже е дала да се избере торта от някакъв сайт. Мн.се ядосах. Въпросът към мъжа ми е бил " Вие решихте ли, с деца или с мен заедно" при все,че аз вече лично и казах какво е решено. Скарахме се с мъжът,че отново въпреки директен отказ се манипулира детето в мое отсъствие при все,че аз вече съм казала. Той ми каза,че аз съм лудата,която все прави скандали, първо детето и казало, че не иска с деца и тя тогава и дала да си избора торта. Аз все съм правела фасони и какво съм искала да отдалеча баба от внуче ли?! ( Понеже искам да ги отдалеча изкара ваканцията при нея, това за уточнение) Дори си позволи да ми каже" Ти коя си да решаваш как ще протече рожденият ден на детето?!" При което аз избухнах,че аз съм майката и не толерирам минаването през главата ми, и че вместо той да застане зад мен се кара с мен заради майка му. Неговите думи " Ще застана когато си права, сега не си права и аз не съм чехльо". Кажете ми греша ли като се ядосах,че се прави зад гърба ми или съм права? Не би ли било редно да се каже ще го обсъдим с мама и ще решим, дори детето ми да е поискало бабата не би ли трябвало да каже обсъдете го в къщи, а не да се взимат вече решения?

# 1 3 ян. 2020, 23:02 ч.
  • Мнения: 2 492
Може би можеш да я накараш да помисли, че тя дърпа конците. Направи както казва, с усмивка.
И просто се отделете на общия празник с твоята рожденичка, при другите деца и твоите роднини. А съпругът да ѝ танцува ръченица, ако иска.
Нали няма да те упрекнат, че детето си подбира с кого да празнува, а ти - с кого да си говориш?
Ключът е в дипломацията.

# 2 3 ян. 2020, 23:03 ч.
  • Мнения: 7 378
За мен е нелепо да се прави общ рожден ден на баба и внучка, особено по описания начин. Ти си абсолютно в правото си да си недоволна. Бабата манипулира детето( колко е голямо то?), мъжът ти не те зачита за важни неща. Трябва сериозно да поговориш с него.

# 3 3 ян. 2020, 23:03 ч.
  • Мнения: 4 239
Само заради репликата "ти коя си..." щях да му зашлевя един шамар. И не бих делила разходите, и бих поканила деца, а на поканените от вас възрастни да си уважат РД на детенцето, изрично ще посоча, че нямат ангажимент за подарък на свекърва ти.

Последна редакция: пт, 03 яну 2020, 23:11 от tetka_the_best

# 4 3 ян. 2020, 23:04 ч.
  • София
  • Мнения: 17 834
Не е чехльо, а е на мама момченцето. Да беше си направил с нея еднл с нея, че да си решават заедно.
Самата идея за общ празник на толкова млад човек и дъртофелница е леко извратена за мен.

# 5 3 ян. 2020, 23:04 ч.
  • Мнения: 2 838
Точно ключут е в дипломацията,но когато човек в под афект често не мисли за това.
За мен това държание на свекървата е много подло е егоистично. Би следвало вие да определите какво ще правите и къде.
Може пък другата година да отидете на почивка тримата и въобще да не сте в града за този ден. Нали не си представяш години наред да сте в ресторант,защото свекървата така е решила..

# 6 3 ян. 2020, 23:11 ч.
  • Мнения: 1 696
Твоята свеки явно е доста долна и иска да става само на нейната. Не мисля, че може да се излезе на глава с такъв човек.  Tired Face

# 7 3 ян. 2020, 23:11 ч.
  • Мнения: 45
Elizabeth_    няма да има деца. Детето е на 10 и си дойде и каза, че не ще тия лигави деца да ги слуша цял ден, това били сме го говорили преди месец, сега друго била решила. А и когато е общ ( не е за сефте) няма деца, само най-близки роднини.

# 8 3 ян. 2020, 23:16 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: FrauDanna в пт, 03 яну 2020, 23:03
За мен е нелепо да се прави общ рожден ден на баба и внучка, особено по описания начин. Ти си абсолютно в правото си да си недоволна. Бабата манипулира детето( колко е голямо то?), мъжът ти не те зачита за важни неща. Трябва сериозно да поговориш с него.
Той ми играе по тънката струна, че аз от инат ли ще и разваля празника ако настоявам да е с деца, ето тя иска с баба си. Ами ако никой не дойде от децата и детето се разочарова? За говоренето...говорила съм, аз съм злата, която все прави скандали не съм създавала обстановка в това семейство и все съм в грешка,нетърпима съм, с мен не се живеело ( това и днес го чух)

# 9 3 ян. 2020, 23:17 ч.
  • Мнения: 11 400
Чакай сега, ЧИЙ е рожденния ден? На детето! Какво значение има ти, тя, той какво искате - че не го ли познавате това дете да седнеш да поговориш с детето си и не да воюваш, а да му направиш празника както ще се радва!

Второ ще рече човек, че тоя празник е с карфица забоден за датата и САКЪН не може някой да си бутне празнуването с ден два или пък да празнува няколко пъти.

И ти преди да отсечеш на свеки, че ще правите РД с деца с мъжа си съгласува ли го или реши, че след като си взела решение той да обува чехлите и с наведена главица да те следва?
И защо майка да не попита нещо сина си, дори и да е чула СВЕТАТА ДУМА на снахата?

Да ти кажа за мен ти не си права! Дано разбереш на къде те навеждам с горните въпроси.

# 10 3 ян. 2020, 23:17 ч.
  • София
  • Мнения: 23 102
И таз добра да поделям празника на детето ми с някаква дърта откачалка.
Да ти кажа, че за мен това е извращение. На твое място никога нямаше да позволя да се обединяват двата рождени дни. Детето има право на свой празник, с деца и ваши приятели. Никой няма право да ти дава наклон как да организираш и празнуваш рождения ден на дъщеря ти. Егати и малшанса да са родени на една дата с дъртата кукумявка. Сори за епитетите, но по държанието на свекърва ти си личи, че не е особено лицеприятен и интелигентен човек.

# 11 3 ян. 2020, 23:18 ч.
  • Мнения: 7 378
Ми като иска общ рожден ден би трябвало тя да поеме сметката. И така обаче е неприемливо. А как е обработила сина си и внучката просто нямам думи. Мисля си, авторке, че доста си изтървала положението. Едва ли са се стекли нещата така от днес за утре.

# 12 3 ян. 2020, 23:19 ч.
  • Мнения: 4 239
Я си спретни един истински детски рожден ден отделно, само с приятелчета. Това е първи юбилей! Пък със старците - баба да поеме масрафа. Това да е нейният подарък към внучката ѝ. Wink
Мъжът ти извини ли ти се? Настоявай да го направи! Пък дали ще му простиш, от теб зависи.

# 13 3 ян. 2020, 23:23 ч.
  • Мнения: 45
the Дорис    Естествено,че е обсъдено с половинката, детето беше в еуфория кои деца ще покани. Когато аз казах какво е решено той беше до мен, да не мислиш,че не е бил. Тя се навъси малко тъжна, но не каза нищо. Мъжът ми и детето ми също. Днес е станало обработването, не е за сефте, ако ти разкажа ще си смениш мнението, но е мн.дълго. И аз не съм казала йок няма! Подлуди ме,пе се решава без да ми се каже и репликата " ти коя си!"

# 14 3 ян. 2020, 23:25 ч.
  • Мнения: 383
Не бих позволила да сливам рождения ден на детето с този на баба му, дори по изключение!
Не бих позволила и дори на братя и сестри с близки дати! Всеки си е индивидуален, с неговите си желания и интереси и трябва да усети, че е специален на този ден!
Как ще съчетаете интересите на бабата с малчо? В Детски център? В Механа? Просто е безумно!
Явно детето е манипулирано и го карат да се примирява, което е тъжно. Спомням си почти всеки мой рожден ден с голяма радост и не го помня с център на внимание - баба и роднини, а щур празник с деца.
Във вашият случай бих тръгнала с рогата напред и изобщо не ме вълнува, колко ще се разсърди маминка и синчето й, който предпочита нейното присъствие от това детето му да е с приятелчета и щастливо!
Весел рожден ден!

# 15 3 ян. 2020, 23:25 ч.
  • Мнения: X
Мързи ме да пиша, но, ако някоя бабичка дойде да се изкаже как ще празнуваме 10 годишен рожден ден, щях да се иазхиля така : хахаххаахха

# 16 3 ян. 2020, 23:26 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: FrauDanna в пт, 03 яну 2020, 23:18
Ми като иска общ рожден ден би трябвало тя да поеме сметката. И така обаче е неприемливо. А как е обработила сина си и внучката просто нямам думи. Мисля си, авторке, че доста си изтървала положението. Едва ли са се стекли нещата така от днес за утре.
Не е от днес....за съжаление, нито един път не каза, че ще поеме сметката, скъпо е. Като го празнува сама своя също е скъпо и повечето пъти е у дома. Така хем нейният на ресторант, хем половин сметка, хем знае,че ще създаде дрязги

# 17 3 ян. 2020, 23:27 ч.
  • Мнения: 11 400
Случват се такива неща, но реагирай хитро и не си влошавай семейния мир.
И най-важното не прави на пук.

Припомни му, че това решение сте взели заедно и сега детето е разколебано заради тъгата на баба. Предложи да празнувате двойния празник на друга дата, а детския РД да си е на датата.

Бъди много внимателна щом се появят изрази като горе споменатите. Смени тактиката и се фокусирай какво искаш да постигнеш и го постигни меко.

# 18 3 ян. 2020, 23:31 ч.
  • Мнения: 2 494
Направи си в друг ден (или час) детски рожден ден, а въпросната вечер отивате на ресторант и празнувате рождения ден на бабата с внучката. Бабата да си поеме масрафа. Защо трябва да се карате?
На синът ми рождения ден е през ваканцията. Години наред празнувахме три дни. Един път с деца, отделно в друг ден събирахме роднини и трети път, след ваканцията, носихме торта в градината. Така налагаха обстоятелствата, така ни беше удобно, ама пък детето много се кефеше да има три пъти рожден ден и три пъти да получава подаръци.

# 19 3 ян. 2020, 23:33 ч.
  • Мнения: 45
the Дорис    самото дете вече твърди,че не иска детски празник, а и два ще ми дойдат финансово натоварващи много. Семейният мир е влошен от нея необратимо.... Чак ми се плаче, не е само от днес. Тя не ме оонася от ден първи, ако само ти разкажа голамото ми дете какво преживя....и само се отдръпна от нея, надтройваше го срещу мен, обяснявала му,че не е болен аз съм си измисляла, тя била ходила лично да пита лекарите му, разболяла съм и баща му с моите манджи здравословни... Това е една милионна само

# 20 3 ян. 2020, 23:36 ч.
  • София
  • Мнения: 23 102
Авторке, сега като се замислих, имаш вина. Първо, допуснала си да те вкарат в абсолютно неприемливи схеми с тия общи празненства. Второ - не си никак хитра и дипломатична.
Аз всяка година бих правила следното. Чакам да се обади кукудрелата за да ме уведоми кога е "общият" празник. Водя детето в уречения час просто като гост, иху-аху, пък нека онази си поема разноските. Същевременно си организирам празника на детето отделно с негови приятелчета, мои семейни приятели, приятелки и изобщо който искам да си поканя. Така хем бабата ще си мисли, че празнувате заедно, хем детето ти ще има свое собствено тържество за рождения ден.

И защо казваш, че ще си финансово натоварена. Който настоява за общ празник, той да плаща.

# 21 3 ян. 2020, 23:36 ч.
  • Мнения: 45
valian1    такъв беше плана, но сега не е. Искат заедно в един ден и да делим. Когато казах,че ще е с деца свекървата" еми аз тогава още не знам дали в ресторант дали у дома" защото и идва нанагорно.

# 22 3 ян. 2020, 23:40 ч.
  • Мнения: 22 867
И пак опряхме до мъжа/сина. Като сте решили да е с деца празника, толкова ли не може да го каже на майка си? Не бил чехльо, ама мамино синче е. Я да застане като мъж и каквото сте решили във вашето семейство това да отстоява. Майка му както си иска да си организира рождения ден. Ами не я разбирам бабата, толкова ли не включва, че това дете по друг начин трябва да празнува, а не с нея и родите. Което не означава да бъдат пренебрегнати, има си начин, винаги може да бъдат поканени или почерпени.

# 23 3 ян. 2020, 23:41 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: Тонка* в пт, 03 яну 2020, 23:36
Авторке, сега като се замислих, имаш вина. Първо, допуснала си да те вкарат в  следното.

Там е проблема,че детето вече твърди,че не иска детски,мъжът ми съм сигурна,че ще каже два празника абсурд и трето не мога да направя така, той вади и и покрива половината сметка, играно е. А и не на ооследно място това е колкото личен празник на дерето ми, толкова и мой, има роднини с които не се дишаме и всеки път за мен не. Е празник,а тормоз

# 24 3 ян. 2020, 23:42 ч.
  • Мнения: 2 492
Разбирам.
Ако са родени на една дата и внучката носи нейното име, защо да си делите разходите? Ама че нагла бабуля! Че и манипулативна.
При все това, съвета ми е да си дипломатична, няма нужда да се караш със съпруга си.

# 25 3 ян. 2020, 23:42 ч.
  • Мнения: 2 494
Ами кажете на свекървата, че детето не иска детски рожден ден и в такъв случай няма да празнувате. Ще отидете на рождения ден на бабата като гости, където тя ви покани.
На детето обяснете същото. Предложете ѝ да отиде с 4-5 приятелки на кино, детски център или каквото там иска. Обяснете ѝ, че нямате възможност да правите голям рожден ден в ресторант със сумати роднини.

# 26 3 ян. 2020, 23:44 ч.
  • Мнения: 45
labrex    като е обработено детето и това самото вече казва, че иска това те това казват" ето то иска та, ти си злата дето все върви наопаки и разваля всичко" Аз не казвам,че обработката е брутална, достатъчно е да са и казали, ами ако никое дете не дойде ще си разочарована и ето край

# 27 3 ян. 2020, 23:47 ч.
  • София
  • Мнения: 17 834
Мъжът ти е проблемът.
И докато се нагласию да действаш меко, дипломатично и не знам си как с човек, който очевидно не те зачита, ще се състариш два пъти.

# 28 3 ян. 2020, 23:47 ч.
  • Мнения: 2 838
И аз се чудя,ако ходите като гости и детето няма поканени деца там,защо трябва да плащаш половината сума за ресторанта?

# 29 3 ян. 2020, 23:47 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: Elizabeth_ в пт, 03 яну 2020, 23:42
Разбирам.
Ако са родени на една дата и внучката носи нейното име, защо да си делите разходите? Ама че нагла бабуля! Че и манипулативна.
При все това, съвета ми е да си дипломатична, няма нужда да се караш със съпруга си.

Не носи нейно име. Мн е дълга цялата история, аз все дъм лошата от ден първи. И да не се държа перфектно, но с такова поведение вие бихте ли? Аз съм самостоятелна от ден 1, не обичам вмешателство и се противопоставям и от там тръгнаха всичките ми проблеми

# 30 3 ян. 2020, 23:49 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: Vivian27 в пт, 03 яну 2020, 23:47
И аз се чудя,ако ходите като гости и детето няма поканени деца там,защо трябва да плащаш половината сума за ресторанта?

Защото вече не сме гости, вече версияра е празнуваме двата рожденни дни заедно

# 31 3 ян. 2020, 23:51 ч.
  • Мнения: 2 494
Малкото ми дете и свекървата са родени на много близки дати. Всяка година празнуваме заедно. Правим си на детето детски рожден ден и после (в друг ден) се събираме със свеки и отбелязваме и двата празника. Но нито свекървата е искала да плащаме ресторанти, нито е настоявала да се празнува заедно.
Но пък и ние винаги си празнуваме само най-близките. Аз лично не го разбирам това да се правят детски рождени дни със сумати роднини, почти като малка сватба.

# 32 3 ян. 2020, 23:51 ч.
  • Мнения: 22 867
Flay, ясна е ситуацията, минала съм през подобна, тягостно е, знам. Търпях известно време, скандали да не стават, пък ми писна в един момент. Но пък ММ застана зад мен и до днес дума не ми е казал, че не съм била права. Не знам, освен да изтраеш някак поредния общ рожден ден. А детето расте, не съм сигурна, че и догодина ще иска да е с баба и родата. Просто само ще се откъсне, защото не е масово явление деца да празнуват рождени дни с бабите. Което, разбира се, не означава да не си обича бабата, тя си е неговата баба, то не я е избирало, децата имат нужда и от бабите и дядовците си.

# 33 3 ян. 2020, 23:57 ч.
  • Мнения: 45
labrex   вече ми е мн трудно, 15 г. Търпя все,не само за рд. Естествено, че детето ако се запъне аз искам така ще се наложи. То има предистория и са се възползвали от това. На ново място,в нов клас е,не познава децата, приятелчетата са и далеч и явно там са я подкопали,че ако не дойде никой... А и на мой празник,плащайки половината защо да търпя хора,които откровено ме мразят?! Мн.е тягостна обстановката

# 34 3 ян. 2020, 23:58 ч.
  • Мнения: 5 259
Аз до сега да я бях набила и да съм си обрала децата и багажа. Не знам какви нерви имаш авторке. Съветите за дипломатичност не ги разбирам. Ако бях аз и мъжа ми беше зад мен разбирам да си струва да играя театър, но при положение, че не ме подкрепя, а настъпва, аз лично не виждам смисъл да играя тази игра. То човек се уморява с времето от фарса. Натрупва се всичко и в един момент нямаш сили за дипломация.

# 35 3 ян. 2020, 23:59 ч.
  • Варна
  • Мнения: 838
Рожденният Ден е на дъщеря ти, нали? Не е твоят. Ами, щом иска да го празнува с баба си, нека. Да не би "тортата от сайта" да е натежала в полза на бабешкото празненство, че така тържествено го е съобщило детето?
Аз разбирам какво те е подразнило - заговорът на свекърва ти и тъпата реакция на мъжа ти, но не си струва оттук насетне да си хабиш нервите, за да се наложиш. Детето е достатъчно голямо, само да вземе решение - с кого иска да празнува. Ако не иска сега детски празник, а после й стане тъпо и съжалява - ще й е за урок.

Знам, че за теб въпросът е принципен, но си изтървала малко момента за действия. Казвам го, защото нито на детето ми, нито на баща му, нито на баба му (особено на нея) ще им дойде наум, да вземат подобни решения зад гърба ми. Пък, камо ли някой да ми каже, коя съм била аз...
(То, аз бих си отдъхнала дори, ако синът ми предпочете един път парти с баба си и торта пред купон с приятели, ама нъцки! Тези детски рожденни дни са ми голяма лудница, едва ги изтрайвам (да, знам, ужасна майка съм))

Сега прочетох какво си допълнила. Мда, грозна работа, но (сигурно ще се повторя с някого) проблемът ти е главно с мъжа ти. Свекървите сами нищо не си позволяват ей така.

Последна редакция: сб, 04 яну 2020, 00:09 от Trill

# 36 4 ян. 2020, 00:01 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: ЗЛОДЕИДА в пт, 03 яну 2020, 23:58
Аз до сега да я бях набила и да съм си обрала децата и багажа. Не знам какви нерви имаш авторке. Съветите за дипломатичност не ги разбирам. Ако бях аз и мъжа ми беше зад мен разбирам да си струва да играя театър, но при положение, че не ме подкрепя, а настъпва, аз лично не виждам смисъл да играя тази игра. То човек се уморява с времето от фарса. Натрупва се всичко и в един момент нямаш сили за дипломация.

Аз вече съм си У НАС, обрах си ги,далеч съм и пак няма отърване. Мн.отдавна преля,не само се натрупа. Живях и близо до нея,мн.близо макар и самостоятелни.. познай мъжът ми дали искаше да се махнем...

# 37 4 ян. 2020, 00:03 ч.
  • Мнения: 5 259
С мъжа ти ли се махнахте? Щом си успяла да го отделиш от полата и пак имаш някакъв напредък.

# 38 4 ян. 2020, 00:04 ч.
  • Мнения: 45
Trill    там е въпроса точно, никога няма да вървя на инат. Реакцията на мъжът ми и плановете зад гърба ми ме подразниха и реагирах, и наистина исках да видя греша ли. Обвинявана съм вечно,че все съм злата и понякога се чудя дали не са прави

# 39 4 ян. 2020, 00:06 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: ЗЛОДЕИДА в сб, 04 яну 2020, 00:03
С мъжа ти ли се махнахте? Щом си успяла да го отделиш от полата и пак имаш някакъв напредък.

Не е напредък...да махнахме се след 15 год ад за мен,мн.неудобства от мястото на живеене, вечното, аз дом си имам няма да живея в твоя, там е по-скъпо няма да се справим,пък ей го на, справяме се както и преди,но с мн.повече удобства. Аз ооставих ултиматум, че аз тръгвам,той ако иска. И какво като дойде....отношенията ни са.......счупени

# 40 4 ян. 2020, 00:07 ч.
  • Мнения: 22 867
Цитат на: Flay в пт, 03 яну 2020, 23:57
labrex   вече ми е мн трудно, 15 г. Търпя все,не само за рд. Естествено, че детето ако се запъне аз искам така ще се наложи. То има предистория и са се възползвали от това. На ново място,в нов клас е,не познава децата, приятелчетата са и далеч и явно там са я подкопали,че ако не дойде никой... А и на мой празник,плащайки половината защо да търпя хора,които откровено ме мразят?! Мн.е тягостна обстановката

Ние тук ти даваме съвети, но ти си знаеш реалното положение и хората. Някак с ТМ говорете, няма ли да разбере, че не се чувстваш комфортно в такава обстановка при такива намеси във вашия живот. В крайна сметка вие двамата и децата сте семейство, другите остават по-настрана. Не пречи да се съобразявате и с тях, но когато това не е в тяжест на някого от вас. А всъщност вие с ТМ си разваляте отношенията заради техни прищевки. Като не може да си поеме разходите бабата, какъв е тоя зор да празнува в ресторант? Може и вкъщи по-скромно да го направи. Не мисля, че си зла, всяка на твоето място би се подразнила в конкретния случай.

# 41 4 ян. 2020, 00:08 ч.
  • на правилното място, в точното време
  • Мнения: 2 731
Цитат на: Flay в сб, 04 яну 2020, 00:04
Trill    там е въпроса точно, никога няма да вървя на инат. Реакцията на мъжът ми и плановете зад гърба ми ме подразниха и реагирах, и наистина исках да видя греша ли. Обвинявана съм вечно,че все съм злата и понякога се чудя дали не са прави
Не, не са прави. Това се нарича емоционален тормоз и ти си жертва. Вземи мерки. Сама явно не можеш да се справиш, търси помощ. Трябва да си самоуверена и силна! Пожелавам ти го от сърце. Heart

# 42 4 ян. 2020, 00:12 ч.
  • Мнения: 48 009
Поне веднъж празнували ли сте с деца? Или все с бабата?
За мен постъпката на бабата е много егоистична и грозна, а на мъжът непростима.
Не познавам дете, което да желае от сърце да празнува с баба си и сие, вместо с младежи и деца. Би се съгласили само дете, което системно е ставало свидетел на дрязги и скандали и иска да ги избегне на всяка цена. А това е много страшно нещо.

# 43 4 ян. 2020, 00:13 ч.
  • Мнения: 45
labrex то там е проблема, ако с ММ можехме да се разберем, нямаше да има проблем. Това ми е ясно,вината не нейна или на сульо,пульо,Пешо и пр.в него е. Да аз съм по труден характер, (всъщност така казват) самостоятелна,борбена оправна. Никога не съм разчитала на тях, чисто сама се оправям с бита,не и позволих да командва и там тя започна война с мен. Той не застана зад мен никога, все аз съм се държала лошо или голяма ми била устата и тя не,че била права ама ми го връщала ми да съм си я затваряла,когато го молех да вземе мерки,ми не ни бил адвокат


[b♥ HAPPY ♥ [/b] да празнували сме, не е само с нея,но доста пъти със нея

# 44 4 ян. 2020, 00:16 ч.
  • Варна
  • Мнения: 838
Не, не грешиш. Аз дописах, но пак ще кажа, струва ми се, че малко си поизтървала момента, доста години са. Все пак, нищо не пречи да опиташ. Но не от нея, от мъжа ти започни. Там е решението.

Ох, пак те изтървах.
Ами, тогава, извинявай, даже и не знам как ще излезеш вече на глава с него.

