Полувреме или финал на една дилема?

  • 10 001
  • 218
  •   1
Отговори
  • У дома... някъде
  • Мнения: 2 371
Имам нужда от поглед отстрани и как бихте реагирали в такава ситуация.

С мъжа за който говоря тук  сме били приятели преди години, но по стечение на обстоятелствата и живота се разминахме във времето дори и като комуникация.Пасвахме си като личности и характери.До тук добре.
Но,... от около половин година все по често отново започна да ме търси и да показва,че има по сериозни намерения към мен.
Но във всичко това някак си остава само на думи,не и дела.В действителност той остава пасивен, въпреки разговорите ,че е  нужно известно време, за да стават нещата плавно и постепенно.Все пак някак трудно сякаш се преминава границата от приятелство в интимност и връзка като цяло.

Аз съм на 42 г,с двама тийна,той е малко по малък от мен ,не е женен, няма деца .

Все по често напоследък обаче се случва да се чуваме или комуникираме само когато той има време и енергия за това В началото не беше така.Отделяше страшно много време, внимание и енергия.
В момента живее и работи в друг град и съответно сме се виждали за това време броени пъти в които сме пили кафе и разговори, нищо повече.Тоест държим се като приятели,дори последния път като се видяхме му направих дребен жест под формата на подарък, който има сантиментална стойност за мен.
Та ..... напоследък се промени...забелязвам, че все по често започва да ме търси само когато вечер няма какво да прави или къде да излезе, когато са почивни дни или рано сутрин преди работния ден.
Случвало се е да се му се обадя само веднъж, когато беше на работа през деня,за да се чуем,в който момент той не прие добре това и бързаше да затвори.Дори беше леко груб едва ли не,да не го търся, освен ако не е нещо важно...
Споделял ми е,че е наранен и не вярва на жените като цяло.Визирайки последната му любов.
Но....в последствие разбирам,че тя продължава да го търси (дори нощем!)...,не спира комуникация с него.Той твърди,че нещата там са приключили преди 4 г,но... фактите говорят друго.Доколкото разбирам са пили и кафе заедно,под претекст ,че са останали просто приятели.Като цяло ми е споделял за нея,че се чуства ограбен емоционално от нея и го е използвала,подиграла се е с него.В същото време,обаче , продължава комуникация с нея.
Жената е 10 г по млада от него , също не е имала деца и семейство до този момент.
Незнам как да постъпя и какво да предприема.
Мисля,че най правилно да се отдръпна в предвид, това...че между нас всичко до момента е само на думи,а както знаем всички жени,ако един мъж иска една жена в живота си,би направил всичко  ,а не да стои пасивен.
Според мен в момента сякаш се колебае между мен и нея.Така го усещам.
Аз съм била вече семейна, по-голяма с две деца....и сякаш нямам място в този "приятелски" триъгълник.
Да се отдръпна ли без да се обяснявам какви са ми притесненията,да продължавам ли да му отделям време и енергия, докато сам реши....
Объркана съм.Как бихте постъпили в подобна дилема?

# 1
  • Мнения: 2 593
Отстрани се доброволно.
Не хаби време и нерви в кауза пердута.
Той трябва да изживее своите си неща, колкото и глупави да ти се струват.

# 2
  • Мнения: 18 612
Аз лично бих му разрешила дилемата. Такива - наранени от жените, които поддържат контакти с лошата бивша и се чудят как да се съберат с нея, докато мотаят примерно мен... - са ми категорично не.

Но в зависимост от твоя характер, ти би могла да му поискаш изясняване. Няма лошо. Аз лично не бих се занимавала повече с такъв минзухар де.

# 3
  • Мнения: 9 791
Очевидно си запълва времето с теб и си почесва егото. Ако имаше по-сериозни намерения вече щеше да има и предприети действия, различни от сегашните.
Не мисля, че си струва да си губиш времето, и енергията.

# 4
  • София
  • Мнения: 12 823
Усеща, че изпуска влаковете и те вижда като последен вариант, а другата още не може да пусне емоционално. Струва ми се като мъж със сериозни проблеми с връзките и ме съмнява да е способен да поддържа здравословна такава. На мен така ми изглежда отстрани и бих се дистанцирала в такава ситуация.

# 5
  • Пловдив
  • Мнения: 23 770
Аз, лично, бих го разкарала. Понеже съм си аз, първо бих си спретнала едно изясняване с въпросния, с уклон към скандал.

# 6
  • Мнения: 14 939
Разкарай го. Мъж, който говори колко не вярвал/бил наранен/друга глупост срещу жените, е негоден. А това, че е около 40, ерген и няма деца, още повече му понижава 'цената'. Най-доброто, на което можеш да се надяваш, е секс, и то ако ти поемеш инициативата и осигуриш терена. Той това чака, не нещо друго.

# 7
  • INFJ
  • Мнения: 9 418
Разкарай го, сама осъзнаваш, че човек, който иска да е с теб просто ще бъде и няма да си намира пречки, да ти говори за бивши и тн.
Няма значение какви са причините да се върти около теб, щом не са правилните за теб.

# 8
  • Мнения: 430
Задала си риторични въпроси!
Не се колебае изобщо,има си надежда човека,че с бившата му покрай (приятелството им) ще се зароди старата любов.
Тя си играе с него,той си играе с теб...
Не се занимавай с него!

# 9
  • Мнения: 737
Представи си, че това, което си написала ти, го е написала най-добрата ти приятелка. Как ти изглежда ситуацията, какво би казала на приятелката си? Мисля, че отговорите ги знаеш, просто търсиш някой да ти ги валидира. Недей, няма смисъл. Пускай го този, не звучи като ти да си голямата му любов, нито пък той твоята. Не мисля, че изпускаш нещо.

# 10
  • Мнения: 14 966
За мен по-лошото е, че не сте равнопоставени, за да създадете фундамент. Той нито деца има, по- млад е, а ти си с тийнове, и те не зная как ще приемат сериозна връзка на майка им с такъв. Ако е само за флирт, може и да може, но не си заслужава времето. Че и да се държи сопното, когато еднократно си му звъняла на работа, за мен означава, че не гледа на теб в перспектива

Последна редакция: пт, 01 дек 2023, 21:35 от tays

# 11
  • Great Britain
  • Мнения: 2 208
Имам нужда от поглед отстрани и как бихте реагирали в такава ситуация.

С мъжа за който говоря тук  сме били приятели преди години, но по стечение на обстоятелствата и живота се разминахме във времето дори и като комуникация.Пасвахме си като личности и характери.До тук добре.
Но,... от около половин година все по често отново започна да ме търси и да показва,че има по сериозни намерения към мен.
Но във всичко това някак си остава само на думи,не и дела.В действителност той остава пасивен, въпреки разговорите ,че е  нужно известно време, за да стават нещата плавно и постепенно.Все пак някак трудно сякаш се преминава границата от приятелство в интимност и връзка като цяло.

Аз съм на 42 г,с двама тийна,той е малко по малък от мен ,не е женен, няма деца .

Все по често напоследък обаче се случва да се чуваме или комуникираме само когато той има време и енергия за това В началото не беше така.Отделяше страшно много време, внимание и енергия.
В момента живее и работи в друг град и съответно сме се виждали за това време броени пъти в които сме пили кафе и разговори, нищо повече.Тоест държим се като приятели,дори последния път като се видяхме му направих дребен жест под формата на подарък, който има сантиментална стойност за мен.
Та ..... напоследък се промени...забелязвам, че все по често започва да ме търси само когато вечер няма какво да прави или къде да излезе, когато са почивни дни или рано сутрин преди работния ден.
Случвало се е да се му се обадя само веднъж, когато беше на работа през деня,за да се чуем,в който момент той не прие добре това и бързаше да затвори.Дори беше леко груб едва ли не,да не го търся, освен ако не е нещо важно...
Споделял ми е,че е наранен и не вярва на жените като цяло.Визирайки последната му любов.
Но....в последствие разбирам,че тя продължава да го търси (дори нощем!)...,не спира комуникация с него.Той твърди,че нещата там са приключили преди 4 г,но... фактите говорят друго.Доколкото разбирам са пили и кафе заедно,под претекст ,че са останали просто приятели.Като цяло ми е споделял за нея,че се чуства ограбен емоционално от нея и го е използвала,подиграла се е с него.В същото време,обаче , продължава комуникация с нея.
Жената е 10 г по млада от него , също не е имала деца и семейство до този момент.
Незнам как да постъпя и какво да предприема.
Мисля,че най правилно да се отдръпна в предвид, това...че между нас всичко до момента е само на думи,а какт?о знаем всички жени,ако един мъж иска една жена в живота си,би направил всичко  ,а не да стои пасивен.
Според мен в момента сякаш се колебае между мен и нея.Така го усещам.
Аз съм била вече семейна, по-голяма с две деца....и сякаш нямам място в този "приятелски" триъгълник.
Да се отдръпна ли без да се обяснявам какви са ми притесненията,да продължавам ли да му отделям време и енергия, докато сам реши....
Объркана съм.Как бихте постъпили в подобна дилема?
Какви приятели сте били преди години ? Интимни ли?

# 12
  • Мнения: 19 121
Човекът може да иска деца. На 40 не е чак престарял, че да няма други опции, освен 40+ годишни. Докато има 30-годишни, обръщащи му внимание и даващи му някакви надежди, си на резервната скамейка.

# 13
  • София
  • Мнения: 2 602
Прекратявай. Струва ми се, че правилно усещаш нещата. И моля ти се, никой мъж не иска плавни преходи. Това са женски приказки.
За мъжете само едно сигурно нещо знам - вярвай на дела, не на думи.

# 14
  • онче бонче бонбонче
  • Мнения: 16 283
А ти въобще търсиш ли си мъж в момента и смяташ ли че комуникацията с този стар приятел ти пречи да си търсиш нещо по-добро?

# 15
  • Мнения: 598
Ако ми е приятно да общувам с него, бих го ползвала като приятелка. Това, че сте излизали и ти се обажда не значи веднага, че иска интимна връзка и има чувства към теб. Имала съм мъже приятели, с които сме излизали, споделяли и сме си помагали без 
никой да иска интимна връзка.

# 16
  • Далечният изток
  • Мнения: 15 010
За какво по ягодите ти е мъж с емоционални проблеми?!
Ама хем го виждаш, че няма никакъв интерес към теб, хем се надяваш на някакви чудеса...

# 17
  • Мнения: 430
Проблемът е,че се е подхлъзнала на празните му приказки,ако си общуваха като приятелки едва ли щеше да ги има тези съмнения.
За нея е най-добре да прекрати контакт с този мъж,нищо хубаво няма да й донесе,освен напразни надежди.
Той нея си я приема като позната,с която може от време на време да си запълва липсите.

# 18
  • У дома... някъде
  • Мнения: 2 371
Били сме близки приятели, които знаят всичко един за друг към онзи момент.Споделяли сме си много във времето.
Надявала съм се към онова време на нещо повече, защото беше различен,добряк и беше грижовен някак, дори и хората около мен са казвали това, които го познават.Но тогава не ми е давал по никакъв начин индикации,по това време бях свободна и разведена.Децата ми го познават, добре се е държал с тях,но бяха и по малки все пак...

Една от причините да прекратим приятелство и комуникация е,че той избра това.Беше се хванал с една жена и даже мисля,че са говорили за съвместно съжителство и е нормално донякъде да предпочете да се дистанцира.
Но,...го направи до такава степен,че дори за празници , когато съм го уважила с два-три реда не е отговарял, оставаше на сийн и до там....
Не съм човек, който би използвал някой докато намери нещо по добро, още повече него.
Незнам защо отново ме потърси, незнам защо отново се въртя в този кръг и за мен нямаше да има проблем дори и да иска да подновим близкото си приятелство от миналото без никакви намеци,очаквания или т.н

Усещам  ревност когато споделям за случка примерно с колега,комшия който ми е помогнал примерно да изрине снега около колата ми.В същото време казва,че е до мен,но сами се сещате.....в друг град е.

На думи всичко е лесно.Имал нужда от малко време,а и не искал да ме губи.В същото време нищо конкретно не се случва, нито има действие от негова страна, нито някакъв вид ангажираност.
Има само по телефона ,чат и до там.

Затова предпочетох да видя странични мнения.И аз залагам на това,че когато човек иска някой в живота си като приятел не го лъже, също и когато искаме някой като партньор в живота му го показваме не само на думички,а и на действия.. времето е ясно.

Наистина смятам,че съм опция ако не се получи отново с другата жена,тъй като знам,че там наистина е обичал!

Последна редакция: пт, 01 дек 2023, 23:32 от mira5356

# 19
  • Мнения: 218
И мен така наскоро не искаха да ме губят, а бившата му беше много добра приятелка.
Та сега са годеници двамата.
Бягай с 200, да не се депресираш като мен..

# 20
  • София
  • Мнения: 35 195
Не бих си губила времето в подобни душегубни отношения.

Някакъв вид патерица сте, ай няма нужда.

# 21
  • Мнения: 9 791
Не е полувреме, нито финал. Мачът е свирен още преди да сте излезли на терена.

# 22
  • Мнения: 775
Той иска деца и семейство, със сигурност. Надява се на другата, която също е без семейство и деца. Играе си с вас, такива си играят с жените и като по-млади, и след това. Не е зрял човек, само на години е пораснал. Много ще ви боли, ако някак не спрете да мислите за него и не прекратите окончателно. Той е егоист и винаги ще липсва и присъства когато той си реши. Според мен, гледайте си децата и не се надявайте на нищо, защото такива мъже, които играят игрички често имат огромни проблеми със себе си, лъжат, и си вярват, че са добри, разбиращи, обичащи, докато действията им показват, че не могат да го направят, че не могат да обичат. Те самите не го съзнават и избива към жената. / внушава ви, че едва ли не го притеснявате на работа, а вие само имате нуждата  да го чуете, защото не ви е все едно за него/. Много е лоша непределеността във взаимоотношенията, побъркваща най-точно казано. Ако можете прекратете това унижение на мига, ако ли не, не знам, това е проблем за вас, не за него. Те играят, че им пука, но в действителност си гледат собствения интерес. И не е никак морално ту да се държи все едно е съгласен на нещо повече, ту да бяга и да се оправдава, че му трябва време.

# 23
  • Мнения: 6 196
Няма достатъчно интерес според мен. От там идват всичките глупости, дето не искал да те губи и там още квото беше. Очевидно е, че ти се впрягаш, което ще се засили тепърва ако го играете на приятелство. Принципно при близкото приятелство между мъж и жена винаги има нещо повече, може би и при него е така, но не достатъчно за да се реализира във връзка. Може би го възпира фактът, че имаш две деца или просто не те харесва достатъчно, това не може да се прецени тук.
Бих те посъветвал да свалиш картите ако наистина имаш силно желание да бъдеш с него, и от там каквото дойде. Но е на принципа всичко или нищо, и ако не стане, най-вероятно пак ще се отдалечите. Но е по-добре от колкото да таиш такива чувства тайно, които тепърва ще се засилват с времето и после да се питаш кво е щяло да стане ако го беше направила. Говоря от опит.

# 24
  • Мнения: 7 484
Rf,много добре го е обяснил,...Този, има някакъв интерес, но не до толкова, че да го усетиш , като действие и заинтересованост. По- скоро си те има за приятелка, евентуално, с която може и нещо, като секс, ама и да не стане...му е все тая.
Неориентиран и недорасъл..
А ти с времето ще се почувстваш по- зле.
Не влизай в ролята на поддържаща патерица, еле за човек, който не си помръдва пръста за теб.

# 25
  • Мнения: 1 830
Ако е само за секс и приятелче,може.На нещо друго не се надявайте.
Гледайте си децата и ако имате нужда от сериозна връзка я търсете другаде.

# 26
  • София
  • Мнения: 38 632
Бля бля бля. Всичко е едно нищо. Няма на какво да се надяваш. Огледай се за друг.

# 27
  • Мнения: 29 695
С едно изречение - С този няма да ти се получи това, което искаш.
Всички дотук ти го казаха. Сори.

Прекрати комуникацията, огледай се за друг. Не си престаряла, но времето си върви.

Последна редакция: сб, 02 дек 2023, 08:41 от Soul Free

# 28
  • Мнения: 54 626
Ако ти е приятно общуването, говорете си, но не очаквай нищо друго от него. Като ти се обади вечерта, сопни му се и ти, да видиш реакцията.
Според мен си търси отдушник на драмите, не бъдеще с теб.

# 29
  • София
  • Мнения: 38 632
Ама какво бъдеще, каква дилема? Той даже не я има за жена.
Според мен, авторката трябва да промени погледа към самата себе си. Какво е тя самата, какво заслужава и какво търси?

Абе ще го кажа направо: Разведена жена с деца не е второ качество, че да търпи отношение пето качество.

# 30
  • София
  • Мнения: 13 429
Както го описваш, той гледа и е гледал на теб само приятелски. Отдръпнал се е преди, защото е имал до сега си жена и не е искал тя да ревнува. След раздялата с нея те е потърсил пак като приятел.
Ти явно си тази, която очаква повече от отношенията ви.
И защо държиш да се чувате в работно време? Нормално е тогава да не иска да говори. Дори и гадже да ти е, човекът има и други ангажименти.
Просто си прецени дали си ок да останеш в приятелската зона. Той, ако е искал нещо повече,щеше да го разбереш отдавна. Щом е имал други връзки междувременно, значи умее да ухажва жени и не е дърво, което не знае как да покаже, че иска една жена.

# 31
  • Мнения: 1 509
Аз, доколкото разбирам, даже секс още не е имало, а авторката сложила вече тигана на огъня.... На твое място щях да спра от моя страна комуникацията, и да не се занимавам с глупости, като това, да тая романтични надежди към някой, който ме вижда само като приятел.

# 32
  • Мнения: 3 841
Отдръпни се разбира се, но не тихо! Просто му кажи да не ти губи времето с неговите емоционални вътрешни дилеми! Ти си на 42 с деца, как ти се занимава изобщо с неориентирани хора!

# 33
  • Мнения: 14 939
И защо да е неориентиран?
Значи, най обичах като комуникирам с някого и установим разлика в намеренията и очакванията, да ме обявява за неориентирана или незнаеща какво иска. Тука същото.
Човекът много добре знае какво иска и вижда, че не го получава, така че се дистанцира. А вие съветвате авторката да се държи като пикла и да прави циркове, понеже, разбираш ли, била зряла жена на 42.
Прекъсва се контактът от раз и окончателно и готово, кому са нужни цигански изпълнения?

# 34
  • Мнения: 3 841
Какви цигански изпълнения?
Казваме й да не се занимава с този!
Неориентиран е еми! Държи я на полусъединител! Търси я само когато на него му е удобно!Тя защо да е на изчакване?

# 35
  • Мнения: 1 509
Аз май пак не разбрах, те от толкова много години се познават, и до сега дори секс не са правили, тя от къде на къде е решила, че между тях има нещо?

# 36
  • София
  • Мнения: 13 429
Ориентиран си е напълно. Има си разни гаджета, а нея я има само за приятелка и я търси като такава.
Надали говори за чувства,секс и т.н., щом споделя за други жени.
Даже може да се изненада да разбере, че авторката очаква нещо повече.

# 37
  • Мнения: 9 791
Съгласна съм с Нарциса и Fever по отношение на това дали е ориентиран или не. Според мен определено е! Обичал е предишната си приятелка и се е отдръпнал от авторката. Не е ли това, което всяка страна в отношенията би очаквала?

# 38
  • Мнения: 14 939
На никакъв полусъединител не я държи. Дори не са в едно населено място. Вече даже показва нежелание за комуникация, след само половин година. Видял е, че няма да изскочи от тая трънка зайче и сам се дистанцира. При такива обстоятелства авторката да се оттегли с гръм, трясък и конско как може такава неориентираност си е точно циганско изпълнение, да не говорим за яркото разминаване между претенция за зрялост и нестопляне що е то несходство в характерите.

# 39
  • У дома... някъде
  • Мнения: 2 371
Аз май пак не разбрах, те от толкова много години се познават, и до сега дори секс не са правили, тя от къде на къде е решила, че между тях има нещо?

Физическо привличане е имало видимо и за двете страни,но сме били на друг етап от животите си.Аз като разведена жена с две деца не съм била в позиция да започваме каквото и да е, защото той е несемеен и съответно съм наясно,че може да бъде и да е с жена,с която да създадат семейство и деца.
Не ми е било мястото там под нещо повече от приятел,а относно възползването само за секс...не го одобрявам.Има мъже за това,ако една жена иска само това на всяка цена.

След толкова време дистанция и пълен игнор от негова страна (заради връзката си) се завръща с думите,че никога не е намерил нещо подобно на мен като типаж жена и има сериозни намерения към мен,но обяснението е,че трябва да му дам време да си подреди нещата, съответно пространство и ако не съм готова да чакам колкото е нужно...съм свободна да си търся човека за мен.
От  един град сме,но както казах от известно време живее и работи настрани, съответно почти не се връща тук за момента.

Мен ме смачква и друго.Че едва ли не е пробвал тук-там и когато вижда,че не се получава нещо с жените..се връща по някакъв начин под друга форма и започва да ме обърква.Знае ,че ми е слабост от преди и като приятел и ,че съм гледала на него и по друг начин,но както казах тогава не е било честно спрямо него да искам каквото и да е , защото тепърва е трябвало да гради семейство и да бъде семеен и деца да създаде.
Това е била причината да се разминем по някакъв начин,аз мислейки с главата си и той също.Не сме си безразлични,видимо е.

Но и тази жена, която е в картинката ме кара да си мисля,че е несигурен все още и не знае какво да прави с живота си.Все пак е имал отношения с нея , които въпреки нещата които е споделял продължава да ги свързва нещо, докато с мен към този етап е било съвсем друго нещо.
Опитвах наскоро да се дистанцирам полека докато се изясни със самия себе си,но ми казва,че по този начин показвам аз че си играя с него и ако искам да сме заедно занапред,ще трябва всеки ден да бъда там до него,дори дистанционно...а не да бягам,не да притискам сякаш к,ато не му давам време да премине кофти периода си и не да се държа студено.
Затова се опитвам да вляза и в неговото поколение и да видя в действителност аз ли бъркам по някакъв начин като не го разбирам или си внушавам неща, които добре знаем,че един мъж познавайки ме добре,знае какво искам да чувам и как да влезе под кожата ми.
Все пак доста добре се познаваме....

# 40
  • София
  • Мнения: 38 632
"Аз като разведена жена с две деца не съм била в позиция да започваме каквото и да е, защото той е несемеен и съответно..."
Ето го! Ти се подценяваш. Ти се имаш за второ качество, съответно получаваш отношение не като втора, ами найста резерва.
Колкото повече се завираш в тази дупка, толкова повече копаеш и сама си губиш шансовете.
Ами стани, изтупай се, намести си короната, изправи се и иди си намери някой разведен с тийнеджър.  Защо не?
Бонус позитивна мисъл от мен> Ти си била способна на дълга връзка и семейство. Той не. Значи ти имаш опита и способността отново да изградиш една хубава връзка.

Ей, ще взема да си направя един Тик Ток канал за коучинг за разведени!

Последна редакция: сб, 02 дек 2023, 12:26 от Rockstar

# 41
  • Мнения: 14 939
Ще го кажа така, ти за да си създала семейство и две деца с друг мъж, па макар и да го няма към днешна дата, явно не си имала чак такъв интерес към този човек.
Аналогично за него и живота, който си е организирал в друг град.
Не е невъзможно да иска сериозна връзка, а и както е в друг град, не може просто така да хвърли работа и живот след три чата и две кафета.
Мен би ме подразнила претенцията да проявявам разбиране и да съм на линия постоянно за голям работещ човек в друг град, при условие, че имам две  зависещи от мен деца. Ти това каза ли му го?

# 42
  • Мнения: 2 203
На мен ми се струва, че си му резервен вариант, утеха, че още го бива и е желан.

Дори да е вярно, че няма доверие на жените, ти няма как да му разрешиш този проблем.

Отдръпни се и не го търси въобще, дори може да се пуснеш на пазара и да излезеш с някой друг кавалер.

# 43
  • София
  • Мнения: 13 429
Думите му ми напомнят на обещанията,които си разменяхме с най-добрата ми приятелка навремето. Че, ако не ни провърви с мъжете, ще си родим деца и на зряла възраст ще си заживеем заедно, за да си имаме другарче. Никога не сме се вълнували сексуално една от друга, но много се разбираме и обичаме.

# 44
  • Мнения: 18 331
А изобщо спали ли сте заедно?
Звучи сякаш си последна резерва, но все пак - резерва. Ако те кефи...

# 45
  • Мнения: 1 844
Как имаш интерес и изобщо някакво физическо привличане към такъв мъж ми е направо непонятно. Да си подредил нещата, да карал плавно, трябвало му време, нямал доверие, бил наранен... Отврат.

# 46
  • Мнения: 54 626
Аз мисля, че тази жена още е в сърцето му и ако прояви интерес, той би се поддал.
Така, че, по-добре да не те залъгва и да ти губи времето.
Как така го търси посред нощ? Ясно е, че той не е приключил с нея.

# 47
  • Мнения: 18 331
Тя е по-млада и без деца. Дори и без особени чувства ще избере нея, а той и чувства имал. Ако го отреже категорично, ще стане по-"влюбен" в теб. Но утре ще се появи друга млада без деца и сте дотам.