# 45 4 ян. 2020, 00:18 ч.
  • Мнения: 4 239
Много са ми любими тези мъже, които си чешат егото с това, че мама и жената се стремят всячески да ги издигат на пиедестал, като се дърлят помежду си и чакат великия мъж да отсъди и благосклонно да вземе решение коя е по - добрата. Ще бре? Златен ли му е?
Извинявам се, ако звуча твърде нецензурно.
Просто съм вече на такива години, че най - накрая узрях да започна да правя нещата по моя си начин. Наясно съм, че   в и н а г и  на някого няма да съм угодила, ама ми е важно на мен да съм си.
Направи го и ти. Доста време си правила компромиси.

Последна редакция: сб, 04 яну 2020, 00:27 от tetka_the_best

# 46 4 ян. 2020, 00:20 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: Trill в сб, 04 яну 2020, 00:16
Не, не грешиш. Аз дописах, но пак ще кажа, струва ми се, че малко си поизтървала момента, доста години са. Все пак, нищо не пречи да опиташ. Но не от нея, от мъжа ти започни. Там е решението.

Аз се нея не съм,все от него, няма поправяне,като му кажа,че е мамино синче,скача не бил никога нямало и да бъде. Като се изнесохме се запопна искането всеки уикент да сме там и бяхме..ужасно е да нямаш ден за себе си и искаше да се изнасяме в8 ч. Не може да се наспиш,а докато бяхме там не го бръснеха за слива. Всеки ден се звъни вечер когато веперяме да се чуели и всеки ден се пита в петъка нали ще дойдете? Казва ве не знаем,на другия ден ама елате още в петък не в събота.. когато му казах да говори с нея поне като се навечеряме, скандал аз не съм му позволявала с майка му ли да разговаря?!

# 47 4 ян. 2020, 00:20 ч.
  • Мнения: 2 356
  Ми догодина поканете бабата на детски рожден ден, вместо роднински и пак си поделете сметките. Щом е уместно деца да празнуват с вързрастни гости, защо да не може да е обратното?
  Явно за бабата е важно да е щастлива, пък детенцето...

# 48 4 ян. 2020, 00:21 ч.
  • Мнения: 1 119
Мале, мале... “Ще застана, като си права. Аз не съм чехльо.” са нейни думи. Казала е при обсъждането: “Ти чехльо ли си, че не можеш да излезеш на глава с нея?” “Не искам да празнувам с деца” са пак нейни думи. Било е например: “Искаш ли да празнуваш с баба и да имаш такава торта?”
Яко си се забъркала... ако чак сега го осъзнаваш.

Първо, не е нормално да плащаш за нейния рожден ден. Точно така, нейния!!! Детските рожденни дни са за деца. Плащаш торта, клоун, детски кът и деца, чиито майки-придружители може и въобще да не са ти приятелки, ама ги черпиш защото твоето Мими е най-добра приятелка с нейното Рени от градината.

Първо, че детето губи от социални контакти. Второ, че плащаш бабешки юбилеи. Трето, че мъжът ти може и да не е чехльо, но е мамино синче. Четвърто, че тази вещица ти контролира семейството. И ако за моето дете ми кажат: “КОЯ СИ ТИ да решаваш”, всички хвърчат. Като изказвам мнение за сестра ми, пак имам повече шанс успеваемост. Взели са те за безгласна буква. Ти си най-долу в йерархията.

# 49 4 ян. 2020, 00:22 ч.
  • Мнения: 2 494
Ами за съжаление нещата са много по-дълбоки и сериозни, а рожденият ден е само черешката на тортата.
Можеш да обясниш на детето,че точно като покани деца на рождения си ден ще си създаде нови приятелства. Не виждам защо се страхува, че никой няма да дойде. Ами ще ги питате предварително дали ще дойдат. Обаче за този вариант е важно и мъжът да е на същото мнение. В противен случай детето ще бъде използвано като маша за вашия спор. Което е грозно и не бива да се допуска.
Дано се разберете и намерите компромисен вариант.

# 50 4 ян. 2020, 00:24 ч.
  • Мнения: 5 259
Да наистина не са прави. Не си ти лошата. Тази е откачена бабичка. Ще лиши внучето си от детски купон за да се хвали пред роднини и приятелки, че си празнува в ресторант. Отърване няма дс знаеш...
 Аз избягах от такава свекърва. Детето ми беше  а 40 дни и го приспах и влязох да се къпя. Макар да живеехме в 2 къщи в 1 двор някак си е разбрала и влязла в нашата къща, взела бебето и излязла на разходка. Аз хем се къпя бързо. Смятай какъв шок получих. Само 2те през деня вкъщи, никой няма и тя не си вдига телефона. И това е само 1 пример. Сина и не вземаше мерки. От 10 години сме разделени с него и тя продължава да се опитва да се намиса в моя живот и този на детето. Онзи ден и обяснила на дълго и широко как няма смисъл да се занимава с рисуване, защото художниците пари не изкарват. От тогава това дете не спря да повтаря, че не иска да ходи повече да рисува. Как го изманипулира, какво му каза не знам. 10 години съм разделена със сина и и така и ме си проговорихме. Тъкмо стигнем до консенсус.за детето и тя се намиса и прави скандали...

# 51 4 ян. 2020, 00:24 ч.
  • Мнения: 45
Tyra   не го осъзнавам чак сега, но стечение на обстоятелства много за да сме още заедно, винаги съм се съпротивлявала и за това съм лошата, тази разбиваща семейството и прочее..

# 52 4 ян. 2020, 00:26 ч.
  • Мнения: 22 867
Ами трудно е така, да, ама щом си борбена, Оправна и не позволяваш да те командват, лека-полека ги наслагай по местата им и да си знаят какво може и какво не. Не с рогите напред, де, ще намериш начина. Просто не позволявай да правят така, зад гърба ти да променят взети решения. Какво има да ти връща, нали се предполага, че е по-голямата, повече живяла и по-мъдра. Не могат някои мами да се отделят от синовете си и да ги приемат като зрели мъже. Все мама зад гърба му, тя да каже, тя каквото иска. Тя не вижда ли, че заради нея си имате разправии? И е ясно, че не само ти, ами и на синът и се налага да се чувства, меко казано, некомфортно. Вместо да гледа да не ви създава дрязги, тя разваля отношения. Дано намериш начин да регулираш нещата, хич не ти е лесно.
А рожденият ден на детето наистина е бил добър повод за опознаване и създаване на приятелства, щом е в нов клас. Абе, някак с желязна ръка във велурена ръкавица ще трябва да действаш! Simple Smile

# 53 4 ян. 2020, 00:26 ч.
  • Мнения: 1 119
Извинявай, сега прочетох другите коментари. Ситуацията е много по-сериозна. За съжаление, оправия няма. Поне, докато е жива. (Колкото и лошо да звучи).

# 54 4 ян. 2020, 00:29 ч.
  • Мнения: 45
.ЗЛОДЕИДА  ей за това говоря...мн.е дълго няма как да преразкажа, на мен и майка ми ми "помогна" ще си търпиш избрала си го не можеш да се оправиш сама с две деца болни. Това мн.ми влияеше, че наистина децата ми ще мизеруват и заради моето спокойствие ще обрека тях и ще търпя. А ми трябваше само морална подкрепа,аз съм силна щях да се справя, но го осъзнавам сега.

# 55 4 ян. 2020, 00:32 ч.
  • Мнения: 1 119
Аз с такъв звяр съм се сблъсквала. Оправия няма. Провали голямата ми любов (аз обичах и той обича). Ама избягах навреме.
С рогата напред не става, защото мама ще страда и ти ще си вещицата.
Действай с контра-манипулации!
Ако си плах човек, лошо. Толкова ме трогна, че ми идва да дойда да се разправям вместо теб с вещицата.

# 56 4 ян. 2020, 00:33 ч.
  • Варна
  • Мнения: 838
Добре, как те кара да ходиш всеки уикенд в тях? Не се правя, наистина не разбирам! Казваш, че си силен характер, трябва да знаеш тогава как да си отстояваш позицията.
Да ходи той при мама, сам или с детето. Още по-добре, ще имаш време за себе си. Ти, за чий си нужна там, не разбирам? Още повече, след като всички знаете, че вие двете не сте в добри отношения.
Мен и с кран не може да ме повдигне някой, ако не искам. Един път ще направи скандал, втори път, все ще разбере, че няма да стане накрая.

# 57 4 ян. 2020, 00:33 ч.
  • София
  • Мнения: 17 834
Flay, вече си лабилна. Не го казвам, за да те уязвя, по- скоро съжалявам да го кажа.
Не искам да променям фокуса, но трябва да направиш нещо и за своето спокойствие. Рожденият ден е само повод и разбирам голямото ти раздразнение, защото виждам, че е натрупвано напрежение.

# 58 4 ян. 2020, 00:38 ч.
  • Мнения: 5 259
Разбирам те. Аз настръхнах докато чета. Чак стари спомени ми се върнаха. Не знам какво да кажа. Аз имах подкрепа. Мизерствах наистина и сега не съм цъфнала и вързала, но исках да се махна и морална подкрепа имах. Смятай детето чак подсъзнателно е разбрало всичко и само и само да няма скандали се съглася с нея.  Моето така беше- " мамо, баба ще ме заведе на фризьор моля ти се нека ме подстриже както тя иска иначе няма да ни остави намира". Направо можеш да откачиш в такъв момент. И това става много след като съм се махнала от ада.
Успокой се. Трябва ти от някъде някаква сламка, за която да се хванеш за да не се нервираш.
Трил, аз също бих ходила. Не бих оставила децата си при тази без мое присъствие, защото не се знае какво ще им говори и на къде ще ги завърта.

# 59 4 ян. 2020, 00:41 ч.
  • Мнения: 48 009
Злодеида Sad Ужасно е това, което пишеш, и точно това имах предвид
Моето дете днес е рожденик и празнуваше. Описах му ситуацията. Ми познай дали иска да празнува с баба си Simple Smile

# 60 4 ян. 2020, 00:42 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: Trill в сб, 04 яну 2020, 00:33
Добре, как те кара да ходиш всеки уикенд в тях? Не се правя, наистина не разбирам! Казваш, че си силен характер, трябва да знаеш тогава как да си отстояваш позицията.
Да ходи той при мама, сам или с детето. Още по-добре, ще имаш време за себе си. Ти, за чий си нужна там, не разбирам? Още повече, след като всички знаете, че вие двете не сте в добри отношения.
Мен и с кран не може да ме повдигне някой, ако не искам. Един път ще направи скандал, втори път, все ще разбере, че няма да стане накрая.


Аз не бях карана, влача се заради децата, бедна ти е фантазията какво си позволява да говори на саме срещу мен. Голямото дете мълчало много дълго време, един ден дойде и ми зададе един въпрос, дали наистина е болен и мога ли да му покажа. Аз схванах какво става и лека полека сподели всичко. Тогава щях да умра, запазих самообладание извадих цялата документация, дадох му да чете, лаконично обяснявах за всяка лъжа и извън здравето и му казах,аз ти казвам сухи факти,а искам ти сам да си създадеш мнение,няма да си позволя никога като нея да нападам обиждам или лъжа. Било му забранявано да ми казва,защото щели да му се разсърдят и това две години!!!!! Накрая детето каза сега разбрах мн неща. Казах на баща му да вземе мерки,той тогава каза " ами аз лично не съм я чул за да и казвам каквото и да е!" Факт е че тогава постъпи мн.коректно седна и му потвърди моите думи, дори си позволи да каже,че баба му е изперкала и да не я слуша. Той гава запопнах да се притеснявам за малкото, дали не са и напълнили и на нея главата, не смея да попитам да не и навредя ако не са и да се приеме за настройване... И ходех за да ги пазя....

# 61 4 ян. 2020, 00:46 ч.
  • Мнения: 5 259
Не е толкова ужасно Хепи. Аз се отървах. Ужасно е положението на Flay. Тя и да се разведе сега, тази пак ще има досег до децата, защото те са големи и живели с нея и я познават и съда ще отреди режим на свиждане и т.н.т Полезен ход за съжаление няма авторката. Аз като дъщеря ми беше бебе се махнах и направих всичко възможно да сведа контактите им до минимум.

# 62 4 ян. 2020, 00:49 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: Tyra. в сб, 04 яну 2020, 00:32
Аз с такъв звяр съм се сблъсквала. Оправия няма. Провали голямата ми любов (аз обичах и той обича). Ама избягах навреме.
С рогата напред не става, защото мама ще страда и ти ще си вещицата.
Действай с контра-манипулации!
Ако си плах човек, лошо. Толкова ме трогна, че ми идва да дойда да се разправям вместо теб с вещицата.

Не съм плах човек, грам, за това сме и на този хал. Не им понася,че отстоявам и правя каквото сметна за редно. Да ние също бяхме голямата любов, тя я развали, точно аз бях все вещицата и все още съм. Дори наистина ще, признавам си понякога може би прекалявам с думите, но съм мн.емоционална и негативно и позитивно и кофато мн.се афектирам от изпълненията сигурно съм прекалявала във времето

# 63 4 ян. 2020, 00:55 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: The Catcher in the Rye в сб, 04 яну 2020, 00:33
Flay, вече си лабилна. Не го казвам, за да те уязвя, по- скоро съжалявам да го кажа.
Не искам да променям фокуса, но трябва да направиш нещо и за своето спокойствие. Рожденият ден е само повод и разбирам голямото ти раздразнение, защото виждам, че е натрупвано напрежение.

Аз съм лабилна отдавна, това също се използва срещу мен, но какво да направя?! Успях да се махна с толкова мъки и след толкова време и мислех,че поне това няма да го има

# 64 4 ян. 2020, 01:01 ч.
  • Мнения: 48 009
Сега вече е свирен мача за този рожден ден. Гледай да не разстройваш детето допълнително. Измислете почерпка за класа, примерно. Нещо двете да направите заедно сами специално и т.н. Не я въвличай и поставяй в центъра на конфликтите.

# 65 4 ян. 2020, 01:05 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: ♥ HAPPY ♥ в сб, 04 яну 2020, 01:01
Сега вече е свирен мача за този рожден ден. Гледай да не разстройваш детето допълнително. Измислете почерпка за класа, примерно. Нещо двете да направите заедно сами специално и т.н. Не я въвличай и поставяй в центъра на конфликтите.

О не, в никакъв случай няма да я въвлека, но мн.ми се иска да разбера дали и на нея и пълнят главата. Кажете ми и още нещо, с което аз не мога да се справя. Иска всеки свободен ден да ходи там, сърди ми се ако и кажа, че трябва да си останем. Как да обясня,без отсреща да ме обвинят,че настройвам?

# 66 4 ян. 2020, 01:05 ч.
  • Мнения: 1 119
Майка ми на мен за тези отношения ми беше казала следното: “Защо толкова напираш да се изнесете, майче? Тя тогава ще манипулира пак... и през 5 квартала да живеете!”
И е била права.
За цирковете на тази жена, мога да напиша книга. А се оказва, че тя много била добра и ме харесвала, а аз нещо не съм в ред.

Та, успяла си да се изнесеш. Ама оправия няма. Независимо къде живеете. Докато е жива.

# 67 4 ян. 2020, 01:07 ч.
  • Мнения: 48 009
Детето ли иска
Не знам какво да направиш
Така или иначе идва пубертета, когато няма да й е до бабички.
Не насилвай нещата. Следи само за крайности. Иначе ако си се обичат, няма лошо да е с баба си.

# 68 4 ян. 2020, 01:07 ч.
  • Варна
  • Мнения: 838
Баси и ужаса. Моите бивши свекъри не смеят вече да говорят много-много, защото ги е страх от мен - щях да ги изколя (буквално) един път и после доста дълго време не видяха детето.
Но пак, сега като ходи при тях (рядко), все някакви техни тъпотийки дребни успяват да му вкарат. Като, например, техният златен четиристаен апартамент щял да остане за него и той да не се притеснявал за бъдещето си. А първо, те имат други внуци, второ, той ще си има жилище от нас с баща му, но от малък му обяснявам, че не трябва да лежи на тази кълка, а да учи и работи, за да си купи свое един ден, та съм им забранила да му пълнят главата с глупости. Просто още не могат да преживеят, че не се вързахме с бившия на манипулациите им за тази панелка, а предпочетохме да живеем по квартири 12 години, докато си купим наше жилище.
Но, моите като гледам, не могат да се сравнят с гадориите на свекърва ти. Така че, съчувствам ти.

# 69 4 ян. 2020, 01:30 ч.
  • Мнения: 3 150
Флай, за съжаление си изпуснала юздите много отдавна, още когато си се съгласила да живеете с тях. Още тогава са ти се качили на главата и от там всички битки, които си водила са загубени. Не знам дали имаш шанс да спечелиш войната.
Жал ми стана...

# 70 4 ян. 2020, 01:41 ч.
  • Мнения: 7 971
Flay, не знам какво те кара да търпиш тази обстановка и как успяваш да издържиш, но ти съчувствам. Такива токсични хора нямат оправия. Дори временно да ги поставиш на място с хитрости, после ще са още по-амбицирани да те съсипят и да демонстрират надмощието си над теб. Говоря в множествено число, защото включвам и мъжът ти. Честно, не знам как издържаш. Тормозят теб и децата ти, а ти нямаш никаква подкрепа от никой. Трябва да повярваш, че можеш да се справиш сама - друго спасение няма.

# 71 4 ян. 2020, 02:57 ч.
  • Мнения: 378
Как се омъжвате за тези мъже бе хора? Flay ти не ги ли разбра що за стока са (мъжа ти и свекърва ти) от ден първи както казваш? Защо сте готови цял живот, да сте мачкани и нещастни, заради едната любов ли? Не Ви разбирам...

# 72 4 ян. 2020, 03:49 ч.
  • София
  • Мнения: 17 592

Много просто.
Направете и двете - на обед - детски рожден ден (разбира се, вие следва да си платите всички разходи, вкл. торта с детски мотиви). Вечерта - рожден ден на баба, вие отивате на ресторант "на гости" - и, разбира се, й носите подарък.

# 73 4 ян. 2020, 04:16 ч.
  • Мнения: 4 239
Няма къщи с комин, който да не пуши. Като започнат някои да дават такъв акъл, че видиш ли, има някъде идеално...
Говори с децата си, много и откровено, но деликатно, за това, което не одобряваш като поведение на свекърва ти. Това ми е мнението (особено след като прочетох за ситуацията с голямото дете и заболяването му). Малкото - измисляй и организирай неща, които да са му много по - интересни от кибичене при бабата.
Спомням си как ММ, когато още от петък вечер ходеше сам при родителите си - връщаше се като с промит мозък. Та и аз като теб ходех с него, че иначе сякаш ставаше друг човек. Точно по същия начин се звънеше в петък и тръгвахме. Чак до неделя вечер. И се чудех как да смогвам в понеделник да съм адекватна на работа. Кошмар!
Пази си децата! Нека да могат да си споделят с теб, без да се притесняват, как се чувстват.
И друго си мисля - за рождените дни от моето детство, когато франзелите бяха лукс. Спретни и украси сандвичета с пастет, саламче, лютеница, маслинки, краставички ;  направи банички на хапки; вземи торта, свещи и балони и си готова! Пукайте балоните, пукай пуканки и се състезавайте кой ще уцели устата на другите, играйте на развален телефон, танцувайте и се смейте! Аман от прехвалените клубчета с пресъхналите пици и изтощените аниматори за щури пари!
На свекърва ти - пожелай ѝ да е жива и здрава и ѝ поднеси един зюмбюл в саксия. Толкоз. (И това ѝ е много)

# 74 4 ян. 2020, 05:44 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Flay в сб, 04 яну 2020, 00:06
Цитат на: ЗЛОДЕИДА в сб, 04 яну 2020, 00:03
С мъжа ти ли се махнахте? Щом си успяла да го отделиш от полата и пак имаш някакъв напредък.

Не е напредък...да махнахме се след 15 год ад за мен,мн.неудобства от мястото на живеене, вечното, аз дом си имам няма да живея в твоя, там е по-скъпо няма да се справим,пък ей го на, справяме се както и преди,но с мн.повече удобства. Аз ооставих ултиматум, че аз тръгвам,той ако иска. И какво като дойде....отношенията ни са.......счупени
Ами, ти сама го каза - отношенията ви са счупени. Тогава? - защо стоиш с този (мамин муньо) да ти съсипва нервите? Трябва да разбереш, че проблемът ти е с тъй наречения ти мъж. Струва ми се,че не е много по-стока от маминка, все пак тя го е възпитавала.Това са отровни хора - майка и син - с които никога няма да излезеш на глава, а само ще ти съсипят здравето, а и за децата не е добре да растат в такава токсична среда. Колко сериозни са заболяванията им? Струва ми се, че щом веднъж се отървеш от тоя товар мъжа ти и мама му, ще се изненадаш колко по-добре и силна ще се почувстваш.

# 75 4 ян. 2020, 08:19 ч.
  • Мнения: 5 259
И какво като се махне? Тя пак остава баба на децата, а сина и техен баща. Тормоза ще продължи. Тогава ще държат децата на телефоните с часове и тях ще обработват да си ходят още от петък вечер.

# 76 4 ян. 2020, 08:38 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Flay в пт, 03 яну 2020, 22:56
Здравейте, трябва ми страничен поглед у мен ли е грешката.
Свекърва ми и детето ми са родени на една дата. Всяка година като наближи се започва натиска да се празнува заедно в ресторант и да си поделим разходите, като това не включва деца, а само роднините. Тези пък от моя страна са задължени да уважат с подарък и нея,тя не ги кани лично за нейният празник ами ми казва "можеш да поканиш и вашите". Преди дни отново се повдигна темата и аз казах директно,че тази година ще се празнува с деца и е решено. Днес ходили с баща и сами, връщат се и детето казва,че не иска с деца иска с роднините, баба даже е дала да се избере торта от някакъв сайт. Мн.се ядосах. Въпросът към мъжа ми е бил " Вие решихте ли, с деца или с мен заедно" при все,че аз вече лично и казах какво е решено. Скарахме се с мъжът,че отново въпреки директен отказ се манипулира детето в мое отсъствие при все,че аз вече съм казала. Той ми каза,че аз съм лудата,която все прави скандали, първо детето и казало, че не иска с деца и тя тогава и дала да си избора торта. Аз все съм правела фасони и какво съм искала да отдалеча баба от внуче ли?! ( Понеже искам да ги отдалеча изкара ваканцията при нея, това за уточнение) Дори си позволи да ми каже" Ти коя си да решаваш как ще протече рожденият ден на детето?!" При което аз избухнах,че аз съм майката и не толерирам минаването през главата ми, и че вместо той да застане зад мен се кара с мен заради майка му. Неговите думи " Ще застана когато си права, сега не си права и аз не съм чехльо". Кажете ми греша ли като се ядосах,че се прави зад гърба ми или съм права? Не би ли било редно да се каже ще го обсъдим с мама и ще решим, дори детето ми да е поискало бабата не би ли трябвало да каже обсъдете го в къщи, а не да се взимат вече решения?
Заглавието ти е грешно, би трябвало да е "Рожден ден и мъжа ми..." Simple Smile  Права си. Ама мъжа едва ли ще промениш... Можеш единствено да го смениш.

# 77 4 ян. 2020, 08:42 ч.
  • Cobrs
  • Мнения: 791
Много трудна ситуация, наистина. Първото, което ми хрумва, макар инидиотско, би било да потърся из магазините някаква джаджа, която да записва разговорите на детето с бабата. Може и телефонът да има такива настройки, не знам. И да спра съботно-неделната агония. Семейството ще се зачуди какво се случва, защото реакцията ти ще ги изненада. Ще си прекарвам уикендите приятно, а когато чуя какви ги е наговорила бабата, спокойно и без да се ядосвам, бих поговорила с детенце по съответните въпроси. Бих помислила дали в семейството на бабата има човек, освен ММ, с който мога да се сприятеля и който да ми разказва дискретно как минават семейните срещи. Бих засилила и общуването с родителите на децата, с които дружи детето. Така може някоя събота, например, като му кажа, че ще се виждам с майката на едикой си, да предпочете да дойде с мен. И винаги бих се съгласявала с твърдението, че детето само да избира как да се разнообразява. Така ще мога да се позова на същия довод!