# 48
  • Мнения: 29 695
А той няма ли желание за деца? Ти би ли се съгласила, ако той иска? Ако мнението ви по този въпрос се разминава, не си губете времето взеимно.

# 49
  • Мнения: 14 966
Авторке, от постовете ти направо ми крещи, че сте били интимни. Така ли е?
Иначе е доста манипулативно да ти ги разправя тия да си близо, да направи прехода... Оххх, много ретро ми звучи, като от романите за Средновековието. Ако не сте се опитали сексуално, и накрая с това чакане, трепети, солидарност и всичкото там, не ви се получи и сексът, язък за цялата енергия и време

# 50
  • София
  • Мнения: 13 429
Авторката казва, че не са били интимни, но се усещало взаимно привличане.
Аз не си представям как хора,които са взаимно сексуално привлечени и свободни, няма да се консумират в един момент. И то с години. Единствената пречка е липсата на желание у някого от двамата и объркването на сигналите от другия.
Разбираемо ми е само за тийнейджъри. При възрастни хора, които междувременно са сексуално активни с други хора ми звучи като фантастика.

# 51
  • Мнения: 430
Много ясно,че иска да има деца,а и харесва по-малки от него.
Авторката му е кошче за душевни отпадъци,знае ,че когато му потрябва отдушник тя е насреща.
Пуска й стръв когато пожелае,и тя милата лапва веднага с надеждата за нещо повече.
Няма никакви намерения към нея,тя го разбира,но не може да приеме,че я е потърсил само и единствено за да си сподели тревогите.

# 52
  • Мнения: 1 553
Този не става, Мира.

# 53
  • Мнения: 18 704
"Опитвах наскоро да се дистанцирам полека докато се изясни със самия себе си,но ми казва,че по този начин показвам аз че си играя с него и ако искам да сме заедно занапред,ще трябва всеки ден да бъда там до него,дори дистанционно...а не да бягам,не да притискам сякаш к,ато не му давам време да премине кофти периода си и не да се държа студено."

Ама много сериозно ги мислиш тия неща. На твое място какво бих направила: Слагам го в графа "приятелки". Да пием кафе, ако ме покани на купон, отивам, даже по-добре да е с други хора. Приятели мъже нали има? Може друг да ми хареса и толкова.
С този няма да стане. От тегаво по-тегаво, най-тегаво и вие сте накрая. То големи мъка преди да имате връзка, ами ако имате? Той изглежда много, много труден, назлъндисващ се, няма и либидо силно, та да те отвее с чувства.

# 54
  • Мнения: 18 612

След толкова време дистанция и пълен игнор от негова страна (заради връзката си) се завръща с думите,че никога не е намерил нещо подобно на мен като типаж жена и има сериозни намерения към мен,но обяснението е,че трябва да му дам време да си подреди нещата, съответно пространство и ако не съм готова да чакам колкото е нужно...съм свободна да си търся човека за мен.
(...)
Опитвах наскоро да се дистанцирам полека докато се изясни със самия себе си,но ми казва,че по този начин показвам аз че си играя с него и ако искам да сме заедно занапред,ще трябва всеки ден да бъда там до него,дори дистанционно...а не да бягам,не да притискам сякаш к,ато не му давам време да премине кофти периода си и не да се държа студено.

Минзухар и половина.
Но явно ти допада, така че, каквото и да напишем, е без значение.

# 55
  • Пловдив
  • Мнения: 23 770
Кажи му, че ако иска да го чакаш и да не си с други мъже трябва да прекрати всякакви връзки с бившата (и всички други). И гледай реакция.

# 56
  • Мнения: 1 553
Крадецът вика "дръжте крадеца". Той си играе с теб, а го изкарва все едно ти си играеш с него. Абсолютен сладур.

# 57
  • У дома... някъде
  • Мнения: 2 371
Всъщност като се замисля той не е правил никакъв мил жест към мен примерно,ако да речем действия и думи биха съвпадали след време.
Споменах,че съм му подарила нещичко символично,но значимо на което се зарадва много.Жена съм все пак и въпреки това съм искала да се зарадва.Той и тогава остана пасивен.Беше казал,че ще ми изпрати нещо дребно в знак на уважение също към мен,но от тогава минаха 2 седмици и това си остана в пространството,а беше казал -"Утре ще ти изпратя нещичко"..

Кажи му, че ако иска да го чакаш и да не си с други мъже трябва да прекрати всякакви връзки с бившата (и всички други). И гледай реакция.

На теория съм го казвала точно това.Казва,че въпросната е блокирана,а в същото време в един телефонен разговор се изпусна,че току що му е писала нещо и отново го търси.....

Крадецът вика "дръжте крадеца". Той си играе с теб, а го изкарва все едно ти си играеш с него. Абсолютен сладур.

Точно така се чуствам и това беше причината да искам да пиша тук.Когато човек със сигурност взема окончателно решение е хубаво да премисли добре,преди да реже.
Осъзнавам в момента,че мисля всичко от всички възможни ъгли и ако реша да прекратя от раз комуникация и т.н. ..е повече от ясно,че няма да ме има вече под никоя форма-нито приятел, нито потенциален партньор.

# 58
  • Мнения: 29 695
А защо е полувствал длъжен, че трябва да ти върне жеста с подаръка? Особено ако е нещо сантиментално, а не скъпо.

Отново казвам, както и другите ти казват, отпиши го този мъж. Огледай се за някой, за когото ще си наистина желана. Не си губи времето в кауза пердута.

# 59
  • Мнения: 6 196
Не знам защо подценявате фактът, че тя е с две деца. Необвързан мъж ерген да се хване с жена с две деца от друг трябва да е супер много привлечен от нея, ама наистина много, до степен да е голямата му любов или тя трябва да е уникална мацка по много параметри.
Тя каза че е на 42, той по малък, предполагам около 37-8, вече му е време за семейство, а при авторката ако изобщо се навие и стане,ще има най много още едно дете, но ще бъдат семейство с три, като не се знае големите дали изобщо ще го приемат. Може съвсем логично да не иска да се вкарва в цирка.
Иначе съм убеден, че я харесва, но не достатъчно, че да се хване с нея предвид гореизложеното. Мъж да търси приятелство с жена без да е привлечен от нея поне малко много ме съмнява. Както и ме съмнява да излезе нещо от цялата тази история, по добре да свали картите и да му казва или или, защото това положение очевидно не я устройства

# 60
  • Мнения: 18 612
Въпросът е защо още го мислиш и защо само се чудиш колко по-ниско да му свалиш летвата, когато виждаш, че няма никакъв интерес да я прескача.

# 61
  • У дома... някъде
  • Мнения: 2 371
Въпросът е защо още го мислиш и защо само се чудиш колко по-ниско да му свалиш летвата, когато виждаш, че няма никакъв интерес да я прескача.

Права сте!Не съм втора стока, напротив постигнала съм най важното в живота си-имам деца.Тоест била съм семейна и съм градила и подържала отношения няколко години с бившия си съпруг, след това имах и друга връзка,но не се получи.

Не знам защо подценявате фактът, че тя е с две деца. Необвързан мъж ерген да се хване с жена с две деца от друг трябва да е супер много привлечен от нея, ама наистина много, до степен да е голямата му любов или тя трябва да е уникална мацка по много параметри.
Тя каза че е на 42, той по малък, предполагам около 37-8, вече му е време за семейство, а при авторката ако изобщо се навие и стане,ще има най много още едно дете, но ще бъдат семейство с три, като не се знае големите дали изобщо ще го приемат. Може съвсем логично да не иска да се вкарва в цирка.
Иначе съм убеден, че я харесва, но не достатъчно, че да се хване с нея предвид гореизложеното. Мъж да търси приятелство с жена без да е привлечен от нея поне малко много ме съмнява. Както и ме съмнява да излезе нещо от цялата тази история, по добре да свали картите и да му казва или или, защото това положение очевидно не я устройства

И това е така.Наясно е с всичко, може би и затова иска някакво време.Но лично аз смятам,че ако мъжът се вижда в това семейство ще положи някакви усилия и ще покаже интерес.На първо време повече срещи, повече опознаване като евентуален бъдещ партньор и би трябвало да се бори по някакъв начин.
Действия както казах не виждам за тези 6 месеца,по скоро оправдания за всяка ситуация,но нищо повече.Вероятно сте прав.Вероятно не всеки би приел такава ситуация за в бъдеще, колкото и да е широко скроен.Всичко опира до желание, чувства ако ги има и градене на нещо смислено занапред.
Може би и страх има.Но това показва,че не може да се разчита на него и сякаш е незрял,щом се стига до подобни каши в моята глава.
Вероятно за да не се е получило и с други жени до този момент, които са били свободни и по млади... проблема не е съвсем в мен,а в самия него както писаха в първите постове потребителки.

# 62
  • Мнения: 18 704
За разлика от него, ти си жена с житейски опит и извън "само чувствата". Имаш последствия от чувствата - деца, отговорности за тях и т.н. Нека той търси себе си, но да не измъчва теб!
Аз срещнах мъжа ми разведена с деца и всеки ден като се видехме, настояваше да се разберем кога пак ще се видим. Та не е до децата.

# 63
  • Мнения: 4 968
Вкарала си се във филм.
Добра партия си за приятел с екстри, но мъж ерген без деца се оглежда за друго.
Иначе хич нямаше да се чудиш! Отговорът, обикновено е ясен.

# 64
  • У дома... някъде
  • Мнения: 2 371
B2022 ,да така е.Много правилно с няколко думи описахте същността.Благодаря 😊
Нека търси СЕБЕ си.
Рози и Бодли , точно това виждам все повече и аз четейки всички мнения тук.

# 65
  • Мнения: 7 484
Дистанцирай се и му покажи, че не си резервна опция. Да си оправя живота, но приеми, че оттук нататък, нито ще сте приятели, нито партньори.
Понякога по- добре Нищо, отколкото трохи.

# 66
  • Мнения: 6 697
Аз не изчетох всичко, ама вие секс правили ли сте? Или сте си само приятели за кафе?

# 67
  • Мнения: 218
През пост се пита секс дали са правили.. На вас любовта само в гащите ли ви е? Грубо звучи, но понякога чувствата не се създават само в леглото.
Авторке, аз много чаках преди да приключа отношения. Колкото повече бавиш, толкова по-голями ще са последствията. От пресен опит ти го казвам.

# 68
  • Мнения: 29 695
Абе, не е само в гащите, ама от там тръгва.

# 69
  • Мнения: 218
Абе, не е само в гащите, ама от там тръгва.
Явно на мен нещо ми е сбъркано, че мога да се влюбя в някой, без да съм спала с него..
Както и да е, шарен свят.
Да не е оф поста, с такива дето не са си приключили старите отношения не създавайте нищо.

# 70
  • Мнения: 29 695
Не пречи да се влюбиш, ама след това искаш и да си легнете, нали!?! Не само да сте си приятелчета на по кафе.

# 71
  • Мнения: 1 509
То ясно, че секс не е имало. Надали и ще има. Човекът може да е самотен и да няма с кой да си говори.

# 72
  • Мнения: 11 400
Авторке, за съжаление няма да я бъде тази връзка.
Този човек си има неговоте проблеми - май е инертен и егоистичен, и за това и на тази възраст е сам. Убедена съм, че е и тежък характер.
Не си усложнявай живота.
Разбирам, че душицата ти иска някой да е до теб, но с ерген на 40, а ти с 2 деца трудно ще се получи - клонящо към никак. Евентуално за неангажираща връзка, но ти не си такъв човек, поне според написаното.

# 73
  • Мнения: 14 939
А кой инициира срещите и в кой град се случват?

# 74
  • Мнения: 18 331
Питаме за секса, защото хора, които не са правили такъв, връзка нямат, каквото и да си въобразява един от двамата. Това за пълнолетни индивиди, разбира се, не в гимназията.

# 75
  • София
  • Мнения: 2 602
Тъпо е мъжът да държи вратата открехната. Знаеш ли, че сън няма да го лови, докато измисли най-готиния подарък, за да ти върне жеста, ако наистина иска. Той ти говори някви пълни глупости, от рода на “мило дневниче”
Направо не знам какви мъже са се навъдили вече.

# 76
  • Мнения: 3 251
Нищо му няма на човека, просто тя не го интересува, дори сексуално.
И в това също няма нищо ненормално и лошо.
Не може всички мъже да ни искат само защото сме жени.
Авторката наистина ли мисли, че си пасват?

# 77
  • Мнения: 6 697
Има огромно значение. Ако не имало секс, няма връзка, а просто някакви познати, които се виждат от време на време. Вече кой какво си въобразява, си е негов проблем. Един мъж не те ли иска от веднага като те види, значи никога няма да те заиска. Пък ако те иска, ще си го покаже недвусмислено. Ако не показва, значи не иска. Просто е при мъжете. Не е сложно. Не се заблуждавай.

# 78
  • Мнения: 430
И аз съм на мнението на останалите,че не я харесва сексуално,иначе секса отдавна нямаше да е мираж.
Преекспонира се с това приятелство,те реално са си познати,като единия използва другия за слушател.
Отчаяно е от нейна страна да се бута да стои в някакви никакви отношения!
Никоя себеуважаваща се жена няма да допусне да стои на стендбай!





# 79
  • София
  • Мнения: 12 823
Държи си я резерва човекът, и то последна резерва.

# 80
  • Мнения: 14 939
За секс се искат двама. Той може да я иска, ама и тя трябва да даде.

# 81
  • Мнения: 3 703
За секс се искат двама. Той може да я иска, ама и тя трябва да даде.
Той ако я искаше, тя щеше да му даде.

# 82
  • Great Britain
  • Мнения: 2 208
Аз не изчетох всичко, ама вие секс правили ли сте? Или сте си само приятели за кафе?
И аз това попитах, но не получих отговор.

# 83
  • У дома... някъде
  • Мнения: 2 371
Аз не изчетох всичко, ама вие секс правили ли сте? Или сте си само приятели за кафе?
И аз това попитах, но не получих отговор.

Давам отговор.Не се е стигало до там нито преди, нито сега.За преди е ясно.Сега подозирам,че все още не е приключил окончателно отношения с бившата си приятелка, колкото и да твърди обратното и може би към момента затова и се държи малко по на дистанция.
Съумява да го играе добре за момента.В единия случай това е просто филм в моята глава и вадя думи от контекста (визирам,че вероятно си фантазирам каквото и да е),а в другия случай ме държи на стенд бай,ако не му се получават нещата с бившата любов отново да атакува мен.!
Считам,че добра стратегия ползва....
Нямам друго обяснение.!
Относно секса...ако зависеше от мен само, досега нямаше да съм пас и да имам тази дилема,тъй като си ме привлича и физически, освен всичко което е бил самият той по онова време.
А и съм сигурна,че нещата щяха да се задълбочат,ако имаше интимност помежду ни.Вероятно и той осъзнава това.Вероятно и по тази причина все още не е наясно със себе си какво всъщност иска към този момент от живота си.
Тъпо е мъжът да държи вратата открехната. Знаеш ли, че сън няма да го лови, докато измисли най-готиния подарък, за да ти върне жеста, ако наистина иска. Той ти говори някви пълни глупости, от рода на “мило дневниче”
Направо не знам какви мъже са се навъдили вече.

И това е още един факт какво е отношението му към мен.Колко ли жени биха направили това за него, просто ей така.?Повечето ще гледат да вземат,не да дават.Иначе сме били редпилнати .... както чета в съседната тема.

Държи си я резерва човекът, и то последна резерва.

Така изглежда.Тук почти всички мнения са на жени и съответно всяка една жена в тази моя ситуация би си помислила точно това.
Резерва съм с екстра за чесане на его, запълване на липси и нищо повече.
Смятам да променя рязко това.Дала съм един вид време,шанс и възможност, които не са били използвани правилно по една или друга причина.
А без посока и път занапред няма какво да се чака повече от този мъж.

Последна редакция: сб, 02 дек 2023, 23:19 от mira5356

# 84
  • Мнения: 18 331
Държи се на дистанция, защото не иска да става глава на семейство с двама тийнейджъра и по-възрастна съпруга. Приятно му е да му обръщаш внимание, но дотам. А секс не сте правили, защото него го е страх да не се окаже ангажиран вследствие на тези си действия. И без това вижда, че го вземаш прекалено на сериозно дори без секс.

# 85
  • Мнения: 11 400
Струва ми се, авторке, че му придаваш мисли, планове и чувства, изчаквания и които той няма. Simple Smile  Не мисля, че дори те пази за резерва.
Вие си приказвате чат пат по телефона - това не е ли просто приятелство със стар познат! И всеки ден да се чувате как прескачате границата на приятелството?
Вярно е, че ти си знеш какво точно си говорите, но тези разяснявания, обяснения, даване на време от неговата уста ли ги чу или са твои мисли.

# 86
  • Столичанин ама не в повече :D
  • Мнения: 1 993
Не знам защо подценявате фактът, че тя е с две деца. Необвързан мъж ерген да се хване с жена с две деца от друг трябва да е супер много привлечен от нея, ама наистина много, до степен да е голямата му любов или тя трябва да е уникална мацка по много параметри.
Тя каза че е на 42, той по малък, предполагам около 37-8, вече му е време за семейство, а при авторката ако изобщо се навие и стане,ще има най много още едно дете, но ще бъдат семейство с три, като не се знае големите дали изобщо ще го приемат. Може съвсем логично да не иска да се вкарва в цирка.
Иначе съм убеден, че я харесва, но не достатъчно, че да се хване с нея предвид гореизложеното. Мъж да търси приятелство с жена без да е привлечен от нея поне малко много ме съмнява. Както и ме съмнява да излезе нещо от цялата тази история, по добре да свали картите и да му казва или или, защото това положение очевидно не я устройства
Обаче, ако я харесва, но не достатъчно, защо и до тоя момент не я е праснал и да я си ползва за секс, освен ако не усеща, че тогава може би, би хлътнал сериозно.

# 87
  • Мнения: 14 939
За секс се искат двама. Той може да я иска, ама и тя трябва да даде.
Той ако я искаше, тя щеше да му даде.
Това не е вярно.
Според мен чесането на егото едвустранно. На 42 с две хормонални торнада вкъщи да те ухажва по-млад ерген е също толкова гъделичкащо, колкото жена да ти откликва на авансите.
Навиването как той не знае какво иска, пък аз съм най, е изключително контрапродуктивно. Честно казано, оставам с твърде силно впечатление, че голяма част от набедената нерешителност в темата е интерпретации през лична призма на отчаяност, надежда, даже скука, а не факти и реални събития и реплики.

# 88
  • У дома... някъде
  • Мнения: 2 371
Нарциса,не сте права.Не се навивам,не съм отчаяна и не е моя грешна преценка случващото се.Няма как да измислям неща, които той не ми е говорил.Също сме наясно,че няма и как тук в няколко изречения да изложа всички аргументи и факти, които определят,че аз не съм настоявала за каквото и да е.Той е човекът, който ми навлезе в пространството след толкова време и изисква време, търпение и нещо повече от мен,но за момента твърди,че е в кофти период...
Прекрасно знае въпросния  мъж,за който е темата,че съм била и с 10 г по млад мъж от мен,но всичко е било ясно от самото начало и връзката е била чисто сексуална.Никой не е обещавал, нито се е надявал на нещо повече.И така смятам е редно.
Така,че и тук няма мое его или да хвърча до небесата, затова че млад едва ли не ми е  "обърнал внимание".
Била съм,имала съм такъв човек.Но не търся  просто секс вече, търся човека с който да градя занапред, защото си имам мои цели и планове, също така знам и какво мога.Не смятам,че трябва да падам ниско пред който и да е мъж ,за да доказвам моята стойност преди всичко на човек, после на жена.

# 89
  • Мнения: 11 400
Добре де, този човек, дето от сега не дава явна кандидатура за стабилно застанал мъж до теб, виждаш ли го за стожер в къща с две деца и евентуално още едно - две.
От сега ти казвам - не става! Иди ми - доди ми! Това не е мъж за семейство.
Също защо през цялото време говориш че е или бившата му - или ти? От къде знаеш, че няма нови колежки, закачки и нови попълнения?

Почне ли един мъж да ми говори за търпение, време, пространство и сега не му бил добър периода и да кибича и да чакам като куче на верига - е няма да стане, макар да съм наивница като се поувлека!

Давам знак, че това с разказите за бившата и факта, че спокойно ти казва че се вижда с нея е голяма червена лампа.

# 90
  • Мнения: 14 939
Тези разкази за сексуалното минало евтинеят, но пък избистрят картинката не в твоя полза. Значи става дума за мъж, който е навлязъл пространството ти, ама от друг град и със знанието къде, с кого и колко неангажиращо си била. Това не е признак за негова несериозност, а за направена преценка каква си и за какво ще му бъдеш. Ти обаче хем не споделяш идеята му, хем демонстрираш изисквания какво искаш от него, в резултат той влиза в уж изискващ режим колко му е тежко и сложно в момента и да го чакаш, като междувременно съвсем неизискващо редуцира контакта с теб, обръщайки се към по-перспективен вариант.
Разбира се, убедена съм , че тази стройна хипотеза, базирана на представената обща 6месечна картина, може да се обори от някакъв дребен фактологичен детайл от по-миналата сряда, който поради ситния си мащаб не може да се представи.

Много хубаво хвърли твърдението, че преценката ти не е грешна, след като цяла тема си пуснала как не можеш да прецениш.

# 91
  • Мнения: 11 400
Нарцùса, според мен връзката върви по-друга времева линия. Те се познават отдавна  били са някаква форма на приятели. Сега той пак и се появява и почват да говорят/пишат/срещат - явно са от хората, които си споделят доста за личния живот - тя с кого и за какво, той с коя и как. Някъде в тези по-лични разговори той започва да се цани и говори, като кандидат за връзка. Но само на приказки! Напълно вероятно е той да е направил първата крачка и да е настъпвал, говорейки за НИЕ. И после следва отдръпване. Автораката явно е опитала да поддържа искрата и следват обяснения за чакане, даване на време и т.н. Тя е разочарована и търси какво е станало - я бившата се е върнала, я той е много, ама много зает, а истината е, че е загубил интерес. Наистина е гадно да те подмамят и после "ама аз сега не мога"...

# 92
  • У дома... някъде
  • Мнения: 2 371
the Дорис много правилно обясни цялата картина.Благодаря ти 😊

# 93
  • Мнения: 25 787
Мира, ти като жена на 42 г със 2 големи деца, и минала през бурите на живота, трябва да си наясно, че е един мъж ако те иска истински, ще направи всичко да те има. Какви са тия, подарих му нещо символично, ама той много го хареса, и ще ми прати и той нещичко... я прати я не...това са неща за седмокласници.
А като прочета че някой искал време и пространство...светла ми една лампа и му подарявам всички вселени и галактики в посока изхода.

Казали са ти вече дамите, че пича те харесва за събеседник, и до там. Наистина до там. Не си му в таргет групата за сериозна връзка, и по добре за теб , честно казано. Тоя дрисок тепърва ще става баща и съпруг, дет се казва той където е тръгнал ти от там се връщаш. Айде у лево.
 и другия път подбирай по прецизно.

# 94
  • Мнения: 18 612
Човекът просто няма интерес.

# 95
  • Пловдив
  • Мнения: 23 770
Да повторя. С развитието на темата - бих изрязала въпросния с уклон към скандал. Защо скандал - да не се е опитвал да се прави на много вървежен и да ме залъгва.

# 96
  • Мнения: 14 939
Не знам наистина ли не разбирате, или само се правите. Човекът почти сигурно иска да пука и е опитал там, където знае, че май е харесван, но се оказва, че не му пускат.
Дори да е имал някакви намерения, става дума за контакт от разстояние и пренасянето му в реална обстановка е свързано с бензин и време в пътуване. На мен ми убягна първо какво е разстоянието, второ в кой град се случват срещите и трето защо за 6 месеца са се виждали броени пъти. И понеже ми се вижда малко странно само майката на две деца да се вдигне до друг град на любовно рандеву, логично предполагам, че срещите са били, когато се прибира той. И пак интерпретирането кой само си приказва и кой действа не е в полза на авторката.
Като цяло, аз не разбрах авторката всъщност какво е направила, че се оплаква от липса на дела. Аз и от нея не виждам дела. Направила един подарък и чака непременно да ù върнат жеста, и толкоз.
Не защитавам ергенчето. Обаче трябва да има взаимност, а също и някакво основание на изискванията. Авторката днес очаква някой да направи нещо за нея заради недомлъвки, които тя самата не е направила усилие да реализира преди няколко петилетки. На мястото на ергенчето и аз бих се подразнила и отдръпнала, особено като имам други опции.