# 78 4 ян. 2020, 09:29 ч.
  • Мнения: 1 728
Ние с ММ нямаме деца, но ситуацията за ходенията при свекървата е същото. Бях писала даже тема тук и бях нападната, че имам против всяка събота и неделя да сме там. И като отидем там той постоянно да върши някаква физическа работа и накрая от това получи здравословни проблеми, защото като работи тежка работа от понеделник-петък и после събота и неделя маминка се чуди с какво още да го натовари стигна до там. Успях да поразредя ходенията, ама свекито продължава с интригите как хората били разправяли, че сина й не си идвал често, а на нея й било мъчно. Наскоро се беше секнал и беше на легло половин месец, не дойде да го види, следващата седмица като се оправи чак тогава се сети, че има син и му се обади, че има работа за вършене. Абе, още колко имам да разправям, ама деня няма да ми стигне. Не ми се мисли като се появи едно дете как ще е, много ще помисля преди да имаме.

# 79 4 ян. 2020, 10:01 ч.
  • Мнения: 8 826
Има си оправия на всякакви такива. Важно е да си перде.
Щом детето е изманипулирано така, това ще е последния рожден ден с баба. Просто авторке, ти позволяваш на мъжа и свеката да манипулират и твоите роднини, а те заради теб се съгласяват. Ако от твоята рода не дойде никой в ресторанта, ще видиш как догодина няма да има общ рожден ден.
Ако мъжът ти иска да ходи още в тъмно у свеката, да върви, ти да не си длъжна случайно? Като отидеш следобед, когато наближава вече време да се прибирате, ще видиш, че на манипулативния ти мъж ще му писне да е сам. Накрая ще трябва да избира между семейството си и майка си. Ако избере маминка, не си е струвало.
Много е тъпо да си на чужд терен. Докато живеехме по-близо до нашите, аз командвах парада. После позволих да отидем в квартала на свекърите и мъжа ми взе надмощие. Сега пак се каня да се изнеса, този пък в купен лично от мен апартамент. Няма да му дам да спомене даже името на майка си в моя дом. Дъртата е на 81 години, но още е жива. И синчето не пропуска да иде да види маминка. Големи бунаци са.
А мъжленцето, дето се разболяло заради маминка кой го гледаше на легло? Като е тъп и се разболее го оставям да си боледува сам. Аз си ходя нагоре-надолу без него, той да си лежи. И да мисли в това време дали си струва да работи на майчето. Пък и деца няма....Пълна свобода.

# 80 4 ян. 2020, 10:06 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 714
Аз съм много крайна в тоя случай. Ще кажа, че бих теглила една много сочна на "мъжа" и да го напусна с децата. Така и така те са манипулирани (е, вече само по-малкото), поне ще си спести своите нерви. Не знам как го трае този. Свеката мисля, че много отдавна бих я опердашила.

Ама такъв яд ме хвана само като чета...

# 81 4 ян. 2020, 10:11 ч.
  • Мнения: 2 838
Понякога сте много крайни в излязванията си относно майки. Знам,че в този случай на авторката жената не е права.
Ама бива ли да кажеш на 80години е и още е жива...сякаш искаш смъртта на някого. И нормално да отиде да види майка си,все пак жена на тия години не е пъргава и има нужда може би поне някой да и пазарува. В крайна сметка и ние някога ще станем баби,и нашите деца ще порастнат. Би ми било крайно обидно,ако някого се държи подобно на това с мен..

# 82 4 ян. 2020, 10:26 ч.
  • Мнения: 2 751
А да отрови семейството на сина си редно ли е? Да настройва дете срещу майка му?

Такива бабички и старци са били долни интриганти и като млади. Просто са едни скотове, чиято едничка цел е да тровят нечий живот. Не са създадени да виждат доброто и да го размножават.

# 83 4 ян. 2020, 10:43 ч.
  • Варна
  • Мнения: 838
Аз просто няма да пусна децата (както съм и правила). Как ли не, ще се влача аз с последни сили всеки уикенд, без да си почина. Ако ще и да съм лошата, развалячка на семейства и т.н.

Индианското ми име е Развалячка-на-купони-с-деца-бащи-баби-и-дядовци.
Знаеш ли колко ми дреме?
Ама ми е спокойно. Не ходя, където не искам, не общувам, с когото не искам. Най-важното - отровните влияния върху детето ми са сведени до минимум откакто е бебе. (И пак трябва да си поприказваме, че се отпускат напоследък). Пък нека съм темерут, нека съм лошата!

Детето ми и психическото му здраве са ми по-важни. А неговото психическо здраве зависи много от моето психическо здраве.

Трябва да запомниш: никой няма да те потупа по рамото накрая, каква добра жена и снаха си била. Тиквен медал също няма да получиш. Ти сама го каза - все ти си лошата, нали? Тогава?
Аз мисля, че отговорът е очевиден. Но само за мен. Животът си е твой, но той ти е единственият, нали знаеш?

# 84 4 ян. 2020, 11:20 ч.
  • Мнения: 6 890
Стана ми много тъжно докато четох авторката. Тъжно за авторката и още по-тъжно за детето, чиито естествени страхове, породени от новата среда, училище и деца, някой възрастен умишлено е подхранил, за да постигне своята цел. Такъв скандал бих вдигнала на мъжлето и свекървата, че сигурно няма да остане здрава чиния наоколо, а те ще трябва да си вземат хапчетата за кръвно в двойна доза. Ще им спретна такъв хубав цирк, какъвто явно им харесва като чета за манталитетчето им. Поне да си заслужавам обидите за голяма уста, опърничеството и че съм разбивала семейството.
Преживяла съм ходене на село от петък следобед до неделя вечер като дете, манипулации, тънки отровни стрелички с определена цел, чувствала съм се виновна, чувствала съм се неудобно, че едва ли не трябва да взема някаква страна, че очакват нещо от мен... Ако някой се опита да причини нещо подобно на моите деца, когато имам такива, ще му се стовари голямо чудо на главата.

# 85 4 ян. 2020, 11:37 ч.
  • Най-красивата страна
  • Мнения: 12 300
Цитат на: tetka_the_best в пт, 03 яну 2020, 23:03
Само заради репликата "ти коя си..." щях да му зашлевя един шамар. И не бих делила разходите, и бих поканила деца, а на поканените от вас възрастни да си уважат РД на детенцето, изрично ще посоча, че нямат ангажимент за подарък на свекърва ти.

И аз също.Такава реплика няма да простя .
Имаш проблем с мъжа си.
Позволила си твърде много.
Съгласила си се в началото и детето вече е свикнало да празнува рд с баба си и родата вместо с други деца.
Вероятно,като порасне още малко ,вече няма да иска и ще предпочита компанията на приятелите си.
Но до тогава свеки и Мунчо ще ти скъсат нервите.

# 86 4 ян. 2020, 11:42 ч.
  • Мнения: 2 751
Мисля, че трябва да смениш подхода, Flay. Свикнали са вече, че реагираш на провокациите и явно ги очакват. На твое място бих се съсредоточила да си скрепя отношенията с малкото дете.
Не позволявай да го отдалечава от теб, напротив. Измислете някакви дейности заедно, или да започне някакъв спорт, кръжок, да срещне нови деца, тъкмо да се адаптира към новото място. ТМ като не иска да е под чехъл да си се завива с на мама престилката. Важни сте ти и децата.
Нека да си направят бабешки РД, дръж се любезно, но почвай да планираш как да спреш тая отрова, която излива към детето.

# 87 4 ян. 2020, 11:47 ч.
  • Мнения: 162
Трябва да се заснеме такъв филм с жанр трагикомедия..
И сега сериозно. Бабата изцяло си е легнала на вашия гръб да й плащате разноските по рождения й ден с гости от пенсионерския клуб. Детето как се забавлява на този свой рожден ден? Хваща се за хорото до баби и деди и е много щастливо. Ай да му се не види и манипулацията. Тази жена не е в ред с главния предавател. Кой нормален човек на такава възраст ще си помисли, че дори е нормално, какво остава за забавно и хубаво, да си празнува рождения ден с внучката. Защо не слезне вече от трона и не преотстъпи мястото на внучка си, нали много я обича. Нещастно съвпадение, че са на една дата. Дори не разбирам от какъв зор иска подобно нещо? Че и сметка делите? Даже ви е разрешила и гости да си поканите (вашите).
Оставете детето да си изживее детството с децата. Утре като тинейджърка ще слуша пак каквото казва баба и връстниците ще й се смеят, че е задръстенячка, понеже няма да е развила никакви социални контакти, щото баба не й дава да има нови приятели, освен тези от пенсионерския клуб и роднините до 9-то коляно, присъстващи на сватбите, аа.. опа.. рождените дни..
 Ужасно грозно от възрастен човек да говори на внуците, че никой нямало да дойде на рождения ден. Това дете утре ще се затвори в себе си и ще мисли, че никой не иска да му бъде приятел. Защо така промиват мозъци тези хора? Какво искат - внуците им да са им деца и да са залепени до тях 24/7?

Съчувствам ти наистина. Мъжа ти не е чехльо - прав е. Ама е завързан за мамината пола. На мен такива са ми ясни. Бие се в гърдите, че не бил чехльо, а той по-зле - мамин дришльо. Седни на разговори и преговори с мъжа ти, а от там ще се успокоят страстите и със свеки, ако ли не - жено, бягай.

# 88 4 ян. 2020, 12:08 ч.
  • Мнения: 72
Здравейте и от мен Simple Smile
ЧНГ - да сме живи, здрави и късметлии през новата 2020 година Simple Smile

Не съм чела много от коментарите, ще ме прощавате, ако се повтарям.
Към авторката - не давайте никакви пари за ЧРД на дъртото чукало, не си поделяйте разноските и никакви подаръци на дъртофелницата от Вас и Вашите роднини. Извикайте най- близките  приятелчета на детето си, то може и така да говори сега, но като ги види - ще се зарадва. Само техните разноски поемете. Нищо не съгласувайте с мъжа си, не споделяйте. И аз съм крайна в коментара - изнесете се с малката, този "мъж" постоянно ще слуша мама, за него семейството му е мамата ... Работете в посока да си върнете влиянието над детето и то да не слуша бабата, бащата и прочие. Допадна ми идеята със записите на разговорите между тях и детето.
П.П. Ако ресторантът е с ДиДЖЕЙ или оркестър - поздравете дъртата с песента "Умри" на Азис (Аз така бих направила) ... Нищо, че не слушам чалга Wink

Успех и здраве Ви желая Simple Smile)

# 89 4 ян. 2020, 12:35 ч.
  • София
  • Мнения: 35 190
Не вярвам, че ще го напиша, но - авторке, изманипулирай детето. Майка си му, знаеш как и къде да го насочиш. Вмъкни и твоите чувства.
Щом толкова години си търпяла тая сган, барабар с мъжа ти, ясно е, че крути мерки ти няма да придприемеш. Трябва да си /ох, пак ще го напиша/ хитра.

# 90 4 ян. 2020, 12:41 ч.
  • Мнения: 7 378
Всякакви нормални взаимоотношения са отдавна изчерпани. Аз бих напуснала този мъж, заедно с децата, в името на психическото си здраве.

# 91 4 ян. 2020, 12:55 ч.
  • Варна
  • Мнения: 838
Тя, е ясно, че няма да го напусне вече, щом търпи от толкова години. Че и се пита, дали не е в грешка! Дотолкова са й промили мозъка.

И според мен, единственият начин е с хитрост да редуцира ходенето на детето (а съответно, и своето) на бабин дом. Ползите ще са повече от вредите за детето, да не вижда баба си толкова често.
А мъжът да си ходи при мама.

# 92 4 ян. 2020, 13:04 ч.
  • Мнения: 378
Цитат на: Jane122 в сб, 04 яну 2020, 09:29
Ние с ММ нямаме деца, но ситуацията за ходенията при свекървата е същото. Бях писала даже тема тук и бях нападната, че имам против всяка събота и неделя да сме там. И като отидем там той постоянно да върши някаква физическа работа и накрая от това получи здравословни проблеми, защото като работи тежка работа от понеделник-петък и после събота и неделя маминка се чуди с какво още да го натовари стигна до там. Успях да поразредя ходенията, ама свекито продължава с интригите как хората били разправяли, че сина й не си идвал често, а на нея й било мъчно. Наскоро се беше секнал и беше на легло половин месец, не дойде да го види, следващата седмица като се оправи чак тогава се сети, че има син и му се обади, че има работа за вършене. Абе, още колко имам да разправям, ама деня няма да ми стигне. Не ми се мисли като се появи едно дете как ще е, много ще помисля преди да имаме.

От сега ти се моля не му раждай деца, чака те същото като авторката, но ако все пак искаш постави свекърва ти на мястото си и да си знае от сега

# 93 4 ян. 2020, 13:11 ч.
  • Мнения: 15 668
Цитат на: Flay в пт, 03 яну 2020, 22:56
Скрит текст:
Здравейте, трябва ми страничен поглед у мен ли е грешката.
Свекърва ми и детето ми са родени на една дата. Всяка година като наближи се започва натиска да се празнува заедно в ресторант и да си поделим разходите, като това не включва деца, а само роднините. Тези пък от моя страна са задължени да уважат с подарък и нея,тя не ги кани лично за нейният празник ами ми казва "можеш да поканиш и вашите". Преди дни отново се повдигна темата и аз казах директно,че тази година ще се празнува с деца и е решено. Днес ходили с баща и сами, връщат се и детето казва,че не иска с деца иска с роднините, баба даже е дала да се избере торта от някакъв сайт. Мн.се ядосах. Въпросът към мъжа ми е бил " Вие решихте ли, с деца или с мен заедно" при все,че аз вече лично и казах какво е решено. Скарахме се с мъжът,че отново въпреки директен отказ се манипулира детето в мое отсъствие при все,че аз вече съм казала. Той ми каза,че аз съм лудата,която все прави скандали, първо детето и казало, че не иска с деца и тя тогава и дала да си избора торта. Аз все съм правела фасони и какво съм искала да отдалеча баба от внуче ли?! ( Понеже искам да ги отдалеча изкара ваканцията при нея, това за уточнение) Дори си позволи да ми каже" Ти коя си да решаваш как ще протече рожденият ден на детето?!" При което аз избухнах,че аз съм майката и не толерирам минаването през главата ми, и че вместо той да застане зад мен се кара с мен заради майка му. Неговите думи " Ще застана когато си права, сега не си права и аз не съм чехльо". Кажете ми греша ли като се ядосах,че се прави зад гърба ми или съм права? Не би ли било редно да се каже ще го обсъдим с мама и ще решим, дори детето ми да е поискало бабата не би ли трябвало да каже обсъдете го в къщи, а не да се взимат вече решения?

Като наближи РД на детето отиваш в детски клуб, правиш резервация за Х бр. деца, взимаш поканите и директно ги раздаваш на родителите. Поръчваш тортата и приключваш. След това дори бабата да започне с планирането, вече няма да има мърдане - всичко е запазено и платено. Ако иска - нека си домъкне нейните гости в детския клуб. И да го направи веднъж, вярвай ми няма да повтори повече. Това е! И при мен имаше подобно нещо, само че с моите роднини - всеки РД на децата ми трябваше да е с родата. Да, ама не - направих точно така, както те посъветвах да направиш и ти. А следващия уикенд купих торта, заведох ги при роднините да почерпят по едно парче, да си вземат подаръците и с това приключих РД-то.

# 94 4 ян. 2020, 13:13 ч.
  • Мнения: 18 331
До трета страница само изчетох. Sad Авторке, аз съм олицетворение на мекотата и отстъпчивостта, ама... тая работа с общия рожден ден нямаше да стане. Първите години може, то не разбира толкова. Но 10-годишно дете? Можете да му помогнете с аклиматизацията в новия клас, като поканите децата на едно хубаво тържество, пък който дойде - дойде. И три деца да дойдат от 20 поканени, пак ще му е приятно на празника.
Бабата е ясна, ама мъжът ти? Как ще ти говори с „Коя си ти, бе?” От самото начало си взела простак, това е. Neutral Face

# 95 4 ян. 2020, 13:20 ч.
  • Мнения: 12 848
Проблемът е между теб и мъжа ти. С него се разбери. Казам го от опит. Не му прави скандали, просто поговорете много сериозно и се разберете. Кой ще прави компромис и какъв, нека се реши между двама ви. Вие сте семейството.

# 96 4 ян. 2020, 13:29 ч.
  • Мнения: 187
Моята дъщеря беше на 10 год., когато се изпокарах жестоко с майка ми и преустанових всякакви контакти с нея. Връзката между бабата и внучката беше достатъчно здрава, но аз седнах и дълго говорих с детето за създалата се ситуация. Разказах й така нещата, за да съм сигурна, че ще ги разбере (главно факти, без обидни квалификации и мои интерпретации). Обясних й и, че нямам нищо против да се вижда с баба си. Детето впоследствие само отказа тези срещи, защото "баба само ми говори колко си лоша, а аз знам, че не е така".
Идеята ми да напиша горното е, че е много важно каква връзка и отношения имате с дъщеря си. Ако там има проблем - лошо. Моята ми имаше пълно доверие и знаеше, че каквото и да кажа е истина и каквото и да направя е за нейно добро. Но мисля, че решаващо в случая беше, че я оставих сама да се убеди баба й що за "човек" е.
Поговори с детето. Разбери защо си е променило мнението и ако продължава да настоява да празнува с баба си ще трябва да се примириш, но не обвинявайки родата, а като й кажеш, че за теб е най-важно нейното желание за нейния празник. Нападайки бабата,  онази ще го играе "жертва" и вероятно ще засили манипулациите.

# 97 4 ян. 2020, 13:45 ч.
  • Мнения: 169
Цитат на: Flay в пт, 03 яну 2020, 22:56
Здравейте, трябва ми страничен поглед у мен ли е грешката.
Свекърва ми и детето ми са родени на една дата. Всяка година като наближи се започва натиска да се празнува заедно в ресторант и да си поделим разходите, като това не включва деца, а само роднините. Тези пък от моя страна са задължени да уважат с подарък и нея,тя не ги кани лично за нейният празник ами ми казва "можеш да поканиш и вашите". Преди дни отново се повдигна темата и аз казах директно,че тази година ще се празнува с деца и е решено. Днес ходили с баща и сами, връщат се и детето казва,че не иска с деца иска с роднините, баба даже е дала да се избере торта от някакъв сайт. Мн.се ядосах. Въпросът към мъжа ми е бил " Вие решихте ли, с деца или с мен заедно" при все,че аз вече лично и казах какво е решено. Скарахме се с мъжът,че отново въпреки директен отказ се манипулира детето в мое отсъствие при все,че аз вече съм казала. Той ми каза,че аз съм лудата,която все прави скандали, първо детето и казало, че не иска с деца и тя тогава и дала да си избора торта. Аз все съм правела фасони и какво съм искала да отдалеча баба от внуче ли?! ( Понеже искам да ги отдалеча изкара ваканцията при нея, това за уточнение) Дори си позволи да ми каже" Ти коя си да решаваш как ще протече рожденият ден на детето?!" При което аз избухнах,че аз съм майката и не толерирам минаването през главата ми, и че вместо той да застане зад мен се кара с мен заради майка му. Неговите думи " Ще застана когато си права, сега не си права и аз не съм чехльо". Кажете ми греша ли като се ядосах,че се прави зад гърба ми или съм права? Не би ли било редно да се каже ще го обсъдим с мама и ще решим, дори детето ми да е поискало бабата не би ли трябвало да каже обсъдете го в къщи, а не да се взимат вече решения?

Аман от инфантилни жени на по 50 години и повече, толкова е грозно Grinning Направи рождения ден на детето по-рано през деня, примерно в 12,а после прати детето на нейния, който сама си е организирала, след като иска детето да присъства. Друг вариант е да направиш рождения ден на детето в събота или неделя, а не на датата. Третия вариант е да се разведеш и да организираш рожденния ден, когато ти прецениш, ама едва ли ще искаш. Аз само за това изказване "ти коя си", когато става въпрос за детето, бих се отвратила. Значи майка му има повече права над детето, отколко ти, така ли? Страшна наглост...

# 98 4 ян. 2020, 13:52 ч.
  • Мнения: 20 009
За мен е странно дете на 10 години да иска да празнува рождения си ден с възрастни хора.
А и то не е детски рожден ден това. Събират се някакви трапезаджии да се наядат и нашмулят – няма нищо детско в подобен рожден ден. Като подпийнат започват да се надвикват и да говорят глупости. Детето остава в последна глуха и най-малкото, което може да се каже е, че това е неговият специален ден.

Това е кошмарен и неуважителен избор (освен супер лош вкус), да се празнува рожден ден с възрастен (без значение дали е на 40 или 60).

За да иска дете на 10 да празнува с баба си рожден ден, това означава, че е изманипулирано и с промит мозък. За Бога, кое дете на 10 иска да се занимава с възрастни хора. Твоята задача – сядаш и говориш максимално искрено и честно с детето. Обясняваш му каква е ситуацията – че детски рожден ден е еди какво си (с игри, деца, подаръци, снимки, торта, сандвичи), да не се притеснява от новите деца, че ще намери така нови приятелчета. Че ще има торта и ако празнува с деца (а не баба му да се прави на голяма работа с поръчка на 1 торта), сякаш иначе детето няма да има торта. Трябва да му дадеш и другата гледна точка, а не, че е изправено само пред 1 избор – ако не е с баба, тя ще се обиди, разсърди и т.н. Често подобни като тази кукумявка налагат желанията си през чувството на вина, а това да се прилага върху дете е чудовищен садизъм.

Също така, придържай се към максимално спокоен тон, сякаш му разказваш приказка или си говорите непринудено. За да осъзнае наистина какво се случва и да направи свободен избор, да не се чувства притиснато и от теб.

Не бих си тръгнала от мъжа, а бих нашокала канчето и на мъжа си, и на майка му, пък нека ми казват, че съм луда. Говориш поотделно и с двамата, поставяш ясни граници, после ги събираш двамата – пак казваш къде е границата за теб, семейството ти, за децата. Ако скокнат да вдигат скандали, ги отрязваш и двамата – той като иска да се прибира при мама, ти нали си си у вас, а онази кукумявка (с дете ще празнува рожден ден... народът хептен полудЕ, дементи дебнат отвсякъде), ако се разсърди – още по-добре.

Да не говорим, че има още 1 дете в картинката намесено. Тази е за бой, защо се меси в семейството ви. На колко години е тази жена?

# 99 4 ян. 2020, 13:58 ч.
  • Мнения: 749
Само аз ли не разбирам защо правите толкова голям проблем от нищо? Прознувайте семейно със свекървата и отделно направете празник на детето с неговите приятели. Нека тя да плати семейното тържество, а вие си отделете за разходи за детското парти.
Не мисля, че има прави в тази ситуация, в същото време всеки за себе си мисли, че той е правият.

# 100 4 ян. 2020, 14:01 ч.
  • Мнения: 14 833
А защо не поканиш своите роднини на обяд в заведение/след като детето не иска с деца/и вечерта отивате на РД на свекървата и казваш че РД на детето е бил на обяд с твоите близки
Така и те няма да се чувстват длъжни да купуват подарък на свека

# 101 4 ян. 2020, 14:14 ч.
  • Мнения: 4 577
От гледната точка на дете, което е било в подобна ситуация, най-важното, което трябва да направиш, и то не само за рождения ден, а изобщо, е максимално да ограничиш детето да се чувства длъжно на баба си, но и на теб. Независимо какви са отношенията ви, детето не трябва да носи на плещите си отговорността за тях. Поговори с него, както е предложила и Базила, разбери то точно какво иска, без натиск и коментар за баба му. Говори след това с мъжа си насаме, по възможност, когато сте по-спокойни. Ако наистина детето се притеснява заради новата среда, опитай се да му обясниш, че празнуване с деца е освен по-забавно и добър начин детето да се отпусне и да си създаде приятелства. За да няма обвинения, сама предложи да отидете и на рождения ден на бабата. Не повдигай ти финансовия въпрос, надявам се, че мъжът ти не е чак толкова изтрещял, че да предпочете да плати този на бабата.  Подчертай пред детето, колкото пъти се налага, че това е неговият ден и ти искаш единствено тя да се чувства добре и щастлива. Не води никакви спорове в нейно присъствие по темата, защото само ще усилят чувството й на вина. Каквото и да каже (възможно е заради собствени страхове да предпочете рождения ден на бабата), гушни я и й кажи колко я обичаш, без да показваш разочарование.
В дългосрочен план ще ти е много, много трудно. Най-добре би било, ако постепенно й създадеш други интереси. Например, да се уговаряш често с ваши приятели с деца за гостувания и пътувания в почивните дни, да я запишеш на нещо, което харесва,  в събота или неделя, да посещавате кино, теагър и т.н., като купуваш билетите през седмицата. В случай, в който тя обаче изрично ти каже, че не иска нещо, а ще ходи при баба си, да не й се сърдиш.