# 97
  • Мнения: 1 509
След като се е преместил в друг град, предполагам да работи, е бил самотен. Сетил се е за старата дружка, да си полафи с нея. И да пробва дали би му пуснала. Видели са се няколко пъти на кафе, и той е установил, че привличането хич го няма, дори и за едното пукане. Какво неясно има тук? Говорел велики приказки - колкото да я държи на педал. Ама почне ли тя да му звъни и да иска нещо, бързо бързо ще я разкара.
Мъж да ти говори за общо бъдеще, а да не иска дори да те бодне, освен ако не е пълен импотентен или гей, съжалявам, няма такъв😁

Последна редакция: нд, 03 дек 2023, 11:10 от Прекрасная Василиса

# 98
  • Мнения: 430
Сама го е подтикнала за празните приказки, дала му е да разбере,че така както той иска няма да стане.
Затова е решил да действа по нейния начин,да й дава фалшиви обещания и надежди,поне докато му привърши нуждата от слушател.
Изказал си е мъките,споделил е някоя друга пикантерия от живота си и до там,вече не му трябва дружка,защо да не се отдръпне?!
На mira5356 само бившата му е в главата й,тя бившата си е бивша,не е изключено и друга да има на хоризонта.

Последна редакция: нд, 03 дек 2023, 11:55 от Tiffany Valentine<3

# 99
  • Мнения: 79
Мъж над 35 ако не е женен/бил женен, или е много тъп или е много стиснат. И в двата случая не ти трябва:stuck_out_tongue_winking_eye:

# 100
  • Мнения: 1 509
Аз пък друго се сетих - този мъж дали няма някакъв интерес да залъгва авторката? Например финансов, някаква услуга да очаква от нея? Да, и това с приказките за бившата, как му трябва време, за да я забрави, изобщо не би му попречило да се опита поне да я бодне, ако тя достатъчно го привлича.

# 101
  • Мнения: 1
Мъж над 35 ако не е женен/бил женен, или е много тъп или е много стиснат. И в двата случая не ти трябва:stuck_out_tongue_winking_eye:
. Доста жени в днешно време градят кариера искат да поживеят и не се женят, за деца па хич не говорят. Те какви са? Викам леко с обобщенията, че ако мъж се изкаже така за жените, ще го изядем.

# 102
  • Мнения: 430
Никога не съм била с предразсъдъци за мъжете на години,те за разлика от нас нямат биологичен часовник.

# 103
  • Далечният изток
  • Мнения: 15 010
Напротив, аз няма да го изям, защото и за старите моми се отнася. Не да е стисната, при жените други дефицити има.

# 104
  • У дома... някъде
  • Мнения: 2 371
Никога не съм била с предразсъдъци за мъжете на години,те за разлика от нас нямат биологичен часовник.


С това съм съгласна.Понякога е по добре да не се бърза за създаване на семейство,а да се намери правилната половинка.
Някои мъже градят кариера,искат да са материално осигурени предимно преди носенето на отговорност и създаване на поколение.
Всеки има различни приоритети и не е нужно да съдим хората според годините на всяка цена.Всеки знае най-добре за себе си.

# 105
  • Мнения: 1 844
Да, и това с приказките за бившата, как му трябва време, за да я забрави, изобщо не би му попречило да се опита поне да я бодне, ако тя достатъчно го привлича.
Мен това ме изуми. Авторке, наистина ли вярваш, че мъж, с който си пишеш от 6 месеца и очевидно за него си му навита, няма да прави секс с теб само заради чувства по бившата? Не, мъжете не действат така и чувствата нямат общо със секса. Според мен той не е влюбен и в нея, щом тя го търси през нощите, а още не живеят заедно, причината е в него.
Искала си явно да чуеш, че е сериозен, че е "чувствителен", но това се е обърнало срещу теб и виждаш, че мъжете, които твърдят подобни неща, не са такива. Аз от такива бягам. Ако не издържа да ме целуне като ме види, има по-големи шансове за продължение, отколкото да ми казва, че е наранен и че трябва да го чакам, все едно е девствена гимназистка.
Няма мъж, който да смята, че имате някаква форма на връзка без да сте правили секс. Не, не смята, че сте нещо повече от приятели само защото се разхождате и пиете кафе. Питай ги тия мъже и ще ти кажат. И не подарявай подаръци първа. Нарушаваш динамиката.

# 106
  • София
  • Мнения: 12 823
И мъжете остаряват, и техният материал се влошава, и на тях им избива, като усетят тежестта на годинките. След определена възраст, липсата на сериозна връзка говори за сериозни дефицити и при двата пола.

# 107
  • Мнения: 6 196
И мъжете остаряват, и техният материал се влошава, и на тях им избива, като усетят тежестта на годинките. След определена възраст, липсата на сериозна връзка говори за сериозни дефицити и при двата пола.

В споделито има една тема за свободните жени над 35, там точно същите се избиват една през друга да разправят колко им е яко да са сами и с котките. Така че и ти внимавай с тези твърдения, че тия изпълнените със щастие ( предимно от женски пол) са много докачливи Simple Smile

# 108
  • Мнения: 1 844
Не знам защо реши, че пак трябва да натъртиш за жените над 35. И жени, и мъже, все тая - невъзможността да създадеш връзка за почти половин век показва, че не ставаш за връзка. Естествено може да има някакви изключения с непреодолими препятствия - борба с болести, смърт.
Това обаче не пречи да са щастливи по този начин, не знам защо обвързаните обожават да говорят със съжаление за необвързаните и колко са нещастни с котките, бедните обясняват колко са нещастни богатите... Това са някакви лични проекции.

# 109
  • София
  • Мнения: 38 632
Аз все пак мисля, че към 35, независимо от пола, трябва да си имал поне една сериозна връзка с изгледи за семейство.

# 110
  • Мнения: 6 196
Говоря принципно за докачливост, която е характерна за жените. И видимо преливат от щастие, само някой да посмее дори да си помисли друго.
Иначе да, има си готини хора и от двата пола, дето не стават или не искат да са във връзка и не им пречи да са щастливи.

# 111
  • София
  • Мнения: 12 823
Докачливи са тези, които имат какво да крият - опитващи се да залъжат себе си и света. Съгласна съм с Манди, че невъзможността да създадеш сериозна връзка е показателна. Колкото повече години си трупат без такава, толкова по-сериозни дефицити зейват и невъзможностите стават все повече. Разбира се, не пречи човек да намери щастие и без връзки, въпреки че със сигурност се лишава от доста неща. Но много хора не са го намерили, и обикновено това става пределно видно, когато имат досег потенциален партньор. Успокояването с мъже/жени е безсмислено - важи и за двата пола.

# 112
  • Мнения: 430
На всяка манджа–мерудия.
Обвързан/женен човек тръгнал да коментира начина на живот на еди си кой.
Толкова ли няма с какво друго да си оползотворите деня,та сте тръгнали да нищите живота на останалите?!
Кой както го е кеф да живее,нали не ви пречи,какъв е проблемът?!

# 113
  • Мнения: 1 844
Когато бях необвързана, бях също толкова щастлива като сега, вече омъжена. Знам, че на хората не им се вярва, на познатите и близките ми също. "Ще видиш като си намериш..." Мъжът ми е прекрасен, бих казала, че съм късметлийка, но животът ми беше прекрасен и преди това. Щастието е вътрешно усещане и възможността да извлечеш ползата от ситуацията. А всяка ситуация си има ползи.

# 114
  • София
  • Мнения: 12 823
Човек може да е щастлив всякак, както иска. Просто има разлика между това да избереш да си сам и това другите да избират да не са с теб. А много хора се залъгват, че са първото, когато всъщност са второто

# 115
  • Мнения: 1 509
Не знам защо задълбахте в темата за самотните мъже /жени след определена възраст. Въпросният господин не е бил сам, нали е имал дълга връзка, към десетина години май, авторката спомена, през което време почти не са контактували. Защо е приключила, авторката може да каже, ако знае, може пък например някой от двамата да е бил стерилен, някой да е изневерил... Варианти много. Може би човекът е заминал за друг град, за да забрави бившата, и да използва авторката като душеприказчик. Но пък такива приказки за общото им бъдеще, без намек за секс, Мира да не е благородна 17 годишна девица от 18 - ти век, че за 6 месеца само чай да пият, под надзора гувернантката😂 явно не я харесва достатъчно дори за единия секс. Другите варианти - гей, импотентен, страх го е тя да не му се натресе с децата след първото бодване..

Последна редакция: нд, 03 дек 2023, 14:30 от Прекрасная Василиса

# 116
  • Мнения: 14 939
Като сме тръгнали да коментираме стари моми и ергени, на много разведени им личи защо са разведени, а на много женени не им се вижда какво толкова са им харесали.

# 117
  • София
  • Мнения: 38 632
Знам, че ще прозвучи леко крайно, но баш след 30-35 хората все по-ясно започват да се делят на такива, които могат и знаят как да започнат и поддържат дълга връзка и такива, които не могат.

# 118
  • Мнения: 1 509
Ама човекът си е имал дълга връзка, защо решихте, че не става за такава?

# 119
  • Мнения: 18 331
Не става за връзка, защото не иска жена с деца? Че то почти всяка във форума не иска мъж с деца, какво следва от това, никой не става за връзка?

# 120
  • София
  • Мнения: 12 823
За мен червените флагове са възрастта, на която има една провалена връзка, която не може да пусне, и едно съмнително поведение към жена, с която хем няма намерения, хем пуска въдичка. Прави ми впечатление на някой, който се е повредил след разочарование в любовта и докато се надява нещо да се пренареди, си прави чисто практични сметки да има вариант за краен случай. Разбира се, информацията е много ограничена за категорични заключения, но на това ми бие. Със сигурност има такива случаи.

# 121
  • Мнения: 6 697
Просто не го кефи по тоя начин. Иначе до сега да са се изпраскали. Това е достатъчно по темата

# 122
  • Мнения: 18 331
Ми аз имам един колега на тази възраст, харесват си го чат - пат по-възрастни или жени с деца, а той го играе един мил и любезен, но зад гърба им казва: "А, тази е на... години, няма как да стане!" или "Ама тя има деца!" Което значи - няма да се занимавам. Но това го казва на доверени лица, кандидатките не биха заподозряли от поведението му.
На този случай ми прилича и мъжът от историята. Даже малко по-зле, защото тук се усеща едно умишлено подвеждане (все едно я взема за мезе). Или наистина е много объркан и странен. Joy

# 123
  • София
  • Мнения: 12 823
А с младите защо не му се получава?

Просто не го кефи по тоя начин. Иначе до сега да са се изпраскали. Това е достатъчно по темата

Така е. Най-много да я огрее да му стане съквартирантка - прислужница.

# 124
  • Мнения: 18 331
На колегата? Ами той и там има претенции. Например килограмите... и т. н. Joy Пък и обича ергенлъка.

# 125
  • София
  • Мнения: 12 823
Те понякога претенциите са за прикритие Joy

# 126
  • Мнения: 136
Почне ли един мъж да ми говори за търпение, време, пространство и сега не му бил добър периода и да кибича и да чакам като куче на верига - е няма да стане, макар да съм наивница като се поувлека!
Е това е чистата и свята истина. Иска ли те един мъж, ще изкопа с ръце тунела под Шипка за да е с теб.

# 127
  • Мнения: 11 400
Lorelada. ти с два поста описа рядко гнусен човек, май не му е проблема подбора или там каквото и да е!

# 128
  • Мнения: 18 331
Защо? Ето и Лъвицата е писала, че не иска по-възрастен мъж (а набори), не иска мъж с деца и мноого се съмнявам, че ще се съгласи на дебел мъж. Гнусно ли е? Grinning
Човек би казал, че са разумни изисквания на една млада жена. То и мъжете имат, кво да се прави.

# 129
  • Мнения: 11 400
Не Lorelada, "зад гърба им" го прави гнусен. 
Човек, който флиртува/сваля и после говори зад гърба на обекта на флирта подигравателно или обиди е гнусен от дъното на душата си.

# 130
  • София
  • Мнения: 12 823
Претенциите са нещо нормално. Проблемът идва, когато нямат покритие. А ако някой се захранва от игрички и подигравки зад гърба, това говори за несигурност в егото и нужда от валидация, което винаги ми е било малко жалко.

# 131
  • Мнения: 14 939
На Лорелада познатият не флиртува, а му се слагат. Човекът проявява такт в директния контакт. По-скоро тези, дето му се слагат, не знаят къде се намират.

# 132
  • Мнения: 18 331
Не Lorelada, "зад гърба им" го прави гнусен. 
Човек, който флиртува/сваля и после говори зад гърба на обекта на флирта подигравателно или обиди е гнусен от дъното на душата си.
.
Тц. Той не флиртува/сваля жени, които не му отговарят на критериите. Предлагат му примерно да го запознаят с една жена. Той не иска. Не казва на човека защо отказва. После коментира: "Ами не исках, тя имала деца..." (примерно). Или мацката си го харесва и го демонстрира, но той какво да й каже: "Виж, Ванче, не ме закачай - аз със жена над 40 не ща да се занимавам." Все пак един мъж трябва да се държи като джентълмен. И те му се надяват.
Едит. Нарциса ме изпревари да обясни.