# 102 4 ян. 2020, 14:16 ч.
  • Мнения: 6 186
Жената ясно написа, че цялата работа е, за да платят половината сметка в ресторанта, а възрастните гости на бабата няма да минат с парче пица и сокче и сметката ще е доволно голяма, дори и 1/2 от нея.
И понеже авторката е обявила, че ще прави детски рожден ден  и няма пари за две събития бабата е обработила детето, за да си осигури финансов донор в лицето на сина и да празнува на ресторант вместо в къщи, където освен че разходите са на 100% нейни ще има шетане и готвене. Така и тя ще има торта от сайт с оправдание, че е заради внучката. Нали ще плати само половината и от тортата. Най-вероятно гостите на бабата не носят подаръци за внучката, но пък тя получава и от роднините на снахата.
Много грозно от страна на бабата и изобщо не е от любов към внучката.

# 103 4 ян. 2020, 14:26 ч.
  • Мнения: 48 009
Грозно е, разбира се, но таф е права, важно е в дългосрочен план какво да правиш, рождения ден е само върха на айсберга, а и вече общо взето минало е времето да се уговори за него.
Ако бащата поне беше склонен да се плати и детски празник, но... Явно не иска да плаща и за детски рожден ден...грозно е най вече от него...

# 104 4 ян. 2020, 14:45 ч.
  • Мнения: 3 150
За мен вината е в авторката. Прекалено дълго е допускала да и тичат през главата и се е примирявала. Сега ще е изключително трудно да промени нещо и за съжаление ще се наложи да преклони глава и за РД.
Единственото решение за РД е да направят малко празненство отделно от бабата, въпреки разходите. Щом мъжа е на страната на майка си, ще се наложи и да платят половината и от ресторанта. На детето ще му хареса и догодина няма да иска с баба си. Да опитва сега тя пък да промива мозъка на детето, само ще доведе до повече объркване.

За справка - едно време в къщи празнувахме с родата моя РД. Мисля, че мама не обичаше чужди деца, шум и т.н., пък и като е с родата нямаше нужда от много приготовление. Никога не съм имала празненство с приятели. И до ден днешен моя РД не е нещо специално, хич не ми се празнува, правя малко почерпка и това е. Направо мога да си мина и без. Може да се използва желанието да се създадат спомени за детето и нови познаства като предлог за допълнително парти. За да не се обърка малката може да се предствави точно като детско парти, а не като тържество за РД.

# 105 4 ян. 2020, 14:55 ч.
  • Мнения: 48 009
На моя син рождения ден вчера излезе точно 92 лева +25 лева торта. Може и с малко разходи да почерпи 4--5 близки деца. Но проблема е друг , то детето в момента едва ли изобщо ще се отпусне, като знае че пак ще има коментари и скандали.
За догодина мислете от сега.

# 106 4 ян. 2020, 14:55 ч.
  • Мнения: 18 331
В това семейство мъжът се разпорежда с парите, това виждам аз. Тя спомена някъде, че изважда и плаща половината сметка за празненството на майка си. Въпросът ми е, как тъй е станало, че той държи парите? Дори семействата с общ бюджет дискутират по-големите разходи, а вие? Ако сте на отделни, ти имаш ли свой бюджет? Нещо почвам да си го представям много картинно този мъж... представата ми е кофти.

# 107 4 ян. 2020, 15:14 ч.
  • Майничка
  • Мнения: 12 617
Авторке, лейди Касиопея е права за бъдещите тактики. Що се отнася до ходенето при баба всяка седмица - детето е 4 клас, започва втори срок, наближават малките матури (НВО), резултатите са важни за профилиране на паралелките,  толкова материал им дават, пък и труден, ние това го учехме в 6-клас, пък и по английски взе да става сложно, имат да правят проекти ... дано пролетната ваканция поне  има време да прекара при баба ...  И на теб ти е домъчняло за свеки, ма някой трябва да му виси на главата на това дете, за да не се отпуска...😉

# 108 4 ян. 2020, 15:30 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: silan в сб, 04 яну 2020, 13:58
Само аз ли не разбирам защо правите толкова голям проблем от нищо? Прознувайте семейно със свекървата и отделно направете празник на детето с неговите приятели. Нека тя да плати семейното тържество, а вие си отделете за разходи за детското парти.
Не мисля, че има прави в тази ситуация, в същото време всеки за себе си мисли, че той е правият.

Да внеса малко уточнение, естествено,че ще се празнува със свекървата както винаги е било, и сега щеше да стане така, детски рд,после със свекървата. Няма как тя да плати семейното тържество сама, ако преди това няма детски рд, води го празнуваме заедно и делим.

Рори72  всички носят подаръци и за двете, цялото събитие протича в рамките на до 3 часа. Няма музики и прочее, отиваме яде се, тортата, поприказваме и си тръгваме.

# 109 4 ян. 2020, 15:37 ч.
  • Мнения: 22 867
Мисля, че още някое време и детето само ще избере друг начин за отбелязване на рождения му ден, адекватен на възрастта и средата в която учи и живее. Може в момента да няма приятели в новата обстановка, но едва ли това ще продължи дълго.

# 110 4 ян. 2020, 15:38 ч.
  • Мнения: 45
Lorelada  не е така, на общ бюджет сме...но всеки си държи парите, моята заплата е по-малка и като свърши започвам да искам от него.  Най-редовно съм обвинявана,че харча много, а той дори сметките никога не е плащал, н знае кое кога,къде и как се плаща. Казвала съм като не ти изнася аз колко харча давам ти моята и се заемаш ти с всичко като мен. Не искал, той не можел да прави бюджет,не умеел и не знаел.

# 111 4 ян. 2020, 15:38 ч.
  • Мнения: 14 966
Прочетох темата и залудЕх Tired Face
Авторке, ама как така си мислиш, че си самостоятелна, а си позволила такова налагане. И от дъртата, че и от мъжа ти , сега и от детето . Леле, леле.
Как бих постъпила аз - може да не е възпитателно, но ще дръпна дъщеря ми насаме и ще и обясня, че мнение така не се мени. Казала веднъж, няма хър - мър после. И щом веднъж е променила мнението си, ще я убедя да го промени пак. Как ще се "продава " за една торта, бре.
Няма ли как да я убедиш, че първият вариант е най- удачен.
Ако трабва, говори с майките на другите деца, настоявай и си осигури присъствието на най- симпатичните за детето си, съученици .
Аз на твое място нямаше да отида на този бабешки рожден ден, ще си празнувам с детето само двете и с другото дете на обяд, а вечерта ще си спестя мъките. Да правят и говорят каквото щат. И без това нямаш никакъв авторитет пред тях.
А вашите ще разберат.
Та нали си на твой "терен" , какви са тези ти коя си. Леле леле. Спирам.

# 112 4 ян. 2020, 15:41 ч.
  • Мнения: 45
Ето сега съм обвинена,че отново съсипвам семейството,че цял ден мълча и съм буреносен облак, луда съм за лечение съм и ше си разваля семейството. Обясненията,че съм обидена от реплики и отношение се парират, ми аз съм си го предизвикала със сцените,които разигравам и с опитите си да манипулирам детето как да си празнува рд. Аз, моите опити за манипулация?! Ето изнесла съм се постигнала съм си целта, но отношението ми било същото гадно както и преди.

# 113 4 ян. 2020, 15:42 ч.
  • Мнения: 14 966
Много си търпяла, а статукво трудно се променя.
Но е крайно време. Крайно.

# 114 4 ян. 2020, 15:45 ч.
  • Мнения: 6 890
Ако ми каже, че съм луда за лечение, ще го пратя при здравата му майчица.
Ти всъщност не може ли наистина да го пратиш за кратка почивчица там? Нали е уикенд, а той така обича.

# 115 4 ян. 2020, 15:46 ч.
  • Мнения: 45
tays самото дете каза,че е искало така, разпитах я. Не искала да и пищят на главата деца цял ден искала си в къщи с бабите и нас.  Това си било нейно решение.

# 116 4 ян. 2020, 15:47 ч.
  • Мнения: 4 212
Ох, ядосах се!
Първо - свекър има ли в картинката? Дано да има... Хващам го за ушите и по "мъжки" му обяснявам къде е мястото на жена му  в моето семейство и ако не е чехльо да се оправя с нея, за да не се оправя с нея аз. Възможно най-заплашително.
Второ - на скъпия разпечатвам във формат А4 с доста почернен шрифт "Коя съм аз? Аз съм тази, която е родила 2 деца. Аз съм тази, която се грижа за тях. Аз съм тази, която готви в това семейство. Аз съм тази, която чисти в този дом. И т.н.". Забождам на видно място и питам дали има нужда да пращам копие на свекърите, защото подозирам, че нещо и те не са наясно.
Трето - зима е. Тръгват грипните вируси. Контактите с възрастни, хронично болни и малки деца се ограничават със санитарна цел. Нали не искаме да заразим любимата баба? В училище всички са сополиви, кашлящи, кихащи, дори има едно дете с шарка/скарлатина/заушка. Той знае ли как лесно възрастните хващат харпес зостер, когато им падне имунитета и колко се страда от него?!
Четвърто - съвсем скоро беше Нова година. На РД на бабата занасям сурвачката на детето и му давам пример, като лично пред него минавам и сурвакам родата, подканям и него с думите, че се прави за здраве. Съобщавам на всички, че моите роднини са дали на детето по 50 лв на човек при сурвакането.
Пето - предлагам на скъпия да платим масрафа за целия рожден ден и то пред гостите. Жест от нас за свекървата. Да видим след това как ще се почувства когато семействата му трябва да търпи лишения до следващата заплата.
Това съвсем на прима виста. Като помисля, сигурно, и други неща ще ми дойдат на ум.
Разковничето е да си непредсказуема...

# 117 4 ян. 2020, 15:48 ч.
  • Мнения: 4 577
Всички тези реплики пред детето ли се случват? Незнам дали всички възрастни си давате сметка, но за нея това със сигурност създава постоянен стрес и тревожност.

# 118 4 ян. 2020, 15:49 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: Welt в сб, 04 яну 2020, 15:45
Ако ми каже, че съм луда за лечение, ще го пратя при здравата му майчица.
Ти всъщност не може ли наистина да го пратиш за кратка почивчица там? Нали е уикенд, а той така обича.

Пратих го, каза че скоро време ще ме остави да си троша главата да видел как ще се оправям без него. Защото той изкарвал парите, абе грозна картинка. И все пак дали наистина не съм толкова лоша колкото казва? Ето не ме бил карал да търпя толкова време що съм търпяла като не ми изнася?! Не съм осъзнавала колко съм грешала и че никога не съм била права за да застане зад мен.

# 119 4 ян. 2020, 15:53 ч.
  • софия
  • Мнения: 4 180
Ама как ще си толкова лоша колкото той твърди? Мен ако питаш дори си твърде добра и търпелива. И затова са ти се качили на главата и сега те тормозят така. Опитай се да отстояваш твоята позиция, все пак ти си майката на детето, бабата не е родител та да се меси така. А мъжът ти да хване малко да застане зад теб, аз никога не бих изтърпяла такива приказки и отношение.

# 120 4 ян. 2020, 15:54 ч.
  • Мнения: 673
Детето не искало "да му пищят" деца на главата цял ден? Ако е негова реплика, дали не е инспирирана от бабата? Защо ли ми се струва, че и детето (започва да) прилича на бабата и таткото?!
Мисля че по-големия проблем на детето е отхвърлянето от съучениците му и поставянето му в ролята на аутсайдер със страховете, че ще бъде отхвърлено и че няма приятели. Там работете и то много, защото ще си изработи този модел и усещане и после ще е късно за поправка. А на 10 години беше най-хубаво да имаш рожден ден, да го празнуваш, правеха се планове кого ще поканиш отдалече и т.н.

# 121 4 ян. 2020, 15:54 ч.
  • Мнения: 14 966
Цитат на: Flay в сб, 04 яну 2020, 15:46
tays самото дете каза,че е искало така, разпитах я. Не искала да и пищят на главата деца цял ден искала си в къщи с бабите и нас.  Това си било нейно решение.
Нали си наясно, че не е нейно.
Убеди я, че греши.
Мотивирай я, обясни и колко е хубаво с деца. Дай и примери от твоя , или на близък възрастен, рождени дни с деца.
Запали я. Провокирай я да измислите игри и забавления. Нарисувайте сандвичите- с все маслинки , като очички, устички от чушка и т.н.
Бе не се поддавай, човече ! На какво я учиш - да си мени мнението и то в нейн ущърб. Та нали утре ще повтори модела ти. За детето мисли! не знам, примиренчески ми звучиш. И добре си мълчиш . Продължавай. Нека и дъщеря ти разбере колко те е разочаровала.
Знам, че е манипулация , ама как иначе ще изградиш характер и отговорност към решенията, които утре ще взема дъщеря ти.
Предполагам, че тези дъртюхи доста са ви помагали в отглеждането, и ти си се поддала и сега имаш някакви скрупули. Недей- животът е един. Пази себе си, психиката си и отстоявай себе си поне занапред.

# 122 4 ян. 2020, 15:56 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: TafTaf в сб, 04 яну 2020, 15:48
Всички тези реплики пред детето ли се случват? Незнам дали всички възрастни си давате сметка, но за нея това със сигурност създава постоянен стрес и тревожност.
Може да се каже, да. В другата стая е. Казах му, че дава лош пример и утре неговата дъщеря ще търпи да я тормозят,защото това е видяла от баща си. Не е вярно видяла го е заради мен,аз правя цирковете. Да не се държа като супер любяща съпруга,факт, но има толкова причини за това, а той не осъзнава с какво ме кара да се държа така. У нас почти нищо не пипва, ми имал право изкарвал пари за да може да си позволи да правел каквото си иска особено след като извлякъл на гърба си основен ремонт. Уточнявам,че съм бачкала наравно с него в този ремонт. Никога не съм си кръстила ръцете щом физически ми е посилно,правя го без значение какво

# 123 4 ян. 2020, 15:56 ч.
  • Мнения: 6 890
Не, не си толкова лоша.
Била си търпелива и си си гледала семейството.
Явно чашата прелива. При нещата, които казваш, че ти говори, не знам как не е преляла отдавна. Какви лечения, коя си ти, луда, никой не те бил карал, виновна... Агресирах се към тоя индивид.
Флей, в чие жилище живеете, че е толкова силен и вилен тоя момък? Очевидно е, че рождения ден е повод, а не причина за случващото се.

# 124 4 ян. 2020, 15:59 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 714
Този е абсолютен гъз.

# 125 4 ян. 2020, 16:00 ч.
  • Мнения: 18 331
Ама верно ли успява да ти вмени чувство за вина?
Манипулатор като майка си.

# 126 4 ян. 2020, 16:01 ч.
  • Мнения: 45
tays не са помагали в гледането грам. Отгледала съм си ги съвсем сама, при все гадостите с хроничното заболяване,което не беше никак леко! Един памперс,едно мояко,едно пюре не съм получила. Помощ имах като отраснаха, прибираха ги от училище и ги гледаха докато се върна от работа аз, сумарно 3 часа вечер. После поемах аз отново. Да това беше голяма помощ иначе аз нямаше да мога да работя,но...заради местоживеенето си там, с което аз се съгласих навремето.

Последна редакция: сб, 04 яну 2020, 16:19 от Flay

# 127 4 ян. 2020, 16:03 ч.
  • Мнения: 5 259
Същия като майка си е тоя. Пълен манипулатор и нещастник. За такива хора каквото и да направиш все ще си лошата.

# 128 4 ян. 2020, 16:04 ч.
  • Мнения: 14 966
Цитат на: Flay в сб, 04 яну 2020, 16:01
tays не са помагали в гледането грам. Отгледала съм си ги съвсем сам, при все гадостите с хроничното заболяване,което не беше никак леко! Един памперс,едно мояко,едно пюре не съм получила. Помощ имах като отраснаха, прибираха ги от училище и ги гледаха докато се върна от работа аз, сумарно 3 часа вечер. После поемах аз отново. Да това беше голяма помощ иначе аз нямаше да мога да работя,но...заради местоживеенето си там, с което аз се съгласих навремето.
Знаачи нямат никакво морално право на претенции.
Хващай детето и го убеди колко ще е хубаво да има детски рожден ден. Има как, малко е още.
Спасявай си авторитета пред дъщеря ти, че са зле нещата.
А този въобще не го слушай. Не е прав и най-малкото е , дето му мълчиш сега.

# 129 4 ян. 2020, 16:04 ч.
  • Мнения: 673
Flay, мъжът ти не те уважава. Не знам дали ти го уважаваш. Но, от това, което чета - за в бъдеще ще имате много подобни проблеми. Осъзнай какво точно не е наред и го говори с него, но спокойно, за да не даваш поводи да те обвинява, че си луда. Защото нещата ще ескалират и накрая ще гръмне бомбата от нещо дребно. Не че сега няма да гръмне, но поне ще си се опитала да ги формулираш проблемите и да намериш начин да ги разрешаваш по малко. В противен случай не знам до къде чакаш да стигнат нещата, за да се търси решение, а не само размяна на реплики без резултат.

# 130 4 ян. 2020, 16:04 ч.
  • Мнения: 45
Welt  Вече живеем в моето жилище, което винаги съм имала и винаги съм искала да живеем тук,но той не желаеше. Тук мога да се оправям времево с всипко сама, без да ми е нужна ничия помощ и се оправям. В началото йе искаше да се мести щото си имал дом, после че нямало да се справим финансово тук...

# 131 4 ян. 2020, 16:05 ч.
  • Мнения: 48 009
Мъжът ти не е чехльо, а мухльо и селянин
Ако ще да си най-гадната съпруга на света, детето му не заслужава това отношение.

# 132 4 ян. 2020, 16:06 ч.
  • Мнения: 5 259
ornelam, с такива хора спокойно не може да се говори. Както и да подходиш те ти казват че си психично болна за лечение и не те слушат.

# 133 4 ян. 2020, 16:07 ч.
  • Мнения: 20 009
Той излезе основният ти проблем – липсата на уважение и зачитане от страна на мъжа ти към теб. Как искаш да се справиш тогава самичка? Той е продължение на майка си, а сега и детето облъчват в същия дух. А дете не е трудно да се пречупи.
И, да, има луди в този порочен кръг, но не си ти. А ако продължиш да въртиш по тяхната схема, скоро наистина ще полудееш.

А думите на дъщеря ти не са думи на дете. Кое дете говори като човек над 50? "Не искам да ми пищят деца на главата.". Ако думите са нейни наистина (което не е така) – ето това вече е притеснително.

# 134 4 ян. 2020, 16:09 ч.
  • Мнения: 673
Цитат на: ЗЛОДЕИДА в сб, 04 яну 2020, 16:06
ornelam, с такива хора спокойно не може да се говори. Както и да подходиш те ти казват че си психично болна за лечение и не те слушат.
ЗЛОДЕИДА, трябва да може - заради себе си, за да докаже, че не е наистина луда на себе си и заради детето - за да му покаже, че не се прави така, както те правят. И заради семейството - за да се опита да го спаси, ако има какво да се спасява.

# 135 4 ян. 2020, 16:15 ч.
  • Мнения: 7 971
Неслучайно казах, че и двамата са отровни - мъжът и майка му. Свекъра най-вероятно е пасивен, само и само мир да има покрай проклетата му жена. Обаче, според мен, допускаш една много сериозна грешка:
Цитат
Казах му, че дава лош пример и утре неговата дъщеря ще търпи да я тормозят,защото това е видяла от баща си.
Този пример го даваш ти. С години даваш пример, как търпиш потъпкване на личността ти, неуважение и тормоз. Внушил ти е мъжът ти, че сама не можеш да се справиш и си му повярвала.
Примерът който децата виждат в тази конфигурация е, че колкото и да е добронамерен и честен един човек (в случая ти), лошите и подмолните хора (бабата, която лъже и манипулира, и бащата, който не поема отговорност) винаги надделяват и владеят положението. Шанса да заприличат на тях не е никак за подценяване, ако нещо не се промени драстично. Hands V

# 136 4 ян. 2020, 16:24 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Flay в сб, 04 яну 2020, 15:41
Ето сега съм обвинена,че отново съсипвам семейството,че цял ден мълча и съм буреносен облак, луда съм за лечение съм и ше си разваля семейството. Обясненията,че съм обидена от реплики и отношение се парират, ми аз съм си го предизвикала със сцените,които разигравам и с опитите си да манипулирам детето как да си празнува рд. Аз, моите опити за манипулация?! Ето изнесла съм се постигнала съм си целта, но отношението ми било същото гадно както и преди.
Мъжът ти прекрасно знае, че той и Маман са кривите, затова те действа в типично мъжки стил "Нападението е най - добрата защита!". Ама щом търпиш...

# 137 4 ян. 2020, 16:25 ч.
  • Мнения: 13 782
Цитат на: labrex в сб, 04 яну 2020, 15:37
Мисля, че още някое време и детето само ще избере друг начин за отбелязване на рождения му ден, адекватен на възрастта и средата в която учи и живее.
Как ще намери, като то явно не е празнувало по друг начин досега. Нали за да направиш избор, трябва да имаш база за сравнение!
Аз друго си мисля - по колко човека се събират на този комбиниран рожден ден и какви са тези хора? Роднини, приятели, възрастни, млади? На бабата, ваши? Братовчедчета на децата има ли?
Честно казано, аз лично не бих се зарадвала на такава покана и празненство. Двоен рожден ден, два подаръка, двойна сума изхарчена! Финансово натоварващо за гостите, освен за домакините?
И защо непременно на ресторант! Толкова много гости ли се събират?
По принцип в двойно празнуване лошо няма, особено щом баба и внучка са родени на една дата. Но тогава трябва да се направи много по-скромно, прибрано, в по-тесен семеен кръг и да се даде възможност на детето да се почувства дете, а не бабичка!
За тази година явно си изпуснала момента, за догодина обаче си подготви отдалеч почвата. Рожденият ден на малката - с приятелчета, на рождения ден на бабата - като гости! Тя ако/като иска, да му купува торта и прави подарък.
Дотогава малката да ходи на рд на съучениците си, така ще си намери приятелчета и сама ще поиска да ги събере и тя на своя.
Родителите ти нямат работа на рождените дни  на свекървата, освен на кръгли годишнини. Като ги няма близките от твоя страна (колко са всъщност лично твоите роднини сред гостите), няма причина да делите сметката в заведението. Мъжът ти ако толкова иска или не може да откаже на майка си, да й дава половината, но тогава това да й е подаръкът от вас!
А на детето задължително отделен детски рожден ден!!!
И на детето, и на бабата рождените дни могат да минат много скромно, не са нужни всенародни веселия. Защо непременно трябва да е в клуб или заведение! Какъв е този масов страх да събереш 5-6 близки у дома, особено дечица да поиграят 2-3 часа у вас!? Малко сандвичи, сокче, една торта...
Казваш, че вече си на свой терен!? Сами ли сте или у твоите родители? Защото ако сте сменили едната мама с другата мама, оправия няма да има...
Имаш сериозен проблем с мъжа ти. За разлика от повечето, не те съветвам да го разкараш. Ти най-добре си знаеш защо си с него и го търпиш - обичаш си го, за всичко друго си е съвсем ок, финансово и битово зависиш от него, заради децата..., явно си имаш причина или причинИ! Но не му позволявай да се държи с теб толкова надменно и неуважително! "Коя си била ти, че да имаш думата за собственото си дете!?" Пффф Rolling Eyes А бой, де!

ПП. Сега като се прочетох - с толкова удивителни, въпросителни и многоточия май досега не съм писала  Joy Но още снощи ми стана супер гадно, като те прочетох. И аз бях глупава като млада булка, и за много неща отстъпвах, уж мир да има, а после се ядосвах и товарех, но твоите хора са уникално прости! И бабата нахална, и мъжът ти не те брои за нищо! Недей така, стегни се и не им се оставяй да те мачкат!

ПП. И все пак не му казвай, че е мухльо, чехльо, мамино синче и незнамсиощекво! Дори и 100 % да си права, такива реплики между двама не водят до нищо добро.

Последна редакция: сб, 04 яну 2020, 16:37 от птица

# 138 4 ян. 2020, 16:27 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: ornelam в сб, 04 яну 2020, 16:09
Цитат на: ЗЛОДЕИДА в сб, 04 яну 2020, 16:06
ornelam, с такива хора спокойно не може да се говори. Както и да подходиш те ти казват че си психично болна за лечение и не те слушат.
ЗЛОДЕИДА, трябва да може - заради себе си, за да докаже, че не е наистина луда на себе си и заради детето - за да му покаже, че не се прави така, както те правят. И заради семейството - за да се опита да го спаси, ако има какво да се спасява.


Говорено е милион пъти...милион. Съвсем на скоро преди месеци дори бяхме стигнали до развод. Седнах и казах,че щом не му изнася е свободен да си ходи,но има такива и такива задължения към децата си. Говорих мн. спокойно изложих какво ще стане ако се разделим. Тогава се оказах мн.подготвена юридически за негово учудване( той ми го каза,била съм мн.подготвена). До това се стигна,защото махам се не се търпиш, не искам да си губя времето с теб,аз казах ок хайде сядаме и се разбираме за издръжки прочее. Оказа се че и така не му изнася не се съгласи. Говорихме,че ако ще остава аз задавам условията за това и ще ги кажа на момента той да прецени по силите ли му е да ги спазва или ако не му е по силите да не се мъчим. Остана....нали виждате какво става. Беше си позволил да говори с голямото дете на саме тогава, че ето майка му се държи ужасно и той щял да се изнесе и заради мен ще мизерстват и няма да има какво да ядат,защото аз съм била тази,която не иска да се поправи. Детето беше мн.разстроено,но се справих сядайки и обяснявайки му всипко кое как е.

# 139 4 ян. 2020, 16:34 ч.
  • Мнения: 673
Цитат на: Flay в сб, 04 яну 2020, 16:27
Говорихме,че ако ще остава аз задавам условията за това и ще ги кажа на момента той да прецени по силите ли му е да ги спазва или ако не му е по силите да не се мъчим. Остана....нали виждате какво става.
Ами още по-добре. В такъв случай в условията трябва да е записано: Всеки уважава другия и не се държи като дърво. Ти също го спазваш и не намилаш и не се вкарваш сама в неговата схема. Ето удобен повод да му кажеш, че не спазва споразумението като те обижда и се държи несериозно с теб. Какво още трябва да се случи, за да се вземат мерки? Децата виждат всичко това и те утре няма да те уважават. А и себе си няма да уважават. Живяла съм в подобна обстановка с лоши последствия. Помисли какво правиш в тази ситуация и действай разумно.

# 140 4 ян. 2020, 16:35 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 714
Гъз ли казах... Боклук. Да използва децата за долните си манипулации. Извинете, но този няма място в дома ви.

# 141 4 ян. 2020, 16:38 ч.
  • Мнения: 22 867
Не допускай да манипулират, явно така са свикнали да действат и явно и той от мама се е научил. Хубаво си обяснила нещата на детето.

Цитат на: птица в сб, 04 яну 2020, 16:25
Цитат на: labrex в сб, 04 яну 2020, 15:37
Мисля, че още някое време и детето само ще избере друг начин за отбелязване на рождения му ден, адекватен на възрастта и средата в която учи и живее.
Как ще намери, като то явно не е празнувало по друг начин досега. Нали за да направиш избор, трябва да имаш база за сравнение!

птица, затова написах още някое време, т.е. няма да е задълго. Нали ще я поканят на рожден ден или купон на съученици, приятелки, ще види как се веселят децата и едва ли ще продължи да не иска да ѝ пищят деца на главата. Че те децата, ако не пищят, кой - бабата ли? Тези думи са абсолютно на възрастен човек, слушало ги е детето и започва да ги повтаря.
Flay, удържай фронта и не се предавай, като видят, че не позволяваш да ти се качат на главата, ще мирясат. А децата растат и много добре схващат кой, как и защо. Минала съм през такъв период с много страх, за моя радост, синовете ми много навреме се ориентираха в манипулативните мераци на бабата и не се получи това, дето го беше намислила. Не е лесно, да, но не ти си тая, дето е започнала войната. Айде, и на война те пратих, ама нищо, да не се отпускаш! Simple Smile

# 142 4 ян. 2020, 16:40 ч.
  • Мнения: 45
птица малко хаотично ще отговарям, сами сме, никога не сме били с ничии родители,винаги сме били отделно домакинство. До неотдавна просто живеехме на два етажа, бяха под мен свекърите. Рожденните дни са в най-тесен семеен кръг, братя със семейство два чифта родители и лели и ние. Нищо претенциозно не е. Празнувала е с деца няколко пъти, не е само с бабата.

# 143 4 ян. 2020, 16:43 ч.
  • Мнения: 7 971
На думи те заблуждава, че уж ти "командваш" парада, но се вижда как всъщност ти си манипулираната и живееш в психически нездрава среда. Децата ти също. Според мен, просто в момента те притиска ти да поискаш развода (ако се стигне до там), за да са по-изгодни за него условията - тоест минимум издръжка, и за да не изглежда като изрод в очите на хората. Трябва да направи актуална версията за изгонената жертва. Другия път като заговори как, ако се разделите децата щели да мизерстват заради теб му обясни, че ще се развежда с теб, не с децата и това, че евентуално се разделяте не отменя задълженията му като родител. Ако мизерстват ще е защото е стиснат към децата си, а не заради теб. Кажи му, че няма да му дадеш развод, докато не подпише нормална издръжка и после може да се радва на свободата си, колкото иска. Wink

# 144 4 ян. 2020, 16:48 ч.
  • Мнения: 45
Всичко това съм му казала, че ако мизерстват ще е заради него. Отговорът ами аз няма да ви давам половината си заплата за да живеете добре пък аз да мизерствам. Страхувам се,че децата ще пострадат много повече ако се разделим и за това все не взимам крайното решение. Няма да мине с минималната издръжка и двамата са. С хронични заболявания (не очаквам голяма,реалист съм, не няма да е минимална),направила съм консултация с адвокат, той беше втрещен,че съм подготвена мин път

# 145 4 ян. 2020, 16:51 ч.
  • ❌❌❌
  • Мнения: 779
Разкарай го тоя охлюв. Щом си имаш и жилище - всичко е точно, ако не е - ще се нареди, но не с тоя мъж. Нова година - нов късмет.

# 146 4 ян. 2020, 17:14 ч.
  • Мнения: 7 971
Скрит текст:
Цитат на: Flay в сб, 04 яну 2020, 16:48
Всичко това съм му казала, че ако мизерстват ще е заради него. Отговорът ами аз няма да ви давам половината си заплата за да живеете добре пък аз да мизерствам. Страхувам се,че децата ще пострадат много повече ако се разделим и за това все не взимам крайното решение. Няма да мине с минималната издръжка и двамата са. С хронични заболявания (не очаквам голяма,реалист съм, не няма да е минимална),направила съм консултация с адвокат, той беше втрещен,че съм подготвена мин път
А не се ли страхуваш, че ако останете заедно, децата ти ще бъдат облъчени безвъзвратно и ще се превърнат в нещо като свекърва ти? Не се ли страхуваш, че ще се поболееш, ако непрестанно се тревожиш, а децата имат нужда от здрава майка, която да ги изгледа? Не се ли страхуваш, че някой ден, ще си просто неспособна да се смееш с глас и от сърце, ако продължиш да живееш така?
Мъжът ти е наясно с твоите страхове и се възползва от тях. Докато не се освободиш от страховете си, все по-зле ще става.  "Прави каквото трябва, пък да става каквото ще." Wink

# 147 4 ян. 2020, 17:18 ч.
  • Мнения: 7 378
Как може да търпиш такова отношение? Милият ти мъж и майка му са ти направили живота на нищо, ти си психически малтретирана, не го ли разбираш? Иначе вдигаш пара, ама правиш каквото искат от теб. И детето ти е с промит мозък, не искало деца и се продава за една торта. Вземай мерки, ако искаш да си здрава, ти и децата ти! Ядоса ме историята ти, напомни ми неща, които почти бях забравила.

# 148 4 ян. 2020, 17:21 ч.
  • София
  • Мнения: 10 361
Вземи някакви кардинални мерки. Мъжът ти настройва децата ти срещу теб. Нали не искаш един ден да се обърнат и да не те погледнат?

# 149 4 ян. 2020, 17:29 ч.
  • Мнения: 775
Ако ще в един ден ,в една минута да са родени всеки си е индивидуалност.Детето си има приятелчета ,бабата също роднини.Свекървата ако иска и в супер ресторант да кани рода до девето коляно.Ти си направи детски рожден ден заради детето,което е най-важно за теб.Пък който друг дойде добре дошъл.Мъжът ти може спокойно да си избере къде да бъде.Бабата ако празнува на следващия ден какво ще й стане?

# 150 4 ян. 2020, 18:15 ч.
  • Мнения: 2 002
Авторката, прочети темите Емоционален манипулатор, Отровните хора ...
Разтърси се в нета за Няколко начина как ви манипулират.
Когато осъзнаеш какво се случва с теб и децата ти, вече ще знаеш какво да търсиш и как да отстояваш позициите си. Като начало  всеки коментар на мъжа ти за мизерстването - можеш да парираш с да не харчи пари за майка си и друго, а за децата си.
 По-малко обяснения - и простото "Вече не ми действаш и чувство за вина не изпитвам." Ще ти свършат работа.
 Но очаквай агресия - при мен моя манипулатор полудява, когато усети, че губи власт над мен.
  Същото се отнася и до парите - грешка, че си го оставила и не ти дава пари. Когато ти каже, че не може да се оправя с бюджети, ми да ти даде парите - ти можеш. Но не чувствай вина. може за много неща да грешиш, но за децата си  - не! Чувството за вина и обвиненията, че руша семейство ме държаха в умрял брак 30 години.
  Да се стигне до това - да  го напусна и да разбера от разстояние какво съм преживяла. И как меко и без насилие съм била мачкана.


Не е зле и на децата си да разкажеш, че има такива хора. Хора, които не поемат отговорност за действията и решенията си, а прехвърлят вината на други. Рано или късно ще разпознаят близките си в този образ. Но ще знаят и от какво да се пазят. Още сега можеш да им кажеш, че те не са виновни за неразбирателството в къщи.

Последна редакция: сб, 04 яну 2020, 18:21 от 512

# 151 4 ян. 2020, 18:17 ч.
  • Мнения: 15 668
Цитат на: Flay в сб, 04 яну 2020, 15:49
Пратих го, каза че скоро време ще ме остави да си троша главата да видел как ще се оправям без него. Защото той изкарвал парите, абе грозна картинка. И все пак дали наистина не съм толкова лоша колкото казва? Ето не ме бил карал да търпя толкова време що съм търпяла като не ми изнася?! Не съм осъзнавала колко съм грешала и че никога не съм била права за да застане зад мен.

За това нещо, обаче е прав. Трябвало е от самото начало да наложиш граници и да положиш основите за това как точно ще се случват нещата във вашето семейство. Но ти не си го направила. Затова той приема сегашното ти решение, като чист инат и нищо повече - защото до сега си се съгласявала, а сега си седнала да се опъваш. Както някоя потребителка по-назад писа - тези неща се правят от началото. Сега ще ти е много, много по-трудно да промениш неща, с които си била съгласна толкова години

# 152 4 ян. 2020, 18:54 ч.
  • София
  • Мнения: 2 446
Аз да попитам: голямото дете къде е в тази ситуация с рождения ден? Нали е прозрял бабата каква е в действителност? Не говори ли със сестра си?
Стана ясно, че рожденият ден не е големият проблем, но не може ли да помогне все пак като окуражи сестра си да следва своите желания?

# 153 4 ян. 2020, 18:57 ч.
  • София
  • Мнения: 35 190
Авторке, обясни на този донор, че ти си човек, жена, негова съпруга все още и партньор. Ако не иска да е в твоите "филми" и "драми", да си събира партакешите и да си търси нов дом. Защото, ти си ПРАВА този път и точка. Отстоявай си правотата и мисли начини за спасение или дългосрочни стратегии за париране на всичката тая помия.
Уважение се изисква с такива, тиквен медал и аз мога да ти дам.

# 154 4 ян. 2020, 19:58 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: Lady Cassiopeia Duval в сб, 04 яну 2020, 18:17

За това нещо, обаче е прав. Трябвало е от самото начало да наложиш граници и да положиш основите за това как точно ще се случват нещата във вашето семейство. Но ти не си го направила. Затова той приема сегашното ти решение, като чист инат и нищо повече - защото до сега си се съгласявала, а сега си седнала да се опъваш. Както някоя потребителка по-назад писа - тези неща се правят от началото. Сега ще ти е много, много по-трудно да промениш неща, с които си била съгласна толкова години

От самото начало се опъвам, никога не съм мълчала, но нищо не се получава,освен пе съм лошата,отвратителната, тязи на която никога нищо не и изнесе и прочее.

# 155 4 ян. 2020, 20:03 ч.
  • Мнения: 15 668
Цитат на: Flay в сб, 04 яну 2020, 19:58
Цитат на: Lady Cassiopeia Duval в сб, 04 яну 2020, 18:17

За това нещо, обаче е прав. Трябвало е от самото начало да наложиш граници и да положиш основите за това как точно ще се случват нещата във вашето семейство. Но ти не си го направила. Затова той приема сегашното ти решение, като чист инат и нищо повече - защото до сега си се съгласявала, а сега си седнала да се опъваш. Както някоя потребителка по-назад писа - тези неща се правят от началото. Сега ще ти е много, много по-трудно да промениш неща, с които си била съгласна толкова години

От самото начало се опъвам, никога не съм мълчала, но нищо не се получава,освен пе съм лошата,отвратителната, тязи на която никога нищо не и изнесе и прочее.

Ами честно казано не мога да те разбера в такъв случай. Нещата между теб и съпруга ти не вървят от самото начало, а ти не само търпиш, ами и второ дете му раждаш. Защо?
И не го казвам просто ей така, за да си пиша някакви си неща във форума - била съм в твоите обувки цели 12 години. И въпреки настояването на бившия ми съпруг да ме върже с второ дете, аз така и не се съгласих. Защото знаех, че един ден ще го напусна и ще ми е много по-лесно да продължа живота си с едно дете, отколкото с две. Така и стана.

# 156 4 ян. 2020, 20:03 ч.
  • Мнения: 14
Здравей авторке, твоята история много ми на напомня на тази на моята майка, за мен за сега остави и тази година да се празнува  с бабата= свекървещица  и първо почви да оправяш отношенията с мъжа си , ти си жена и знаеш как и ще успееш сигурна съм а след това  почваш всеки ден да говориш на дето си   за нещата върху които го  манипулират и по-рядко ще го пускаш при бабичката...... детето винаги ще слуша теб повярвай ми, а мъжо ти дори и да е  Мамино синче ще избере жената дето го люби не мама дет му готви... и виж ти ще се справиш но за мен за да можеш да тръгнеш манипулирайки да се правиш на манипулирана пред свекървещицата си трябва да тръгнеш пред нея да се правиш на ударена  нали знаеш едно си баба знай, едно си баба прай.. и малко наистина по- дипломатически не ги изписвай емоционално нещата.. ти се съгласявай с  нея пък прави каквото ти душа иска и за мен по хубаво по- надалеч от нея да живеете ...

# 157 4 ян. 2020, 20:11 ч.
  • Варна
  • Мнения: 838
С това трябваше да започнеш - че разводът е сериозно обмисляно решение от твоя страна.
За да не си правим излишни догадки, дали още има чувства, шанс да се спасява семейството и т.н.
Рожденните дни са върхът на айсберга, ти всъщност сама го каза. И изобщо не ти е това главната питанка, нали?
Доколкото разбирам обаче, ти е трудно да вземеш окончателно решение, защото господинът ти е промил добре мозъка - как децата ще страдат, как няма да се справиш без него и ще развалиш едно хубаво семейство.

Да ти кажа, наистина е много трудно да се реши човек. (Не друго, а навикът и годините набиване - че децата еди какво си - изиграват главната роля).
И разводът изглежда като скок от високо в езеро с ледено студена вода, на което не му се вижда дъното. Знам. И те разбирам.

Първо, спри се с тези глупости, да не би мъжът ти (свекърва ти, Сульо и Пульо) да е прав, а ти си лошата. За бой си с тези приказки.
Второ, аз или някой друг тук не можем да ти кажем да се разведеш, няма да е коректно, защото не сме Ти.

Но! Ще ти кажа, какво бих направила аз:
1) ако толкова държа да продължа с опитите да спасявам "семейството" (защото само ти се опитваш, не той, а децата страдат) - ще си поговорим за последно с благоверния, да си озапти малко напъните да се прави на мъж, а да стане вече такъв. Ти си знаеш подробностите, с които да му го обясниш.
Не говоря за обиди и обвинения, а ясно, точно и кратко - какво ти е нужно, за да сте спокойни вкъщи с децата.

2) А сега, какво щях да направя наистина, ако съм на твое място:
Отдавна щях да съм спряла да се трогвам от обвинения (колко съм зла), блъфове (ще видиш ти, като те оставя...), да не говорим за "коя си ти!". (Започнах малко да ти се ядосвам, между другото, когато каза, че дори живеете в твое жилище). Ама бил правил ремонт - ще изтръгна ламината ако трябва и ще му го изпратя с багажчето при мама.
За мен лично, спокойствието на детето и моето, щеше да надделее пред перспективата да му се моля за част от заплатата му (при което пак да съм нахоквана като ученичка, колко много харча).

Решението е твое. Само спри, моля те, да питаш през няколко страници, дали все пак не е прав.

# 158 4 ян. 2020, 20:14 ч.
  • София
  • Мнения: 35 190
Флай, не е въпросът да се опъваш. Въпросът е да покажеш категорично, че такива обвинения НЯМА да търпиш.
Когато пак ти почне с обвиненията, почни и ти.
На първо време му съобщи, че не е чехльо, а мухльо.
Не знам какво те е задържало там толкова време, децата явно и лоши обстоятелства. Но се замисли, колко още ще си жива и колко много ще си мъртва. И как някой ден ще намразиш себе си, освен него.
Отстоявай правото си да бъдеш човек. Без въпроси -ти, коя си? Без обиди, без унижение. Сварили са те като жаба. Спри, погледни си децата и реши за себе си.

# 159 4 ян. 2020, 20:14 ч.
  • Мнения: 20 009
Скачаш, ама нищо не скачаш. Само се зъбиш и нищо.
Така не се отвоюват позиции. С истерии и подскоци.
За толкова години са те направили на мармалад.
За чий ходиш всеки уикенд с детето при свекървата? За чий пускаш децата си там постоянно? Ти просто следваш тяхната схема, въобразявайки си, че противостоиш като присъстваш.
Ти собствен живот и такъв на семейството си имаш ли?
Извън мами, свекърви, чужди хора?

# 160 4 ян. 2020, 20:21 ч.
  • Мнения: 1 092
Ситуацията на авторката е ужас някакъв. Знам, че може да не е по темата, но си спомням идентична история от този подфорум - съпругът-мечта беше наговорил на голямото дете, че с майка му ги чака само мизерия и т.н., детето беше много разстроено. Май е същата...
Може да съм крайна, но ми се струва, че няма какво семейство да се спасява. Да се спасяват децата, десетгодишно да мечтае за рд с издухана дъртофелница и тати да се умилява на вампир парти не е хич добре.

# 161 4 ян. 2020, 20:35 ч.
  • София
  • Мнения: 2 437
Флей, за бой си!
Интелигентна жена, образована, деликатна жена изглеждаш. И допуснала толкова много нередни отношения!!!
Не зная какво да ти кажа друго. На колко години си? Не е ли време, след като си отгледала две добри деца и си изтърпяла този тормоз, просто да се оттърсиш и да прекратиш мъките.
Седни поговори пак с плужека и го питай има ли намерение да си поеме мъжките задължения на съпруг и баща или ще си остане само със синовните. Ако смята да си изпълнява и занапред само тях, пусни една жалба в полицията за архив и веднага след това - заведи си дело за развод с подобаващи издръжки, сменяй бравата и му прати багажа у майка му по Еконт.

Еййй, аман.

П.П. Рожден ден на детето направете и с деца или ги поканете при бабата. Малката, милата, е поставена в много тежка ситуация така. Хем няма да има деца, хем ще се чувства виновна и объркана. За теб (и за мен) тази баба и баща са идиоти, но за нея те са баба и татко. А баба и татко явно й говорят срещу или в противоречие с мама...

# 162 4 ян. 2020, 20:36 ч.
  • София
  • Мнения: 35 190
А, не знаете, колко жени живеят и продължават да живеят в подобни схеми.
Дакато не заявят и не отстоят правото на собстено семейство, и докато един бюлюк мухьовци се разберат, че жената не се добавя в съществуващото им семейство, а с нея градят ново, нова единица....

# 163 4 ян. 2020, 20:41 ч.
  • София
  • Мнения: 4 352
То и затова има толкова мухльовци, защото има жени, които не могат да им скръцнат със зъби. От време на време се пооплакват в някой форум или на някоя приятелка и пак старата песен. После и децата им следват този модел.
Тази жена поне е избягала от къщата на Маминка Wink

Последна редакция: сб, 04 яну 2020, 20:55 от Светулчица

# 164 4 ян. 2020, 20:47 ч.
  • Мнения: 11 400
Айде пак се почна как трябва и това семейство МОМЕНТАЛНО да се разведе!
Щото като се разведе и остане с 2 деца 100% ще срещне иделания принц, без ни един косур и по възможност сирак, без сестри, братя, бивши и с 1 приятел по възможност в Америка или за по-сигурно в Антрактида!

Вие сериозно ли смятате, че в това семейство има СЕРИОЗНИ основания за развод? И вместо съвети как да си оправи семейството и да е щастлива една през друга я съветвате да се разведе?
Що пък ей така някой за разкош някой не я попита тя този мъж още обича ли го? Какво и е нужно да се промени, за да е щастлива и дали пък няма да може да го постигне?

Питам авторката - не смяташ ли, че сте прекалено изнервени и за не особено сериозни неща ще преобърнете колата? Смяташ ли, че имате

# 165 4 ян. 2020, 20:49 ч.
  • София
  • Мнения: 35 190
Дорис, не се пени, а дай примери, как това семейство да е щастливо и жената да не се чувства изтривалка години наред. Мерси.

# 166 4 ян. 2020, 20:51 ч.
  • Мнения: 15 668
И кой е виновен в случая? Жената си е виновна. Мухльото ще си е мухльо цял живот, но жената е тази, която да каже "Край, отказвам да търпя повече!" и да си тръгне. Никой не я държи насила - като вижда, че нещата не се получават махва с ръка и затваря тази страница. Но повечето не го правят - стоят, търпят, че даже и второ, и трето дете раждат с надежда да закрепят семейството. Защо? Как се скрепява семейство с още едно дете? Ще ви кажа - никак. Даже нещата стават още по-зле.
Авторке, минала съм го този път да знаеш - постоянно ми се вменяваше как не ставам за нищо, как ако го зарежа ще си умра сама, как никой няма да ме вземе с това ремарке /сина ми/, след това следваха предложение да си направим второ. Ами не се вързах на тази въдица. Да не говорим, че и подкрепа от родителите си нямах. Баща ми постоянно ми повтаряше, че мястото ми е при мъжа ми, че всички мъже били еднакви, че нито съм най-хубавата, нито най-умната та да ме вземе някой мъж с това дете и т.н. и т.н. С години беше това. Е да, ама не. Сложих край и продължих напред. Това беше преди 10 години. А сега съм щастливо омъжена, имам още едно дете от най-прекрасния мъж на света и живея един чудесен, и пълноценен живот.
И ще ти кажа нещата, които ме накараха да вдигна глава и да реша, че искам друг живот:
1. Осъзнах, че за да променя живота си, първо трябва да променя себе си. И се промених - коренно!
2. Разбрах, че затваряйки една страница от живота си ще отворя нова - още по-хубава. Стига да внимавам и да си извадя правилните поуки от предишната
Да знам - това са клишета. Но са клишета, защото работят

# 167 4 ян. 2020, 20:54 ч.
  • София
  • Мнения: 2 437
Моя приятелка се разведе наскоро по подобни причини. Беше й трудно да вземе решението, изпитваше чувство на вина, неувереност ще се справи ли. Колебаеше се няколко години.
Днес ми звъня да ми каже, че е щастлива и че й идва да се ритне, че не го е направила по-рано, а е превивала гръб и его. И че се надява дъщеря й (на 9 г.) да не е попила от нейния лош опит и да не търпи подобно отношение.
Та на база този опит е моят съвет,
Иначе аз не съм по браковете и на никой около мен през ум не му минава да ми върти номера, заради “тежкия” ми характер. Затова и казах, че е за бой. Защото е допуснала да й се качат на върха на главата и да скачат там. Да беше някоя простодушна женица, разбирам. Но интелигентна като нея, яд ме е.

# 168 4 ян. 2020, 20:55 ч.
  • Мнения: 11 400
И в семейството и в живота не може да абдикираме като има трудности. Анализираме, борим се, променяме. Винаги има проблеми, несъгласия, разминавания. Това му е интересното на живота - да се борим и да променяме.