# 133
  • Мнения: 11 400
Нали осъзнвате, че всички ние сме били сваляни от мъже, които не ни допадат? Не ми разправяйте някакви скалъпени обяснения, че не можеш с един поглед или ръкостискане да покажеш на човека отсреща, че не проявяваш интерес. А после, да се правиш на недостъпна златна гъска, която всички искат с подобни изрази.
Въобще не ми защитавайте "мъжленце", което се държи като ... да не назовавам анатомични отгани ...

 "а той го играе един мил и любезен, но зад гърба им казва: "А, тази е на... години, няма как да стане!" или "Ама тя има деца!" Което значи - няма да се занимавам. Но това го казва на доверени лица, кандидатките не биха заподозряли от поведението му." - гнус

Като не ти допада някой не се лигавиш и не даваш аванси. Когато те сваля човек, който не ти допада, не го изпращаш с празни надежди и зад гърба му .... Такива хора говорят зад гърба на ВСЕКИ. Може да си убедена, че и теб обсъжда и то подигравателно. Убедена съм, че познаваш вечния ерген.

# 134
  • Мнения: 18 331
То идеята не е да защитим този господин, а да обясним на авторката какво може да става при нея. Тя е изключена по някакъв критерий, но той не й го казва направо. Просто се въздържа от отношения с нея.

# 135
  • София
  • Мнения: 38 632
Ама мъже има стотици... Какво се е фиксирала в този? Въпросът е тя да поработи върху себе си и да си намери нещо много по-подходящо. Тъй като тя търси, ама не ще да си признае.

# 136
  • Мнения: 11 400
Относно авторката вече няколко пъти го каза, но се избива на друга посока. ТОЙ е поел инциативата да се чуват и да говори за ТЯХ, за някаква взаимност, за връзка. Не тя да се е натискала. Когато тя се е позапалила - той се е дръпнал.

Според мен и тоя джентълмен в тази история е вечен ерген, дето все нещо не му достига в поредната жена.

# 137
  • София
  • Мнения: 12 823
Обикновено, когато нещо все не ти достига в другите, дефицитът всъщност е в теб. Но не мъжът е пуснал темата. Жената е тази, която трябва да цени себе си, като не се оставя да й играят на иди ми, дойди ми.

# 138
  • Мнения: 14 939
Някъде бях чела нещо много вярно - доброто възпитание днес е толкова рядко, че го бъркат с флирт.

# 139
  • Мнения: 18 331
Ама той може и на градус да е бил, като е говорил "за тях". Делата се гледат, не думите.

# 140
  • Мнения: 11 400
Нарциса, ти бъркала ли си нечие добро възпитание с флирт?
Lorelada, много знаеш какви са му делата, зад измекярските приказки. Може на теб да казва "Кой аз ли с тия тьотки?", а да си се праскат като зайци тайно. Wink

# 141
  • Мнения: 18 331
Делата трябва да гледа авторката - в нейния случай липсата им. Тя би трябвало да знае дали са правили секс те двамата.

# 142
  • Мнения: 14 939
Нарциса, ти бъркала ли си нечие добро възпитание с флирт?
Аз не. Моето добро възпитание е бъркано. Вкл.от жена.

# 143
  • Мнения: 6 196
Ама той може и на градус да е бил, като е говорил "за тях". Делата се гледат, не думите.

Не го е срам мръсникът, първо не иска, второ и обсъжда защо. Те тук си мислят, че като се съберем мъжка компания само за коли и футбол си говорим. Естествено се говори и за жени, едно от нещата за обсъждане е кой какъв глиган/крокодил му се е предлагал.

# 144
  • Мнения: 11 400
rf22, ние говорим за Мъже. За гнусарите вече стана ясно.

# 145
  • София
  • Мнения: 12 823
Ако ми се предлагат глигани и крокодили, бих се замислила аз какво животно съм Laughing

# 146
  • Столичанин ама не в повече :D
  • Мнения: 1 993
И мъжете остаряват, и техният материал се влошава, и на тях им избива, като усетят тежестта на годинките. След определена възраст, липсата на сериозна връзка говори за сериозни дефицити и при двата пола.

В споделито има една тема за свободните жени над 35, там точно същите се избиват една през друга да разправят колко им е яко да са сами и с котките. Така че и ти внимавай с тези твърдения, че тия изпълнените със щастие ( предимно от женски пол) са много докачливи Simple Smile
И това е достатъчно показателно доколко е вярно. Sunglasses
Ако ми се предлагат глигани и крокодили, бих се замислила аз какво животно съм Laughing
Винаги е имало мъже на които да им се предлага цялата фауна. Smile

Последна редакция: пн, 04 дек 2023, 00:32 от jerami

# 147
  • Мнения: 6 614
Викам си, чаай да се запиша в тая тема преди да са я затворили, щото е баш от тия, дето ги затварят на 3 страница.
Та да попитам - начи жена и емоционални проблеми това си върви като дупе и гащи, обаче мъж да има такива - ау, никъв мъж не е тоя, да връи да бачка и пари да изкарва? Къде ви отиде емпатията към душевните страдания (на другите, не само вашите)? Нали тя е най-показателното качество за една морално и социално интелигентна жена?
Или пак до зоопарка опираме, глигани, крокодили и табели - не хвърляй фъстъци на маймуните?

# 148
  • Далечният изток
  • Мнения: 15 010
Виж сега, който е емоционално и душевно болен, счупен, травмиран, както искаш го наречи, да ходи да се лекува. Без значение от пола. Никой не е длъжен да влиза в ролята на психолог или психиатър и да лекува чужди травми. Както не съм срещнала все още някой да се е втурнал да решава разни мои душевни терзания честно казано. Това в живота, не във форума.

# 149
  • У дома... някъде
  • Мнения: 2 371
Виж сега, който е емоционално и душевно болен, счупен, травмиран, както искаш го наречи, да ходи да се лекува. Без значение от пола. Никой не е длъжен да влиза в ролята на психолог или психиатър и да лекува чужди травми. Както не съм срещнала все още някой да се е втурнал да решава разни мои душевни терзания честно казано. Това в живота, не във форума.

Тук се подписвам и аз!

Относно развитието по темата...
Все повече усещам,че той просто прави всичко възможно да се отдалеча.Затова и се държи странно и нелогично от известно време.
Смятам,че точно това иска от мен.Да се отдалеча.Вероятно не съм за него и има ясна представа за това.
Не е глупав!Прави го по заобиколен начин.

То идеята не е да защитим този господин, а да обясним на авторката какво може да става при нея. Тя е изключена по някакъв критерий, но той не й го казва направо. Просто се въздържа от отношения с нея.

Точно това мисля и аз вече.

# 150
  • Мнения: 18 612
Най-обикновен манипулатор.
Вземете да се изясните, че след година старата-нова приятелка пак ще го разкара и той пак ще ти цъфне във вайбър да ти обяснява, че има инетрес.

# 151
  • София
  • Мнения: 12 823
Не е глупав, ама мишкува, вместо да ти каже реалната ситуация, но пък така си оставя вратичката отворена. Трябва ли ти такъв мъж?

# 152
  • Мнения: 775
Напротив, много е глупав. Много. Вместо да  се стреми да си изгради пълноценен живот,  си играе с жените. Но той всъщност разказва игричката на себе си, само че не го осъзнава. Точно, защото е глупав.

# 153
  • Мнения: 6 196
И що да е глупав, дори напротив - наясно е в каква ситуация ще се вкара, както и ще причини по големи щети на авторката ако се оттегли в последствие. Това си е съвсем конкретна причина, и напълно основателна да не се случат нещата между тях. Вероятно е привлечен от нея, за да я търси и да и говори глупости, но по късно е осъзнал, че няма да я бъде и се дистанцира. След като дори не са си лягали заедно не виждам причина да и се обяснява и да я отрязва директно, а и ако чуе истината не вярвам да и е по леко.
Пак ще напиша, ако тя изпитва такава необходимост, тя да го притисне за изясняване, в противен случай да се дистанцира и тя.

# 154
  • У дома... някъде
  • Мнения: 2 371
Напротив, много е глупав. Много. Вместо да  се стреми да си изгради пълноценен живот,  си играе с жените. Но той всъщност разказва игричката на себе си, само че не го осъзнава. Точно, защото е глупав.

Може би... тук е точно момента да изложа като факти още един детайл...
При "завръщането" си сега след почти 7 г...ми сподели,че е имал здравословен проблем...и вероятно не може да има деца.
Не съм настоявала да питам каквото и да е друго.
Но , това също е факт до някаква степен и ме обърква в предвид на това ...че евентуално не може да създаде нормално семейство,а в същото време идва при мен и говори за НИЕ....а в следващия момент, всичко остава в пространството и думите.
Още повече съм объркана...
Не съм човек, който ще се "навира" или ще иска на всяка цена един мъж.Но би трябвало поне той да е наясно със себе си какво иска и да постъпи мъжки. Аз съм виновна да позволявам това и да бъда объркана и да съм в тази ситуация.

# 155
  • София
  • Мнения: 12 823
Всъщност го играе хитрец, но съм съгласна с Руми, че това може да му изиграе много лоша шега, защото в момента изобщо не е в перспективна ситуация. Бишвата с изневярата или авторката, която вече си е направила децата. Отстрани изглежда по-скоро закъсал и без перспективи.

# 156
  • София
  • Мнения: 2 602
Е, класическия ход на мъжа слабак, който не иска да ти каже право в очите, че те зарязва. А почва да прави някакви гадории, за да го зарежеш ти. Това не го ли знаеш? Почваш да се чудиш какво и защо се е объркало, а то нищо не се е объркало, просто иска ти да го оставиш, а не той теб.
Веднъж попаднах на една двойка известни влогъри. След 7 години заедно се разделят. И обясняват защо. Личеше си, че жената го е обичала искрено и е била готова да бъде “неговата жена” до края. А онзи още на 5-та година бил разбрал, че тази връзка ще свърши все някога и спрял да се старае. На момичето ѝ отнело две години да се осъзнае и да разбере реалността. Две години, в които онзи си пази рахата и чака да му попадне нещо по-добро, а тя през това време сигурно си е мечтала за бебе и сватба. И той я е залъгвал с “ не е сега времето, нека да поизчакаме “ и подобните там глупости, които ползват.

# 157
  • Мнения: 1 257
11 страници почти единодушни коментари, а авторката продължава да е "объркана". Когато човек не иска да види нещо, и още 10 х 11 страници да се изпишат, тя ще продължи да се хваща за сламка, и да обяснява колко добре го познава, и какво хубаво приятелство имат. Аз така ги виждам нещата, че ще продължи да губи месеци и години в несъществуващата "дилема". Единственият начин тази агония да приключи, е авторката категорично да се заяви и да поиска незабавни решения и действия. Тогава със сигурност той ще изчезне от хоризонта, може би завинаги. Проблемът е, че тя прекалено много го харесва и иска, и никога няма да го форсира по този начин, въпреки че няма какво да губи. Освен може би илюзията за една близост, която не съществува или поне не е това, което на нея и се иска.

# 158
  • Мнения: 14 939
Мъжът вероятно не можел да има деца и следователно не можел да създаде нормално семейство. Това сериозно ли е?! Авторке, я спаси човека от себе си, бившата вече го е направила.

# 159
  • София
  • Мнения: 13 429
Безплодието не виждам каква връзка има. То дори би било в плюс на авторката, заради нейната възраст и наличието на деца. По-млада жена надали би се навила да остане без деца. Още повече, че в днешно време категорично безплодие не съществува, независимо с какви медицински методи. Освен ако той не търси по-млада, заради реалната преценка, че за някои репродуктивни методи е необходимо повече време.

# 160
  • София
  • Мнения: 38 632
Ахааа. Ето къде бил ключа от палатката. Затова се увърта около жена с деца, ама не му стиска да ти предложи да заживее с теб. Аз пък имам приятели, които го направиха и им се получи. Това че той няма топки, няма общо с това, че са празни. 😈

# 161
  • Мнения: 1 844
Разбирам, че е успокояващо да определиш един мъж като слабак, манипулатор, луд, нестабилен, нарцис, кво беше там още, за да намериш причина да не желае връзка с теб, но не е ли малко пресилено анализирането на човек, с който нямате нииищо общо освен чатове и няколко кафета? Това е такава загуба на енергия, която можеш да вложиш в друг мъж.
П.П. Сега прочетох, че май бил стерилен и затова еди-как си действал. Ама това направо е потресаващо. Един мъж не ви иска и започнахте да му търсите здравословни причини за което.

# 162
  • Мнения: 430
Обичаме да обиждаме когато не са ни дали шанс,или не са ни оценили по някакъв начин.
Човешката злоба е безгранична!

# 163
  • Мнения: 14 966
Ако той действително не може да има деца, и си допадат емоционално, обективно може да излезе една здрава двойка с авторката.
Това на мен ми обяснява защо тя така е увлечена.
Лошото е, че при този мъж, липсата на възможност за деца върви и с други липси.

# 164
  • София
  • Мнения: 2 602
За мен мъж, който очевидно се увърта около жена с някакви намерения, но не ги изяснява, е слабак. За другото не мога да коментирам.

# 165
  • Мнения: 430
Той не я иска,дори и с невъзможността за деца,кое от това не й стана ясно?

# 166
  • Мнения: 6 196
Е, класическия ход на мъжа слабак, който не иска да ти каже право в очите, че те зарязва.
А те заедно ли са? То за някои е достатъчно и един лайк за да приемат, че са във връзка, ама ми се вижда малко пресилено. Имал е някакви намерения, видял е, че няма да се реализират, не и дължи нищо, освен ако тя не поиска изясняване

# 167
  • София
  • Мнения: 2 602
Ми като не са заедно, той защо продължава да я търси почти всеки ден??? И да ѝ разправя за плавни преходи…

# 168
  • Мнения: 6 196
Търсенето всеки ден ли е индикатор за връзка? Ми те някои приятелки се чуват по 5 пъти на ден, и те ли са във връзка?

# 169
  • Мнения: 430
Търсил я е когато е имал нужда,тя темата е затова,че приказки много,дела никакви.
Хвърлил е някакви думи,и после спрял да я търси...

# 170
  • София
  • Мнения: 2 602
Рф, Мисля, че много ясно разбираш за какво говоря. Последно по темата, че не ми е интересно. Няма мъже, които си бъбрят с приятелка жена съвсем непринудено. Ако има - или са гейове, или това е маминка/ сестра им. А ако са наистина само дружки, защо ѝ мъти главата и чак ѝ споделя за репродуктивни проблеми.

# 171
  • Мнения: 430
Дали ще посмее да й каже,че я чувства като сестра или майка?!
При положение,че тя още в самото начало е имала надежда за нещо...
За да се възползва максимално от нея,като слушател,не би направил грешката да й каже истината,защото това означава,че ще го отсвири.
Иначе на кого ще се жалва? Докато намери човек,на когото да си излее душата...

# 172
  • Мнения: 1 844
Скрит текст:
Рф, Мисля, че много ясно разбираш за какво говоря. Последно по темата, че не ми е интересно. Няма мъже, които си бъбрят с приятелка жена съвсем непринудено. Ако има - или са гейове, или това е маминка/ сестра им.
А ако са наистина само дружки, защо ѝ мъти главата и чак ѝ споделя за репродуктивни проблеми.
А ако я сваляше и флиртуваше с нея и я приемаше като сексуален обект дали пък щеше да й споделя, че бившата още му звъни през нощта или пък че има здравословни проблеми и евентуално стерилитет? Много възбуждащо.
Или че сега, след като тя му е подарила нещо, се налага да й върне подаръка "от уважение"? Или пък за 6 месеца няма да направи крачка да я целуне или да намери терен да си легнат заедно?
Държи се точно като мъж, който няма намерения към нея, освен приятелски.

# 173
  • Мнения: 7 484
И тоя го виждам след още 10 години, сам с котките. Ай, няма нужда от такива душеприказчици, които те държат на къс пас, когато и за каквото си им угодна.

# 174
  • Мнения: 8 292
Ох, четох по диагонал Simple Smile
Мъжете са просто устроени, обикновенно каквото мислят това и казват, каквото мислят това и правят.
А пък жените си правим разни филми от едно изречение или един жест.
Ако мъжа е искал да е с нея, досега да е бил.
Запълва си времето. А какъв ще бъде след 10 години не смея да пиша, много шматки има на този свят, та не се знае с коя ще е.

# 175
  • Мнения: 1 844
По принцип аз не бих поддържала контакт, защото нищо няма да излезе от тези отношения, дори приятелство. Вече са опорочени. А и авторката е сърдита и разочарована. А дали няма да цъфне женен догодина, както съм виждала отново и отново да се случва, няма как да знаем.

# 176
  • София
  • Мнения: 12 823
Тогава ще запее, колко е нещастен в брака, как е готов да зареже жената заради нея... само тя може да се откачи от въдичката.

# 177
  • Мнения: 430
Ще запее колко добър слушател била,как не е трябвало да спира контакт с нея,и че само тя го разбирала.
Как навремето е трябвало да бъде с нея,пък е предпочел друга,ей такива клиширани изреченийца.

# 178
  • Мнения: 107
Пил кафета и с Авторката и с онази другата, но според някой от коментиращите, бил играч. Може и да е играч, да.... на 6/49..

Авторке, докато ти четох текста направо заспах. Сигурен съм че и при тебе е било същото докато си го писала. На 42 си, с деца си, за какво изобщо му обръщаш внимание на този индивид? Толкова ли па не се намери некой друг?

Ако пък има искри между вас или ти действаш или той. Какви са тия пуберски истории мъжът да действал? Виж че тоз от половин година те пържи на слаб огън. Още 500 години ли да се минат преди да се задействаш ти? Колко кафета ще изпиете до тогава? Тебе ще ти прохлупа сърцето от толкоз кафета.

# 179
  • Мнения: 11 400
soulking21, ти как точно виждаш авторката да действа? Щото по моите критерии - тя действа. За момичетата сега всичко под мятане връз него и полуизнасилване май е пълно бездействие, ама неки всеки е с разбирането си.

# 180
  • Мнения: 107
soulking21 ти как точно виждаш авторката да действа?

Като за начало да минат на малко по-тежки течности, какви са тия кафета?

# 181
  • Мнения: 6 614
Пил кафета и с Авторката и с онази другата, но според някой от коментиращите, бил играч. Може и да е играч, да.... на 6/49..

Авторке, докато ти четох текста направо заспах. Сигурен съм че и при тебе е било същото докато си го писала. На 42 си, с деца си, за какво изобщо му обръщаш внимание на този индивид? Толкова ли па не се намери некой друг?

Ако пък има искри между вас или ти действаш или той. Какви са тия пуберски истории мъжът да действал? Виж че тоз от половин година те пържи на слаб огън. Още 500 години ли да се минат преди да се задействаш ти? Колко кафета ще изпиете до тогава? Тебе ще ти прохлупа сърцето от толкоз кафета.

Почвам да се притеснявам вече за този човек. Толкова кафе - като нищо някакви сърдечни проблеми ще му излязат... Дали да не се прехвърли тая тема в секцията за здравни съвети?

# 182
  • Мнения: 7 484
Такъв му е интереса, такива са му и напитките.

Имаше един лаф.....За тия, които постоянно ме канят на кафе, Абе..., вие за вино, не сте ли чували?

Последна редакция: пн, 04 дек 2023, 18:01 от happy doc

# 183
  • Мнения: 6 614
Мен от танина и сулфидите във виното ме боли корем. На ракия откликваш ли?

# 184
  • Мнения: 7 484
Мен от танина и сулфидите във виното ме боли корем. На ракия откликваш ли?
Не.

# 185
  • Мнения: 18 612
Спомних си за една колежка, която преди много години беше приела покана за чай след работа, в сладкарницата на хотел България - и след това страшно потресена разказва - ама ние наистина пихме чай, само чай, можете ли да си представите...

# 186
  • Мнения: 2 203
Абе нали в друга тема се обсъждаше, че да каниш колега да излизате след работа може да е съвсем приятелско.

Реално един мъж ако те харесва, поне от моя опит , освен ако не е мега срамежлив, веднага пуска сигнали.

Ако е по-смел ще направи комплименти, ще пусне някой сексуален майтап, ако е срамежлив, че те гледа като кученце и ще прави всичко да се набута до теб.

# 187
  • София
  • Мнения: 12 823
Какво да действа авторката, той й казал, да го чака, че ще кара бавно. Такива на изчакване не печелят нито уважение, нито интерес.

# 188
  • София
  • Мнения: 38 632
Те срещите не пречат на чакането....😁

# 189
  • Пловдив
  • Мнения: 23 770
Те срещите не пречат на чУкането....

# 190
  • София
  • Мнения: 38 632
Ама тук май няма такова отникъде.

# 191
  • Мнения: 7 484
Като няма Тук, има Там

# 192
  • Пловдив
  • Мнения: 23 770
Ами няма, кой го знае къде се разнообразява младежа.

# 193
  • Мнения: X
Аз имам една малко по-различна гледна точка, която бих поставила и като въпрос към мъжете в темата - дали според вас има нещо вярно?
Изключителната близост и споделяне от един мъж са индикация, че си много, много специална за него. Мъжете трудно се разкриват, защото това означава да се покажат слаби и уязвими. Инстинктивно обаче искат жената, с която си лягат, да ги има за силни, мъжествени, поели контрол над емоциите и живота си. Въпросният мъж се е разкривал на авторката в най-голямата си слабост, която сам не е искал да изпитва, която е искал да преодолее, да забрави. И вече в нейните очи никога не може да бъде силния и уверен мъж, който иска да бъде в собствените си очи. А мъжете обичат да се оглеждат в очите на жената и да виждат възхищението ѝ.

# 194
  • Столичанин ама не в повече :D
  • Мнения: 1 993
Всъщност го играе хитрец, но съм съгласна с Руми, че това може да му изиграе много лоша шега, защото в момента изобщо не е в перспективна ситуация. Бишвата с изневярата или авторката, която вече си е направила децата. Отстрани изглежда по-скоро закъсал и без перспективи.
То тук отстрани нещата винаги изглеждат лошо за мъжа, ама учудващо в реалността винаги са различни. Sunglasses

# 195
  • Варна
  • Мнения: 519
Според мен се отдръпни и си намери някой, който знае какво иска и кога. Тук ми мирише на нерешени драми, а те винаги водят до главоболие...

# 196
  • Мнения: 107
Изключителната близост и споделяне от един мъж са индикация, че си много, много специална за него.

Толкова е специална за него че до сега нито един път не я е люшкал.

А пък тя милата толкова е трогната от неговата изключителна близост и споделяне че за всичките тези години се е пазила девствена само за него и още го чака, вече на 42, нищо че има две деца. Тя и Дева Мария родила Исус пък си останала вечната девица.

Тя още го чака да си разкрие дълбоките дълбочини на сърцето но оня не може щото другата кафеджийка като злата вещица се опитва да го омагьоса и да го открадне от нея. Може даже да му слага нещо в кафето, което да му променя мозъчната психическа биохимическа физика. Зарад туй оня станал по-студен. Не може някой да е изключително близък и да споделя с теб неща и после вече да го няма туй. Магия е казвам аз!

# 197
  • Далечният изток
  • Мнения: 15 010

Изключителната близост и споделяне от един мъж са индикация, че си много, много специална за него. Мъжете трудно се разкриват, защото това означава да се покажат слаби и уязвими.
Ами! Въобще не съм съгласна. И такива мъже има - мъжка драма куин... Каква гнус е, брррр... Но като попадне на тип "спасителка" и им връзва с такова поведение.

# 198
  • София
  • Мнения: 2 602
Тц, мъжете не са толкова сложни и многопластови.

# 199
  • Мнения: 113
Аз имам една малко по-различна гледна точка, която бих поставила и като въпрос към мъжете в темата - дали според вас има нещо вярно?
Изключителната близост и споделяне от един мъж са индикация, че си много, много специална за него. Мъжете трудно се разкриват, защото това означава да се покажат слаби и уязвими. Инстинктивно обаче искат жената, с която си лягат, да ги има за силни, мъжествени, поели контрол над емоциите и живота си. Въпросният мъж се е разкривал на авторката в най-голямата си слабост, която сам не е искал да изпитва, която е искал да преодолее, да забрави. И вече в нейните очи никога не може да бъде силния и уверен мъж, който иска да бъде в собствените си очи. А мъжете обичат да се оглеждат в очите на жената и да виждат възхищението ѝ.


Тази теория и аз я развивах преди доста години, търсейки под вола теле, защото истината не ми отърваше. Всъщност са просто глупости на търкалета. За един мъж сексът няма нищо общо с близост (това в общия случай). Ако чувства една жена близка и и споделя, то тя е в графата приятелки. Със просто приятелки мъжете секс не правят, а с тези, които са в графата "стават за един, два или еди-колко-си пъти" пък не споделят и определено не ги чувстват близки (пак в общия случай). А с просто приятелки секс не оравят, не защото не искат (всеки мъж си е представял просто приятелките си голи поне веднъж), а защото случи ли се има два варианта - приятелството да прерастне във връзка (като не се знае тя дали и колко ще продължи, а приключи ли с нея заминава и приятелството) или директно заради единия секс да се прецака цялото приятелство.