Ако при всеки проблем в семейството се развеждаме то аналогично при всеки проблем на работа - напускаме, в живота какво - ще се самоубиваме ли?

# 169 4 ян. 2020, 21:00 ч.
  • София
  • Мнения: 1 273
Понеже съм била в такава ситуация...
За какво мечтае детето - на тази възраст лунапарк, или други забавления - предложи й екскурзия по това време на друго място. Говори й от далече за това, покажи й снимки. Тя сама няма да иска да празнува с бабата.

# 170 4 ян. 2020, 21:04 ч.
  • Мнения: 15 668
Дорис - по принцип в 90 % от случаите съм съгласна с твоето мнение, но сега не. Жената го търпи това вече 10 години. И компромисите идват само и единствено от нея. Мислиш ли, че е редно само единия да свежда глава и да преглъща, а другия винаги да е прав и да налага своето? Честно ми кажи. За мен семейството се гради на компромиси и от двете страни. Днес ще отстъпи тя, утре ще отстъпи той. Разговорите и взимането на решенията трябва да стават от страна и на двамата. А тук имаме нагледен пример за мачкане и тъпчене на жената от страна на мъжа и това продължава с години. Не мисля, че това, което става в тяхното семейство е честно и правилно.

# 171 4 ян. 2020, 21:11 ч.
  • Мнения: 1 092
Кой абдикира от трудностите тук? Хората си патим точно от упоритост и инат, все уж можем да променим нещо, да го преборим, ще търпим, ще мине.
Сори, ама това са глупости. Като не върви, не върви. И ще платиш една цена, ама и децата ти ще я платят. Пък някой ще ти каже „Браво, булка, прибра го твоя”.  Когато светлата част на деня почне да не стига за графика на хапчетата, тонусът ти стане като на умряло куче, децата ти се бъгнат, ще си биеш изтръпналата глава защо се мъчи и защо упорства на очевидното. Със и без свекърва е все тая, това поведение си е в днк-то. Сработи ли някакъв инстинкт за самосъхранение или имаш ли едно такова чувство под лъжичката - бягай. Животът е кратък.

# 172 4 ян. 2020, 21:12 ч.
  • Мнения: 11 400
Lady Cassiopeia Duval, опитай да погледнеш живота на тази жена без емоции, а като сухи факти. Проблеми си имат, но определено не са само заради единия. Тя реагира прекалено емоционално и хаотично, той е мекушав. Реално голям процент от семействата са такива.
Хайде сега да видим какво се е случило до тук от споделеното: не е искала да живее под свекарите - вече не живее там. Имало е манипулация над голямото дете - прекратена е, мъжа и даже е обяснил, че баба е поизкукала /взел е нейната страна/. Реално тя ПОСТИГА каквото желае. Мъжа и я слуша и изпълнява. Греши като често избухва, сърди се дълго, напада и вероятно казва тежки думи. Съответно получава същото и тук споделя само какво е получила, а дали не е дала повече лошо отношение?

Какви са проблемите посочени от авторката:
- Мъжът и не помага - поправимо
- Свекърва и се меси - поправимо

За какво точно е мачкана и коя е основатената причина за разтрогването на брака?
Двама емоционални човека, които вероятно още се обичат и има искра между тях не могат да намерят баланса как да не се нараняват.  + Изморени от битовизми и скучен живот.

# 173 4 ян. 2020, 21:17 ч.
  • Мнения: 6 890
Никого не бих съветвала да се разведе или да остане в брак.
Но изнасянето след 15 години при сериозен разговор за развод не бих го нарекла “става, каквото тя иска”.

# 174 4 ян. 2020, 21:18 ч.
  • София
  • Мнения: 35 190
Цитат на: the Дорис в сб, 04 яну 2020, 20:55
И в семейството и в живота не може да абдикираме като има трудности. Анализираме, борим се, променяме. Винаги има проблеми, несъгласия, разминавания. Това му е интересното на живота - да се борим и да променяме.

Ако при всеки проблем в семейството се развеждаме то аналогично при всеки проблем на работа - напускаме, в живота какво - ще се самоубиваме ли?
А, когато това семейство не върви 5-10-15 години и ти си истински, човешки и крайно унижен?

# 175 4 ян. 2020, 21:19 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 714
Аз не вярвам, че тя го обича още този. Според мен при него я държи само навикът, също и някакъв страх, че няма да се справи сама. Каква обич към човек, който позволява на мамичка да тормози жена му, отправя грозни реплики, пита я коя била тя, че и промива мозъка на собственото си дете!? Към подобен екземпляр не виждам какво друго да изпитва освен презрение.

Аз за много по-малки провинения посочих вратата. Ако бях чула подобна реплика към детето или пък баща й позволяваше на някоя вещица години наред да го манипулира, ей богу, щеше и боя да отнесе на излизане.

# 176 4 ян. 2020, 21:23 ч.
  • Варна
  • Мнения: 838
Дорис, жената  обмисля развод не от днес, нито пък заради темата. Изрично подчертах, че ние не сме фактор, който да й повлияе за вземане на толкова важно решение.
Ама, след като тя е говорила с адвокати (както и с мъжа си) и то съвсем конкретно за развод, не мисля, че става дума за "дребни камъчета" в брака. Или пък "можело да го обича още този мъж".
Те са я навряли в кучи гъз, от който тя не спира да пита, дали все пак не е Само тя лошата, а ти говориш за чувства?

Или трябва да запеем успокоителния рефрен: "щом не пие и не те бие - налягай си парцалите"?

(И не ми стана ясно, защо винаги се акцентира върху това, как после никой нямало да я вземе? Ще кажеш за това се развеждат жените - да си търсят друг. Аз пък мога да ти кажа, че липсата на скандали, спокойствието и възможността жената да надигне глава и да се почувства човек, а не изтривалка, струва много повече от "задължителния мъж в къщата". Да не говорим за психическото здраве на децата.)

# 177 4 ян. 2020, 21:27 ч.
  • Мнения: 15 668
Цитат на: the Дорис в сб, 04 яну 2020, 21:12
Lady Cassiopeia Duval, опитай да погледнеш живота на тази жена без емоции, а като сухи факти. Проблеми си имат, но определено не са само заради единия. Тя реагира прекалено емоционално и хаотично, той е мекушав. Реално голям процент от семействата са такива.
Хайде сега да видим какво се е случило до тук от споделеното: не е искала да живее под свекарите - вече не живее там. Имало е манипулация над голямото дете - прекратена е, мъжа и даже е обяснил, че баба е поизкукала /взел е нейната страна/. Реално тя ПОСТИГА каквото желае. Мъжа и я слуша и изпълнява. Греши като често избухва, сърди се дълго, напада и вероятно казва тежки думи. Съответно получава същото и тук споделя само какво е получила, а дали не е дала повече лошо отношение?

Какви са проблемите посочени от авторката:
- Мъжът и не помага - поправимо
- Свекърва и се меси - поправимо

За какво точно е мачкана и коя е основатената причина за разтрогването на брака?
Двама емоционални човека, които вероятно още се обичат и има искра между тях не могат да намерят баланса как да не се нараняват.  + Изморени от битовизми и скучен живот.


Така поставени нещата разбирам, защо подкрепяш идеята да запазят брака си. Ако само това бяха проблемите аз също не бих дала подобен съвет. Аз всъщност така или иначе не съм дала съвет за развод де. Просто споделих при мен как са били нещата. Обаче има нещо друго - в началото проблемите изглеждат малки и незначителни. Все са неща, с които могат да се справят. Но с времето тези проблеми се натрупват и стават все по-тежки, и по-тежки. В един момент на единия започват да му изглеждат огромни и да му тежат, като камък на шията. Започва да се чувства зле. Започва опити за разговор, на в очите на другия проблемите все още изглеждат малки. Или пък не? Може и на другия да му се виждат големи. Започват опити да се преборят с тях, но не винаги успяват - в този случай явно не могат. И това става с години. И съжителството става все по-тягостно, трудно и натоварващо. Аз съм далече от мнението, че една жена трябва да се разведе само и единствено, ако има на лице физически тормоз, алкохол и комар /примерно/. Несъвместимостта на характеите се смята за нещо смешно, но то може да тежи много в един момент. Не казвам, че мъжа й е лош или че авторката е лоша. Просто явно с времето са се разминали и повече не са се намерили. Всеки си дърпа чергата към него, той вярва, че е прав - тя също. Ами понякога тези незначителни за някого неща са именно тези, които накланят везните в посока раздяла. А при тях темата за раздялата вече е поставена на масата - значи все пак на някого му тежи много. За дребни неща или за проблеми започнали отскоро никоя жена с две деца няма да скочи да се развежда нали?

# 178 4 ян. 2020, 21:39 ч.
  • Мнения: 11 400
Ясно е, че във всяка тема всеки проектира свои емоции, но аз не мисля, че млада жена би имала щастлив живот сама без мъж и без любов в живота. Това е мое мнение - ясно е, че всеки сам преценява и се нагажда.

Авторката сама си пише, че прекалява с емоциите и дори казва, че е лабилна. Не може да не се запита човек дали споделените думи и реакции на мъжа и не са отговор на нейно неприемливо поведение.

Говори се за разговори и ги приемаме кой както си ги представя, но дали не са крясъци и нападки? И кой е  този човек, който ще му кажат, че е говорено с адвокат за развод и няма да мине в атака, а ще почне да мечи?

Конкретната ситуация - говорено за детски РД - бабата променя мнението на детето и вместо мама да си извоюва своето се почва ВОЙНА и заплахи за развод, целодневно сърдене и бучене.

# 179 4 ян. 2020, 21:52 ч.
  • София
  • Мнения: 35 190
Мамата си воюва, но отсреща има кохорта гьонсурати.

# 180 4 ян. 2020, 21:53 ч.
  • Мнения: 7 378
Аз мисля, че една жена може да има съвсем приличен и дори добър живот и без мъж. Аз не бих могла да бъда в измислен и изчерпан брак като описания. Не приемам мъжът ми да ми казва, че съм никоя. И смятам също, че няма оправяне, става все по - зле. След някоя и друга година авторката може и да полудее, а за децата й не искам да мисля как ще се развият при този семеен модел.

# 181 4 ян. 2020, 21:53 ч.
  • Мнения: X
Дорис, леко си неадекватна, пиле

# 182 4 ян. 2020, 21:54 ч.
  • Мнения: 15 668
Майка ми и баща ми 45 години се борят да спасяват брак, който не съществува. Това си е борба с вятърни мелници. И сега какво - двама души на 65 години, които живеят разделени, но са в една къща. И от 10 години не си говоря. Два пропилени живота са това за мен. Животи изградени на едно голямо нищо. И кой мислиш, че го отнесе най-много - аз и сестра ми. Ами не, аз категорично отказах да следвам семейния модел. Опитах - цели 12 години се опитвах. Но накрая се отказах. И се радвам, че го направих. Иначе и моя живот щеше да е пропилян в борбата с вятърните мелници.  Когато не си заслужава, просто не си заслужава. Слагаш край и продължаваш напред. Живота не трябва да е толкова труден. Прекалено кратък е и прекалено хубав, за да се губи време за глупости и за борба за нещо, което вече го няма. А дори си нямаш идея колко добре се чувства човек, когато камъка на шията му падне. Поема въздух. Чувства се жив и пълен с енергия и мечти за бъдещето.
За мен нещата са така - сватбата е естествения Хепи Енд на всяка голяма любов, а развода е един Хепи Енд на всеки тежък и мъчителен брак.

# 183 4 ян. 2020, 22:00 ч.
  • Мнения: 11 400
Цитат на: Lucky.me в сб, 04 яну 2020, 21:53
Дорис, леко си неадекватна, пиле

Simple Smile
Добре, хайде дай пример кое е неадекватното на гледната ми точка.

# 184 4 ян. 2020, 22:32 ч.
  • София
  • Мнения: 17 322
Тя авторката може да казва, че е емоционална и реагира.емоционално, но от това, което чета, смятам, че и това й е вменено от мъжа й, също като ужкимската й вина за целия световен ред.
Аз лично за конкретния рожден ден не бих се борила, разпиляване на сили и енергия ще бъде. Бих обаче го използвала като повод да кажа на мъжа, че толкова много ме е заболяло от цялата им игричка и от неговите думи, ме от тук насетне, за мен и детето ходенето у баба през уикенда приключва. И не поволявам да ми повлияят всички приказки на.света за това колко ужасно зла съм и как искам без време да вкарам бедната жена в гроба и как грозно руша.връзката на детето с най-милия му човек.
Бих му обяснила, че ако той няма очи да види колко ненормално майка му се е вклинила в семейството му, ти наистина няма как да му го обясниш. Но че нормалните отношения предполагат хората да се виждат с бабите веднъж-два пъти месечно и то на по вечеря, разходка, следобеден кекс.
Бих повтаряла и повтаряла колкото е необходимо, че единственият начин това семейство да продължи да функционира е като изключи бабата от ежедневието и уикедите си.
Вече ако не може да изпълни това напълно нормално за всяко едно семейство условие, да помисли защо не иска да сте семейство и наистина ли е готов да ви пожертва толкова лесно.

# 185 5 ян. 2020, 00:19 ч.
  • Мнения: 13 782
Ако наскоро са се изнесли от свекърите, а те явно са, щом се говори за ново училище, съученици и детето още няма приятели там, мисля, че е обяснимо редовното дърпане към мама и баба и от двете страни. Предполагам с времето нещата ще се нормализират, гостуванията ще станат по-нарядко и по-краткотрайни, мъжът дори и да отскача често, децата ще започнат да се дърпат и съответно и жената ще пропуска ходения.
Споделям мнението на Дорис, че с отказа от скъпоценния етаж и преместването на нейна територия той всъщност е подкрепил жена си, така че оставете го малко да поскърца, за да не се чувства съвсем под чехъл.
Нека промените се правят постепенно! Сега отделяне в нова къща, далеко от маминка, следващите месеци - разреждане на гостуванията. Тъкмо в зимния сезон и възможности за оправдания има повечко - студено, грипни вълни, лоши пътища, учениците натоварени... А догодина вече и отделен детски рожден ден.
Това жените и ние не сме лесни. Търпяла е толкова години да са г.. до г.. Wink, сега е фукнала и иска всичко тутакси и наведнъж. Да си набележи желаните промени (които не са и толкова много!) и да ги налага полека и по малко.

Последна редакция: нд, 05 яну 2020, 00:31 от птица

# 186 5 ян. 2020, 00:41 ч.
  • Мнения: 45
Няма да мога с цитати да отговоря, но ще се опитам да обясня. the Дорис   напипа защо въпреки всичко се замислям дали и аз нямам вина за разпада. Не се сърдя дълго, но е имало моменти, в които ми е падало пердето и не се гордея с това. Той точно това твърди, че мн.приказвам и не знам кога да спра,но в началото не приказвах много...той е единственият човек, който изкарва най-лошото от мен и е склонен да го направи седейки хладнокръвно срещу мен и хапейки. После обяснява как ето той тон не е повишил,а аз истеричката и прочее. Може би трябва да дам примери, наистина искам някой друг освен него да каже дали прекалявам. Аз си мисля,че не прекалявам, това изкарва той от мен с неговото поведение. Ще дам още подробности, патологично ревнив е, за него аз нямам лично пространство то било до преди подписа, щом искам такова крия нещо. За 20 год.да съм излязла сама с приятелки макс 10 пъти и ми излизат през носа. Всичките ми приятелки са боклуци,не стават не му харесват. Отдалечи ме от всички. Ревнува от колегите ми, не може да не си вдигна тела веднага,кво като съм при шефа, моята работа не била велика,ще вдигна нищо,че съм при началник. Да ходя на парти с колегите (мъже и жени) скандали сръдни с месеци ( защото аз ходя,въпреки забраната) Щом съм искала да ходя въпреки неговото нежелание значи не държа на семейството. Това парти е два пъти годишно да не решите,че е всяка седмица. Имаше веднъж ако отидеш те напускам ( тогава не отидох). Онзи ден примерно имаше скандал за заплатата ми, ма как свършила толкова бързо та му искам,седнах и извадих листа написах всичко похарчено,аз плащам сметките,вода,ток,телефони ( и неговия,моя и на децата),парно,кабелна,нет, купувам аз всички необходими дрехи и обувки на децата, сега в заплатата влязоха като разход и коледните подаръци. Изкарах му сметката, заяде се да ми видел баланса по сметката,защото смятал, че крия пари. Казах това е личната ми сметка и моята заплата нищо няма да показвам. Не била лична обща била,накрая показах,защото няма какво да крия ( а тук аз смятам,че мери по своята камбанария,нали знаете на човек му минават неща през ум,които върши)Ами реагирах остро и лошо и емоционално на цялото това нещо и пак бях обвинена,че аз не се търпя,не той. Той е груб,няма емпатия в него. Били сме скарани не мен ми става лошо,не ме отразява чисто човешки,остави,че съм му жена. На човек на улицата ще помогнеш ако му е зле. Когато се освесря и му кажа как е могъл да не дойде да ми даде чаша вода, ами да се оправям бе нали мн.ми знае устата какво сега искам от него. Според него той не е груб,той бил болезнено откровен, а не вдява,че границата с просташкото и грубиянството е мн.тънка. Одеве пак ми призля клекнах в коридора, познава ме мн добре,знае кога, защо,какво,знае здравословните ми проблеми,мина покрай мен и ме подмина,дори не попита какво ми е.

Последна редакция: нд, 05 яну 2020, 00:50 от Flay

# 187 5 ян. 2020, 00:49 ч.
  • Мнения: 6 890
В тази тема липсва чугуненият тиган на Уишмастър.

# 188 5 ян. 2020, 00:57 ч.
  • Мнения: 7 971
Пак ще кажа, че се чудя защо го търпиш този г*з? Neutral Face

# 189 5 ян. 2020, 01:03 ч.
  • Мнения: 11 400
Flay, да ти кажа последния ти пост никак не е в полза на запазване целостта на това семейство.  Sad 
А има ли други причини /освен парите и децата/, поради които търпиш?

# 190 5 ян. 2020, 01:09 ч.
  • Мнения: 45
Да се допълня,че е около мен,а друфото стана мн.дълго и го пуснах. Следи ми се фейса дори, да с е появи мъж ка който съм приела поканата, тоя кой е какъв е, тоя не ми гаресва да го изтриеш. Аз не позволявам ето тези неща точно,никога не съм се примирявала с това нещо, и ставам опърничавата,лошата, ето не се съобразявам с него,а после съм искала добро отношение към мен ми нямало как да ми го даде,аз не съм предизвиквала такова с моето поведение. Така...за битовите задачи, той ходел на работа изморен бил,не си клател краката на бюро като мен по цял ден. Пояснявам той е вечно изморен и вечно му се спи дори и през 20 дневна отпуска. Сега беше попивка между празниците, аз на работа. Познайте дали беше напазарувано, оправено като си е у дома?! Коша с дрехи прелива пералня няма да се пусне. Един от дните казах да я пусне прибирам се ....дали я беше пуснал еми забравил бил какво толкова пък се е случило. Сам не ще и на пазар да иде,  не можел да напазарува, а дори често отказва и мрънка,че се налага изобщо да идва, все ме праща сама. Често слушам да не ми бил магаре да влачи, е аз магаре ли съм?!

Това е малка част от ежедневните ни неща, да за тях съм опърничава,настоявам,понякога крещя дори,когато мн.изгрубее. Позволявала съм си да обиждам, признавам,но по-скоро истината не обида за мен,казвала съм му,че е темерут,грубиян,арогантен,циничен. Сигурно в умопомрачение съм изпускала и истинска обида,но е било да речем пренебрежимо рядко спрямо караниците ни. Преди седмица му казвам, ще ходим компанията на по бира след работа,ела и ти. О не му се ходело да не го карам аз ок. На др.ден звъня и питам дали не си е променил решението все пак,не студено било на вън не искал. Аз Казвам е ок,следва въпрос аз кога ше се прибера,отговарям,че нямам идея. Следваш въпрос е как не знаеш, няма ли да се прибера след работа. Аз казвам,че аз ше ходя на бира независимо,че той не желае, последва реплика о така ли,оправяй се! И ми затвори тела. Той няма нито един приятел,не излиза,не комуникира с никого,всички са боклуци за него на света, очаква като той каже,че няма да годи и аз да се прибера. Пак уточнявам случват ми се такива излизания  до 5 пъти годишно! Защото въпреки, че давам отпор си спестявам неприятностите,че ки е писнало.

# 191 5 ян. 2020, 01:12 ч.
  • Мнения: 2 492
Че малко ли е да търпи заради децата, the Дорис?
Авторке, много тягостна семейна ситуация, нямам предвид с рождения ден на свекървата, ами със твоя мъж, звучиш сякаш бял ден не си видяла.
Усещам, че трудно би се разделила с него. Обаче...чувстваш ли се желана и обичана, щом чаша вода не ти донесъл?

А ние жените имаме нужда от мъжко внимание и обич. Имаме нужда да се позабавляваме с колеги, да пием по бира, да ДИШАМЕ. И да се усещаме свободни?
Честно, наистина ли мислиш, че няма живот за теб, сама?🤔

# 192 5 ян. 2020, 01:19 ч.
  • Мнения: 162
😱😱😱
А ти пусна тема за рождения ден на детето ти и свекървата..

# 193 5 ян. 2020, 01:19 ч.
  • Мнения: 7 971
Въобще не си опърничава както си мислиш и ти се иска. Направо си като програмиран, облъчен роб. Замисли се какъв пример даваш на дъщеря си, сериозно. Винаги има избор и той е повече от един. Ти си знаеш какъв да е той. Hands V

# 194 5 ян. 2020, 01:19 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: the Дорис в нд, 05 яну 2020, 01:03
Flay, да ти кажа последния ти пост никак не е в полза на запазване целостта на това семейство.  Sad  
А има ли други причини /освен парите и децата/, поради които търпиш?

Не, няма. Той се постара да убие всичко в мен. Въпреки това се познавам,ако се промени и да се държи достойно с мен както подобава, всичко ще се върне у мен,но той не желае да положи йота усилие. Развода е обмислян отдавна,но да речем сериозно до степен да градя планове от преди 5 г. Имам своите причини да съм търпяла до сега, дълго е няма да мога да опиша,но да кажем,че беше стратегия с план за измъкване. Трябваше да стъпя у нас за да мога да се справям що годе сама с децата. Сега съм в СФ, а живеехме извън на час път. Нито можех там да наема квартира,нито ако можех щях да мога да ходя на работа и да успявам да водя и прибирам деца сама. Там излизах в 7.30 оставях деца и се прибрах в 7.30 вечер. А сетих се още нещо, пътувахме с кола, сега като му казах онази вечер,че след като не плаща сметки и дрехи и обувки при една проста математика няма нужда да ми иска отчет и пе всеки интелигентен човек може да направи груба калкулация и сам ми заяви, а че ти у нас да не си ми плащала сметките( пак отварям скоба и рам плащах аз всичко,без тока и дървата за зимата) Да не си ми вика поемала ремонтите на колата или да си ми сипвала горивото?! Тогава отговорих е аз ако и това правех ти за какво си ми точно?!

Последна редакция: нд, 05 яну 2020, 01:32 от Flay

# 195 5 ян. 2020, 01:25 ч.
  • Мнения: 45
Съжалявам,че пускам едно след друго,но пиша от тел и гледам да не изтрия романа,че да не пиша наново. Та основно исках да споделя следното, когато ми прекипя и реших преди 4 години,че вече няма да търпя изведох голямото си дете и говорих мн.говорих с него като с възрастен,че ще се наложи да се разделим,че това не значи,че баща му няма да го обича,че ще се наложи да посвием перки,но ще се справим. За разлика от него аз не си позволявам да настройвам деца и да обяснявам като него то заради майка ти... Детето го прие мн.добре чак ме учуди. Прибрахме се и аз седнах и казах,че съм решила,но бих го помолила за малко време да си организирам живота извън неговия дом. Той реагира зловещо просташки пред детето пак нападайки словестно мен,ето майка ти,тя лошата и прочее. Тогава детето се разрева и каза не ме интересува какво ще правите искам си семейството,не искам да се развеждате иначе ще се самоубия. Ей заради това до сега търпя.

Последна редакция: нд, 05 яну 2020, 01:36 от Flay

# 196 5 ян. 2020, 01:29 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: anonymiss в нд, 05 яну 2020, 01:19
Въобще не си опърничава както си мислиш и ти се иска. Направо си като програмиран, облъчен роб. Замисли се какъв пример даваш на дъщеря си, сериозно. Винаги има избор и той е повече от един. Ти си знаеш какъв да е той. Hands V

Замислям се, често и отдавна и въпреки това с дете в як пубертет и едно в начален ужасно се страхувам да не ги изпусна като личности при такава крачка, виж последният пост за голямото, въпреки че той е в течение сега с всичко и сега каза прави каквото прецениш, но се страхувам,че ще ме обвинят за проваления им живот, за стсипаното им семейство

Последна редакция: нд, 05 яну 2020, 01:41 от Flay

# 197 5 ян. 2020, 01:36 ч.
  • Мнения: 162
Кой ще те обвини? Освен мъжа ти и майка му не виждам кой друг може да те обвини за каквото и да е. А и какво ти дреме? Децата те обичат. Ти до кога ще го търпиш този нещастен живот? Много потребителки вече ти написаха да не даваш лош пример на децата си и най-вече на момичето. Вече си в собствено жилище. Поуспокой малко страстите и след това изритай жалкото подобие на мъж да си ходи при маминка. Ама преди това гледай да си стъпиш на крака, не да продължаваш да му плащаш неговите сметки от твоите пари, а да ги смятате за “общи”.

# 198 5 ян. 2020, 01:39 ч.
  • Мнения: 7 971
Когато децата са в спокойна атмосфера с времето нещата се успокояват. Не че не е трудно, но поне има шанс за спокоен живот и виждаш как усилията и търпението ти си струват. Струват ли си те сега? Не знам. Ти трябва да си отговориш. Какво ще спечелиш и какво ще загубиш? На децата и сега не им е лесно да търпят такива отношения.

Последна редакция: нд, 05 яну 2020, 02:15 от anonymiss

# 199 5 ян. 2020, 01:40 ч.
  • Мнения: 45
Децата се страхувам да не ме обвинят. Той и с тях няма ангажираност никаква и не е имал. Не излиза с нас, сам с тях пф сигурно броени пъти на едната ми ръка за 15 г.но те си го търсят и обичат. И за тях е все уморен и все не ме занимавай сега, по-тихо спи ми се....

# 200 5 ян. 2020, 01:41 ч.
  • София
  • Мнения: 35 190
На този мъж нищо не му дължиш, каквото си могла, дала си му всичко.
Върви на скапания рожден ден и от следващия ден започни нов живот. Не му плащай телефона, като го спрат му кажи, че на 40 год, ако не знае къде се плаща, сега е момента. Не го пери, не го храни и излизай, вдишвай, живей!
Покажи му, че ако не му харесва, може да си ходи. И му обещай, че за първи път няма да правиш драми от факта.

# 201 5 ян. 2020, 01:44 ч.
  • Мнения: 162
Цитат на: Flay в нд, 05 яну 2020, 01:40
Децата се страхувам да не ме обвинят. Той и с тях няма ангажираност никаква и не е имал. Не излиза с нас, сам с тях пф сигурно броени пъти на едната ми ръка за 15 г.но те си го търсят и обичат. И за тях е все уморен и все не ме занимавай сега, по-тихо спи ми се....
Ами те като поотрастнат ще им светне, че неговата умора край няма и това не е любов.
Защо толкова се страхуваш? Не разбирам. Преди няколко поста каза, че тинейджъра те е разбрал и подкрепил. После каза, че щял да се самоубива ( спокойно, няма да се самоубие, заради това че родителите му не се обичат вече и се развеждат). Ама и за момичето нищо не каза. Няколко пъти тук те питаха какви са ви отношенията майка-дъщеря ти пак нищо не казваш. Ако желаеш отговори и на тези въпроси.
Ти се страхуваш да не би да изберат да са при таткото ли? Силно се съмнявам. Или и дори така да е - бързо ще дойдат обратно при теб.

# 202 5 ян. 2020, 01:47 ч.
  • Мнения: 7 971
И да те обвинят първоначално, ще го изтърпиш. Ще говориш с тях. Като им показваш любов, все в един момент ще се успокоят. Мислиш ли, че сега не те обвиняват, че се налага да търпят тази обстановка вкъщи? Мъжът ти постоянно те изкарва пред тях като скандалджийка, бабата също. Кое ще е по-различно - освен, че ти ще си по-спокойна и уверена като не ти е в къщата този мъж и бабата няма да се налага да виждаш? И децата по-ясно ще видят разликата между теб и тях.

# 203 5 ян. 2020, 01:49 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: 131824 в нд, 05 яну 2020, 01:44
Цитат на: Flay в нд, 05 яну 2020, 01:40
Децата се страхувам да не ме обвинят. Той и с тях няма ангажираност никаква и не е имал. Не излиза с нас, сам с тях пф сигурно броени пъти на едната ми ръка за 15 г.но те си го търсят и обичат. И за тях е все уморен и все не ме занимавай сега, по-тихо спи ми се....
Ами те като поотрастнат ще им светне, че неговата умора край няма и това не е любов.
Защо толкова се страхуваш? Не разбирам. Преди няколко поста каза, че тинейджъра те е разбрал и подкрепил. После каза, че щял да се самоубива ( спокойно, няма да се самоубие, заради това че родителите му не се обичат вече и се развеждат). Ама и за момичето нищо не каза. Няколко пъти тук те питаха какви са ви отношенията майка-дъщеря ти пак нищо не казваш. Ако желаеш отговори и на тези въпроси.
Ти се страхуваш да не би да изберат да са при таткото ли? Силно се съмнявам. Или и дори така да е - бързо ще дойдат обратно при теб.

С дъщеря ми сме близки, непрекъсната и показвам,че я обичам,казвам,гушкам,но тя не споделя. Все още не мога да стигна до нея заобиколно,а не смея да питам някои неща директно,да не се изтълкуват погрешно. В смисъл споделя ежедневието, не споделя за ситуацията у дома,нейните чувства. Страхувам се че няма да се справя сама. Сега все пак ако нещо стане има кой да е при тях чисто физически. Не знам защо толкова се страхувам

# 204 5 ян. 2020, 01:51 ч.
  • София
  • Мнения: 35 190
Не искай тя да сподели, сподели ти първо своите чувства. Като жена, като на приятел. Покажи си огорчението, после гледай.

# 205 5 ян. 2020, 01:54 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: Ms.Gorgeous в нд, 05 яну 2020, 01:51
Не искай тя да сподели, сподели ти първо своите чувства. Като жена, като на приятел. Покажи си огорчението, после гледай.
Може ли като за олигофрени....как точно да го направя? Кое да и споделя, кое да премълча. Не мога да споделя нейното хронично заболяване( не че вече не станах 100%разпознаваема,но..) то се влияе мн.от емоции, притеснявам се да не и навредя

# 206 5 ян. 2020, 02:00 ч.
  • Мнения: 3 787
Флей, много мъчно ми стана за тебе, съжалявам, че съм толкова далеч иначе чисто физически бих ти помогнала с каквото мога.

Ти наистина си като един зомбиран роб, тези хора са те смачкали дотам да се чудиш дали напълно нормалната ти реакция на откровени простащини не е неадекватна. Неадекватни простаци са те, включително и мъжа ти, който е и емоционален насилник. Ти си жертва подложена на емоционален тормоз и насилие. Направо ми се обръща стомаха като те чета.

Помисли дали финансово можеш да се справиш и има ли кой да ти помага при нужда. Не прочетох на родителите си дали можеш да разчиташ, дано те поне да са хора, че моите например не са. Ако изкарваш достатъчно пари за вас тримата (като се разделите с мъжа ти, един огромен разход ще отпадне) живота ти полека-лека ще се подреди. Не говоря наизуст, от опит го казвам, живота след една връзка като твоята в момента е песен.

# 207 5 ян. 2020, 02:01 ч.
  • София
  • Мнения: 35 190
Гушкаш я и казваш - много съм тъжна, обидена съм, татко ти не се държи добре с мен, може би и аз с него. Ти как смяташ....
Детето под капак не може да държиш, достатъчно е голяма. Вижда и разбира.
Обясни за РД, говори за твоите приятели, за нейните, за някой зевзек от работата...

# 208 5 ян. 2020, 02:15 ч.
  • Мнения: 45
Babri   не изкарвам достатъчно за нас тримата, но да кажем с издръжката ще се справяме прилично. Не знам дали няма обаче там да ми върти номера. На родители не мога да разчитам, пенсионери,възрастни и болни. Майка ми е почти неподвижна с мн.тежка диагноза. Помагат хората когато могат и никак не е малко, но не мога да им висна на врата.Едно е когато са преценили те, едно е да искам. Ако не бяха те сега нямаше да съм си у дома!! Накрая ме подкрепиха,че тр.да се омета от там и каквото имаха ми дадоха да си направя ремонта. Мъжът ми е вложил адски мн.труд не мога да го отрека,къртовски беше изрихме всичко до основи,но финансово е участвал с да речем по груби сметки с 1500 завишено. Аз работих наравно с него обаче. Още тогава ми каза,че не знае ще дойде ли с нас,но заради децата ще направи ремонта,мн.добре ме познава и знаеше какво се случва и защо бързам да се изнеса. Въпреки това родителите ми още ми пропагандират да търпя ако може да е мирно да си отгледаме децата, че сама ще закъсам.

Последна редакция: нд, 05 яну 2020, 02:24 от Flay

# 209 5 ян. 2020, 02:45 ч.
  • Мнения: 11 400
А според теб какво ще стане ако успееш да укротиш емоционалността си и го предизвикаш той да те напусне?

Да излизаш често с колеги и приятели / в разумни часове/, да му откажеш достъп и контрол до пощата и фейсбука ти.  Да сложиш парола на лаптопа си. С две думи да покажеш, че заграждаш лично пространство. Извади един тефтер и почни като бакалин да пишеш разходите и да му искаш да поеме половината.  Ок за гориво ако те вози ще му даваш пари, за колата разходи - ще делите /тя е семейна собственост/. Просто не трябва да се поддаваш на манипулациите - трябва да останеш спокойна и независимо от обидите  и манипулациите да не реагираш бурно. Щом те обижда - излизаш от стаята.  Като недоволства леко подхвърляй идеята да си ходи в старото ви жилище при мама. Полека лека идеята ще му влезе в главата.  Така или иначе и преди и сега ти се грижиш за домакинството и децата, просто него го избутай в периферията съвсем. Не говори за развод, не говори за проблеми. Само действай докато той поеме инициативата и си тръгне. Така това, което те притеснява - вината, че си инициатор за разпадането на брака пред децата ще стане негова.

Също така трябва да разбереш и да приемеш емоционалността си. То лесно звучи, но трудно става. Да я приемеш като твоя черта/характеристика и да се научиш да я използваш, а не тя да вилнее. Да си емоционален е прекрасно, но и болезнено.

# 210 5 ян. 2020, 02:53 ч.
  • Мнения: 3 787
Добре е, че поне морална подкрепа донякъде оказват. Моя баща хем не толкова възрастен, високо образован с престижна професия, живеещ в западна страна от 40 години като чу, че ще се разделям с мъжа ми ми каза - е, ами сега как така, самичка ще си останеш..

Ще каже човек, че мъжете се свършили. Ей такива приказки от уж най-близките много могат да те забият. Не че мен ме забиха, де.

Не те агитирам за нищо, решението трябва сама да си вземеш, но не под напора на някакви неосъзнати или нереални страхове. Мисли трезво, ти си разумен, интелигентен, борбен човек. Не се оставяй да ти промиват мозъка някакви селяндури.

Както казах за мен живота след една лоша връзка се оказа просто песен. Също и дохода ми се увеличи след като се разделих с мъжа ми, защото точно докато се разделяхме се откри висока позиция в работата ми, която ми предложиха и аз приех и, което ако бях с него никога нямаше да мога да направя. Той нямаше да го позволи.

# 211 5 ян. 2020, 09:11 ч.
  • Мнения: 7 006
Цитат на: tetka_the_best в пт, 03 яну 2020, 23:03
Само заради репликата "ти коя си..." щях да му зашлевя един шамар. И не бих делила разходите, и бих поканила деца, а на поканените от вас възрастни да си уважат РД на детенцето, изрично ще посоча, че нямат ангажимент за подарък на свекърва ти.
Шамара едно на ръка..
Събирам целия клас на мястото където ще празнува и бабет,викам и диджей и правя детска дискотека.Да и е честито на бабата РД-то с 30-ина крещящи диванета..

п.п.И разбира се,че без подаръци за нея от хората,които съм поканла на РД на детето си..Тва пък от къв зор?!?Най-много някоя китка..

# 212 5 ян. 2020, 09:13 ч.
  • Мнения: 2 492
Ох, ама че неволя ....
Няма ли вариант да натиснеш съпруга да отиде да работи в чужбина?
Как  го търпиш?
Когато моят син ми потърси сметка за раздялата ми с баща му (беше на 17), му предложих да поживее с баща си и с баба си. Разбра ме Simple Smile Децата не са толкова заблудени, както ги мислим, ще те разберат един ден, че си го напуснала.

# 213 5 ян. 2020, 09:14 ч.
  • Мнения: 72
Цитат на: Flay в нд, 05 яну 2020, 00:41
Няма да мога с цитати да отговоря, но ще се опитам да обясня. the Дорис  напипа защо въпреки всичко се замислям дали и аз нямам вина за разпада. Не се сърдя дълго, но е имало моменти, в които ми е падало пердето и не се гордея с това. Той точно това твърди, че мн.приказвам и не знам кога да спра,но в началото не приказвах много...той е единственият човек, който изкарва най-лошото от мен и е склонен да го направи седейки хладнокръвно срещу мен и хапейки. После обяснява как ето той тон не е повишил,а аз истеричката и прочее. Може би трябва да дам примери, наистина искам някой друг освен него да каже дали прекалявам. Аз си мисля,че не прекалявам, това изкарва той от мен с неговото поведение. Ще дам още подробности, патологично ревнив е, за него аз нямам лично пространство то било до преди подписа, щом искам такова крия нещо. За 20 год.да съм излязла сама с приятелки макс 10 пъти и ми излизат през носа. Всичките ми приятелки са боклуци,не стават не му харесват. Отдалечи ме от всички. Ревнува от колегите ми, не може да не си вдигна тела веднага,кво като съм при шефа, моята работа не била велика,ще вдигна нищо,че съм при началник. Да ходя на парти с колегите (мъже и жени) скандали сръдни с месеци ( защото аз ходя,въпреки забраната) Щом съм искала да ходя въпреки неговото нежелание значи не държа на семейството. Това парти е два пъти годишно да не решите,че е всяка седмица. Имаше веднъж ако отидеш те напускам ( тогава не отидох). Онзи ден примерно имаше скандал за заплатата ми, ма как свършила толкова бързо та му искам,седнах и извадих листа написах всичко похарчено,аз плащам сметките,вода,ток,телефони ( и неговия,моя и на децата),парно,кабелна,нет, купувам аз всички необходими дрехи и обувки на децата, сега в заплатата влязоха като разход и коледните подаръци. Изкарах му сметката, заяде се да ми видел баланса по сметката,защото смятал, че крия пари. Казах това е личната ми сметка и моята заплата нищо няма да показвам. Не била лична обща била,накрая показах,защото няма какво да крия ( а тук аз смятам,че мери по своята камбанария,нали знаете на човек му минават неща през ум,които върши)Ами реагирах остро и лошо и емоционално на цялото това нещо и пак бях обвинена,че аз не се търпя,не той. Той е груб,няма емпатия в него. Били сме скарани не мен ми става лошо,не ме отразява чисто човешки,остави,че съм му жена. На човек на улицата ще помогнеш ако му е зле. Когато се освесря и му кажа как е могъл да не дойде да ми даде чаша вода, ами да се оправям бе нали мн.ми знае устата какво сега искам от него. Според него той не е груб,той бил болезнено откровен, а не вдява,че границата с просташкото и грубиянството е мн.тънка. Одеве пак ми призля клекнах в коридора, познава ме мн добре,знае кога, защо,какво,знае здравословните ми проблеми,мина покрай мен и ме подмина,дори не попита какво ми е.

Лошо, момиче, много лошо.
Той дефакто нищо не вкарва в бюджета. Сметките сама си ги плащаш, домът е твоят. Ако се разделите - ще видиш, че ще имаш даже повече пари, защото задължително трябва да го осъдиш за издръжка и гледай да е достатъчно. Нямаш живот с него. Не оставяй в този брак, заради децата. Големият започни да го водиш на психолог - да му се обясни, че към майка му се извършва всякакъв тормоз и тя, майката вече не издържа. Ако трябва и малката почни да я водиш ... Твой е апартаментът. Не говори с жалкото подобие на мъж до теб, той няма да те разбере и досега като си говорила какво си получила? Само упреци, че си луда. Смени бравата и му изпрати багажа по куриер до мамата му, започни дело за развод, пусни жалба до полицията за системен тормоз над теб и децата ... Накарай малката да започне да споделя, избягвай досег на децата с бабата и бащата им, ако трябва го включи като изискване към делото - да не ги взима, ако ги вижда в твое присъствие и да бъде предупреден, че ако започне с обиди и настройване на малките - родителските му права ще бъдат отнети. И ще плаща като поп, да знаеш. Не той какво иска, а законът е важен, а според законът ще се определи издръжката и той абсолютно ще я плаща, нищо, че не иска. Бори се за живота си, момиче! Това е ад, в който доброволно живееш, заради децата - те ще разберат и ще пораснат. Събирай му багажа, докато го няма. Сменяй ключалките, пускай жалбата и молбата за развод. С децата нека да работи психолог. Големият така ти разправя, а малката не ти споделя, понеже са подковани от онези изроди (майка и син). За Бога, момиче, бори се за себе си Simple Smile Успех Simple Smile
Започни да си маркираш и пазиш личното пространство, не говори с него, прави каквото си искаш, не плащай сметките (само за храна на теб и децата) - нека се разкара от теб. Балансът по твоята сметка не е негова работа, понеже той неговият баланс не ти го е показвал. Парите, които харчите са твоите. Ремонтът, който си завършила и ти си вложила пари и труд. Бил платил! Сукин син, като имаш семейство и деца - ще плащаш! Момиче, към теб се извършва тормоз във всякакъв аспект, въпрос на време е да ти посегне физически ...
А на бас, че неговите пари отиват при мамата му! Никакъв РД на дъртото чукало! Дъщеря си няма да я пускаш там!  Никакви разходи на половина няма да плащаш! Никакви подаръци на дъртофелницата, близките ти там място нямат, нито пък ти с децата! Ти пари и без това нямаш, изхарчила си ги ... щото и мъж нямаш ...
Потърси помощ от родителите си, обърни се и към малкото останали твои приятели - за подкрепа, съвет и помощ. И тук много потребителки, убедена съм, ще ти помогнат, вкл и аз - с каквото можем.
Разкарай го!
Допадна ми идеята с целия клас Simple Smile Аз на времето каних абсолютно всички от класа на моя РД. Извикайте ги у вас. Ще видиш, че на малката много ще й хареса. У вас хамалогията ще е повече, но пък ще е забавно за малките и разходите ти няма да са толкова големи. Пък и щом те са у вас - вие не можете да отидете на РД-то на дъртия вамп Simple Smile Късмет, момиче - действай Simple Smile

П.П. Знаеш ли от какво има нужда жалкото подобие на мъж до теб? От един як, възпитателен и отрезвителен бой ... Един як и нацепен батка или достатъчно як твой близък и/или роднина (може да са двама, трима - за респект) да го превъзпита добре, да го заплаши да стои далеч от теб и децата, да си взима без панаири багажа и беж при мамата му. Може да му се позволи единствено и само да си плаща издръжката на време, друго няма да му бъде позволено Wink Ще се учудиш, но боят и подобни предупреждения имат ефект. Може предупрежденията да се потретят, но накрая винаги имат ефект Simple Smile Методът е тестван реално и работи Wink

Последна редакция: нд, 05 яну 2020, 10:25 от May Vlladimirova 635155

# 214 5 ян. 2020, 09:14 ч.
  • Мнения: 18 331
Ох, авторке. Понякога съфорумки ме обвиняват, че все съм била на страната на мъжете в казусите и съм ги защитавала. Rolling Eyes Смятай, щом не мога да открия в твоя човек нищо за негово оправдание... Rolling Eyes
Хубавото е, че явно и на него идеята за развод не му е чужда.

# 215 5 ян. 2020, 10:31 ч.
  • Мнения: 15 668
Flay - все едно си описала целия ми живот с бившия ми съпруг. Честно. При мен картинката беше същата. Само дето имаше и допълнителни "екстри", като сериозни харчове за хазарт и веднъж ми посегна. Момиче, много хубаво си направила план за измъкване. Следвай го и го разкарай този камък от шията си. Поеми въздух и живей.

# 216 5 ян. 2020, 11:05 ч.
  • София
  • Мнения: 971
Авторке, на теб ти е нанагорно общото празнуване на РД и вмешателствата на свекървата. Наясно си и че мъжа ти е пълен психопат. Въпросът е, че рожденият ден ще мине и замине, но ти си оставаш със същия живот, същите проблеми, същия непоносим мъж.... До следващия път, когато ще избухнеш в нервна криза заради някакъв скандал. Щади си нервите, защото ти си МАЙКАТА и децата ти имат нужда да си напълно здрава и физически и психически за да ги отгледаш! За мъжът ти ти ще си решиш как да действаш, но най-добре не показвай никакви емоции! Просто бъди стена, която рикошира обидите и обвиненията му! Не трябва да ти пука изобщо и той трябва да го види! Тези хора се зареждат с отрицателната енергия и гнева на жертвата си..... Най-добре се разведи и го изгони, без обяснения... Но ти си знаеш....

# 217 5 ян. 2020, 11:23 ч.
  • Мнения: 2 002
Флай, и ти се притесняваш, че си емоционална? И търсиш вина в себе си? Та аз в твоето положение стигнах до психиатър и антидепресанти. Чудех се ако се самоубия, дали на децата и мъжа ми ще им е по-добре. Без моите скандали, избухвания, изисквания. За да разбера на края, че съм подлагана на системен емоционален тормоз. И нямам никаква вина за случилото се. Да, моята дъщеря след един скандал се обърна и ме попита: Щом не ти е било добре, защо не се разведе? Беше вече на 26г. И да - и двамата ме обвиняват за скандалите в къщи.
     Писах ти да прочетеш за емоционалния манипулатор. Когато видиш, че има много жени в твоето положение, ще се оттървеш от чувството за вина. И постепенно, както писа Дорис, започвай да си стъпваш на краката.

# 218 5 ян. 2020, 11:28 ч.
  • София
  • Мнения: 17 322
Много ми домъчня за теб, авторке. Видно е, че те е страх да се разделите, затова няма да ти говоря за това, ще.си дойде с времето. Само ще ти кажа, че ако притесненията ти за парите са донякъде основателни, то тези за децата са абсолютно безпочвени. Сама ще усетиш в момента, в който останете сами с тях как изведнъж ще започне да се диша по-лесно в дома ви, ще има смях и споделяне.
Нормално е децата да не искат промяна, те не познават друг живот. Това не бива да те притеснява, ти си родителя, който е близък с тях и който не ги отпраща, защото е изморен.
А за обвиненията.... половината обвиняват родителите си, че са се развели, другата половина, че не са се развели.
Ако смяташ да продължите да сте заедно обаче, трябва да си изградиш стратегия на оцеляване. Добре е, че се отстояваш срещу ревността му, сега направи същото и спрямо бабетката и я изключи от твоя и на децата ти живот.

# 219 5 ян. 2020, 11:30 ч.
  • София
  • Мнения: 2 092
Момичета, давали ли сте си някога сметка какво си мисли за нас мъж, който е патологичен ревнивец? Ще ви кажа - ами мисли си, че щом за пет минути останете без негов контрол, си сваляте гащите, слагате ги под мишница и тръгвате да търсите с кой да се изчукате. Тоест, смята ви за първа курва.

Flay, ако някой тръгне да те стреля а пистолет, ти ще му излезеш ли насреща с лък и стрели? Това за мен е образното представяне на скрупулите ти ти да манипулираш децата си. Аз не бих се поколебала нито минута да го правя, ако виждам, че отсрещната страна действа без никакви угризения. Тръгнала си да демонстрираш етично поведение на хора, които не само, че те подценяват за това, а и използват всичко срещу теб, включително и децата ти. Трябва да ги накараш (децата ти) да проумеят, че ти си жертва в това семейство, да ги накараш да ти съчувстват дотолкова, че сами да поискат да се разведете. Тогава няма да има заплахи за самоубийство. Ето това не харесвам на християнството: идеята да не се противостои на злото (обърни другата буза). Война се води с равностойно оръжие, иначе си обречен още преди да си започнал. И не си мисли, че само с душевните терзания плащаш за пребиваването си в брак. Бъди сигурна, че плащаш и със здравето си. Моя близка плати с живота си, защото дългогодишния тормоз, нямам предвид физически, я разболя от рак. Остави дете на 16 години, а негодникът мъж сега се е хванал с една... абе няма да я квалифицирам, но отсега го настройва против дъщеря му, не че той някога е бил много загрижен за нея. Дългогодишното подтиснато душевно състояние просто убива имунитета, и прави генните мутации много по-вероятни. Вземи се в ръце и направи всичко възможно да се спасиш, защото си нужна на децата си! Разбира се, и на себе си. Животът с мъж с ампутирана емоционалност и емпатия е токсичен за всяка жена!