# 200
  • Мнения: 775
Пиша, заради реалността, иначе как да сме си полезни. Това не са мъже, а все още реално непораснали индивиди. Да нямаш ясни взаимоотношения с някого и да не знаеш какво искаш е безотговорно и не води до нищо добро точно за този, който разиграва и лъже другите. Както беше написала мисля Лъвица, ако не бъркам, дефицитите са именно в този, който си играе с другите. То и връзката му с бившата е приключила сигурно по същата причина. Хем има интерес, хем няма, хем му е важна, хем не. Колко човекът отсреща може да издържи в такова положение? Долнопробно е, защото можеш сериозно да нараниш с надеждите, които даваш. Кой ли не е имал подобни връзки. Няма мъж, няма жена, човек малко от малко, ако е достоен човек, би проявил уважение към другия, не само да го лъже и поставя в ролята на резерва. Ако не те интересува - ясно го покажи, ако искаш да опитате - пак ясно го покажи, ако с нещо в другия не си ок/за приятелство, връзка, бизнес… каквото и да е/ уточни го. Другото са детски истории.  Първо се изясни със себе си пък тогава влизай в живота на някого.

# 201
  • Мнения: 430
Това че ти споделя,не означава,че те чувства по-специална!
Грешно разбирате индикациите,и така сами си влизате във филма.
Когато нещо ти тежи,а семейството не те разбира,или пък нямаш приятели,търсиш някой неутрален,на който да му изсипеш мъката.
Обръща ти внимание,само защото има изгода да споделя,не му пука за живота ти,но проявява фалшива загриженост.

# 202
  • Мнения: 6 196
Май има нещо вярно в поста на анонимната. С моята най добра приятелка също не съм бил токова открехнат като въпросния приятел на авторката. Въпреки че бяхме много близки. Явно наистина в ползва за душеприказчик, колкото и странно да е.

# 203
  • Мнения: X
Ок, де - специална или не - след като мъжът се е показал пред нея слаб, вече никога не може да я заблуди, че е супермен. Пък мъжът иска жената да му се кефи. По-лесно е да се хване с някоя "на чисто", с която повече да не допуска "грешката" да се покаже като слабак. Това за мъжествените, за ревльовците със спасителките вече уточнихме Simple Smile

# 204
  • Мнения: 18 612
Пълно е с мъже, които залагат на драмата и сополите, за да впечатлят някоя жена - как някоя го излъгала и сега ходи сам самин с разбито сърце, пък майка му как не го разбирала като малък, пък животът един такъв тежък и несправедлив... Всеки с номера си.

# 205
  • Мнения: 113
Май има нещо вярно в поста на анонимната. С моята най добра приятелка също не съм бил токова открехнат като въпросния приятел на авторката. Въпреки че бяхме много близки. Явно наистина в ползва за душеприказчик, колкото и странно да е.

Прощавай, нещо не схванах. В поста, в който имало нещо вярно, се твърди, че щом един мъж споделя толкова, смята жената за специална. Ти казваш, че я има за кошче за душевни отпадъци. Ми, нещо се разминават двете твърдения.

# 206
  • Мнения: X
Май има нещо вярно в поста на анонимната. С моята най добра приятелка също не съм бил токова открехнат като въпросния приятел на авторката. Въпреки че бяхме много близки. Явно наистина в ползва за душеприказчик, колкото и странно да е.

Прощавай, нещо не схванах. В поста, в който имало нещо вярно, се твърди, че щом един мъж споделя толкова, смята жената за специална. Ти казваш, че я има за кошче за душевни отпадъци. Ми, нещо се разминават двете твърдения.
Не знам защо повечето, които коментират поста ми, сякаш са прочели само първото изречение Simple Smile
Акцентът не е върху "специалността" на жената, а върху предположението, че след като споделя толкова много престава да се чувста мъжествено-привлекателно и предпочита за секс/връзка да си хване някоя друга, която не го е виждала в тази слаба, уязвима, немъжествена светлина.
Беше и въпрос към мъжете - има ли нещо вярно в това.

Последна редакция: вт, 05 дек 2023, 17:36 от Анонимен

# 207
  • Мнения: 7 484
От цялата тема извода за мен е, че куче, където само лае,  няма да те ухапе.

# 208
  • Мнения: 430
От толкова изписани страници не разбрахте,че мъжествеността няма общо с реването пред някоя,която не е обект на каквито и да е чувства.
Личи си от самото общуване кой как те приема,но някои си затварят очите и предпочитат да вярват в нещо несъществуващо.



# 209
  • Мнения: 113
Май има нещо вярно в поста на анонимната. С моята най добра приятелка също не съм бил токова открехнат като въпросния приятел на авторката. Въпреки че бяхме много близки. Явно наистина в ползва за душеприказчик, колкото и странно да е.

Прощавай, нещо не схванах. В поста, в който имало нещо вярно, се твърди, че щом един мъж споделя толкова, смята жената за специална. Ти казваш, че я има за кошче за душевни отпадъци. Ми, нещо се разминават двете твърдения.
Не знам защо повечето, които коментират поста ми, сякаш са прочели само първото изречение Simple Smile
Акцентът не е върху "специалността" на жената, а върху предположението, че след като споделя толкова много престава да се чувста мъжествено-привлекателно и предпочита за секс/връзка да си хване някоя друга, която не го е виждала в тази слаба, уязвима, немъжествена светлина.
Беше и въпрос към мъжете - има ли нещо вярно в това.
 

Напротив, прочетох целия пост Simple Smile Но тпй така или иначе започва с теза, която няма как да съществува едновременно с тезата за кошчето за душевни отпадъци. Колкото до другата част - вероятно действително има нещо вярно. Мъжете масово смятат, че да се разкриеш емоцинално е голяма слабост, докато всъщност е тъкмо обратното.

# 210
  • Мнения: 6 196
Май има нещо вярно в поста на анонимната. С моята най добра приятелка също не съм бил токова открехнат като въпросния приятел на авторката. Въпреки че бяхме много близки. Явно наистина в ползва за душеприказчик, колкото и странно да е.

Прощавай, нещо не схванах. В поста, в който имало нещо вярно, се твърди, че щом един мъж споделя толкова, смята жената за специална. Ти казваш, че я има за кошче за душевни отпадъци. Ми, нещо се разминават двете твърдения.

Казвам, че има нещо вярно, защото в аналогична ситуация с най добра ми приятелка, в която обаче аз бях влюбеният, никога не съм и се разкривал така. Нито съм я ползвал за кошче за душевни отпадъци. То не е имало и как де, без да и разкрия, че всъщност заради нея ми се е***ва майката, но пак си е показване на слабост, което не върви за потенциален партньор мъж. Не знам до колко е универсално, защото както беше споменато, много мъже го играят така в търсене на спасителката, и им се получава много често.
Но все пак си мисля, че този тук я ползва точно за кошче за боклук, дори да се е опитвал да има нещо повече с нея, явно не му се получава.

# 211
  • Мнения: 11 400
Анонимен, моя житейски опит показва точно обратното. Когато с един мъж си в много близки интимни отношения и има силна връзка между вас тогава се отпускат и показват най-слабите си страни, най-потайните си кътчета. Предполагам, защото се чустват защитени от споделената любов.

Честно детинско ми е мъж да ми говори за неговата най-добра приятелка, с която споделял най-много Simple Smile. Мислех, че тук пишем хора попретупали пубертета и училищната възраст...

Последна редакция: вт, 05 дек 2023, 21:15 от the Дорис

# 212
  • Мнения: 2 203
Аз мисля, че има различни хора.
Някои споделят, други не.
Не ми хареса това изказване, че ако един мъж ти сподели съкровени неща, значи е лигльо и те ползва за кошче.

Аз най-много се привързвам към мъже, които не се страхуват да споделят.
Мразя типа "Да му вадиш думите с ченгел" дето се правят на много силни.

Ако в една двойка не се споделя, голяма връзка, няма що.

Но ако само споделя, без повече, няма искра в случая.

# 213
  • У дома... някъде
  • Мнения: 2 371
Здравейте.
Четох доста коментари по темата и благодаря за всяко едно мнение по нея.
Все пак част от личното си време давате тук под тази форма и наистина го оценявам 😊

Анонимен, моя житейски опит показва точно обратното. Когато с един мъж си в много близки интимни отношения и има силна връзка между вас тогава се отпускат и показват най-слабите си страни, най-потайните си кътчета. Предполагам, защото се чустват защитени от споделената любов.

Моето мнение е същото.Точно ако има силна връзка хората са слаби един пред друг и едновременно силни заедно.
Това е истинската споделеност, слабост, любов и едновременно сила  и защитеност за едно СЕМЕЙСТВО, ВРЪЗКА или нещо градивно занапред!

Поста на Анонимен е малко по различен Прочетох и него внимателно,но не съм много съгласна с тези твърдения.
Щом този мъж е показал някакъв вид "слабост" под форма на споделяне без значение като каква изобщо ме вижда или не ме вижда е показателен,че моето отношение към него не се е променило.
Това би трябвало да му е било дори в полза, защото аз не съм си променяла мнението за него или да се държа хладно на моменти,или да нямам достатъчно време за него или да речем да не искам никакъв контакт занапред.....
Напротив!Той сподели и след известно време се получи точно обратното.Отдръпва се и остават празни думи, пространство и един "филм" в моята глава...Ако е умен би трябвало да му светне една лампа,че ако нещо ме е притеснввало в него  едва ли бих стояла една и съща толкова месеци,в предвид и на обраната от комуникация,срещи и приятелство ако щеш дилема.
Моята дилема не беше мъжествен ли е или мекотело,да го приемам ли с еди си какъв минус да речем или не....
Моята дилема за полувреме или финал беше конкретно,че той  не прави абсолютно нищо занапред и незнаех дали има нужда от време или просто не ме приема по начина по който аз го приемем всичко това.

Цитат на: cashmere link=topic=1610073.msg47301189#msg47301189 date=170179
Мъжете масово смятат, че да се разкриеш емоцинално е голяма слабост, докато всъщност е тъкмо обратното.
[/quote


Точно същото мисля и аз.Това точно е признак на сила!

.............
Не знам защо повечето, които коментират поста ми, сякаш са прочели само първото изречение Simple Smile
Акцентът не е върху "специалността" на жената, а върху предположението, че след като споделя толкова много престава да се чувста мъжествено-привлекателно и предпочита за секс/връзка да си хване някоя друга, която не го е виждала в тази слаба, уязвима, немъжествена светлина.
Беше и въпрос към мъжете - има ли нещо вярно в това.


То всъщност повечето мнения тук са точно в тази връзка без значение дали слаб защото споделил или мъжествен, защото е над нещата, примерно като да се занимава с мен евентуално...
Естествено,че всички мнения клонят към това, което и вие мислите.По добре да започва начисто и с нова непозната, отколкото да седи при "позната"към която видимо няма  нищо.
И предполагам,че точно такова е и неговото мислене,ако изобщо мисли нещо.

Последна редакция: вт, 05 дек 2023, 23:18 от mira5356

# 214
  • Мнения: 18 331
Ами то мъжете са различни все пак. Налага се да се прецени съответния индивид, а не да се обобщава наедро.

# 215
  • Мнения: 1 844
Да се разкрива емоционално добре, аз също не харесвам темерути, ама това, което този разкрива... направо не е за разкриване.
Честно ли има жени, които се впечатляват от такива брътвежи, че мъжът не бил готов, трябвало му време, има нужда да помисли? Разбирате ли колко неадекватно звучи? Клише до клише. Това не е разкриване.

# 216
  • Мнения: 107
Мъжът трябва да разкрива за да се заздрави НЕсексуалната му връзка с жената която НЕ му е жена. И при всяко следващо разкритие той трябва да си качва октавите на гласа за да може жената да разбере че разкритията му са истински.

Не може да се разкрива с дълбок глас, това е манипулация. Нежно гласче, мило личице и некоя друга сълза да пусне докато се разкрива на жената която не му е жена и ще се получат нещата!

# 217
  • Мнения: X

Мразя типа "Да му вадиш думите с ченгел" дето се правят на много силни.


И тук има тънък момент, не всички са мълчаливи, щото искат да се правят на силни.
Моят е от тези "дето трябва да му вадиш думите с ченгел". И правилният подход е да не ги вадиш в момента, в който усетиш, че има  "нещо".  Той има нужда да осмисли/прецени/преживее емоционалната част и да идентифицира проблема, тогава споделя кое го мъчи.

Чела съм психологическата му оценка при постъпване във военно училище - изключително раним, много рационален.... (ако питаш мен взаимоизключващи се, ама не било...)

# 218
  • У дома... някъде
  • Мнения: 2 371
Темата е изчерпана от доста време и тук намерих отговори на всичките си въпроси!

Благодаря на всички потребители включили се в нея с поглед отстрани.
Беше ми полезна тази обективна преценка на хора,които са безпристрастни.

Моля модератор да бъде заключена!
Благодаря.

Общи условия

Активация на акаунт