# 220 5 ян. 2020, 12:03 ч.
  • Мнения: 673
Flay, трябва да проумееш, че животът е такъв, какъвто ти сама си го направиш и че за сегашното развитие и ти имаш участие - дали заради страховете, комплексите или трудностите, които мислиш, че ще изпиташ, ако е другояче. Трябва в един момент да сложиш черта, но не черта на семейството, а черта на всичко по начин, по който не ти харесва - на твоето поведение, на отношението към и от околните, на живота, който не ти харесва. Когато започнеш да ги правиш нещата така, както ти ги виждаш и нямаш съмнение в това, когато следваш една линия постоянно - после е лесно и за теб и за околните, защото знаят, че си непримирима към еди какво си, пък дори и с цената на това да те наричат емоционална (в което няма нищо лошо, но тази емоционалност да не се обръща срещу теб). Трябва да си съставиш цялостен план и да действаш по него, защото иначе изглеждаш объркана и всичко това се обръща срещу теб. Ти самата ставаш емоционален манипулатор (сцената в коридора как те подминава мъжа ти), както и децата ти - репликата със самоубийството на голямото ти дете. Събери се, помисли добре, консултирай се дори с психолог и действай. Наистина, ще има малки загуби и неща, с които ще трябва да се примириш, съгласиш и приемеш, но накрая ще спечелиш голямата битка - спокойствието, себе си и психическото здраве на децата.

# 221 5 ян. 2020, 12:05 ч.
  • Мнения: 72
" ... Ето това не харесвам на християнството: идеята да не се противостои на злото (обърни другата буза)... "

Здравейте Simple Smile ЧНГ - много здраве, щастие и любов Ви желая Simple Smile

Съгласна съм с написаното от вас, без частта за религията. Какво общо има християнството тук?
Аз съм източно православна християнка и съм кръстена във вярата още, когато съм била бебе, а и това беше забранено официално от властите. За протокола съм родена през 1977 година, същата година съм кръстена.

При такова отношение, както е описано от авторката - никога не съветвам никой да си дава и другата буза.
Ако прочетете написаното от мен тук, във форума, отношението от мен към подобни "мъже" е по- скоро свирепо, отмъстително и кръвожадно Simple Smile)
Това с обръщането на бузата - при такива психопати, отровни екземпляри и прочие - не работи.
На подобни индивиди всеки ден трябва да им се нашоква репата по всякакъв начин ...

Ще помоля да не се намесва религия или политически убеждения!
Нито религията е виновна, нито политиката на управление.

Някои се раждат животни, възпитват се като животни и остават завинаги животни. Към такива не бива да има милосърдие и разбиране, а трапанация.

П.П. Източното православие оправдава и убийство, ако убиецът се покае, изповяда пред духовник и относно обстоятелствата за деянието не е имало друг изход. И свещеникът го/я опрощава в името на отца и сина ... Simple Smile Тайната на изповедта е свещена и не се споделя никога, пред никой ... За нея знаят човекът, който се е покаял, свещеникът, който го/я е изповядал и опростил, и разбира се Бог Simple Smile

Доколото знам и в САЩ имат подобен закон, който не кореспондира с религията, а е при условия на самозащита Wink

Усмивки и успехи и от мен Simple Smile

Последна редакция: нд, 05 яну 2020, 12:26 от May Vlladimirova 635155

# 222 5 ян. 2020, 12:24 ч.
  • Мнения: 2 039
Голяма част от вината за настоящата ситуация е в авторката.Тя е допуснала толкова години емоционален тормоз и лошо отношение.Аз по принцип съм за запазването на брака,защото знам,че без компромиси не може,но тук работата е изтървана.Щом апартамента е твой,добри съвети от адвокат,подготовка и един светъл ден сменяш бравите и изпращаш багажа до майка му!Подготвяй децата,те са вече големи и ако не веднага,после ще те разберат. Голямото момче,като навърши 18,не може да има и режим на свиждане.

# 223 5 ян. 2020, 12:40 ч.
  • София
  • Мнения: 2 092
Цитат на: May Vlladimirova 635155 в нд, 05 яну 2020, 12:05
" ... Ето това не харесвам на християнството: идеята да не се противостои на злото (обърни другата буза)... "

Здравейте Simple Smile ЧНГ - много здраве, щастие и любов Ви желая Simple Smile

Съгласна съм с написаното от вас, без частта за религията. Какво общо има християнството тук?
Аз съм източно православна християнка и съм кръстена във вярата още, когато съм била бебе, а и това беше забранено официално от властите. За протокола съм родена през 1977 година, същата година съм кръстена.

При такова отношение, както е описано от авторката - никога не съветвам никой да си дава и другата буза.
Ако прочетете написаното от мен тук, във форума, отношението от мен към подобни "мъже" е по- скоро свирепо, отмъстително и кръвожадно Simple Smile)
Това с обръщането на бузата - при такива психопати, отровни екземпляри и прочие - не работи.
На подобни индивиди всеки ден трябва да им се нашоква репата по всякакъв начин ...

Ще помоля да не се намесва религия или политически убеждения!
Нито религията е виновна, нито политиката на управление.

Някои се раждат животни, възпитват се като животни и остават завинаги животни. Към такива не бива да има милосърдие и разбиране, а трапанация.

П.П. Източното православие оправдава и убийство, ако убиецът се покае, изповяда пред духовник и относно обстоятелствата за деянието не е имало друг изход. И свещеникът го/я опрощава в името на отца и сина ... Simple Smile Тайната на изповедта е свещена и не се споделя никога, пред никой ... За нея знаят човекът, който се е покаял, свещеникът, който го/я е изповядал и опростил, и разбира се Бог Simple Smile

Доколото знам и в САЩ имат подобен закон, който не кореспондира с религията, а е при условия на самозащита Wink

Усмивки и успехи и от мен Simple Smile

Ще се обоснова, защо мисля така, и ще използвам абстрактни понятия като Добро и Зло. Откакто съществува разум на Земята, се води битка между Добро и Зло. Доброто участва в битката с етични оръжия, не употребява непозволени средства, скрити козове, подли номера. Злото, на свой ред, има всички оръжия от арсенала на Доброто, плюс значително по-маневрените и ефективни такива от непозволения арсенал. Е, кой е по-добрв въоръжен? Тоест, "обърни другата буза" директно води до това, че Злото унищожава и изтласква Доброто без особена съпротива. Аз самата съм вярваща християнка, но не мога да следвам сляпо всичко, без да влагам разум и размисъл.

# 224 5 ян. 2020, 12:44 ч.
  • Мнения: 72
Цитат на: detelistna.4etirilinka в нд, 05 яну 2020, 12:40
Цитат на: May Vlladimirova 635155 в нд, 05 яну 2020, 12:05
" ... Ето това не харесвам на християнството: идеята да не се противостои на злото (обърни другата буза)... "

Здравейте Simple Smile ЧНГ - много здраве, щастие и любов Ви желая Simple Smile

Съгласна съм с написаното от вас, без частта за религията. Какво общо има християнството тук?
Аз съм източно православна християнка и съм кръстена във вярата още, когато съм била бебе, а и това беше забранено официално от властите. За протокола съм родена през 1977 година, същата година съм кръстена.

При такова отношение, както е описано от авторката - никога не съветвам никой да си дава и другата буза.
Ако прочетете написаното от мен тук, във форума, отношението от мен към подобни "мъже" е по- скоро свирепо, отмъстително и кръвожадно Simple Smile)
Това с обръщането на бузата - при такива психопати, отровни екземпляри и прочие - не работи.
На подобни индивиди всеки ден трябва да им се нашоква репата по всякакъв начин ...

Ще помоля да не се намесва религия или политически убеждения!
Нито религията е виновна, нито политиката на управление.

Някои се раждат животни, възпитват се като животни и остават завинаги животни. Към такива не бива да има милосърдие и разбиране, а трапанация.

П.П. Източното православие оправдава и убийство, ако убиецът се покае, изповяда пред духовник и относно обстоятелствата за деянието не е имало друг изход. И свещеникът го/я опрощава в името на отца и сина ... Simple Smile Тайната на изповедта е свещена и не се споделя никога, пред никой ... За нея знаят човекът, който се е покаял, свещеникът, който го/я е изповядал и опростил, и разбира се Бог Simple Smile

Доколото знам и в САЩ имат подобен закон, който не кореспондира с религията, а е при условия на самозащита Wink

Усмивки и успехи и от мен Simple Smile

Ще се обоснова, защо мисля така, и ще използвам абстрактни понятия като Добро и Зло. Откакто съществува разум на Земята, се води битка между Добро и Зло. Доброто участва в битката с етични оръжия, не употребява непозволени средства, скрити козове, подли номера. Злото, на свой ред, има всички оръжия от арсенала на Доброто, плюс значително по-маневрените и ефективни такива от непозволения арсенал. Е, кой е по-добрв въоръжен? Тоест, "обърни другата буза" директно води до това, че Злото унищожава и изтласква Доброто без особена съпротива. Аз самата съм вярваща християнка, но не мога да следвам сляпо всичко, без да влагам разум и размисъл.

Аз също не вярвам сляпо на всичко, прагматик съм с логична мисъл и размисъл. Клоня по- скоро към атеист за някои неща от живота.
Но и никога не казвам, че християнството е виновно ... Simple Smile
Виновни са хората, които извършват някои деяния, грешат или позволяват подобно отношение.
Не вярвам в доброто и злото, а вярвам в Дявола у хората ...
Правилно как ще постъпи даден човек зависи от това родителите как са го възпитали и дали същият човек ще допусне Дяволът да го управлява ... В днешно време много хора, ужасно много хора са го допуснали до/ в себе си ...

Надявам се, че ще ме разберете правилно Wink

Поздрави от мен Simple Smile

Последна редакция: нд, 05 яну 2020, 12:49 от May Vlladimirova 635155

# 225 5 ян. 2020, 12:45 ч.
  • Мнения: 861
Егати Ада, хора!!
Имаше период от моя живот, който не беше отдавна, в който също се чувствах като емоционална жертва, главно заради подобна ревност, но без много от останалите описани хубавини от авторката. Спомням си аз колко зле емоционално се чувствах, представям си ако бях подложена и на останалия торзмоз... досега да съм се гътнала.
В моя случай нещата се оправиха и към днешна дата са много добри, но бях стигнала дъното на търпението си и не ми беше останала и 5% любов. Успях да я възстановя до 100%. Но...има смисъл да се бориш, ако основните неща - уважение, добър тон, пари, секс, отношение към децата са налице. Ако нищо от това вече го няма - няма смисъл.
В твоя случай ти просто няма едно хубаво нещо, за което да се хванеш.
Да, на мнение съм, че не бива да се разбива живота на децата, Савина я посъветвах да стои и да изчака, но тя не търпи торзмоз. А ти търпиш уникален психически тормоз 20 години.
Против съм да се обяснявс на децата защо родителите им се разделят или да бъдат въвличани във вашите проблеми. Това е решение, което възрастния взема и няма защо да питаш децата си. Тривиалното " мама и тати не могат да живеят заедно, защото не се разбират" е достатъчно. Ако то зададе някакъв въпрос - отговаряш нормално и без много подробности. То е ясно, че от другата страна ще ги настройват, като ти кажат нещо гадно - обясняваш спокойно истината и така.
Не прави грешката да говориш с дъщеря си приятелски, а да не говорим по женски. Това е дете. Моето голямо е на 10 и много добре знам какво трябва и какво не трябва да се говори пред тях. Разводи, обиди, унижения и пари не са теми за детски уши.

# 226 5 ян. 2020, 12:58 ч.
  • София
  • Мнения: 12 006
Авторке колко време има до РД?
Моят съвет е да говориш с детето, да му обясниш, че сега като е в нов клас един детски РД е чудесен повод да се опознае с децата, както и предпоставка да я канят другите деца на техните РД и така да прецени кои ще са й приятелчета и с кои ще й е кеф да си преква времето извън и в училище. Обясни й, че като се дърпа така от децата ще стане аутсайдер. Включи и голямото дете и други роднини да споделят колко готино са си прекарали на едиси кой РД с аниматори, каква яка торта принцеси /или каквото там харесва детето ти/ е имало и т.н. Да си направи съпоствака дъщеря ти как си изкарват РД-то децата и как тя. Предложи да се направи детски РД през деня, а вечерта да се отиде на бебешкия като гости.
Каква е сегашната торта която са избрали с бабата - с детски мотиви или с вид като за възрастен?
Идеята да се поканят деца в ресторанта с ДЖ и детска торта е супер. Кажи, че щом бабата има право да си кани гости, детето също има право и щом бабата празнува нения РД като голям човек и държи празника да е двоен, дъщеря ти има право да пранува нейния по детски, защото е дете. Само че няма да посмееш да го направиш.
Като цяло проблемът ти не е РД, а е много по-дълбок - написали са го преди мен.

# 227 5 ян. 2020, 13:19 ч.
  • Мнения: 5 259
И аз съм против въвличане на децата в решенията за разводи. Неведнъж съм казвала, че децата трябва да мислят само за игра. Да, но тук и аз съветвам за разговор с децата. Тук е различно, манипулацията е на лице и трябва да и се противодейства.

# 228 5 ян. 2020, 13:19 ч.
  • Мнения: 13 782
Интересно развитие на темата от снощи No Mouth Чувствам се измамена и подведена от поредната лъжкиня, забавляваща се във форума! Никакво доверие нямам на подобни теми, които се разрастват като лавина, оплакванията се нагнетяват и ескалират до макс при добронамерена и съчувстваща реакция на участниците. Този мъж голям изрод станал в последните 12 часа Rolling Eyes Да се чуди човек как големият проблем на авторката в началото беше досадата от съвместното празнуване на рожден ден на баба с внучка!?
И какви са тези хронични болести, които самите болни не знаят и се крият от тях!? Нали уж говорим за деца на по 10-15 години!?

# 229 5 ян. 2020, 13:21 ч.
  • София
  • Мнения: 2 092
Цитат на: May Vlladimirova 635155 в нд, 05 яну 2020, 12:44

Надявам се, че ще ме разберете правилно Wink

Поздрави от мен Simple Smile

Поздрави и от мен!
Да, аз разбирам правилно, но самата аз не говорех за борбата между Доброто и Злото вътре в самите нас. Ще го кажа така: ако някой на улицата реши, че го сърбят юмруците, и реши, че си му удобен да си ги почеше в теб, ще се съпротивляваш ли? Или ще обърнеш другата буза? А ако някой сериен убиец иска да те убие, ще използваш ли всички средства, или ще обърнеш другата буза? А защо, ако някой ти съсипва живота с клюки например, или инсинуации, или всякакви там подлости - всички знаем, как такива прийоми реално могат да накарат човек дори до самоубийство да стигне - защо да си траем? Защо да обръщаме другата буза?

Цитат на: птица в нд, 05 яну 2020, 13:19
Интересно развитие на темата от снощи No Mouth Чувствам се измамена и подведена от поредната лъжкиня, забавляваща се във форума! Никакво доверие нямам на подобни теми, които се разрастват като лавина, оплакванията се нагнетяват и ескалират до макс при добронамерена и съчувстваща реакция на участниците. Този мъж голям изрод станал в последните 12 часа Rolling Eyes Да се чуди човек как големият проблем на авторката в началото беше досадата от съвместното празнуване на рожден ден на баба с внучка!?
И какви са тези хронични болести, които самите болни не знаят и се крият от тях!? Нали уж говорим за деца на по 10-15 години!?

Ама как пък не се подмине една тема, дето да не се намери някой особено голям хитряга, който да не се хваща и да разкрива фалшиви теми. Верно ли бе, ти да видиш. Ша знайш, Птица, бг мамата ти е скроила тотален заговор. Тестват те дали все пак ще ЗААПЕШ някъде.

Последна редакция: нд, 05 яну 2020, 13:27 от detelistna.4etirilinka

# 230 5 ян. 2020, 13:29 ч.
  • София
  • Мнения: 12 006
Цитат на: птица в нд, 05 яну 2020, 13:19
Интересно развитие на темата от снощи No Mouth Чувствам се измамена и подведена от поредната лъжкиня, забавляваща се във форума! Никакво доверие нямам на подобни теми, които се разрастват като лавина, оплакванията се нагнетяват и ескалират до макс при добронамерена и съчувстваща реакция на участниците. Този мъж голям изрод станал в последните 12 часа Rolling Eyes Да се чуди човек как големият проблем на авторката в началото беше досадата от съвместното празнуване на рожден ден на баба с внучка!?
И какви са тези хронични болести, които самите болни не знаят и се крият от тях!? Нали уж говорим за деца на по 10-15 години!?
що имам спомен, че още в първия или първите й постове прочетох как я попитал " ти коя си, че да вземаш решение за детето"?

# 231 5 ян. 2020, 13:32 ч.
  • София
  • Мнения: 17 322
Ха, птица, какви ги говориш, аз не виждам нищо особено да се е променило от първия пост, започнахме с мамин пишльо, продължаваме с мамин пишльо. А, ревността за мен беше изненада, ама може би защото не съм имала такъв индивид за партньор.

# 232 5 ян. 2020, 13:47 ч.
  • Мнения: 11 571
Все си мисля, че авторката е голяма, пълнолетна жена.
Що за малоумен и глупав въпрос как да се празнува РД на детето...
Утре свекървата като иска да се метнат двете от моста, пак тук пиши.
Аман от мрънкащи женички, дето не могат да си вземат живота в ръце.
Сама си си виновна, авторке. Безгласна буква си, явно, и такава ще си останеш. Ти да не можеш да защитиш детето си.
Съжалявам, не ти съчувствам.

# 233 5 ян. 2020, 13:52 ч.
  • София
  • Мнения: 17 834
Аз съм много изненадана от развоя при Бабри и споделянето, че е била в подобни отношения. Запомнила съм я с един пост в СО, който ми скри шапката (в добрия смисъл). Съжалявам да чуя, че нещата не са така готини.

Да, мъжът просто е доописан, пасва си с всичко в първия пост и със състоянието на авторката, който го е уловил. Simple Smile

# 234 5 ян. 2020, 17:32 ч.
  • София
  • Мнения: 17 592
Цитат на: Vivian27 в сб, 04 яну 2020, 10:11
Понякога сте много крайни в излязванията си относно майки. Знам,че в този случай на авторката жената не е права.
Ама бива ли да кажеш на 80години е и още е жива...сякаш искаш смъртта на някого. И нормално да отиде да види майка си,все пак жена на тия години не е пъргава и има нужда може би поне някой да и пазарува. В крайна сметка и ние някога ще станем баби,и нашите деца ще порастнат. Би ми било крайно обидно,ако някого се държи подобно на това с мен..

 newsm10


Аз все още не мога да проумея каква й е драмата на авторката да уважи и двата рождени дни.
И разбира се, че мъжът й е бил син на майка си далеч преди да се появи горката неоценена жена - и ще продължи да бъде син на майка си дори и на нея и хрумне да се фръцне и да отиде да се гушка с друг.
И разбира се, че ще иска да се порадва с майка си на рождения й ден. Детето му вероятно ще ги има повече на брой!
Не виждам обаче къде авторката намира проблем в това да направи детски РД за детето си - по обяд, с деца - или следващата събота, примерно, или неделя - и заедно с мъжа си и детето да отидат на РД на баба, когато и където го прави тя.
Най-нормалното нещо ми се вижда.

# 235 5 ян. 2020, 17:34 ч.
  • Мнения: 18 331
Финансите не позволяват да поемат и половината бабешки рожден ден, и отделно парти за детето. Жената го написа.

# 236 5 ян. 2020, 18:05 ч.
  • София
  • Мнения: 17 322
Ми тя авторката сигурно 3-4 пъти отговори на това, ама карай, нека всички се изредят да кажат, че не разбират какъв й е проблема да направи две празнувания.

# 237 5 ян. 2020, 19:36 ч.
  • Мнения: 3 787
Цитат на: The Catcher in the Rye в нд, 05 яну 2020, 13:52
Аз съм много изненадана от развоя при Бабри и споделянето, че е била в подобни отношения. Запомнила съм я с един пост в СО, който ми скри шапката (в добрия смисъл). Съжалявам да чуя, че нещата не са така готини.

Да, мъжът просто е доописан, пасва си с всичко в първия пост и със състоянието на авторката, който го е уловил. Simple Smile

Не чак подобни, Кечър. От друго естество бях проблемите при нас. Ако тръгна да ги описвам едно 95% от жените тук ще ми кажат, че съм луда, защото моят мъж беше много щедър например с парите и времето си за мен, изкарваше и още изкарва много, не пие, не пуши, хазарт не играе, красавец на всичкото отгоре, ако се погледне отстрани беше невероятно грижовен...до степен на задушаване.

Ами не изтраях.

# 238 5 ян. 2020, 19:41 ч.
  • София
  • Мнения: 35 190
Да, религията е виновна и балканските ни привички. Не сме далеч от времето, когато жените са били притурка в семейството на мъжа, заговявали са с месеци, щото така трябва и са били чисти робини у свекървенската къща. Да не казвам, че и този форум се е нагледал на подобни казуси.
Докато жените по света са създали собствен синдикат, ние сме били под робство на турци и свекърви.

# 239 5 ян. 2020, 20:00 ч.
  • Мнения: 15 668
Аз все си мисля, че проблемите започват от там, че първоначално, след сватбата доста жени са съгласни да отидат снахи в къщата на мъжа, който живее с родителите си. След години се сещат, че там не се живее и започват да искат да се изнесат и да живеят самостоятелно. Едни успяват да навият мъжа си да се изнесат отделно, други - не. Но навиците на мъжа да се съветва за всичко с мама относно семейството и брака вече са изградени и трудно се променят дори и да са в нов дом. Затова винаги съм казвала - младото семейство да е в собствен дом от ден 1-ви. За да могат да си напаснат живота, характерите и отговорностите сами, без постоянно мама да се меша и да дава акъл.

# 240 5 ян. 2020, 20:30 ч.
  • Мнения: 12 065
Абсолютно!  И жалко. Защото в 21 век едни жени избират мъж, дето ги води у мама и това за тях е ок. Наблюдавам го в родния си град от селски тип,  женят се и отиват у мама. Мъка.

# 241 5 ян. 2020, 21:36 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: The Catcher in the Rye в нд, 05 яну 2020, 13:52

Да, мъжът просто е доописан, пасва си с всичко в първия пост и със състоянието на авторката, който го е уловил. Simple Smile

Благодаря, че си разбрала. Да, ако не беше това което доописах, нямаше да съществува и дилемата от първия пост, защото щяхме да си решим вътрешно нещата като нормално семейство. Съжалявам да прочета, че някой смятат,че съм седнала да си губя времето в художествени измислици. Имаме някакво развитие по въпроса, дали ще стане факт ще видим. До рожденият ден има месец. Някой, някъде напред каза,че помни една тема за развод и и прилича на тази. Да, аз бях с темата, така че няма нищо ново и измислено за мое съжаление. Ще помоля за ключ, а след това ще забърша каквото още може от темата, имам си своите причини написала ги бях и в предната тема.
Благодаря на всипки за мненията, бяха ми мн.полезни да си сверя часовника и да си продължа по моя план,макар и той да е бавен.

# 242 5 ян. 2020, 21:38 ч.
  • Мнения: 6 890
Флей, преди да са я заключили, ти пожелавам здраве, сили и възможно най-добро развитие на нещата за теб и децата, каквото и да решиш.
И за мен следващите постове абсолютно допълват първия.

# 243 5 ян. 2020, 21:39 ч.
  • София
  • Мнения: 17 322
И аз ти пожелавам сили!

# 244 5 ян. 2020, 21:43 ч.
  • Мнения: 2 002
Флай, още не е заключена - стискам палци и кураж! Не се отказвай! Бавно и без нерви! Ако имаш нужда от подкрепа - пиши на лични.

# 245 5 ян. 2020, 21:45 ч.
  • Sofia
  • Мнения: 3 037
Заключвам по искане на автора.

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата